Манипуляторыг "ойлгох" шаардлагатай юу? Тэгээд энэ хангалттай юу?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Манипуляци нь хангагдаагүй хэрэгцээтэй газарт үүсдэг. Манипуляци нь дотоод хэрэгцээ эсвэл хүслийг хангах тойрог зам, тойрог зам юм. Энэ арга нь энерги зарцуулдаг, ядардаг. Ихэнхдээ хүн амьдралынхаа арслангийн хувийг хувь заяанд зарцуулах ёстой болдог. Юуны төлөө? - Тэгээд түүнд (ерөнхийдөө эсвэл одоогоор) өөр байдлаар боломжгүй юм.

Хоёр төрлийн манипуляцийг ялгах нь чухал юм.

Эхний төрлийн манипуляци. Бусдыг юу ч биш мэт санагдуулдаг. Энэ бол хүн зөвхөн өөрчилснөөр өөртөө сэтгэл хангалуун байх мэдрэмжийг олж авдаг. Жишээлбэл, түүний хэрэгцээг зөвхөн бусдын сул дорой байдал эсвэл доромжлолоор хангах болно. Бусдыг арчаагүй, гэм буруутай, доромжлуулах нь түүний хэрэгцээ юм. Энэ нь "хайрын хэрэгцээг гажуудуулах" тул хүн ихэвчлэн "халамж" эсвэл "хайр" гэсэн утгаараа "бусдын доромжлолыг" туулдаг.

Жишээлбэл, дарга нь захирагдагснаа илэн далангүй доромжилдог боловч энэ нь түүний гүйцэтгэлийг ингэж сайжруулдаг гэж тунхаглаж, чин сэтгэлээсээ итгэдэг. Хэдийгээр даргын "хэрэгцээ" нь үр ашиг биш, харин нөгөөг нь бутлах нь даргад "Би сайн байна" гэсэн мэдрэмжийг өгдөг. Ийм хүн бусдын төлөв байдлыг өөрчилж, сул дорой байдал, үнэ цэнэгүй байдал, тэнэглэл, арчаагүй байдлаа "нотолж", харин "гэхдээ надад бүх зүйл зүгээр байгаа" гэдгээ мэдрэх болно. Тэрээр доромжлолын шинэ тойрог болох хүртэл "тэдэнд туслахаар ирдэг", "гараа сунгадаг", "анхаарал халамж тавьдаг".

Энэ зан үйлийн шалтгаан нь хэт эмзэг бахархал, өөрийн сул дорой байдал, үнэ цэнэгүй байдлын тэвчихийн аргагүй мэдрэмж юм. Энэ зан үйлийн зорилго нь бусдыг арчаагүй, өөрийгөө хүчирхэг болгох, "аврах" эсвэл "сул талыг шийтгэх" явдал юм. Бусдыг "живүүлж, живүүлээрэй", өөрсдийгөө хүчирхэг мэтээр мэдэрдэг, "тэдэнтэй" адил биш.

Энд байгаа зүйл бол ийм хүн өөрийгөө "сул дорой, үнэ цэнэгүй, гэм буруутай, зохисгүй" болгон хувиргадаг хүмүүс шиг сул дорой, арчаагүй гэдгээ хүлээн зөвшөөрч чадахгүй байгаа явдал юм. Түүний хувьд өөрийгөө адилхан гэж хүлээн зөвшөөрөх нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй юм. Эцсийн эцэст тэр энэ мэдрэмжээс болж бусдыг гутаан доромжилж, "гүйдэг" юм.

Юу хийх вэ? Гурван сонголт:

Сонголт 1. "Үнэ цэнэгүй, чадваргүй, хомс, сул дорой" байхыг хүлээн зөвшөөр. Эцсийн эцэст, бид бүгд үе үе ийм байдаг. Ийм байхыг хүлээн зөвшөөрч, түүний аливаа "тусламж" -аас татгалзах нь манипуляторыг уурлуулах болно, эсвэл тэр чамайг "сонирхохгүй" болно. Үндсэндээ энэ нь "нийлүүлэлтийн суваг давхцах" болно. Мэдээжийн хэрэг, та өөрийгөө "хэн ч биш, юу ч биш", өөрөөр хэлбэл манипуляторын таныг "бүтээсэн" бүх хүмүүсийг таньж чаддаг бол. Жишээ:

"Чи бол миний урьд өмнө байгаагүй хамгийн зэвүүн оюутан" - "Би чамайг маш их өрөвдөж байна …"

"Чи яаж ийм гахай байж чадаж байна аа!" - "Та төсөөлөөд үз дээ, та чадна …

"Та гэрлээгүй хэвээр байна уу?" - "За, би лесби болж хувирсан …"

"Та бол өвөрмөц тэнэг хүн, бүгд үүнийг аль хэдийн ойлгосон" - "Би бүх хүмүүсийг маш их урам хугалсандаа уучлаарай"

Сонголт 2. Хэрэв та манипулятор таныг "хувиргадаг" "үнэ цэнэгүй бус хүн" болоход хэцүү байгаа бол үүнийг (хүний мөн чанарын нэг хэсэг) гүйхтэй санал нийлэхэд хэцүү байх болно.

Сонголт 3. Шууд ба илт түрэмгийлэл. Энэ төрлийн манипулятор нь түүнээс хүчтэй түрэмгий халдлагад өртөхөд тэр даруй унтах болно. Гэхдээ энэ нь илүү хүчтэй юм. Энэ бол зөвхөн хүч чадлыг ойлгодог хүмүүс байдаг.

Ийм манипулятортай харилцахдаа гарч болзошгүй алдаа.

1) Та үнэ цэнэгүй биш гэдгээ түүнд нотлохыг хичээ. Та бүхэл бүтэн амьдралаа ямар ч үр дүнд хүрэлгүй, "галзуурч байна" гэдгээ мэдэрч чадна.

2) Ийм хүчирхийлэгч хүчирхийлэгч зөв хэвээр байгаа гэдэгт итгэх (мөн зөвшөөрөхгүй, ихэвчлэн дүр эсгэдэг). Энэ бол түүний үнэ цэнэгүй болох жинхэнэ итгэл үнэмшил юм. Энэ тохиолдолд сэтгэцийн эрүүл мэндэд хохирол учруулж болзошгүй тул сэтгэл судлаачийн туслалцаа зайлшгүй шаардлагатай болно.

3) Манипуляторыг тэвчээртэй хүлээж авах, түүнтэй "сайн харилцаа" тогтоохыг хичээх нь өөрийгөө золиослохтой адил бөгөөд "цагийн бөмбөг" эсвэл соматик асуудлуудаар төгсөж магадгүй юм.

Ийм манипуляторыг хэрхэн "дахин сургах эсвэл өөрчлөх" вэ?

Энэ төрлийн манипуляторт экологийн бус туршлага, бусдаас үргэлж давуу байдлаа мэдрэх шаардлагатай байдаг тул бусдыг доромжилж, "өөрийнхөө доор" мэдрэх ёстой. Тэгээд тэр үүнийг хүлээн зөвшөөрөхөөс хол байна. Үгүй бол тэр өөрийн үнэ цэнэгүй, сул дорой байдлын тэвчихийн аргагүй мэдрэмжээр "бүрхэгдэх" болно. Ийм хүний хувьд сул дорой байх нь үхлээс муу (гэхдээ ямар ч хүн үе үе сул дорой байдаг - энэ бол хэвийн зүйл). Гэсэн хэдий ч ийм хувь хүний хувьд түүний ердийн хүний сул тал нь "дэлхийн төгсгөл" -тэй зүйрлэв.

Өөртөө ямар нэгэн зүйлийг өөрчлөх шийдвэр гаргаж, асуудлаа ухаарч, шийдэж чадсан хүмүүсийг би мэднэ. Зөвхөн тухайн хүний хувийн хүсэл, хувийн хариуцлага л "бусдыг доош нь оруулах" хэрэгцээг байгаль орчинд ээлтэй "өөртөө итгэлтэй байх" хэрэгцээг амжилттай орлоход хүргэнэ. Хувийн хүчин чармайлтгүйгээр дотоод өөрчлөлт энд хэзээ ч болохгүй - энэ бол ерөнхий дүрэм юм.

Хоёр дахь төрлийн манипуляци. Бусдыг буруутай мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг. Энэ бол хүн энгийн бөгөөд байгальд ээлтэй зүйлийг хүсдэг бол "тэр надад хайртай, би сайн" гэсэн мэдрэмжийг хүсдэг, гэхдээ энэ мэдрэмжийг хялбар, хялбар аргаар олж авах боломжтой гэдэгт тэр "итгэдэггүй". Ийм хүн зөвхөн хайранд хүрч чадна гэдэгт "итгэлтэй" байдаг. Сүнслэг тайтгарал, хүлээн зөвшөөрөх, өрөвдөх сэтгэл, бүрэн дүүрэн байдал, ханасан байдлыг мэдрэх нь хүрэхэд хэцүү, хүрэх боломжгүй, "хүчин чармайлтгүйгээр" ямар ч боломж байдаггүй. Мөн энэ нь ухаангүй байна. Түүнээс гадна онолын хувьд хүн хайрлаж, хүндэлж, хүлээн зөвшөөрөгдөх нь байгалийн, бодит бөгөөд энгийн зүйл гэдгийг ойлгодог, хүлээн зөвшөөрдөг. Гэхдээ тэр өөр хүнтэй дотно харьцаанд орох эсвэл түүний хувьд зовлонтой, сэтгэл зовоосон нөхцөл байдал үүсэхэд "сэтгэл ханамжгүй байх" мэдрэмж нь түүнийг хүчтэй түгшүүрт оруулдаг (үүнийг мэддэг тул түүнийг түгшээхгүй). Энэ сэтгэлийн түгшүүрээс "үйлдэл хий". Хүн өөрийгөө ердийн тээглүүр дотроо олж, аль хэдийн байж болох эсвэл зүгээр л байгаа мэдрэмжийнхээ төлөө тээрэмтэй тэмцэж байгаагаа ойлгодоггүй. Шууд утгаараа модон дээр чөлөөтэй ургадаг жимс хайж эхэлдэг. Ийм хүний дотор ТУРШЛАГА байдаг тул эдгээр бүх "жимс" нь түүнд зориулагдаагүй, тэр үнэхээр "муу" бөгөөд түүнд юу ч хүртэх эрхгүй юм.

Үнэн хэрэгтээ энэ бол "хүчин чармайлтгүйгээр хайрлах" боломжгүй гэсэн ухамсаргүй туршлага (эсвэл өөртөө итгэх итгэл) юм. Хайрын эх үүсвэр байгаа бол, хэрэв та ганц хором ч гэсэн тайвширвал энэ нь "алга болох" нь гарцаагүй … Иймэрхүү заль мэх хийх шалтгаан нь хүүхдийн энгийн хэрэгцээнд байнга сэтгэл ханамжгүй байх явдал юм. Хоол тэжээл сайтай, сэтгэл хангалуун, аз жаргалтай байх нь хэцүү, хүчин чармайлт шаардагддаг тул та "олох", "шагнал болгон авах", "хүртэх ёстой", үүнийг хийх эрхтэй байх хэрэгтэй.

Бидэнд үргэлж дулаан, аюулгүй байдал, хоол хүнс, холбоо барих зүйл хэрэгтэй. Мөн үүрд нэг удаа, бүр удаан хугацаанд хангалттай хооллох боломжгүй юм. "Өлсгөлөн" гарч ирэхэд - холбоо барих өлсгөлөн, халуун дулаан байдал, "Надад бүх зүйл зүгээр байна" гэсэн мэдрэмжийн төлөө бид бүгдээрээ энэ өлсгөлөнгөө хангаж, холбоо барьж, дулаан, тайтгарлыг хайж, дулааныг бий болгож, өөрсдийгөө тэжээх ёстой. Гэхдээ хүүхэд үүнийг өөрөө хийх боломжгүй тул түүнд "өөр" хэрэгтэй болно.

Хүүхэд өлсөж байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр хашгирч, ээж нь түүний хашгирах хариуд түүнд хоол өгдөг. Ахмад хүүхэд тоглоом хүсч байна, асуугаад ээж нь тоглоомыг сонсоод өгч байна. Ахмад настай ч гэсэн хүүхэд айж эсвэл өвдөж байна гэж хэлдэг бөгөөд насанд хүрэгчдийн консол хамгаалдаг. Хуучин ч гэсэн хүсэлт нь "намайг тэврэх", "ойрхон байх" гэх мэт сонсогдож, намайг "хамгийн их нь" эсвэл "хамгийн их нь" гэж хэлээрэй-энэ хүсэлтийг хангаж, "надад бүх зүйл хэвийн байна" гэсэн мэдрэмж төрж байна. Гэхдээ. Эцсийн эцэст нялх хүүхдийн хүсэлтийг ХҮРЭЭН биелүүлэхгүй байж магадгүй юм. Хоолыг хүссэнээрээ өгдөггүй. Хэрэв та ямар нэгэн зүйл хүсч байвал энэ нь үргэлж боломжгүй байдаг. Айдас аюулгүй байдлын мэдрэмжээр солигддоггүй. Өвдөлт хэзээ ч тайвширдаггүй. Сэрүүлэг гараагүй хэвээр байна. Тогтвортой ТУРШЛАГА олж авдаг: "миний хүсэл бол ямар ч утгагүй", "хэрэв би ямар нэгэн зүйл хүсч байвал би гуйх ёстой, ид шид, гуйх, байлдан дагуулах, өрсөлдөх", "хэрэв би ямар нэг зүйл олж аваагүй бол энэ бол Хамгийн амттай, хамгийн сонирхолтой "," сэтгэл хангалуун байх нь хэцүү байдаг, үүний тулд та арга зам хайх, бултах, тууштай шаардах хэрэгтэй "," ямар нэгэн зүйл хүсч байгаа хүн хүслээсээ болж доромжлогдож, хаягдах болно "бусдын уур хилэн "," Хүсэх нь сул дорой, хэрэгцээтэй байх явдал юм … "гэх мэт олон мянган сонголтууд юм. Зорилгодоо хүрэхийн тулд шууд бус, харин "тойрч гарах" арга хэлбэрүүд гарч ирдэг. Эцсийн эцэст хоол хүнс, дулаан, мэдлэг, аюулгүй байдал, эмзэглэл, өрөвдөх сэтгэл, хүлээн зөвшөөрөх хэрэгцээ - тэд алга болдоггүй. Эдгээр хэрэгцээ нь утаа шиг арилж чадахгүй, тэд зөвхөн эхний хэлбэрийн манипуляторын нэгэн адил "гажуудуулж" эсвэл хоёрдахь төрлийн манипуляторын нэгэн адил "түүний шийдэлд тодорхой хандлага шаардагдах хүсэл тэмүүлэлд автах" боломжтой юм.

Хэрэв энгийн хэрэгцээг хялбархан, энгийн байдлаар хангаж чаддаггүй бол (мөн ийм хүмүүсийн олон жилийн туршлага үүнийг нотолж өгдөг) бол хүүхэд үүнийг тойрог замаар, "зальтай", залилан мэхлэх байдлаар дасан зохицдог. "Тогтвортой ажилласан" ямар төрлийн манипуляци нь амьдралын сэтгэл ханамжийн гол арга болдог. Жишээлбэл, эмэгтэй хүн "ялах", "ялагдах", "өрсөлдөгчөө ялах" хэрэгтэй байж магадгүй, учир нь энэ нь түүнд "Би зүгээр байна" гэсэн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Тэр зөвхөн "ялалт" -д сэтгэл хангалуун байдаг. Тэгээд тэр хүн өөрөө, түүний төлөөх мэдрэмж нь энэ нь түүний харилцаанд орсноор олж авахыг хүсдэггүй зүйл юм. Энэ нь сэтгэл хангалуун байхын тулд түүнд эрэгтэй хүнтэй харилцах харилцаа (шууд зам) хэрэггүй, харин "энэ дайны харилцаа, ялалтын төлөөх дайн" хэлбэртэй ийм "тойрог зам" хэрэгтэй.

Хоёрдахь төрлийн манипуляцийн шалтгаан нь шууд хэрэгцээнд ХОРИГЛОЛ байдаг бөгөөд хэрэгцээ нь хачин, хачин дүр төрхийг бий болгодог. Хорио цээр нь бага наснаасаа гарч ирсэн бөгөөд иймэрхүү зүйл сонсогдож байна: - Хэрэв та маш муу мэдэрч байвал л ямар нэгэн зүйл олж авах боломжтой;

- та "муухай аашилдаг" учраас хайрлах, бэлэг өгөх, эмзэглэх эрхгүй;

- та хэтэрхий чимээгүйхэн асуудаг тул чанга хашгирах үед та хүлээж авах болно;

- та огт юу ч авах эрхгүй;

- хайр ба эмзэглэл бол сул тал, хэрэв би чамд өгвөл би өөрийгөө болон чамайг сул дорой болгоно;

- хайр бол хүртээмжгүй тансаглал, миний амьдралд ийм зүйл тохиолдож байгаагүй бөгөөд та үүнийг авахгүй … Бас өөр олон сонголтууд.

Насанд хүрсэн хүн эдгээр хоригийг "зөрчих "тэй тулгарвал асуудал эндээс эхэлдэг.

Хэрэв та хүүхдэд сайн зүйлд зохихгүй гэдгээ удаан хугацаанд "тайлбарлавал" тэр насанд хүрсэн хүний хувьд үүнийг батлах хүмүүсийг хайж олох болно, эсвэл эргэлзэж буй хүмүүсийг "эвдэх" болно

Оюуны хувьд хүн хайрыг "яг ийм байдлаар" өгдөг гэдгийг хүлээн зөвшөөрч магадгүй юм. Гэхдээ илүү гүнзгий, ойр дотно харилцаа, стресс дэх урвалыг хянадаг давхаргад өөр "зураг" гарч ирэх болно.

Зөвхөн эдгэшгүй өвчтэй болсон тохиолдолд л намайг өрөвдөх, хайрлах эрхтэй болно.

Харилцаа холбоо нь миний хувьд "хэцүү" бөгөөд асар их тул би тэдэнд "бэлэн биш байна".

Харилцаа нь зөвхөн зөв байх ёстой бөгөөд эдгээр дүрмүүд ийм байна …

Чухал ач холбогдолтой хүнийг байнга "татах", "хадгалах" шаардлагатай байдаг.

Мэдрэмж хэзээ ч хангалтгүй, би өөр хүнтэй харилцаатай гэдгээ мэдрэхийн тулд үргэлж өлсөж байх ёстой.

Би түүнд уурлаж байж л өөр хүнээс айдаггүй.

Миний хэрэгцээ "муу" бөгөөд бусдад таагүй байдал үүсгэдэг.

Харилцааны хувьд би өөр байх ёстой, өөрөөр хэлбэл намайг хэн ч хайрлахгүй.

Хэрэв хүн надад анхаарал, халуун дулаан, өрөвч сэтгэлээр хандсан бол энэ нь би зөв аашилж, бүх зүйлийг "шаардлагатай" байдлаар хийсэн гэсэн үг юм.

Хэрэв тэд намайг өрөвдөхгүй бол би "буруу" аашилж байна гэсэн үг. Мөн өөр олон мянган сонголтууд.

Хоёрдахь төрлийн манипулятор бүр өөрсдийн сэтгэлийн гүнд ийм "баталгааг" агуулсан байдаг.

Юу хийх вэ? Хэрэв та манипуляторыг чин сэтгэлээсээ хайрладаг боловч хайр сэтгэлээ хуваалцахын оронд тэр баяр хөөртэй болж, "аль хэдийн хайруулын тавган дээр байгаа" шиг сэтгэлийн хямралд ордог. Та тэвчээртэйгээр дахин дахин тэвчээртэй байж, "нар гэрэлтэж байгааг батлахыг" албадаж байгаагаа мэдэрч, ийм хүнийг орхихгүй, орхихгүй гэж удаан хугацаагаар "ятгах" хэрэгтэй болно. Та тогтвортой, найдвартай гэдэгт "урвах" хэрэггүй. Гэхдээ нөгөө талаас хэн нэгэн үүнийг "хариуцлагатайгаар" амлаж чадах уу? Нэлээд ядарсан үйл явц боловч бусад түншүүд амжилтанд хүрдэг, ялангуяа нөгөө нь аажмаар дулаарч байвал тайвширдаг. Үнэндээ бидний хайр гэж нэрлэдэг байсан чин сэтгэлийн өрөвдөх сэтгэл энд л боломж олгох болно.

Ийм манипулятортай харилцахдаа гарч болзошгүй алдаа.

1) Өөрийгөө хангалттай итгэлтэй биш, хангалттай хичээхгүй байгаа, "буруу хайрлаж байна" гэдэгт итгэх нь алдаа юм. Манипулятор дахь дулаан, хайр, аюулгүй байдлын бодит байдал дахь эргэлзээ нь түүний хамтрагч түүний мэдрэмжийн бодит байдалд эргэлзэж эхэлдэг. Энэ бол амаргүй шалгалт юм. Манипуляцид автахын тулд: "Би ч гэсэн бусад хүмүүсийн адил намайг ч бас орхих болно гэдгийг би мэдэж байсан" - энэ бол яг л манипуляцид бууж өгч, манипуляторын сайн мэддэг сөрөг туршлагыг тоглох явдал юм. Ихэнхдээ ийм манипуляторын энерги нь маш хор хөнөөлтэй байдаг тул бууж өгөхгүй байх нь ердөө боломжгүй юм. Та бууж өгч, тийм ээ, тэд үүнийг устгасан гэдэгтэй санал нийлэх ёстой. Харамсалтай нь.

2) Хоёр дахь алдаа бол "сүр жавхланг асаах" явдал юм. Энэ бол манипуляторын сэтгэлийн өлсгөлөнг амархан даван туулж чадна гэдэгт итгэх явдал юм. Тэгээд та түүнийг "эдгээх" "эмч" болно. Үүнд итгэх нь өөрийгөө хүндлэхийн зэрэгцээ олон жилийн амьдрал, энэ агуу байдлын бүтэлгүйтэлд хүргэж болзошгүй юм. Үнэн бол ийм манипуляторын сэтгэл санааны сэтгэл ханамжгүй байдлыг зөвхөн манипулятор л даван туулж чадна. Тэгээд өөр хэн ч биш. Та болно гэдэгт итгэх нь үнэтэй алдаа болно.

3) Гурав дахь алдаа бол иймэрхүү заль мэхлэгчдэд зан авиртай хүүхэд шиг аашилдаг, талархдаггүй, өөрөө "хэрхэн хайрлахаа мэдэхгүй", түүнд "сэтгэл зүйч хэрэгтэй" гэж тайлбарлаж эхэлдэг. санаа, гэхдээ түүний хувьд энэ нь "нүүр рүү цохилт өгөх" мэт сонсогдох болно) тэр өөрөө харилцаагаа сүйтгэдэг (мөн тэр үнэхээр тэднийг устгадаг). Эдгээр бүх тайлбар нь огт хэрэггүй энерги зарцуулалт юм.

Ийм манипуляторыг хэрхэн "дахин сургах эсвэл өөрчлөх" вэ? Би үндсэндээ өмнөхийг давтах болно. Ийм манипуляторын нөхцөл байдлыг сайжруулах боломжтой. Хязгааргүй тэвчээр, тайван байдлын дэргэд түүнд чин сэтгэлээсээ, тогтвортой өрөвдөх сэтгэл, халуун дулаан байдал, учир нь тэр чамайг түүнд "буруу", "хангалтгүй" хайртай, түүнийг огт хайрладаггүй гэдгээ байнга "итгүүлж" өгдөг. Тэр байнга "харилцаагаа сүйтгэх" болно, та зүгээр л хажууд нь байж, түүнд гэм буруу эсвэл уур хилэнгээ мэдэрч эдгээр "балгас" -ыг тэвчих хэрэгтэй. Тиймээс, хэрэв та ийм хүнд чин сэтгэлээсээ, амин хувиа хичээсэн хайр, хааны тэвчээргүй бол бүх зүйлийн дэмий хоосон зүйлтэй тулгарах бөгөөд та өөрөө зовж шаналж магадгүй юм. Ямар ч үг, биеэ барих чадвар, хүчин чармайлт, бэлэг, "аврагчийн баатарлаг байдал" нь ийм хүнд дулаан, хайр, аюулгүй байдал, хүлээн зөвшөөрөлт нь бодит бөгөөд боломжтой гэдэгт итгэхэд нь тус болохгүй. Зөвхөн цаг хугацаа, сэтгэл хөдлөлийн тогтвортой дулаан байдал (энэ нь туйлын хэцүү байдаг), ийм хүнийг эрсдэлд оруулж, түүнд боломж олгоно гэдэгт итгэдэг. Энд гол ГОЛ ЧУХАЛ нь хууран мэхлэх, хууртахгүй байх явдал юм …

Чин сэтгэл, үнэнч шударга байдал нь энд л жинхэнэ түшиг тулгуур болж чадна. Гэхдээ бид "өөр хайрыг амлаж" чадах эсэх нь өөр асуулт юм.