Ихэнх эцэг эхчүүдийн онол бол таамаглал юм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Ихэнх эцэг эхчүүдийн онол бол таамаглал юм

Эх сурвалж: ezhikezhik.ru

Одоо эцэг эхчүүд нэг талаас хүүхэдтэйгээ харилцах харилцаандаа илүү их анхаарал хандуулж, хашгирахаа болих, уурлахыг оролдож, илүү анхааралтай болж, нөгөө талаас эвдрэл, дургүйцэл, өнгөрсөн бүхэнд буруутай гэдгээ байнга мэдэрч эхэлдэг. алдаа. Энд юу хийх ёстой вэ? Энэ гэм буруугаас хэрхэн ангижрах вэ?

Тийм ээ, энэ бол орчин үеийн гамшиг, би үүнд "эцэг эхийн невроз" гэсэн нэр томъёог ашигладаг. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ холбоотой бүх зүйлийн талаар үргэлж санаа зовж, сэтгэл санааны хувьд санаа зовдог. Ойлгомжтой нөхцөл байдал байдаг - хүүхэд өвчтэй эсвэл ямар нэгэн ноцтой зүйл тохиолдсон боловч тэд аюул занал учруулдаггүй зүйлд санаа зовдог - сургуулийн зан байдал, би хүүхэдтэйгээ их эсвэл бага цагийг өнгөрөөдөг гэх мэт. Бид бүгд эцэг эх байх эрхийнхээ талаар үндсэн итгэлгүй байдалтай байгаа юм шиг. Энэ нь олон хүчин зүйлтэй юм шиг надад санагдаж байна: үе үеийн хүчин зүйлүүд байдаг, учир нь одоо хүмүүс залуу эцэг эх болж байгаа бөгөөд эцэг эхчүүд нь бага наснаасаа анхаарал халамжгүй байдаг. Одоогийн эдгээр өвөө эмээ нар нэг удаа эцэг эх болж, өөрсдийгөө насанд хүрээгүй хүмүүс байсан тул түрэмгийлэл, шантааж, доромжлолоор үйлдсэн.

Өнөөдөр залуу ээжүүд үүнийг хүсэхгүй байгаа ч өөрөөр яаж хийхээ мэдэхгүй байна. Тэд ихэвчлэн эцэг эхдээ маш олон нэхэмжлэл гаргадаг бөгөөд өөрсдөө ижил тооны нэхэмжлэлтэй байдаг. Учир нь та баарыг хэт өндөрт өргөхөд энэ нь таны толгой руу цохиж эхэлдэг. Хэрэв эцэг эх нь эцэг эхдээ гомдох эсвэл хүүхдүүдээ буруутгах мэдрэмжээс болж маш их зовдог бол түүнд хувийн эмчилгээ хийлгэх нь сайхан байх болно. Гэхдээ ерөнхийдөө миний бодлоор хүүхдүүдийг хэрхэн хүмүүжүүлэх талаархи бидний бүх санаа харьцангуй юм. 20 жилийн өмнө тэд өөрөөр бодож байсан бол 20 жилийн дараа өөрөөр тоолох болно. Мөн хүүхдүүд биднээс огт өөр байдлаар хүмүүждэг, хүүхдүүд тэнд өсдөг, бүх зүйл сайхан байдаг олон улс орон, соёл байдаг. Бид тэднийг хараад боддог - Бурхан минь, эдгээр хүүхдүүд хэзээ ч шөл иддэггүй, гудамжинд бие засах газартай байдаг, гэхдээ эдгээр хүүхдүүд 3 наснаасаа эхлэн ажиллаж байна. Хэн нэгэн биднийг хараад бодох болно - галзуу, 12 хүртэлх насны хүүхдүүдийг гудамжинд гаргахыг зөвшөөрдөггүй, ойлгомжгүй зүйлээр хооллодог, эцэг эх нь зүрхлэхийг зөвшөөрдөг. Энэ бүхэн харьцангуй харьцангуй юм.

Шөл нь ойлгомжтой боловч эцэг эх бүрийн зорилго бол аз жаргалтай хүнийг өсгөх явдал юм. Мөн аз жаргалтай байхдаа гудамжинд бие засах газартай байх эсвэл гурван давхар байшинд амьдрах нь хамаагүй, та өөртөө тухтай байдаг

Өө, энэ бол орчин үеийн эцэг эхийн урхи юм: хүүхдийг аз жаргалтай өсгөх хэрэгтэй. Та үүн дээр яаж хэвтэх вэ? Хэн нэгэн таныг аз жаргалтай болгохын тулд хамаг нөөц бололцоогоо зарцуулсан гэж төсөөлөөд үз дээ, танд намрын блюз эсвэл аз жаргалгүй дурлал бий. Мөн та аз жаргалгүй байгаадаа өөрийгөө буруутай гэж боддог. Энэ нь зөвхөн танд муугаар нөлөөлөөд зогсохгүй, та бас новш болж, хайртай хүмүүсээ доош нь хий. Хүүхэд аз жаргалтай байсан гэж яаж хэлэх вэ? Тэр өсвөр насны сэтгэл гутрал, хайртай хүнтэйгээ салах, найз нь нас барах, хувийн хямралтай байж магадгүй, гэхдээ та юу болохыг хэзээ ч мэдэхгүй!

Гэхдээ хязгаарлах тухай ойлголтын талаар юу хэлэх вэ? Энэ нь хүүхдэд аль болох бага гэмтэл, уламжлалт байдлаар, аз жаргалгүй хайр болон бусад золгүй явдлыг мэдрэхийг заахын тулд юм

Үгүй ээ, хязгаарлах нь санаа зовох зүйл биш юм. Хүүхэд ийм өөдрөг үзэлтэй болж хувирах нь зохисгүй юм - хаха, бүгд үхсэн, гэхдээ надад хамаагүй, яагаад гэвэл ээж минь намайг хүүхэд байхдаа хайрладаг байсан. Хязгаарлахын мөн чанар нь сэтгэлээр унах явдал биш, харин эмгэнэлт явдал тохиолдоход тэрээр сэтгэл хөдлөлөө даван туулах чадваргүй гэдгээ ухамсарлаж, нэг шил архиар бус бусдаас тусламж хүсдэг болохыг баталгаажуулах явдал юм. мөн тэднээс дэмжлэг авах. Насанд хүрсэн хүн биеэ барих асар их нөөцтэй гэдэг нь ойлгомжтой боловч хэрэв нөхцөл байдал үнэхээр ноцтой байвал эрүүл хүн дэлгүүр хэсэх, мөнгө, архи гэх мэт орлуулагч руу биш, өрөвдөх сэтгэлтэй амьд хүмүүст очдог. Илүү гүн гүнзгий, бүрэн дүүрэн мэдрэх, мэдрэмжээ нуухгүй байх, тэднийг даван туулж чадахгүй гэж айж, тэднийг живүүлэхгүй байхын тулд хязгаарлалт хийх хэрэгтэй.

За, хэрэв бид "зөв" эцэг эхийн тухай орчин үеийн зөвлөгөөнд буцаж очвол: одоо бараг бүх алдартай сэтгэл судлаачид хүүхдэд аль болох их сонголт өгөхийг зөвлөж байна. Та ямар нэгэн байдлаар энэ эрх чөлөөгөө хэтрүүлж чадах уу?

Хүн бүрт зориулсан нийтлэг жор байдаггүй гэж би бодож байна. Мөн хүчлэх, албадахгүй байхын тулд бүх зүйл үнэтэй байдаг. Хэрэв та хүчээр хүчлэх юм бол нэгдүгээрт, энэ нь уйтгартай, цаг хугацаа, хүчин чармайлт шаарддаг, хоёрдугаарт, та хүүхдийг бие даан сонголт хийх боломжоос нь салгаж, түүнтэй харилцаагаа сүйтгэдэг. Хэрэв та албадахгүй бол сонголт нь хүүхдэд маш их дарамт учруулж, сэтгэлийн түгшүүр төрүүлэх болно. Асуудал хуримтлагдах эрсдэлтэй тул хүүхэд танд нэхэмжлэл гаргах болно, яагаад гэвэл тэр сургуулиа заавал албадан төгсөөгүй, илүү сайн боловсрол эзэмшээгүй юм. Хүүхэд бол субъектив шинж чанарыг бүрдүүлдэг, тэр хараахан бүрэн субъектив биш бөгөөд бүрэн субъектив байхаа больсон. Нярай хүүхдэд бид сонголт хийх асуулт асуудаггүй - ийм хүүхэд хараахан субъектив биш байгаа нь тодорхой бөгөөд түүнд өгч чадах хамгийн дээд эрх чөлөө бол цагаар биш харин эрэлт хэрэгцээгээр хооллох явдал юм. Гэхдээ бид хүүхдийг 18 насандаа бүрэн субъектив болгохыг хүсч байна - тэр шийдвэр гаргаж, мэргэжил, хань ижил, амьдрах арга замаа сонгох боломжтой байв. Өөрөөр хэлбэл, нялхас болон 18 нас хүртэлх бүх цагийг субъектив байдлыг бий болгоход зарцуулах ёстой. Гэхдээ хүүхдийн духан дээр шийдвэр гаргахад бэлэн байгаа байдлыг харуулдаг мэдрэгч байдаггүй - өнөөдөр тэр 37 хувийн бэлэн байдалтай байгаа бол одоо 62 хувьтай байгаа тул эцэг эхийн үүрэг бол хүүхдээ хэрхэн яаж чаддаг болохыг ойлгох явдал юм. одоо шийдвэрээ гарга.

Энэ бол хэцүү. Шалгуур үзүүлэлт энд тодорхойгүй байгаа бөгөөд бид байнга алдаа гаргадаг. Хүүхэд өөрийгөө байгаагаасаа жижигхэн гэж боддог, шаардлагагүй газраа хянаж, халамжилдаг. Бусад нь түүнд хэт их эрх чөлөө, үүрэг хариуцлага өгч, нөгөө талаас алдаа гаргадаг бол хүүхэд санаа зовж, хаягдсан мэт санагддаг. Тодорхой хүүхдийн талаархи шийдвэр гаргахад бэлэн байгаа байдлыг тооцоолох арга байхгүй. Энд танд байнгын оролцоо, уян хатан маневр хийх боломж хэрэгтэй болно. Хэрэв та хүүхдээ хаясан бөгөөд тэр ямар нэгэн байдлаар маш их унжсан, сургуулиас хоцорч, төөрөлдөж байгааг олж харвал та бага зэрэг оролцоо нэмж, эрх чөлөөгөө түр хугацаагаар хязгаарлах хэрэгтэй. сонголт. Хэрэв та өөрийн хяналт түүнийг аль хэдийн олж авсан бөгөөд тэр өөрөө бие даан даван туулж чадна - ухарч, илүү их эрх чөлөө өг. Байнга алдаа гаргаж, боломжтой бол алдаагаа засаарай - өөр арга байхгүй.

Эцэг эх нь ийм том үүрэг хариуцлага хүлээдэг байхад хүн яаж гэм буруугүй амьдрах юм бэ? Тэр эрх чөлөөг өгсөн - хүүхэд санаа зовж, уур уцаартай болж, насанд хүрсэн охин нь найдваргүй байдлаас болж зовж, сурахаас өөр аргагүй болж, харилцаагаа сүйтгэв. Энд, та хаашаа ч эргэх болно - хаа сайгүй эцэг эхийн хор хөнөөл

Дэлхий үүнийг аль эрт туулсан бөгөөд аль хэдийн тайвширсан. Баруунд энэ бол 70 -аад оны заль мэх байсан бөгөөд тэнд аутизм, гиперактивизм, астма хүртэлх бүх зүйлийг хүмүүжилээр тайлбарладаг байв. Хөгжлийн сэтгэл судлалын неофитуудын баяр баясгалан. Ийм тайлбарлах схем нь маш хүчирхэг, учир нь ийм байдлаар та олон нийтэд юу ч тайлбарлаж чадна. Хүний аливаа илрэлийг эхийн боловсролоор тайлбарлаж болно. Аливаа харилцаанд хэн нэгэн үргэлж няцалж, хариу үйлдэл үзүүлэхгүй эсвэл өөр зүйл хийдэг. Эцэг эх бүр үргэлж өөрийгөө зэмлэх зүйлтэй байдаг тул хүүхдийн хийсэн аливаа алдааг та сайн хийгээгүй эсвэл хэт хол явсантай холбон тайлбарлаж болно. Эдгээр схемүүд нь гайхалтай ид шидтэй тул тэдэнд итгэхэд үргэлж хялбар байдаг. Гэхдээ энэ нь хэрхэн ажилладаг нь тодорхой юм - хэн ч мэдэхгүй.

Ийм мэдэгдэл найдвартай байхын тулд судалгаа хийх шаардлагатай бөгөөд үүнийг хийх боломжгүй юм. Бид нэг хүүхдийг авч, уурлаж бухимдсан ээжтэйгээ бүх насаараа амьдруулж, дараа нь нялх насандаа нь буцааж өгч, өөр ээж өгч чадахгүй. Түүнийг өөр хүүхэдтэй зүйрлэх боломжгүй, амьдрал нь яг ижил байсан, зөвхөн ээж нь орилдоггүй байв. Эдгээр нь хэдэн зуун мянган хүний дээж байх ёстой. Тэгээд бас тусдаа яваарай: энэ ээж хашгирч байсан тул жишээлбэл, тэр хэт идэвхтэй, эсвэл хэт идэвхтэй байсан тул ээж нь ядарч, хашгирав.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүдэд үзүүлэх нөлөөллийн талаар яригдаж буй ихэнх зүйл, түүний дотор миний хэлсэн зүйл бол таамаглал, ерөнхий ойлголт гэдгийг санах нь чухал юм. Бидэнд найдвартай судалгаа алга. Тэд хэзээ нэгэн цагт гарч ирэх байх, учир нь жишээлбэл одоо тархины үйл ажиллагааг шууд ажиглахтай холбоотой олон судалгаа хийгдэж байна. Хүний хариу үйлдлийг шууд хянах боломжтой болмогц бид хүмүүжил дэх шалтгаан-үр дагаврын харилцааны талаар илүү ихийг мэдэж, ойлгох болно. Гэхдээ өнөөг хүртэл эцэг эх, хөгжлийн онолуудын ихэнх нь таамаглал юм. Энэ нь ашиггүй, үр дүнгүй гэсэн үг биш бөгөөд энэ нь эцэг эхийн хүмүүжлийн талаархи номонд хандах хандлага нь хатуу хэрэглэгч байх ёстой гэсэн үг юм. Хэрэв би энэ номыг уншиж байгаа бөгөөд хүүхдээ тэврээд үнсмээр байвал өөрчлөхийг хүсч байвал надад тохирсон байх болно. Хэрэв энэ номын дараа би өөрийгөө гэм буруутай, аймшигтай мэдэрч, өөрийгөө дүүжлэхийг хүсч байвал энэ нь надад тохирохгүй байна. Учир нь миний бодлоор эцэг эхийг буруутай, аз жаргалгүй болгодог бүх зүйл хүүхдэд ч бас хортой байдаг. Эцэг эхийг тайвшруулж, өөртөө итгэлтэй болгодог аливаа зүйл нь хүүхдэд сайнаар нөлөөлдөг. Боловсролын талаархи номыг уншсаны дараа хүүхдэд "бүсээ суллахаас хэрхэн урьдчилан сэргийлэх вэ" эсвэл "түүнийг мэдрэлийн өвчтэй болгохгүйн тулд" гэсэн сэтгэлийн түгшүүр төрүүлэхгүй байхын тулд хүүхдэд халуун дулаан, эмзэг мэдрэмжийг мэдрэх нь чухал юм.

Дашрамд хэлэхэд энэ нь үнэн юм - огт өөр хүүхдүүд нэг гэр бүлд өсдөг. Жишээлбэл, нэг нь сурч байхад нөгөө нь өдөржингөө компьютер дээр суудаг. Эндээс харахад бүх зүйл эцэг эхийн зан авираас үүдэлтэй биш юм.

Жишээлбэл, тийм ээ, хүүхдүүд нэг гэр бүлд өссөн боловч эхнийх нь төрөхөд эцэг эх нь тайван, аз жаргалтай байсан, хоёр дахь нь гарч ирэхэд мөнгөний асуудал гарч байсан. Үргэлж өөр контекст байдаг. Мөн нэг үйл явдал өөр өөр хүүхдүүдэд үргэлж өөр өөр байдлаар нөлөөлдөг. Нэмж дурдахад нэг гэр бүлийн хүүхдүүд ихэнхдээ ухамсаргүйгээр чиг үүргээ хуваарилж чаддаг: би ээжийнхээ баяр баясгалан болж, бахархаж, эцэг эхээ тайвшруулахгүйн тулд үүнийг хийх болно. Ихрүүд ч гэсэн өөрөөр биеэ авч явж чаддаг - бүх зүйл эцэг эхээс хамаардаггүй. Бид бол амьд хүмүүс, бид чөлөөт хүсэл, хувийн шинж чанартай, бид нэг ижил алгоритм тавих боломжтой робот биш юм.

За, гэхдээ "сайн эцэг эх" дагаж мөрдөх ёстой хамгийн бага хөтөлбөр байдаг уу? Хүүхэд цохих нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй нь ойлгомжтой. Тэгээд тийм ч ойлгомжгүй зүйл байна уу?

Эцэг эхээс шаардлагатай бүх зүйл бол өөрийн амьдралаар амьдрах, хүүхдээ халамжлах явдал юм. Энэ нь түүний хүссэн бүх зүйлийг хийж, түүнтэй үргэлж хамт байх хэрэгтэй гэсэн үг биш юм. Та харилцааны сувгийг үргэлж нээлттэй байлгах хэрэгтэй. Хэрэв таны хүүхэд таны тусламж хэрэгтэй байгааг олж харвал та бүх зүйлийг хаяж, түүнтэй хамт байхад бэлэн байх хэрэгтэй. Гэхдээ та энэ горимыг үнэхээр ноцтой мөчүүдэд асаах хэрэгтэй. Хэрэв бид хүүхдийнхээ бүх хэрэгцээг бүрэн хангаж, хэзээ ч зовж шаналж байгаагүй бол юу болохыг төсөөлөөд үз дээ. "Wall-E" хүүхэлдэйн кинонд: хүмүүсийг суурьшуулсан сансрын хөлөг сувилал бол тэднийг өчүүхэн бэрхшээлээс хамгаалдаг хамгийн тохиромжтой ээж гэдгийг санаарай. Үүний улмаас тэндхийн хүмүүс тарган давсаг болон хувирч, алхаж, хоолоо өөрөө зажилж ч чадахгүй болжээ. Энэ бол бидний хүсэх зүйл бараг биш юм. Ерөнхийдөө хамгийн гол зүйл бол хүүхдүүдийг бидэнд хүнд хөдөлмөрөөр өгдөггүй, харин баяр баясгалангийн төлөө өгдөг гэдгийг үргэлж санаж байх явдал юм.