Бие даах чадвар гэж юу вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Жаахан хүүхэд ганцаараа амьд үлдэж чадахгүй. Түүнд ойролцоо насанд хүрэгчид хэрэгтэй болно.

Эхний үе шатанд нялх хүүхдийн бүх хэрэгцээг эцэг эх нь хангахын тулд байгалийг бий болгосон. Тэгээд том болоод шинэ ур чадвар эзэмшихийн хэрээр өөртөө найдаж сурах болно. Хэрэв эцэг эх нь үүргээ сайн биелүүлж, хангалттай дэмжлэг үзүүлж, сайн хүмүүжүүлсэн бол насанд хүрсэн хүн амьд үлдэхийн тулд эргэн тойрныхоо хүмүүс байх шаардлагагүй болно. Энэ нь түүнд хэнд ч хэрэггүй гэсэн үг биш юм.

Энэ нь тэр бусадтай болон өөртөө сайн ханддаг гэсэн үг юм. Тэрээр бусадтай хамт байх хүсэлдээ тулгуурладаг. Ганцаараа байж чадахгүй байгаадаа биш.

Хүүхдийн үндсэн хэрэгцээг хангаагүй хүн, тухайлбал:

• Аюулгүй, аюулгүй байдлыг мэдрэх;
• Хувь хүний ач холбогдлыг хүлээн зөвшөөрч, түүнд анхаарал хандуулах;
• Бие даасан байдал, хатуу хяналт байхгүй байх мэдрэмж
• Бүлэгт харьяалагдах мэдрэмж;
• Үйлдэл, сэтгэл хөдлөлөөр аяндаа гарах чадвар;
• Ойлгож, хүлээн зөвшөөрөх шаардлагатай байна.

- бусад талаас нь "авах" гэж оролддог.

Хэрэв дор хаяж нэгийг нь хангадаг Бусад хүн байвал хамгийн яаралтай хэрэгцээ болох донтолт гарч ирдэг. Донтолтонд өртөмтгий хүн ойр дотныхоо нэг, хоёр хүнийг сонгож, хэрэгцээг нь хангах үүрэг хүлээдэг. Тэр яаж энэ ачааг өөртөө үүрүүлэхээ мэдэхгүй байна, эсвэл хараахан бэлэн болоогүй байна.

Хараатай хүн үргэлж бусдаас өршөөлийг хүлээж, өөрийгөө халамжилж чадахгүй юм шиг байдаг

Үүнийг тайлбарлахын тулд та амьтны хүрээлэнд араатны зүйрлэлийг ашиглаж болно. Тэр өөрөө хоолоо авч чадахгүй байгаа тул хүн ирж хооллохыг хүлээж байна. Амьтны хоол тэжээл, энэ тэжээлийн цаг хугацаа, тоо хэмжээ, чанар нь амьтны хүрээлэнгийн ажилчдаас шууд хамаардаг. Араатан өөрөө хоолоо авч чадахгүй, учир нь тэр торонд суудаг.

Жинхэнэ хүнд мэдээж эс байхгүй. Гэхдээ түүнд өөрийн хязгаарлагдмал итгэл үнэмшил байдаг бөгөөд энэ нь торноос ч дор юм. Учир нь эс бол жинхэнэ саад тотгор боловч итгэл үнэмшил нь ихэвчлэн хоосон хуурмаг зүйл болж хувирдаг.

Жишээлбэл, тэр энэ хүнгүйгээр амьд үлдэж чадахгүй гэсэн хуурмаг зүйл.

Та үүнийг төлөх ёстой. Заримдаа маш үнэтэй байдаг. Жишээлбэл, баяр баясгалангийн дутагдал, бусад чухал хэрэгцээг хангаж чадахгүй байх, өөрийгөө алдах, буруу харьцах, үл хүндэтгэх байдлыг тэвчих.

Бие даах чадвар гэдэг нь энэ хүнгүйгээр амьдарч чадна гэсэн дотоод итгэлийг хэлнэ. Насанд хүрсэн хүн өөртөө анхаарал тавих хангалттай нөөц бололцоо дэлхий дээр бий. Мэдээжийн хэрэг, үүнд шууд итгэхэд хэцүү байх болно. Ингэж болохгүй байгаа олон шалтгаан бий.

Асуудал нь бид өөр хүнийг гол дэмжлэг болгон сонгосон л бол түүний зан байдлыг хянахад бүх хүч маань зарцуулагдах болно. Бидний хянадаг зүйл бол үнэндээ бид тийм ч их чаддаггүй.

Та бусдын сэтгэл санаа сайн байгаа эсэхийг шалгаж, өөрийн нөөцийн зардлаар энэ сэтгэл санааг хангах ёстой. Учир нь хэрэв тэр биеэ сайн авч явж чадвал танд анхаарал халамж тавих магадлал нэмэгдэнэ.

Үүн шиг: "Би чамайг халамжилна, ингэснээр чи намайг халамжилна. Учир нь би өөрийгөө халамжилж чадахгүй."

если мы зависимы от другого, мы начинаем гневаться, когда его поведение отличается от наших ожиданий. и стараемся исправить, чтобы он снова мог дать то, в чем мы нуждаемся. сколько усилий тратится на все эти действия!

а результат, как правило, неудовлетворительный. желание исправить другого – один из самых частых запросов, с которым приходят к психологам. и тому, как мы видим, есть причина.

правильная опора – на внутренний стержень самого себя. а другие люди – это ситуативная поддержка. это очень хороший ресурс, которым мы можем обмениваться друг с другом. и, при этом, оставаться самими собой.

если основная опора на себя, то мы не зависим от того, что скажут или подумают о нас другие. а если не зависим, то можем выбирать тех «других», которые нас будут поддерживать. с которыми получится этот взаимообмен. и расставаться с теми, кто тянет нас назад.

возможно, не со всеми, и не обязательно именно расставаться. очень часто с нашим собственным изменением меняется и качество общения с близкими. но принцип такой.

если мне хорошо и с самим собой, если я не нуждаюсь в присутствии другого чтобы чувствовать себя в порядке, я могу выбирать свое окружение. и, в результате, иметь удовлетворяющие меня отношения, не бояться говорить о том, что мне в них подходит и не подходит. вступать в конфликт, если надо, отстаивать свои права, защищать границы.

опора на себя – это не единовременное решение, это то, чему надо еще научиться. а для этого важно, в первую очередь, закрыть самые основные базовые потребности.

подумайте, какие из вышеперечисленных нужд у вас самые «кричащие», нуждающиеся?

где, с кем и как вы можете их удовлетворить уже сейчас?