Зөрчилдөөн бол хөгжлийн түлш юм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

-------------------------------------

Энэ бол хувийн туршлага эсвэл өөр өнцгөөс харах өөр өнцөг юм.

-------------------------------------

Мөргөлдөөн гэж юу вэ? - Энэ бол хамтрагчтайгаа ямар нэгэн зүйлтэй тулгарах явдал юм.

Эвлэрүүлэн зуучлах явцад түншийн жинхэнэ чанарыг олж авч чадахгүй. Түнш нь тодорхой хүсэл, эсэргүүцэлтэй тулгарвал бид үүнийг ойлгодог. Хүсэл тэмүүлэл эсвэл эсэргүүцэлтэй тулгарах - та үүнийг үнэхээр мэдэрч байна.

Хэрэв хосууд хэзээ ч зөрчилддөггүй бол энэ нь чихрийн баглаа хийх хугацаатай эсвэл хосоороо хөгжөөгүй гэсэн үг юм. Хүмүүс ойр дотно харилцаатай байж болох ч хөгжөөгүй хэвээр байна.

Хос хөгжүүлэлт гэж юу вэ? Хөгжил гэдэг нь зан чанарын чанар, хэрэгцээ, амьдралын талаархи санаа, нууц хүсэл эрмэлзэл, бие биенийхээ хажуугийн тахилын ширээг судлах гэсэн үг юм. Үйл явдал, нөхцөл байдал, хүсэл, зөвшөөрлийн талаархи зөрчилдөөнтэй үзэл бодлыг судлах замаар хүмүүс зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд зүгээр л санал нэгдэхээр шийдэж болно: хүн бүр зовлонтой газар байг, энэ нь бие биенийхээ хэн нэгэнд хамаагүй юм. Тийм ээ, гэхдээ яг л "өвчтэй" / шархтай зүйл бол хүний хувьд хамгийн амьд зүйл юм. Энэ бол түүнийг хүн болгодог, энэ бол түүний хамгийн чухал зүйл юм. Энэ "зовлонт сэдвийг" түүнд ингэж уншдаг. "хүн төрөлхтний" тухай ойлголт, эс тэгвээс яагаад энэ нь түүнд ямар нэгэн нууц зүйл мэт оршиж, тэр үед гомдох болно. Энэ сэдэв ("гашуун цэг") бол үнэхээр өсөлтийн чухал хэсэг юм.

"Энэ нь маш их өвддөг болохоор хүрч чадна", энгийн хэрэгцээ, сэтгэл ханамж хоёрын хоорондох ялгааг мэдэр. Хэрэв та зарим хүсэл тэмүүллийг хангахаар шийдсэн боловч нэгэн зэрэг хүнд хэцүү байдалд орохгүй бол энэ бол гэрээний харилцаа юм. Таны хамтрагч эсэргүүцэж буй зүйлтэй тулгарах хүртэл таны хамтрагч таны өмнө хараахан гараагүй байна. Ийм байхад бие биенээ өрөвдөж байгаа ч та бие биенээ хүлээн зөвшөөрөхгүй. Тэр ч байтугай та ч гэсэн бие биенээсээ юу хүлээж авах ёстойгоо мэдэхгүй байна. Бүрхүүлийн цаана юу байгааг мэдэхгүй хэвээр байгаа ч гэсэн та хүлээн зөвшөөрөх хандлагад угааж, харилцааны эхэнд чухал ач холбогдолтой харилцан сониуч зангийн урсгалыг дагуулж байна. "Эхлэл" нь сунжирсан урьдчилсан тоглолт шиг сунжирч болох боловч цэнэглэгдсэн сэдвийг хөндөх нь урам хугарах эсвэл "өвдөх" айдас нь бие биенээ нээхээс сэргийлж чадна. Жишээлбэл, татгалзахаас айх нь бэлгийн харьцаанд орохыг хэзээ ч зөвшөөрдөггүй. Эдгээр сэтгэлзүйн айдсаас болж олон хосууд харилцаагаа гүнзгийрүүлэхгүй байхыг сонгодог. Харилцааны гүн нь зөвхөн түншээс авсан сэдвүүдийг судалж байж л боломжтой байдаг. Олон хосуудын хувьд бие махбодийн секс байхад "сэтгэл зүйн секс" хэзээ ч тохиолддоггүй.

Ямар аймаар юм бэ? - Юу болохыг устгахаас айдаг.

Эцсийн эцэст зөрчилдөөн бүр нь эрсдэл бөгөөд энэ зөрчил нь сүүлчийнх байж магадгүй юм. Гэхдээ "зөв" явуулсан зөрчилдөөн нь таныг бие биенээ ойлгох шинэ түвшинд хүргэдэг. Тэгээд одоо бие биенээ өрөвддөг хүмүүст дурлах боломж бий. Зөв зохистой явуулсан зөрчилдөөн нь бэлэг (таны харилцааны үр жимс) авчирдаг бөгөөд эдгээр үр жимс нь таныг бие биенээ илүү баян, илүү үнэ цэнэтэй болгодог. Тиймээс та хамтрагч нь үнэхээр тэвчихэд бэлэн байгаа бөгөөд түүний хайр хэр зэрэг өргөжиж байгааг олж мэдэх болно, энэ нь түүний хувийн шинж чанар ямар хэмжээтэй болохыг харж болно, одоо та түүнд хайртайгаа ямар замаар дамжуулж байгааг ойлгож байна. Дахин дахин дурлахаа болихгүй байгаа нь түүний дотор шинэ зүйл гарч ирэв. Энэ үйл явц нь харилцааг амьд болгодог. Эсвэл та энэ бол таны сэтгэлийн хань биш гэдгийг ойлгуулах ямар нэгэн зүйлийг олж мэдсэн (үүнийг цаг тухайд нь илчлэх нь үнэхээр гайхалтай бөгөөд энэ нь түүнийг болон таны амьдралыг хэмнэдэг).

Хүний хувийн зан чанар нь хувийн туршлага хуримтлуулсан сүм хийдүүдтэй байдаг. Туршлага нь мэдлэг, хувийн хүч чадлыг агуулдаг. Хүний туршлагагүй авсан мэдээлэл нь харамсалтай нь тийм энерги агуулдаггүй. Дэлхий ертөнцийн талаархи мэдлэг нь хүнд ирсэн хувийн туршлага нь түүнийг ямар хүн болохыг харуулдаг. Туршлагатай зүйл нь тухайн хүнийг үйлдлээрээ ажиглаж байхад түүнийг давтагдашгүй, давтагдашгүй болгодог. Хөдөлгөөний моторт ур чадвар, хүсэл тэмүүлэл, сэтгэл хөдлөл, утга санааг дамжуулах нь бүрэн тодорхой танигдсан дүр төрхийг бүрдүүлдэг. Хүний энэ дүр төрх нь түүний ухамсартай, тэр ч байтугай бидэнд үзүүлж чадах нэвтэрхий толь бичгийн мэдлэгтэй ямар ч холбоогүй юм. Дэлхий ертөнцийг "ойлгох" хувийн туршлага нь бие махбодид шингэсэн энергийг агуулдаг бөгөөд энэ нь маш их байвал харизм болдог. Эсрэгээр, туршлагаасаа салсан "нүцгэн мэдээлэлд" тийм энерги байдаггүй тул их сургуулийн оюутнууд олон "зөв ярьж" буй багш нарыг сонсоод уйтгартай байдлаасаа болж унтдаг, учир нь тэнд багшийн туршлагын эрч хүч байдаггүй. Орой үдшийг тод өнгөрөөсөн амьд залуучууд амьд жишээ авах эсвэл лекц уншихдаа лекц уншихдаа туршлагатай амьд лектор лекц уншихдаа "сэрдэг".

Тиймээс туршлагын эрч хүчээс дараахь хүсэл тэмүүлэл, дараагийн сониуч зан төрдөг бөгөөд үүнийг хэрэгжүүлэх нь аль хэдийн мэдэгдэж буй зүйлийн хил хязгаараас давж гардаг. Тийм ч учраас хүн хүсэл тэмүүллээ дагаж, амьд сониуч зангаа дагаж мөрдөх нь маш чухал юм. Тэнд үл мэдэгдэх хязгаараас гадна хүний хувийн шинж чанарт шинэ зүйл илэрч, шинэ газар нутаг, эрх чөлөөний мэдрэмж байдаг. Энэ нь танд "аймшигтай, боломжгүй зүйл шиг аймшигтай" мэт санагдаж магадгүй, гэхдээ энэ нь яг л шинэ эрч хүч / шинэ харизм болох бөгөөд үнэхээр "аймшиг - аймшиг" байсан ч гэсэн хайртай хүнээ тийш нь явуулаарай.

Эдгээр "аймшиг, эрх чөлөө" -ээр л та зөрчилдөөнийг ойлгодог. Бодит хил хязгаар руу ойртох тусам бид сэтгэлзүйн үхлээсээ айдаг. Манай хажуугийн тахилын ширээнүүд нурахад бэлэн болж байна, энэ нь шинэ хил үүсч байна гэсэн үг, гэхдээ тэнд би яаж байгаагаа мэдэхгүй байна.

Би шинэ амьдралаараа хэрхэн амьдрах вэ? - Хуучин аргаар би яаж гэдгийг мэддэг, гэхдээ шинэ байдлаар хараахан болоогүй байна.

Миний хамтрагч "өргөтгөсөн сонголттой" шинэ байх болно, энэ шинэ сонголтыг хэрхэн шийдвэрлэхээ мэдэх болно. Олон хүмүүс жагсаал эсвэл хэрэгцээгээ тодруулах хугацааг хойшлуулдаг тул харилцаа нь "муухай үнэртэж" эхэлдэг. Ийм нөхцөлд салах нь хамгийн муу шийдвэр биш бөгөөд "гашуун сэдвийг" хөндөх эрсдэлийг зөв гэж тэдний нэг нь ойлгох хүртэл. Тэгээд тэд ярьж эхэлдэг … тэгээд та салж чадахгүй байх тохиолдол гардаг.

Тэгэхээр зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх зөв арга юу вэ?

Зөв ашигласан, ашиг сонирхлын зөрчилдөөн нь хоёр түншийг бие биенийхээ хэрэгцээг ойлгох шинэ түвшинд хүргэдэг. Ийм үйл явцаас харилцаанд илүү эрх чөлөө, тодорхой байдал бий болдог. "Гэгээрэл" нь хосоороо ирдэг гэж бид хэлж чадна.

Мөргөлдөөн гэж юу вэ гэсэн асуултаас эхэлье. - Энэ бол ерөнхийдөө хэлэлцээр юм. Хөгжлийг хосоор нь зохицуулах, бие биетэйгээ гүнзгий танилцуулах зорилготой хэлэлцээ нь хоёр хүний бүтээсэн нийтлэг орон зайг шинээр харах явдал юм.

Энэ "буруу" зөрчилдөөн яаж байна вэ? - Буруу, энэ бол буулт хийх нөхцөл "50/50" байх үед юм.

Түншүүд энэ бүхнээ түнш хүлээн зөвшөөрнө гэж найдаж байгаа ч гэсэн хүсэл эрмэлзлийнхээ зуун хувь биелүүлэх хүлээлттэй харилцаа үүсгэсэн (хэдийгээр тэд бүгд оролцох үүрэгтэй биш ч гэсэн). Мөргөлдөөн гарсан тохиолдолд нэг нь нөгөөгийнхөө ашиг сонирхлын нэг хэсэгтэй санал нийлэхгүй байгаа бол тэрээр энэ хэсгийг өөрийн тав тухтай байдлын төлөө золиослохыг шаардаж байгаа бөгөөд энэ нь өөрөө хүслийнхээ нэг хэсгийг орхиход бэлэн байх болно гэсэн сэдэл юм. Золиослол хийх шаардлагатай байгаа хүнд хэрэгцээг нь тогтмол золиослох хандлагатай байдаг нь зөв шийдвэр мэт санагддаг. Хэрэв тэд энэ талаар тохиролцсон бол одоо хүн бүр өөр хоорондоо харилцахаас өмнөх хувийн ашиг сонирхол багатай байна. Энд тэд сууж байна, бие биенээ харж, дуу алдаж байна: тэд буулт хийсэн боловч баяр баясгалан байхгүй. Энэ тохиолдолд хамтрагчид тус бүр эрч хүчээр улам дорддог боловч ганцаардлаас айх нь илүү их айдас төрүүлдэг.

Одоо эдгээр "ойр дотны хүмүүс" хоёулаа гомддог. Гэхдээ хүн бүр түүнийг түншдээ мэдэгдэлгүйгээр хажуугийнхаа хаа нэгтээ өөрийнхөө хүслийг чимээгүйхэн биелүүлж чадна гэж нууцхан найддаг. Түүгээр ч барахгүй хоёулаа одоо мөргөлдөөнөөс өмнөхөөсөө илүү бие биенээсээ хол байгаа мэт санагдаж байна.

Нөхцөл шийдэл гарсан тохиолдолд үйл явдлыг хөгжүүлэх өөр нэг хувилбар бол өвчтэй болох боловч энэ нь хамгийн сайн сонголт биш юм. "Хүний бүх өвчин бол түүний биелээгүй хүсэл юм" гэж индианчууд хэлдэг.

Буулт хийснээр хосолсон харилцаанд орсон хүн тэдний түншлэлийг харгалзахгүйгээр өөрөөсөө "бага" болдог. Дараа нь ийм харилцаанд - "ойрхон". Бидний хүсэл тэмүүлэлтэй ойрхон хүнтэй хослуулбал эдгээр хүсэл нь өвчний шинж тэмдгүүдтэй дотроосоо нэвтэрч эхэлдэг. Түншүүдийн нэг нь буулт хийхийг шаардаж буй харилцаа бол амьдрах, хөгжихийг эрмэлзэх тухай биш, харин буулт хийхийг хүсч буй хүн нөгөөгөө статик дүр төрхөө илэрхийлэхийн тулд ашиглахыг хүсч буй түншийнхээ үйл ажиллагааны тухай юм. харилцаа ". Үлдсэн хэсэг нь харилцааны энэ зурган дээр багтахгүй бөгөөд хамтрагчдаа "гадагшлах" зүйл бол тэр таслахыг хүсдэг.

Хэлэлцээр хийх "50/50" арга нь албан ёсны харилцааны онцлог шинж чанартай бөгөөд зорилго нь хайр биш харин харилцан солилцох үйлчилгээ бөгөөд "миний амжилттай амьдрал" төслийг хэрэгжүүлэхэд харилцан туслалцаа үзүүлэх зорилгоор "өөрийгөө" түрээслэх явдал юм., түүний шинж чанарууд ба хүмүүс (үүнээс гадна энд байгаа хүмүүс эцэст нь үнэхээр).

Үйлчлүүлэгчийн түүх: Тэр - Би юу хийхээ мэдэхгүй байна! Тэр надад: "Хэрэв та бэлтгэлдээ явах юм бол би баар руу явах болно." Би дотроо "бааранд охид байж магадгүй, би атаархаж эхлэв; хэрэв тэр тэнд согтуу байвал яах вэ" гэж бодож эхлэв. Тиймээс би орой гэртээ суудаг. Хоёулаа сууж байна ((Өөр нэг хувилбар бол "буруу" юм. Энэ бол мөргөлдөөний явцад түншүүдийн нэг нь ялах явдал юм. Тэр эрч хүчтэй эсвэл нийгмийн хувьд илүү хүчирхэг байх үедээ логикоор өөрийнхөө нэрийн өмнөөс "илүү зөв" гэж золиослохыг шахаж чаддаг.

Ашиг сонирхлоо золиосолж, "өөрийнхөө нэг хэсэг" -д бууж өгсөн тэрээр одоо хүслээ бүрэн дүүрэн биелүүлэх гэж найдахгүй байгаа бөгөөд өөрийнхөө нэг хэсгийг таслав. Энэ нь тэр одоо харилцаанд хөрөнгө оруулах сонирхол багатай гэсэн үг юм. Систем бүхэлдээ алдагдаж эхэлдэг. Мөн хамтрагчийн устаж үгүй болсон байдал нь халдвартай байдаг. Маргаан дээр "ялсан" хүн өөрийгөө хатааж эхэлдэг, эсвэл хамтрагчаа өөрчилдөг.

Зөрчилдөөнийг зөв хийсэн нь хоёулаа хоёулаа хожих явдал юм. Тийм ээ, хамгийн хүчтэй нь ялсан тохиолдолд биш, бүгд ялдаг. Энэ бол амьдралыг цогцоор нь авч үзэх арга юм. Энэ бол систем дотор болон хүний дотор бүх зүйл чухал байдаг тухай юм.

Зөв ашигласан зөрчилдөөн бол бүх ашиг сонирхлыг сонсож, харгалзан үзэх явдал юм.

- Та үүнийг хүсч байна уу? Мэдээжийн хэрэг, эрүүл мэндийн хувьд энэ нь намайг гайхшруулж магадгүй юм. Би танд энэ талаар хэрхэн туслах вэ? Хэрэв би үүнд оролцохыг хүсэхгүй байгаа бол танд энэ талаар хэрхэн туслах вэ? Жишээлбэл, гүүрнээс үсрэх үед би оролцохгүй (би айж байна), гэхдээ би чиний зургийг эрэг дээрээс авч болох уу? эсвэл

- Би одоо ч гэсэн энийг ч туршиж үзээгүй л байна.

- Хичээцгээе, туршлагаа хуваалцъя, эсвэл хамтдаа туршиж үзэх болов уу?!

Мөн хосуудын эрх чөлөө илүү их байдаг. Түншийн урам зориг нь халдвартай! Энд хүн бүр харилцаанд өмнө нь байгаагүй зүйлийг авчирдаг. Шинэ нээлт, шинэ бодол, сэтгэгдэл.

Энэ бол хүн бүрийн мөрөөддөг зүйл биш гэж үү? - Зөв, эрүүл гэж хүлээн зөвшөөрөгдсөн тухай. "Агуу!" Гэсэн үгнээс эрүүл. Ийм харилцаанд амьд энергийн геометрийн дэвшил гарч, амьдралыг сонирхох сонирхол нэмэгддэг нь илүү эрүүл ололт амжилт, аз жаргалын үр дүнд бие биенээ дэмжиж байдаг гэсэн үг юм. Ганцаардсан хүн бүр хөнжилөө өөртөө татаж, буулт хийдэг харилцаатай үүнийг харьцуулж болохгүй илүү ихийг олж, бага зарцуулахыг хүсдэг нь гуйлгачин ухамсрын онцлог шинж юм. Бид элбэг дэлбэг байдлын ухамсараас зөвшөөрч болно. Амьдралд элбэг дэлбэг хандах нь хааны өгөөмөр сэтгэлийн эх үүсвэр юм.

Ийм харилцаанд хоёулаа "ээжүүд" байдаг. Энэ нь хүмүүсийг "хатуурсан харизматик" болгодог - үзэсгэлэнтэй, эрх мэдэлээрээ чөлөөтэй байдаг. Бие биедээ харилцан хүлээцтэй хандах, бие биенийхээ адал явдалд оролцоход бэлэн байх нь тэнд хүрэх замыг нээж өгдөг. Ийм нэгдэл нь нэгдмэл байдлыг бий болгодог (синергетик нь хоёр ба түүнээс дээш хүчин зүйлийн харилцан үйлчлэлийн нийлбэр үр дүн бөгөөд тэдгээрийн үйлдэл нь бүрэлдэхүүн хэсэг бүрийн нөлөөллөөс энгийн нийлбэр хэлбэрээр ихээхэн давж гардаг гэдгээр тодорхойлогддог). Ийм эвлэлд л "Грекийн бурхдыг тусгасан байдаг." Домогт бурхад хүмүүсээс юугаараа ялгаатай вэ? Тийм ээ, тэд хүчирхэг учраас чаддаг.

Хүснэ гэдэг нь чадвартай байх гэсэн үг үү? - Энэ нь таныг хосууд байхдаа ажилладаг гэсэн үг биш юм.

Та хосоос ямар нэгэн зүйл хүсч байна гэж төсөөлөөд үз дээ, хамтрагч нь "удаашруулдаг". Тэр шууд саад тотгор тавьдаггүй, бүр илэн далангүй эсэргүүцэж ч магадгүй, гэхдээ гайхсан царайгаараа тэр чамайг маш их удаашруулж чаддаг тул үүнийг хийх нь маш хэцүү байх болно. Тэгээд магадгүй та ч мөн адил хийж байгаа гэж бодоорой. Ийм байдлаар бид хувийн харилцааныхаа эхэнд түншүүдээ өргөмжилж, дараа нь азгүй хүмүүс болж хувирдаг (хүч чадлаа алдаж, хөршүүдийнхөө үзэл бодлыг буруутгахаас өмнө загнадаг). Мэдээжийн хэрэг, харилцан сонирхлыг тодруулах нь үргэлж өндөр урам зоригийн давалгаанд байдаггүй.

Өөрөөсөө асуугаарай: яагаад тэр миний нарийн сэтгэлийг "тэгж, тэгж" ойлгодоггүй юм бэ, гэхдээ та хоёрдогч тэтгэмж авахдаа амьдралынхаа эд ангиудыг юуны төлөө сольж, түүний хажууд огт амьдардаггүй юм бэ? Хоёрдогч тэтгэмжид дараахь зүйлийг багтааж болно. амжилттай амьдарч буй зургуудтайгаа материаллаг нийцлийн байдал; өөрийгөө аврагч гэж харах бахархал (маш гэнэтийн хоёрдогч ашиг тус, үүнийг олон хүнээс олж харах нь аймшигтай байдаг).

Магадгүй, хэрэв энэ бол таны амт юм бол та эдгээр амтгүй, аймхай харилцаанаас өөрийгөө хувийн ашиг сонирхолд буруутгах болно. Хэрэв та тэдэнгүйгээр өөрсдийгөө амьдруулах нь ямар нэгэн байдлаар илүү чөлөөтэй, хялбар байдаг гэж бодож байгаа бол гэнэт үүнийг олж мэдэх болно, гэхдээ үүнийг өөртөө хүлээн зөвшөөрөх нь аймшигтай юм. Эцсийн эцэст, бид таалагдахгүй байгаа зүйлийг зөвшөөрөхөд бид аль хэдийн зөрчилддөг (өөрсдөө дотооддоо зөрчилддөг). Удаан хугацааны турш дотоод зөрчилдөөнд орсон хүн дотоод зөрчилдөөнөөр өөрийгөө ядраана. Тэрээр гадаад зөрчилдөөнөөс маш их айдаг, учир нь түүнийг дотоод болон гадна талаас нь хэрхэн шийдвэрлэхээ мэдэхгүй байна. Дотоод зөрчилдөөнд байгаа тул бидэнд байгаа зүйлээ устгаж болох зарим хэрэгцээгээ ухамсарлах боломжийг бид өөрсдөө олж харахгүй байна. Жишээлбэл, бидний нэр хүнд - "нүүрээ алдах" (ийм байдлаар бид өөрсдийгөө хулгайлж, өөрсдийгөө бүхэлд нь амьдрахыг зөвшөөрдөггүй.) Дараа нь түншээс юу хүлээх вэ? …

Магадгүй та эвгүй харилцааг зөвшөөрөх гэж яарах хэрэггүй юм болов уу? Буулт хийхийг шаарддаг харилцаа? Магадгүй та эхлээд дотроо буулт хийхээс зайлсхийх хэрэгтэй болно. Өөртөө сайн харилцаатай болж, өөрийнхөө хэрэгцээг шийдвэрлэх цагийг өгөөмрөөр өг. Дараа нь түншийг бүх хүслээр, тэр дундаа бидний хувьд ойлгомжгүй хүслээр бүрэн дүүрэн байхыг зөвшөөрөх хүсэл эрмэлзэлтэйгээр харилцаа холбоо тогтоох боломжтой болно.

Бид өөрсдийгөө сонсож сурахад бусдыг сонсоход бэлэн байдаг. Зөв зөрчилдөөнд байгаа бусад хүний үгийг сонссноор бид зөрчилдөөнийг өгүүлэмж болгон хувиргадаг. Хүн бүр өмнө нь хэлж зүрхлээгүй байсан зүйлээ өөрийнхөө тухай ярьж болох хоёр талт үлгэрт. Хэрэв бид элбэг дэлбэг байдлын ангилалд багтдаг бол дэлхийн бүх цаг үе биднийх бөгөөд бид бүх түр зогсолтыг нөхөх гэж яардаггүй. Бид яарахгүй байхдаа эцэс төгсгөлгүй сонсож чадна, сонсохын тулд сонсож чадна.

Зөв зохистой явуулсан зөрчилдөөн нь хүүрнэлээс эхэлдэг бөгөөд энэ нь сөргөлдөөн байхаа больж, харин зүрх сэтгэлээсээ ярилцах болно. Та юу сонсож байгаагаа, мөрүүдийн хооронд юу байгааг төсөөлөөд үз дээ, энэ бол хамгийн чухал мэдээлэл юм. Түр зогсолтын уртаар л би хайртай хүнд юу чухал болохыг ойлгодог. Энэ нь миний яриаг тасалдуулахыг оролдох үед миний түр зогсолт, түр зогсолтоос айдаг тул миний түүхэнд хамтрагч юунаас илүү их айдагийг би олж хардаг. Тэгээд яг хаана "айдаг" түүнийг би зөөлөн бөгөөд итгэлтэйгээр урьж байна. Үгүй бол энэ бүхэн яагаад? Надад зарим талаараа айж чадах хамтрагч яагаад хэрэгтэй байна, би түүнтэй яаж ганцаараа байх вэ.

Олон тооны хүмүүсийн хувьд тодорхой харилцаа нь үнэ цэнэтэй зүйл биш гэдгийг ойлгохын тулд олон жилийн хэрүүл маргаантай туршлагаар дамжуулан үүнд итгэх ёстой. Эхэндээ "нэг л өдөр миний хамтрагч миний хувьд өөрчлөгдөх эсвэл намайг бүхэлд нь хүлээж авах болно" мэт санагдах боловч харамсалтай нь ихэнхдээ "нэг удаа" ирдэггүй. Тэр өөрчлөгдөх болно, тэр намайг хүлээж авна гэсэн эхний болон хоёрдахь итгэл үнэмшил - төөрөгдөл байдаг.

Хэрэв энэ нь танд хамаатай бол дотоод постулатуудыг өөрчлөх замаар дүгнэлт хийх цаг болжээ.

Нэгдүгээрт, магадгүй "нөгөө нь өөрчлөгдөх болно" гэсэн санаа нь гол алдаа юм болов уу? Хэрэв би тэгж бодож байгаа бол үүнийг хагас боловсруулсан бүтээгдэхүүн гэж хардаг, гэхдээ тийм үү? Магадгүй асуудал түүнд биш, харин надад байгаа юм болов уу?

Хоёрдугаарт, магадгүй би өөрийгөө бүх үнэ цэнийн утгатайгаа хүлээж авдаггүй юм болов уу? Тэр энэ татгалзсан гинжин хэлхээний хоёрдогч түнш мөн үү? Би өөрөөсөө эхэлж, түүний хүлээж авдаггүй зүйлийг олж мэдэх боломжтой юу?

Зөвхөн үнэ цэнэтэй харилцаа нь таныг түүнгүйгээр илүү эрх чөлөөтэй, хүчирхэг болгодог. Эрх чөлөө бол хайрыг бий болгох зайлшгүй нөхцөл юм, учир нь эрх чөлөөнд Хайрыг илэрхийлэх газар байдаг.