Гэрлэсэн амрагтай харилцах харилцаа

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Зохиогч: Цветков Максим Юрьевич

Гэрлэсэн эрийг эзэгтэй хайж олоход юу өдөөдөг вэ?

- Ерөнхий хариулт бол төлөвшөөгүй, "боловсорч гүйцээгүй" юм. Төлөвшөөгүй гэдэг нь сэтгэл хөдлөл, хувь хүний олон шинж чанарыг агуулсан цогц ойлголт юм. Энэ тохиолдолд би бэрхшээл, хүнд хэцүү туршлагаас зугтах, үүний үр дүнд өөрийнхөө амьдралын хариуцлагыг өөрийн гарт авах хүсэлгүй байх гэх мэт зүйлийг хэлнэ.

Манай орчин үеийн нийгэмд зар сурталчилгаа, телевизийн цуврал, уран зөгнөлийн нөлөөн дор орчин үеийн алдартай зохиолчдын нэг нь "Хүн зовж шаналах ёсгүй" гэсэн хоёрдмол утгатай, өдөөн хатгасан байдлаар илэрхийлж болохуйц хэвшмэл ойлголт бий болсон. Энд хоёрдмол утгатай зүйл бол "зовох" гэдэг нь орос хэлний идэвхгүй дуу хоолойтой зүйрлэвэл миний хүсээгүй надад тохиолддог зүйл юм. Би хийх ёстой - энэ бол миний эрх мэдэлд байгаа зүйлийн тухай юм. Надад тохиолдсон зүйлийг би өөрийн хүслийн эсрэг хийх ёсгүй. Шуудхан хэлэхэд, бардам байр суурь нь цоорхой, гарах гарцтай: эдгээр бэрхшээлээс, эдгээр туршлагаас, эцэст нь энэ амьдралаас зугтах явдал юм.

Гэрлэсэн хүний хувьд энэ нь юуны түрүүнд гэр бүлийн асуудлаас зугтах явдал юм. бүтээл нэг төрлийн тэнэглэл харагдац Явах, "Гэр бүлийн аз жаргал" нь эрч хүчтэй хүүхдүүдгүйгээр боломжтой юм, дургүй эхнэргүй, эцэг эхийн гэр бүлийн амьдралд хөндлөнгөөс оролцоогүй эхнэрүүд (заримдаа өөрсдийнхөө), бэлгийн асуудалгүй, хариуцлага хүлээх дарамтгүй.

Гэхдээ бас онцгой тохиолдлууд байдаг: гэр бүлд "бүх зүйл сайн байгаа" юм шиг санагддаг, гэхдээ тэр хүн эзэгтэй хэвээр байна. Жишээлбэл, энэ нь "цуглуулагчид" гэж нэрлэгддэг хүмүүсийн хувьд байж болох юм. Тэд зарим нөхцөл байдлаас болж гэрлэсэн боловч "цуглуулга" -аа хараахан цуглуулаагүй байна.

Заримдаа "эрэгтэй хүн юу ч хийж чадна" гэсэн энгийн аргумент байдаг. Дүрмээр бол, нэг байнгын эзэгтэйдээ үнэнч байх нь тэдэнд дарамт учруулдаггүй бөгөөд тэдэнтэй холбоо тогтоох нь түр зуурын шинж чанартай байдаг - зөвхөн секс, "хувийн зүйл биш". Энэ бол зөвхөн төлөвшөөгүй тохиолдол биш, бас ёс суртахууны үнэт зүйл төлөвшөөгүй байгаатай холбоотой бөгөөд ийм хүн дүрмээр бол салахдаа аль ч талд онцгой мэдрэмж төрүүлдэггүй. Тэрээр ойр дотно сэтгэл хөдлөлийн холболтыг зөвшөөрдөггүй, учир нь түүний Дон Жуанизм бол өөрийгөө дорд үзэх мэдрэмжээс, өөрөөсөө өөр хүн биш, хэнд ч хэрэггүй мэт мэдрэмжээс, охид сонирхдоггүй байдлаас зугтах явдал юм.

Өөр нэг сонголт бол хүмүүс хамтдаа удаан амьдарсан, хүүхдүүдээ өсгөсөн, ач зээ нараа төрүүлэх гэж байгаа бөгөөд гэнэт эхнэр, нөхөр нь дараахь зүйлийг зарлав: "Бидний гэрлэлт алдаа байсан, эцэст нь би жинхэнэ сэтгэлийн ханьаа олсон (дүрмээр бол миний хуучин оюутан, эсвэл найзуудын охин, эсвэл ажлын хамт ажилладаг залуу), би чамтай түүнтэй удаан хугацаанд хамт амьдарч байсан, гэхдээ би ийм амьдралаас залхаж, чиний хувьд шударга бус байхыг хүсэхгүй байна. Үүнийг танд хэлээрэй, би түүнтэй хамт амьдрахаар нүүж байна. "… Хүн эхнэрээсээ ингэж их урваж, хамтдаа амьдралд тохиолдсон бүх сайхан зүйлээс татгалзаж (өөрөөр хэлбэл өөрийнхөө болон амьдралынхаа нэг хэсгийг орхиод) залуу амьтдын дунд өөрийгөө хүрээлүүлэхэд юу нөлөөлдөг вэ? Энэ бол маш хүчтэй айдас - үхлийн айдас юм. Амьдралд ямар нэгэн зүйл буруу болсон, тэр маш чухал зүйл хийгээгүй, хүч чадал нь адилхан биш, амьдрал дуусах дөхөж байгааг түүнтэй холбоотой туршлагууд мэдэрсэн. "Үгүй ээ, ирэхгүй байна!" гэж буурал нөхөр хэлэв. "Миний залуу эхнэр надад хүч чадал өгч, залуу насаа хуваалцах болно, би дахиж ийм алдаа гаргахгүй!" (Энэ залуу хүний хөгшрөлтийн шинж тэмдэг илэрвэл түүнийг бас "алдаа" гэж тунхаглаж, бүр залуу болгодог нь бас тохиолддог).

Одоо нөхцөл байдалдаа эргэн оръё: жирийн нэг залуу, жирийн охин, бие биенээ хайрла, гэрлэ. Өөрийгөө дорд үзэх мэдрэмжээс хэн ч зовдоггүй, хэн ч гэрлэлт нь алдаа байсан гэж боддоггүй, гэнэтийн гэнэтийн зүйл тохиолддог: тэр эзэгтэйтэй! Яагаад? Хариулахын тулд гэр бүл нь хүн шиг хөгжлийнхөө хэд хэдэн үе шат, эсвэл амьдралынхаа үе шатыг туулж байгааг мэдэх хэрэгтэй. Эхнэр нөхөр, хань ижилдээ хандах хандлага, ямар зан авир нь хууран мэхлэлтэд хүргэдэг нь тодорхой болох эхний хэдэн үе шатыг авч үзэхийг би санал болгож байна.

Гэрлэлтийн өмнөх харилцааны үе. Залуу хүмүүс мөнхийн хайраар бие биенээ тангараглаж, хамтрагчийнхаа дутагдлыг олж хардаггүй. Бусдын ийм шүүмжлэлгүй ойлголтоос болж зарим шинжээчид галзууралд дурлах байдлыг харьцуулж үздэг. Урвалт байх ёсгүй юм шиг боловч энэ хугацаанд ирээдүйн асуудлын үндэс суурийг тавьсан болно.

Эхний аюул нь бид яагаад түнш хэрэгтэй байгаагаа ойлгодоггүй явдал юм. Гэр бүл бий болгох нь нэг асуулт юм. Хэрэв эцэг эхийн гэр бүлийн асуудлаас зугтахын тулд уу? Хэрхэн чухал биш, харин амьдралаа өөрчлөхийн тулд? Дараа нь бид дурласныхаа дараа хоосон чанарын бат суурийг бий болгодог. Энэ тохиолдолд эхнэр, нөхөр хоёрын үнэ цэнэ нь зөвхөн одоогийн бэрхшээлээс аварсан явдал юм, гэхдээ түүнийг шинээр бий болгох төлөвгүй байна. Үүний дагуу хэрэв асуудал гарвал (мөн тэд гарцаагүй гаргадаг бол) эхнэр, нөхрийн үнэ цэнэ тэг болж буурдаг. Эндээс эх орноосоо урвах хүртэл - нэг алхам.

Өөр нэг аюул бол гэрлэхээс өмнө бэлгийн харьцаанд орох явдал юм. Энд байгаа аюул бол хайр дурлалын аль хэдийн шүүмжлэлгүй төлөв байдлын шүүмжлэлгүй байдал нэмэгдэх явдал юм. Орчин үеийн нийгэмд гэрлэлтийн өмнөх бэлгийн харьцаанд хандах хандлага хялбар байгаа хэдий ч энэ нь цаг тухайд нь дамжуулахгүй байх нь гэр бүлийн амьдралд ирээдүйн хүндрэл үүсэх үндэс суурийг тавьдаг хэвээр байна. Жишээлбэл, секс нь түншүүд бие биенээ бүрэн таньсан гэсэн сэтгэгдлийг төрүүлдэг. Үнэхээр нүцгэн хүний хувьд ямар ч нууц үлдэхгүй юм шиг санагддаг. Хэрэв бэлгийн харьцаанд орохоос өмнө ирээдүйн эхнэр, нөхөр нь бие биенээ хүлээн зөвшөөрөх хангалттай удаан хугацаа өнгөрөөгүй, хамтрагч нь ямар гэнэтийн хувийн шинж чанарыг эзэмшсэнд таатай мэдрэмж төрөөгүй бол бие биенээ танин мэдэх хүсэл нь хөлддөг. Мөн эхнэр, нөхрөө гомдоосон ч гэсэн таньж мэдэх, ойлгох хүсэл нь хүчирхэг гэр бүлийн бүрэлдэхүүн хэсгүүдийн нэг юм.

Гэрлэсэн анхны жил. Энэ хугацаанд гэр бүл дэх зан үйлийн дүрэм, гадаад ертөнцтэй харилцах дүрмийг тогтоодог - эцэг эхийн гэр бүл, нөхрийн найз нөхөд, эхнэрийн найз нөхөд, хөршүүд гэх мэт. Энэ үе зөрчилдөөнөөр дүүрэн байна. Энд сарнайн өнгийн шилийг арилгаж, хосууд тэдний сонголт тийм ч тохиромжтой биш байсныг олж мэдэв. Тэд үл ойлголцол, байнга хэрүүл маргаанаас болж зовж эхэлдэг. Хамгийн зөв гарц бол нөгөө талын мэдлэг, зөрчлийг хүн бүрийн ашиг сонирхлыг харгалзан үзэх хүсэл юм. Үүний үндсэн дээр тэдний гэр бүлийн бүтэц бий болж, гэрлэлтийн холбоог бэхжүүлдэг. Хэрэв бол - "хүн зовж шаналах ёсгүй юм уу?" Дараа нь тэр гэр бүлийн зөрчилдөөнөөс зугтах ёстой бөгөөд үүний дагуу тэдгээрийг шийдвэрлэхээс зайлсхийх ёстой. Энэ үе шатанд ихэнхдээ энэ нислэг нь гэр бүл салах, салах хэлбэрээр илэрдэг боловч урвалт, эхнэр нөхөр хоёулаа боломжтой байдаг.

Ямар ч тохиолдолд эхнэр, нөхөр тус бүр салсан, эсвэл үнэнч бус байсан тохиолдолд энэ үе шатыг даван туулах шаардлагатай болно - ижил эхнэр эсвэл шинэ хүнтэй. Эсвэл эцэст нь тэр ганцаараа үлдэх болно.

Анхны хүүхэд төрөх. Дүрмээр бол эрчүүд хууран мэхлэх эсвэл эзэгтэйтэй болдог яг ийм нөхцөл байдал юм. Энд юу болоод байна? Баримт бол жирэмсний үед ч гэсэн эмэгтэй хүний ухамсар өөрчлөгддөг - ирэх гурван жилийн хугацаанд түүний гол баяр баясгалан, гол санаа зоволт, хамгийн чухал нь гол ярилцагч нь хүүхэд байх болно гэдгийг тэр "зохицуулдаг". Тэрээр ярих чадваргүй, ерөнхийдөө юу ч хийх чадваргүй хүнтэй баяр хөөртэй, бүрэн дүүрэн харилцаанд ордог. Эхийн ухамсрын ийм бүтцийн өөрчлөлт нь хүүхдийн бүрэн хөгжилд зайлшгүй шаардлагатай байдаг.

Эр хүн, аав хүний хувьд ямар харагддаг вэ? Эхлээд тэр "тэнэг" болжээ. Хүүхэд яаж хооллодог, яаж баас гаргадаг, ямар царай гаргадаг гэх мэтээс өөр юу ч сонирхдоггүй. Хоёрдугаарт, тэр хөндийрч, хөндийрчээ. Түүний бүх баяр баясгалан, анхаарал халамж, сонирхол нь шинэ хүн бөгөөд нөхөр биш боловч удалгүй бүх зүйл өөр байсан. Гэсэн хэдий ч энэ нь маш их шаарддаг, ихэвчлэн шүүмжлэлгүй шаарддаг болсон: бидэнд энэ хэрэгтэй, бидэнд энэ хэрэгтэй, үүнийг чи л хийх ёстой, чи чадах эсэхээс үл хамааран бидэнд хамаагүй, чи бол аав. энэ.

Нөхөр нь зовж шаналж байгаа бөгөөд энэ зовлонгоо эзэгтэйгээ тэврэн ядаж богино хугацаанд нуухаас өөр арга зам олж харахгүй байна. Үүнээс өөр гарц байна уу? Байна. Нэгдүгээрт, эхнэрийн ийм байдал үүрд мөнх биш гэдгийг ойлгох ёстой - энэ нь хүүхдийн бие даасан байдал аажмаар нэмэгдэх болно. Хоёрдугаарт, эхнэр нь нөхөртөө хэцүү байдаг, одоо тэр тодорхой хэмжээгээр ганцаарддаг, түүнд бас хайр халамж хэрэгтэй байдаг гэдгийг мартах ёсгүй (гэхдээ тэр үүнийг хэзээ ч хүлээн зөвшөөрөхгүй). Харилцан хүндэтгэлтэй хандаж, асуудлыг түр зуурынх гэж үзвэл (хэрэв та түүний эзэгтэй рүү тайтгаруулахаар гүйхгүй бол амьдрал нь сайжирч, хүүхэд хүчирхэг, найрсаг гэр бүлд өсч томрох болно).

Ерөнхийдөө эхнэр, нөхрөө хуурч, хоёр тал дээр амьдрах болсон шалтгааныг бид дараах байдлаар хэлж болно.

Эхлээд … Эхэндээ гэр бүлийн амьдралын буруу үндэс суурийг тавьсан (эцэг эхийн нөлөөнөөс, аливаа асуудал, тэр байтугай эх орноосоо зугтахын тулд гэр бүл бий болгох, бэлгийн харьцааны хэт хурдан эхлэл),

Хоёрдугаарт … Эхнэр нөхрөө буруу үнэлэх хандлага (тэрээр тусдаа, эрх чөлөөтэй, бие даасан хүний хувьд бус харин ямар нэгэн зорилгодоо хүрэх арга хэрэгсэл болдог), Гуравдугаарт … Эхнэр, нөхрөө гомдоосон ч гэсэн таньж мэдэх, ойлгох хүсэлгүй байх (мөн хамгийн ойрын хүн шиг хэн ч гомдоож чадахгүй), Дөрөвдүгээр. Гэр бүлийн амьдралын үндсэн хуулиудыг үл тоомсорлох (мэдээжийн хэрэг, эрт дээр үед тэд ийм зүйл мэддэггүй байсан ч тэд салаагүй, гэхдээ дараа нь урвалт, салалтын аль алинд нь хатуу хориг тавьдаг байсан гэж маргаж болно. одоо ийм олон нийтийн хориг байдаггүй бөгөөд түүний оронд юу сайн, юу муу болохыг сайн ойлгосон, өөрөөр хэлбэл мэдлэг) болно.

Тэгээд ерөнхийдөө - Орчин үеийн нийгэмд сайн болохын тулд хүчин чармайлт гаргах шаардлагагүй, энэ "сайн зүйл" нь өөрөө байх ёстой гэсэн хандлага, яг одоо "хүн зовж шаналах ёсгүй".

- Эмэгтэй хүн гэрлэсэн хүнтэй болзоход юу нөлөөлдөг вэ?

- Нэг л төлөвшөөгүй байдал, эсвэл төлөвшөөгүй байгаатай холбоотой үл тоомсорлох байр суурь нь "бүх зүйлийг амьдралаас авдаг", эсвэл "бусад хүмүүс үүнийг хийж чаддаг, гэхдээ би юу вэ?". Бүрэн бус байдал гэдэг нь аль хэдийн төлөвшсөн, насанд хүрсэн хүнийг өсч том болох шаардлагагүй хямралыг хамтдаа туулах хүсэл юм. Энэ нь охиныг бэрхшээлийг даван туулж, зохистой амьдрал руу орохоос аврах болно, учир нь энэ "зохистой" амьдралыг тэр даруй өгдөг. Зорилгодоо хүрэхийн тулд түүнд залуу, үзэсгэлэнтэй, салж, түүнтэй гэрлэхийг ятгах нь маш бага зүйл юм шиг санагддаг.

Чухам ийм байр суурьтай, "бүгдийг багтаасан" гэдэг нь "ханхүү" -ийн мөрөөдөл хоорондоо холбоотой бөгөөд түүнийг хэрхэн ойлгодог. "Ханхүү" -д аливаа асуудлыг өвдөлтгүй шийдэх хангалттай боломж байгаа гэж үнэн биш гэж үү? Тэр намайг зовохыг зөвшөөрөхгүй биз дээ? (Тэр эхнэрээ аль хэдийн зовж шаналж байсныг тооцдоггүй - тэр маш хөгшин, хор хөнөөлтэй бөгөөд түүнийг ойлгохыг хүсдэггүй нь түүний буруу юм).

Олон эмэгтэйчүүд "энэ бол хайр", "өөрөө ирсэн", энэ бол өндөр мэдрэмж, үүнээс өөр юу ч хийх боломжгүй гэсэн үндэслэлээр аливаа маргаанаас татгалздаг. Үүний тулд хайр дурлал, дурлал хоёрын төөрөгдөл байдаг гэж хэлж болно. Дурлах нь гэр бүлийн үргэлжлэлийг баталгаажуулдаг даавартай холбоотой төлөв юм. Эрэгтэй хүний хувьд энэ нь анхны бэлгийн харьцааны дараа (зүгээр, хоёр дахь нь), эмэгтэй хүний хувьд төрсний дараа алга болдог. Энэ бол хүн бүр ажлаа хийх үед. Гэрлэсэн амрагтай нөхцөл байдалд хүүхдүүд ховор тохиолддог тул хайрын байдал хойшлогдож, хайрын дүр төрхийг бий болгож, эмэгтэй хүний даавар, мэдрэлийн системийг хүчирхийлдэг. Хайр бол урт хугацааны хамтарсан ажлын үр дүн, бие биедээ анхаарал халамж тавих, бие биенээ уучлах, бие биенээ судлах, бие биенээ тэвчээртэй байхын үр дүнд энд хайрын тухай ярих боломжгүй юм. Үүнийг хийхийн тулд та дор хаяж хамт амьдрах ёстой.

"Амьдралаас бүх зүйлийг ав" гэсэн байр суурь нь арай өөр бөгөөд "гэнэтийн, хүчтэй хайр" гэсэн шалтаг тоочдоггүй. Дүрмээр бол энэ бол гэр бүлийн амьдрал зохиох оролдлогыг нэг эсвэл бүр хэд хэдэн удаа амжилттай даван туулсан эмэгтэй юм. Цөхрөнгөө барсан, эсвэл цөхрөнгөө барсан, эсвэл аз жаргалтай гэрлэлтийн харилцаа нь хүүхдүүдийн үлгэр, худал хуурмаг зүйл болохыг шийдэж, ийм эмэгтэйчүүд эрчүүдийг худалдааны зорилгоор ашиглаж эхэлдэг. Энэ тохиолдолд эмэгтэй хүн энэ хүнтэй дотно харьцаатай байхыг зөвшөөрдөггүй, түүнтэй гэрлэхийг эрэлхийлдэггүй, түүнтэй харилцах харилцааг бизнес гэж үздэг бөгөөд хэрэв тэр хатаж, эсвэл "илүү ашигтай хамтын ажиллагааны төлөө" объект олж авбал амархан салдаг.

- Түүний энэ харилцаа ямар ирээдүйтэй вэ?

-Ер нь хэн нэгний золгүй явдалд үндэслэсэн харилцаа үүсэх хэтийн төлөв байхгүй гэж би боддог. Мэдээжийн хэрэг, тэд хамгийн түгээмэл "логик" аргументаар намайг эсэргүүцэж чадна, тэд хэлэхдээ, би ийм гэр бүлийг мэддэг, тэр үүнийг өмнөх эхнэрээсээ "буцааж авсан", одоо тэд аз жаргалтай амьдарч байна. Би шууд итгэж байна, гэхдээ нэгдүгээрт, тэдний амьдрал хараахан дуусаагүй байгаа, хоёрдугаарт, өмнөх гэр бүлд энэ нь одоогийнхоосоо дордох байсан гэдгийг яаж мэдэх вэ, гуравдугаарт, гадны ажиглагчид, найз нөхөд ч гэсэн бүх зүйлийг бодитой үнэлж чаддаг. гэр бүл аз жаргалтай байна уу? Дөрөвдүгээрт, энэ бол нотлох баримт шаарддаггүй хүний хувьд миний итгэл үнэмшил юм. Хэдийгээр миний итгэл үнэмшил нь миний мэргэжлийн туршлагатай холбоотой. Гэхдээ үүнийг олж мэдье.

Хоёр нөхцөл байдал боломжтой: охин хайрт бүсгүйгээ эхнэрээ орхихыг хараахан ятгаагүй байгаа бөгөөд охин зорилгодоо хүрсэн - тэр өөртэйгээ гэрлэжээ. Эхний тохиолдолд эрэгтэй хүний туршлагыг төсөөлье. Тэд иймэрхүү зүйл байж болно: "Хэцүү нөхцөл байдал байсан, эхнэр маань намайг ойлгоогүй (эсвэл одоо хүртэл ойлгоогүй), олон асуудал байсан, хүн бүрт ямар нэгэн зүйл өг, надад хэцүү байгаа зүйлийг хэн ч тоодоггүй. Тэгээд энэ охин үнэхээр амин хувиа хичээсэнгүй надад эргэж харалгүй хоосон дурлачихсан, одоо би зохистой хүний хувьд эхнэрээсээ салаад энэ охинтой гэрлэх ёстой … Тэр бас үүнийг хүсч байна … бүр шаардана. Эхнэр нь байнга ямар нэгэн зүйл шаардаж байдаг бөгөөд одоо эзэгтэй нь шаардаж байна. Би аз жаргалыг хайж байсан боловч үүнтэй ижил асуудлуудыг олсон нь ердөө хоёр дахин их юм. Илүү хүч чадал байхгүй, та үнэхээр ямар нэг юм шийдэх ёстой, охины зөв. Гэхдээ яг юу? Эцсийн эцэст, эхнэр маань бас анхнаасаа юу ч шаардаагүй, тэд төгс зохицолтой амьдарч, хөгжилтэй, сайхан байсан, гэхдээ одоо ямар нэгэн зүйл өөрчлөгдсөн. Эзэгтэй нь сайн, энхрий, хамгийн сайн, гэхдээ эхнэр нь бас сайн хүн. Би үүнд харамсахгүй гэж үү? " Гэх мэт ижил сэтгэлээр.

Үүний үр дүнд эрэгтэй хүн шинэ хурим хийх шаардлагын нөлөөн дор байсан ч өнгөрсөн гэр бүлийнхээ амьдралыг эргэн харж, ихэнх тохиолдолд гэр бүлийнхэндээ хандах хандлагаа өөрчилж, харамсахгүй гэдэгт итгэлтэй байгаа сонголтоо хийдэг. мөн түүний ухамсар "цэвэр хэвээр байх болно", өөрөөр хэлбэл тэр эзэгтэйтэйгээ харилцаагаа тасалж, гэр бүлдээ бүрэн эргэж очих болно. Бүр бүрэн эвлэрэл, шинэ "бал сар" байж магадгүй.

Түүний хуучин эзэгтэй юутай үлдэх вэ? Хамгийн сайн тохиолдолд - эргэлт буцалтгүй алдагдсан цаг хугацаа мэдрэгддэг. Магадгүй бүр илүү муу зүйл бол гашуун байдал, эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн сайн харилцаанд итгэхгүй байх, бат бөх гэр бүл бий болгоход итгэхгүй байх, хайр дурлалын урам хугарах явдал юм. Эмнэлгийн асуудал үүсч болно - нойргүйдэл, хоолны дуршил буурах, удаан хугацааны сэтгэл гутрал, амиа хорлох оролдлого, архины асуудал. Бүр үүнээс ч дор зүйл: тэр эцгийнхээ мэдэхийг хүсдэггүй, нэгэн зэрэг хайрлаж, үзэн яддаг хүүхэдтэй үлдсэн, учир нь тэр бол түүний хүүхэд, тэр үед түүний хүүхэд бөгөөд бүх худал хуурмаг зүйлийг өвлөн авдаг. мөн амьдралынхаа эхэн үеийн буруу, түүний хайртай бүх зүйлийн оршихуй, үзэн ядалт. Хамгийн муу тохиолдолд хайр дурлалын сөрөг үр дагавар нь харамсалтай нь нэгээс олон үеийн хүмүүст нөлөөлж, олон жилийн дараа өөрсдийгөө илэрхийлэх болно. Үүний гайхалтай жишээ бол Ф. М. Достоевскийн "Ах дүү Карамазов" романаас Смердяковын түүх юм.

- За, хэрэв ийм зүйл тохиолдвол тэр хүн гэр бүлээ эзэгтэйдээ үлдээгээд түүнтэй үлдэхээр шийдсэн бол яах вэ? Энэ нь бас тохиолддог

- Энд юу болж байгааг ойлгохын тулд тэд дахин гэр бүлийн хөгжлийн бүх үе шатыг давах шаардлагатай болно гэдгийг санах хэрэгтэй. Өөрөөр хэлбэл, эр хүн урьд нь зугтаж байсан бүх бэрхшээлдээ дахин орж, дахиад зугтах, эсвэл зөв шийдвэрлэх, хямралыг зөв даван туулах болно. Үүний магадлал нь хоёр шалтгааны улмаас бага байдаг: нэгдүгээрт, тэр аль хэдийн асуудлыг даван туулах тодорхой арга замаар "сургагдсан" (өөрөөр хэлбэл тэднээс зугтах). Хоёрдугаарт, хүн бүр ухамсартай байдаг. Энэ ухамсар нь түүнийг өмнөх гэр бүлээ хаясан тул түүнийг муу санаатан гэж хэлэх болно. Та эдгээр таагүй туршлагаас зугтаж чадна - идэвхтэй үйл ажиллагаа, байнгын аялал, бусад зүйлд. Гэхдээ дахиад л зугтсан зүйл тань таныг гүйцэж, татгалзах болно. Маш муу.

Шинэхэн эхнэрээ яах вэ? Түүнийг бас хэд хэдэн цочрол хүлээж байна. Нэгдүгээрт, тэр бас олон асуудлыг шийдэж, харилцаа холбоо тогтоохтой холбоотой олон бэрхшээлийг даван туулах шаардлагатай болно. Гэр бүлийг бий болгох үед тэр энэ харилцаагаа аль хэдийн бүрэн бий болсон гэж үзсэн нь цочролыг улам хүндрүүлж байна. Хоёрдугаарт, тэр "ханхүү" биш гэдгийг тэр ойлгох болно. Хэрэв тэр зарим асуудлыг (ихэвчлэн санхүүгийн хувьд) шийддэг бол тэр ихэнх асуудлуудыг олж харахгүй (эсвэл харахыг хүсдэггүй) эсвэл өөрийгөө бүтээдэг. Гуравдугаарт, тэр нөхөр нь эзэгтэй байхдаа "хэзээ ч хэнийг ч хайрлаж байгаагүй шиг хайрладаг" хүн биш гэдгийг аажмаар анзаарч эхэлнэ. Энэ бол "намайг сонирхохоо больсон, тэр надаас улам бүр холдож, хаа нэгтээ алга болж эхэлдэг … новш" гэх мэт бүдүүлэг, энгийн, мэдрэмжгүй хүн юм. Үр дүн нь адилхан - буруу амьдарсан амьдралын мэдрэмж, сэтгэл гутрал, хайр дурлалд урам хугарах гэх мэт.

Би хэнийг ч гомдоохыг хүсэхгүй байгаа бөгөөд миний буруу гэж хэлсэн хүнтэй санал нэгдэх болно, ийм нөхцөлд бүх зүйл гайхалтай болсон. Би үйл явдлын хамгийн магадлалтай явцын талаар л ярьж байна.

- Ийм харилцаатай эмэгтэйд та ямар зөвлөгөө өгөх вэ?

- Тоормос нь эвдэрсэн машинд налуу дээрээс яаран гүйж буй хүнд ямар зөвлөгөө өгөх вэ? Машинаа зогсоох уу? Энэ нь төгс байх болно, гэхдээ тэр чадахгүй. Зөвлөмж болгож буй цорын ганц зүйл бол хамгийн бага үр дагавартай цохилтыг шилжүүлэхийн тулд бүлэглэхийг оролдох явдал юм. Тэгээд дүгнэлт хий: та алдаатай машин жолоодож чадахгүй.

Тиймээс энэ нөхцөлд. Эмэгтэй хүн хайр гэж юу вэ гэдэгт итгэдэг эзэгтэй болдог. Эр хүнд бүрэн итгэж, түүнд хүндэтгэлтэй хандана. Аз жаргалтай гэр бүлийн амьдралыг тэсэн ядан хүлээж байна. Мөн та энэ байдлаас яг ижил аргаар гарах хэрэгтэй. Хайр дурлалд урам хугарсандаа биш, харин хайр байдаг гэсэн мэдлэгтэй боловч үүнийг шууд өгдөггүй, харин эхнээс нь дуустал харилцааны шаргуу хөдөлмөрийн үр дүн юм. Эрчүүдийн үнэ цэнийг бууруулснаар биш, харин эхлээд буруу хийсэн алхам нь ямар ч хүнийг эцэст нь доромжлоход хүргэдэг гэдгийг ойлгосноор. Аз жаргалтай гэр бүл гэж байдаггүй гэсэн итгэл үнэмшлээр биш, энэ нь миний хувьд үр дүнгээ өгсөнгүй, гэхдээ энэ нь амжилтанд хүрээгүй гэсэн итгэл үнэмшлээр, харилцаа нь анх буруу буруу үндэслэлээр баригдсан: өөр хүний золгүй явдал дээр., "Хүн зовох ёсгүй" гэсэн зарчмын дагуу амьдрах. Амьдралын аливаа хямрал, аливаа асуудал бол илүү ухаалаг болох боломж юм. Илүү хүн болох. Дараа нь ижил тармуур дээр гишгэхгүйгээр харилцаа тогтоох боломжтой болно. Тэгээд бүх зүйл бүтэх болно.