Түүний толгойд байгаа сумнууд (гэр бүлийн ганцаардлын тухай түүх)

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Замд тааралдсан хүмүүсийнхээ мэдрэмжийг аль болох нарийн байдлаар илэрхийлэхийн тулд зарим түүхийг уран сайхны хэлбэрээр оруулахыг хүсч байна. Энэ түүх ердийнх шигээ гайхалтай юм.

Харамсалтай нь түүний төгсгөл нь гайхмаар юм. Ихэнх тохиолдолд төгсгөл нь огт өөр байдаг.

Гэхдээ гэр бүл дэх ганцаардлын туршлага тийм ч ховор биш юм.

Би Анятай явган аялал хийх үеэр танилцсан. Хүмүүс аль хэдийн Сухаревская дахь цэцэрлэгт хүрээлэнгийн төвд цугларч байсан боловч аяллын эхэнд тохиолддог шиг хүн бүр ганцаараа байсан - бүгд хол байв. Хүмүүсийг бие биенээсээ нэг бүлэг болгохын тулд төвөөс зугтах тодорхой хүч шаардлагатай байсан - нарны эргэн тойронд гаригууд жагсаж байв. Мөн нар удахгүй ирээгүй. Яг арваас арван хоёрын хооронд Сухаревская метроны буудлын хаалгыг орхин зөөлөн хөнгөн алхалтаар цэцэрлэгт хүрээлэнгийн төв рүү алхав.

Аня урт кофены өнгөтэй торгон юбка, богино жинсэн хүрэм, тухтай илгэн балет, мөрний цүнх, тод өнгийн олон өнгийн ороолт өмссөн байв. Долгионтой хар шар үс мөрөндөө арай ядан хүрэв. Гоц гойд зүйлгүй. Гэхдээ тэр гарч ирмэгцээ үнэхээр гэрэл гэгээтэй болсон юм шиг.

Яг гудамжны төвд зогсоод тэр зөвхөн уруулынхаа булангаар инээмсэглэв. Гэхдээ түүний нүдэнд би үүнийг холоос харсан, бяцхан дэггүй оч хөөрхөн бүжиглэж байв. Та ажилдаа маш их анхааралтай ханддаг хүмүүсийн нүднээс ийм гялалзсан гэрэл гэгээтэй зүйлийг үргэлж олж харах болно.

Аня бол бидний хөтөч байсан. Гэхдээ цүнхнээсээ аялалын нэр бүхий тэмдэг гаргаж авахаас өмнө бүгд түүнтэй холбоо барьжээ. Энгийн хэдий ч энэ эмэгтэй гайхалтай сэтгэгдэл төрүүлжээ. Тэр гучин таваас илүүгүй харагдаж байв. Гэхдээ бид бие биенээ илүү сайн таньж мэдэхэд түүнийг дөчин гурван настай гэдгийг мэдсэн.

Энэ бол миний Москвад хийсэн хамгийн сайхан аялалын нэг байсан. Хашлага дээрх байшингууд, хашаа, тэр ч байтугай чулуу - Анягийн харсан бүх зүйл гайхалтай гайхалтай түүхүүдээр амилсан юм. Өнгөрсөн ба ирээдүй хоёр нэг цэг дээр нийлж байх шиг байна - энд, одоо. Надад маш их таалагдсан тул хоёр долоо хоногийн дараа би Анягийн өөр нэг аялалд бүртгүүлэв. Тэгээд тэр бас мундаг болсон.

Аялан тоглолтын дараа би найзтайгаа уулзахаар тохиролцсон боловч тэр хоцорчээ. Бороо орж эхлэв. Би Маросейка дээр Волконский руу очиж кофе уусан боловч ням гарагийн орой хүлээж байсны дагуу үнэгүй ширээ байсангүй. Хаана суух вэ гэж бодоод цонхны яг буланд Аняаг олж харав. Би итгэлтэйгээр түүний зүг алхаж хажууд нь суулаа. Бид ярилцах ёстой. Аня намайг сэтгэл зүйч мэргэжилтэй болохыг мэдмэгцээ өсвөр насныхны зан үйлийн онцлог байдлын талаар асууж эхлэв. Түүний хөвгүүд арав, арван таван настай байв. Тэр тодорхой нөхцөл байдалд зөв зүйл хийж байгаа эсэх, тэдэнд хэт их дарамт үзүүлж байгаа эсэхийг асуув. Гэхдээ түүний надад хэлсэн бүх зүйлээс харахад тэр хүүхдүүдтэй гайхалтай харилцаатай байдаг гэдгийг ойлгосон.

Би түүнд сэтгэл судлалын талаар хэдэн нийтлэл илгээхээр амласан. Үүний хариуд тэр Москвагийн товчооны аялалд хараахан ороогүй байгаа ер бусын хоёр газрыг надад үзүүлэхээ амлав. Товчхондоо бид найзууд болсон. Үе үе бид хамтдаа зугаалж, эсвэл аяга кофе уухаар уулздаг байсан. Сэтгэл зүй, урлагаас гадна илүү олон нийтлэг сэдэв, сонирхолтой түүхүүд байсан. Гэхдээ хамгийн сонирхолтой зүйл бол Анягийн өөрийнх нь түүх байсан бөгөөд энэ нь олон сарын дараа бид Коломенское хотод 5 -р сарын дулаахан орой алхаж байхдаа хэлсэн юм.

Яломын хамгийн сүүлийн номыг хэлэлцэхдээ бид үхлийн айдсын талаар ярьж эхлэв. Аня энэ талаархи миний бодлыг сонсоод гэнэт хэлэв:

"Үхэх нь аймшигтай гэж та бодож байна уу?" - Тэр ердийн найрсаг байдлаар инээмсэглээд өөртөө хариулав: - Огт үгүй. Та энэ дэлхийд байхгүй байхдаа амьдрах нь аймшигтай юм. - Түүний харц алсад, голын дээгүүр, тэнгэрийн ёроолгүй уудам руу гулсав.

- Юу гэсэн үг вэ?

- Би аль хэдийн үхэж байсан. Дөрвөн жилийн өмнө надад тархины хавдар оношлогдсон.

Би Аня руу гайхсан харцаар харж, түүний эрүүл, хөгжилтэй дүр төрхөөс ядаж аймшигтай өвчний сүүдрийг олж харахыг оролдов.

- Тэр одоо байхгүй болсон, - тэр намайг хараад намайг тайвшруулахаар яаравчлав - Би үнэхээр эрүүл байна.

- Та хагалгаанд орсон уу? - Би тайвширч амьсгалаа гаргалаа.

- Үгүй. Хавдар өөрөө алга болсон. Би анагаах ухаанд ч хүчирхэг биш, сэтгэлзүйн хувьд ч хүчтэй биш, гэхдээ би хорт хавдартай болохоосоо өмнө нас барсан гэдгээ баттай мэдэж байна. Сэтгэлдээ үхсэн гэдэг утгаараа. За, эсвэл бараг үхэх нь.

Би дахиад л Аня руу гайхан харлаа.

- Би тэр үед гэрлэсэн. Би гэрлээд нэлээд удаж байна. Бид 19 настай байхдаа Игорьтой танилцсан. Би институтэд хоёр дахь жилдээ суралцаж байсан. Урлаг судлаач болохыг мөрөөддөг байсан. Би бүр бага зэрэг зурсан! Би амбицтай төлөвлөгөөтэй байсан - би аялахыг хүсч, дэлхийн уран зураг, архитектурын шилдэг бүтээлүүдийг өөрийн нүдээр харахыг хүсч байсан. Би урлагийн түүхийг сонирхож байсан. Би маш их уншсан бөгөөд хэдэн цагийн турш энэ тухай ярьж чадна. Игорь бас их уншдаг. Бид түүнтэй номын дэлгүүрт уулзсан. Гэхдээ тэрээр орчин үеийн уран зохиол, улс төрийн тухай ном уншдаг. Түүнтэй хамт сонирхолтой байсан. Тэгээд манай аавууд нэг ангид сурч, бие биенээ сайн мэддэг байсан. Энэ үед бид маш дотно болсон.

Игор институт төгссөн, бид гэрлэсэн. Тэр тэнхимд ажиллахаар үлдэж, төмрийн хүдрийн шинж чанарын талаар шинжлэх ухааны ажил эрхэлж байсан - үүнийг ойлгоход үргэлж хэцүү байсан. Түүний шинжлэх ухааны төсөлд эдгээр хүдрүүд гарч ирсэн газруудаар аялах, өөрөөр хэлбэл Алтай ууланд хэсэг хугацаанд амьдрах, зарим дээж, хэмжилт хийх шаардлагатай байв. Игорь тэнд нүүж ирэхэд урам зориг өгсөн. Би хэдэн жил явах ёстой байсан. Игорь болон бидний гэрлэлтээс би урам зориг авсан. Мэдээжийн хэрэг, би түүнтэй хамт явж байгаа гэж хэлсэн. Эцэг эхчүүд үүнийг эрс эсэргүүцсэн. Тэд намайг сурч, коллеж төгсөх ёстой гэж итгүүлэхийг хичээсэн, би түүнд амралтаараа очиж болно гэж хэлсэн. Гэхдээ би ийм салалтыг төсөөлж ч чадахгүй байв. Одоо гэр бүл бол миний гол хобби байсан. Би захидал харилцааны хэлтэст шилжиж, Декабристын эхнэр шиг Игорьтой хамт Алтайн уулын цөл рүү хялбар, баяр хөөртэйгээр явав. Тэгээд надад тэнд хүртэл таалагдсан. Байгаль, үзэмж нь гайхалтай юм! Тэнд амьдрал аажмаар, аажмаар урсаж байв. Өөрийгөө завгүй байлгахын тулд би зураг зурсан. Нөхөр маань үүнд нэлээд эргэлзэж, миний зургийг байнга шүүмжилдэг байсан.

Аня хэдэн хором чимээгүй болов. Тэр амьдралынхаа тэр үеийг илүү сайн санаж байхын тулд олон жилийн өмнө нүүж ирсэн юм шиг санагдсан.

- Тэнд амар байгаагүй … Гэхдээ би гомдоллоогүй. Би бүх зүйлд эерэг талыг хайж байсан. Тэрээр дипломоо ажиллуулахдаа уйтгартай байдлаа ашигладаг байжээ. Эцэг эх маань надад Москвагаас маш олон ном илгээсэн - би уншдаг. Гэхдээ би дипломоо хэзээ ч авч байгаагүй. Намайг хамгаалалтанд явахаас долоо хоногийн өмнө Игорь ууланд ан цав руу унасан бөгөөд тэр өдөр хүчтэй аадар бороо орсон байв. Хөл, баруун гараа хугалав. Би түүнийг Москвад аваачих гэсэн боловч тэр эрс татгалзсан. Би бас түүнийг таяг тулсан, гар нь хугарсан ийм арчаагүй байдалд ганцааранг нь үлдээж чадахгүй. Мэдээж би нөхрөө сонгосон. Удаан хугацааны турш би институтэд орж чадаагүй, нөхцөл байдлынхаа талаар анхааруулж, ээжийгээ тийшээ очиж бүх зүйлийг тайлбарлаж өгөхийг хүссэн. Ээж нь ямар нэгэн зүйл хийхээр амласан. Би үлдсэн. Хөлний хугарал нь нарийн төвөгтэй байсан бөгөөд сайн эдгэрээгүй. Игорь өөрийн арчаагүй байдалд уурлав. Би түүнийг тайвшруулж, түүнийг зугаацуулахыг оролдов. Зун хүйтэн байсан. Би аймшигтай ханиад хүрсэн. Гэхдээ би зөвхөн нөхрийнхөө тухай л боддог байсан, үнэхээр эмчилгээ хийлгээгүй. Товчхондоо, тэд гипсээ тайлахад би хүнд хэлбэрийн уушгины хатгалгаагаар бууж ирсэн. Айсан ээж ирээд намайг орон нутгийн тосгоны эмнэлгээс Москва руу авч явлаа. Тэгээд Игор үлдсэн. Удаан хугацааны турш би эдгэрч чадахгүй байсан бөгөөд эцэг эх маань намайг явах тухай бодохыг хүртэл хориглосон. Миний ирж буй эмч тэднийг бүрэн дэмжсэн. Игорь долоо хоногт нэг удаа утасдаж, гомдоллож, надгүйгээр өөрийгөө маш муу байна, хоол хийх хүн байхгүй тул зөвхөн гоймон дээр хагас өлсгөлөн сууж байна гэж хэлэв. Би ч бас түүнийг маш их санаж байсан.

Жаахан гараад шууд институт рүү явсан боловч намайг хөөгдсөн нь тодорхой болов. Удирдлага өөрчлөгдсөн, ээжийн бичсэн миний нөхцөл байдлын талаархи мэдэгдэл алдагдсан, миний ахлагч халагдсан - бүх зүйл муу кинонд гардаг шиг. Би ухрахгүй гэдгээ хараад өөрийгөө өмгөөлөх санал тавьсан, гэхдээ … мөнгөний төлөө. Мөн хэмжээ нь тийм ч бага биш байв. Үүнийг сонссон Игорь үнэхээр их уурлав. Тэр миний эргэлзээтэй мэргэжил энэ мөнгөний үнэ цэнэгүй гэж хэлсэн.

- Март, - тэр надад утсаараа хэлэв, - хэнд ч хэрэггүй. Та дипломгүй амьдарч болно.

Эцэг эхчүүдэд ч ийм мөнгө байгаагүй. Би аймаар бухимдсан. Гэхдээ хэн ч намайг дэмжсэнгүй. Ээж нь би өөрөө сурахын оронд Алтай руу явахаар сонгосон гэж гомдоллож байсан, одоо би хүртэх ёстой зүйлээ авсан юм шиг байна. Игорь энэ сэдвийг хааж, түүнд буцаж ирэх оролдлогыг хатуу, хайхрамжгүй байдлаар дарав.

Би өөрөө ажлаа өгсөн. Түүгээр ч барахгүй нөхцөл байдал илүү төвөгтэй болсон. Игорийн хэлтэс гэнэт татан буугдаж, ажиллаж байсан төсөл нь хаагджээ. Тэр буцах ёстой байв. Тухайн үед эмх замбараагүй байдал байсан. Тэр ямар нэгэн байдлаар төөрсөн. Юу хийхээ мэдэхгүй байв. Түүний мэргэжлээр хаана ч ажилд орох боломжгүй байсан. Зөвхөн шаардлагатай зүйлд л хангалттай мөнгө байсан.

Ийм байдлаар хэдэн жил өнгөрчээ. Энэ олон жилийн турш би үнэхээр хүүхэд хүсч байсан, гэхдээ Алтайн дараа миний эрүүл мэнд доройтсон. Эмч нар мөрөө хавчив - тэд яагаад та бүх зүйлийг ингэж гүйж байсан гэж хэлдэг. Хэдэн жилийн дараа би эцэст нь жирэмсэн болоход миний аз жаргал хязгааргүй байв. Би бүх бэрхшээл, бэрхшээлийг тэр даруй мартсан. Тэр далавчин дээр нисэв. Аз болоход Игорь бизнесээ эхлэв. Тэд ангийнхаа хамт хайгуулын багаж хэрэгслийн зарим сэлбэг хэрэгслийг дахин зарж эхэлсэн бөгөөд жижиг бизнес байгуулжээ. Андрюшка том болмогц Игорь намайг нягтлан бодох бүртгэлийн курст явуулсан. Бизнес нь тайлагнахыг шаардсан боловч тэр нэмэлт хүмүүсийг авахыг хүсээгүй - танихгүй хүмүүс цалингаа төлөх ёстой байв. Тиймээс би диспетчерийн хувьд ч, нягтлан бодогчийн хувьд ч байсан.

Үнэнийг хэлэхэд би урлагийг санаж байсан. Би бяцхан Андрюшкатай нууцаар музей, үзэсгэлэнд очсон - нягтлан бодох бүртгэлийн баримт бичгүүдийнхээ дараа амьсгал авлаа. Тэд намайг галзууруулж ядарсан.

Гэхдээ Никита төрөхдөө би музей, үзэсгэлэнг мартах хэрэгтэй болсон. Нөхөр, хүүхдүүд, ажил хоёрын хооронд дугуйнд суусан хэрэм шиг эргэлдэв. Уйтгар гуниг намайг бүрхэхэд би маш их баяртай байгаагаа өөртөө санууллаа, учир нь би гэр бүлтэй байсан - нөхөр, хоёр гайхалтай хүү. Тэгээд би бүх сэтгэлээ гэр бүлдээ оруулсан.

Эхнэрээ гэртээ байлгахыг бүх хүчээрээ хичээдэг эрчүүд байдаг, гэхдээ эсрэгээрээ Игорь намайг ажил хийлгэхийг хүсч байсан. Тэр ганцаараа түүнд хичнээн хэцүү байсан талаар байнга ярьдаг байсан бөгөөд хэрэв түүнд ямар нэг зүйл буруу болвол би өөрийгөө болон хүүхдүүдийг тэжээж чадна гэдэгт итгэлтэй байхыг хүсчээ. Энэ санаа нь аав нь зүрхний шигдээсээр нас барсны дараа маш хүчтэй сонсогдож эхлэв. Бараг гараараа намайг нягтлан бодогч хэрэгтэй байсан найзынхаа өрөөнд аваачив. Игорь намайг түүний хэргийг төгс эмх цэгцтэй байлгадаг гэж маш их магтаж байсан. Захиалга бол үнэхээр түүний моод байсан бөгөөд түүний бүх дүрмийг дагаж мөрдөхийн тулд надад маш их хүчин чармайлт гаргасан. Эцсийн эцэст би бүтээлч сэтгэлгээтэй хүн. Би нягтлан бодогчоор өөр ажилд орохыг хүсээгүй, гэхдээ … ятгаж чадлаа. Түүнд үнэхээр хэцүү байсныг би харсан. Хэдийгээр миний цалин маш энгийн байсан ч энэ нь Игорийг дулаацуулав.

Ямар нэгэн байдлаар миний амьдралд цочромтгой байдал гарч ирэв. Тодорхойгүй, гэхдээ уйтгартай. Би кино эсвэл шоу үзэж, уурладаг. Энэ бүхэн нь толгой өвдөхөд хүргэдэг. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэр зурагт үзэхээ больж, ном уншихаа больжээ. Найз нөхөд үлдсэнгүй - Игорь чимээ шуугианд дургүй байсан тул би зочдыг гэртээ урихаа аль эрт зогсоосон бөгөөд өөрөө гадагш гарах цаг байгаагүй тул нөхөргүйгээр ганцаараа байх нь зохисгүй байв. Нөхөр маань завгүй байсан, эсвэл гэртээ амармаар байна …

Бид нэг өрөөнд хэдэн цаг суугаад бие биедээ юу ч хэлэхгүй байж болно гэдгийг та мэднэ. Эсвэл хүүхдүүдтэйгээ хамт цэцэрлэгт хүрээлэн рүү зугаалж үзье: хүүхдүүд гүйж, инээж, бид тэдэнтэй ярьдаг, гэхдээ хоорондоо биш … Бид хэрүүл маргаан хийгээгүй. Зүгээр л бидэнд Игорьтой ярилцах зүйл байгаагүй. Түүний онигоо надад тэнэг, муу, сонирхол мэт санагдаж эхлэв. Надад сонирхолтой байсан зүйл бол тэр нухацтай авч үзээгүй. Үүнийг доог тохуу хийсэн. Тиймээс би түүнтэй хуваалцахаа больсон, ялангуяа надад үнэхээр гүн гүнзгий нөлөөлсөн зүйлээ.

Нэг үгээр хэлэхэд, би хэзээ нэгэн цагт энэ амьдралд надад хүүхдүүдээс өөр хэн ч байхгүй гэдгийг гэнэт мэдэрсэн. Ямар нэгэн гүн гүнзгий ганцаардал намайг бүрхэв. Ийм хачин мэдрэмж - би тусдаа, дэлхий бүхэлдээ тусдаа юм шиг. Би ажил дээрээ сууж байна - хамт ажиллагсад ямар нэгэн зүйл ярилцаж, амралтын өдрүүд, зуны төлөвлөгөө боловсруулж байна. Мөн миний бүх өдрүүд адилхан. Тэгээд ямар ч төлөвлөгөө алга. Би тэднийг харь гарагийнхан гэж хардаг. Энд та үнэхээр итгэхгүй байна! Тэд хэрхэн хувцасладаг, хэрхэн инээдэг, ямар кино театрт явахаа сонгож, төрсөн өдрөө хэрхэн тэмдэглэхийг хүсч байгааг би ажиглаж байна: тэгээд ийм их амьдрал хаанаас ирдэг юм бол? Тэгээд яагаад миний гэр бүлд бүх зүйл өөр байдаг вэ? Би яагаад үүнийг хийж чадахгүй байна вэ? Би гэртээ ирдэг - надад үхлийн чимээгүй байдал бий: нөхөр маань уйтгартай кино үздэг (тэр инээдмийн кино, эерэг киног тэвчиж чаддаггүй). Хүүхдүүд аавдаа саад болохгүйн тулд өрөөндөө чимээгүйхэн сууна, эс тэгвэл тэр тангараглах болно. Би энэ агаараар амьсгалж, толгой минь өвдөж, уйтгартай болж, дотор муухайрах хүртэл мэдрэгдэж байна.

Өглөө сэрэхэд хэцүү болж, ямар нэгэн сул тал гарч ирэв. Ердийнх шиг хийх зүйл маш их байгаа, би жаахан амьд байна: нүдэнд харанхуй, чихэнд чимээ шуугиан. Би ажлаасаа ирээд унаж байна, би тэвчиж чадахгүй байна - надад маш муу санагдаж байна, бүх зүйл миний нүдний өмнө эргэлдэж байна. Мөн та оройн хоол хийж, Андрюшкатай гэрийн даалгавраа хийх хэрэгтэй. Игор гомдоллож: "Танд юу тохиолдоод байна, би ойлгохгүй байна! Хэрэв та өвчтэй бол эмчид хандаарай, яагаад хэвтэж байгаа юм бэ?! " Намайг өвчтэй байхад тэр дургүй байсан. Энэ үед юу хийхээ би ойлгосонгүй бололтой. Тэр алхаж, галзуурч, энэ нь намайг улам бүр дордуулж, ямар нэгэн гэм буруутай мэт санагдаж байна, тэр надад маш их хэрэгтэй үед надад нэг дусал ч гэсэн өрөвдөх сэтгэл, халуун дулаан мэдрэмжийг өгөхгүй байгаа нь намайг шийтгэсэн юм шиг санагдаж байна. түүний хүйтэн байдал ….

За тэгээд би эмчид хандлаа. Туршилтыг давсан, шалгуулсан. Эмч энэ бүх хугацаанд зөвхөн толгойгоо дохиод "Үүнийг хий, тэг" гэж хэлэв. Би дахин ирж асуув:

- Миний толгойд хавдар байна уу? Шулуухан хэлээрэй, би үүнийг таны илэрхийллээс харж байна.

"Тиймээ" гэж тэр хэлэв, "гэхдээ санаа зовох хэрэггүй, хавдар нь жижиг тул та хорт хавдартай эсэхийг мэдэхийн тулд нэмэлт шинжилгээ хийлгэх хэрэгтэй.

Та мэднэ, гэхдээ би санаа зовоод байгаа зүйл бишээ, аз жаргалтай байна гэдгээ ойлгоод сууж байна. Би бараг инээмсэглэлээ барьж чадсангүй. Би түүнээс асууж, ямар нэгэн байдлаар баяр хөөртэйгөөр асууж байна:

- Би үхэх үү?

Тэр асуултын шууд байдал эсвэл миний хоолойны өнгөнөөс нүдээ том нээв (мэдэхгүй байна), тэр даруй юу хэлэхээ олж чадсангүй. Дараа нь би эмчилгээг цаг тухайд нь хийж, нэмэлт чиглэл бичиж эхлэв. Тэгээд эцэст нь тэр надад хэлэв:

- Би чин сэтгэлээсээ хэлье, үхэх эрсдэлтэй. Ямар нэгэн үр дүнд хүрэхийн тулд та яаралтай нэмэлт үзлэгт орж, хагалгаанд орох шаардлагатай. Дэлбэрэлт хэзээ ч тохиолдож болно.

Би бага зэрэг цочирдсон байдалтай оффисоос гарлаа. Гэхдээ оношоос биш. Мөн түүнд өгсөн таны хариу үйлдлээс. Би коридороор алхаж байхдаа нэг эмэгтэй уйлж байгааг харж байна, эрэгтэй хүний хажууд нөхөр нь алдагдсан бололтой түүнд юу хэлэхээ мэдэхгүй байна. Тэр гашуудах болно: "Би үхэхгүй, надад хэлээрэй, би үхэхгүй, тийм үү?"

Тэгээд би цочирдлоо. Эдгээр бүх хүмүүс амьдрахыг хүсдэг. Гэхдээ би биш! Удаан яваагүйдээ баяртай байна. Чи ойлгож байгаа?! Би очиж үхэж чадна гэж баярлаж байна! Насан туршдаа шоронд хоригдож байгаад гэнэт намайг удахгүй суллагдана гэж хэлсэн нь үнэхээр зэрлэг мэдрэмж юм!

Аня чимээгүй болов. Гайхсандаа би түүний сүүлчийн үгийг ойлгохыг хичээсэн. Би хорт хавдартай хүмүүсийн талаар их уншдаг. Мэргэжлийнхээ ачаар тэрээр үхлээс айх айдсын асуудлыг маш их судалсан. Шийдвэрлэх боломжгүй асуудал гэж бодож амиа хорлоход бэлэн байсан хүмүүстэй би бас харьцах ёстой байсан. Гэхдээ үхлийн тухай бодол нь хүнд хэцүү гашуун туршлагатай холбоотой байдаг бөгөөд эдгээр бодол нь цөхрөлийн үр дүн байж магадгүй юм. Үүнд баяр баясгалан байсангүй.

- Анх, би чамайг зөв ойлгосон, удахгүй үхнэ гэж баярлаж байсан уу?

- Энэ бол бүх зүйл, - Аня сэтгэл догдлон хариулав. - Та бүх зүйлийг зөв сонссон - би баяртай байсан. Үхэл бол эрх чөлөө юм шиг. Би түүнийг хүлээж байгаа гэдгээ гэнэт ойлгов. Би удаан хүлээсэн. Миний толгойд бүх зүйл байрандаа оров. Сүүлийн жилүүдэд би амьдрал шиг амьдарсангүй, гэхдээ цаг хугацаа өнгөрөөсөн. Тэр бусад хүмүүсийг бага зэрэг атаархаж, уур уцаартай харав. Тэгээд цочромтгой байдал өнгөрөв. Өөрөө огцорсон.

- Аня, тайлбарлаж өгөөч, би одоо хүртэл ойлгохгүй байна, та хүүхэдтэй, гэр бүлтэй болсондоо баяртай байна гэж хэлсэн.

-Тийм ээ. - Аня удаан хугацаанд чимээгүй байв. Түүний царай төвлөрч, чангарч байсан тул би түүнийг ийм байхыг хэзээ ч харж байгаагүй.

-Хачирхалтай нь. Би гэр бүлээрээ алга болсон. Үүнийг татан буулгасан. Үлдэгдэлгүй бол …. Гэр бүлийн ашиг сонирхол маш чухал байсан тул өөр хүн байх боломжгүй байв. Энэ нь надад үнэхээр байгалийн юм шиг санагдсан. Хэзээ нэгэн цагт би эцсээ хүртэл, хөгшрөх хүртэл ингэж амьдрах болно гэдгээ ойлгосон. Эцсийн эцэст эдгээр нь миний хайртай хүмүүс бөгөөд хамгийн гол нь тэд сайхан сэтгэлтэй байх явдал юм. Тэгээд тэдэнд сайхан санагддаг. Тиймээс би ч гэсэн зүгээр байх ёстой. Би өөрийгөө маш сайн гэдэгт өөрийгөө чадварлаг, үндэслэлтэйгээр итгүүлсэн. Би үүнд итгэсэн. Яг тэр мөч хүртэл би аль болох хурдан үхэхийг хүсч байгаагаа ойлгосон. Би өөрийгөө дөнгөлж, хананд бэхэлсэн мэт мэдэрсэн. Гагцхүү миний хайртай хүмүүс дөнгө байсан тул би тэдний эсрэг явж чадахгүй байв. Тиймээс хүлээж авах, хүлээх л үлдлээ. Намайг энэ үүргээ биелүүлэхийг хүлээж байгаарай. Намайг өнгөрөөсөн жилүүд өнгөрч байхад … Ирээдүй гэж байгаагүй. Миний ирээдүйн тухай. Хүүхдүүдийн минь ирээдүй, нөхөр, гэхдээ минийх тийм байгаагүй. Эмнэлгийн дэлгэц дээрх шиг: шугам нь зигзаг хэлбэрээр дээш, доошоо инээмсэглэн үсэрч, дараа нь далайц нь улам бүр багасч, одоо зигзагийн оронд нимгэн шулуун шугам яг хязгааргүй рүү явж байна.

- Ямар хүчтэй дүр вэ. Эмч дээр очсон тэр өдөр та үүнийг ойлгосон уу?

-Тийм ээ. Би гэртээ харьсан боловч Театралная дээр би метроноос буув. Би заримдаа бодох хэрэгтэй үедээ үүнийг хийдэг байсан. Би Москвагийн төвд маш их дуртай, тэндээс онцгой байдлаар амьсгалдаг. Тэгээд би явлаа. Ердийн замаар - Тверская руу, дараа нь Тверская дагуу Патриархуудын чиглэлд. Төвд үргэлж олон хүмүүс байдаг. Маш өөр! Мөн тэд бүгд амьдралаар дүүрэн байдаг. Хэн нэгэн яарч байна, хэн нэгэн гудамжны гоо үзэсгэлэнг биширдэг, хэн нэгэн тангараг өргөдөг. Хэн нэгэн юм зарж байна. Хэн нэгэн зүгээр л вандан сандал дээр суугаад тэдний гайхалтай мөчийг барьж байна. Машинууд дуугарч, яарч байна. Сүрэг дэх тагтаа хэн нэгний хаясан өнхрөх хэсгүүдийн төлөө тулалдаж, cornice дээрээс нисэв. Бүх зүйл хөдөлж, бүх зүйл амьдардаг. Тэгээд би энэ бүхний дунд сүүдэр шиг байна. Би ийм байна, би тийм биш байна. Тэгээд ч би огт гунигтай биш байна. Зүгээр л тэгдэггүй. Ямар ч мэдрэмж алга. Ганц л зүйлийг эс тооцвол - гэнэтийн бэлэг. Намайг удахгүй үхэж магадгүй гэж гайхаж байна. Яаж үхдэг вэ? Эцсийн эцэст би тэнд байхаа больсон.

Би усан оргилуурын дэргэдэх вандан сандал дээр суугаад Тверскаягийн эсрэг талын хотын захирагчийн албаны барилгыг шалгаж эхлэв. Оросын сонгодог урлагийн гайхамшигт дурсгал. Бүх нарийн ширийн зүйлс надад танил байсан: хээтэй том толгой, корниз, өндөр хөнгөлөлт. Энэ бүхнийг судлахад би хичнээн их цаг зарцуулсан бэ! Би оюутан насаа санаж эхлэв. Мөн таны мөрөөдөл. Тэгээд дотор нь ямар нэгэн зүйл өвдөж байна. Тэгээд гэнэт амьдралын үнэр! Булангийн дэргэдэх кофе шопын үнэртэй шоколадны үнэр шиг би энэ үнэрийг тодорхой үнэртэв. Би урлаг судлаач болохыг мөрөөддөг байсан. Би энэ талаар маш олон ном уншсан! Гэхдээ би урлагийн бүтээлийн оронд тоонуудыг судалж, бичиг цаасаар явдаг. Тэрээр аялж, дэлхийн бүх алдартай музейгээр зочлохыг мөрөөддөг байв. Гэхдээ сүүлийн 5-6 жилийн хугацаанд түүний хөвгүүдтэй хамт би Кремль, Третьяков галерейд очиж чадаагүй. Би үргэлж мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлөөр дүүрч байсан. Тэгээд одоо би явган хүний зам дээр хэвтэж буй хуванцар сав шиг хоосон, амьгүй байна. Тиймээс тэр хэн нэгний, дараа нь өөр хүний хөл дор унаж, зам руу нисэв. Тэгээд тэр машинуудын урсгалд дарагджээ. Нүднээс алга болсон. Тэгээд би бас алга болно. Тун удахгүй. Нөхөр маань бүр ч хэцүү болно гэж бухимдах болно. Тэр уйтгартай, ширүүн байх болно. Өнчин хүүхдүүдээ эмээ нар гаслах болно. Хамт ажиллагсад маань намайг санаж, намайг нягтлан бодогчийн хувьд хэр сайн байсныг хэлэх болно. Дараа нь тэд үүнийг бас мартах болно. Бүх зүйл.

Яг тэр мөчид би босож, явлаа. Би хамгийн ойрын буудал дээр метро руу буусан, энэ нь Пушкинская байсан юм шиг байна, би Третьяковская руу очсон, тийм ээ! Би тэнд, Третьяков галлерейд очсон! Энэ бол мартагдашгүй хоёр цаг байлаа. Ийм өндөрт хүн заримдаа хичнээн өчүүхэн ч их зүйлийг мэдэрдэг билээ!

Би далавчтай гэртээ ниссэн. Гэвч орон сууцанд ормогц миний далавч жижигхэн болов. Сүйх тэрэг хулуу болж, бөмбөг даашинз өөдөс болон хувирчээ. Түүнийг ширээ засаж байхад миний толгой аймшигтай өвдөж байв. Тэр хүн бүрийг оройн хоолонд суулгаад ядарсан орон дээрээ хэвтэв. Хөвгүүд үргэлж урьдын адил ямар нэгэн зүйлийн талаар маргаж байсан, Игорь үргэлж гомддог байсан, дараа нь хүүхдүүд өрөөндөө орж, Игор буйдан руу нүүж, мэдээ асаажээ. Би унтлагын өрөөнд ганцаараа хэвтэв. Нэг. Хэн ч орж ирэхгүй намайг яагаад худлаа яриад байна. Эмч надад юу гэж хэлснийг хэн ч асуугаагүй. Бүтэн үдшийн турш хэн ч байсангүй. Би гэр бүлтэй байсан: нөхөр, хоёр хүү, гэхдээ би энэ гэр бүлд ганцаараа байсан. Эсвэл би дөнгөж байгаагүй юм болов уу?

Би хавдараа санаж байна. Би өдөр бүр хэрхэн улам бүр дордож, өөрийгөө ийм байдалд байлгаж, ганцаараа хэвтэж, дэлхий дээр надад хэн ч байхгүй юм шиг хэн ч над дээр ирэхгүй байхыг би төсөөлж байсан. Тэгээд намайг эмнэлэгт хэвтүүлэх байх, хэн ч над дээр ирэхгүй байх. Зөвхөн ээж цөхрөнгөө бариад коридорт чимээгүй уйлна. Игорь үргэлж завгүй байх болно. Эцсийн эцэст миний өвчний улмаас түүний бүх төлөвлөгөө будлиантай болно.

Чимээгүй кино шиг өнгөрсөн үеийн кадрууд миний нүдний өмнө гялбаж байв. Би Никита төрөхдөө маш их цус, хүч чадал алдсан. Би доголохгүй байхыг хичээдэг байсан, юу ч болсон хамаагүй бүх зүйл хүүгийнхээ дэргэд байгаад би баяртай байсан. Төрсний дараа тэр маш сул дорой хэвтэж байсан бөгөөд бэлгийн сулралаас болж чихэрлэг зүйл хүсч байсан бололтой. Би Игорь руу утсаар холбогдож, бид өөр хүүтэй болсон, тэр одоо болтол мэдээгүй байгаа бөгөөд үүнтэй зэрэгцэн надад энгийн боовны жигнэмэг авчирч өгөхийг хүссэн юм. Гэхдээ тэр үүнийг авчирсангүй. Тэр огт ирээгүй. Харин би маргааш нь зөвхөн орой л ирсэн. Тэр миний юмнуудыг авчирсан бөгөөд би яагаад тэр удаан ирээгүй юм бэ, яагаад жигнэмэг авч ирээгүй юм бэ гэж асуухад Игор уурлав, түүнд аль хэдийн маш их асуудал тулгарсан, одоо Андрюшка түүн дээр байна гэж хэлэв. Энд би өөрийн хүсэл тэмүүлэлтэй байна …. Итгэх үү, итгэхгүй байна уу, би эдгээр жигнэмэгийг олон жилийн турш мартаж чадаагүй.

Тиймээс би одоо яаж өвдөж, бүр үхэх болно, тэр энэ бүхэн яг цагтаа болоогүйд уурлах болно гэж би төсөөлж байсан. Тэгээд би маш их өвдөж байна! Ийм хандлагыг тэвчиж байснаас хорыг залгиад шууд үхсэн нь дээр. Гэхдээ би насаараа тэвчсэн. Би яагаад тэвчсэн юм бэ? Энэ бодол намайг зүгээр л гайхшруулав. Өмнө нь би өөр сонголтыг хараагүй - Эцсийн эцэст бид гэр бүлтэй болсон! Тэгээд одоо би гэнэт миний гэр бүл бол хүүхдүүд, Игорь бид хоёр үл таних хүмүүс, тэс өөр хүмүүс гэдгийг тодорхой харлаа. Магадгүй, бидний дунд өмнө нь ямар нэгэн зүйл байсан байх, гэхдээ одоо - хүн бүр өөрөөрөө байна. Бид гэр бүлтэй юм шиг санагддаг, би ганцаараа байгаа юм шиг амьдардаг. Магадгүй тэр ч бас юм болов уу? Тэр надад нөхрөөсөө авахыг хүссэн зүйлээ өгдөггүй, гэхдээ би түүнд бас өгөхгүй байгаа юм болов уу? Яаж, хэзээ ийм зүйл тохиолдож болох байсан бэ?

Эдгээр хүнд хэцүү туршлагаар би хүүхдүүдийг хэвтүүлж, тэдэнтэй хамт өөрөө унтсан юм. Шөнө би гайхалтай зүүд зүүдлэв. Би хоёр өндөр байшингийн хананы хоорондох нарийхан харанхуй зайнд зогсож байв. Ойр хавьд хэдэн эмэгтэйчүүд байсан, миний ээж, хадам ээж хоёр бололтой, гэхдээ би тэднийг хараагүй, бид бүгдээрээ энд хамт зогсож байгааг мэдэрсэн. Тэдний зарим нь надад:

“Таны толгойд сум байна. Дэлбэрээгүй сум. Тэд ямар ч үед дэлбэрч болно. Энэ талаар юу хийхээ олох хүртэл хүлээгээд хөдөлж болохгүй. Гэхдээ юу хийх, яаж хийх нь хараахан тодорхой болоогүй байна. Хамгийн гол нь хөдөлж болохгүй.

Би дуулгавартай толгой дохив. Тэр дээш харав - байшингийн завсраар цэлмэг хөх тэнгэр байв. Мөн нар худагтай адил юм. Би үүнийг хараад түүний зүг хэдэн алхам хийлээ.

- Та хаашаа явж байгаа юм бэ?! Битгий хөдөл! - Би ард нь дуу хоолой сонссон.

- Хачирхалтай зүйл гэж би бодлоо. - Дэлбэрээгүй сум. Би хөдлөхгүй байсан ч тэд надад яаж туслах вэ? Эцсийн эцэст та тэдгээрийг авч чадахгүй. Хэрэв та тэдгээрийг авч чадахгүй бол би яагаад хүлээх ёстой гэж? Эдгээр сумны аль нэг нь хэзээ ч дэлбэрч болзошгүй бол зогсох, хөдлөхгүй байх ямар хэрэгтэй юм. Энэ яаж байгааг би гайхаж байна уу? - Зүүдэндээ би бас айгаагүй. Би зүгээр л нэг их сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжгүйгээр л бодлоо. Миний дээр байгаа нар хаа нэгтээ хажуу тийшээ нүүж, нүднээс алга болох гэж байсан тул би түүнээс нүдээ салгалгүй аажмаар дагаж эхлэв. Нөгөө л орилох дуу ард нь сонсогдов. Гэхдээ энэ нь надад төвөг учруулаагүй. Нар үнэхээр үзэсгэлэнтэй байв. Жижигхэн алхам хийж байшингуудын хоорондох нарийн зайг орхиж, хотын гадна хаа нэгтээ өөрийгөө олж харав. Гайхамшигтай нээлттэй талбай - налуу, мод, хөх тэнгэр хязгааргүй рүү явдаг. Дулаан алтан намар. Нар үнэхээр сайхан гэрэлтэж байна. Мөн энэ нь таны нүдийг сохолдоггүй, үүнийг тайван харж болно. Тэгээд би харж байна. Тэгээд би түүнийг дагаж байна. Одоо миний араас эрэгтэй хоолой хашгирав: “Бол! Та хөдөлж чадахгүй! Та үхэх болно! Та хаашаа явж байгаа юм бэ?! Зогс!"

“Босоод байх ямар хэрэгтэй юм бэ? - Би маргаангаа үргэлжлүүлж, анхааруулгад анхаарлаа хандуулалгүй аажмаар алга болдог. - Сум нь хэзээ ч дэлбэрч болно. Ганц сум дэлбэрсэн ч би шууд үхнэ. Би дэлбэрэлтийг ч мэдрэхгүй байна. Би дахиж байхгүй болно. Хаана ч байхгүй. Хэзээ ч үгүй. Мөн хэн ч үүнд нөлөөлж чадахгүй. Юу ч хийх боломжгүй. Гэхдээ нар үнэхээр зөөлөн, түүнийг дагах нь надад үнэхээр сайхан байна! Зүүдэндээ би ер бусын хөнгөн байдлыг биеэрээ мэдэрсэн гэдгийг та мэднэ. Би хэдэн сарын турш ийм мэдрэмжийг мэдэрч байгаагүй. Яг л миний ард далавч ургасан мэт би энэ гайхамшигт байгалийн дээгүүр нар руу шууд нисэх гэж байв. Би аз жаргалтай байгаагаа мэдэрсэн. Одоо. Энэ нь намайг бүхэлд нь дүүргэсэн юм. Би чимээгүйхэн эргэлдэж эхлэв. Би хөнгөн, агаартай, аз жаргалтай байсан … Бас эрх чөлөөтэй байсан. Би бүх зүйлээс ангид байсан.

"Гайхамшигтай мөрөөдөл" гэж би хэлэв.

-Тийм ээ. Ийм мөрөөдөл мартагддаггүй. Тэр миний амьдралыг эргүүлсэн. Би өөрөөр сэрлээ. Би бодлоо - би юу хүлээх ёстой вэ? Би ямар ч байсан үхэх болно. Магадгүй маргааш, магадгүй нэг сар, хэдэн жилийн дараа, эсвэл би дахиад арван таван жил амьдрах болно - үндсэндээ ялгаа нь юу вэ? Яагаад үүнийг хүлээгээд хөдлөхөөс айгаад байгаа юм бэ? Эцсийн эцэст би худгийн нарийн орон зайд, сайн ээж, эхнэр байх ёстой гэсэн зарим хэм хэмжээ, дүрэм, санааны хүрээнд түгжигдсэн байдаг. Би бүх мөрөөдлөө мартсан. Би дуртай, дургүй зүйлээ мартсан. Би, нөхөр минь, хүүхдүүд минь биш - би өөрөө! Би үхлийг аврал гэж хүлээж байна. Тэр удахгүй ойртоход нь би баяртай байсан, учир нь тэр бүх зүйлийг устгах болно, миний амьдрал инээдтэй, сонирхолгүй, утгагүй, миний жинхэнэ мөн чанар оршуулгын газарт оршуулагдсан шиг утгагүй юм. Би энэ амьдралдаа сүнслэг байдлаар нас барсан. Тиймээс бие махбодийн үхэл намайг айлгадаггүй. Хамгийн аймшигтай зүйл аль хэдийн болсон - би өөрөө алга болсон.

- Аня, - гэж би болгоомжтой асууж, түр завсарлахад хүүхдүүд болон? Үхэхийг хүсч байхдаа та тэдний талаар огт бодоогүй юм уу?

Энэ галзуу сонсогдож байгааг би мэднэ, гэхдээ би даруухан цөхрөлийн жишээг эс тооцвол хүүхдүүддээ бараг юу ч өгөөгүй гэдэгтээ итгэлтэй байсан. Тэднээс салсанд би маш их харамсаж байсан ч Игорь болон түүний ээж намайг надгүйгээр өсгөж чадна гэж бодсон. Тэд ухаалаг, боловсролтой, Андрюшка, Никита нарт маш их хайртай, тэднийг орхихгүй, хараа хяналтгүй орхихгүй.

-Ийм гунигтай сонсогдож байна.

- Харамсалтай. Ийм зүүд зүүдлэх тэр мөч хүртэл гунигтай байсан. Тэр бямба гаригийн өглөө би айсан, гунигт хаант улсаа эргэн тойрноо хараад хөвгүүдээ орноосоо сэгсрэв.

- Өглөөний цайгаа хурдан уугаад төв рүү яв. Би танд урьд өмнө хэзээ ч харж байгаагүй Москваг үзүүлэх болно!

- Яагаад тэр вэ? - Игор гомдов, - Би өнөөдөр унтана гэж төлөвлөсөн.

- За, гуйя, - би түүнд гайхмаар амархан хариулав, - сайхан унт! Зөвхөн унахыг хүссэн хүн л унадаг.

- Би хүсч байна!

- Бас би! - Никита баярласандаа хүртэл үсрэв.

Бид гайхалтай өдрийг өнгөрөөсөн. Тэд алхаж, инээж, уралдаж, зайрмаг идэж байсан ч хамгийн гол нь тэд зогсолтгүй ярьсан. Би хөвгүүдэд бага насныхаа Москваг харуулсан. Тэр дахин тэнд байгаа юм шиг - хөгжилтэй, аз жаргалтай, хүсэл тэмүүлэл, мэдрэмж, ирээдүйн төлөвлөгөөнүүдтэй. Тэгээд ямар ч айдас байхгүй. Хүрээ байхгүй. Конвенц байхгүй.

Аль хэдийн гэртээ буцаж ирэхэд бүх зүйл өөрчлөгдсөнийг би ойлгосон. Бодол санаа асар хурдтайгаар нисэв. Өчигдөр миний толгойд ч орж чадахгүй байсан зүйл өнөөдөр нисч, нэвтэрч, миний бүх амьдралыг дүүргэж, хамгийн жижиг нарийн ширийн зүйл, нарийн ширийн зүйлийг дэлгэн харуулав.

Би эмээгээс авсан Патриархын жижигхэн орон сууцыг зараад (үүнээс өмнө Игорь бид хоёр түрээслүүлсэн) оронд нь унтлагын өрөөнүүдийн нэгээс илүү өргөн орон сууц худалдаж авсан. Үлдсэн мөнгийг хүүтэй дансанд хийжээ. Тэрээр хөвгүүдтэй хамт шинэ байранд нүүж, гэрлэлтээ цуцлуулах өргөдөл гаргажээ.

- Аня, та үнэхээр хавдартай гэж оношлогдсон тэр мөчид үнэхээр салах өргөдлөө өгсөн үү?! Та үхэж чадна гэдгээ мэдэж байсан! Ихэвчлэн ийм нөхцөлд хүмүүс эсрэгээрээ дэмжлэг хайж, тэдэнд тусалж чадах хүмүүсийг хайж, дэмждэг. Мөн эдгээр нь ихэвчлэн гэр бүлийн гишүүд байдаг. Би ойлгохгүй байна…. Яаж? Таныг юу хөдөлгөсөн бэ?

- Амьдрал. - Тэр Аня хэрхэн тайрч, миний нүд рүү эгцлэн харсныг хэлэв. - Никольская гудамжаар хөвгүүдтэйгээ хөгжилтэй алхаж байхдаа би амьдарч байгаагаа гэнэт ойлгов. Би амьдралыг сонгосон. Ойлгож байна уу? Амьд үлдэхийн тулд надад хүч чадал хэрэгтэй байсан - ёс суртахууны болон бие махбодийн. Гэхдээ Игорь тэднийг надад өгч чадаагүй. Эсрэгээрээ, тэр надаас хамгийн сүүлчийн зүйлийг авч, надаас үнэхээр байгаагүй зүйлээ гаргахыг хичээсэн.

- Гэхдээ та түүнтэй ярилцаж, нөхцөл байдлыг тайлбарлаж, үнэхээр хүсч байгаагаа хэлж болно.

- Хэрэв би эрүүл байсан бол тэгэх ёстой байсан байх. Эцсийн эцэст би бүх зүйлд Игорийг буруутгах нь тэнэг хэрэг юм - эцэст нь би өөртөө ингэж хандахыг зөвшөөрсөн. Гэхдээ би ядарч туйлдсан. Бүх утгаараа. Шууд утгаараа. Би эсэргүүцэж чадахгүй гэдгээ, түүнтэй тулалдах хүч надад байхгүй гэдгийг ойлгосон. Надад харилцаагаа аврах хангалттай хүч байхгүй гэдгийг ойлгосон. Тэр үед би өөрийгөө аврах хэрэгтэй болсон. Энэ нь онгоцонд байгаа шиг: "… хэрэв та хүүхэдтэй хамт явж байгаа бол хүчилтөрөгчийн маскыг эхлээд өөртөө, дараа нь хүүхдэд тавь." Хүүхэд бол бидний хувьд бидний харилцаа юм. Хэрэв би өөрийгөө аварч чадаагүй бол энэ харилцаа зүгээр л хэн нэгэнтэй байгуулахгүй байх байсан. Игорь тэр үед миний хамгийн их уурладаг байсан. Тэр намайг шахаж, амьсгалахыг минь зөвшөөрөөгүй, намайг өөрийн дүрэм, зарчмуудаар хүрээлүүлсэн. Тэгээд надад эрх чөлөө хэрэгтэй байсан. Нуугдсан нөөцөө олох, хүсэл зоригоо асаах, өөртөө итгэх итгэлээ олж авах бүрэн эрх чөлөө. Түүнийг надад цаг гаргаж өгөхийг хүлээж чадахгүй байсан. Надад хавдар байсан. Тэгээд дахиж цаг байсангүй. Товчхондоо би түүнийг амьд үлдэхийн тулд орхисон.

Би удаан хугацаанд чимээгүй байсан. Анягийн хэлсэн үг толгойд нь сонсогдов. Тэр үед тэр юу мэдэрч, юу мэдэрч байсныг би төсөөлж байсан. Тэгээд ч би ойлгосонгүй.

- Энэ нь танд муу байсан. Танд нөөц хэрэгтэй байсан, би ойлгож байна. Гэхдээ салах уу? Аня, энэ салалт ийм энгийн юм болов уу? Гэр бүл салалт нь эрүүл хүмүүсийг ч ядраана, энэ бол хамгийн хэцүү сорилтуудын нэг юм.

- "Гэр бүл салалт" гэдэг үг таны өмнө тохиолдсон маш олон зовлонтой түүхүүдтэй танил болдгийг би мэднэ. Гэхдээ салсан баримт нь намайг айлгаагүй. Тэдний хувьд гэр бүл салалт бол сүйрэл юм. Мөн миний хувьд салалт нь бүтэлгүйтэл биш харин аврал байсан юм. 18 жилийн гэрлэлт, хоёр гайхалтай хүү - энэ бол маш сайн үр дүн бөгөөд бид хоёулаа бахархах үр дүн гэж би шийдсэн. Энэ хооронд Игорь бид хоёр тэс өөр болж, бид бие биенээсээ өссөн бөгөөд магадгүй бие биенээ удаашруулж, бие биенийхээ хөгжилд саад болж эхлэв. Тэгвэл яагаад бид бие биенээ зүгээр орхиж болохгүй гэж? Яагаад бие биенээ тамлахаа зогсоож болохгүй гэж? Насанд хүрэгчдийн аргаар тайван замаар тохиролцох боломжгүй байсан нь ямар учиртай юм бэ? Яагаад бие биедээ хүндэтгэлтэй хандаж болохгүй гэж? Мэдээжийн хэрэг, би түүнд өөр зүйлд тохирохгүй, ойр дотно эсвэл өөр зүйлээр гомдоосон …

Би үүнд эргэлзсээр л байвал маш их өвдөж байсан. Би одоо ч гэсэн найдаж байсан … Би түүнд хайхрамжгүй ханддаггүй, тэр ч бас бидний төлөө, миний төлөө ямар нэгэн зүйл хийж эхэлнэ гэж найдаж байсан. Гэхдээ намайг шийдвэр гарангуут бүх зүйл өөрчлөгдсөн. Надад огт өөр санагдсан. Би юу ч алдахгүй байгаагаа ойлгосон. Миний гэр бүл бол хөвгүүд. Тэд бас Игорийн гэр бүл юм. Гэхдээ би ч, Игорь ч бие биенийхээ гэр бүл байх албагүй. Бид бие биедээ ямар ч өргүй.

- Тэгээд тэр чамайг зүгээр л явуулсан уу?

- Үгүй ээ, амаргүй байна. Бүх зүйл зэмлэл, доромжлол байсан. "Чи ийм хүнд хэнд хэрэгтэй юм бэ?!", "Өөрийгөө хар, чи надгүйгээр нэг өдөр амьдрахгүй!" "Нас ахих тусам таны толгой бүрэн өвчтэй болжээ." Тэгээд илүү их. Миний зүүдэнд байгаа дохио мэт сонсогдож байна, тийм үү? Түүний эрэгтэй бахархал шархаджээ. Би түүний довтолгоонд хариу өгсөнгүй. Би түүнийг өрөвдсөн. Гэхдээ миний амьдрал надад илүү үнэтэй байсан. Үндсэндээ түүнд өөр сонголт байсангүй. Миний шийдвэр хатуу байсан. Бас бодолтой. Би өөрийн байр суурь, нөхцөлөө тодорхойлж, төлөвлөгөөгөө тодорхой дагаж мөрдсөн.

- Та түүнд хавдрын талаар хэлсэн үү?

- Үгүй. Энэ нь хүүхдүүдээ надаас холдуулах шалтгаан байж магадгүй гэж би айж байсан. Хэрэв би ямар нэг зүйл тохиолдвол тэр надад хүүхдүүдэд тусалж чадна гэж би ганц найздаа хэлсэн. Гэхдээ үүнийг хийх шаардлагагүй байсан. Бүх зүйл ямар нэгэн байдлаар эргэлдэж эхлэв: салалтын үйл явц, шинэ амьдралын хэв маягийг бий болгох, хүүхдүүдтэй байнгын харилцаа холбоо (би тэднийг орхигдуулахгүйн тулд бүх зүйлийг хийхийг хичээсэн), ажил улам бүр нэмэгдсэн, учир нь одоо би өөрөө дэмжиж байсан. би болон хүүхдүүд. Дараа нь надад нэг түүхэн клубт урлагийн түүхийн талаар лекц уншихыг санал болгов. Би үүнийг баяртайгаар хүлээн авлаа. Тиймээс нэг жил өнгөрчээ. Миний хуучин ангийнхан намайг Москвад дуртай байснаа санаж, экскурсийн товчоондоо урьсан юм. Тэр үед би эцэст нь нягтлан бодох бүртгэлийн хэлтэстэй салсан. Би хөтөчөөр ажиллаж байсан бөгөөд Европ руу аялах боломж олдсон - миний мөрөөдөл биелсэн - би дэлхийн олон шилдэг бүтээлийг өөрийн нүдээр харсан. Тэгээд нэг өдөр Ромоос буцаж ирэхэд миний амьдрал дүүрэн, үзэсгэлэнтэй байсныг би ойлгосон. Тэгээд л би (та төсөөлж байна уу?!) Маш их цаг хугацаа өнгөрснийг санаж, нэмэлт шалгалтанд хамрагдаагүй, ямар ч эмчилгээ эхлээгүй байна. Би хавдраа бүх аргаар арилгахаар шийдсэн. Би дахин эмчид хандаж, гурван удаа үзлэгт хамрагдсан боловч хавдар байгаагүй. Ямар ч ул мөр алга. Би бүрэн эрүүл байсан.

Тэр чимээгүй болов. Чимээгүй байв. Би юу гэж хэлэхээ мэдэхгүй байлаа.

"Үхэл" гэсэн үгийг сонсоод аль хэдийн нас барсан гэдгээ ухаарч, үүнийг мэдээд өөрийгөө алсан гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх зоригийг олж авсан хүнд юу хэлэх вэ? Нөгөө талд байсан хүн рүү юу хэлэх вэ, мөнх нам гүм, нам гүм байдлаас тэндээс амьдралаа хараад Финикс шувуу шиг үнсээс өндийж, гайхалтай халуун дулаан сэтгэлийг амилуулах хүч чадлыг олж авав. ертөнцөд хайртай юу? Би юу гэж хэлэхээ мэдэхгүй байлаа.

Би энэ түүхийг толгойдоо дахин дахин давтаж хэлэхэд Аня миний хажууд вандан сандал дээр суугаад хаа нэгтээ алсыг харан инээмсэглэв. Тэр маш дулаахан, тохь тухтай инээмсэглэв - бидний урд байсан гол, голын эрэг дээр сэлж байсан нугас, усны дээгүүр эргэлдэж буй цахлай, үдшийн нар маш алтан, зөөлөн.

"Аня" гэж би эцэст нь хэлэв, "тийм биш байж магадгүй, гэхдээ … чиний хавдар амиа хорлох сонголтуудын нэг байсан юм шиг надад санагдаж байна. Хачирхалтай сонсогдож байгааг би мэднэ, гэхдээ чиний тодорхойлсон бүх зүйл: чиний мэдрэмж, чиний найдваргүй байдал, ямар нэгэн найдваргүй байдал, эцэс төгсгөлгүй ганцаардал - энэ бүхэн амиа хорлохтой ойролцоо хүмүүсийн онцлог шинж юм. Зөвхөн та амиа хорлох шийдвэр гаргаж чадаагүй - та хэт зөв байсан, таны координатын системд амиа хорлох газар байхгүй байсан. - Би Аня руу эргэв, тэр над руу сониучирхан харав.

- Та гайхаж, өрөвдөж, буруутгахгүйн тулд биеэ өөр байдлаар алж эхлэв - би үргэлжлүүлэв. - Та ямар нэгэн чухал бизнесийн хамгийн өндөр цэг дээр байгаа юм шиг санагдаж, зогсож, эргэн тойрныхоо ертөнцийг харж, эцсийн мөчид амьдралыг сонгосон.

- Магадгүй чиний зөв байх.

- Та юу гэж бодож байна - таны толгойд байгаа сумнууд хавдар байна уу?

- Үгүй гэж бодож байна. Сум бол миний далд, төлөвшөөгүй мэдрэмж, сэтгэл хөдлөл юм. Эдгээр нь миний мартсан мөрөөдөл юм. Гэхдээ би тэднийг чөлөөлсөн. Би тэднийг хүлээж авсан. Тэгээд тэсрэхээс өөр зүйл байхгүй. Эрх чөлөө! Одоо би аз жаргалаар дүүрэн байна. Энэ бол үнэн.