Сэтгэл гутрал

Видео: Сэтгэл гутрал

Видео: Сэтгэл гутрал
Видео: Сэтгэл гутрал, түүнийг давах 5 арга |Growth series #5| 2024, Гуравдугаар сар
Сэтгэл гутрал
Сэтгэл гутрал
Anonim

Ерөнхийдөө, тийм. Намайг Оля гэдэг, би нэлээд залуу, Оросын сэхээтнүүдийн шилдэг уламжлалаар үргэлжлүүлэн уусан ч гэсэн арваас хорин жилийн турш нэлээд залуу байх болно. Би хорт хавдар, ДОХ, гепатит, олон склероз, төрөлтийн халуурал (дор хаяж хараахан болоогүй байна). Миопи нь дунд зэрэг, гастрит амжилттай эдгэрсэн. Миний бүх хамаатан садан, найз нөхөд маань амьд байгаа бөгөөд үүнээс гадна эрүүл чийрэг, дайтах ажиллагааны аль ч бүсээс хол амьдардаг. Би Москвад амьдардаг, өдөр бүр Starbucks -аас кофе авахад хангалттай мөнгөтэй байдаг (үнэнийг хэлэхэд надад сэндвич ч хангалттай байдаг, одоо ч байгаа). Хөгжилтэй зураг, уран илтгэл, секс, мессеж бичих, Строгино дээр нар жаргахад хуруугаа цоолох, долоо хоногийн дундуур шампан дарс үнэгүй уух дуртай.

Хэрэв энэ бөөрөлзгөнө шиг бөөрөлзгөнө шиг долоо хоног өнгөрөөгүй бол би өөрийгөө ийм буржгар гэж зарлахгүй байсан. Долоо хоногийн өмнө миний ууж буй антидепрессант эцэст нь миний биед хүссэн концентрацид хүрч, ажиллаж эхэлсэн гэсэн утгаараа. Энэхүү чухал үйл явдлын өмнө - анхаарал хандуулж, одоо гайхалтай эмзэглэл гарах болно. Гурав. Жилийн. Зөндөө. Хоосон байдал. Хэрэв эмх замбараагүй бол надад хамгийн энгийн сэтгэлийн хямрал байсан, хэрвээ дүрслэн харвал "Харри Поттер" -ын Дементортой тэврэлдэн гурван жил өнгөрчээ. Хэрэв "би амьдралаа юунд зориулдаг вэ" гэсэн утгаараа гурван жилийн турш ижил амжилтанд хүрч чадвал ухаан алдах магадлалтай байсан (хэдийгээр би хангалттай унтсан байсан ч байж магадгүй). Энэ гурван жилийн хугацаанд би диплом авч, дөрвөн ажлаа сольж, машин худалдаж аваад жолоодож сурсан, өөр зүйл, өөр зүйл - товчхондоо хэрэв та ухаан алдах, нойрмоглохтой адилтгал зурсан бол би удаа дараа "Хүндэт өргөмжлөл" хүртсэн. Sleepwalker "шагнал.

ГУРВАН ЖИЛ. 1095 хоног, байхгүй байсан шиг. Саяхан би хаа нэгтээ уншсан юм. 23 настай - Энэ бол хүний хамгийн сайхан нас юм. 22, 24 нь арай муу байгаа байх, гэхдээ би үүнийг дахиж хэзээ ч шалгахгүй.

Ерөнхийдөө би сэтгэлийн хямралын талаар хэлэх ёстой (мөн надад хэлэх шиг байна). Энэ үгийг хүн болгон байнга ашигладаг, гэхдээ орос хэл дээрх эдгээр том интернэтэд энэ нь яг юу гэсэн үг болохыг тайлбарлах гэсэн тодорхой оролдлогыг би хэзээ ч харж байгаагүй (сэдэвчилсэн LJ нийгэмлэгийн нийтлэлүүд болон Википедиа дээрх нийтлэлийг тооцдоггүй). Гэсэн хэдий ч, хэн нэгэн бүх зүйлийг аль хэдийн хэлчихсэн байсан ч би үүнийг дахин хэлье, учир нь энэ нь үнэхээр чухал бөгөөд хүн бүхэнд хамаатай юм. Би эхнээс нь эхэлж, уучлалт гуйж байна, энэ нь урт байх болно (хэтэрхий урт байсан ч гэсэн маш олон шаардлагагүй дэлгэрэнгүй мэдээлэлтэй байж магадгүй). Би энэ тухай товч бөгөөд товч бөгөөд уран сайхны аргаар бичих болно, гэхдээ одоохондоо ядаж л тийм байх болтугай. Ялангуяа өмнө нь сэтгэл гутралд орж байгаагүй бол уншаарай

Мөн үзнэ үү: Сэтгэлийн хямрал. "Зогсоорой, хэн удирддаг вэ?" Номын хэсэг. "Гэгээрүүлэгч" шагналд нэр дэвшигч Дмитрий Жуков

Нэгдүгээрт, танд жинхэнэ, маш хүчтэй уй гашуу байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Нэг чухал хүн нас барсан гэж бодъё. Бүх зүйл утгагүй, хэрцгий болсон тул та орноосоо бараг босож, үргэлж уйлахыг хичээдэг. Та уйлж, толгойгоо хананд цохиж (эсвэл цохиж болохгүй - энэ нь таны ааш авираас аль хэдийн хамаарна) өөртөө согтууруулах ундаа асга. Бүгд чамайг тайвшруулж, тэд чамайг ер бусын байдлаар хайрладаг энэхүү сэрүүн бялуугаар таваг тулгадаг бөгөөд гурав, тав дахь удаагаа та ерөнхийдөө нэг удаа хазахыг зөвшөөрдөг. Зээл төлөгдөөгүй, нохой яваагүй, ерөнхийдөө хийх ёстой зүйл байгаа гэдгийг санаж байна, тэгээд одоо Strogino дээр нар жаргах нь хичнээн сайхан болохыг хараарай, явахад хялбар байна. самар.

Сэтгэлийн хямрал - энэ бол та бялууг гурав, гучин гурав дахь удаагаа хаздаггүй бөгөөд тэд үүнийг танд өгөхөө болино. Хэрэв амьдрал бол хүний биеийг дүүргэдэг маш олон өнгийн шингэн гэж бид төсөөлж байгаа бол сэтгэлийн хямрал нь шингэнийг бараг тэг болгож шахаж, ёроолд нь зөвхөн үүлэрхэг суспенз үлдээж, үүний ачаар та гараа ашиглаж болно., хөл, ярианы аппарат гэх мэт логик сэтгэлгээ. Тэд үүнийг шахаж, ямар нэгэн гоблиний ард шинэ хэсгийг асгах нүхийг сайтар таглав. Хэн, яагаад, яагаад гэдэг нь тодорхойгүй байна. Магадгүй аймшигтай үйл явдал маш аймшигтай байсан тул үүнээс ангижрах арга байсангүй (тэгээд үүнийг нэрлэдэг экзоген, эсвэл реактив, Би хэлэх гэсэн юм гадаад хүчин зүйл, сэтгэлийн хямралаас үүдэлтэй). Магадгүй угаасаа энэ шингэний хэмжээ хэвийн хэмжээнээс арай доогуур байж, хадгалсан эсүүд нь гоожиж, шингэн нь аажмаар аажмаар, хэдэн жилийн турш дусал дуслаар урсаж байсан байх. Үүнийг "гэж нэрлэдэг эндоген сэтгэлийн хямрал", тиймээс бүр ч дор юм, учир нь танд нарийн боов санал болгох магадлал багатай тул танд үхэх хүн байхгүй бололтой. Надад завсрын сонголт байсан - ерөнхийдөө би" Аз жаргалтай мисс "цол авах өргөдөл гаргаагүй. ", дараа нь, зүрх сэтгэлээс гарсан ертөнц намайг онооны самбар руу шилжүүлэв.

3
3

Сэтгэлийн хямралыг ихэвчлэн "дэлхий бүхэлдээ саарал болсон" гэж тодорхойлдог боловч энэ бол маш буруу ойлголт юм. Дэлхий өнгөлөг, олон янз хэвээр байгаа бөгөөд та үүнийг харж байна, таны нүдний харцаар бүх зүйл төгс эмх цэгцтэй байна. Зүгээр л одоо бүх өнгө, олон янз байдал нь зөвхөн авах боломжгүй мэдээлэл юм. Сонирхолгүй. Энэ нь амттай биш юм. Аз жаргалтай биш. Энэ нь яагаад таалагдах ёстой нь тодорхойгүй байна. Бусад хүмүүс яагаад баяртай байгаа, яагаад шуугиж, ямар нэгэн зүйл уншиж, хаа нэг газар очиж, гурваас дээш гурван хүнтэй цугларч байгаа нь тодорхойгүй байна. "Миний хувьд хавар ирэхгүй, Дон миний төлөө асгарахгүй" - энэ бол сэтгэлийн хямралын тухай юм. Сэтгэлийн хямралд орж үзээгүй хүнд үүнийг тайлбарлаж болох эсэхийг би мэдэхгүй байна: Дон асгарсан тухай мэдээлэл болон түүний цар хүрээ танд огтхон ч нөлөөлөөгүй байна. Горхи, далай хоёр адилхан тааламжтай байдаггүй. Муу Москваг далай руу орхихын тулд мөнгө хэмнэх нь утгагүй юм. Та ирж, энэ тэнгисийг хараарай (цэнхэр, гүн, дулаахан, төгсгөлгүй, өнгөлөг загасаар дүүрсэн): "Тийм ээ, энд тэнгис байна. Өнгө - цэнхэр. Гүн - маш олон метр. Температур - маш олон градус. Урт - олон километр Сэтгэлийн хямрал бол хувийн авсаархан өвөл бөгөөд энэ баяр үргэлж тантай хамт байдаг.

Би юу ярьж байгаагаа мэдэж байна - сэтгэлээр унасан байдалтай далай руу явлаа. Долоо хоногийн турш би Wi-Fi байдаг зочид буудлын үүдний танхимд суугаад виски гацсан. Би алс холын тэнгис рүү хоёр дахин удаан явах боломжтой байсан хэмжээний мөнгөө Wi-Fi болон вискид зарцуулсан. Зочид буудлын үүдний танхимд суугаагүй байхдаа би өрөөндөө хэвтэж, телевизээр оросын сувгийг үзэж, татваргүй худалдаж авсан виски гацааж байв. Хэд хэдэн удаа далай руу явж, бүр усанд орчихсон, нэг удаа маск зүүгээд усан доорх загасыг харсан. Би төрөл төрөгсөд, найз нөхөддөө загас сайхан, далай дулаахан гэж хэд хэдэн мессеж бичсэн бөгөөд амралтаараа маш их баяртай байна. Аз болоход би далайд ганцаараа байсан, эс тэгвээс баяр баясгаланг үргэлж дуурайх ёстой байсан нь маш их ядаргаатай юм. Дашрамд хэлэхэд энэ нь Эрүүл хүний хувьд үл мэдэгдэх сэтгэлийн хямралын өөр нэг тал бол та мэдрээгүй сэтгэл хөдлөлөө байнга дүрсэлж байх ёстой. Түүгээр ч барахгүй та өмнө нь тэдэнтэй хэрхэн учирч байснаа бараг л санадаггүй тул тархиндаа ачаалал өгч, жирийн хүмүүст автоматаар үүсдэг урвалыг бий болгох хэрэгтэй болдог. Та найзтайгаа интоорын цэцгийн хажуугаар гудамжинд явж байна гэж бодъё. Найз нь хэлэхдээ: "Энэ ямар үзэсгэлэнтэй юм бэ!" Та харж байна. Та засаж байна: "Цэцгийн дэлбээнүүдийн цагаан өнгө. Нарны туяа бүдүүн өнцгөөр унадаг бөгөөд үүний улмаас дэлбээ нь том хэмжээтэй харагддаг. Энэ нь надад баяр баясгаланг авчрах ёстой. Жилийн энэ үед ихэвчлэн тохиолддог. "… Үүний дагуу та "Тийм ээ, сонсоорой, гайхалтай! Тэр хавар ямар сайхан юм бэ!" Гэсэн хэдий ч цаг хугацаа өнгөрөхөд логик бүтээн байгуулалтууд хаа нэгтээ хаа нэгтээ явдаг бөгөөд гэрлийн чийдэн нь таны сэтгэлд гэрэлтдэг - "баяр баясгалан", "сонирхол", "хошигнол". Та шаардлагатай хариу үйлдлээ хичээнгүйлэн өгч, ямар нэгэн байдлаар өөр байж болохыг хүлээн зөвшөөрдөггүй. Дөнгөж сая миний бичсэн зүйл бол хүнд хэлбэрийн биш дунд зэргийн хямрал юм. Өөрөөр хэлбэл, та нийгмийн эрүүл саруул гишүүнийг дүрслэх, ажилдаа явах, нийгмийн тодорхой хэмжээний холболтыг хадгалах, телевизийн шоу, зугаа цэнгэлийн нийтлэл гэх мэт мадаггүй зөв агуулгыг автоматаар, сонирхолгүйгээр ашиглах чадвартай байдаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ бүхэн тийм ч хялбар биш, яагаад танд хэрэгтэй байгааг та маш тодорхой ойлгодог, та юу ч найддаггүй, тодорхой үйлдэл хийх тэнэг үйлдэл хийдэг (ихэнхдээ орой нь архи их уудаг). Одоо нэг зүйлийг нэмж төсөөлөөд үз дээ: цээжиндээ сүх гацсан байна. Сүх нь үл үзэгдэх, цус байхгүй, дотоод эрхтнүүд хэвийн ажиллаж байгаа ч та байнга өвддөг. Энэ нь өдрийн цаг, орон зай, хүрээлэн буй орчны байрлалаас үл хамааран өвддөг. Энэ нь маш их өвддөг тул ярих нь бүр хэцүү болдог. Та болон ярилцагчийн хооронд нэг метрийн зузаантай шил шиг болно. Ойлгоход хэцүү байна. Үг хэлэх хэцүү. Хамгийн энгийн бодлыг хүртэл бодоход хэцүү байдаг. Шүдээ угаах эсвэл дэлгүүр орох гэх мэт бүхий л амьдралынхаа туршид автоматаар хийсэн аливаа үйлдэл нь асар том бул чулууг нэг газраас нөгөө газар руу өнхрүүлэхтэй адил болдог. Та зүгээр л дургүй, амьдрахыг ч хүсдэггүй - та угаасаа үхэхийг хүсч байгаа бөгөөд аль болох хурдан, энэ бол "тийм ээ, хэрэв намайг хогийн машинаар хөдөлгөсөн бол илүү дээр байх болно" гэсэн хуурамч зүйл биш юм., энэ бол ноцтой зүйл. Секунд тутамд амьдрах нь зовлонтой, тэвчихийн аргагүй юм. Энэ бол жинхэнэ сэтгэлийн хямрал, хүнд хэлбэр юм. Танд ч бас ямар нэгэн зүйл буруу байгааг бусдаас нуух, ажил хийх бараг боломжгүй юм. Би энэ байдалдаа сар хагасын хугацаа зарцуулсан, энэ нь хоёр жил хагасын өмнө байсан бөгөөд хэзээ нэгэн цагт ийм зүйл дахин давтагдах вий гэж айж байна. Энэ бол дэлхий дээрх там, энэ бол ёроол, энэ нь хорт хавдар, ДОХ, дайн болон бусад хүнд тохиолдож болох бүх зовлон зүдгүүрээс хамаагүй муу юм. Хэрэв ээж эсвэл миний хамгийн сайн найз тэр нэг сар хагасын өдрүүдийн нэгэнд нас барсан бол надад илүү их зовлон шаналал төрөхгүй байсан, учир нь "Өвдөлт" параметрийг аль хэдийн үнэмлэхүй дээд хэмжээнд эргүүлэв миний мэдрэлийн системд нэвтрэх боломжтой. Хэрэв миний төлөө санаа тавьдаг бүх хүмүүс үхвэл би зүгээр л амиа хорлох байсан. Ерөнхийдөө таны бодлоор таны үхлээс тийм ч их хамааралгүй хүмүүс байгаа нь энэ хар дарсан зүүдээ үргэлжлүүлэх цорын ганц хангалттай шалтгаан болж байгаа юм шиг санагдаж байна. Үүнийг альтруизмын илрэл гэж үзэх нь бараг боломжгүй юм - энэ бол эрт дээр үеэс хамааралтай зүйл бөгөөд толгой дээрээ сүүлд хүртэл хадгалагдан үлдсэн нийтлэг үнэнийг ухамсартайгаар цээжилдэггүй.

Дашрамд хэлэхэд, Сэтгэлийн хямрал нь бас сэтгэл түгшээж болно … Энэ нь гэнэт хэн нэгэн таны хавирган дээр сүхээ хажуу талаас нь дүүжлүүлж эхлэх явдал юм. Өглөө бүр надад ийм зүйл тохиолддог байсан - би бүрээсний доор суугаад тамхиа ээлж дараалан асааж, алс холын ирээдүйгээс өнөөдрийн имэйл хүртэл бүх зүйлээс эмээж шаналж байв. Заримдаа сэтгэлийн түгшүүр шөнийн цагаар нэмэгдэж, би орны ирмэгээс хана хүртэл хэдэн цагийн турш эргэлдэж, өөрийгөө давтан хэлдэг байсан: "Хэрэв би үүнийг даван туулбал би төмөр болно, хэрэв би амьд үлдэх юм бол би төмөр болно, хэрэв би амьд үлдэх юм бол. энэ … ". Ноёд оо, энэ бол огт утгагүй зүйл. Чамайг алдаггүй зүйл нь чамайг арай л амьдруулдаг, гэхдээ ямар ч байдлаар хүчирхэг болгодоггүй тохиолдол юм.

Миний мэдэж байгаагаар ийм нөхцлийг (цээжиндээ сүх барьсан үед) эмнэлэгт эмчилдэг. Гэхдээ олон хүмүүс дор хаяж өөрсдөө мөлхдөг - залуу нас, эрч хүч тусалдаг, энэ бүгд. Би бас хэзээ нэгэн цагт гарч ирэв - сүхтэйгээ хамт би байшингийнхаа ойролцоох биеийн тамирын заал руу чирээд захиалга худалдаж авлаа (энэ захиалганд байгаа миний зургийг харах үнэхээр хачин, аймшигтай байсан - энэ нь бүрэн саарал, үхсэн, нүүр хавдсан), өдөр бүр бэлтгэл хийхээр өөрийгөө хөөж эхлэв. Би өдөр бүр хоёроос гурав, дөрвөн цаг, заримдаа өдөрт хоёр удаа цуст хөлсөө хагалж, аажмаар, маш аажмаар цээжин дэх сүх уусч эхлэв. Хэдэн сарын дараа энэ нь жижигхэн клип болж хувирч, заримдаа оройн цагаар алга болдог байв. Эмнэлгийн нэр томъёогоор үүнийг юу гэж нэрлэдэгийг би мэдэхгүй, гэхдээ би салхинаас гарсан. Тэд ажил олж, сэтгэх, харилцах, бүр үгээр ямар нэгэн зүйл хийх чадварыг сэргээсэн. Би өөрийнхөө хувьд жирийн хүн гэж шийдсэн.

2
2

Энд том өөхний тохиргоо байна. Учир нь хэдэн сарын турш татсаны дараа таны хуучин зан чанар төгс нэгэн төрлийн татсан мах болж хувирдаг. Та өөрийгөө хэн бэ, юунд дуртай байсан, юу танд баяр баясгалан бэлэглэснийг (мөн ямар нэгэн зүйл байсан эсэх) тодорхойгүй санаж байна. Энэ нь мэдээжийн хэрэг амнези биш юм Та ямар ч дүүргэлтгүйгээр хатаасан шинж чанарын багц хэлбэрээр өөрийгөө олж авах болно. "Би аналитик сэтгэлгээтэй." "Би хэт их сэтгэл хөдлөлтэй байна.""Би дууны үг бичих дуртай, дуртай." Та эдгээр бялуу үгсийг аваад ухамсартайгаар дотоод араг ясандаа хийвэл бүх зүйл зүгээр юм шиг байна. Нэг тайлбар хэлэхэд: "аналитик сэтгэлгээ" гэдэг нь үнэн хэрэгтээ эмх замбараагүй байдлаас дээш гарч, өөр өөр бүтцийг олж харах чадварыг, ямар хөгжилтэй байсан, тархиа хэрхэн хайрлаж байснаа санадаггүй. яаж гэдгийг мэддэг. Мөн тархиндаа хэдэн цагийн турш маргаантай хэлхээ холбож, тэднийг биширж, устгаж, шинээр бий болгох нь танд ямар сонирхолтой байсан бэ? Текст бичих нь ариун нандин үйлдэл, өвдөлт, айдас, санамсаргүй байдлаар санаж, хэлнийхээ нүхэнд муухай нүх гаргах нь ямар аймшигтай байдгийг, одоогийн болон цэвэрхэн шигтгэх нь ямар хурц аз жаргал болохыг та санадаггүй. үгийн ДНХ дэх таны утга. Хэт их сэтгэл хөдлөл бол хамгийн харанхуй худаг руу шумбаж, мэдрэлийн системээрээ дамжин өнгөрөх чадвар бөгөөд үүнээс заан илбэдэх болно. Амьдралд үл нийцэх өвдөлтөөс гадна энэ нь мөн адил баяр баясгалангийн эрч хүч юм. тэнгэрлэг гэрэл ба уулын оргилууд, онцгой, бараг хэн ч цөхрөл, дур ханалтын хоорондох нимгэн чичиргээтэй утсан дээрх тэнцвэрийг олж чадахгүй. (Энд байгаа бусад шинж чанаруудыг орлуулбал мөн чанар нь өөрчлөгдөхгүй хэвээр үлдэх болно. Таны "би" гэсэн тодотголын оронд танд зөвхөн ямар нэгэн тоостой тоосонцор байна).

Сэтгэлийн хямрал дуусаагүй байна, гэхдээ та үүнийг мэдэхгүй, та арван градусын хүйтэн жаварыг тэг болгоно. За, шувууд цаашид хөлдөхгүй, чи амьсгалж чадна, магадгүй үргэлж ийм байсан байх. Та ихэнх хүмүүс ямар нэгэн байдлаар өөрөөр амьдарч байгаагаа ч мэдэлгүй, шаварлаг шилний ард байгаа мэт амьдарч эхэлдэг. Заримдаа шил нь бага зэрэг гэрэлтдэг бөгөөд та баяр баясгалан гэх мэт зүйлийг мэдэрдэг (эс тэгвээс та өөрийгөө хүчлэхээс өөр аргагүй болдог - баяр баясгалан өөрөө ирдэггүй, үүнийг өөрөө гаргаж авахад маш их цаг хугацаа шаардагддаг, заримдаа үр дүнтэй байдаг). Энэ бол хорин хоёр, нар, хөнгөн сэвшээ салхитай гэж та бодож байна, барих нь юу болохыг ойлгохгүй байна, гэхдээ үнэндээ термометр нь хасах хоёрыг харуулдаг бөгөөд хөл доор чинь урвалж агуулсан шороо байдаг. Амьдрал нь уйтгартай хурал мэт санагддаг, хэрэв та өөрийгөө чирсэн бол ядаж буфет ширээнийхээ төлөө үлдэх ёстой, гэхдээ буфетын ширээн дээр салхитай хачиртай талхнаас өөр юу ч өгдөггүй нь лавтай. энд огт ирэхгүй байх.

Гэхдээ тэр төрж, үхэхгүй гэж шийдсэн болохоор та зах зээлийн хариуцлагыг үүрч, амьдрах ёстой гэж та бодож байна. Энэ үйл ажиллагаа нь танд огт сонирхолгүй байдаг тул эрт орой хэзээ нэгэн цагт та эрүүл бус зүйлд орох болно. Сэтгэлийн хямрал бол шашин шүтлэгт нэгдэх, шашин руу шилжих, цуврал алуурчин болох, героин авах хамгийн тохиромжтой муж юм. Дээр дурдсанчлан би хувьдаа ямар ч байдлаар үр дүнд хүрээгүй, гэхдээ би өөр гурван дүлий, сэтгэлээр унасан аяга тавгийг сайтар идсэн.

Эхний хоол бол утга зохиох явдал юм. Би энэ үйл явцын төлөө хөлдүү саарал цөлийг дайран өнгөрөх тэнэг ч биш, мазохист ч биш. Тиймээс би тархиа дарж, утга санаа, зорилгоо бодож олсон. Би одоо нарийвчлан ярихгүй, гэхдээ утга нь сайн, хүмүүнлэг, зохистой зорилго байсан. Асуудал нь бүрэн дүүрэн байх явдал юм анедони ямар ч зорилго, утга нь юу ч гэрэлтүүлдэггүй, бөглөдөггүй, тэд зөвхөн үүргээ биелүүлэх мэдрэмжийг өгдөг бөгөөд үүнийг биелүүлэхийн тулд та секунд тутамд өөрийгөө жолоодох ёстой бөгөөд үүний дагуу алхам бүрээ авч явах ёстой. Яг ийм зүйл хийгддэггүй - "Сэтгэл ханамжгүй байх нь миний зорилгод саад болохгүйн тулд би үүнийг хийж байна" гэсэн бодлоор бэлгийн харьцаанд хүртэл орсон. Хажуугийн алхам нь дотоод буудлага шаарддаг, хурцадмал байдал хэзээ ч сулардаггүй, та тайвширч чадахгүй. Ийм нөхцөлд сэтгэлийн хямралаас гарах магадлал тэг байдаг, учир нь хэрэв захын хаа нэгтээ баяр баясгалангийн сүүдэр гарч ирвэл та үүнийг өөртөө шууд хориглох болно, учир нь энэ нь таныг зорилгодоо ойртуулахгүй. Нэмж дурдахад, бусад хүмүүсийн зорилго, утгатай холбоо тогтоох нь үнэхээр аймшигтай өвддөг (мөн өвдөлт нь баяр баясгалангаас ялгаатай нь та чадах чинээгээрээ сайн мэдэрдэг). Та өөрийнхөө цорын ганц зөв гэж үзэж байгаадаа бус, бусад хүмүүс эдгээр бүх зорилго, утгыг ямар нэгэн байдлаар өөрөөр авч явж байгааг та мэдэрч байна. Тэдний хувьд энэ бол хоёр хөл дээрээ бууны сум, өргөст утас, харуулын цамхаг дунд цөлөөр аялах аялал биш бололтой. Та ойлгохгүй, атаархаж, уурлаж, цөхрөнгөө барж, тусгаарлагдана. Таны зорилго бол танд байгаа бүх зүйл юм, гэхдээ та хананд өлгөөтэй байгаа, яг л нэг хадаас дээр өлгөөтэй байгаа гэдгээ мэдэж байгаа бөгөөд хамгийн жижиг алдаа нь таныг доошоо, буцааж, хөхөн дээрээ сүх барьсан шөнө рүү илгээж чадна. Нэгэнт ийм зүйл тохиолддог, учир нь ямар ч тохиолдолд бүтэлгүйтэл зайлшгүй байх болно, тэр ч байтугай таны хувьд - та хөөгдөж, ядарч туйлдсан, бараг чадваргүй болсон тул оргилуудыг ямар байлдан дагуулал хүлээж байна.

Хоёр дахь хоол бол утгагүй, өршөөлгүй ажил юм. Сэтгэлийн хямралд орсон гурван жилийн хугацаанд би ажлынхаа утга учрыг хэд хэдэн удаа бүтээсэн түүхтэй болсон. Утга нь дахин хуруугаараа унаж эхлэхэд би корпорацийн хэвлэлийн хэвлэлийн газарт редактороор ажиллаж байсан (мөнгөтэй байх, хоол хүнс идэх, зорилгодоо хүрэхийн тулд). Энэ ажил миний хувьд маш сайн болсон бөгөөд зорилго нь тэсрэх үед би үүнийг үргэлжлүүлэн хийсээр байсан. Би улам илүү, илүү сайн ажиллаж эхэлсэн, дараа нь улам бүр, илүү их, илүү их. Би өдөрт арван тав, арван зургаа, арван найман цаг ажилладаг байсан. Шөнө сэрээд ажлынхаа шууданг нээгээд захидалд хариуллаа. Би сэрүүн байхдаа ажлынхаа шууданг 3-5 минут тутамд шалгадаг байсан. Өглөө би оффис дээр очиж ажилласан, үдээс хойш заримдаа хаа нэгтээ зөөврийн компьютер аваад хоол унд хийх эсвэл ядаж утасны захидалд хариулдаг байв. Хэрэв би кафед Wi-Fi барьж чадаагүй бол би сандраад, хоолоо дотроо хийчихээд шууд л оффис руу гүйсэн. Би бараг үргэлж ажлаа орхиж, гэртээ эсвэл очиж уулзаж, шөнө орой болтол үргэлжлүүлэн ажиллаж, аажмаар архи ууж, ажиллах боломжгүй болж, унтах боломжтой болсон. Би орой бүр уудаг байсан, эс тэгвээс цээжний хавчаар нь хуучин сайн сүх болж хувирч эхлэх тул би ажиллах ёстой байв. Амралтын өдрүүдэд би бас ажилладаг байсан, хэрвээ гэнэт ажил хийхгүй бол би өөрийгөө буруутай гэж мэдэрч, хоёр дахин их уусан. Би зөвхөн ажлын талаар л ярьж чаддаг байсан (бас хамт ажиллагсадтайгаа л ярьдаг байсан). Хэсэг хугацааны дараа намайг албан тушаал ахиулж, бүр илүү их ажиллахыг оролдсон боловч өөр хаана ч байсангүй, би өөрийгөө буруутай гэж мэдэн, архи ууж, хоёр гурван цаг унтаж, буруу зүйл хийж байна гэж байнга айж байлаа. Би ажилдаа дургүй байсан, үүнээс ямар ч ач холбогдол олж хараагүй, ямар ч таашаал аваагүй, цалингаа тэнэгээр ууж, ээждээ өгсөн ч үргэлжлүүлэн хагалсаар байв. Би үсээ засуулаагүй, хувцас аваагүй, амралтаар яваагүй, харилцаагаа эхлүүлээгүй. Хааяа би ганцаараа бааранд орж, тоос шороонд дарагдан согтуурч, тааралдсан анхны согтуу эрэгтэй биетэй хэдэн үг сольж, түүнийг зодохоор явлаа. Отрадное хотоос намайг гэрт хүргэж өгөх такси дээр би ажлын шуудангаа шалгаад энэ хүний нэр, царайг санахаа больсон. Дараа нь би үүнийг хийхээ больж, зүгээр л ажиллаж, ажиллаж, согтуу болж, дахин ажилласан.

Тэгээд би ажиллах чадваргүй болсон өдөр ирлээ. Мэдрэлийн ядаргаа Би үнэхээр хүчтэй байсан бололтой, би ажлаасаа гарахыг хүсч байгаагаа дээд удирдлагууддаа хэрхэн тайлбарлаж байснаа, ажлын шуудангаа шалгахын оронд юу хийснээ, болсон явдлыг хэн нэгэнтэй ярилцсан эсэхээ ч санахгүй байна. Зөвхөн үнэмлэхүй, зуун хувь, дотроо пантоноор санаж байна.

Гурав дахь хоол бол тахлын оронд хайр юм. Энэ түүхээс үндэслэн би хэзээ нэгэн цагт роман бичиж, Канн цус асгарч буй кино хийх болно, гэхдээ одоо бид сэтгэл хөдөлгөм хуйвалдааны талаар яриагүй байна.

Ерөнхийдөө хайр надад тохиолдсон. Энэ бол амьд, маш төгс бус эрэгтэй хүнд хэцүү нөхцөл байдалд дарамт учруулдаг ердийн хайр юм. Энэ нь хүн бүрт тохиолддог. Гэхдээ би цөлд, уйтгартай шилний цаана, баяр баясгалан, хүсэлгүй ертөнцөд үргэлж сөрөг температуртай амьдарч байсан. Дараа нь шил гэнэт цэвэрлэгдэж, тархинд серотонин цохилт өгч, температур нь дөчин градус болж, урт удаан хугацаанд анх удаа надад ямар нэгэн зүйл баяр баясгалан авчирч байгааг би мэдэрлээ. Би ямар нэг зүйл хүсч байна, хараал ид. Сэтгэлийн ямар ч нарийн төвөгтэй бүтэцгүйгээр би үнэхээр хүсч байна. Энэ бол ямар нэгэн зүйл - энэ хүн. Бүх зүйл энэ хүний эргэн тойронд эргэлдэж эхэлсэн бөгөөд энэ нь туйлын байгалийн жам байсан, учир нь зөвхөн тэнэг хүн л булгаас цөл рүү явах бөгөөд гучин гурван удаа энэ хавар ямар хортой өргөс тарьсан нь хамаагүй байв.

Эрэгтэй хүнтэй уулзах бүрийхээ өмнө маргааш нь би өөрийгөө маш муухай мэдэрнэ гэдгээ мэдэж байсан. Тэр хүн бидний уулзалт буруу болсон гэж итгэж, миний дэргэд сэрээд уйтгартай, хүйтэн байсан тул явах гэж яарав. Түүнийг үлдэхийг шаардах нь утгагүй бөгөөд миний хийж чадах зүйл бол архи ууж уйлах. Гэхдээ өмнөх өдөр нь энэ бүхэн тийм ч чухал биш байсан, учир нь би түүнийг харж, түүнд хүрч, ярьж, бас урьд нь надад тохиолдож байгаагүй секс байсан бөгөөд шөнийн цагаар чи худлаа хэлээд унтаж байгаа гарыг нь зөөлөн зөөлөн илж чадна.. Энэ бол жинхэнэ баяр баясгалан байсан бөгөөд гашуун зүйлийн талаас илүү хувь нь байсан ч үүнээс татгалзах боломжгүй байв.

Тэр хүн бид хоёр эцэс төгсгөлгүй захидал харилцаатай байсан - өглөө бүр би түүнийг бичихийг хүлээж эхлэв. Хэрэв тэр бичээгүй бол миний цээжин дэх хавчуур нь жигд дүрэмт хувцас болж хувирсан бөгөөд би өөрийгөө хөндлөнгөөс оролцох ёсгүй гэсэн "ухаалаг эмэгтэйчүүдийн зөвлөгөө" -ний талаар огтхон ч тоосонгүй. Тэр бараг үргэлж бичдэг байсан, би хаана ч, хэнтэй ч байсан хариулдаг байсан. Би яриагаа тасалж, ажлаа орхиж, зам дагаж явахаа больж, киногоо унтрааж, энэ захидал харилцаанд орсон, учир нь энэ нь зөвхөн сонирхолтой, чухал байсан юм. Хэрэв эрэгтэй хүн надтай уулзахыг хүсч байвал би төлөвлөгөөгөө цуцалсан. Хэрэв хэн нэгэн хүн гэнэт уулзалтаа цуцалсан бол (мөн тэр ихэвчлэн хийдэг байсан), тэр үед сүх миний цээж рүү зүүж, намайг захидал харилцааны дагуу "зураг авалтанд" оруулчихсан байв. Заримдаа эдгээр харилцаа намайг маш ихээр гомдоодог байсан тул би тэднийг таслах оролдлого хийсэн. Хагарлын тухай ярьснаас хойш хоромхон зуур л энэ нь намайг утга учиргүй жижиг хэсгүүдэд, новшийн атомууд руу урж буй мэт мэдрэмжийг төрүүлэв. Би зүгээр л өвдөлтөөс болж саажилттай байсан, би хэдэн цагийн турш зогсож бичжээ - уучлаарай, би согтуу байсан, мансууруулах бодис хэрэглэсэн, би өөрөө биш, би хүсээгүй, бүх зүйлийг байгаагаар нь буцааж өгье. Чи надтай найзлахыг л хүсч байна уу? За найзууд болцгооё, надруу бичээрэй, уулзацгаая.

Энэ бол төгсгөлгүй зай, ойртох мөчлөг байсан бөгөөд тэр үед тэр хүн намайг өөртэйгөө ойртуулж, надад янз бүрийн сайхан үгс хэлж, намайг зөөлөн зөөлөн тэвэрч, бүр ойрын ирээдүйд хийх төлөвлөгөөндөө оруулж эхлэв.. Тэгээд тэр ерөнхийдөө надад хэрэгтэй, надтай хамт үлддэг гэж хэлсэн. Энэ бүх хугацаанд би өөрийгөө хорлох гэж маш их хичээсэн гэдгийг энд тэмдэглэх хэрэгтэй. Би хэлсэн - хүн өөр хүний зорилго, утга учир, үр дүн байж чадахгүй. Хэрэв энэ бүхэн дуусвал мэдээж миний хувьд маш их зовлонтой байх болно, гэхдээ би амьд үлдэх болно. Хэрэв тэр намайг бүрмөсөн орхих юм бол би зохицуулах болно (яг яаж - би бодохгүй байхыг илүүд үзсэн). Сайн хүмүүс ээ, хэзээ ч битгий өөрийгөө зовоо. Надад хэрэгтэй гэсэн сайхан үг хэлснээс долоо хоногийн дараа тэр хүн утсаараа надад үгүй, тэр надтай хамт үлдэхгүй гэж хэлсэн бөгөөд ерөнхийдөө энэ шаварлаг түүх дууссан тул би нифигийг маш сайн ойлгосон. Хүн зорилго, утга учиртай байж чадна, одоо энэ хоромд зорилго, утга санаа намайг орхиж байна. Тэгээд би яаж даван туулахаа мэдэхгүй байна, бас даван туулж чадахгүй байна. Энэ үед миний амьдралд анх удаа жинхэнэ истери тохиолдсон - миний ухамсар зүгээр л унтарсан бөгөөд одоо хүртэл ажиллаж байсан түүний өчүүхэн хэсэг нь хэн нэгэн миний хоолойгоор "ҮГҮЙ, ҮГҮЙ" гэж хашгирахыг сонсов. Дараа нь би тэр хүнд мессеж бичиж, хашгирч, уйлж, нэг цэг хараад хэсэг унтаж, дахин хашгирав. Дараа нь би өвдөж эхлэв - тэр хүнийг надтай харилцахыг үргэлжлүүлэхийг ятгах хүртэл би өдөржингөө бөөлжиж эхлэв. Би гуйлга гуйх, заналхийлэх, хөлөөрөө өнхрөх, өмдөөс нь зуурахад бэлэн байсан, учир нь аль хэдийн цээжиндээ сүх гацсан байсан бөгөөд цээжиндээ сүх барьсан амьдралаас дор доромжлол гэж дэлхийд байхгүй.

Энэ бүх түүхийн хамгийн инээдтэй нь юу болохыг та мэдэх үү? Эдгээр гурван жилийн хүсэл тэмүүлэл, аймшиг, галзуурал ердөө л тохиолдож чадахгүй байсан. Сэтгэлийн хямралыг зогсоох нь хоолойны хөндийн ангина өвчнийг эмчлэхээс илүү хэцүү зүйл болсон юм. Хоёр долоо хоног сайн сонгосон эмүүд - Тэгээд намайг ертөнцөөс тусгаарласан уйтгартай шил алга болсон. Миний анатомийн салшгүй хэсэг мэт санагдаж байсан олон наст цээж хавчуур нь зүгээр л тайлагдаагүй байна. Би бүсээс ухарч, ухаан алдаж, Алс Хойдоос буцаж ирэв - энэ байдлыг хэрхэн яаж дүрслэхээ мэдэхгүй байна. Надад зүгээр санагдсан - магадгүй энэ бол хамгийн зөв арга юм. Би дулаахан, миний кофе хүчтэй, амттай, модны навчис ногоон өнгөтэй, өнөөдөр Строгино дээр үнэхээр гайхалтай, ямар нэгэн улбар шар ногоон нар жаргах болно. Бүх хүмүүс өөр өөр царай, түүх, сэтгэлгээтэй, дэлхий ертөнц сайн текст, хөгжилтэй зургуудаар дүүрэн, хотод ямар нэгэн зүйл байнга болж байдаг, хэн нэгэн интернэтэд буруу ярьж, энэ бүхэн үнэхээр сонирхолтой байдаг гэдгийг би харж байна. Би эмээ ууж, Оросын сэхээтнүүдийн хамгийн сайн уламжлалаар үргэлжлүүлэн ууж чадвал эгч бид хоёр нэг шил шампан дарс худалдаж аваад мягмар гарагаас лхагва гаригт шилжих шөнө үндэсний кино театрыг тойрон тэнүүчлэх болно., бас дажгүй байх болно. Би бас далайд ирж, хувцастайгаа ороод хашгирч, үсэрч байх болно - Би далайд дуртай, би үүнийг мартсан.

Үүнийг гэнэт санахад ямар их цочирддогийг та мэдэхгүй байна амьдралын сонголтыг даван туулах Анхдагч байдлаар таны үндсэн багцад багтсан бөгөөд байнгын зовлон шаарддаггүй. Амьдрал, та зүгээр л ачаалалгүйгээр амьдарч чадна, тэр ч байтугай өөрийн үзэмжээр тохируулж чадна. Бөмбөгний бөмбөгийг хөл тус бүрээр зангидаагүй байхад энэ амьдрал нь улиасны хөвсгөр шиг амархан санагддаг (энэ дашрамд би маш их дуртай, гурван зун дараалан шалгаж чадаагүй). Эдгээр цөмүүд байхгүй бол би маш их хүч чадалтай тул яг тэр Мунхаузен шиг 8-30 цагт өөртөө зориулж, 13-00 цагт ялалтын дайн хийхээр төлөвлөж чадна. Өдрийн тэмдэглэл хөтлөх цаг болсон байх, учир нь одоо надад цаг үргэлж дутагдаж байна. Энэ гурван жилийн хугацаанд бичигдээгүй бүх бичвэрүүд намайг яаралтай бичихийг маш их хүсч байна. Хажуугаар өнгөрч байсан бүх хүмүүстэй анзааралгүй ярилцаж, дуудлага өгсөн бүх улс орнуудаар явахыг хүсч байна, гэхдээ би очоогүй, мөнгөгүй гэдгээ уучлаарай, гэхдээ үнэндээ би зүгээр л ойлгосонгүй. яагаад хэрэгтэй байсан бэ - хаа нэг газар явах …

Тэгээд би өөрийгөө маш их өрөвдөж байна. "Хэн ч намайг хайрладаггүй, би намаг руу явах болно" гэсэн утгаар биш, харин өнгөрсөн цаг үед - хоёр хөл дээрээ их буугаар алхаж зогсохгүй зарим уралдаанд оролцож чадсан энэ зоригтой эрийг маш их харамсаж байна., тэр ч байтугай заримдаа тэдний зарим газрыг эзэлдэг. Энэ нь бага зэрэг доромжлол юм - учир нь баатар маань маш их зовж, маш их хичээсэн миний амьдралын гурван жилийн түүх түүхийн түүх болж хувирсан юм.

Би энэ текстийг долоо хоногийн өмнө бичиж эхэлсэн, гэхдээ би үүнийг санаатайгаар дуусгаагүй бөгөөд хаана ч нийтэлгээгүй - энэ бүхэн нь нормоос гажсан, эм уух, гипоманиа, бурханлаг байдлын эсрэг хангалтгүй байдал гэж би айж байсан. өөр юу болохыг мэддэг. Би сэтгэцийн эмчээс бүх зүйл сайн байгаа эсэхийг 10 удаа асууж, гипоманик өвчний шинж тэмдгийг шалгаж, найзуудаасаа намайг хачин харагдаж байна уу гэж асуусан. Хэрэв та сэтгэцийн эмч, Google, найз нөхөд, сэтгэл гутралаас өмнөх өөрийнхөө тухай дурсамжид итгэдэг бол (энэ нь бичгээр нотлогдсон), тийм ээ, яг одоо миний хувьд бүх зүйл сайхан байна. Би ихэнх хүмүүстэй адилхан санагддаг (мэдээж неофитын баяр баясгалангаар зохицуулагдсан), энэ нь миний толгойд тийм ч сайн нийцдэггүй. Гурван жил, ГУРВАН ЖИЛ, ЗӨВХӨН.

Хэрэв ямар нэгэн зүйл байвал энэ нь эм тарианы сурталчилгаа биш юм. Өвчний хямрал байдаг гэдгийг л хэлмээр байна Энэ нь хэнд ч тохиолдож болно, үүнийг эмчилж болно, эмчлэх ёстой бөгөөд үүнийг яагаад самбар дээр асар том үсгээр бичээгүй байгааг би ойлгохгүй байна. Яг яаж эмчлэх вэ - энэ нь аль хэдийн мэргэжлийн хүмүүсээс хамаарна. Эдгээр бүх рецепторууд нь серотонин, норэпинефрин агуулдаг эсэхээс үл хамааран би хэрхэн ажилладагийг мэдэхгүй байна (гэхдээ би үүнийг одоо судлах болно - ядаж дээрээс). Бясалгал, залбирал, яриа, ургамлын гаралтай цай эсвэл гүйлт нь хэн нэгэнд үнэхээр тустай байж болох юм. Гэхдээ хэрэв та нэг сар, хоёр сар, гурван сар гүйж, залбирч, ярьж, сэтгэлийн хямрал дуусахгүй бол энэ нь таны хувьд энэ арга нь тус болохгүй гэсэн үг бөгөөд та өөр арга хайх хэрэгтэй болно. Хэрэв та сэтгэлийн хямрал дууссан эсэхээ мэдэхгүй байгаа бол энэ нь дуусаагүй байна. Дууссаны дараа та хичнээн хэцүү байхыг хүссэн ч анзаарахгүй байж чадахгүй. Энэ бол дур тавилттай адил юм - хэрвээ та үүнийг мэдэрч байгаа эсэхдээ эргэлзэж байвал тэгэхгүй, уучлаарай.

Сэтгэлийн хямрал байхгүй болсон гэдгийг ойлгоход маш хялбар байдаг. Гэхдээ үүнийг өмнө нь байгаагүй, одоо болтол чихэндээ наалдсан байдалд хүргэх нь илүү хэцүү байдаг. Би үүнийг гурван жилийн турш дуусгаж чадаагүй, гэхдээ одоо энэ нь яаж боломжтой болохыг ойлгохгүй байна. Би нийслэлд амьдардаг, Старбакс хотод кофе уудаг, би боловсролтой, дундаж орлогоос дээгүүр орлоготой, мэдээлэл авах хязгааргүй эрхтэй бөгөөд гурван жилийн дотор надад ямар нэгэн зүйл буруу байгааг би хэзээ ч ойлгосонгүй. Би сэтгэл судлаачид хүртэл очсон, тэр ч байтугай тэд юу ч ойлгосонгүй. Магадгүй тэд зүгээр л муу мэргэжилтнүүд байсан байх, эсвэл би сайн жүжигчин болж хувирсан бөгөөд маш авьяаслаг жирийн хүнийг дуурайсан байж магадгүй юм. Би: "Би төгс үйлдлийнхээ төлөө ухамсараараа шаналж байна", "Ээжтэйгээ харьцах харьцаа хэцүү байна", "Би эрэгтэй хүнтэй эмзэг харьцаатай байна", "Би ажлаа үзэн яддаг" гэж хэлсэн боловч хэзээ ч ийм зүйл тохиолдож байгаагүй. Би үнэнийг хэлэхэд: "Надад юу ч таалагдахгүй, юу ч сонирхохгүй байна." Би зүгээр л өөртөө үүнийг хүлээн зөвшөөрөөгүй.

Ерөнхийдөө, эрхэм хүндэт хүмүүс ээ, би чамайг бүх бурхад, магадлалын онол эсвэл тэнд шүтдэг бусад зүйлсээр чинь зүүдэлж байна - өөртөө анхаарал тавь! Энэ x-nya чимээгүйхэн, болгоомжтойгоор сэмхэн гарч ирдэг бөгөөд чиний баялаг (одоо энэ үг ямар ч инээдэмгүйгээр энд байна) дотоод ертөнц чинь хөлдүү цөл болж хувирахыг танаас өөр хэн ч анзаарахгүй байх болно. Мөн та анзаарах баримт биш юм. Тиймээс өөрийгөө ажиглаарай - шууд утгаар нь дагаж, бодол санаа, сэтгэл хөдлөлөө хянаж, хэрэв та хоёр долоо хоног, гурав, нэг сарын турш муу эсвэл бүр сайн биш байвал дохиолол өгөх хэрэгтэй. Эмч рүү очиж, хэрэв та очиж чадахгүй бол хэн нэгэн рүү залгаж, асфальт дээр хөлөөрөө чирүүлэхийг зөвшөөрнө үү. Сэтгэлийн түгшүүрийг дэмий хоосон орхисон нь дээр - хэрэв танд хэрэггүй бол хэн ч танд эм бичиж өгөхгүй. Хэрэв та олон сар дараалан муу, зовлонтой, баяр баясгалангүй санагдаж байвал энэ нь танд ийм онцгой нас байгаагаас биш, хэн нэгэн таныг хайрлаагүйгээс эсвэл буруу замаар хайрласнаас биш, юу болохыг мэдэхгүйгээс биш юм. Амьдралын утга учир нь энэ амьдрал хэрцгий бөгөөд яг одоо хэн нэгэн хаа нэгтээ үхэж байгаагаас биш, танд мөнгөгүй эсвэл хэт чухал төлөвлөгөө нурсан хэрэг биш юм. Та зүгээр л өвчтэй байх магадлалтай. Хэрэв та энэ сард дулаахан, хөнгөн, амттай, хүмүүс нь сайн болохоор хэзээ ч сайн байгаагүй бол танд ямар нэгэн зүйл буруу байна. Хэрэв чамайг хэн ч ойлгохгүй юм шиг, чамайг 15 -аас дээш настай юм шиг санагдаж байвал сэтгэлээр унасан хүнийг ойлгох нь эрүүл хүмүүст маш хэцүү байдаг тул чамайг хэн ч ойлгохгүй байх магадлалтай.

Өөртөө анхаарал тавиарай. Хэрэв та үүнийг хадгалахгүй бөгөөд энэ нь эхэлбэл, та зүгээр л өөдөс, гонгиносон, дарсны үнэргүй, өөхөнд галзуурсан гэж хэлэх бүх хүмүүсийг ой руу явуулаарай. Тухайн агшны үнэ цэнэ, илүү их мөнгө, утга учир, хайр сэтгэлтэй болвол бүх зүйл сайжирна гэсэн итгэл үнэмшилтэй ишлэлүүдээр өөрийгөө эдгээх гэж бүү оролдоорой. Интернет дээр "Сэтгэлийн хямралтай тэмцэх 128 арга" цувралын нийтлэлийг ихэвчлэн "бүх зүйлийн сайн талыг олж харж сур" гэсэн үгээр эхэлдэг нийтлэлүүдийг унших талаар бүү бодоорой. Энэ бүх утгагүй зүйлээр тамын амаа хамхиж, эмчид очиж, бүх зүйлийг байгаагаар нь, оновчтой байдлаар хэлэхгүй, "үнэндээ тийм ч муу биш, энэ бол би." Хэрэв та хүүхэдтэй бол тэдэнд бас анхаарал тавьж, юу болсныг хэлээрэй. Мөн хүүхдүүдэд ч бас бий. Сэтгэлийн хямрал нь улирлын шинжтэй, тийм ч удаан биш байсан ч миний бага сургуульд тохиолдсон бөгөөд 12-17 наснаасаа эхлэн өвөл болгон ерөнхийдөө тогтвортой байсан гэдгийг одоо ойлгож байна. Хүйтний улиралд цээжиндээ хувцасны хавчаар хийж, хөлдөөсөн хагас боловсруулсан бүтээгдэхүүн болгон хувиргаж, зун гэхэд аажмаар гэсгээх нь ердийн зүйл гэдэгт би итгэлтэй байсан, энэ тухай шүлэг бичиж, дараагийн өвөл ирэхэд маш их гайхсан, гэхдээ яагаад ч юм би зун шиг амьдрах сонирхолтой, бас дажгүй байсан.

Энэ үнэхээр тэнэг юм. Сурталчилгааны самбар дээр бичих, нийтийн үйлчилгээний зарын зураг авалт хийх, сургуулиудад энэ тухай ярих нь үнэхээр үнэ цэнэтэй юм. Сэтгэлийн хямрал - Энэ бол таны хувьд хорт хавдар биш, мэдээжийн хэрэг хүмүүс үүнээс болж үхдэггүй, гэхдээ тэд түүнтэй хамт амьдардаггүй. Сэтгэлийн хямралд орсон хүн энэ ертөнцөд юу ч өгч чадахгүй, тэр өөрөө өөрийн гэсэн зүйл болж хувирдаг бөгөөд дэлхий ертөнц түүнд хэрэгтэй байгаа шиг дэлхий түүнд хэрэггүй. Сэтгэлээр унасан ажилтанд ямар нэгэн сонирхолтой сэдэл өгөх систем нөлөөлөхгүй. Сэтгэлийн хямралд орсон иргэн рүү ёс суртахуун, эх оронч үзэл эсвэл хэт туйлширсан улс төрийн хөтөлбөр суулгахыг оролдох нь утгагүй юм. Сэтгэл санаагаар унасан үзэгч гайхалтай кино үзүүлж, Киа Рио, Кока Кола худалдаж авахыг уриалан урд нь сайн чанарын реклам тоглуулах нь утгагүй юм.

"Гаднах ертөнцийг дотор нь туйлдсан хүмүүс судалдаг бол муу."

Зөвлөмж болгож буй: