Эцэг эхчүүдэд зориулсан дурсамж "Өсвөр насны онцлог". Эцэг эхчүүдэд өгөх зөвлөмж

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Өсвөр насыг боловсролын хамгийн хэцүү үе гэж үздэг уламжлалтай. Энэ насны бэрхшээлүүд нь сэтгэцийн болон сэтгэцийн янз бүрийн эмгэгийн шалтгаан болох бэлгийн төлөвшилтэй холбоотой байдаг

Бие махбодийн хурдацтай өсөлт, физиологийн бүтцийн өөрчлөлтийн явцад өсвөр насныхан сэтгэлийн түгшүүр, сэтгэлийн хөөрөл нэмэгдэж, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурдаг. Энэ насны нийтлэг шинж чанарууд нь сэтгэлийн өөрчлөлт, сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдал, зугаа цэнгэлээс цөхрөл, гутранги үзэлд шилжих явдал юм. Хамаатан садандаа хандах хандлага нь өөртөө сэтгэл дундуур байдаг. Өсвөр үеийнхний сэтгэлзүйн неоплазм бол насанд хүрсэн хүний өөртөө хандах хандлагын субъектив туршлага болж өсвөр үеийнхний насанд хүрсэн мэдрэмжийг бий болгох явдал юм. Дараа нь тэдний эрх, тусгаар тогтнолыг хүлээн зөвшөөрөхийн төлөө тэмцэл эхэлдэг бөгөөд энэ нь насанд хүрэгчид, өсвөр үеийнхний хоорондох зөрчилдөөнд хүргэдэг.

Үр дүн нь өсвөр насны хямрал юм. Эцэг эхийн асрамжаас өөрийгөө чөлөөлөх хэрэгцээ нь бие даасан байдал, өөрийгөө хувь хүн болгохын төлөөх тэмцэлтэй холбоотой юм. Урвал нь нийтээр хүлээн зөвшөөрөгдсөн хэм хэмжээ, зан үйлийн дүрмийг дагаж мөрдөхөөс татгалзах, ахмад үеийн хүмүүсийн ёс суртахуун, оюун санааны үнэ цэнийг бууруулахад илэрч болно. Жижиг асран хамгаалалт, зан төлөвт хэт их хяналт тавих, хамгийн бага эрх чөлөө, бие даасан байдлаа хасах шийтгэл нь өсвөр үеийнхний зөрчилдөөнийг улам хурцатгаж, өсвөр үеийнхнийг сөрөг, зөрчилдөөнд өдөөдөг. Энэ хүнд хэцүү үед хүүхдийн хувьд лавлагаа (чухал) бүлэг өөрчлөгддөг: хамаатан садан, эцэг эхээс үе тэнгийнхэн хүртэл. Тэрээр үе тэнгийнхнийхээ санаа бодлыг үнэлж, тэдний нийгмийг илүүд үздэг бөгөөд шүүмжлэлээс татгалздаг, нөхөрлөлийн хэрэгцээ, хамт олны "үзэл санаа" руу чиглэх хандлага улам бүр хурцдаж байна. Үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцахдаа нийгмийн харилцааг загварчилж, өөрийн болон бусдын зан байдал, ёс суртахууны үнэлэмжийн үр дагаврыг үнэлэх ур чадварыг олж авдаг. Эцэг эх, багш, ангийнхан, найз нөхөдтэйгээ харилцах харилцааны шинж чанар нь өсвөр насандаа өөрийгөө үнэлэхэд ихээхэн нөлөөлдөг. Өөрийгөө үнэлэх мөн чанар нь хувийн шинж чанарыг бүрдүүлэхийг тодорхойлдог. Өөрийгөө үнэлэх хангалттай түвшин нь өөртөө итгэх итгэл, шүүмжлэл, тууштай байдал, эсвэл бүр өөртөө хэт итгэлтэй байдал, зөрүүд байдлыг бий болгодог.

Үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцаа холбоо тогтоох, өрсөлдөөн, дараагийн амьдралдаа тодорхой бус байдал, тэдний чадварт итгэх итгэлгүй байх - тэдэнд маш их бэрхшээл, стресстэй тулгардаг бөгөөд эцэг эхчүүд бид тэдэнд туслахыг хичээдэг бөгөөд ихэнхдээ тэдний ихэнх хэсгийг хариуцдаг. Гэхдээ эдгээр бэрхшээлийг даван туулж байж л тэд хөгждөг. Тэдэнд "шидэт эм" өгч, хүүхдийн төлөө ямар нэгэн зүйл хийснээр бид тэднийг баярлуулахгүй ч зовлонг нь намдааж, … хөгжүүлэхийг нь зөвшөөрдөггүй. Тийм ээ, одоо түүнд хэцүү байгаа ч энэ бол амьдарч сурах цорын ганц арга зам юм. Насанд хүрэхэд, аав, ээж, эмээ цаг тухайд нь гулсуулах хүн байхгүй бол юу болох вэ? Тэр хэзээ ӨӨРТӨӨ ГАНЦААРАХ вэ? Өсвөр насны хүүхдийн хувьд хамгийн таагүй, хэцүү нөхцөл байдал, байдлаас гарах арга зам бол өөрийгөө танин мэдэх явдал бөгөөд эцэг эхчүүдийн хийж чадах хамгийн том зүйл бол түүнд үүнийг хийхэд нь туслах явдал юм.

Хэцүү хүүхдүүд гэж байдаггүй! Асуудалтай хүүхдийн хүсээгүй зан авир нь түүний сэтгэл санааны хувьд түүнд тааламжгүй нөхцөлд "яаж ч хамаагүй амьд үлдэх" оролдлого юм. Тиймээс хүүхэд юу бодож, юу мэдэрч байгаагаа ойлгох, дэмжих, мэдэх шаардлагатай байна. Үүний тулд гэр бүлд бие биенээ хүндэтгэх, үнэ цэнэгүй шүүлт хийх, "I-мессеж" ашиглах дүрмийг "мэдрэмжийн хэлээр" харилцах, ур чадвараа ашиглахыг зөвлөж байна. нэгтгэж, гэр бүлдээ ашиглах боломжтой болно.

Би-мессеж эсвэл би-хэлэх нь яриа өрнүүлэх арга юм. Та бол "Та дахиад хоцорлоо", "Та миний хүссэн зүйлийг хийгээгүй", "Та өөрийнхөө ажлыг байнга хийж байна" гэсэн мессеж юм. Тэд бүгд нөгөө хүнийг буруутгаж эхэлдэг бөгөөд ихэвчлэн тэр хүнийг тавьдаг. хамгаалалтын байрлалд байхдаа тэрээр өөрийгөө дайрч байгаа мэт мэдрэмжийг мэдэрдэг. Тийм ч учраас ихэнх тохиолдолд ийм хэллэгийн хариуд хүн өөрийгөө хамгаалж эхэлдэг бөгөөд хамгаалах хамгийн сайн арга бол халдлага юм. Үүний үр дүнд иймэрхүү "яриа" нь зөрчилдөөнд хүргэх аюул заналхийлж байна.

"I-message" нь "You-message" -ээс хэд хэдэн давуу талтай

1. Энэ нь ярилцагчийг доромжлохгүй хэлбэрээр өөрийн бодол санаа, мэдрэмжийг илэрхийлэх боломжийг олгодог.

2. "I-message" нь ярилцагчтай тантай илүү сайн танилцах боломжийг олгодог.

3. Бид сэтгэл хөдлөлөө илэн далангүй, чин сэтгэлээсээ илэрхийлэх үед ярилцагч өөрийн сэтгэлээ илэрхийлэхдээ илүү чин сэтгэлээсээ ханддаг. Ярилцагч нь түүнд итгэж байгаагаа мэдэрч эхэлдэг.

4. Захиалга, зэмлэлгүйгээр сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхдээ бид ярилцагчдаа өөрөө шийдвэр гаргах боломжийг үлдээдэг.

Арга

1. Өөр хүний зан авирт танд тохирохгүй баримтын тайлбар бүхий өгүүлбэрийг эхлүүлээрэй. Би яг үнэнийг онцолж хэлье! Хүнийг хүн гэж үнэлэх сэтгэл хөдлөл, үнэлгээ байдаггүй. Жишээлбэл, иймэрхүү байдлаар: "Та хоцрохдоо …".

2. Дараа нь та энэ зан үйлтэй холбоотой өөрийн мэдрэмжийг дүрслэх ёстой. Жишээлбэл: "Би сэтгэл дундуур байна", "Би санаа зовж байна", "Би бухимдаж байна", "Би санаа зовж байна."

3. Дараа нь энэ зан үйл нь танд болон бусдад ямар нөлөө үзүүлж байгааг тайлбарлах хэрэгтэй. Хойшлогдсон жишээн дээр үргэлжлэл нь "орцонд зогсоод хөлдөх ёстой", "чиний хоцорсон шалтгааныг мэдэхгүй болохоор", "надад харилцах цаг бага байгаа учраас ийм байж болно. чамтай хамт”гэх мэт.

4. Өгүүлбэрийн сүүлчийн хэсэгт та өөрийн хүсэл тэмүүллийнхээ талаар, өөрөөр хэлбэл таны дургүйцлийг төрүүлсэн зан авирын оронд ямар зан авирыг харахыг хүсч байгаагаа мэдээлэх ёстой. Би жишээг үргэлжлүүлэх болно: "Хэрэв та цагтаа ирж чадахгүй бол над руу залгаарай."

Хүүхдэд үйлдлийнхээ төлөө илүү их эрх чөлөө, хариуцлага өгөх, түүний өмнөөс шийдвэр гаргахгүй байх, албадах, шаардах, буруутгах байр сууринаас татгалзах, дэмжлэг үзүүлэх, чадварлаг удирдан чиглүүлэх шаардлагатай байна

Хүүхдийг чиглүүлэх "Шидэт асуултууд":

Та юу хүсч байна вэ?

Та яагаад үүнийг хүсч байна вэ?

Та хүссэн зүйлээ аль хэдийн авсан гэж төсөөлөөд үз дээ. Та энэ талаар юу хийх гэж байна вэ? Та хэр их баярлах вэ? Энэ үнэхээр таны хүсч байгаа зүйл мөн үү?

Яагаад танд байхгүй гэж бодож байна вэ?

Нөхцөл байдлын өөрчлөлтөд юу нөлөөлж болох вэ?

Та юу хийх вэ?

Та болон бусдад ямар үр дагавар авчрах вэ?

Таны хувьд хамгийн хэцүү хэсэг нь юу вэ?

Хэрэв тэр таны оронд байсан бол та өөр хүнд ямар зөвлөгөө өгөх вэ?

Таны мэддэг хамгийн ухаантай хүнтэй яриа өрнүүлсэн гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр танд юу хийхийг хэлж өгөх вэ?

Цаашид юу хийхээ мэдэхгүй байна. Чи юу гэж бодож байна?

Хэрэв өөр хүн хэлсэн эсвэл хийсэн бол танд ямар санагдах вэ? Та дараа нь юу хийх байсан бэ?

Хэрэв та үүнийг хийвэл юу хожиж, юу алдах вэ?

Юу хийх ёстой вэ? Та үүнийг хаанаас, яаж сурах вэ?

Хэн танд яаж туслах вэ?

Та хэзээ үүнийг хийж эхлэх вэ?

Үүний тусламжтайгаар та зорилгодоо хүрэх нь гарцаагүй юу?

Ямар бэрхшээл, саад бэрхшээл тулгарч болох вэ?

Энэ тохиолдолд та юу хийх вэ?

Интернетийн өргөн уудам байдлаас авсан харилцан ярианы жишээ ба зохиогчийн ачаар! (жишээ нь, техникийг ойлгохын тулд хэтрүүлж, хүчирхэгжүүлсэн):

Хүү: Би X-BOH хүсч байна

Ээж: Яагаад?

Хүү: Би тоглоно. Энэ үнэхээр сайхан. Та тийшээ нүүж болно.

Ээж: Яагаад одоо хүртэл байхгүй байгаа юм бэ?

Хүү: Учир нь та худалдаж авдаггүй!

Ээж: Би яагаад худалдаж авахгүй байгаа юм бэ?

Хүү: Учир нь танд мөнгө байхгүй.

Ээж: Огт үгүй, огт үгүй гэж үү?

Хүү: Тийм ээ, гэхдээ та тэднийг X-VOX дээр зарцуулахгүй

Ээж: Яагаад?

Хүү: Учир нь та тэднийг өөр зүйлд зарцуулдаг.

Ээж: Аль нь вэ?

Хүү: Илүү хэрэгтэй хүмүүс байх.

Ээж: Юу өөрчилж чадах вэ?

Хүү: Хэрэв бид бага мөнгө зарцуулах юм бол?

Ээж: Та X-BOH-ийн төлөө юуг өгөхөд бэлэн байна вэ?

Хүү: Кино, чихэрээс

Ээж: Ийм байдлаар сард хэдэн төгрөг хэмнэхээ тооцоолж чадах уу?

Хүү: Мянга орчим

Ээж: Та X-VOX-ийг хэдэн сараар хэмнэх вэ?

Хүү: Нэг жил хагас.

Ээж: Та жил хагасын турш хүлээж чадах уу? Кино, чихэргүй жил хагасын турш амьдрах уу?

Хүү: Үгүй ээ

Ээж: өөр санаа байна уу?

Хүү: Би ажилдаа явах уу?

Ээж: 11 настайдаа таныг хаана ажиллуулах вэ? Танд хэн төлөх вэ?

Хүү: Хаана ч байхгүй. Мэдэхгүй.

Ээж: Үүнийг мэдэх хүртэл, хэрхэн мөнгө олохоо олж мэдэх хүртэл зорилгодоо хүрэхийн тулд өөр юу санал болгож чадах вэ?

Хүү: Та илүү их мөнгө олох хэрэгтэй.

Ээж: Гайхалтай. Би яаж илүү их орлого олж болохыг надад хэлж чадах уу?

Хүү: Илүү сайн ажиллаарай.

Ээж: Би үүнд цагаа хаанаас авах вэ?

Хүү: Өөр хийж болохгүй зүйл.

Ээж: Жишээлбэл? Би сэрүүн байж, идэж, амарч чадахгүй. Миний цаг өөр хаашаа явах вэ?

Хүү: Та одоо ч гэсэн дэлгүүрт явж, хоол хийж, аяга тавгаа угаагаарай.

Ээж: Өөр юу байна?

Хүү: Та одоо ч гэсэн тоос соруулж байна.

Ээж: Би үүнийг юу хийж чадахгүй байна вэ? Хэн миний төлөө үүнийг хийх вэ?

Хүү: Би тоос соруулж, аяга таваг угааж чадна.

Ээж: Супер! Би аяга таваг угаагч худалдаж авах гэж байсан. Энэ нь X-BOX-тэй ижил үнэтэй. Гэхдээ хэрэв та аяга тавгаа угаадаг бол надад аяга таваг угаагч хэрэггүй. Хэрэв бид X-BOX худалдаж авбал та өдөр бүр аяга таваг угаахад бэлэн үү?

Хүү: Мэдээж!

Ээж: Бид дахин аяга таваг угаагчаа хадгалах хүртэл зургаан сарын турш аяга таваг угаахад бэлэн үү?

Хүү: Бэлэн.

Ээж: Тэгээд хэрэв та гэрээгээ биелүүлэхгүй бол? Хэрэв би XBOX худалдаж авбал та аяга тавгаа угаахаас татгалзах уу? Тэгвэл би яах ёстой вэ?

Хүү: За, хэрэв та X-BOX-ийг надаас авбал шударга байх болно.

Ээж: Тэгээд хэрэв та хоёр хоногийн дотор хангалттай тогловол X-BOH-оос залхаж, аяга тавгаа угаахаа болих уу? Дараа нь надад аяга таваг угаагч мөнгөгүй, цэвэр аяга таваг байхгүй болно. Надад ямар санагдах бол? Та миний оронд байсан бол танд ямар санагдах байсан бол?

Хүү: Намайг хуурсан гэж.

Ээж: Чамайг хуурсан хүнд итгэсээр байх уу?

Хүү: Үгүй ээ.

Ээж: Та түүнтэй үргэлжлүүлэн хэлэлцээр хийх үү, түүнд ямар нэгэн зүйл хийх үү?

Хүү: Үгүй ээ.

Ээж: X-BOX-ийг хүлээн авсны дараа танд өөр хүсэл байх уу?

Хүү: Мэдээж.

Ээж: Хэрэв та X-VOX авсан бол манай гэрээний нөхцлийг зөрчсөн бол би таны цаашдын хүслийг биелүүлэхийг оролдохгүй гэдгийг та ойлгож байна уу? Гэрээний нөхцлийг биелүүлэх нь таны ашиг сонирхолд нийцэж байгааг та ойлгож байна уу?

Хүү: Мэдээж.

Ээж: Нөхцөлийг биелүүлэхэд юу саад болж чадах вэ?

Хүү: Би ядарч болно.

Ээж: Асуудлыг хэрхэн шийдэхийг та санал болгож байна уу?

Хүү: Ням гарагт аяга тавагнаас нэг өдөр амраая.

Ээж: Зүгээр дээ. Гэрээ?

Хүү: Зөвшөөрч байна.

Өөр харилцан яриатай харьцуулах:

Хүү: Би X-BOH хүсч байна

Ээж: Надад худалдаж аваарай, гэхдээ үүний тулд та амралтын өдрүүдийг эс тооцвол жилийн турш аяга тавгаа угааж байх болно. Хэрэв тэгэхгүй бол би чамд дахиж хэзээ ч юу ч худалдаж авахгүй.

Гэрээ нь яг адилхан юм шиг байна. Гэхдээ үр дүн нь өөр байна. Хоёрдахь тохиолдолд насанд хүрсэн хүн хүүхдэд болзол тавьдаг. Эхний тохиолдолд хүүхэд өөрөө (тэргүүлэх асуултуудын тусламжтайгаар) тохиролцоонд хүрсэн бөгөөд энэ нь гэрээний нөхцлийг дагаж мөрдөх талаархи мэдлэг, хариуцлагын түвшин өндөр байх болно гэсэн үг юм. Мөн хүүхэд амьдралын асуудлыг шийдвэрлэх туршлагатай болсон.

Энэхүү хандлага нь эцэг эх, хүүхдийн хамтын бүтээлийн уур амьсгалыг бүрдүүлдэг. Эцэг эхийн хувьд энэ нь хүүхдийн ашиг сонирхлыг дагаж, "шидэт асуултууд" -ын тусламжтайгаар хүүхдийг чиглүүлэх явдал юм. Хүүхдийн хувьд энэ бол бүтээлч эрэл хайгуул, тэдний сонголтыг судлах, шийдвэр гаргах эр зориг, идэвхтэй үйл ажиллагаа юм. Энд байгаа хүүхдийн гол элемент бол ухамсар, хариуцлага юм: "Би амьдралаа хэрхэн өөрчилж чадахаа мэддэг."