ХУВИЙН ХЯЗГААРЫН ТУХАЙ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Өнөөдөр хилийн талаар олон зүйл яригдаж байна. Мужийн хилийн тухай. Хил хязгаарыг зөрчих тухай, хил хамгаалах тухай.

Ер нь хил гэж юу вэ? Энэ юунд зориулагдсан бэ?

Википедиа энэ хариултыг өгдөг.

"Хил хязгаар гэдэг нь аливаа субьект, объектын хязгаарыг тодорхойлж, энэ субьект эсвэл объектыг бусдаас тусгаарладаг бодит буюу төсөөлөлтэй шугам, хашаа юм."

Бусдаас өөрийгөө тусгаарлах хил хязгаар.

Би улс төрийн талаар ярихгүй. Физик хил хязгаар нь тодорхой эсвэл тодорхой байдаг: физик хил нь бидний биеийн ирмэгээр дамждаг - энэ бол арьс юм. Арьс нь өөрийн биеийн нутаг дэвсгэрээр хязгаарлагддаг.

Арьс нь бидний яс, эд, цусыг гадаад ертөнцөөс салгаж, дотоод эрхтнүүдийг нэгдмэл, эв нэгдэлтэй байлгах үүргийг гүйцэтгэдэг. Арьс нь нүх, нүхтэй байдаг. Цоорхойгоор дамжин ямар нэгэн зүйл бидэнд ихэвчлэн ихэвчлэн хэрэгтэй байдаг. Бусад нүх, нүх сүвээр дамжуулан бидний биеэс ямар нэгэн зүйл гарч ирдэг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн ашиггүй байдаг. Арьсыг өөрийн эзэмшлийн нутаг дэвсгэрт хашаагаар хамгаалдаг болохыг бид бага наснаасаа сурч мэдсэн. Хэрэв хүн бага насандаа зодуулсан бол арьс нь түүний өмч хөрөнгийн эхлэл, өөр хэн ч түүний тусгаар тогтносон нутаг дэвсгэр рүү халдаж чадахгүй гэсэн мэдрэмж тэр бүр байдаггүй. Энэ нь хожим тохиолддог бөгөөд насанд хүрсэн үед бие махбодийн болон оюун санааны хувьд хил хязгаартай холбоотой бэрхшээлүүд гарч болзошгүй юм.

Тэгэхээр хувь хүний оюун санааны хил хязгаар гэж юу вэ? Намайг нөгөөгөөсөө тусгаарладаг шугам хаана байна?

Хариулт нь ийм байж болно: Хувь хүний оюун санааны хил хязгаар нь ойлголт, өөрийгөө тусдаа хүн шиг мэдрэх явдал юм … Чухамдаа минийх хаана байна, хаана минийх биш гэдгийг би ингэж л ойлгож байна.

Сэтгэцийн хил хязгаар нь миний сэтгэцийн өмч хөрөнгийг хамгаалдаг - миний мэдрэмж, бодол, зорилго, хүсэл, миний зан төлөв, ертөнцийг үзэх үзэл, миний сонголт, хандлага, итгэл үнэмшил, оюун санааны бүрэлдэхүүн хэсэг.

Эдгээр сэтгэцийн хил хязгаар нь юунаас бүрддэг вэ?

Сэтгэлзүйн хүрээнд надад хамаарах зүйл, бусдад хамаарах зүйлийг ойлгодог бүхэл бүтэн хүн байх мэдрэмжээс хамгийн их хэмжээгээр. Оюун санааны хил хязгаарын барилгын блокууд нь болж буй зүйлд хандах бидний хандлагыг үнэн зөв илэрхийлдэг үгс эсвэл үггүй харилцаа холбоо байж болно.

Хил хязгаар тогтоох хамгийн чухал үг бол үгүй

Хэрэв бид өөртөө ийм хандлага, хандлагыг тэвчихгүй гэдгээ үгээр эсвэл үггүйгээр хэн нэгэнд ойлгуулвал бид хил хязгаараа тогтоодог.

Та амьдралаас ижил төстэй нөхцөл байдлыг мэддэг үү?

Найз нь утасдаж, амьдралынхаа хүнд хэцүү байдлын талаар ярьж эхлэв. Тиймээс нэг эсвэл хоёр удаа биш. Тэгээд ямар ч үед. Та түүнийг сонсоход үргэлж бэлэн байдаггүй, заримдаа "чөлөөт чих" эсвэл "чөлөөт эмч" байхын тулд энэ бүхнээс аль хэдийн залхсандаа уурладаг. Тэгээд уурласандаа буруутай мэт санагдах болно.

Ажлын хамт ажилладаг хүн даалгавраа биелүүлэхийн тулд тусламж хүсдэг. Энэ нь "оёсон" учраас "малгай авах болно" гэх мэт. Эсвэл дарга танд нэмэлт ажил үүрүүлж өгдөг. Үүний зэрэгцээ эдгээр үгс сонсогдож байна: "Та найдвартай, итгэлтэй, хичээнгүй. Би чамд найдаж болно.”Та өөрийгөө ашиглаж байгаа юм шиг санагдаж байгаа ч гэсэн та дахин зөвшөөрч байна.

Та орой гэр бүлийнхээ хамт кино театрт явахаар төлөвлөж байсан бөгөөд гэнэт ээж тань дээр иржээ. Та энэ үйл явдлыг цуцална, учир нь та түүнээс ойролцоогоор дараах үгсийг нэгээс олон удаа сонсож байсан: "Би танай гэр бүлийн амьдралд хөндлөнгөөс оролцохыг хүсэхгүй байна, та надтай хамт цагийг өнгөрөөх сонирхолгүй байгааг би сайн ойлгож байна. Би бол бүх амьдралаа хүүхдүүдэд зориулсан хөгшин эмэгтэй. Би урилгагүй зочин болохыг хүсэхгүй байна … "гэх мэт. Тэгээд чамайг нөхцөл байдлын барьцаанд байсан юм шиг мэдрэмж төрж байна.

Боломжит нөхцөл байдлын хувьд өөр олон сонголт байдаг. Та өөрийнхөө зарим зүйлийг үргэлж санаж чадна.

Хил хязгаар нь хэвийн, эрүүл байх үед хүн дэлхий дээр тав тухтай байдлыг мэдэрдэг. Тэр амархан харилцаж, харилцаанд орж, харилцаагаа тасалж, нэг газраас нөгөөд шилжиж, шинэ ажил олж, амьдралдаа бусад олон жижиг тав тухтай үйлдлүүдийг хийдэг. Эрүүл хил хязгаар уян хатан байдаг. Хүн харилцаа холбоо тогтооход хэр тохиромжтой, тааламжтай байдгийг, энэ харилцааг хүсч байгаа эсэхээ амархан тодорхойлдог. Тэр тантай ойртож, хэрэв харилцаанд ямар нэгэн зүйл буруу байгааг мэдэрч байвал тэр холдож чадна.

Би энэ өгүүлбэрт дуртай: "Сайн эсвэл муу хүмүүс байдаггүй - буруу сонгосон зай байдаг." … Энэ бол зөвхөн хил хязгаарын тухай юм.

Нина Браун хэд хэдэн төрлийн хувийн хил хязгаарыг тогтоожээ

Зөөлөн - зөөлөн хил хязгаартай хүнийг амархан өөрчилж, бусад хүмүүстэй нэгтгэдэг.

Уян хатан - Уян хатан хил хязгаартай хүн хатуу байдал, зөөлөн байдлыг өөр өөр байдлаар хослуулдаг бөгөөд энэ нь түүнийг бусадтай нэгтгэх сэтгэл хөдлөлийн хувьд бага халдвар авах боломжийг олгодог боловч юуг зөвшөөрөх, юунаас татгалзахаа сайн мэдэхгүй байна. Эдгээр нь өөртөө итгэлгүй хүмүүс юм.

Хатуу - хүн хаалттай, хашаагаар хүрээлэгдсэн байдаг, ихэвчлэн эдгээр нь хүчирхийллийн туршлагатай ул мөр юм. Зөрчил гаргагчид хатуу хариулт авдаг. Энэ нь ихэвчлэн хувийн амьдралд бэрхшээл учруулдаг.

Уян хатан - Энэ бол хамгийн тохиромжтой зүйл, хэрэв би хэлж болно. Тэд нөхцөл байдлаас шалтгаалан өөрчлөгдөж болно. Уян хатан хил хязгаартай хүн хангалттай хяналт тавьдаг, дүрмийн талаархи дотоод шийдвэр, сэтгэл санааны бохирдол, манипуляци, мөлжлөгт тэсвэртэй байдал байдаг.

Хил хязгаар нь тухайн хүний хувийн онцлогийг тодорхойлдог. Харилцааны боломж ба хэрэгсэл. Гадны нөлөөг сонгох чадвар. Хувийн хариуцлагын хязгаар. Энэ бол сэтгэлзүйн хил хязгаарын гол үүрэг юм.

Хил хязгаар тогтоож, эмх цэгцтэй байлгах үүргийг хэн хүлээх вэ? Өөрөө сэтгэцийн өмч хөрөнгөө хадгалж үлдэхэд санаа тавьдаг хүн. Бид өөрсдийнхөө хэрэгцээг өөрсдөө хариуцдаг. Тэр нь би өөрөө хилийн харуул Ж -д ажилладаг

Хэн хил хязгаарыг зөрчих магадлал өндөр вэ? Өөрийнхөө хил хязгаарыг мэдэрдэггүй хүн. Өөрийн хувийн хил хязгаарыг мэддэг хүн бусдын хувийн хил хязгаарыг хүндэтгэдэг. Үүний эсрэгээр, хүний өөрийн хил хязгаар сул байх тусам бусдын хил рүү дайрах нь элбэг байдаг.

Хувь хүний хил хязгаар нь бага наснаасаа үүсч эхэлдэг. Нялх байхдаа хүүхэд өөрийгөө ээжээсээ тусдаа гэж боддоггүй боловч аажмаар өөрийгөө тусдаа оршихуй мэт ухаарч эхэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд өссөн гэр бүл нь хил хязгаарыг бий болгоход чухал үүрэг гүйцэтгэдэг.

Та эдгээр хэллэгийг багаасаа мэддэг үү?

- Хэрэв та намайг эсэргүүцвэл би …

- Миний хэлснээр хий, эсвэл …

- Ээжтэйгээ маргах хэрэггүй.

- Та хандлагаа өөрчлөх хэрэгтэй.

Танд сэтгэл дундуур байх шалтгаан байхгүй.

Бие даасан байдал өсөн нэмэгдэж буй хүүхдийг шийтгэх замаар эцэг эхчүүд түүнийг өөртөө татагдахыг заадаг. Хүүхдэд сахилга батыг заах нь чухал боловч сахилга бат бол юуны түрүүнд өөрийгөө хянах чадвар юм.

"Би хэлье, эсвэл харамсана" гэж хэлэхийн оронд "өөрөө сонгох" аргыг ашиглах нь илүү ашигтай байдаг. "Ороо засаарай, эс тэгвэл та нэг сар гарахгүй" гэж хэлэхийн оронд: "Танд сонголт байна: ороо засаарай, би чамайг компьютер дээр тоглохыг зөвшөөрнө. эсвэл та үүнийг хоосон орхиж болно, гэхдээ та өдрийн эцэс хүртэл компьютерт нэвтрэх боломжгүй болно. " Хүүхэд дэггүй байхын тулд хичнээн их тэвчихийг хүсч байгаагаа өөрөө шийдэх эрхтэй.

"Тэр намайг жинхэнэ гэж боддог!" Гэсэн сургаалт зүйрлэл

Гэр бүл үдийн хоол идэхээр ресторанд ирэв. Зөөгч томчуудын захиалгыг аваад дараа нь долоон настай хүү рүүгээ ханджээ

- Та юу захиалах вэ?

Хүү томчууд руу аймхай хараад:

- Би халуун нохой идмээр байна

Зөөгч захиалгаа бичих цаг болоогүй байхад ээж хөндлөнгөөс оролцов

- Халуун нохой байхгүй! Түүнд төмс, луувантай стейк авчир

Зөөгч бүсгүй түүний үгийг тоосонгүй

- Та гич эсвэл кетчуптай хот дог болох уу? гэж тэр хүүгээс асуув

- Кетчуптай

- Би нэг минутын дараа очно гэж зөөгч хэлээд гал тогоо руу явлаа

Сонсголын чимээгүй байдал ширээн дээр тогтов. Эцэст нь хүү тэнд байсан хүмүүсийг хараад:

- Та юу мэдэх вэ? Тэр намайг жинхэнэ гэж боддог !

Энд зарим нь байна хил хязгаар тогтооход бидэнд саад болдог хуурамч сэдэл (Жон Таунсенд, Хенри Клоудын "Саад бэрхшээл" номноос)

1. Хайраа алдах эсвэл гологдохоос эмээх. Энэхүү айдсын нөлөөн дор хүмүүс "тийм" гэж хэлээд дараа нь дотроо дургүйцдэг. Энэ бол "алагдсан" хүмүүсийн давамгайлсан сэдэл юм. Тэд өгдөг. хариуд нь хайрыг хүлээн авах бөгөөд хэрэв тэд хүлээж авахгүй бол тэд аз жаргалгүй мэт санагддаг.

2. Бусдын уур хилэнгээс айх. Хуучин шарх, буруу байрлуулсан саад бэрхшээлээс болж хэн нэгэн уурлаж бухимдахад зарим хүмүүс тэвчиж чаддаггүй.

3. Ганцаардлаас айдаг. Зарим хүмүүс бусдаас доогуур байдаг. учир нь тэд ингэж хайрыг "ялж", ганцаардлаа эцэслэх болно гэж боддог.

4. Хайрын тогтсон ойлголтыг зөрчихөөс эмээх. Бид хайрын төлөө бүтээгдсэн. Хэрэв бид хайрлахгүй бол бид өвдөлтийг мэдэрдэг. Олон хүмүүс “Би чамд хайртай. гэхдээ би үүнийг хийхийг хүсэхгүй байна. " Ийм мэдэгдэл нь тэдний хувьд утгагүй юм. Тэд хайрлах нь үргэлж зөвхөн "тийм" гэж хэлэх явдал гэдэгт тэд итгэдэг.

5. Дарс. Олон хүмүүсийн хувьд дагаж мөрдөх, өгөх хүсэл нь гэм буруутай байдлаас үүдэлтэй байдаг. Тэд дотоод гэм буруугаа арилгаж, өөрийгөө хүндэлж эхлэхийн тулд хангалттай сайн үйл хийхийг хичээдэг. "Үгүй" гэж хэлээд тэд өөрсөдтэйгээ муухай харьцдаг тул бусад хүмүүстэй бүх зүйлд санал нэгдэж "өөртөө сайн хандлага олж авах" оролдлогоо үргэлжлүүлсээр байна.

6. "Өрийг төлөх" хүсэл. Олон хүмүүс амьдралдаа бэлэг өгсөн хүмүүс өөрсдийгөө гэм буруутай мэт санагдуулдаг зүйлийг хүлээн авдаг. Жишээлбэл, эцэг эхчүүд тэдэнд "Надад чамд байгаа зүйл хэзээ ч байгаагүй" эсвэл "Та хүртэх эрхгүй тэтгэмж авч байгааг санаарай." Ийм хүмүүс өгсөн бүх зүйлийнхээ төлөө үүрэг хүлээдэг гэж боддог.

7. Зөвшөөрөл. Насанд хүрэгчид ч гэсэн олон хүмүүс эцэг эхийнхээ зөвшөөрлийг хүсч буй хүүхдүүд шиг санагддаг. Тиймээс, эргэн тойрныхоо хэн нэгэн тэднээс ямар нэгэн зүйл хүсч байвал тэд бууж өгдөг бөгөөд ингэснээр энэ бэлгэдлийн дотоод эцэг эхээ баярлуулдаг.

8. Тэд татгалзсан тохиолдолд нөгөө хүн алдагдах мэдрэмжийг мэдэрч магадгүй гэсэн таамаглал. Хэт их өрөвдсөнөөс болж хохирол, бухимдлаа зөв шийдэж чадаагүй хүмүүс бууж өгөх нь олонтаа тохиолддог. Тэд өөр хүнээс татгалзах ёстой болгондоо түүний уйтгар гунигийг мэдэрдэг бөгөөд үүнээс гадна тэр хүн хэзээ ч мөрөөдөж ч байгаагүй хэмжээгээр мэдэрдэг. Тэд гэмтэхээс айдаг. тиймээс санал нийлж байна.

Олон жилийн турш дагаж мөрдөж, идэвхгүй байсныхаа дараа хүн гэнэт тэсрэх тохиолдол гардаг. Энэ тохиолдолд эргэн тойрны хүмүүс түүний очсон сэтгэлзүйн эмчийг буруутгаж болно: "Тэр чамд зааж өгсөн" эсвэл зүгээр л түүнтэй харилцдаг хүмүүсийг: "Энэ компани сайн зүйлд хүргэхгүй гэдгийг би сая л мэдэж байсан" эсвэл ном / телевиз гэх мэт. ….

Чухамдаа энэ нь олон жилийн турш хадгалагдаж байсан уур хилэнгийн далан хагарсан гэсэн үг юм.

Онигоо

Өвөө, эмээ нар оройн хоол идэж байна. Гэнэт өвөө модон халбагаа аваад эмээгийн духан дээр хагарна

Эмээ духаа илээд: ЯАГААД ЮУ ???

Өвөө: Тийм ээ, энэ бол миний охин биш гэдгийг санаж байхдаа …

Энэ бол хувийн хил хязгаарыг бий болгох реактив үе юм. Өсвөр насныхаа үймээн самуун эсвэл өөрийн хүүхдүүдтэй ижил төстэй зан авирын талаар бод. Реактив үе бол тухайн хүн өсөлтийн явцад тохиолддог үе шат юм. Сэтгэл санааны хүчирхийлэл, шантааж, хууран мэхлэлтийн үр дүнд хохирогчийн хүчгүй байдлыг даван туулах нь төлөвшсөн хувь хүний төлөвшилд чухал ач холбогдолтой юм. Мэдрэмжээ хүлээн зөвшөөрч, түүнд хариу өгөх нь чухал юм. Мэдээжийн хэрэг, та өөрийн мэдрэмжийн дагуу биеэ авч явах хэрэгтэй гэсэн үг биш юм. Хэрэв та "түүнийг алахад" бэлэн байгаа хүнд маш их уурлаж байгаа бол үүнийг хийх шаардлагагүй юм) Боловсрол гэдэг нь зөвхөн хариу үйлдэл үзүүлэх сонголтыг хэлдэг. Гэхдээ би өөрийн мэдрэмжийг ухамсарлаж, түүнд хариу өгөх нь чухал гэдгийг дахин хэлье. Байгаль орчинд ээлтэй хариулах арга замыг сонгосноор.

Хил хязгаарыг бий болгох реактив үе шат нь зайлшгүй шаардлагатай боловч хангалттай биш юм. Та хил хязгаараа бусдад "харагдах" болгох хэрэгтэй. Гарч болохгүй шугам байгаа гэдгийг харилцаж буй хүмүүстээ ойлгуул.

Янз бүрийн хүмүүстэй харилцах харилцаанд өөр өөр "зай" байдаг. Бид хэн нэгнийг дотоод "байшиндаа" оруулдаг, хэн нэгэнтэй түүний үүдний танхимд ярьж болно, хэн нэгний хувьд хашааны нутаг дэвсгэр хүртэл орох хаалга хаагддаг. Тэгээд зүгээр дээ. Хил бол хамгаалалтын хэрэгсэл юм. Хил хязгаарыг зөв тогтоосноор та хэнийг ч гомдоохгүй, дайрахгүй. Хил хязгаар нь таны "эрдэнэс" -ийг хамгаалдаг бөгөөд ингэснээр тэдэнд буруу цагт нь хүрэхгүй. Насанд хүрэгчдэд өөрсдийн хэрэгцээг хариуцдаг гэж үгүй гэж хэлэх нь тэдэнд таагүй байдал үүсгэж магадгүй юм. Тийм ээ, тэд өөр эх сурвалж хайх хэрэгтэй болно. Гэхдээ ийм хайлт нь тэдэнд хор хөнөөл учруулахгүй.

"Талархлын шалтгаан" сургаалт зүйрлэл

"Надад мөнгө хэрэгтэй байна, чи зуун манан зээлж чадах уу?" (Иран дахь мөнгөн дэвсгэрт), нэг хүн найзаасаа асуув.

“Надад мөнгө байгаа ч би танд өгөхгүй. Үүний төлөө надад талархаж байгаарай!"

Тэр хүн уурлан хэлэв: "Та мөнгөтэй байгаа бөгөөд үүнийг надад өгөхийг хүсэхгүй байгаа нь хамгийн муугаар нь би одоо хүртэл ойлгож байна. Гэхдээ үүний төлөө би танд талархах ёстой гэдэг нь ойлгомжгүй зүйл биш, энэ бол зүгээр л бардам зан юм."

“Эрхэм найз минь, чи надаас мөнгө гуйсан. Би "Маргааш ирээрэй" гэж хэлж болно. Маргааш нь би: "Харамсалтай байна, гэхдээ өнөөдөр би тэдэнд өгч чадахгүй байна, маргааш нь ирээрэй" гэж хэлдэг. Хэрэв та над дээр дахин ирвэл би "Долоо хоногийн сүүлээр ирээрэй" гэж хэлэх байсан. Тиймээс би зууны эцэс хүртэл, эсвэл ядаж өөр хүн мөнгө өгөх хүртэл би чамайг хамараараа хөтлөх болно. Гэхдээ та үүнийг олохгүй байсан, учир нь хэрэв та зөвхөн олж чадвал над дээр ирж миний мөнгийг тоолж байсан. Энэ бүхний оронд би мөнгө өгөхгүй гэдгээ чин сэтгэлээсээ хэлье. Одоо та өөр газар азаа туршиж үзэх боломжтой. Тиймээс надад талархаж байгаарай!"

Хоёр хүний дотно харилцааг бий болгодог үндсэн чанаруудын нэг бол хүн бүр өөрийн мэдрэмжийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх чадвар юм

Өөрийнхөө хил хязгаарыг мэддэг байх бас нэг ашигтай функц бол өөрийн хязгаарлалтыг хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Энэ бол надад ямар ч хүч байхгүй. Би өөр хүнийг өөрчилж чадахгүй. Би өөр зүйлийн талаар бодож чадахгүй байна. Тийм ээ, би хязгаарлалт тогтооход хүргэж болзошгүй бусад хүмүүсийн урмыг хугалж чадахгүй байна;-)

Надад таалагддаг хоёр залбирал байдаг. Тэд хил хязгаарын талаар надад хэлдэг.

"Сэтгэлийн амар амгалангийн төлөөх залбирал"

Эзэн минь, миний өөрчилж чадахгүй зүйлийг хүлээн зөвшөөрөх сэтгэлийн амар амгалан, чадах зүйлээ өөрчлөх зориг, нэгийгээ нөгөөгөөсөө хольж хутгахгүй байх мэргэн ухааныг надад өгөөч

Бас нэг шашингүй, тэгж ярих юм бол. Германы сэтгэлзүйн эмч Фредерик Перлс, гештальт эмчилгээг зохиогч, бүтээгч гэж нэрлэсэн

"Гешталтистын залбирал"

Би ажлаа хийдэг, харин та ажлаа хийдэг

Би таны хүлээлтийг биелүүлэхийн тулд энэ дэлхийд амьдардаггүй

Мөн та миний хүлээлтийг биелүүлэхийн тулд энэ ертөнцөд амьдардаггүй

Чи бол чи

Тэгээд би бол би

Тэгээд хэрэв бид бие биетэйгээ уулзах юм бол үнэхээр сайхан байна

Үгүй бол юу ч хийж чадахгүй

Дүгнэж хэлэхэд:

♦ Өөрийнхөөрөө байх зоригтой байхын тулд та хувь хүнийхээ хил хязгаарыг тодорхой болгох хэрэгтэй.

♦ Эдгээр хил хязгаарыг өөрчилж болно.

♦ Сэтгэл санааны таагүй байдал нь хил зөрчсөний шинж юм.

♦ Өөрийнхөө хил хязгаарыг хамгаалах, тэмдэглэх нь хувь хүний хариуцлага юм.