Зурвасуудын далд утга

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Зурвасуудын далд утга

Гэр бүлийн сэтгэл судлаач хос зөвлөлдөх уулзалтаар нэг эсвэл өөр түншээс "Та үүнийг эсвэл үүнийг хэлэхдээ эхнэр (нөхөр) тань ямар сэтгэгдэлтэй байна гэж боддог вэ?" Гэж асуудаг, гэхдээ таны хувьд бусад нь юу мэдэрдэг вэ? хаяглаж байна уу? Баримт нь 7 настай байхдаа ч гэсэн өөрийгөө хөгжүүлэх явцдаа ээж, аавтайгаа холбоо барьж, мэдрэмжээ мэдэрч, үгээр илэрхийлэхээс гадна бусад хүмүүсийн сэтгэл хөдлөлийг ялгаж сурах ёстой байв. аман болон аман бус шинж тэмдгүүд, зөвхөн тэдний хэрэгцээг ойлгож, дуу хоолойгоо илэрхийлэх төдийгүй хайртай хүнийхээ хэрэгцээг мэдэрч чаддаг байх. Гэхдээ харамсалтай нь! Манай нийгэмд сэтгэл хөдлөлийн үнэ цэнэ бага байдаг бөгөөд бидний хэрэгцээг эсрэгээр эцэг эхчүүд үл тоомсорлож сургадаг тул хайртай хүмүүстэйгээ харилцах олон үл ойлголцол үүнээс үүдэлтэй бөгөөд хамгийн муу үр дагаварт нь энэ чадваргүй байдал хүргэдэг. сүйрсэн хувь тавилан, гэр бүл рүү.

Энд би ярилцахыг хүсч байгаа зүйл бол бид бүгд өөр хүний хэрэгцээг таньж мэдэхийг хичээдэг бөгөөд боломжтой бол түүнийг хангахыг хичээдэг. Мэдээжийн хэрэг, бид нэг холбоосыг алгасах болно: өөр хэн нэгнийг танихаасаа өмнө өөрийнхөө тухай маш их зүйлийг ойлгох хэрэгтэй. Гэхдээ энэ талаар маш их зүйлийг аль хэдийн бичсэн байдаг. Тиймээс, бусад хүмүүсийн нуусан мессежийг декодлогч болохыг хамтдаа хичээцгээе.

Гэхдээ эхлээд би 7 настайдаа сайн сурч мэдсэн байх ёстой 7 үндсэн мэдрэмжийг тоймлон хэлж, тэдгээрийг тухайн газар, тухайн цаг мөчид, хэнд, хаана, хэзээ үүссэнийг илэрхийлэх чадвартай байх ёстой. Хэрэв ийм байсан бол хүмүүс сэтгэлзүйн эмгэгээр өвчлөхгүй байх байсан. Тиймээс үндсэн 7 мэдрэхүй. Карл Изардийн хэлснээр: баяр баясгалан, уур хилэн, уйтгар гуниг, айдас, ичгүүр, гэм буруу, гайхал (сонирхол). Бид эцэг эхтэйгээ маш их азтай байсан гэж бодъё, тэд сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн дарахыг бидэнд зааж өгөөгүй бөгөөд энэ тохиолдолд бид тэр хүнд шууд хэлье: "Би чамд уурлаж байна", "Би буруутай юм шиг байна", "Би ичиж байна, ичиж байна. "," Би одоо айж байна "," Би баяртай байна "," Би гунигтай байна "," Би гайхаж байна ". Бид өөрсдийгөө үл тоомсорлохгүйгээр хэрэгцээгээ ойлгож, цаг тухайд нь хангаж чаддаг гэж бодъё. Үүнийг хийхийн тулд физиологийн хэрэгцээ (хоол хүнс, унтах, аюулгүй байдал гэх мэт), хайр халамж, анхаарал, хүндэтгэлийг хүлээн зөвшөөрөх, хүч чадал, хамгийн сүүлд өөрийгөө ухамсарлах хэрэгцээ шаардлагыг эргэн санацгаая. Энд бидний цагаан толгойн үсэг байгаа бөгөөд үүнийг цаашид мессежийг тайлахад ашиглах болно.

Ихэнхдээ бид нөгөө хүнээ огт ойлгодоггүй. Тэр биднээс ямар нэгэн зүйл хүсч байгааг бид ойлгодог, гэхдээ тэр шууд хэлдэггүй, харин арга зүйгээр бидний мэдрэлийг хөдөлгөж, зэмлэл, дур хүсэл, шүүмжлэл, хэлсэн үгээрээ биднийг ядраана. Эсвэл хүн ямар ч шалтгаангүйгээр, шалтгаангүйгээр гэнэт бидэнд ямар нэг юм хэлж, бичиж эхэлдэг бөгөөд уур хилэн бидний дотор буцалж, яагаад гэдгийг нь бид ойлгодоггүй. Учир нь бид түүний захиасын утгыг ойлгодоггүй бөгөөд өөрсдийн төсөөлөлдөө үндэслэн тайлбарлаж чаддаг. Өрсөлдөгч нь түүний захиасын утгыг бараг ойлгодоггүй. Жаахан хүүхэд шиг: "Би чамаас ямар нэгэн зүйл хүсч байна, гэхдээ хэлж чадахгүй байгаа зүйлийг би өөрөө ойлгохгүй байна." Мэдээжийн хэрэг, та бидний алсын хараанд үндэслэн өөр хүний толгойд байгаа зүйлийн талаархи тайлбар, өөрийн уран зөгнөлд автах болно. Гэхдээ нөхцөл байдлыг цаашид төөрөгдүүлэхгүйн тулд бид үндсэн сэтгэл хөдлөл, үндсэн хэрэгцээний хүрээнд үлдэх хэрэгтэй. Хэрэв бид хайртай хүнийхээ хэлсэн үгийн цаана ямар сэтгэл хөдлөл байдаг, ямар хэрэгцээг нь хангаж чадаагүй талаар таамаглаж байвал бид таамаглал дэвшүүлж, үүнийг асуултаар шалгахаа мартуузай.

Үндсэндээ энэ бол сэтгэлзүйн эмч ажлын үеэр хийдэг зүйл юм, тэр өвчтөн тэр даруй нээгээгүй зүйлийг хайж, дэд текстийг сонсож, сонсдог, өвчтөний мэдрэмж, хэрэгцээний оньсогыг шийдэж, түүнийг ухамсарлаж, эдгээр захиасыг шууд хэлэхэд тусалдаг., мэдээжийн хэрэг, хэрэв энэ нь эмчийн чадавхид нийцсэн бөгөөд хэрэв шаардлагатай бол тэр өвчтөний хэрэгцээг хангах болно.

Одоо би ийм далд мессежүүдийн жишээг өгөх болно.

1. Жишээлбэл, таны хамтрагч өөрийгөө магтах, сайрхах дуртай … эсвэл таны үнэ цэнийг унагах, шүүмжлэх, өөрийн үйлдэл, хийж бүтээсэн зүйлийг шүүмжлэх дуртай. Түнштэйгээ энд нуугдсан мессеж юу гэж та бодож байна вэ? Ямар хэрэгцээ хангагдаагүй вэ? Түүнд зориулсан 7 үндсэн мэдрэмжийн аль нь түүнд байдаг вэ? Хариулт: Түүнийг хүлээн зөвшөөрөх, өөрийгөө үнэлэх дутагдалтай, түүнийг магтах, бишрэх, бахархах хэрэгтэй бөгөөд түүнд тохиолдсон мэдрэмж нь бусдын нүдэнд хангалттай сайн биш байгаа нь ичмээр юм. Энэхүү хүлээн зөвшөөрөлт, өөрийгөө хүндлэх сэтгэлийг хор хөнөөлтэй байдлаар олж авахын тулд түүнийг үнэ цэнийг нь бууруулж, гутаан доромжилж байгаа нь ичгүүр юм. Хэрэв та хайртай хүнийхээ зан байдал, үг ярианы гүн дэх зүйлийг уншиж, түүний дутагдлыг бага багаар дүүргэвэл тэр таныг үнэлэхээ болих эсвэл байнга сайрхаж, уурлуулах болно.

2. Эмэгтэй хүн ижил мөрөөдлөө найз, нөхөртөө хэлдэг. Текст нь нэг боловч хоёр өөр хүнд бичсэн мессежүүд өөр өөр байдаг: "Өнөөдөр би ийм луйвартай эротик зүүд зүүдэллээ, тэр үүнийг зүүдэндээ надад хийсэн." Найздаа бичсэн захиас: "Би үнэхээр дажгүй од, тийм секси, орчин үеийн"; хүлээн зөвшөөрөх, бишрэх хэрэгцээ, ичгүүрийн мэдрэмж нь түүнийг найздаа сайрхуулдаг. Нөхөртөө бичсэн захидал: "Би чиний хайрыг санаж байна, бусад эрчүүдийн мөрөөдөж байгааг хараарай, би ямар нэгэн байдлаар өөртөө анхаарлаа хандуулахын тулд чамайг атаархмаар байна." Энд байгаа мэдрэмж бол уур хилэн (дургүйцэл) юм.

Нэг удаа би өөрөө сонин нөхцөл байдалд орсон. Би гэртээ ирээд нөхөртөө "Өө, би шинэ банзал өмсөөд гудамжинд явж байна, бүх эрчүүд над руу эргэж хараад байна" гэж хэлдэг. Нөхөр маань над руу хачин харцаар харсан (угаасаа л далд мессеж унших чадвартай хүн бололтой) "Чи яагаад одоо надад ингэж хэлээд байгаа юм бэ?" Би: Өө, уучлаарай, би танаас намайг, миний шинэ юбкийг, магтаж, тэврэхийг хүсч байна. "Нөхөр:" Би тэгж хэлэх байсан ")). Бид заримдаа мушгирч байгаагийн жишээ энд байна. Хэрэв бид цаг хугацаагаа удаашруулахгүй бол хэрэгцээгээ ухаарахгүй бол том зөрчил үүсч магадгүй юм. Түүнээс хойш би ямар нэгэн зүйл хэлэхээсээ өмнө өөрөөсөө үргэлж асуулт асуудаг: "Тэгээд юуны төлөө? Би одоо үнэхээр юу хүсч байна вэ? Надад одоогоор алдагдал юу хэрэгтэй байна вэ? Би ямар мэдрэмж, хэнд мэдрэгддэг вэ? Эдгээр асуултын бүх хариултыг авсны дараа надад хэлэх, ярихгүй, хийх, хийхгүй байх сонголт аль хэдийн бий болсон.

Гэхдээ заримдаа та өөр өөр хүмүүстэй, өөр өөр нөхцөл байдалд харьцах хэрэгтэй болдог, заримдаа бид бүгд ухаангүй байдалд ордог. Тиймээс, би танд 7 үндсэн мэдрэмж, үндсэн хэрэгцээг даван туулж, өөрөөсөө, дараа нь хайртай хүнээсээ асуугаарай: "Тэр яагаад чамд үүнийг хэлж байгаа юм, тэр чамаас үнэхээр юу хүсээд байгаа юм бэ? Одоо үүнийг хэлэхийг түүнд юу өдөөж байна вэ?" Хэрэв түншээс хариу өгөхгүй бол бид ухаалаг байдлыг асаагаарай! Үндсэн мэдрэмж, хэрэгцээг даван туулж, таамаглал дэвшүүлээрэй.

3. Өөр нэг жишээ: Хайртай хүн тань таныг байнга зэмлэж, та өөрийгөө буруутгах мэдрэмжинд автдаг бөгөөд та гэм буруутай нь мэдээж гомдсон хүмүүст таныг удирдахад маш тохиромжтой. Зэмлэлд дургүйцэл, уур хилэн, хүч чадлын хэрэгцээ маш их байдаг. Гэхдээ та үүнийг дахин шалгах хэрэгтэй. Энэ нь таны хамтрагч жижиг сажиг зүйлд байнга гомддог бөгөөд та нэмэлт алхам хийхээс аль хэдийн айсан байдаг. Тэгвэл танд эрх мэдэл хэрэгтэй байж магадгүй, гэхдээ хэрэв та илүү гүнзгий харвал түүнд энэ хэрэгтэй болно. чи түүнээс алга болохгүйн тулд чамайг захирч, энд байгаа мэдрэмж чамайг алдахаас далд айдас, уур уцаартай байж магадгүй юм. Мөн энэ бүхнийг түнштэйгээ нээлттэй ярилцах ёстой. Хэдийгээр байнга буруутгах нь хамтрагчдаа дургүй болох, асар их хайр дутагдах шинж тэмдэг болдог. Бид асуултаар бүх зүйлийг тодруулдаг.

4. Интернет дээр ихэвчлэн хүмүүс таны хуудсанд хэрхэн орж ирж, таны бичлэгийн дор хэрүүл маргаан үүсгэж байгааг бид анзаардаг. Тэд маш их маргаж, үзэл бодлоо хамгаалдаг тул энэ нь тэдэнд үхэл, үхлийн асуудал мэт санагддаг. Таны бодлоор далд зурвас гэж юу вэ? Ямар шаардлага байна вэ? Бусдаас илүү ухаантай байхын тулд хүнийг ямар мэдрэмж энэ тэмцээнд түлхдэг вэ? Мэдээжийн хэрэг, хүлээн зөвшөөрөх, ичих мэдрэмж хэрэгтэй. Яагаад гэвэл миний дотор байгаа шигээ сайн байна гэдэг баталгаагүй байдаг. Эсвэл ийм хүмүүс түрэмгий дайрдаг - энэ бол хүлээн зөвшөөрөх, ичих, мөн өөртөө анхаарал хандуулах явдал юм. Дараа нь хэрэв та хэрэгцээг ойлговол танд сонголт байна, хүнд өг эсвэл өлсгөлөн үлдээгээрэй. Илүү олон удаа та өлсгөлөнгөө орхихыг хүсдэг, учир нь тэр өөрийн хэрэгцээгээ хууль бусаар, дэлхий рүү илгээсэн мессежийн далд утгаар хангахыг хичээдэг.

Энэ нь маш энгийн: бид оюун ухаандаа 7 үндсэн мэдрэмж, үндсэн хэрэгцээг даван туулж, таны бодлоор нөхцөл байдалд илүү ойр байгаа зүйлийг сонгодог. Үүний зэрэгцээ бид тайлбарладаггүй, төсөөлдөггүй, гэхдээ бид асуудаг: Магадгүй та одоо ямар нэг юмнаас айж байна уу, эсвэл уурлаж байна уу, эсвэл өөрийгөө буруутгаж байна уу, эсвэл та ичиж байна уу …? Зөвхөн тэргүүлэх асуулт асууж байна. Тэгээд.. "Би чамд ямар нэгэн зүйлд тусалж болох уу?" Жишээлбэл, чамайг доромжилж, шалтаг хэлэхийн оронд: "Хонгор минь, би одоо чамд ямар нэгэн зүйлээр тусалж чадах уу, магадгүй сүүлийн үед чамд миний хайр, анхаарал хангалтгүй байсан болов уу? Намайг чамайг тэврээд өгөөч")) Гэхдээ хэрэв та хариуд нь уурлаж амжаагүй байна.)). Ерөнхийдөө мэдрэмж, хэрэгцээний жагсаалтаас зурвасуудын далд утгыг хайж олох хэрэгтэй.

Та бүхэнтэй холбоо барьж буй бүх хүмүүст ойлгомжтой байхыг хүсч байна.