Хайрын анатоми

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

"Хайр" гэсэн ид шидийн үг нь ихэнх хүмүүсийн, ялангуяа эмэгтэйчүүдийн төсөөллийг өдөөдөг хэвээр байна. Үүнийг янз бүрийн нөхцөлд байнга ашигладаг: "Би бүх зүйлийг уучилдаг! Энэ бол үнэхээр хүчтэй хайр! "," Би яагаад түүнийг орхихгүй байгаагаа мэдэхгүй байна, гэхдээ бүх зүйлийн дараа үлдэх нь гутамшигтай санагдаж байна … Би бүгдэд нь адилхан хайртай, магадгүй … "," Өө, би түүнийг харахад ! Тэр үнэхээр гайхалтай харцтай, сэтгэл татам, би ойлгохгүй байна … Энэ бол хайр! " Тэр бүх зүйлийг, тэр байтугай харилцааны хамгийн хачирхалтай талыг тайлбарлаж өгдөг. Энэ нь ойлгомжгүй, дээд салбаруудад хамаарах бөгөөд хүний оюун ухаан, хүсэл зоригоос хамааралгүй байх ёстой - Хайр ирсэн / алга болсон бөгөөд "та зүрх сэтгэлээ захиалж чадахгүй." Тийм үү?

Энд бид хайрыг бараг л үлгэр домог, сүр жавхлант үзэгдэл гэж ойлгож байгаа дүр эсгэдэггүй. Үүний оронд бид гарц дээр "Хайр" гэсэн шошгыг хүлээн авсан янз бүрийн сэтгэл хөдлөл, хүсэл тэмүүлэл, хавсралт үүсэхэд оролцдог сэтгэцийн механизмын мөн чанарыг ойлгохын тулд илүү хайхрамжгүй оролдлого хийхийг хүсч байна. Орчин үеийн "эмч", заримдаа харилцааны эмгэг судлаач, алдартай сэтгэл судлаач нарын санал бодлыг бид үл тоомсорлохгүй.

Миний найз Наталья 30 настай, тэр зөвхөн гэрлэж, хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй. Үгүй ээ, тэр юуны түрүүнд амьдралынхаа хүн, хайр дурлалтайгаа уулзахыг хүсч байна. Тэр ухаалаг, маш хөөрхөн бөгөөд өөрийгөө хэрхэн танилцуулахаа мэддэг. Тэр хэзээ ч найз залуугаараа дутагдаж байгаагүй. Үүний зэрэгцээ ижил түүхийг олон жилийн турш дараалан ажиглаж ирсэн - Наталья маш зохистой, сонирхолтой хүнтэй уулзаж эхэлдэг бөгөөд харилцаа үргэлж хурдацтай хөгжиж байдаг. Сарын дараа тэр найзууддаа түүнд хайртай гэдгээ зарлаж, "түүнтэй хамт урьд өмнө хэзээ ч байгаагүй, хэнтэй ч хамт байгаагүй" гэдгээ зарлав. Тэдний харилцаа романтик, үзэсгэлэнтэй, бие биенээсээ хүсэл тэмүүлэл, урам зоригоор дүүрэн байдаг. Гэвч удалгүй "аянгын фронт" ойртож эхэллээ. Энэ залуу нь өөр эмэгтэйтэй ямар нэгэн байдлаар дотно харилцаатай байдаг бөгөөд түүний дүрд байнгын боловч залхмаар охин, дараа нь хуучин эхнэр, дараа нь ээж эсвэл анхны гэрлэлтийнхээ охин байдаг… Наталья хайртай хүнийхээ амьдрал дахь "гол бөгөөд цорын ганц" статусын төлөө тэмцэж эхэлдэг бөгөөд сонгосон хүнээ хайрлах түвшин нь улам бүр нэмэгдсээр байна. Ядарсан тулааны үр дүн бол хэн нэгэнтэй харилцах харилцааны ядарсан сонгосон хүний эцсийн сонголт юм. Хэрэв энэ бол Наталья бол энэ тохиолдолд олж авсан үүлгүй аз жаргал удаан үргэлжлэхгүй бөгөөд аль хэдийн маш их сандарсан хайртай хүнийхээ амин хувиа хичээсэн сэтгэлээс болж эрс хэрүүл маргааны дараа тэр хүн харилцаагаа тасалж, Наталья үргэлжлүүлсээр байна. Түүнийг чин сэтгэлээсээ хайрлаж, эргэж ирэхийг хүсч байна. Гэхдээ тийм ч удаан биш. Хэдэн сарын дараа өөр ханхүү тэнгэрийн хаяанд гарч ирэв. “Өө, шинэ найз залуу нь аль хэдийн Сергей юм уу? Тэгээд тэр Максиматай адилхан түүнд хайртай юу? Эсвэл Максим Вовагаас өмнө байсан уу? " - нийтлэг танил хүмүүс түүний хувийн амьдралын тэмдэглэлд будилдаг. "Охидууд аа, би гэрлээгүйн титэм зүүсэн байх магадлалтай" гэж Наталья санаа зовсон байдалтай санаа алдаад "зөн билэгч рүү очих гэж байгаа юм уу …"

Хайр дурлалын харилцаа яагаад харгис тойрог замаар хөдөлдөг вэ? Эхэндээ гайхалтай харилцаа юу болж хувирдаг вэ? Энэ бол хувь заяа, хохирол эсвэл ийм харилцааг зохион байгуулахад бидний ухамсаргүй оруулсан хувь нэмрийн үр дүн үү? Эсвэл "зүгээр л ингэж хайрлах" нь асуудалгүй, жүжиггүйгээр боломжгүй юм болов уу? Үүнийг дарааллаар нь олохыг хичээцгээе.

ЦАГАА ЦЭВЭР УЛААНААС ЭХЛЭЖ БАЙНА … За хайр дурлалаас эхэлдэг.

Хайр дурлал, дурлалд автах - олон хүмүүс эдгээр хоёр үгийг сольж хэрэглэдэг. Мөн тэдний хооронд ямар ч ялгаа байхгүй гэдэгт олон хүмүүс итгэлтэй байдаг. Тэргүүлэх сэтгэл судлаачдын санал бодол, жишээлбэл, Олон улсын сэтгэл судлалын холбооны ерөнхийлөгч Отто Кернберг, "Хайрын харилцаа. Норм ба эмгэг судлал "нь эсрэг зүйлийг гэрчилдэг. Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн ихэнх харилцаа нь "хайр" гэж нэрлэгддэг бөгөөд яг л дурлахаас эхэлдэг бөгөөд энэ нь шинжээчдийн үзэж байгаагаар идеализацийн онцгой төлөв юм. Сонгогдсон хүн бол гайхалтай хүн юм шиг санагддаг, хамгийн сайн нь, түүнтэй хамт байх нь аз жаргал, эрч хүч, амьдралын онцгой утга учир юм … Хүмүүс бие биенээ шохоорхож, шившиж байх шиг байна. Энэ бол хайр гэж яг л ийм зүйл гэж олон хүн боддог нь гайхах зүйл биш юм. Ийм хүчтэй "хайр" хаашаа алга болдог вэ?

Гол санаа нь цаг хугацааны явцад идеализаци буурдаг. Ихэнхдээ идеал нь бодит байдлыг үл харгалзан бүхэлд нь төсөөлдөг. Хэрэв энэ нь: эелдэг, найдвартай, хүчирхэг гэж хэлвэл эрэгтэй хүн аль хэдийн найдвартай, хүчтэй аль хэдийн бүртгэгдсэн байхын тулд дор хаяж сайхан сэтгэлийг харуулах нь хангалттай юм … Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь бүхэлдээ биш юм. үнэн, тэгээд идеализ хийх нь бүтэлгүйтдэг … Илүү хүчтэй байх тусам урам хугарах болно. "Хэдэн жил өнгөрч, би энэ хүнийг хараад үнэхээр миний нөхөр гэж бодож байна уу? Энэ хэн бэ?! Би түүнийг огт танихгүй. Гэрлэхэд миний нүд хаана байсан бэ?! "," Тэр намайг аз жаргалтай болгож чадахгүй байсан! Тэр новш байсан, гэхдээ би түүнийг үнэхээр өөр гэж бодсон …"

Ихэвчлэн дурлах нь дунджаар нэг жил орчим үргэлжилдэг (тиймээс харилцааны жилийг ихэвчлэн хямралын үед тэмдэглэдэг) эсвэл хамт амьдрах хүртэл ноцтой бэрхшээл гарч ирэх хүртэл, өөрөөр хэлбэл цаг хугацаа, нөхцөл байдал эхлэх хүртэл үргэлжилдэг. Энэхүү идеализацийг засах. Үнэндээ үүнд буруу зүйл байхгүй - энэ нь сонгосон хүнээ илүү бодитой харах боломжийг олгодог бөгөөд харилцаа нь дараагийн түвшинд шилжих эсвэл түншүүдийн бодит үл нийцэх байдлаас болж цаг хугацаанд нь дуусгах боломжтой байдаг.. Гэсэн хэдий ч хэт их идеализаци хийх нь урвалт, хууран мэхлэлт гэх мэт дутагдалд орсон түншийн адил хүчтэй үнэ цэнэгүй болж хувирдаг. Мөн хүсэл тэмүүлэлтэй хайр нь хүсэл тэмүүлэлтэй үзэн ядалт болж хувирдаг.

Харилцааны сценарийн нэлээд гайхалтай хувилбарууд байдаг бөгөөд аливаа зүйл дурлахаасаа хэзээ ч хэтэрдэггүй - санаа алдах объект нь хүртээмжгүй бөгөөд түүнийг ялан дийлэх ёстой ч гэсэн цом "ялагч" -д очмогц алга болох хүсэл тэмүүлэлтэй хайр байдаг. ялалтын эйфория хурдан арилдаг. Саяхан ийм хүссэн объект нь харамсах, хоосон байх зэрэг бага зэрэг амтлахад хайхрамжгүй хандаж байна (Печорин "бидний үеийн баатар" цолыг хүртсэн нь хоосон зүйл биш юм). “Би хүнд дурлаагүй гэдгээ ойлгосон. Би мужид дуртай "гэж нарцист үйлчлүүлэгч хэлэв. Ойр дотны бодит харилцааны айдас, өөр хүнд итгэх чадваргүй байх нь ялангуяа хүрч очих боломжгүй хүнд бүх амьдралаа ийм "хүчтэй хайр" -аар өрнүүлсэн тохиолдолд (энэ нь тохиолддог, нас барсан хүн аль хэдийн тохиолддог) тодорхой байдаг. ариун хамгаалалттай идеалаасаа хагацсан хүнтэй хүний харилцаагаар амьдрахын тулд.

Эмэгтэйчүүдэд дурлах нь ихэвчлэн эрэгтэйчүүдээс илүү драмын шинж чанартай байдаг. Хэрэв харилцааны эхэн үед эрчүүд нөхцөл байдлыг тааламжгүй, романтик ч гэсэн тодорхойгүй хэвээр байгаа гэж илүү ухаалгаар үнэлэх хандлагатай байдаг бол эмэгтэйчүүд сэтгэл хөдлөлд илүү өртөж, нийтлэг хүүхдүүддээ зориулж сургуулийн цүнх цуглуулж байгаа уран зөгнөлд автдаг. Эдгээр сайхан мөрөөдөл нь бодит байдалтай андуурч эхлэхгүй л бол ямар ч хор хөнөөлгүй юм. Дараа нь эмэгтэй хүний хүлээлт (заримдаа эр хүнд үзүүлэх дарамт) нь түүний мөрөөдөлтэй харьцуулахад нэмэгддэг бөгөөд хэрэв харилцаа дуусгавар болох юм бол тэр эмэгтэй эцэст нь зөвхөн өчүүхэн төдий зүйл төдийгүй аз жаргалын төлөөх олон төлөвлөгөөгөө гашуудаж уйлдаг. түүнийг "бараг л гараасаа гараагүй" мэт санагдав. Тиймээс, харилцааны эхэн үед ид шидийг хүлээж байсан ч гэсэн тодорхой хугацааны тодорхой бус байдал, бодит мэдээллийг урьдчилж цуглуулах шаардлагатай байдгийг санах болно.

Тиймээс, бодит байдлын дарамт дор түншүүд харилцааны талаархи харилцан хүлээлт нь нийцэхгүй байгаатай холбоотойгоор бие биенээ няцалж эхэлдэг. Хэрэв харилцаа холбоо тасрахгүй бол энэ нь зайлшгүй өөрчлөгдөх болно. Хувь хүний ялгааг үл харгалзан өөрчлөлтийн хоёр үндсэн зам байдаг.

Би бол та, та бол би, бидэнд хэн ч хэрэггүй. Эсвэл нэгтгэх дуу.

“Бид хамтдаа жил гаруй болж байна … Тэгээд олон жилийн турш ийм сэтгэгдэл төрсөн. Бид бэлгийн харьцаанд орохоо больсон ч бид үргэлж бие биенийхээ тархийг тэвчдэг. Гэхдээ бид бие биенээ хайрладаг болохоор тарж чадахгүй. Нэг талдаа. Нөгөөтэйгүүр, өмнө нь байсан тэр мэдрэмжүүд одоо байхгүй болсон. Бид намагт шигдчихсэн юм шиг л байсан. Мөн харилцаа хөгжихгүй, харин хэрүүл маргаан улам бүр хэцүү болж байна … "Уламжлалт түүх, харилцааны хил хязгаарыг зөрчсөн бусад шинж тэмдгүүд удалгүй тодорхой болно - гар утас, фэйсбүүкийг тогтмол шалгаж байх., бие биенийхээ имэйлээс ирсэн нийтлэг нууц үг, гадагш гарахыг хориглох, хамтрагчгүй байх, байнгын хамтрагч, хаана, хэнтэй, жишээлбэл, ажил дээрээ, хэдэн цагт гэх мэт. Нөгөө хүний хувийн амьдралын боломжийг үгүйсгэдэг: "Бид бие биенээсээ ямар ч нууц байдаггүй", "Бид хамтдаа - бид бие биенээсээ бүх зүйлийг мэдэх ёстой." Заримдаа түншүүдийн нэг нь ихэнхдээ энэ бүхнийг шаардаж, нөгөө нь сул дорой сэгсэрч, энэ хяналтаас залхаж, энэ харилцаа дуусч магадгүй гэж гомдоллодог боловч энэ нь боломжгүй юм. Ийм харилцааны үндэс нь нэгдэх гэж нэрлэгддэг сэтгэл хөдлөлийн хараат байдал юм. Түнш ил тод, дотогшоо эргэх ёстой, эс тэгвээс сэтгэлийн түгшүүр нэмэгдэж, дуулиан дэгдэнэ. Хоёр тусдаа би, хоёр тусдаа хувь хүний нэгдэл байхаа больсон, бид байна. Үзэл бодол, ашиг сонирхол, өөрийн хүслийн ялгаа нь харилцаанд заналхийлж байна гэж ойлгогддог. "Бид шийдсэн, бид бодож байна, бид хүсч байна …" Золиослол нэмэгдэж, нөгөөгөө бодох хүсэл, нөгөөгөө хянах асар их хүчин чармайлт нь тодорхой шалтгааны улмаас тохиолддог. Үнэндээ ойрын ирээдүйд хамтрагчгүй амьдрал боломжгүй юм. Ухаан багатай донтолтын үндсэн шалтгаан нь бусад нь ямар нэгэн шалтгаанаар өөрөө өгөх боломжгүй зүйлийг өгдөг - өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг нэмэгдүүлж, сэтгэлийн амар амгаланг өгч, ганцаардал, түгшүүрээс аварч, хэрхэн тайвшрахаа мэддэг. Энэ нь хүсээгүй сэтгэл хөдлөлөөс хамгаалж, сэтгэцийн амьдралын чухал хэсгийг хангадаг. Ийм харилцааны түнш гэнэтийн алдагдалд орсноор түүний бүрэн бүтэлгүйтэл, зөрчилдөөнийг ажиглаж болно. Нөгөө хэсэг нь түүний сэтгэцийн нэг хэсэг бөгөөд түүнийг амьдралдаа өөрийнхөө нэг хэсэг гэж ойлгодог гэж сонсдог. Итгэлцэл нь хяналтаар солигддог - эцэс төгсгөлгүй шалгалт, тайлан, гэм буруугийн залилан мэхлэлт нь түнш хаашаа ч явахгүй байгаа эсэхийг байнга шалгаж байх шаардлагатай болдог. Тиймээс энэ нь өмч болж хувирдаг (зарим хүмүүс түнш болох лицензийг бүртгэлийн газарт олгодог гэж үздэг), "тэр / хийх ёстой" гэсэн хэллэг энэ тухай ярихдаа улам бүр гарч ирдэг. Төрөл бүрийн манипуляциудыг ашигладаг бөгөөд ингэснээр нөгөөгөө өөрийн сэтгэлзүйн сэтгэл ханамжинд итгэлтэйгээр үйлчлүүлэх, хүний бүх харилцаанд байдаг алдагдлын аюулаас урьдчилан сэргийлэх оролдлого хийдэг. Нэгдэх харилцааг ихэвчлэн залилан мэхлэх, буруутгах замаар зохицуулдаг, жишээлбэл, түншийн үл тоомсорлох хүслээр ("Нөхөр маань өчигдөр надад сайхан зүйл хийсэн, би түүний төлөө бялуу шиг өөрийгөө гомдоосон. орой би давхрагаар хэвтэж байхад тэр анзаарсангүй … Дуулиан шуугиан байсаар л байсан! "), эсвэл өөрсдийнхөө хүслээр түншийн дургүйцлийг төрүүлэв (" Би найзуудтайгаа уулзах болгондоо, Би бодож байна, гэхдээ надгүйгээр түүнийг яах вэ? Тэр юу хийх вэ? "). Салах замаар харлуулах аргыг бас ашигладаг - хамтрагчаа алдахаас эмээх нь харилцааг сэгсрэх хүчирхэг хэрэгсэл бөгөөд боломжит хил хязгаарыг сануулдаг. Гэсэн хэдий ч үнэн хэрэгтээ түншүүдийн хооронд "бүх зүйл уяатай, харилцаа дуусдаггүй" гэсэн ухамсаргүй тохиролцоо байдаг тул ийм заналхийллийг нухацтай авч үздэггүй. Тиймээс бүрэн тасрахгүй, түүнчлэн харилцааны ерөнхий хувилбарт ямар нэгэн өөрчлөлт гарахгүй.

ЯАГААД ХАРИЛЦААНД "СИМБИОЗ" ЭСВЭЛ ЭВЛЭХ ВЭ?

Симбиоз бол амьд үлдэх зорилготой хоёр организмын харилцан ашигтай нэгдэл юм. Хүний сэтгэлзүйн төлөвшил нь насанд хүрсэн хойноо, хөгшрөхөөсөө өмнө бусад хүмүүсээс үл хамааран бие даан ажиллах чадвартай байхыг шаарддаг. Тиймээс, нөгөө хүн өөрийнхөө амьд үлдэхийн тулд амин чухал зүйл болсны дохио нь хүүхэд багаасаа хараат хэвээр байсан эцэг эхтэйгээ хийсэн бага насны харилцаа нь бүрэн бус хэвээр байсны дохио юм. үүсээгүй байгаа тул насанд хүрэхэд өөр хүний нүүрэн дээр "байнгын таяг" байх нь амьд үлдэхэд зайлшгүй шаардлагатай юм. Үүнийг юугаар холбож болох вэ?

ҮЗЭЛ ЗАГВАР, ДОТООД ЗӨРЧИЛТ, СЭТГЭЛ ЗҮЙН ДУТАГДАЛ

Та өөрийнхөө амьдралыг ямар драмын бүтээлтэй, ямар төрөлд харьцуулах вэ? - Энэ асуултыг Эрик Бернийн сэтгэлзүйн эмчилгээний аргыг дэмжигчид ихэвчлэн асуудаг. "Хүмүүс тоглодог тоглоомууд" номондоо тэрээр амьдрал, харилцаагаа тодорхой сценарийн дагуу зохион байгуулахыг хүмүүст зөвлөжээ. Үнэн хэрэгтээ ихэнхдээ хүмүүс харилцааныхаа ердийн мөчлөгийн мөн чанарыг, хэрүүл маргааны үеэр ердийн хариу үйлдэл, үг хэллэгийг дүрсэлж чаддаг. Түншийн үүргийг гүйцэтгэгч дахин дахин өөрчлөгдөхөд оноог урьдчилан таамаглах боломжтой бөгөөд ухамсаргүйгээр хуваарилдаг.

Скриптүүд хэрхэн бүрддэг вэ? Ихэнх тохиолдолд гэр бүлийн харилцан үйлчлэлийн хэв маягийг ажиглахад үндэслэн хүссэн зүйлээ олж авахын тулд ямар дараалсан үйлдлүүдийг ажигласны үр дүнд сэтгэлзүйн хувьд "ашиг" олж авдаг. Гэхдээ үүний төлөө төлөх үнэ бас байдаг - тодорхой сөрөг сэтгэл хөдлөл. Үүнийг нарийвчлан авч үзье.

Харилцааны эрх чөлөөг хадгалахын тулд хүн өөрийгөө хангах чадвартай байх ёстой, өөрөөр хэлбэл хүний ихэнх хэрэгцээтэй холбоотойгоор "өөртөө үйлчлэх" чадвартай байх ёстой. Жишээлбэл, бусдын санаа бодлоос шалтгаалан дээш доошоо огцом хэлбэлздэггүй өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжтэй байх, өөрийгөө залхаахгүй байх, бусдад наалдахгүйгээр цагийг сонирхолтой өнгөрүүлэх боломжийг олгодог сэтгэл хөдлөлийн өөрийгөө зохицуулах хангалттай түвшинтэй байх.. Үүнд ерөнхийдөө өөртөө анхаарал тавих чадвар орно. "Өөртөө үйлчлэх" ийм үүргийг гэр бүлд төлөвшүүлдэг: насанд хүрсэн хүний аливаа өөртөө хандах хандлага нь нэг удаа насанд хүрэгчдийн хүүхдэд хандах хандлага байсан. Хэрэв энэ хандлага гажуудсан бол - тэд хүүхдийг хангалттай халамжлаагүй, түүнийг хэрхэн тайвшруулахаа мэдэхгүй, хангалттай хүндэтгээгүй, эсвэл хэт их шаардаж, түүнийг магтсангүй (жагсаалтыг тодорхойгүй үргэлжлүүлж болно.) - дараа нь ирээдүйд энэ хүүхэд эцэг эхээсээ ялгаатай нь энэ дутагдлыг нөхөх өөр хүнийг хайж олох болно. Та үүнийг бие даан хийх боломжгүй - шаардлагатай сэтгэцийн бүтэц бүрдээгүй байна. Хүүхэд гэр бүлийнхээ манипуляцийн хэв маягийг сурдаг - өөр хүнээс юу хүсч байгаагаа сэгсрэх арга зам. Үүний үр дүнд асуудал, түүний харилцан үйлчлэл хоёуланг нь нэгэн зэрэг хуулбарлах болно - сэтгэл зүй хуучин зөрчилдөөнийг шинэ аргаар шийдвэрлэхийг удаа дараа оролддог.

Миний үйлчлүүлэгч Анна хоёрын харилцааны сценарид дүн шинжилгээ хийхдээ зарчмын хувьд бүрэн зохистой эмэгтэй тэрээр түүнийг байнга гутаан доромжилж, хууран мэхэлж байсан нэг хүнтэй харилцах харилцааныхаа талаар дурджээ. Анна жаахан тунгаан бодсоныхоо дараа “Энэ бол аавтайгаа маш их тэвчээр гаргасан ээжийгээ хүндэтгэх явдал байсан гэж би бодож байна. Миний хувьд ийм харилцааг таслах нь түүнд таалагдахгүй гэдгээ өөртөө батлах нь чухал байсан! " Гэсэн хэдий ч хуучин зөрчилдөөнийг өөрчлөх шинэ эх сурвалжууд үргэлж байдаггүй бөгөөд ихэнх нь сэтгэл ханамжгүй харилцаатай хэвээр байгаа бөгөөд хамтрагчаа дахин бүтээх, "муухай" байдлаас чихэр хийх гэж оролдож байна. Энэ бүхэн нь хүүхдийн донтолт, хүүхдийг эцэг эхийнхээ ямар нэгэн заль мэхийг тэвчих, гайхамшгийг хүсэн хүлээж, заримдаа ямар сайн хүн болох тухай дурсамжаа цуглуулахыг сануулдаг. Одоогийн түншээс хамааралтай байдал ийм байдлаар бий болдог: тэр өөрөө сайн хийж чадахгүй эцэг эхийн үүргийг үе үе гүйцэтгэдэг бөгөөд хүүхдийнхээ төлөө өөрөө хийж чадахгүй зүйлийг хийдэг (миний үйлчлүүлэгчдийн нэгний нөхөр нь түүнийг орой болгон унтуулдаг байсан. Түүний ердийн хоол хийх урьдчилсан нөхцөл - байхгүй бол тэр зөвхөн До Ширак идэж болно), эс бөгөөс түүнтэй зөрчилдөх харилцаа сайн сайхны төлөө өөрчлөгдөнө гэж найдаж байна (“Тэр намайг зодож байгаа нь зүгээр, хорон санаанаасаа гараагүй, тэр иддэггүй. Тэр юу хийж байгаагаа ойлгохгүй байна, тэр зүгээр л төөрөлдсөн. Та мэдэхгүй байна, тэр үнэхээр надад хайртай, эелдэг, заримдаа сайн зүйл хэлэх болно, гэхдээ өнгөрсөн 3 -р сарын 8 -нд тэр цэцэг өгсөн … ")

32 настай дур булаам эмэгтэй Ольга амьдрал шударга бус гэдэгт итгэдэг-нэг нь хайртай, нөгөө нь зөвшөөрдөг. Түүний амьдралын туршлагаас харахад иймэрхүү зүйл байдаг: хэрвээ тэр залуу тогтворгүй, харилцаа нь урьдчилан таамаглах аргагүй бол тэр түүнд маш их дурлаж, түүнд наалдаж эхэлмэгц удалгүй түүний сонирхол буурдаг. Ольгагийн аав, бизнесмэн, амьдрал дээр тоглодог байсан тэрээр зургаан настай байхдаа гэр бүлээ орхиж, өөр эзэгтэй тааламжгүй байдалд орсон тохиолдолд л түүнд бага наснаасаа анхаарал тавьж, түүнд тайтгарал хэрэгтэй болдог байв. Ольга энэ хувилбарыг удаан хугацаанд бодит амьдрал дээр хуулбарлаж байсан бөгөөд тэрээр нарцист бүсгүйчүүдийн зугаа цэнгэлийн төлөөх "аврагч" болж, түүнд үнэхээр сайн ханддаг эрчүүдтэй харьцах харьцаагаа тасалж, бусадтай өрсөлдөх чадвараа алджээ. эмэгтэйчүүд алга болсон. Одоо Ольга тав дахь жилдээ Францын иргэнтэй романсаа үргэлжлүүлж байна - жил бүр тэр түүнтэй гэрлэхээ амладаг боловч янз бүрийн шалтаг тоочин амлалтаа биелүүлдэггүй. Гэхдээ тэр түүн дээр очиход тэр түүнд үлгэр зохиож өгдөг. "Яг л жаахан охин шиг!" - гэж Ольга хашгирав. Тэр итгэл найдвараа алддаггүй. Тэгээд бүх мөнгөө түүн рүү аялахад зарцуулдаг.

Донтолтыг бий болгох хувилбаруудын хоёрдахь үндэс бол бага наснаасаа охиндоо шингээсэн нийгмийн загвар юм. Орост өөрийгөө тэжээдэг эмэгтэй хүний нийгмийн үзэл санаа байдаггүй. Гэхдээ эмэгтэй хүний идеал, бэлгийн бус, золиослолтой эх хүн байдаг. Эмэгтэй мазохизм ба бусдаас доогуур байхыг "Та тэвчих хэрэгтэй, энэ бол таны загалмай", "Өөрийнхөө тухай бүү бод, гол зүйл бол гэр бүлээ хамт байлгах явдал юм!" Охин нь түүний ашиг тусын талаар гадны зөвшөөрлөөс үл хамааран өөрийн үнэ цэнийг баталгаажуулсан мессеж хүлээн авдаггүй. Гэхдээ хүн бүр, бүх зүйлд хариуцлага хүлээх хүч чадлыг хүлээн зөвшөөрөхийг уриалж байна: "Бүхэл бүтэн гэр бүл эмэгтэй хүн дээр тулгуурладаг" (Тэр үед эрэгтэй хүн гэж хэн бэ, яагаад тэр вэ? Түүхий эдийн хавсралт уу? (Хэрэв эр хүн бол Павловын нохой бол мэдээж). Эмэгтэйчүүд буруу зүйл хийсэн бүх зүйлийнхээ төлөө гэм буруугийн архаг мэдрэмжээр шаналж, тэвчихийн аргагүй гэм буруугийн ачааг эрэгтэй хүнд үүрүүлэхийн тулд үе үе цөхрөнгөө барах оролдлогыг хийдэг нь гайхах зүйл биш юм.

Гэхдээ бидний санаж байгаагаар эмэгтэй хүн эрэгтэй хүн, гэр бүлийн тухай идеалтай байдаг. Скриптийн тэмдэглэлд тэрээр бүх хүмүүсийг удирдаж, бүх зүйлийг бусдаас илүү сайн мэддэг гэж бичсэн байдаг бөгөөд зохиол нь хөгжлийг олж авдаг. ОХУ-д ихэвчлэн дараахь зүйлүүд байдаг: эмэгтэй хүн түншээ дахин сургах ажлыг урам зоригтойгоор хийдэг, эсвэл Михаил Боярскийн хэлснээр "мэдээ алдуулалтгүйгээр jigsaw ашиглан огтлох": "Тиймээс бид одоо гэрлэх болно., тэгээд би түүнээс хүн гаргах болно. " Үүний зэрэгцээ, хүмүүжил бол эхийн хувь тавилан бөгөөд эр хүн эхнэрийнхээ хүү болж хувирдаг гэдгийг бараг тоодоггүй. Бага наснаасаа эрчүүдийг эхнэрээр нь өргөж авсан эсвэл зүгээр л архи уугаагүй аавынхаа ачаар зөвхөн эмэгтэйчүүд л хүмүүжүүлдэг Орос улсад энэ нь маш хурдан болдог. Эр хүн өмнө нь ямар нэгэн байдлаар эр хүн гэдгээ батлах гэж оролдсон байсан ч заавар, бэлэн шийдлээр хангагдсан эмэгтэйд бүх хариуцлагыг үүрч, хөргөгчинд өлсгөлөн, өөдөс шиг гомдол, гомдол өгдөг. хайртай хүний хариуцлагагүй байдал нь зайлшгүй юм. Ажлын морины буулга бол эмэгтэй хүн хожсоныхоо төлөө төлөх төлбөр юм. "Бүх зүйл надаас хамаардаг" гэсэн өөрийн ур чадварын мэдрэмж, түүнчлэн өөрийн хэрэгцээ, үнэ цэнийн талаар "Тэр болон хүүхдүүд надгүйгээр алга болно."Эр хүний чөлөөт үүрэг хариуцлага нь түүнд гэм буруу, үүргээ ухамсарлах боловсролоор солигддог. Хэдийгээр эхэндээ түүнийг төөрөлдүүлж байсан ч гэсэн эротик үзэлтэй, хайр дурлалын амлалт өгсөн бололтой.

Нэг ёсондоо нэгдэх нь бага наснаасаа сэтгэцийн хомсдолын нөхөн төлбөр эсвэл харилцан үйлчлэлийн хувилбар дээр суурилдаг. Тийм ч учраас түншүүд өөрчлөгддөг боловч шинэ харилцаа дахин "хуучин тармуур" -тай төстэй байдаг. Нэмж дурдахад түнш нь эсрэг хүйсийн төлөөлөгч биш харин хамаатан садан шиг ойлгогдож эхэлдэг. Энэ нь эротик сэтгэл татам байдлыг устгадаг, учир нь тэд хамаатан садантайгаа бэлгийн харьцаанд ордоггүй! Гэсэн хэдий ч заримдаа энэ нь түншээ алдах сэтгэлийн түгшүүрийн дор (эд зүйл цуглуулахтай холбоотой өөр нэг дуулиан шуугианы дараа) идэвхжиж, түүнд хяналт тавихын тулд ("сексийг заримдаа дэмжиж байх ёстой, эс тэгвээс тэр хажуу тийшээ явах болно")). Тиймээс сексийг бэлгийн бус зорилгоор ашигладаг.

Донтолтоос үүдэлтэй хувилбар нь ихэвчлэн ухаангүй байдаг. Гэсэн хэдий ч асуудал давтагдсаны ачаар үүнийг бүрэн ухамсарлаж, түүний сэдлийг судалж болох бөгөөд энэ нь аль хэдийн өөрчлөлт хийх алхам болсон гэж Эрик Берн "Хүмүүсийн тоглодог тоглоомууд" номондоо бичжээ. Энэ нь тухайн хүнд зохиолоо боолчлохоо больж, цаашид хэрхэн амьдрахаа бие даан сонгох боломжийг олгодог.

Богино хугацаанд өөр юу хийж болох вэ (үүнд гүнзгий, удаан хугацааны өөрчлөлт шаардлагагүй)?

Хосуудын хил хязгаарыг сэргээх нь аливаа харилцаанаас илүү үр дүнтэй харилцааг шинэчлэх, өөрчлөхөд тусалдаг. Зарим хоригийг хасах хэрэгтэй - та өөрийнхөө хүслийг бусдынхаас салгаж, түншийнхээ зөвшөөрлөөс үл хамааран хүссэн зүйлээ хийх эрх олж авах хэрэгтэй, жишээлбэл, ганцаараа бай, түүнгүйгээр найз нөхөдтэйгээ хаа нэг газар явах., Нууц үгээ шуудангийн хайрцгаар солино уу … Хил хязгаарыг хамгаалдаг зарим дүрмийг эсрэгээр нь хүлээн зөвшөөрөх ёстой - жишээлбэл, хэрүүл маргааны үеэр доромжлохыг бүү зөвшөөр, түншийнхээ өмнө ямар ч хэлбэрээр алхаж, бие засах газраа хий. Түүний нүдний өмнө өнгөрсөн амьдралынхаа бүх нарийн ширийн зүйлийг хэлж, түүний тухай санаж байгаа бүх зүйлийг сэтгэл зовнилтойгоор сонирхож үзээрэй … Энэ бол харилцааны шинэлэг байдлыг хадгалж, биднийг тэмүүлэхэд хүргэдэг потенциалын ялгааг бий болгодог хил хязгаар юм. бие биенээ дахин дахин ойлгох.

ХАЙР, Бодит байдал

Сэтгэл хөдлөлөөс хамааралтай хайрлах газар байдаг уу гэж олон үйлчлүүлэгчид асуудаг. Бэлэн хариулт байдаггүй, гэхдээ ойролцоогоор статистик тоо баримт байдаг. Сэтгэлзүйн эмчилгээний судалгаанаас үзэхэд нэг эсвэл хоёуланд нь донтоход хүргэдэг бэрхшээлийг даван туулсны дараа хосуудын 60 орчим хувь нь шинэ түнштэйгээ илүү сэтгэл хангалуун харилцаа тогтоохын тулд сэтгэл санааны хувьд хамгийн бага хохирол амсдаг бөгөөд 40 хувь нь харилцаагаа бий болгодог. шинэ суурин дээр эхнээс нь харилцаа. … Гэсэн хэдий ч олон хосууд хайлалтын харилцаанд заналхийлж эхэлмэгц эмчилгээгээ үргэлжлүүлэхээс татгалздаг. Эцсийн эцэст эцэг эхийн объект нь сэтгэл зүй, жүжиглэх чадвараа алдахаас айдаг. Энэ объект нь олон үйлчлүүлэгчид өөрсдөдөө найдах чадварыг хөгжүүлэх хэтийн төлөвөөс давж гардаг.

Нас бие гүйцсэн хайрын харилцаа гэж юу гэсэн үг вэ? Тэд скриптийг ерөнхийд нь дагадаггүй тул дүрслэхэд илүү хэцүү байдаг. Уран зохиол, кино урлагт тэдэнд бага анхаарал хандуулдаг - жүжиг, зовлон, аз жаргалгүй хайр, хүсэл тэмүүллийн хувьд эрэлт хэрэгцээ хамаагүй өндөр байдаг. Гэсэн хэдий ч эрүүл хосуудын харилцааны судлаачид зарим хэв маягийг тэмдэглэжээ.

Дурлах нь түншийг өөрийн гэсэн дутагдалтай тал гэж бодитоор ойлгож эхэлснээр төлөвшсөн харилцаа болж хувирдаг, гэхдээ бүхэлдээ хангалттай сайн, төгс биш, гэхдээ маш тохиромжтой.

Төлөвшсөн харилцаанд бэлэн байгаа эсэх нь юуны түрүүнд гэр бүлийн системийн эмчилгээг үндэслэгч Мюррей Боуэний хэлснээр түнш бүрийн ялгавартай байдлын түвшингээр тодорхойлогддог. бусад хүмүүстэй "зууралдахгүй" боломжийг олгодог нөөцийн хэмжээ. "Би ганцаараа өөрийгөө маш сайн мэдэрч байгаа бөгөөд хайрын харилцаа бол супер урамшуулал бөгөөд энэ нь туйлын хэрэгцээ биш юм" гэж миний үйлчлүүлэгчдийн нэг нь хэлжээ. Цаашилбал, хосуудын дотно харилцааны түвшинг өөрчлөх уян хатан байдал чухал гэдгийг Отто Кернберг тэмдэглэжээ. Хүн бүр мөнхийн бэрхшээлийг шийддэг: ганцаараа үлдэхгүйгээр хувь хүн чанараа хэрхэн харуулах, өөрийгөө алдахгүйгээр бусадтай харилцаа холбоогоо хадгалах. Нас бие гүйцсэн хайрын харилцаанд түншүүд өөрсдийн хэрэгцээ шаардлагын дагуу болон Бусдад анхаарлаа хандуулах замаар холбоо барих зайг богиносгож, нэмэгдүүлэх боломжтой. Тэдний харилцаа эргэлзээтэй байдаг - хосууд маш их цагийг хамтдаа өнгөрүүлдэг, эсвэл найз нөхөд, хүүхдүүд эсвэл дуртай зугаа цэнгэлдээ бага зэрэг анхаарал хандуулдаг. Холын зай нэмэгдэх нь бие биенээ ойртуулах эрмэлзлийг бий болгодог бөгөөд энэ нь сэтгэл татам байдлыг нэмэгдүүлж, харилцаанд романтик, хүсэл тэмүүллийн элементүүдийг хадгалах боломжийг олгодог. Нэмж дурдахад түнш тус бүр биеэ даасан байдлаас болж бусдын анхаарал түр зуур буурах нь урвалт гэж тооцогддоггүй. Түүнээс гадна хэн ч хайртай хүнийхээ амьдралд цорын ганц хүн болохыг хичээдэггүй. Түнш бүр найз нөхөд, өмнөх гэрлэлтийн хүүхдүүд, хамаатан садан, хамт ажиллагсадтайгаа харилцахдаа сэтгэл хангалуун байх нэмэлт эх үүсвэрийг авахдаа баяртай байдаг. Донтох харилцааны хувьд түншүүд бүх цагаа зөвхөн бие биедээ зориулах ёстой гэсэн санаа байдаг бөгөөд хосууд бусад хүмүүсээс улам бүр тусгаарлагдаж, нэгдэхээ хамгаалдаг - ойр дотны найзууд нь алс холын найзууд болж, хамаатан садантайгаа харилцах нь албан ёсны болж хувирдаг. түнш бүрийн хувьд сэтгэл санааны ачаалал нэмэгддэг.

Үүрэг солиход ижил уян хатан байдал ажиглагддаг - түншүүд хүүхдийн үүргийг ээлжлэн гүйцэтгэх эсвэл заримдаа бие биенээ нялх хүүхэд төрүүлж чаддаг, гэхдээ тэдний хувьд гол байр суурь нь насанд хүрсэн эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс байдаг бөгөөд ямар ч тохиолдолд хамаатан садан биш, харин хайрлагчид, холбоотнууд байдаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь тодорхой үүрэг хариуцлага хүлээхийг хэлдэг, гэхдээ сайн дураараа - "энэ нь хэр зөв, зохистой вэ" гэсэн олон нийтийн зааварчилгааны дор биш, түншийнхээ гэм буруугийн улмаас биш, харин түүнд анхаарал халамж тавих хүслээс үүдэлтэй юм.

Түрэмгийлэл нь аливаа харилцаанд чухал байр эзэлдэг бөгөөд эмзэг мэдрэмжээс багагүй байдаг. Харамсалтай нь үүнийг бүтээлчээр илэрхийлж, хосуудын сайн сайхны төлөө ашиглах нь нэлээд хэцүү байдаг. Гэхдээ энэ нь туйлын зайлшгүй шаардлагатай юм. Учир нь түрэмгийлэл нь хүний чухал хэрэгцээг хангаагүй газарт төрдөг бөгөөд энэ нь тэдний тухай нэхэмжлэл юм. Хэрэв энэ нь шууд тохиолдохгүй бол үүнийг шууд бус байдлаар илэрхийлэх нь гарцаагүй (эрчүүд ихэвчлэн түрэмгийллийг хажуу тийш нь санамсаргүй байдлаар хийдэг, эмэгтэйчүүд эрчүүдийг луйварчин, уйлах, гомдоллох, өвдөх мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг). Чанга дуугаар ч гэсэн бүтээлчээр хэрэлдэж байна гэдэг нь асуудлыг хэлэлцэж, түншийг доромжлох, буруутгах шалтгаан биш, үүнийг хэлэлцээрийн нэг хэлбэр болгон авчрах гэсэн үг юм. Хамгийн гол нь нөгөөгийнхөө сэдлийг ойлгохыг хичээх, түүнийг "зодох" эсвэл зөвхөн гомдлоо танилцуулахгүй байх явдал юм.

Зөвхөн түншийн хил хязгаарыг төдийгүй түр зуурын болон бүх нийтийн хил хязгаарыг хүндэтгэх нь чухал юм. “Танай ханхүү ч мөн адил хүн. Энэ нь бүдгэрч магадгүй, эсвэл үхэж магадгүй юм. Отто Кернберг эргээд өөр хүний чөлөөт хүсэл зоригийн талаарх ухамсар, оршихуйн мөнх бус байдал, цаг хугацаа, үхэл өнгөрөхөд харилцааны эмзэг байдал хайрыг нэмэгдүүлдэг гэж үздэг.

Мэдээжийн хэрэг, хүний дотоод ертөнцийг баяжуулж, ихэвчлэн баяр баясгаланг авчирч, хамгийн зоригтой ажлуудад дэмжлэг үзүүлдэг эв найрамдалтай харилцааг бий болгох, хөгжүүлэх, хадгалахад амаргүй байдаг. Энэ бол олон жилийн хөдөлмөр, асар их хүчин чармайлт, эрсдэл юм. Амьдралдаа ганцхан удаа зөв сонголт хийх боломжгүй юм. Үүнийг ухаарсан ч эс мэдсэн ч бид өнөөдөр миний хувьд хайр гэж юу болохыг, хэнтэй амьдралаа хуваалцаж байгаагаа, ямар шалтгаанаар сэтгэл зүйн "асуудлын өртөг" болохыг сонгох ёстой. Гэхдээ тоглоом нь лааны үнэ цэнэтэй юм. Сэтгэл зүйч биш, харин нэгэн мэргэн хүний хэлсэнчлэн: "Бие биенээ хайрлах нь бие биенийхээ хэрэгцээнээс давсан тохиолдолд хамгийн сайн харилцаа гэдгийг санаарай" (Амьдралын дүрэм: Далай ламын зүрх сэтгэлийн заавар.)