Нарцист шинж чанар: Мария Михайловагийн лекцийн тэмдэглэл

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Нарциссизм нь жинхэнэ бөгөөд өнгөцхөн байдаг

Нарциссизм нь бидний бүх амьдралд нэвтэрдэг; тодорхой нарциссизм нь энгийн хүмүүст байдаг. Энэ бол өнгөцхөн танилцуулсан нарциссизм юм. Үнэндээ бид бүгд үнэлэгдэхийн тулд олон нийтийн хүлээлт, шаардлагыг хангах ёстой. Эмэгтэй хүн үзэсгэлэнтэй гэж тооцогдохын тулд "гоо үзэсгэлэн ямар харагддаг вэ" гэсэн орчин үеийн нийгмийн үзэл санаанд бага багаар нийцэж байх хэрэгтэй. Та байгаагаараа гудамжинд гарах боломжгүй болно (целлюлит, нүдний доорх уут, үсээ хусуулаагүй), бусад хүмүүс таныг гоо үзэсгэлэн гэж автоматаар тооцдог тул та өөрийгөө шаардлагатай бол дор хаяж хэсэгчлэн, шаардлагатай стандартад нийцүүлэх хэрэгтэй. нийгмийн хүлээлт.

Хүн өөртэйгээ харилцаж чаддаг бөгөөд нийгэм түүний үзэл бодлыг хуваалцахгүй байж магадгүй юм ("Би үзэсгэлэнтэй!" - "Үгүй ээ, чи тарган, хөгшин, бөхийж байна").

Тиймээс олон хүмүүс олон нийтийн хүлээлтийг биелүүлэхийг хичээдэг бөгөөд энэ нь тэдний амьдралыг эрс өөрчлөх болно. Жишээлбэл, хоолны дэглэм барьж буй охин бүх бодлоо жингээ хасахад зориулж, амьдралын хэв маягаа эрс өөрчилдөг. Заримдаа хэдэн жилийн турш. Тиймээс "нарцистист фасад" нь нарцистуудын дунд ажиглагддаггүй бөгөөд үүнд нийгмийн хүлээлтээс үүдэлтэй сэтгэлзүйн бус, харин нийгмийн олон зүйл байдаг. Энэ нь үнэн биш боловч нарциссизмыг нэвтрүүлсэн.

Жинхэнэ нарциссизм байдаг. Энэ бол хүлээлтийг биелүүлэх чин сэтгэлийн хүсэл бөгөөд "хангалттай сайн биш бол намайг хасч болно" гэсэн мэдрэмжээс үүдэлтэй "дотоод үхэл" юм. Хүн бүх амьдралаа хангалттай "сайн", "зөв" гэж захирдаг - хэрэв бүх зүйлд биш бол тодорхой шалгуурын дагуу. "Зөв байх" гэсэн шаардлага нь нэг минут ч гэсэн зөвшөөрдөггүй.

Нарциссист гэмтлийн клиник тодорхойлолт

Хувь хүний жинхэнэ нарцистист цөм хаанаас гардаг вэ?

Хүүхдийн сэтгэхүй нь эх хүний (халамжтай хүн) сэтгэлээс бүрддэг. Халамжтай хүн түүний туршлагыг дуусгадаг. Эхэндээ нялх хүүхэд зөвхөн тав тухгүй байдлыг мэдэрч чаддаг, ээж (эсвэл халамжтай насанд хүрсэн хүн) нялх хүүхдэд үе үе өөрийн мэдрэмжийг юу гэж нэрлэдэг, энэ нь хэр зохимжтой эсвэл зохисгүй болохыг зааж өгдөг.

Эхэндээ хүүхэд гадны өдөөлтөд өөрийн туршлагаараа хариулдаг (тайлбарласан, нойтон хэвтэх = хашгирах). Ээж нь туршлагын зохистой байдал, хангалтгүй байдлыг хянах боломжийг олгодог.

Хүүхдийн туршлага насанд хүрэгчдэд тэвчихэд хэцүү байдаг гэдгийг ойлгох нь чухал юм: тэд ядаргаатай, зохисгүй, хэтэрхий илэрхийлэлтэй байж чаддаг. Бяцхан хүүхэд ерөнхийдөө эцэг эхээсээ маш их мэдрэлийн энерги иддэг (тийм ээ, хүүхэд эцэст нь бэлгийн бойжилтын үед, өсвөр насны хямралд орж, хүүхэд нь эцэг эхээ там руу илгээсэн үед зарим эцэг эхчүүд санаа алдан санаа алддаг; хүмүүжилд ядарсан зарим ээжүүд санаа алддаг. Өсвөр насны хүүхэд "эцэг эхээсээ сэтгэлзүйн хувьд салах" асуудлыг шийдэж эхлэхэд мэдэгдэхүйц тайвширдаг).

Тиймээс, эхэндээ шизоид эсвэл сэтгэлээр унасан ээжүүд хүүхдийн туршлагыг тэвчихэд хэцүү байдаг (жишээлбэл), гэхдээ ямар ч хүүхэд, тэр ч байтугай ийм ээжид очсон хүүхэд ч гэсэн ЭХ ХЭРЭГТЭЙ байдаг! Хүүхдүүдийн илэрхийлэл, хувиа хичээсэн байдлыг тэвчихэд хэцүү байдаг ийм ээж нь хүүхдийн зан авирт цочромтгой, салангид байдлаар хариу үйлдэл үзүүлдэг.

Дараа нь хүүхэд шиг оюун ухаантай хүүхэд "надад ямар нэг зүйл буруу байна" гэсэн дүгнэлтэд хүрдэг бөгөөд ерөнхийдөө сэтгэл хөдлөлөө хаа нэг газар тавих нь дээр. Эдгээр нь насанд хүрэгчдийн ичгүүр, айдас юм - "би хэт чанга инээсэн үү", "би хэтэрхий өвдсөн үү?" Уур уцаартай эцэг эхчүүд тэдэнд анх эрүүл саруул, хангалттай, өөдрөг үзэлтэй хүүхдийг зааж өгчээ.

Ерөнхийдөө эцэг эхчүүд биднийг илэрхийлэх мэдрэмжийг мэдрэхэд үнэхээр дэмждэггүй - манай нийгэмд тэдэнтэй юу хийх нь тийм ч тодорхой биш, тэд зүгээр л төвөг учруулдаг. Тиймээс бид өсч том болсон бөгөөд өөрсдийн хамаарал, аяндаа өөрийгөө удирдах чадвар муутай байдаг.

Манай нийгэм дэх эцэг эхчүүдэд хүүхдийн бэлгийн харьцаа гэх мэт байгалийн жамыг даван туулахад хэцүү байдаг. Бидэнтэй хамт байгаа эцэг эхийн нэгжүүд чадна

• хүүхдийн бэлгийн харьцааг тайван амсах (дарахгүйгээр, ичгүүргүй, доромжлохгүй, хүүхдийг дарахгүйгээр)
• дотуур байрны дүрэм журам, өөрийн бэлгийн харьцаанд хэрхэн хандах талаар ярих (нүүр улайхгүй, үг олохгүй байх - бэлгийн харьцааг хэзээ, хэрхэн харуулах нь зохистой, хэзээ үнэ цэнэтэй биш болохыг тодорхой тодорхойлох).

Эцэг эхчүүдэд "толгойгоо элсэнд наах" нь илүү хялбар байдаг - хүүхдэд энэ тухай хаалганы үүдэнд хэлэхийг зөвшөөрнө үү. Бид өөрсдөө энэ тухай ярихаас ичдэг.

Дашрамд хэлэхэд, нарцистист үйлчлүүлэгчид ихэвчлэн бэлгийн гажуудалд орох хандлагатай байдаг - тэд бэлгийн харьцаанд орох арга замыг хайж байдаг ("Ээж маань зохистой охин хөвгүүдтэй хамт байх ёсгүй гэж хэлсэн, гэхдээ тэр бусад охидын талаар юу ч хэлээгүй., амьтад ба трансвеститүүд! ")

Эхэндээ, хүний аливаа сөрөг туршлага бол бухимдлын хариу үйлдэл юм. Эцэг эхчүүд хүүхдээ "Би нөхцөл байдлыг зохицуулж чадна" арга барилд сургах хэрэгтэй. Эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ хөөсөрсөн илэрхийлэлийг дасан зохицох хэрэгтэй. Гэхдээ амар биш. Үүнийг хийхийн тулд та хүүхдийн уур уцаартай тэмцэх хэрэгтэй. Түүнд туслахын тулд түүнд энэ уур хилэн хэрэгтэй

• ухамсарлах
• одоо байгаа
• "Эцэг эхтэйгээ барилдах" боломжийг олгох

Эцэг эх бүр үүнийг хийх хүч чадал байдаггүй. Туршилт, уур хилэнгээ үзүүлэхийг хориглох нь илүү хялбар байдаг. Тиймээс (нарцист хүн) өссөн хүүхэд ихэвчлэн хаана бухимдсанаа ойлгодоггүй бөгөөд энэ нь уураа илэрхийлж, түүнтэй зохих ёсоор харьцаж чадахгүй гэсэн үг юм. Хүүхэд ээжийнхээ нүдэнд "сайн" хэвээр үлдсэн тохиолдолд л өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг хадгалж чадна. Мөргөлдөөнийг сайн, чадварлаг шийдвэрлэх нь (хүүхдийг гутаан доромжлохгүй байх) хүүхдэд өөрийн чадвараа мэдрүүлэх бөгөөд энэ нь түүнийг амьдралынхаа туршид дэмжих болно. "Би туршлагаа даван туулж чадна; Туршлага бол үйл явцын тэмдэг бөгөөд бүх зүйл алга болсны шинж биш юм!"

Нарийхан үзэлтнүүд "тулах" туршлагагүй хүмүүс харилцааны үнэ цэнийн талаар огт ойлголтгүй байдаг. Гомдсон нарцист хүн гэм буруугүй гэдгээ бүх хүчээрээ нотлох болно - тэр харилцаагаа аврахгүй, харилцаа ямар ч байсан үүнийг тэвчих болно гэдэгт итгэдэг. Тэд зөв шударга байдлаа аврах болно.

Эмч нь харилцаагаа аврах шаардлагатай байгааг тэдэнд ойлгуулахыг шаарддаг ("өөрийгөө аврахын зэрэгцээ" тийм ээ). Нарцисттай ярилцаарай: надад хэлээрэй, та одоо зөрчилдөж, гэм буруугүй байдлынхаа төлөө үхтэлээ тэмцэж байна. Та айхгүй байна уу?

• өрсөлдөгчөө гишгэж, устгах
• түүнийг буруутгах
• ерөнхийдөө та өөрийн зөв гэдгээ ярилцагчдаа нотлох замаар хүрэх холбоо барихдаа сэтгэл хангалуун байх уу?

Ярилцагчдаа "нүүрээ аврах" боломжийг олгож, харилцаанд өөрийн зөв шударга байдлыг эрэлхийлэхгүй байх нь утга учиртай байх, тийм үү?

Хэрэв ээж нь хүүхдийнхээ туршлагыг хэзээ ч ойлгодоггүй байсан ч түүний дургүйцэл, сөрөг талыг нь бүрмөсөн дардаг байсан бол ("чи яагаад инээдтэй байгаа юм бэ? За боль!"), Тэгвэл хүүхдэд дараах санаанууд үлдэх болно.

• Уурлах нь ичдэг
• Гомдсон - ичиж байна
• Аливаа сөрөг туршлагыг дарж, үргэлж эерэг эерэг хэвээр байх шаардлагатай, эс тэгвээс энэ нь тийм ч сайн биш юм

Нарцистууд амьдрал урт бөгөөд зөвхөн гэрэл гэгээтэй аз жаргалаас бүрддэг гэсэн ойлголтгүй байдаг. Эцсийн эцэст аз жаргалын туршлага бол ховор тохиолддог үе юм; Аливаа хүний амьдрал олон ердийн, дадал зуршлаас бүрддэг. Бид бүгд олон жилийн турш ажилдаа явдаг; талхчин өдөр бүр өглөөний 4 цагт босож талх хийдэг; худалдагч өдөр бүр дэлгүүр нээж трико гэх мэт зүйлийг зардаг. Өдөр тутмын үйл ажиллагаа нь тааламжтай байдаг ч энэ нь өдөр тутмын сэтгэлийн хөөрлийг авчирдаггүй (бас болохгүй). Ерөнхийдөө энэ бол нялх хүүхдийн асар том санаа юм - минут тутамд аз жаргалтай байх; мөн нарцистууд үүнд өртөмтгий байдаг бөгөөд "дагаж мөрдөөгүйдээ" маш их бухимддаг.

Сарнай цэцгийн талаар тэдний хэлдэг зүйл бол ("сарнай хоосон", "гүрвэлүүд хэрхэн хайрлахаа мэдэхгүй байна") багаасаа л ярьдаг. Намайг аз жаргалтай биш эсвэл ээж надтай сэтгэл хангалуун бус байхад зөрчилдөөнтэй харилцаанд байсан ч гэсэн тэд хэрхэн хайр сэтгэлтэй, сайн байх талаар туршлагагүй байдаг. Бүгд намайг хайрлаж, бүгд надтай сэтгэл хангалуун байхад яаж сайн хэвээр үлдэх туршлага бий. Мөргөлдөөнийг үл харгалзан үргэлжилсэн харилцааны туршлага байдаггүй.

Түүнийг хүлээж байсан зүйл биш байхад тэр үргэлж загнаж, ичиж байсан. Ерөнхийдөө ичгүүр иймэрхүү харагдаж байна: холбоо барих ёстой, гэхдээ холбоо барих зүйл байхгүй. Ичих нь үргэлж тусгаарлагддаг (ичсэн хүн). Ичиж байгаа хүн холбоо тасарч, ичсэн хүнээ тэнд үлдээдэг. Хүүхдийн хувьд энэ бол хэцүү туршлага юм: "Би муу байх болно, тэд намайг орхих болно, би ганцаараа үлдэх болно." Тэрээр өсч том болж, хайртай хүнтэйгээ холбоо барихдаа бэрхшээл, бэрхшээлээ туулж чадахгүй байв. Хэн ч түүнтэй хамт байсангүй, суусангүй, дэмжсэнгүй.

Энэ зуршил олон жилийн турш үргэлжилсээр байна: хэрэв ямар нэг зүйл муу, буруу зүйл тохиолдвол хүн өөрийгөө нийгмээс тусгаарлаж, дэмжлэг авдаггүй (санал болгосон ч гэсэн), ганцаардлыг олж тогтоохыг хичээдэг, өөрийгөө хэнд ч "хар" харуулахгүй байхыг хичээдэг. бүх зүйлийг ганцаараа даван туулж, "цагаан хувцастай гарах". Заримдаа, ялангуяа хувийн шинж чанартай асуудал бол энэ нь маш том урхи юм: Би өөрөө асуудлыг даван туулж чадахгүй, гэхдээ үүнийг хүмүүст танилцуулах нь тэвчихийн аргагүй юм. Тиймээс би ганцаардсандаа шаналж, ганцаараа сууж байна … Ийнхүү нарцист хүн рүү явж, тэднээс дэмжлэг, хайр авахаа больдог (түүнд маш их хэрэгтэй байдаг). Энэ нь "бусад хүмүүс надад сайн чанараас бусад нь хэрэггүй" гэсэн итгэл үнэмшлээс үүдэлтэй юм. Нарцистист бусад хүмүүс намайг харахгүй, хэрэв би амжилтаа тэдэнд авчрахгүй бол би өөртөө хэрэггүй, үнэ цэнэтэй гэдэгт итгэдэггүй.

Итгэл нь бусад хүмүүстэй ойр дотно байж, эдгэрдэг. Тэд ээжид маань юу хийх ёстойг (бас хийгээгүй): надад юу тохиолдсон, яагаад надад ийм муу санагдаж байгаагаа, хатуу сэтгэлээ хэрхэн яаж даван туулах талаар тайлбарлахад туслах болно.

Дашрамд дурдахад: гүрвэлийн хувьд ээжийн оронд дэлхийн цорын ганц хоргодох газар хэвээр үлддэг - ГОСТЕТИК. Тиймээс тэд ихэвчлэн цэвэрхэн, арчилгаа сайтай, бие бялдар сайтай, брэнд хувцасласан байдаг бөгөөд ерөнхийдөө тэднийг харахад таатай байдаг.

Нарцистист гэмтлийн дасан зохицох стратеги:

1. Зан төлөв (гажуудал, донтолт, зөрчил)
2. Сэтгэл зүйн

Зан төлөвийн стратеги:

Гажуудлыг (бэлгийн "гажуудлууд"): BDSM дадлага, "хоёр дахь" нууц амьдрал. Энэ бүхэн нь сексийн тухай биш, харин дур булаам байдал, бэлгийн харьцаанд нийцүүлэх чадварын тухай юм. Нарцист сэтгэлээр унасан хүмүүсийн хувьд жирийн байх нь авъяас чадваргүй тул тэд тэндээс хэрхэн хүч чадал, дэмжлэг авахаа мэдэхгүй байна. Тиймээс тэд уламжлалт бус аргаар туршилт хийж байна.

Донтолт (донтолт): Нарцистист байдлаар гэмтсэн хүмүүс донтолтонд өртөмтгий байдаг ч архинд донтох нь ховор байдаг. Тэд ихэвчлэн бараг уудаггүй, учир нь хордлого нь бие махбодь, оюун ухаанаа хянах чадвараа алддаг гэсэн үг бөгөөд энэ нь тэдэнд тааламжгүй байдаг. Заримдаа тэд ганцаараа уудаг ч ихэнхдээ хэт их уудаггүй.

Зөрчлийн байдал (нийгмийн эсрэг зан байдал, нийтийн хэв журмыг зөрчих): сэтгэлзүйн регресс, "хүүхдийн эсэргүүцэл", бослого.

Сэтгэлзүйн стратеги

Нарцистын хувьд "оноо нэмдэг" аливаа объект үргэлж гадных байдаг. Тиймээс, нарцистист гэмтлийн зан үйлийн бүх стратеги нь гадны биетэй харилцах харилцаатай холбоотой бөгөөд үүнийг ашиглан нарцист "илүү сайн болох" гэж оролддог. Стратегийн төрлүүд:

1. Захиргаа
2. Агуу
3. Элэгдэл
4. Idealization
5. Албадмал хавсралт

Оруулах: Энэ бол тухайн объектын хүслийн дагуу гадаад объекттой харилцах дотоод хүсэл юм. Энэ нь эцэг эхийн зөвшөөрлийн тухай юм. Ийнхүү нарцист хүүхэд хоорондын харилцааг "дахин тоглуулж", бага насандаа хангалтгүй байсан ээжийнхээ эерэг үнэлгээг авахыг оролдож байна. Гэхдээ тэд энэ эерэг үнэлгээг зөвхөн "худалдаж авч", "зөв", "сайн" зан авираараа сольж чадна. Энэ нь зөвшөөрдөг

• гадны зөвшөөрлөөр өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг хадгалах ("Би сайн");
• "Бүтэлгүйтлээс зайлсхий" (нарцистууд алдаа, өртөлтийг байнга хүлээж байдаг тул түр зуурын амралт ч гэсэн тэдний хувьд маш үнэ цэнэтэй байдаг);
• "Тиймээс тэд намайг тэнэг гэж таамаглахгүй байна" - нарцистууд өөрсдийгөө хууран мэхлэгч гэж боддог бөгөөд ичиж, ичсэндээ сайн хандлагаасаа ангижрах болно. аливаа амжилт нь тэднийг хэсэг хугацаанд тайвшруулдаг;
• харилцаагаа аврах - нарцистуудын хувьд харилцаа нь үргэлж худалдах, худалдан авах сэдэв байдаг: Би танд "сайн" байх болно, та намайг няцаахгүй.

Агуу байдал: Нарциссист хүмүүс түүнийг зөвхөн түүний амжилтын төлөө үнэлж, анзаарах болно гэдэгт итгэдэг. Тиймээс тэрээр ололт амжилтаа цуглуулдаг, заримдаа "цогцос дээгүүр алхдаг". Үүний зэрэгцээ бодит байдалтай холбоо тасарч, хүн зохиомол ертөнцөд "шилждэг". Дотоод хүн хавдаж, эргэн тойрны хүмүүстэй холбоо тогтоохоо болино. Нарцистууд эмзэг, эмзэг байдлаа ингэж л авардаг.

Девальвация: та өөр хэн нэгний эсрэг агуу байх ёстой. Үүнийг хийхийн тулд та бусдыг "доошлуулж", доромжилж болно. Садизмын төлөө биш, үгүй - хоосон зүйлд унахгүйн тулд. Учир нь бусад хүмүүсийн ололт амжилтыг өөрсдийгөө доромжилж, өөрийн үнэ цэнийг сүйтгэдэг гэж ойлгодог. Тиймээс тэднээс өндөр байхын тулд та үргэлж бусдын толгой руу "цохих" хэрэгтэй.

Idealization: түүний статусыг баталгаажуулж чадах объектын хавсралт. Энэхүү стратегийг сонгосон нарцистууд удирдагчид, өндөр хүмүүс, шашингүй хүмүүс, алдартай хүмүүс рүү татагддаг. Аливаа дүрд зөвхөн "өндөр тойрог" -д байх, алдартнуудтай харилцах. "Тэр намайг сонгосон бол би ямар нэг зүйл хэлмээр байна."

Албадмал хавсралт: харилцаа холбоо боломжгүй романтик, хүрэх боломжгүй идеалыг сонгосон (Брэд Питт, Райан Гослинг, Анжелина Жоли). Дараа нь та харилцаагаа бүрмөсөн үгүйсгэх эсвэл "илүү энгийн зүйл" -ийг сонгож болно, үүний цаана та илүү сайн харагдах болно. Тиймээс үзэсгэлэнтэй, ухаалаг охин хөгжлийн бэрхшээлтэй хүнийг хамтрагчаараа сонгодог - маш их хайраар биш (мэдээж хөгжлийн бэрхшээлтэй хүнтэй хамт байж болно), гэхдээ "тэр намайг намжаасандаа үргэлж талархах болно." Объект нь чанараараа бус, харин түүний цаана гайхалтай харагдаж чаддаг гэдгээрээ үнэлэгддэг.

Нарцистист гэмтлийн талаархи онолын үзэл бодол

Хайнз Кохут: Хүүхэд өөрийгөө дэлхийн хүйс гэдэгт үнэхээр итгэдэг бол агуу байдлын үе шат байдаг. Жишээлбэл, нялх хүүхэд - ямар нэг зүйл буруу болоход тэр уур хилэнгээр дүүрч, уурлаж, хашгирч, хэрэв түүнд хүч чадал байсан бол түүнд тааламжгүй байдлыг авчирсан хүмүүсийг шийтгэх болно (хөхөө цагт нь өгдөггүй, унтахаас сэргийлдэг, NS.). Гэхдээ хүүхэд хязгаарлагдмал байдал, ус үл нэвтрэх туршлагатай тулгардаг (хүүхэд шүдээ хавирах үед түүнд хэн ч тусалж чадахгүй; хэрэв ээж нь завгүй байвал хүүхэд уурлаж, нойтон живхээр удаан хашгирч болно. мөн тэр энэ талаар юу ч хийж чадахгүй.) Эцэг эхчүүд хүүхдэд энэ гэмтэл, өөрийн сүр жавхлангүй байдлыг мэдрэхэд нь туслах ёстой.

Отто Кернберг: Энэ бол эсрэгээрээ, хүүхэд атаархаж, түрэмгийлдэг, гэхдээ ямар ч сүр жавхлан байдаггүй. Хүүхэд том том өсгийтэй гутал, уруулын будаг бүхий бүхэл бүтэн тавиуртай ээж, том хүмүүсийн атаархлыг төрүүлдэг. Нарциссист эмгэг нь хүүхэд эдгээр мэдрэмжийг мэдэрч, даван туулж чадахгүй байгаагаар илэрхийлэгддэг - ийм байдлаар нарциссизм үүсдэг.

Зун: Атаархал, түрэмгийлэл байдаггүй, гэхдээ аутизмтай туршлага байдаг. Хаалттай мэдрэмж нь нарциссизмд хүргэдэг.

Нарцистист үйлчлүүлэгчтэй хийх эмчилгээний талаархи зөвлөмж

Зөн совингийн хэрэгцээ (жинхэнэ би) нь нарсист сэтгэлзүйн гэмтэлд өртдөг бөгөөд ойролцоогоор 3 настай тэнцдэг. Нялх хүүхдийн өөрийн хэрэгцээ.

Тэдний мэдрэмж ямар үнэ цэнэтэй болохыг тодорхой болгох нь чухал юм. Хувь хүний үнэ цэнийг хадгалж, дэмжлэг, хүндэтгэл үзүүлснээр тэдний туршлага руу дайрна (үйл ажиллагаа нь доголддог). Харилцагчтайгаа харилцаагаа сүйтгэхгүйгээр хэрхэн зөрчилдөхийг зааж өгөх (эмчтэй зөрчилдөхөөс эхэлж, гомдол, зөрчилдөөний талаар ярилцаж, харилцаагаа хэрхэн хадгалахаа онцлон тэмдэглээрэй). Нарцист сэтгэлзүйн гэмтэлтэй үйлчлүүлэгчтэй харьцах ерөнхий стратеги бол ганц эмчилгээнд "аз жаргалтай хүүхэд насыг бий болгох" явдал юм. Түүнийг хаана хайрлаж, хүлээн зөвшөөрч, ямар ч санал зөрөлдөөнөөс үл хамааран "сайн" хэвээр үлдэж, үргэлж дэмжиж чаддаг.