ХАРИУЦЛАГА: Нялхсын неврозын үүсэл, эцсийн хүн төрөлхтний "мөнхийн" хайрын хувь тавилан

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Өнөөдөр би хоёр түнш хоёулаа хамааралтай хосуудын оршин тогтнох тухай хуулийн талаар яриагаа эхлүүлж байна. Гол зүйлийг танд сануулъя: "Энгийн амьдрал" -д донтолт бол албадан байдлаар субъектив байдлаар тохиолддог зан үйл юм: хүн ямар нэгэн зүйлийг зогсоох, үргэлжлүүлэх эрхгүй гэдгээ мэдэрдэг. Дахин давтагдах үйлдлийн хор хөнөөл илт мэдрэгдэж, "цуцлах" нь маш тааламжгүй нөхцөл байдлыг үүсгэдэг бөгөөд үүнээс яаралтай ангижрах шаардлагатай бол тусламж эрэх нь тохиолддог. Тухайн хүн "цуцлалтаа" үл тэвчих байдлыг үл тоомсорлож (эмчилгээ хийлгэх хүсэлтийг боловсруулахдаа) үл тоомсорлодог "хий үзэгдэл" -ээс ангижрахыг хүсдэг

Донтолт нь гадны объектын хэрэгцээ бөгөөд түүний оршихуй нь сэтгэл хөдлөлийн тогтвортой байдалд эргэж орох боломжийг олгодог.

Олон хүмүүс хараат байдлаа мэддэггүй. Тэд эцэс төгсгөлгүй ажил, гэрийн ажил, хань ижил, хүүхдээ асрах, тэдний зан авирыг "цорын ганц боломжтой" байдал, "байгалийн" байдлаа харгалзан үзэхээс болж ядарч сульдаж байна гэж гомдоллодог. үүнийг хийх эсвэл хийхгүй байх.

Дахин давтагдах үйлдэл, түгшүүрийн боолчлолд байгаа хүнийг хараат гэж нэрлэдэг бөгөөд түүнд хэрэгтэй зүйл, түүний үйлдлийг чиглүүлж, чиглүүлж буй хүнийг хараат байдлын объект гэж нэрлэдэг.

Донтсон хүн ихэвчлэн "донтсон объекттой харилцах" "дараалсан үе шат" -аа тодорхой дүрсэлж чаддаг: аз жаргалтай нэгдэх, сэтгэлийн түгшүүр, бүрэн тохиролцоо байхгүй үед дотоод таагүй байдал нэмэгдэж, үүнээс ангижрах хүсэл, дээд зэргийн хурцадмал байдал ба "донтсон зүйлтэй нэгдэх" хүсэл (давтагдах үйлдлийн үе гэх мэт), объектыг эзэмших, тайвшруулах мөч, "ухрах" - "үүнийг дахин хийснийхээ төлөө өөрийгөө шийтгэх".

Олег хэрхэн химийн бодис хэрэглэж эхэлсэн тухайгаа хэлэхдээ: "15 нас хүртлээ би үргэлж өөрийгөө муу мэдэрч, санаа зовж, цочромтгой, эцэг эхтэйгээ зөрчилдөж амьдардаг байсан. нэг удаа тэд надад героин хэрэглэж үзэхэд би "сайн" гэж юу болохыг ойлгосон. Миний ирээдүйн бүх амьдрал бол би дахин үхэх вий гэсэн бодис, тусламж, айдас, энэ бүгдийг мэдрэхгүйн тулд шинэ эрэл хайгуул юм.

Марина: Би удаан хугацаанд ганцаараа байсан, одоо би түүнтэй уулзсан нь аз жаргал, найдварын мөч байсан бөгөөд энэ нь бидний харилцаанд байнга санаа зовж байсан. Түүнтэй уулзах хүртлээ бид хамт байгаа гэдэгт итгэхгүй байна, би түүнийг уурлуулах, айлгах уулзалтын шаардлагыг байнга шаардаж, өөртөө тусалж чадахгүй, бүх зүйлийг зөвшөөрч байна. түүнийг хэрэгтэй үедээ ойр ойрхон уулзаарай.

Андрей: Амралтын өдөр бол там, би ганцаараа, тэр байтугай гэр бүлийнхэнтэйгээ хамт байдгийг би аль эрт ойлгосон. ямар нэгэн зүйл дотроосоо дарж, мушгиж байгаа мэт, хэрвээ би хэргийн урсгалд ороогүй бол; Би маш их ядарч, гэр бүлийнхэнтэйгээ бага зэрэг цагийг өнгөрөөдөг бөгөөд энэ нь байнгын зөрчилдөөн үүсгэдэг боловч энэ нь түр завсарлага, миний дотор байгаа зүйлээс хамаагүй дээр юм шиг санагддаг.

Эдгээр бүх хүмүүс "хараат байдлын объект" -гүй үлдэж, дотроо ямар нэгэн хомсдол олж илрүүлдэг нь ойлгомжтой бөгөөд энэ алдагдал үргэлжилсээр байвал гадны биетийн хэрэгцээ хаашаа ч явахгүй бөгөөд үүнтэй холбоотой сэтгэлийн түгшүүр төрж байна. алдах эрсдэл. Энэхүү сэтгэлийн түгшүүрийг салалтын сэтгэлийн түгшүүр гэж нэрлэдэг бөгөөд дотоод дутагдал нь өөрийгөө дэмжих чадваргүй байдал, "Би сайн, үнэ цэнэтэй, намайг хайрлаж чадна" гэсэн итгэл, "бүх зүйл сайхан болно" гэсэн найдвар юм. Энэ алдагдлыг түнштэйгээ харилцах замаар бүрдүүлдэг бөгөөд энэ нь түүний үйлдэл, үг, буулт, урамшуулал, түншийн өөрийгөө үнэлэх чадвар, өөрийгөө хүлээн зөвшөөрөх чадваргүй байдлыг хангадаг.

Химийн болон сэтгэл хөдлөлийн донтолт хоёулаа адилхан ажилладаг.

Цаашид би "объект" нь өөр хүн байдаг сэтгэл хөдлөлийн хамаарлын талаар ярих болно.

Харилцан хэрэгцээ нь түншүүдийн аль алинд нь, эсвэл зөвхөн нэг хүнд л илэрхий байж болно. Эхний тохиолдолд тэдний харилцаа бага зэрэг эв найртай байж чаддаг, хүн бүр аюулгүй байдлынхаа төлөө санаа тавьдаг, хоёрдугаарт, хосуудын тэнцвэрт байдал алдагдаж, нэг нь өөртөө итгэлтэй, чөлөөтэй сэтгэж, биеэ авч явдаг, нөгөө нь санаа зовж, хүлцэнгүй байдаг. түнш рүү өөрийгөө захирч, хоёр дахь нь энэ хүчийг эдэлдэг.

Түнш нь "чиг үүргээ" амжилттай даван туулж чадвал "сайн" байдаг: түүнд зохих хэмжээний хайр, хүлээн зөвшөөрөлтийг өгдөг, үргэлж байдаг, итгэл найдвар, сэтгэлийн түгшүүрийг өдөөж чаддаг, гэхдээ түүнийг урьдчилан таамаглах аргагүй болж хувирмагц. түүний үнэлгээ, үйлдэл нь тэр "ердийн схемүүд" -ээс хазайдаг- тэр даруй "муу" болдог

Хэрэв хүн одоогоор нөхөрлөлд хамрагдаагүй байгаа бол энэ нь түүнд хараат байх объект байхгүй гэсэн үг биш юм. Энэ тохиолдолд хараат байдлын объектыг "дүрмийн багц" гэж нэрлэж болно - түүний амьдралдаа дагаж мөрддөг, түүнийг дотроос нь хязгаарлаж, хэрэгцээнийхээ дагуу амьдрахаас нь сэргийлж, бусдыг харахад хүргэдэг. Үргэлж тэднийг гомдоох, уурлах, сөрөг үнэлгээ өгөх гэх мэт зүйлээс айдаг … Би ганцаараа байхдаа, жишээ нь, нагац эгчийнхээ "хоолойгоор" өөрийгөө хязгаарлаж, хэн нэгэнтэй байхдаа Би энэ функцийг түншдээ "даатгадаг" бөгөөд тэр намайг хязгаарладаг хүн гэж би боддог …

Бараг бүх донтсон хүмүүсийн мэддэг хамгийн аймшигтай аюул бол хөгжиж ирсэн харилцаагаа алдах аюул бөгөөд тэд ямар ч байсан хамаагүй баяртай эсвэл зовлонтой байдаг. Энэ тохиолдолд салах сэтгэлийн түгшүүр нь хавсрах объектын бие махбодийн алдагдал, түүний хайр, хүндэтгэлийг алдах аюулын дотоод утгатай байж болно. Энэ аюулаас зайлсхийхийн тулд донтогчид найдвартай арга замтай байдаг: хамтрагчаа бүрэн хангаж, бүх зүйлд түүнтэй хамгийн их дотно байхыг хичээдэг, эсвэл сэтгэл хөдлөлөөр хандахгүй байх, түншийг зөвхөн гадны объект болгон ашигладаг - бэлгийн эсвэл "амжилтын шагнал"., эмзэглэл, хайрын мэдрэмж төрж эхэлмэгц түүнтэй харилцаагаа таслав.

Донтогчийн мөрөөдөл бол салалтын түгшүүрийг бүрмөсөн арилгах ид шидийн арга замыг хайж олох явдал юм, өөрөөр хэлбэл үүрэгт хамтрагчаа үүрд хажууд нь байлгах.

Харааны хэв маягийг бүрдүүлэх

Түншүүд тус бүр харилцаандаа ердийн үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд харилцааны тогтвортой байдалд заналхийлэх тохиолдолд хоёулаа адилхан санаа зовдог. Бид яагаад тэднийг өөрсдийн хүслийн эсрэг тоглож, нэгэн зэрэг цөхрөнгөө барьдаг юм бэ?

Хариултыг олохын тулд би донтолт нь хүний хувьд байгалийн бөгөөд зайлшгүй байх ёстой үе болох бага нас руугаа эргэх болно.

"Бие махбодийн болон сэтгэлзүйн" нас бүрт хүүхэд бие махбодь, сэтгэл зүйгээ хянах шинэ ур чадвар эзэмшихийн тулд эцэг эхийнхээ сэтгэлийн хямрал, дэмжлэгийн хэмжээ, чанарыг хослуулах шаардлагатай байдаг. Хэрэв энэ тэнцвэр оновчтой байвал хүүхэд шинэ үйлдэл, шинэ туршлага сурч, өөртөө итгэх итгэлийг хөгжүүлдэг. Үгүй бол ур чадвар эзэмших нь хоцрогдох болно (эцэг эх нь хүүхдийнхээ төлөө шаардлагатай хэмжээнээс илүү ихийг хийж, түүнд эзэмшсэнээсээ бага хариуцлага хүлээлгэдэг), эсвэл ур чадвар нь жирийн байдлаар бий болдог ("та өсч хөгжихийг илүүд үзэх байсан. Дахин давтах, сургалтын бат бөх суурь дээр тулгуурлахгүйгээр. "). Аль ч тохиолдолд хүүхэд өөрийн чадвардаа итгэх итгэлгүй болдог.

Эцэг эхийн зөвшөөрсөн зүйлээс хамааран дуулгавартай байдал, хүлцэнгүй байдал, эцэг эхийн дэмжлэгийг өөрийн санаачилгыг бууруулж, эсвэл эсрэгээр нь хүүхдийн бие даасан байдал, санаачлага, сэтгэл хөдлөлөөс хамааран тэрээр түүнтэй болон эргэн тойрныхоо хүмүүстэй харьцдаг байв. Энэхүү зан үйлийн хэв маягаас хазайхыг эцэг эх нь хүүхдээ сэтгэл хөдлөлөөс нь ангижруулж шийтгэдэг. Бяцхан эрийн хувьд энэ бол хамгийн муу зүйл юм, учир нь энэ нь эцэг эхтэйгээ холбоо тасрах, дэмжлэггүй болох аюул заналхийлж байгаа бөгөөд тэр дэлхий дээр ганцаараа амьд үлдэх чадваргүй хэвээр байна. Үүний үр дүнд хүүхэд түүний хэрэгцээ чухал бөгөөд түүний наснаас хамаарч хамааралтай хүмүүс нь түүнийг хангах боломжтой гэсэн баталгааг хэзээ ч хүлээж аваагүй байна.

Хэрэв хүүхэд түүнд шууд хандаж эцэг эхээсээ сэтгэл ханамж авч чадахгүй бол энэ сэтгэл ханамжийг хэрхэн өөрөөр олж авч болохыг судалж эхэлдэг. Ээжийг "судалж" эхэлснээс хойш хүүхэд холбоо барих хэрэгцээгээ ашиглаж, түүнд хүссэнээрээ хариулж эхэлдэг. Үүний үр дүнд зан төлөвийн хэв маягийн хувьд тийм ч их норм, дүрмийг танилцуулаагүй болно. Энэ бол донтуулдаг зан үйл юм, өөрөөр хэлбэл эцэг эхийн зөвшөөрлөөс, сэтгэлийн түгшүүрийг арилгахаас хамаарна. Энэ зан авир нь наалдамхай байж болно, үүнийг ихэвчлэн хамааралтай гэж нэрлэдэг, эсвэл харийнх гэж хэлдэг, үүнийг би эсрэг хамааралтай гэж нэрлэдэг.

(Дашрамд дурдахад: хандлага бүрт бид сайн сайхан байдал эсвэл нөхөн олговор, сайн сайхан байдал биш бухимдал гэсэн хоёр төлөв байдлыг ажиглаж болно.

Нөхөн олговрын байдалд донтсон хүн халамжтай, нийтэч харагддаг, анхаарал халамжинд нь янз бүрийн анхаарал хандуулдаг, өөрийнхөө тухай бусдын санаа бодлыг санаа зовж, зөрчилдөөн, түрэмгийллийн аливаа илрэлээс урьдчилан сэргийлэхийг хичээдэг. Декомпенсацийн төлөв байдалд нэг хүн түрэмгий, сэтгэл хөдлөм, туйлын хөндлөнгийн оролцоотой байж, эелдэг байдал, хувийн хил хязгаарын талаар ямар ч санаа агуулаагүй мэт санагдаж магадгүй юм. Нөхөн олговрын байдалд эсрэг хамааралтай хүн биеэ даасан, баталгаатай, зоригтой, бие даасан мэт харагдана. Декомпенсацийн байдалд тэрээр арчаагүй байдал, санаачилгын саажилт, айдас, хүчирхийллийн түрэмгий байдлыг олж мэднэ. Энэ үзэгдлийг хувийн хэвшлийн хуваагдал гэж нэрлэдэг бөгөөд үүнийг дараа ярих болно).

Хүүхэд аажмаар ийм зан үйлийг эцэг эхтэйгээ харьцаж сурдаг бөгөөд энэ нь түүнийг бага зэрэг гомдоодог, хэрэгцээг хангах, шийтгэлийн аюулаас урьдчилан сэргийлэх, сэтгэл санааны байдлыг сайжруулдаг. Тэрээр зорилгодоо хүрч, ээжид шууд хандах уриалгыг түүний мэдрэмж, үйлдлийн хэрэгцээг түүний хаягаар орлуулдаг, өөрөөр хэлбэл ээжийгээ "өдөөн хатгагч" -д шаардлагатай үйлдэл рүү түлхдэг сэтгэл хөдлөлийг өдөөж сурдаг. Та өөр хүнд түүний сунгахыг хүсч буй сэтгэл хөдлөлийг өдөөж болохоос гадна түүнээс салахыг хүсч буй сэтгэл хөдлөлийг өдөөж болно. Мэдрэмж солилцохын оронд тэд хайр эсвэл татгалзсаны дохио болгон "орчуулсан" үйлдлээ солилцож сурдаг.

Харилцан зохицуулалт (харилцаагаа хадгалахын тулд бие биенийхээ сэтгэл хөдлөлийн дохиог хүлээн зөвшөөрч, анхаарч үзэх) нь харилцан хяналтанд орох боломжийг олгодог. Бие биедээ сэтгэл хөдлөлийн нөлөө үзүүлэх систем аажмаар хөгжиж байгаа бөгөөд энэ нь түншүүдээ хурцадмал байдлаас ангижрах эсвэл таашаал авах хугацааг уртасгах цорын ганц арга хэрэгсэл болгон хариу өгөхөд хүргэдэг. Хүүхэд амьд үлдэхийн тулд яаж биеэ авч явахаас өөр аргагүй, тэр хүчирхэг хүмүүсийн үгэнд орох ёстой …

Донтсон хүн зөвхөн бие махбодийн мэдрэмжтэй холбогдож, нэрлэгдсэн мэдрэмжийг таньж сурдаг. Энэ бол "айдас", энэ нь "аюул" гэсэн утгатай боловч эдгээр мэдрэмжийг "ядаргаа" гэж нэрлэдэг бөгөөд амрах хэрэгцээг илэрхийлдэг. Хэрэв түүнд уурлаж, гомдоох нь муу гэж хэлсэн бол тэр эдгээр мэдрэмжийг өөрөө хүлээн зөвшөөрөхгүй байх, эсвэл юу хийхээ мэдэхгүй байх магадлал өндөр байдаг. Ийм хүн туршлагаараа "хоосон орон зай" -аар өсдөг, тэр гэр бүлдээ "боломжтой" зүйлийг л мэддэг. Гэр бүлийн доторх шаардлага илүү хатуу байх тусам тухайн хүний ирээдүйд хийх мэдрэмж, зан үйлийн хүрээ нарийсдаг. Нэмж дурдахад эцэг эх нь хүүхдээс тодорхой зан авир шаардаж, "хазайлтыг" шийтгэдэг тул түүнд өвдөлт, айдас, хүч чадалгүй "гацдаг" хүнд хэцүү туршлагыг ганцааранг нь үлдээдэг. Тэд хүүхэдтэйгээ тэдний талаар огт ярьдаггүй, түүний зовлонг ач холбогдолгүй гэж үздэг. Эсвэл өрөвдөх сэтгэл, анхаарлын оронд тэрээр бэлэг, тоглоом, чихэр, зүйлийг хүлээн авдаг. Энэ объект нь хичнээн үнэ цэнэтэй байсан ч хамаагүй амьд хайр, мэдрэмжийн хариуг орлох чадвартай юм шиг. Тухайн хүн бухимдсаны улмаас үүссэн туршлагаа даван туулах чадваргүй болж хувирдаг. Эсвэл хайр дурлалын орлуулагчаар "тайтгаруул" - эд зүйл, хоол хүнс, химийн бодис.

Дараа нь сэтгэл зүй нь "хөгжүүлэх", эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд хөгжүүлж чадахгүй, хүсээгүй, сурч чадахгүй байгаа зүйлээ сурахыг хичээдэг. Бидний бүтэлгүйтэл нь "шинэ гүйцэтгэл", нөхөн олговор шаарддаг, учирсан хурцадмал байдлаа хадгалж, ухаангүй хүмүүсийн дурсамжинд үлддэг. Тэдний хүч чадал, арчаагүй байдлыг мэдэрсэн хүмүүсийг сайн санаж байгаа бөгөөд дуусаагүй үйлдлийн үр дүнг ялагдлын зовлонг арилгахын тулд "хуйвалдааныг дахин бичих" оролдлогыг "хариуцах" болно.

Бид бага наснаасаа эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаандаа батлагдсан "шинэ шийдэл", "шударга ёсыг сэргээх" найдвараар хүчгүй болсон туршлагаа давтдаг. Харилцааны бүтэц нь хүүхдийн сэтгэн бодох чадвар, харааны үр дүнтэй, логик бус шинж чанар бүхий дүгнэлт (гэмтлийн шийдвэр) дээр үндэслэсэн хүүхдийн зан төлөвийн төлөв байдал, хүлээлт, бухимдал зэргийг давтдаг. Гэмтлийн туршлага нь айдас төрүүлж, туршилт хийх боломжийг зогсоодог тул насанд хүрэгчдийн дотоод засал дахь хүүхдийн хэв маягийн хатуу байдал. Өсөн томрох тусам бид эдгээр схемийг бусад хүмүүстэй, огт өөр төрлийн харилцаанд давтдаг - хайр, нөхөрлөл. Тэдэнтэй хамт бид итгэл найдвараа ухамсаргүйгээр сэргээдэг (эдгээр хүмүүс холбоо, зан төлөв, зан авираараа бага насныхаа "гол бухимдуулагчдыг" санагдуулдаг), мөн тэднийг тухайн үед хэрэгтэй байсан чиг үүргээр нь үлдээх гэсэн оролдлогууд. бага наснаасаа бидний хэрэглэж байсан нөлөөллийн арга. Гэсэн хэдий ч бага наснаасаа насанд хүрэгчидтэй харилцахдаа хайрыг "олж авах" эсвэл шийтгэхээс зайлсхийх боломжийг олгодог техникүүд нь бидний заль мэхэнд бууж өгдөггүй, эсвэл хэрхэн яаж зохицуулахаа мэддэг тэнцүү түншүүдтэй харилцах харилцаанд амжилтгүй болж магадгүй юм. илүү тансаг, биднийг үргэлж "хэт тоглодог" бөгөөд энэ нь хайр, хүлээн зөвшөөрөх "эзлэхүүн" -ээс биднийг хасдаг. Бага наснаасаа эцэг эхтэйгээ харилцах цорын ганц амжилттай зан авир нь насанд хүрсэн үедээ алдаа болдог.

Гэмтлийн туршлага нь зөрүүд байдаг: тэр дараа нь "ажилласан" бөгөөд энэ нь дахин ажиллах боломжтой гэсэн үг юм. Та зүгээр л маш их хичээх хэрэгтэй, өөрт тохирсон, амархан хариу үйлдэл үзүүлэх чадвартай, өөрөөр хэлбэл ижил нөхцөлд өссөн, ижил аргаар үйлдэх чадвартай хүнийг хайж олох хэрэгтэй. Энэ бол донтогчийн хувьд "сайн хамтрагч" юм.

Алдагдахаас эмээх, өөрийн нөөц бололцоогүй болох туршлагад үндэслэсэн зан үйл иймэрхүү байдлаар давтагддаг. Энэ бол бидний өнгөрсөн үеийн хавсралт харилцааны "матриц" юм.

Шинэ хөгжлийн нөхцөл

Өөртөө итгэх итгэлээ хөгжүүлэхээ больсон бухимдлаас ангид хүнтэй харилцах харилцаа үүсвэл өөрчлөлт гарах боломжтой. Үүний тулд хүн бэлгэдлийн эцэг эхийн үүргийг гүйцэтгэх чадвартай байх ёстой: хараат хүний хэрэгцээ, өөртөө анхаарал тавих чадварыг хөгжүүлэхийн тулд холбоо барихдаа сэтгэл ханамжаа орхих. Гэмтэл нь залуу байх тусам өөрийгөө үгүйсгэх шаардлагатай болно. Харилцааны хувьд маш хэцүү ажил.

Энгийн амьдрал дээр донтогч "ойролцоо" шийдлийг олдог - тэр "салахгүй" байхын тулд энэ үүргээ биелүүлэх болно. Гэхдээ энд тэр маш их сэтгэл дундуур байх болно: нөгөө нь хэдийгээр гол үнэ цэнэ нь хамт байх явдал гэдгийг хүлээн зөвшөөрсөн боловч өөрийгөө дэмжих тал дээр дутагдлаа нөхөхийг хүсч байгаа бөгөөд "харилцааны үүрд мөнхийн" баталгааг хангахад хангалтгүй юм. түүнийг. Бие даасан хүн өөрийн хэрэгцээ шаардлагаас болж хамтрагчаа “хайрлах, хүндлэх эх сурвалж” болоход хэцүү байдаг. Тийм ч учраас хамааралтай хоёр хүний харилцаа гол зүйл болох "нийтлэг ашиг сонирхол" -ыг үл харгалзан үүрд хамт байх нь үргэлж зөрчилддөг. Тэд салж чадахгүй ч гэсэн аз жаргалтай байж чаддаггүй, учир нь тэдний бие биенээ хүмүүжүүлэх чадвар нь сайн байдлаасаа шалтгаалан хязгаарлагдмал байдаг бөгөөд "хүнд хэцүү цаг үед" декомпенсацид орохдоо хүн бүр зөвхөн өөрсдийгөө асарч чаддаг. Түнш үүнийг "тэр намайг орхисон" гэж мэдэрдэг. "Хэцүү мөч" гэдэг нь хоёулангийнх нь ашиг сонирхол зөрчилдөж, тус тусдаа салах сэтгэлийн түгшүүрийг тусгасан нөхцөл байдал юм. Хамтдаа амьдрал дахь ашиг сонирхлын зөрчилдөөнөөс зайлсхийх боломжгүй тул хүн бүрийн хувьд салан тусгаарлах сэтгэлийн түгшүүртэй байдал байнга давтагддаг тул хамтрагч нь "зөв ажиллаж" байх үеийн найдварын үе нь түнш "орхих" үед урам хугарах, цөхрөх үеээр солигддог. ("нэгдэх" үүрд мөнх тасрах шинэ аюулд байнга өртдөг, өөрөөр хэлбэл хоёулаа дахин гэмтдэг). Эдгээр мөчлөгүүд нь эцэс төгсгөлгүй бөгөөд зовлонтой байдаг, учир нь найдвараа таслах боломжгүй бөгөөд үүнийг үргэлж хадгалах боломжгүй байдаг.

Яагаад "үүнийг" амьдралаар "эмчилдэггүй" вэ?

Хөгжил нь давтагдах, өвдөх замаар тохиолддог бөгөөд шинэ эрин үе рүү шилжих нь зөвхөн шинэ нөөцийг олж авах, илүү их үүрэг хариуцлага хүлээхээс гадна хуучин хүүхдийн давуу эрхээ алдах явдал юм. Хэвийн хөгжил нь хүүхэд байх эрхээ алдсан гунигтай байдал, шинэ хариуцлагын түгшүүр дагалддаг. Хэрэв бид мэдрэлийн хөгжлийн тухай ярьж байгаа бол эцэг эхтэйгээ ойр дотно байх боломжгүй, өнгөрсөн үеийн аюулгүй байдал, амьдралд ямар нэгэн зүйл тохиолдоогүй, хэзээ ч болохгүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх, мөн таныг хассан гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх тухай ярьж байна. бусдаас ялгаатай зүйл. Эхэндээ эдгээр баримттай тулгарах нь өөрийгөө хүчирхийлэх, цөхрөл, уур хилэн, алдагдлыг үгүйсгэх, буулт хийх шийдлийг олох оролдлого (энэ нь тэдний "үүрд мөнхийн" хамааралтай харилцаа болж, нэгдэх) болдог.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь тийм ч амар зүйл биш бөгөөд "хамгийн тохиромжтой эцэг эх" олох найдвараа алдах тусам хүн илүү их зүйлийг алддаг - "шийтгэлгүй" таашаал, бэлгүүдийн хамт "мөнхийн хүүхэд нас" -ын гайхамшгийн мөрөөдөл. мэдрэлийн схем үүссэний үр дүнд зайлсхийсэн мэдрэмжүүд. Уй гашуу бол боломжгүй зүйлтэй эвлэрэх, амьдралын хязгаарыг хүлээн зөвшөөрөх байгалийн үйл явц юм. Энэ функцэд энэ нь зөвхөн өсвөр насандаа л боломжтой байдаг бөгөөд хувь хүн сэтгэлзүйн оршихуйгаа дэмжих дотоод нөөц бололцоонд тулгуурлах чадвартай бөгөөд бага насны хайр дурлалын объектоо алдах эсвэл түүнийг олж авах хүсэл мөрөөдлөө ойлгож, хүлээн зөвшөөрч болно. бүх хүмүүсийн амьдралын зайлшгүй хэсэг.

Донтогчийг халамжлах түнш нь шууд сэтгэл ханамжаасаа татгалзаж, сэтгэлийн түгшүүрийг "сав" -аар хангах чадвартай, өөрөөр хэлбэл өөр зүйл хэрэггүй хүн байж магадгүй юм. Үүний зэрэгцээ, түүнийг ядарч туйлдуулахгүй байхын тулд хил хязгаараа "хуурамч халдлагаас" хамгаалж, донтогчдод хандах хандлагаа хадгалахын тулд түүнд ямар нэгэн нөхөн төлбөр байх ёстой. Энэ дүрд хамгийн тохиромжтой нь … сэтгэлзүйн эмч: донтуулагчийн ердийн амьдралтай харьцдаг гадны хүн бөгөөд мэргэжлийн мэдлэгийнхээ ачаар "зөвийг хэрхэн арчлах" талаар мэддэг хүн юм.

Нэг талаас, эмчилгээний эмч тогтвортой байгаа, нөгөө талаас тэр донтогчтой үргэлж харьцдаггүй, гэхдээ хатуу хуваарилсан цагт, түүний ажилд авсан мөнгө нь түүний хүчин чармайлтанд шаардлагатай нөхөн олговор юм. түүний хувьд танихгүй хүнд. Мөнгө бол үйлчлүүлэгч ба эмчилгээний эмч хоёрын зуучлагч бөгөөд түүний хайр, хүндэтгэлийн хэрэгцээг хангахын тулд үйлчлүүлэгчтэй сэтгэл хөдлөлийн холбоо барихгүйгээр түүнд тохирсон хэлбэрээр сэтгэл ханамж өгөх боломжийг олгодог. Энэ нь эмчилгээний хувийн ашиг сонирхол нь үйлчлүүлэгчийн хувийн шинж чанарыг хөгжүүлэх, түүнийг хажууд нь тодорхой "үүрэг" -д байлгахгүй байх гэсэн үг юм.

Тогтмол эмчилгээ хийснээр тогтвортой байдлаас шалтгаалан харилцаа холбоо үүсэх нөхцөл байдлыг давтах боломжтой бөгөөд үүнд дэмжлэг (донтогчийн байдал, түүний зөрчилдөөний талаархи найдвартай байдал, эмпатик ойлголт, энэ нь боломж олгодог. Эмч нь түрэмгийлэл, үйлчлүүлэгчийн хайр сэтгэлийн өмнө хүлээн зөвшөөрөгдсөн байр сууриа хадгалахын зэрэгцээ донтогчийн амьдрал, туршлагад оролцохгүй байх нь эмчийг үйлчлүүлэгчийн энгийн амьдралд халдахаас хамгаалж, түүний хил хязгаарыг хадгалдаг. харилцаа), донтогсдын бухимдал (эмчийн дэргэд байх хугацаа хязгаарлагдмал, харилцааны зайг хадгалах). Энэ нь түүнд хавсаргах талбар дахь бага насны бухимдлын мөн чанар болох объектын мөнх бус байдал, түүний төгс бус байдалтай холбоотой гэмтлийн мэдрэмжийг дахин хэрэгжүүлэх, мэдрэх, дуусгах боломжийг олгодог. Донтогчтой харилцахдаа түүний хэрэгцээг хангах хувийн сонирхлынхоо ачаар хичнээн "сайн" байсан ч хамаагүй хөгжлийн шаардлагатай нөхцлийг хангаж чадахгүй жинхэнэ түншээс ялгаатай.

Бид хүн болдог, учир нь биднийг хайрладаг, өөрөөр хэлбэл сэтгэл хөдлөлд шаардлагатай анхаарал тавьдаг. Сэтгэл хөдлөлийн холбоо бол биднийг бусад хүмүүсийн ертөнцтэй холбодог утас юм. Мөн энэ нь ойролцоо байдаг хайр энэрлийн хэрэгцээний хариуд л хүний дотор ургадаг. Хэрэв энэ нь бусад хүмүүст харьяалагдах мэдрэмжийг төрүүлэхүйц урагдсан эсвэл хүчгүй болсон бол түүнийг зөвхөн сэтгэл хөдлөлийн холбоо барих шинэ уриалгаар сэргээж болно.

Хэрэв хүн "хайрын хомсдолтой", өөрөөр хэлбэл сэтгэл хөдлөлийн амьдралдаа хайхрамжгүй ханддаг бол энэ нь наалдсан эсвэл харь гаригийн зан авирыг бий болгоход хүргэдэг. Зарим нь энэ дутагдлыг бага багаар тохирсон бусад харилцаанд нөхөхийг хичээдэг бол зарим нь сэтгэл санааны хувьд ойр дотно харилцаанаасаа бүрмөсөн татгалздаг. Аль ч тохиолдолд хүмүүс шинэ анхаарал хандуулахгүй байх аюулд маш мэдрэмтгий байдаг, өөрөөр хэлбэл тэд донтсон хэвээр үлддэг. Харилцаанд төрж, оршин тогтнож, "гэмтсэн" зүйлийг зөвхөн холбоо барих үед, өөрөөр хэлбэл нэг хүн нөгөөдөө сэтгэл хөдлөлөөр хариу үйлдэл үзүүлэх нөхцөлд бий болгож, сэргээж болно. Мөн энэ хариулт нь "гэмтлийн насны хэрэгцээнд" нийцсэн байх ёстой. Энэ бол "хөгжлийн гэмтэл" юм - хүүхдийн амьд үлдэхээс хамааралтай хүнтэй сэтгэл хөдлөлийн холбоо тасрах явдал юм.

Үүнийг оношлох, шинэ сэтгэл хөдлөлийн холбоо тогтоох явцад ашиглахын тулд тусгай мэдлэг, ур чадвар шаардагдана. Хөгжлийн гэмтэл нь дотоод өөрийгөө удирдах замаар эсвэл хэн нэгний удирдамжийн дагуу дотоод объектуудыг удирдах замаар, тэр ч байтугай ойлголтын параметрүүдийг өөрчилдөг технологиор "эдгэрэх" боломжгүй юм. Та ухаангүй хүмүүсийг хуурахыг оролдож болно, ихэнхдээ энэ нь эв найртай амьдралыг "хүсдэг" учраас "хууртсандаа баяртай байдаг". Гэхдээ ойлголт, "дохиог кодлох" параметрүүдийг өөрчлөх нь хайр, халамж биш гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхгүй байх нь тийм ч "тэнэг" эсвэл "маник" биш юм.

Хөгжлийн гэмтэл, түүнийг дагалдаж буй мэдрэмж, гэмтлийн хүчин зүйлүүдэд мэдрэмтгий байдлыг бууруулж, туршлагын эрч хүчийг бууруулж болох боловч хайр сэтгэл, хүлээн зөвшөөрөх чадваргүй байх, өөрийн эмзэг байдлыг мэдрэх мэдрэмжийг сэргээхгүйгээр арилгах боломжгүй юм. өөр хүнтэй хүчтэй, аюулгүй сэтгэл хөдлөлийн холбоо. (Энэ утгаараа хөгжлийн гэмтэл нь насанд хүрэгчдийн хувийн гэмтэл, эхэндээ амьдрал, хөгжилд шаардлагатай потенциалтай байдаг тул ПСХД -ээс эрс ялгаатай байдаг).

Насанд хүрсэн хүн бага насныхаа шарх, хязгаарлагдмал байдлын хоригдол болдог бөгөөд энэ нь өөрийгөө хязгаарлах болсон тул өөр амьдрал зохиогдоогүй, харин "эдгээх" эсвэл түүнээс зайлсхийх арга нь хатуу бөгөөд эвгүй болж хувирдаг. насанд хүрсэн үед нялхсын невроз гэж нэрлэдэг. Мөн энэ "шарх" нь амьдралаар эдгэрдэггүй.

Нярайн невроз нь хүн туршлага хуримтлуулж, мэргэн ухаан нэмэгдсэний улмаас хэлбэрээ зөөлрүүлж чаддаг (хэрэв энэ нь тохиолдвол). Гэхдээ өмнө нь маш их хүчирхийлэлд өртсөн, ялангуяа бие махбодийн хүчирхийлэлд өртсөн хүмүүсийн амьдралд энэ нь зөөлрүүлж ч чадахгүй. Донтсон хүн өөрийн "аз жаргал" -ыг өөрийн бүх дутагдлыг нөхөж, учирсан бүх хохирлыг нөхөх "сайн объект" -оор "сайн нийлүүлэх" -ийг сэргээх гэж үздэг. Энэ мөрөөдөл нь бага наснаасаа эхтэй бөгөөд эх нь хүүхдийнхээ бухимдлыг "нуун дарагдуулж" чадахаар тийм хүчтэй хэвээр байв. Гэхдээ нас ахих тусам нэг ээж бүх хэрэгцээг хангах, бүр бухимдахаас зайлсхийхэд хэцүү байх болно.

Эхийн хүчээр урам хугарах, асрах үүргийг улам ихээр авах нь хүний хөгжлийн жам ёсны үйл явц юм.

Хэрэв хүүхэд бухимдал, ганцаардлын зовлон шаналал, ганцаардлын зовлонг даван туулахад сэтгэл хөдлөлийн хувьд бэлэн байснаасаа өмнө ухаарсан бол энэ хохирлыг нөхөж баршгүй юм. Насанд хүрсэн хүний амьдрал дахь бүх "бүтэлгүйтэл" -ийг хэн ч "хамрахгүй". Мөн "эмчилгээ" гэдэг нь анхдагч симбиозыг үржүүлэх тухай биш харин түүний алдагдлыг мэдрэх явдал юм.

Харамсалтай нь амьдрал нь ачаалал өгөхгүй байхаар зохион байгуулагдсан бөгөөд гэмтсэн насанд хүрсэн хүн шинэ гэмтэл авдаг. Эмчилгээ нь эмчилгээний харилцааны хүрээнд зөвхөн "тунгаар" урам хугарах боломжтой байдаг тул хүн өөрийгөө үнэлэх чадвар, аюулгүй байдлын мэдрэмжийг алдагдуулахгүйгээр "шингээж", дотоод тогтвортой байдлыг аажмаар бий болгодог.