Хохирогч байж болохгүй

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

1. Хохирогчийг өөртөө болон бусдад хэрхэн таних

Хохирогчийн сэтгэл зүй бол айдсын нөлөөн дор боловсруулсан зан үйлийн хэвшмэл ойлголт юм. Бага наснаасаа тохиолдсон аливаа нөхцөл байдлаас үүдэлтэй сэтгэлзүйн гэмтлийн үр дүнд айдас хүйдэс үүсч болно.

Хохирогч хэрхэн биеэ авч явдаг вэ? Жишээлбэл, хэрэв охин шөнийн нам гүм хашаанд ганцаараа алхаж, айж эмээлгүй, эмэгтэй хүнийх биш харин араас нь хөлийн чимээ сонсвол тэр эргэж, алхамаа хурдасгаж эхэлдэг. Бидний "амьтны оюун ухаан" ихэвчлэн хүмүүжлээсээ үл хамааран ийм дохио зангаа "намайг гүйцэх" гэсэн дохио гэж ойлгодог.

Суухыг шаардахад "Баярлалаа, би зогсоно" гэж хэлэхэд та хохирогч шиг аашилдаг. Эмэгтэй хүн гэрлэх гэж байгаа найз залуутайгаа хамт амьдардаггүй, тэр ч байтугай түүнийг кино үзэх хүсэлгүй байдаг, гэхдээ зөвхөн шөнийн цагаар ирдэг, тэр дургүй байдаг, гэхдээ тэр тэвчдэг - тэр бол хохирогч юм.. Энэ шалтгааны улмаас тэр түүнтэй гэрлэхийг хүсэхгүй байна.

Таныг ажил дээрээ хашгирч, зээл авсан байхад гурван бяцхан хүүхэд, эхнэр тань ажилгүй байгаа тул та чимээгүй байж, хамаг хүчээрээ ажилтай зууралдаж байхдаа хохирогч шиг аашилдаг. Хохирогчийн зан байдал нь ухамсаргүй, бараг хяналтгүй жижиг зүйлээс бүрддэг бөгөөд өрсөлдөгчөө түрэмгийллийг өдөөдөг.

Хэрэв та хүний бага насыг хохирогчийн сэтгэл зүйгээр судалж үзсэн бол тэд түүнтэй огт тооцоогүй, түүний гавьяа, ололт амжилтыг анхаарч үзээгүй, харин түүний дутагдлыг нухацтай авч үзсэн бололтой. Хохирогчийн сэтгэлзүйтэй хүн айдсаас гадна дургүйцэх, доромжлохыг мэдэрдэг.

Заримдаа энэ нь сул дорой хүмүүсийн хувьд тэр маш ширүүн аашилж чаддаг болоход хүргэдэг: тэр хэн нэгнийг эргүүлэн авч, сэтгэл ханамжийг олж авах шаардлагатай болдог. Хохирогчийн гол асуудал бол тэр амьдралаас таашаал авалгүй амьдардаг явдал юм: тэрээр амьд үлдэх философитой бөгөөд асуудалд орохгүй байх талаар байнга боддог. Гэхдээ хүн болзошгүй асуудлын талаар бодохдоо түүнийг өөртөө "татдаг".

Сургуульд байхдаа тэд ихэвчлэн дохио зангаа, биеэ авч яваа байдлаасаа болж урвасан, оймсоо дотогш нь боож, портфолио барьсан хүүхдүүдийг дагаж мөрддөг. Хохирогчийн өөр нэг онцлог шинж чанар нь тэр хүн бүхэнд таалагдахыг хичээдэг, хэзээ ч хэнд ч татгалздаггүй, өөрийнхөө төлөө маш их зүйл хийдэг.

Хохирогчид өөрсдийгөө таньдаг нэг дүр зургийг би танд хэлэх болно. Та залуу эрүүл хүн бөгөөд та метронд байна. Та маш их ядарсан, хол газар явж, суумаар байна. Та суух боловч цүнхээ үүрээд шууд л нүүр рүү чинь цохиж эхэлдэг эмээ таны өмнө зогсож байна. Хэсэг хугацааны дараа та түүнд зам тавьж өгнө. Би яагаад энэ хэргийн хохирогч болсон юм бэ? - та эсэргүүцэж байна. - Би түүнд байр өгөхийг хүсч магадгүй, учир нь би зохистой, ийм байдлаар хүмүүжсэн - өндөр настнуудад бууж өгөх.

Хэрэв та үнэхээр эмээгээ өгөхийг хүсч байгаа бол та хохирогч биш, би маргахгүй. Хохирогч бол ядарснаасаа болж бууж өгөхийг хүсдэггүй боловч эцэст нь боссон хүн юм. Таныг сэрээсэн хамгийн эхний зүйл бол та сууж байгаа, тэр зогсож байгаадаа гэм буруугийн мэдрэмж юм.

Хоёрдугаарт, бусад хүмүүсийн санаа бодлоос хамаарч, та өөртэйгөө хамт явж буй хүмүүсийн нүдээр өөрийгөө харж эхэлж, "Энэ новш байна, би залуу байна, сууж байна, ядуу эмэгтэй үхэж байна. бидний нүдний өмнө. " Та ичиж байна. Тэгээд одоо та түүнд зам тавьж өг.

Та өөрөөр яаж хийх байсан бэ? - Та асуух. Ингэж л болно. Хөгшин эмэгтэй дүлий, дүлий гэж бараг байдаггүй бөгөөд хэрэв суух шаардлагатай бол "Надад зам тавьж өг" гэж хэлэх болно. Гэхдээ хөгшин эмэгтэй асуудаггүй, тэр бахархдаг бөгөөд тэд өөрсдөө түүнд бууж өгөх ёстой гэж итгэдэг. Гэсэн хэдий ч хэн ч хэнд ч өргүй. Тиймээс тэр асуух ёстой байсан - хүсэлтийн дараа цөөн хүн татгалздаг.

Гэхдээ хэрэв та үүнийг хүлээхгүйгээр өөрөө зүтгүүрийн урдуур гүйж, бүр ядарч туйлдсан ч гэсэн байрнаасаа түгжрэл шиг нисч, сэтгэл дундуур байгаа хөгшин эмэгтэйн нүдэнд өртсөн бол та хохирогч болно. баримт

2. Хохирогчтой хэрхэн харилцах

- Хохирогчийг түүнд туслахын тулд таамаглаж буй хүнтэй хэрхэн харьцах вэ?

- Та хүссэнээрээ биеэ авч явах ёстой. Түүнд туслах шаардлагагүй. Хэрэв та өөртөө хор хөнөөл учруулж ямар нэгэн зүйл хийж эхэлбэл түүнийхтэй адил асуудал үүснэ. Хүнийг байгаагаар нь хүлээж авах нь үнэ цэнэтэй юм. Битгий шүүмжил. Та түүнийг дэмжиж чадна. Хүмүүс бол амьтад гэдгийг санах нь зүйтэй. Тэд ихэвчлэн тэдэнтэй ямар нэгэн байдлаар биеэ авч явахыг өдөөдөг.

Бар Амур ба ямаа Тимурын тухай түүхийг та сонссон байх: барын хашаанд амьд хоол болгон хаясан ямаа хэн нэгнээс айхдаа дасаагүй, тайван байхын тулд махчин амьтан руу очиж, дараа нь авав. Түүний байшин. Энэ нь тэр удирдагч шиг аашилсан гэсэн үг юм. Тэгээд хэд хоногийн турш бар түүнд хүрсэнгүй.

Хохирогчийн үгсийн сан: “Өө, намайг уучлаарай, би чамайг зовоохгүй юм уу? Юу ч биш, энэ нь танд тохиромжтой байх болов уу? Би тийм ч их зай эзэлдэггүй юм уу? Чухамхүү хохирогчдоос уучлалт гуйх нь хүмүүсийг тэдэнтэй түрэмгий харьцахыг өдөөдөг.

3. Хүүхдээс хохирогчийг хэрхэн өсгөхгүй байх

- Хэрэв та түүнд хохирогчийн зан авирын шинж тэмдэг илэрвэл хүүхэдтэй хэрхэн харьцах вэ? Жишээлбэл, тэр хэтэрхий уучлалт гуйж, ширээн дээрээс хамгийн сүүлчийн чихэр авахдаа эргэлздэг үү? Эелдэг зан байдаг, гэхдээ хэтрүүлэг байдаг гэдгийг яаж тайлбарлах вэ?

- Эелдэг зан байдал, хохирогчийн зан байдлын хоорондох хил хязгаарыг илрүүлэхэд хялбар байдаг: хүн хүсэл зоригийнхоо эсрэг ямар нэгэн зүйл хийснээр хоёр дахь нь эхэлдэг. Жишээлбэл, хүүхэд сүүлчийн чихэр авахыг хүсч байгаа боловч татгалзвал энэ нь муу юм.

Хэрэв хүүхэд өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжтэй бөгөөд өөрийгөө сайн гэж боддог бол чихэр авахад буруутгах зүйл олж харахгүй байна. Тэр өөрийгөө зөв гэж бодож байна. Бусад хүмүүсийг үнэлэх нийгмийн зан байдлын хэмжүүртэй харьцуулахад зөв байх нь өөрөө чухал юм.

Эцэг эхчүүд түүнийг ширээн дээр өдөөх шаардлагагүй, тэд зан авираа засч, өнөөдөр чихэр байхгүй болсон эсвэл тэр чихэр хуваалцаж болно гэж хэлж болно - энэ бол хэвийн зүйл. Дахин хэлэхэд гол зүйл бол хүүхэд зүтгүүрийн өмнө гүйдэггүй, хүссэн зүйлээ урьдчилан өгдөггүй явдал юм. Энэ бол хохирогчийн сэтгэл зүй бөгөөд та түүнд үүнийг тайлбарлах ёстой.

Нэг удаа би Канад улсаас хамаатан садан дээрээ очиход ширээн дээр гурван хүүхэд байсан бөгөөд хамгийн сүүлчийн чихэр үлдсэн байв. Мөс чанаргүй айлын аав үүнийг аваад "Тэд өөрсдөө идэх болно, бид өмнө нь үхэх болно" гэж алтан үг хэлэв.

Та хүүхдүүдийг авч явах цагдаа болон бусад утгагүй зүйлийг айлгаж чадахгүй. Тэднийг "өө, чи юу хийчихэв ээ, үүнээс болж ийм аймшигтай зүйл тохиолдож болно!" Гэсэн сэтгэлээр тэднийг буцааж татах шаардлагагүй. Тэд буруу байсан ч гэсэн та үргэлж тэдний талд байх ёстой.

Гэхдээ хамгийн чухал бөгөөд хамгийн хэцүү зүйл бол өөрөө хохирогч болохгүй. Насанд хүрэгчдийн айдас хүүхдүүдэд дамждаг тул хэрэв та хүүхдээ хохирогч болохыг хүсэхгүй байгаа бол түүний эргэн тойронд өөртөө итгэлтэй байгаарай. Хүүхдүүд байнга гомдоллож байгаа хүмүүсийн юу харж, юу сонсдогийг төсөөлөөд үз дээ. Эцсийн эцэст тэд утасны яриаг сонсож, эцэг эх нь олон нийтийн газар бусад хүмүүстэй хэрхэн харьцаж байгааг харж, ийм байх ёстой гэж үздэг.

Охин маань ямар нэгэн байдлаар Диснейлэнд рүү явахыг хүсч байсан, би түүнд амласан, тэгээд бид машинаа хөдөлгөсөн. Тэнд чиргүүл нь хэдхэн секундын турш гогцоонд өлгөгдөж, зорчигчид өөрсдийгөө доошоо харсан асар том аймшигтай "галзуу хулгана" -ыг олж харав. Би түүн рүү хараад: "Би яагаад ерөөсөө ирсэн юм бэ?" Гэж бодсоны дараа, бид ирсэн болохоор машин унах ёстой гэж шийдсэн, учир нь хэрэв миний охин аавыг ямар нэгэн зүйлээс айж байгааг ойлговол тэр ч бас эхэлнэ. айх.

Айдас давамгайлахыг бүү зөвшөөр. Хэрэв та осолд орсон бол ямар ч байсан аль болох хурдан жолооны ард сууж, хэргийн газарт очоорой. Ослын буулт хийсэн үү? Нэн даруй шинэ тасалбар аваад нисээрэй. Израильд автобусыг дахин дэлбэлэхэд маш олон хүмүүс хэсэг хугацааны дараа автобусны буудал дээр цуглардаг.

- Миний охин 14 настай. Магадгүй би түүнтэй хэтэрхий хатуу харьцдаг байсан бөгөөд хохирогчийн шинж чанарыг олж хардаг, түүнд өөртөө итгэх итгэл байдаггүй. Гэхдээ би ээжийг минь өсгөсөн шиг би түүнийг өсгөсөн. Би ээжийгээ миний ажлыг үнэлэхийг гуйхад тэр намайг илүү сайн хийж чадна гэж хэлсэн, би ч гэсэн үүнийг өөртөө анзаарсан. Одоо засч залруулах зүйл байна уу?

- Та чадах бүхнээ хийсэн. Та хүүхэдтэй харилцахдаа алдаа гаргахдаа төрөхөөсөө өмнө миний лекцэнд хамрагдаагүйдээ биш, харин ийм хүн, сэтгэл зүйд ийм байдлаас болж алдаа гаргадаг. Эцэг эхийнхээ хүмүүжилд ээж тань буруугүй.

"Та илүү сайн хийх боломжтой байсан" тухайд санаарай: эцэг эх нь хүүхэд, нөхөр, эхнэр гэх мэтийг зөвхөн нэг шалтгаанаар шүүмжилдэг: хэрэв бид хөршийнхөө амжилтыг дорд үзэх юм бол бид өөрийгөө өсгөхийг хичээдэг. -хүндэтгэх. "Та илүү сайн хийж чадна" гэж хэлэхэд бид илүү сайн хийж чадна гэж өөрсдийгөө байрлуулдаг.

Асуудал нь хүүхэдтэй хэрхэн биеэ авч явах биш, харин цаашид ийм ааш гаргахгүйн тулд сэтгэлзүйгээ хэрхэн өөрчлөх вэ гэдэгт байгаа юм. Энэ бол тусдаа нарийн төвөгтэй сэдэв юм. Хүн бүр хурдан жор хийхийг хүсдэг, гэхдээ тийм байдаггүй. Невроз, өөртөө итгэлгүй байдал, амбиц, цогц байдлаасаа салах нь хүүхдэд илүү сайн хийж чадна гэж хэлүүлэхэд тийм ч хялбар биш юм.

Та хүүхдээ сургуульд сурч байгаа байдал, биеэ авч яваа байдал, биеэ авч явах байдлаас үл хамааран хайрлах үедээ болзолгүй хайрлахын тулд хичээх хэрэгтэй. Хүүхэд таны үнэлгээнд уяагүй байхын тулд хэрэв тэр хүлээн авсан бол тэр муу, та түүнд дургүй мэт санагдах нөхцөл байхгүй, гэхдээ хэрэв тав байгаа бол бүх зүйл сайхан байна.

Учир нь энэ донтолт нь гүнзгийрч, насанд хүрэхэд асуудал үүсгэдэг. Та түүний үнэлгээнд баярлаж, санаа зовж, энэ тухай хүүхэдтэйгээ ярьж болно, гэхдээ дүн нь таны харилцааны хэмжүүр байх ёсгүй. Ерөнхийдөө эхлээд өөртөө анхаарал тавь, ээжийн чинь бага наснаасаа төлөвшсөн зан үйлийн хэвшмэл ойлголтыг эвд.

4. Хэрэв та хохирогч бол яах вэ

Бага наснаасаа эхлэн би эцэг эхтэйгээ хэцүү харилцаатай байсан бөгөөд одоо тэдэнтэй харилцах харилцаа багасч байгаа ч тэдэнтэй харьцахдаа би шууд хохирогч шиг аашилж эхэлдэг. Энэ нь би сайн байхыг хүссэн бүхнээ хийхийг хичээдэг. Би бусад хүмүүстэй харьцахдаа ижил төстэй зан чанартай. Үүнээс хэрхэн ангижрах вэ?

- Эцэг эхтэйгээ асуудлаа шийдэх нь хамгийн чухал. Үүнийг хийсний дараа бусадтай харилцах харилцаагаа засах нь илүү хялбар болно. Юуны өмнө та эцэг эхээсээ том байх ёстой. Учир нь та хүүхэд насанд хүрсэн хүнтэй хэрхэн харилцдаг шиг тэдэнтэй харилцахдаа та хүүхдийн хэвшмэл ойлголтыг өөртөө татаж, ээжийнхээ дуудлагад таван настай юм шиг хандаж, цэцэрлэгийн ахлах бүлэгт үйл явдал өрнөж байна. Хичнээн цаг хугацаа өнгөрсөн ч эдгээр хэвшмэл ойлголт хэвээрээ байх болно.

Хэрэв та дотроо "хүүхдийн" сэтгэл хөдлөлийг өдөөх хүнтэй уулзвал тэр таны дотор хүүхдийн зан авирыг өдөөх болно. Үүнтэй ижил зүйл хамт ажиллагсад болон ажил дээрээ байгаа дарга нартай тохиолдох болно. Эцэг эхчүүд таньтай тооцоо бодож, таныг насанд хүрсэн хүн гэж ойлгохын тулд та тэдэнтэй ээж, эмээтэй хүүхэд шиг биш, хөгшин хүмүүстэй харилцаж эхлэх ёстой. Энэ нь энгийн зүйл биш юм. Тэднийг "Би чамд хайртай, гэхдээ би чамтай энэ тухай ярихгүй."

- Би зан авираа хянаж, хохирогч руу "доошоо гулсахгүй" байхыг хичээвэл удаан хугацаанд хянах боломжгүй гэдгийг анзаарч байна. Яаж байх вэ?

- Хяналт тавих нь утгагүй, учир нь хүн хоёр хагас бөмбөрцөгтэй бөгөөд тэд хамтдаа ажилладаггүй: та санаа зовдог эсвэл боддог. Хохирогчийн зан байдал бол автомат төлөвт шилжсэн зан үйл юм. Сургуулиас авсан жишээ: туулай боо нарийсгагчийг хараад булчингийн спазмтай болж, мэдээ алдаж, боа нарийсдаг.

Учир нь туулайн өвөг дээдэсээр дамжуулан могойн тоймд тархины хариу үйлдэл дамждаг байжээ. Хэрэв тэр үед хэн нэгэн туулайн хөлөнд зүү зүүж чадвал тэр үхэж, гүйх байсан ч ойд хэн ч байхгүй. Үүний нэгэн адил хохирогч шиг аашилж эхлэхэд хэн ч зүү зүүж чадахгүй тул хүүхдийн зан байдлын хэвшмэл ойлголтыг эхнээс нь дуустал боловсруулдаг. Үүнийг хянахыг хичээнэ гэдэг нь сэтгэл хөдлөлийн асуудлыг оновчтой шийдэхийг хичээдэг гэсэн үг юм.

Хохирогчийн сэтгэл зүйг даван туулахад туслах хэд хэдэн дүрмүүд байдаг: зөвхөн хүссэн зүйлээ хийхийг хичээ, хүсээгүй зүйлээ хийгээрэй, хэрэв танд ямар нэгэн зүйл таалагдахгүй бол шууд хэлэх хэрэгтэй.

Хохирогчид хэзээ ч шууд ярьдаггүй тул нэг жилийн дотор тэсрэхийн тулд дотроо дургүйцэх энэ мэдрэмжийг нандигнан хайрлах дуртай байдаг. Хэрэв та эхний дүрмийг мөрдөж эхэлбэл таны зан төлөв аль хэдийн сэргээгдэж эхэлнэ. Гэхдээ үүний тулд та хүссэн зүйлээ хийж эхлэвэл хайртай хүмүүсээ алдах юм бол хүмүүс юу гэж бодох бол гэхээс та бодохоо болих хэрэгтэй болно, гэхдээ энэ бол таны амьдрал, та өөрөө л шийдэх болно.

- Хэрэв хүн бага наснаасаа "үлгэр жишээ" хохирогч болж өссөн бол түүнд юу туслах вэ? Сэтгэлзүйн эмчилгээ, авто сургалт, эм?

- Та өөрөө өөртөө туслахыг оролдож болно, хэрэв энэ нь тус болохгүй бол сэтгэлзүйн эмчтэй холбоо барих хэрэгтэй. Авто сургалтын талаар би эргэлзэж байна, учир нь та "халва" гэж хэчнээн их хэлсэн ч таны амтыг чихэрлэг болгодоггүй.

Таблетыг зөвхөн психосоматик шинж тэмдэг илэрсэн тохиолдолд л хэрэглэнэ: гар чичрэх, хөлрөх, арьс улайх, хэм алдагдал, тахикарди, цусны даралт ихсэх, гастрит, нойр булчирхайн үрэвсэл болон нойр булчирхай, ходоодны бусад асуудал, цочромтгой гэдэсний хам шинж, дааврын өөрчлөлт, нейротрансмиттерийн асуудал гэх мэт. Цаашид.

Ийм тохиолдолд, хэрэв таны зан байдал аль хэдийн эмгэг болсон, өөрөөр хэлбэл дотоод эрхтнүүдийн ажилд саад болж эхлэх юм бол эм авахын тулд сэтгэцийн эмчид хандах нь зүйтэй.

Асуудал нь зөвхөн зан төлөвийн түвшинд л байгаа бол та айдсаа даван туулахын тулд өөрийгөө сургаж чадна. Жишээлбэл, нэг удаа би шөнө харанхуй хашаанд алхахыг зааж өгсөн.

Миний охин Израилийн армид алба хааж байсан бөгөөд нэг удаа тэд хуарангаар явсан нэгэн эмэгтэйтэй уулзсан юм. Тэр тэдэнд хийн зуухны талаар ярьж эхлэв, гэнэт үүнийг сонссон цэргүүд түүний яриаг тасалдуулж, "Та яагаад хонь шиг аашилсан юм бэ? Тэд чамайг тайрч, чи өөрөө жалганд унасан юм уу? Та өөрийнхөө булшийг ухаж, хувцсаа тайлаад эдгээр хийн камерт орлоо. Та яагаад энэ бүхнийг бидэнд хэлээд байгаа юм бэ?"

Үнэнийг хэлэхэд би гайхаж байсан, учир нь би Зөвлөлт хүн тул миний хувьд энэ сэдэв ариун бөгөөд би ийм эмэгтэйтэй хэрхэн маргалдахыг ойлгосонгүй. Гэхдээ Израилийн залуус Германаас ирсэн европ еврей охиноос ялгаатай нь өөр сэтгэлзүйтэй байдаг: тэдэнд айдас байдаггүй. Хэрэв тэд ийм зүйл тохиолдсон бол тэд хийн камер руу явахдаа хоёр, гурван фашистыг дагуулж явах байсан, учир нь тэд нүцгэн гараараа ч гэсэн та нарыг алахаасаа өмнө хэд хэдэн хүнийг алж чадна гэж тэд хэлэв.

Эдгээр хүмүүс дуулгавартай үхэл рүү явсан хүмүүсээс огт өөр сэтгэл зүйтэй байдаг. Хохирогчийн сэтгэл хөдлөлийн 90% нь боломжит цаазаар авахуулах хүнээс дайралт хүлээж авах эсэхээ таах, болзошгүй асуудлуудаас хэрхэн зайлсхийх талаар олоход зориулагдсан байдаг тул та амьдарч, айхгүй байхдаа сэтгэл санааны асар их нөөцийг чөлөөлдөг.

Олон хүмүүс зөвхөн өөрсдийнхөө хүслийг саажилттай болгодог - ямар нэг зүйлийг засах боломжтой гэсэн ойлголт байдаггүй.

- Хохирогчийн сэтгэл зүйг авторитар, түрэмгий зан авираар илэрхийлдэг хүмүүст юу хийх ёстой вэ? Би бүгд Сибирийн жижиг хотод төрсөн, бүгд охид, бүр зодолддог байсан бөгөөд зодуулахаас үргэлж айдаг байсан.

Хүүхэд нас өнгөрч, би бизнесийн хэлэлцээр хийхдээ хэн ч надтай маргалдахыг хориглосон гэдгийг би анзаарч эхлэв. Надад тэр даруй өрсөлдөгчөө хазаж, бут цохих хүсэл төрж байна. Би тахиа туулайтай гэрлэх эсвэл тахиа хүүхдээ өсгөх олон боломж байгаадаа санаа зовж байна.

- Олон хүмүүс өөрсдийгөө гутаана гэж санаа зовж, хамгаалалтын байр суурь эзэлдэг. Орос улсад зарчмын хувьд хүмүүс гудамжинд инээмсэглэдэггүй: хүн бүр бага наснаасаа түрэмгийлэлд дасаж, "тоосгон нүүр" хийдэг тул хэн ч өөлөхгүй.

Хэдийгээр гудамжинд зодоон хийж байсан хүмүүс эсрэгээрээ ийм нүүрний хувирал нь сул дорой байдлын шинж тэмдэг гэж үздэг бөгөөд өөртөө итгэлтэй, тайван, тайван байдлаар биеэ авч яваарай. Урьдчилан түрэмгий хүмүүс бас бүгдийг хянахыг хичээдэг.

Үүнээс ангижрахын тулд та дахин айдсаас ангижирч, нөхцөл байдлаасаа салж, асуух хүртэл ярихгүй байх ёстой. Энэ үгийг хэлэх хүртэл нэг хэлэлцээр дээр чимээгүй байх нь хэцүү боловч үр дүнд нь та суллагдах болно.

Тамирчдын хэлснээр та хариу өгөхгүй байгаа цохилтоо алгасахыг хичээгээрэй. Та алгасах тусам түр зогсоох тусам хариулах болно. Хүүхдүүд дуулгавартай байхаа болино гэж айж байгаад бид хашгирч, ажил дээрээ хашгирч байна, учир нь та бүх захирагдагсдыг хоолойноос нь авах хүртэл тэд ажиллахгүй болно, тийм үү?

Юунаас ч айдаггүй, хэнийг ч бүтээх гэж оролддоггүй хүмүүс нөхцөл байдал хяналтанд байдгийг мэддэг бөгөөд хэрэв ямар нэгэн зүйл төлөвлөгөөний дагуу болохгүй бол тэд үүнийг шийдвэрлэх боломжтой болно.

5. Хохирогч болон гэр бүлийн харилцаа

- Эр хүн эмэгтэй хүн рүү хохирогч шиг аашилсан тохиолдолд л гараа өргөдөг үү?

- Хэрэгцээгүй. Гэхдээ хэрэв эмэгтэй хүн хохирогч биш бол энэ нь түүний энэ хүнтэй хийсэн сүүлийн туршлага болно.

-Өнгөрсөн хэдэн жилийн турш би ижил зүйлийг хэлж өгдөг ижил төрлийн эрчүүдтэй уулзсан - эхнэр нь тэднийг хэрхэн өөлж, ажил дээрээ хичнээн хэцүү, цагаа хэрхэн иддэг, тэдний эргэн тойронд байгаа хүмүүс тэднийг гомдоодог., тэд надтай уулзахдаа энэ бол хувь тавилан гэдгийг ойлгосон, одоо тэдний асуудал шийдэгдэж, би тэднийг аврах болно. Түүгээр ч барахгүй ийм хүн нэлээд амжилттай байж, сайхан харагдаж, нийгэмд түүний нэр хүндтэй байж болно. Барих нь юу вэ?

- Олон хөвгүүд харгис авторитар эсвэл хүйтэн дарангуйлагч эсвэл хяналттай ээжтэй байсан. Өсөх тусам эрчүүд ээжтэйгээ адилхан эмэгтэйчүүдэд татагддаг - энэ нь таныг гэсэн үг биш, гэхдээ эрчүүд таны дотор ямар нэгэн зүйлийг уншдаг нь гарцаагүй.

Ийм эрчүүдэд "хатуу эмэгтэй гар" хэрэгтэй байдаг тул хөдөлмөрлөдөг, гэхдээ дуртай эмэгтэйчүүдэд сул дорой байж чадах хамтрагч хэрэгтэй байдаг, ийм зүйл тохиолддоггүй бөгөөд энэ нь сэтгэлийг эмзэглүүлдэг. Буруу хамтрагчтайгаа харилцахаас өөрийгөө хамгаалах цорын ганц арга бол "Би маш муу санагдаж байна …" гэх мэт сэтгэл түгшээсэн эхний хэллэгийн дараа алга болох явдал юм.

- Нөхөр маань надад хохирогчийн зан араншинтай гэж хэлдэг: Би анхаарал, халамж авахыг байнга хичээдэг. Би хохирогч мөн үү?

- Хэрэв та байнга гомдоллодог бол таны нөхөр үнэхээр зөв юм. Харилцааны энэ арга нь нөхцөл байдлыг улам хурцатгадаг. Зарим нейротикууд том асуудалтай байдаг: тэдний хувьд хайр нь өөрийгөө өрөвдөх мэдрэмжтэй хослуулсан байдаг.

Бяцхан охин аавдаа хайртай, тэр түрэмгий зан гаргадаг, үргэлж согтуу гэртээ ирдэг, гэхдээ тэр түүнд хайртай хэвээр байгаа бөгөөд тэр үед айж байна гэж бодъё. Хайртай аав нь түүнтэй ингэж харьцдаг болохоор тэр өөрийгөө өрөвддөг бөгөөд энэ бол түүний өөрийгөө өрөвдөх сэтгэл бол хайр юм.

Ийм хүүхэд өсч томрохдоо бусад хүмүүстэй харилцах харилцааг бий болгодог бөгөөд ингэснээр тэдний зан авирын үр дүнд гомдох, гомдоллох мэдрэмж төрдөг бөгөөд гомдол нь нөхөртэйгээ харилцах харилцааны мөн чанар юм.

- Та хохирогч болохгүйн тулд зөвхөн хүссэн зүйлээ хийх хэрэгтэй гэж хэлдэг. Гэхдээ яаж гэр бүлээ хүн бүр сүүлчийн чихрийнхээ төлөө тэмцдэг спортын сургууль болгохгүй байх вэ? Өгөөмөр байдал, нийцтэй байдал ба түүний ашиг сонирхлыг хамгаалах эрхтэй биш, харин та хохирогч шиг аашилж эхэлснээс хойш бусдад бууж өгч эхлэх тэр мөч хоёрын хоорондох зааг хаана байна вэ?

- Магадгүй би максималист үзэлтэй байж магадгүй, гэхдээ та үүнийг өөрийн хэрэгцээнд үндэслэн хийх ёстой. Жишээлбэл, нэг чихэр байдаг бөгөөд би эхнэрээ маш их биширдэг тул түүнийг идэхийг үнэхээр их хүсдэг - ийм нөхцөлд хохирогчийн зан авираас цааш гарах шугам байдаггүй. Эсвэл та түүнийг түүнийг идэхийг хүсч, түүнд бууж өгч, эсвэл амжилтанд хүрээгүй юм.

Өөр нэг жишээ: гэртээ угаагаагүй аяга таваг байдаг, та хоёулаа ажлаасаа ядарсан гэртээ ирдэг. Та аяга таваг угаадаг хүнтэй урьдчилан тохиролцож болно, эсвэл нөхрөө маш их хайрлаж чадах тул гар нь аяга таваг руу өөрөө хүрэх болно. Мэдээжийн хэрэг, хэн ч аяга таваг угаахыг хүсдэггүй - тэд нөхрөө угаахгүй байхыг хүсдэг. Ийм зүйл болохгүй гэж та хэлэх болно. Хэрэв танай гэр бүл хоёр насанд хүрэгчдийн хоорондох тэгш харилцаатай бол энэ нь тохиолддог.

Өөр нэг зүйл бол хохирогч ийм харилцаанд орох нь ховор байдаг, учир нь тэр "сэтгэлийн хань" хайж олох болно. Чухамдаа хүн өөрийгөө хангаж чадвал тусгаар тогтнол нь бас аз жаргал гэдгийг зөвхөн хайргүйгээр ойлгодог.

Хоёр түнш хоёулаа бүрэн дүүрэн гэдгээ мэдэрсэн тохиолдолд тэд бие биенээсээ юу ч шаарддаггүй бөгөөд бие биетэйгээ амьдрах нь тэдэнд сайн гэдгийг ойлгодог. Дараа нь аяга тавгаа хамт угаадаг. Гэхдээ хүн сэтгэлзүйн хувьд асуудалтай байвал эхнэр, нөхөртэйгээ харьцах харьцаа гажууддаг.

- Хүн эхнэр хүүхэдтэй боловч гэрлэхдээ тийм ч тухтай байдаггүй, хажуу талдаа харилцаа байдаг. Гэхдээ тэр хүүхдүүдийн улмаас тэр явдаггүй. Үлдэх шийдвэр нь эцгийн үүрэг эсвэл золиослолын дохио уу? Хэрэв та "хохирогч биш", өөрөөр хэлбэл таны хүссэнээр авирлавал бүх гэр бүл нурахгүй гэж үү?

- Энэ дүрмээр - хүссэнээрээ амьдрах нь амьдралын аль ч салбарт хамаатай. Би эхнэрээ өрөвдөж, хүүхдүүдийг өрөвдөж байна - мэдрэлийн өвчтэй хүмүүс үзэл суртлын сонголтоо оновчтой болгож, өөрсдөдөө тайлбар өгөхийг үргэлж хичээдэг.

Эмгэнэл бол хүүхдүүд ээж, аав нь тэврдэггүй, үнсдэггүй, гэрт нөхцөл байдал хурцадмал байдаг гэр бүлд амьдардаг. Энэ байдал нь хүн бүрийг гутаан доромжилж байна: үүргээ түр зуур мэдэрсний ачаар л гэр бүлээ хадгалж буй эр хүний хувьд, өөрийг нь хайрладаггүй хүнтэй амьдардаг эмэгтэйн хувьд. Тиймээс ямар ч тохиолдолд хүүхдийг гэмтэл хүлээж байна.

Би чиний өмнөөс шийдэх эрхгүй, гэхдээ салсны дараа хүүхдүүдийн байдал өөр байж магадгүй. Эцэг эх нь эхнэр, нөхөр байхаа больсон, харин зүгээр л ээж, аав байсан тул одоо тэд хуваалцах зүйлгүй болсон тул тэд тайвшрах болно.

- Надад хайртай эмэгтэй бий, бид хамтдаа байх хугацаандаа бие биедээ тодорхой хэмжээний нэхэмжлэл гаргаж, бие биеэ ядраах мэдрэмжийг хуримтлуулсан. Би түүнд үнэхээр их хайртай болохоор түүнээс салах уу, эсвэл үлдэх хэрэгтэй байна уу бүү мэд. Хайртай хүнээ алдах айдсыг тэгшитгэлээс гаргаж, үнэхээр юу хүсч байгаагаа ойлгохын тулд би энэ асуудлыг хэрхэн шийдэх вэ?

Гурван сарын хугацаанд дараахь схемийг тодорхой дагаж мөрдөх шаардлагатай: бэлгийн харьцаанд орохгүй байх (бусадтай - гуйя, бие биетэйгээ - үгүй), өнгөрсөн, одоо ч, ирээдүй ч гэсэн харилцааны талаар бүү ярилц, бие биенээ хэлэлцэхгүй байх.. Бусад бүх зүйлийг хийж болно: амралтаараа хамтдаа явах, кино үзэх, зугаалах гэх мэт.

Хамтдаа эсвэл тусдаа байхдаа илүү сайн гэдгээ мэдрэхийн тулд гурван сарын хугацааг өгдөг. Тиймээс та найз охиндоо сэтгэл судлаач дээр очсон гэдгээ хэлж чадна, тэр танд асуудлыг шийдэж чадах жор өгсөн.

Хэрэв бид таны нөхцөл байдлын талаар илүү дэлгэрэнгүй ярих юм бол таны сэтгэл зүйн тогтворгүй байдал илт байна. Та сэтгэлзүйн хувьд маш эмх цэгцтэй тул Лениний бичсэнчлэн танд нэг алхам урагш, хоёр алхам ухарсан байна. Тиймээс дэлхий даяар болон үүрд харилцааны асуудлуудаас ангижрахын тулд сэтгэлзүйн тогтвортой байдлынхаа асуудлыг анхаарч үзэх хэрэгтэй.