Психосоматик эмгэгтэй гэр бүлийн бие даасан байдал. Туршилт

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Сэтгэцийн эмгэг, өвчтэй аливаа үйлчлүүлэгчтэй зөвлөлдөхдөө хамтын хараат байдлын сэдэв гарч ирдэг боловч ихэнхдээ энэ нь бидний төөрөгдөл, хэвшмэл ойлголтоос үүдэлтэй бухимдал, уур хилэн, бүр үгүйсгэхэд хүргэдэг. Психосоматикийн чиглэлээр мэргэшсэн мэргэжил нэгтэн маань мэргэжлийн бус форумын нэгэнд сэтгэлзүйн залруулах механизмын талаар ярилцаж байхдаа хорт хавдрын эсрэг архидалтын талаар ижил сэдвээр дурдсан тохиолдлыг хэлэв. Энэ нь сэтгэл хөдлөл, зэмлэлийг өдөөсөн, учир нь ихэнх хүмүүсийн хувьд онкологи бол эмгэнэл, архидалт бол дур сонирхол, тэдэнд нийтлэг зүйл байдаггүй, согтууруулах ундаанаас "хариуцлагаа зайлуулж", "хариуцлага хүлээх" мэргэжилтэн байдаг. Хорт хавдартай өвчтөн ёс суртахуунгүй, бичиг үсэг мэддэггүй. Үнэн хэрэгтээ эдгээр тохиолдол бүрт бүх зүйлийг хувь хүний түүхээр шийддэг бөгөөд тус бүрт нь гол асуудлыг физик вектороос оюун санааны аль алиныг нь чиглүүлж болно.

Бид бие биенээсээ хамааралтай байдал, зарим төрлийн эмгэг, өвчний талаар ярихдаа олон хүмүүс эргэлздэг, учир нь өвчин бол гамшиг бөгөөд аливаа энгийн хүний хувьд өрөвч сэтгэл, туслалцаа, оролцоо гэх мэт хүч чадлыг төрүүлдэг. өвчтөнийг аврах нь урвасантай адил юм. Гэсэн хэдий ч, үргэлж нарийн ширийн зүйлийг нарийн ширийн хэсэгт нуудаг. Хамтын хараат байдал нь эвдэрч сүйтгэх харилцаатай холбоотой гэдгийг "бариулгүй чемодан шиг авч явахад хэцүү ч орхих нь харамсалтай" гэдгийг бидэнд улам бүр зааж байна. Энэ ойлголт хаанаас гаралтайгаас ялгаатай нь манай нийгэмд архидалт (бие биенээсээ хамааралтай байдлын онол гаралтай) нь өвчин гэж тооцогддоггүйн улмаас ийм төөрөгдөл гарсан байж магадгүй юм. Гэсэн хэдий ч бэрхшээл нь түүний дотор өвчин (эмх замбараагүй байдал) үргэлж байдагт оршдог бөгөөд буруу хандлага, хор хөнөөлтэй зан авираас үүдэлтэй өвчнөөс салах нь тийм ч хялбар биш юм. Та хамтрагчтайгаа хүчирхийлэл, доромжлол, доромжлохгүй байхыг зөвшөөрч болно, гэхдээ Та "өвчтэй байхаа боль" гэж хэлж чадахгүй бөгөөд хүн өөрийгөө "татаж аваад" эдгэрнэ гэж найдаж болно … Энэ бол хамтын хамаарлын асуудлын гол цөм юм. Тиймээс нэг нь өвчнөөс хамаардаг (мөн ихэнхдээ үүнийг өөрөө анзаардаггүй), ойрхон байгаа хүмүүс - донтогчоос шууд хамаардаг.

Энэ нь нэг талаар өрөвдөх сэтгэл, туслалцаа үзүүлэхэд хүргэдэг байгалийн мэдрэмжийг төрүүлдэг боловч удаан үргэлжлэх тусам тусламж үнэхээр хэрэгтэй, бүтээмжтэй, хаана хор хөнөөлтэй хараат байдал болон хөгжиж байгааг анзаарах нь илүү хэцүү байдаг. гэр бүлийн харилцааны төв. Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь психосоматик эмгэг, өвчин эмгэг нь бие даасан байдлаасаа илэрч эхэлдэг бөгөөд хүүхдүүд энэ холбоонд хамгийн ихээр зовж эхэлдэг. Та бас ийм түүх сонссон байх.

Би хичээнгүй хүүхэд байсан, би хэзээ ч хэн нэгэнтэй тангараг өргөж, хэн нэгэнтэй муудалцаж байгаагүй, 4-5-р ангид сурч, гэртээ харьж байхдаа эмийн сан руу очиж талх авах гэж байсан, тэр даруй гэрийн даалгавраа хийж, тоос соруулж, аяга таваг угааж, найз нөхөд авчирсангүй. Гэрт очоод гудамжинд хэнтэй ч хамт алхахгүй байхыг хичээв, учир нь ээжийн зүрх муу байсан тул ээж санаа зовохгүй байв.

Бид тангараг өргөх нь заншил биш байсан, манай гэрт үргэлж нам гүм байсан. Бид хөгжим сонсдоггүй, зурагт маш ховор үздэг, чанга ярихгүй, инээхгүй байхыг хичээдэг байсан, учир нь ээж маань үргэлж толгой өвддөг байсан.

"Гэрийн хоол жигшүүртэй байсан, би ангийнхаа нэг хүүхэдтэй хамт хооллохыг оролдсон, эсвэл талх идсэн. Бид далай руу яваагүй, очиж үзээгүй, цэцэрлэгт хүрээлэн, унах гэх мэт яваагүй, аавын гэдэс өвдсөн байсан."

“Бид ээжтэйгээ чин сэтгэлээсээ ярилцаж байгаагүй. Түүнийг эмнэлэгт хэвтэж байхдаа аавдаа зориулсан хоолны дэглэмтэй саванд хийж, эрэгтэй хүний гэрийн ажил, өдөр тутмын амьдрал, орлого зэргийг өөрөө хийх ёстой байв. Аав маань үргэлж ямар нэг зүйлээр өвддөг байсан бөгөөд түүнийг ямар нэгэн байдлаар шалгаж үзсэн боловч эмч нар юу ч олсонгүй. Уурлаж бухимдсан тэрээр түүнийг ганцааранг нь орхи гэж гуйсан бөгөөд унтахаасаа өмнө уучлал гуйхаар ирсэн бөгөөд түүний толгой дээр унасан бүх зүйл дөнгөж хагарч байсан гэж хэлээд бид ч бас тэгсэн …"

Ийм уур амьсгал нь "хүүхдийг бага наснаас нь холдуулдаг" гэдгээс гадна энэ нь түүнд гэр бүлийн хор хөнөөлтэй хувилбарыг бий болгож, хувийн, насанд хүрсэн гэр бүлдээ орохдоо эцэг эхийнхээ аль нэгний үүргийг ухамсаргүйгээр "үүрд үүрд" үүрдэг. өвчтэй "эсвэл" хэт хариуцлагатай аврагч ". Ихэнх тохиолдолд үйлчлүүлэгчид эхнэр, нөхөр нь хурим хийхээс өмнө өвчний шинж тэмдэг илэрч байсан гэж хүлээн зөвшөөрдөг боловч тэд "тэдэнд тийм ч ач холбогдол өгдөггүй" байжээ. Аврагчийн үүргийг биелүүлэх нь өвчин нь сэтгэлзүйн шинж чанартай байдаггүй, зөв тактикийн тусламжтайгаар цаг алдалгүй оношлох, зогсоох боломжтой нэгдэлд "аврагч түнш" нь ухамсаргүйгээр бүх талаар хувь нэмэр оруулахад хүргэдэг. үүнийг архаг болгоорой, tk. Тэр өөр загварыг мэдэхгүй бөгөөд бие биенээсээ хамааралтай зан үйлийнхээ сценарийг хэрэгжүүлэхийн тулд хайртай хүнийхээ өвчнийг хадгалахыг хичээдэг. Ээжүүд өөрсдөө хүүхдүүдэд янз бүрийн өвчнийг "ардын арга", "алдартай психосоматик", "интернэтээр эмнэлгийн уулзалт хийх" гэх мэтээр эмчилж, эргэж ирэхгүй болтол нь эмчилж байсан тохиолдол байж болно.

Үүний эсрэгээр, өвчтөн сэтгэцийн эмгэг, өвчинд хандах нь бага наснаасаа сурч мэдсэн бие даасан хараат байдлын дүрд тоглох гэсэн ухамсаргүй хүсэл байж магадгүй юм. Архидан согтуурах нь дур сонирхол эсвэл өвчин үү гэдэг нь маргаантай байдаг тухай ярихад өвчтөн өөрөө эсвэл санамсаргүй байдлаар өдөөсөн бусад өвчин иймэрхүү харагдаж магадгүй юм. Хамаатан садан нь түншүүдийнхээ байдлын талаар хэр олон удаа ярьдагт анхаарлаа хандуулаарай: "Нөхөр нь анх хэлэхдээ толгойгоо эргүүлж, зүрх нь галзуурч, дайралтаас зайлсхийх боломжгүй юм шиг санагддаг, гэхдээ тэр зоригтойгоор даван гардаг. өөрөө тамхи татдаг, дараа нь эмээ залгидаг бөгөөд үүнийг хаяхаа болино. Би тамхи нуун дарагдуулж, найз нөхдөөсөө уурлахгүй байхын тулд урд нь тамхи татахгүй байхыг гуйж, халаасаа шалгаж, шөнө босож, гал тогоонд тамхи татсан болохыг нотлох баримт хайж байсан ч тэр гомдоллож, тамхи татсаар байна., хаана, яаж, мэдэхгүй байна … би цөхрөнгөө барж байна."

"Ямар ч яриа тус болохгүй, би амралт, төрсөн өдрөөс зайлсхийж эхлэв, тэр хоол иддэг тул бид очихоо больсон, удалгүй өвдөх, татах, хоолны дэглэм гэх мэт. Бид ширээн дээр суухдаа тэр хоггүй бүх юмыг шууд л цохиж, хэрэв түүнд юу ч үлдээгүй бол бид хоолноос болж шуугиан дэгдээдэг гэж би бодсон юм."

"Тэр бүр Квинкегийн хавантай болсны дараа би гайхамшигтайгаар гэртээ ирлээ, бид түргэн тусламж дуудах ёстой байсан бөгөөд хэрэв эмч үүнийг зогсоохгүй бол дараагийн удаа түүнийг аврахгүй гэж хэлсэн. Гэхдээ тэр хэнийг ч сонсдоггүй, антигистамин ууж, хагас цаг хүлээгээд үргэлжлүүлэн ярьдаг …"

"Бид үүнийг зуун удаа хэлэлцсэн, та алгасаж чадахгүй, илүү тарьж чадахгүй, гэхдээ амьд үлдсэнийхээ дараа ч гэсэн тэр шаардлагатай бол тарьж, идсээр байна. Би түүнд тариа тарьсан эсэхийг хянах зорилгоор зарим зүйлийг хойшлуулж, сануулга өгөх ёстой бөгөөд энэ хооронд би ажиллахгүй байх тусам гэнэт нүдэндээ гэнэт ямар нэг зүйл буруу болсон зургууд гарч ирэх болно. тэр аль хэдийн ухаан алдсан байсан, гэхдээ би энд суугаад юу ч хийхгүй байна …"

Өвчтөнүүд өөрсдөө хайртай хүмүүсээ галзууруулахын тулд "бага зэрэг", "зөвхөн амралтын өдрүүдэд" үргэлжлүүлдэг. Энд зөвхөн ганцхан хэллэг, нарийн ширийн зүйлс, цаана нь байгаа нөхцөл байдал нь заримдаа сэтгэл засалчийн хувьд арчаагүй мэдрэмж төрүүлдэг, үйлчлүүлэгчийн талаар бид юу хэлэх вэ. Гэхдээ хамтрагч нь ухамсартай хоёрдогч тэтгэмж авдаг бусад нөхцөл байдал байдаг (аль эхнэр, нөхөр нь хохирогч, аврагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг нь үргэлж тодорхой байдаггүй). Хэрэв тахир дутуу хүмүүсийн гэр бүлийн гишүүдийн клиник дээр шугамыг алгасах ичгүүртэй зүйл байхгүй бол илрүүлэхэд тийм ч хялбар биш бусад нарийн зураас байдаг. Би дадлага, зөвшөөрөл, үйлчлүүлэгчийн үгсээс нэг жишээ өгөх болно.

"Эмээ маань өвөөгөө шаардлагагүй санаа зоволтоос үргэлж хамгаалдаг байсан - тэр зүрх муутай байсан. Тэрээр бидэнд түүний зарчим, шаардлагыг хүргэсэн боловч маргаантай байгаа бүх асуудлыг тодруулсан. "Никита Сергеич зүрх муутай гэдгийг чи мэднэ, тэр санаа зовох хэрэггүй, гэхдээ чи ийм асуултаар ороод, түүнийг үхээсэй гэж хүсч байна уу?" - тэр ээжид хэлэв. Бид өвөөгийнхөө талаар холимог мэдрэмжтэй байсан, нэг талаас тэр биднийг үргэлж найрсаг угтаж, янз бүрийн тоглоом тоглож, бараг загнуулж байгаагүй. Нөгөө талаар, бид үнэндээ түүний хүнд ааш, хатуу байдлыг мэддэг байсан болохоор буруу зүйл хийхээс айдаг байсан. Зөвхөн өвөө нас барахад л бүх асуудлыг эмээ хариуцдаг болох нь тодорхой болж, тэр түүний өмнөөс бидний дугуйнд хэрхэн хигээс зүүж байсныг огт мэдээгүй юм."

Ихэнхдээ ойр дотны хүмүүсийн сэтгэцийн эмгэг нь эмээ өвөөгийн эмх замбараагүй байдлын талаархи бүх зүйлийг "бичдэг" хүмүүсээс нийгэмд хүссэн зүйлдээ хүрэх боломжийг олгодог "урамшуулал" болдог. Миний практикт "тусгай" хүүхэдтэй эхчүүд тодорхой функцийг сэргээж, хүүхдийг ердийн сургуульд оруулах боломжтой гэдгийг сонсоод (хамруулах тухай огт яриагүй байсан) ажиллах нь дээр гэж хариулсан тохиолдол байдаг. Хүүхэд өөрөө гэртээ байхдаа тэр тахир дутуу болж, улсаас тэтгэмж авах болно. Ийм тохиолдлууд тийм ч ховор тохиолддоггүй бөгөөд үнэхээр тусламж хэрэгтэй байгаа бусад гэр бүлд итгэх итгэл, хүйтнийг хүлээн авдаг. гэх мэт бөгөөд энэ нь эргээд тэдний сэтгэлзүйн байдлыг улам дордуулдаг.

Нэг талаараа, төөрөгдөл, байнгын тавтологийг үл харгалзан, хэрэв би сэтгэл санааны хямрал, өвчтэй гэр бүлүүдийн бие даасан байдал, тасралтгүй үйл ажиллагаа явуулж буй үйл ажиллагааны алдагдал, мөн чанарыг тайлбарлаж чадвал доорх асуулга нь үүнд ямар нэгэн үндэслэл байгаа эсэхийг тодорхойлоход тусална. тэр харилцаа эсвэл үгүй.

Психосоматик гэр бүлд бие даасан хамаарал байгаа эсэхийг шалгах тест *

1. Өвчтэй хүнтэй өвчнөөсөө болж муудалцах тохиолдол гардаг уу?

2. Танд хүсэл байсан уу? "нэвтрэх" хайртай хүнийхээ эмнэлэгт?

3. Хайртай хүнийхээ эрүүл мэндийн байдал / өвчний байдал нь таны зан авираас хамаардаг гэдэгт та итгэдэг үү ("үймүүлэхгүй байх", "хоол хүнсээр өдөөн хатгахгүй байх", "чимээгүй байх" гэх мэт)?

4. Та хамтрагчийнхаа өвчнөөс болж зарим найз нөхдөөсөө салах шаардлагатай болсон уу?

5. Та хайртай хүнийхээ өвчинтэй холбоотой зөрчилдөөн, тэр байтугай ярианаас зайлсхийхийг хичээдэг үү?

6. Таны амьдрал зөвхөн танд л хамаарна гэж та хэлж чадах уу (та бараг бүх зүйлийг хариуцдаг, та бүх зүйлийг хянадаг)?

7. Та хамтрагчийнхаа өвчний улмаас салах тухай бодож байсан уу?

8. Хэрэв өвчин хэзээ ч арилахгүй бол танай гэр бүлд юу тохиолдохоос айдаг уу?

9. "Өрөвдөх" нөхцөл байдал таны зүг эргэхийн тулд танд "өөрөө өвдөх" мэдрэмж төрсөн үү?

10. Хайртай хүнийхээ өвчин нь аз жаргал, сайн сайхан байдал гэх мэт цорын ганц саад болдог гэж та бодож байсан уу?

11. Шинжилгээ, эм, эмчилгээнд маш их мөнгө зарцуулж байгаад уурлаж байна уу?

12. Өөр хүн (таны хамтрагч биш) өвчтэй байхад та уурлаж, уурладаг уу?

13. Та хамтрагчийнхаа өвчний улмаас нийгмийн янз бүрийн үйл ажиллагаанаас татгалздаг уу?

14. Та хайртай хүнийхээ өвчинтэй холбоотойгоор бусад хүмүүсийн өмнө ичиж, ичиж байна уу?

15. Танай гэр бүлийн амьдрал нэг гишүүнийхээ эрүүл мэндээс шалтгаалдаг гэж та хэлэх үү?

16. Өвчтэй хамтрагчийнхаа талаар “муу” бодолтой байгаадаа өөрийгөө буруутай, ичиж байна уу?

17. Та түншийнхээ сайн сайхан байдалд хор хөнөөл учруулахгүйн тулд хувийн мэдрэмж, туршлагынхаа талаар чимээгүй байхыг хичээдэг үү?

18. Та өөрийн тав тухгүй байдал эсвэл өвчний шинж тэмдгийг хамтрагчдаа тохиолдохоос хамаагүй бага ач холбогдол өгч, үзлэг, тусгай эмчилгээ гэх мэт шаардлагагүй гэж үздэг үү?

19. Таны хамтрагч хэвтэн эмчлүүлж (эмнэлэгт хэвтсэн) байхад та тайвширч, амар амгаланг мэдэрдэг үү?

20. Та нүгэл, үйлийн үр гэх мэт зүйлээ хийдэг болохоор аз жаргалгүй мэт санагддаг уу?

Хэрэв та дор хаяж 5 асуултанд "Тийм" гэж хариулсан бол хайртай хүнээсээ сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй хамаарал үүсэх магадлал өндөр байна *.

Би энэ "бие даасан хамаарал" -аас гарах төлөвлөгөөний талаар дараагийн нийтлэлдээ бичих болно. Гэсэн хэдий ч "юу хийх вэ" гэсэн яриа эхлэхээс өмнө эмх замбараагүй байдал, өвчин тус бүр нь сэтгэлзүй биш гэдгийг анхаарах нь чухал юм. "Бүх өвчин тархинаас гардаг" гэсэн буруу ойлголт нь сэтгэлзүйн эмчилгээний тактикийг сонгохдоо үйлчлүүлэгч, эмч хоёрыг төөрөгдүүлэхээс гадна ажлыг улам хүндрүүлдэг. Мэдээжийн хэрэг, асуудлын оронд хүсээгүйгээр шууд ажиллаж эхлэх боломжгүй байсан ч үндэслэлгүй гэм буруу, гомдол, уур уцаар гэх мэт зүйлс гарч ирдэг.

Үргэлжлэл Психосоматик гэр бүлүүдээс хамааралтай харилцааг орхих

_

* Психосоматик гэр бүлд бие даасан хамаарал байгаа эсэхийг шалгах тест // Лобазова А. А. "Хорт хавдартай өвчтөний хамаатан саданд юу мэдэх нь чухал юм." "Панацея 21 -р зуун" МС -ийн хорт хавдартай өвчтөнүүдийг дэмжих, нөхөн сэргээх хөтөлбөрийн хүрээнд мэдээллийн арга зүйн гарын авлага. Харьков, 2008 он.