Сайн ээж байх нь яагаад ийм муу юм бэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Сайн ээж болохын эсрэг маргаан:

Хүүхэд үүнээс болж зовдог. Яагаад зовж байна гэж та асууж байна. Түүнд сайн ээж, эд зүйлс бий.

Тиймээс тэр яг л зовж шаналж байгаа нь энэ юм: ээж нь үүнийг хийх цаг зав байдаггүй, тэр өөрийн сайн сайхан, төгс төгөлдөр байдал, зөв байдлын дүр төрхийг бий болгох сонирхолтой байдаг (өөрийнхөө онцлогийг онцлон тэмдэглэх).

Хүүхэд зайрмаг хүсч байна - тэр чадахгүй (сайн ээж дүрмийг мэддэг).

Хэрэв тэр луувангийн оронд шоколад авахыг хүсч байвал тэр чадахгүй (сайн ээж юу хэрэгтэй болохыг мэддэг).

Хэрэв тэр цас руу гараараа хүрэхийг хүсч байвал тэр чадахгүй (сайн ээж хор хөнөөлийг мэддэг).

Хэрэв тэр тоглохыг хүсч байвал би чадахгүй (сайн ээж эхлээд шөлөө дуусгахыг мэддэг).

Хэрэв тэр Петятай найз болохыг хүсч байвал энэ нь бас боломжгүй юм (сайн ээж муу хөвгүүдтэй тоглохыг хориглодог).

Гэх мэт. Үүнд ямар ч буруу зүйл байхгүй юм шиг санагдаж байна (мэдээж зөвхөн сайн:)) - Эцсийн эцэст энэ бол таны хүүхдэд үзүүлэх үндсэн анхаарал юм.

Гэхдээ би эдгээр тохиолдлуудын талаар болон энэ дэлхийн хамгийн чухал зүйл бол сайн ээж байх ээжүүдийн тухай ярьж байна. Тэднийг танихад хялбар байдаг. Тэд хүүхдүүдийнхээ төлөө амьдардаг. Тэд яаж байх ёстойг мэддэг, гэхдээ тийм байх ёсгүй. Тэд бол сайн сайхны төлөө ажилладаг баатар, хохирогчид … юу? Мэдээжийн хэрэг, түүний сайн эх хүн. Энэ үед жинхэнэ хүүхэд цасанд гараараа хүрэхийг л хүсдэг.

Үүнийг хэн ч үнэлэхгүй. Тиймээс тэр хүүхдүүдийнхээ төлөө амьдардаг. "Миний амьдрал бол миний хүүхдүүд." "Эмэгтэй хүн зөвхөн хүүхдийн төлөө амьдрах ёстой." "Миний амьдралын утга учир хүүхдүүддээ л байдаг." "Би хүүхдээ баярлуулахын тулд амьдардаг" гэх мэт. Та ийм хэллэгийг сонсож байсан уу? Хэрэв тийм бол та ижил уруулаараа: "Би чиний төлөө бүх зүйл, чи бол үл тоомсорлодог харгис хүн!", "Би чамайг амьдралдаа даатгасан!", "Би их сургуульд сурсан!", бусад олон сонголтууд. Товчхондоо надад муу мэдээ байна. Хүүхдүүд үүнийг амьдралын утга учир болговол хүүхдүүд үүнийг үнэлдэггүй. Та хэзээ ч талархал хүлээж авахгүй. Харин эсрэгээрээ үнэн юм. Хүүхдүүд үүнд тийм ч дуртай байдаггүй. Гэм буруутай, талархалтай, зохих хариуцлагатай байх нь миний бүх амьдрал үнэхээр тааламжгүй байдгийг хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Ялом "Ээж ба амьдралын утга учир" номондоо гайхалтай ноорог зуржээ. Ялом ном бичиж, ээждээ авчирдаг. Ээж нь уншиж чаддаггүй. Тэрээр түүнийг чанга уншихыг урьсан боловч тэр татгалзсан байна. Тэр номтой болоход л санаа тавьдаг. Тэр эдгээр номнуудыг дэргэдээ байлгаж, мэддэг бүх хүмүүстээ бахархалтайгаар үзүүлдэг. Ялом эцэст нь ээж нь өөрөөрөө бахархаж чадахын тулд хийдэг бүх зүйлээ хийдэг гэдгийг ойлгодог. Ээждээ зориулж ном бичих нь түүний амьдралын утга учир юм. Ээжийн амьдралын утга учир нь ижил номууд юм: олон жилийн турш сайн ээж болж ажилласны үр дүнд (сайн хүү төрүүлж өсгөсөн). Тэр тэднийг хэзээ ч уншихгүй гэсэн утгагүй утгагүй зүйл байдаг. Тэр түүнийг хэзээ ч сонсохгүй, тэр түүнд хэзээ ч хэлэхгүй. Тэр хүүтэйгээ хэзээ ч уулзахгүй. Тэр бодит байдал дээр ээжтэйгээ уулзахгүй. Тэд зүгээр л олон жилийн турш үр дүнгийнхээ эргэн тойронд бүжиглэдэг. Ээжүүд хүүхдээ амьдралын утга учиртай болгож, үүнийг хийдэг. Тэд өөрсдийгөө хязгаарлаж, хүүхдүүдийг хязгаарлаж, нийтлэг амьдралыг нийтлэг үр дүнгийн ажил болгон хувиргадаг. Энэ нь утгагүй, гунигтай санагдаж байна, тийм үү? Ерөнхийдөө хүүхдүүд таны амьдралын утга учир байхыг хүсдэггүй. Энэ нь яаж хэлэх вэ гэхээр тэдэнд дарамт болдог. Хэрэв та өөрийн гэсэн утгатай байсан бол тэд илүү чөлөөтэй амьсгалах болно. Хүүхдүүдэд хандив өгөх шаардлагагүй, сайн ээж. Тэд таны золиосыг үнэлэхгүй. Түүнээс гадна, хэрэв та хөвгүүнтэй бол тэр ерөнхийдөө өөр хүнтэй гэрлэдэг:) Тэгээд энэ гичий түүнийг зохих ёсоор хооллохгүй, тийм ээ.

Мэдрэмжээ илэрхийлэхэд бэрхшээлтэй байдаг. Түүнээс гадна та болон хүүхэд хоёулаа.

Хэсэг хугацааны дараа хүүхдийн тухай, эхлээд ээжийн тухай. Хамгийн сайн жишээгээр. Би үнэхээр хүүтэй болохыг хүссэн жирэмсэн үйлчлүүлэгчтэй байсан. Тэр маш их хүсч байсан тул тэр аль хэдийн ингэж амьдарч байсан - тэнд хүүтэй болсон юм шиг. Мөн хэт авиан дээр муу юм шиг үргэлж харагддаггүй байсан: хүүхэд эргэх эсвэл буруу замаар хэвтэх болно. Товчхондоо, нэлээд зохистой цагт тэр дотроо нэг охин байгааг олж мэдэв. Тэр өдөр тэр миний хэлснээр урьдынхаасаа илүү гунигтай байсан. Гунигтай царайтай тэрээр өрөөнд ороод буйдан дээр суулаа. Тэр энэ талаар маш их мэдрэмж төрж байгаагаа хэлэв: тэр бухимдаж, энэ бүх зүйлд сэтгэл дундуур байсан боловч өөр чухал зүйл байсан бөгөөд тэр чимээгүй байв.

Та одоо хүүхдийн талаар ямар сэтгэгдэлтэй байна вэ? Би асуусан.

Тэр энэ асуултанд удаан хариулж зүрхэлсэнгүй, бутны дэргэдүүр алхаж, ичиж (энэ тухай ярихаас ичсэн) таарч, энэ бүхэн утгагүй зүйл бөгөөд бид үүнийг мартах ёстой гэж өөртөө итгүүлэв. Өөрийгөө ятгах явцдаа тэрээр "Эцсийн эцэст охин бол хөвгүүнтэй адилхан хүүхэд" гэсэн хэллэгийг хэлээд над руу хүсэн хүлээсэн харцаар харав. Хэрэв цэвэр ухаалаг байвал мэдээж түүний зөв байсан. Гэхдээ энэ нь зөвхөн оновчтой байвал л болно. Тэгээд би түүнд: "Үгүй, энэ үнэн биш. Хөвгүүн таны хувьд охиноос илүү хүсдэг. мөн энэ нь тэд адилхан байхаа больсон."

Дараа нь үйлчлүүлэгч (бараг шивнэх байдлаар) охин байхдаа охиндоо үнэхээр их гомдож байгаагаа хэлэв. Энэ бол эхэндээ хэлэхээсээ ичиж байсан зүйл юм

Сайн ээжүүд ингэж хэлдэггүй.

Сайн ээжүүд охид, хөвгүүдийг хоёуланг нь хайрладаг.

Хамгийн сонирхолтой зүйл бол бид түүний юунаас айдаг, гомдол, уур уцаартай холбоотой үгсийг чангаар хэлэх нь маш хэцүү байсныг олж мэдэхэд тэр хүүхдийн төлөө огт биш, харин айж байсан нь тогтоогджээ. өөрөө. Хүүхэд хэлснийг нь сонсоод бага хайрлах болно гэж тэр айж эхлэв. Энэ нь сайн ээж болохыг хичээхдээ бид хүүхдүүдийнхээ төлөө бус өөрсдөдөө санаа тавьдаг гэдгийн шууд нотолгоо биш гэж үү?

Мэдээжийн хэрэг, гол зүйл. Энэ үйлчлүүлэгч хүүхэдтэйгээ харьцах сөрөг сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрч, тэдний талаар ярихыг зөвшөөрч, тэд алга болсон (Бейсэрийн парадоксик өөрчлөлтийн онолыг үзнэ үү). Төрөөгүй хүүхэдтэйгээ (охинтой) ярихдаа тэр ичихээс (энэ тухай ярихаас ичдэг) эхэлж, гомдол, уур хилэн рүүгээ явав (охин болсондоо би чамд уурлаж байна), асуудал уйтгар гунигтайгаар төгссөн (бүх зүйл үр дүнтэй болсон нь харамсалтай байна) түүний хүссэнээр биш), мэдээж хайр (би чамд хайртай, хүүхэд минь). Түүнийг явахдаа хүүхдээ уурлуулахыг зөвшөөрөөгүй бол түүнд хайртайгаа мэдрэх боломжгүй байсан гэж хэлжээ. Сөрөг мэдрэмжийг яагаад хүлээн зөвшөөрдөгийг гайхаж буй хүмүүсийн асуултын хариулт нь энэ юм. Хэрэв бид тэнд ямар нэгэн зүйл хөлдөөх юм бол бүх зүйл хөлддөг. Бүгдийг нэг дор.

Тиймээс, хэрэв та сайн ээж бол хүүхдээ уурлах, гомдоох, үзэн ядах эрх байхгүй. Гэхдээ дараа нь түүнд хайртай гэдгээ мэдрэхэд хэцүү байх болно. Үл мэдэгдэх уур хилэн, дургүйцэл нь янз бүрийн сэтгэцийн өвчинд хүргэдэг бөгөөд цаашдын харилцаа холбоог сулруулдаггүй.

Одоо шархадсан хүүхдүүдийн тухай. Энэ утгаараа хохирогчид би ээжийнхээ муу муухайг хүлээн зөвшөөрч чаддаггүй (миний ээж муу байж чадахгүй) эсвэл түүнд хандсан сөрөг сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрдөг хүмүүсийг би боддог. Энэ бол бидний ихэнх хүмүүсийн золгүй явдал гэж хэлэх нь шударга гэж би бодож байна, ядаж л би үүнийг олонтаа хардаг.

Илүү нарийвчлалтай хэлэхэд, би практик дээрээ хүмүүстэй хэрхэн харьцах талаар хэд хэдэн арга замаар уулзаж чадсан.

Би тэдний талаар танд хэлье.

Эхний арга. "Ээж ээ, та муу биш, гэхдээ би." За ойлголоо. Хэрэв би чамд хайртай ээж минь, ямар нэг муу зүйл (дургүйцэл, уур хилэн, цочромтгой байдал гэх мэт) мэдэрч байвал ээж, би бол жинхэнэ новш, чи бол ариун амьтан шиг хүн, чи муу байж чадахгүй (ээж ээ). Хэрэв би танд муу зүйл хэлвэл, та ерөнхийдөө унах / өвдөх / үхэх болно, өө, би ямар харгис вэ, чи бол миний ээж, цаашлаад текст дээр. Харамсалтай нь ээжүүд өөрсдөө ийм схемийг ашиглахаас татгалздаггүй. Тэд зүрхийг барьж, толгой өвдөж, бууж ирдэг. "Ээжтэйгээ яаж ярих вэ" гэсэн хэллэг - нэг газраас. Хүүхэд гэм буруугийн мэдрэмж, өөрийн булингартай байдлыг мэдэрч өсдөг. Эсрэг заалтууд үргэлж хамт байдаг бөгөөд нэг туйлт байгаа газарт өөр нэг туйлшрал байдаг гэдгийг бид одоо санаж байна. Эдгээр нь. гэм буруугийн мэдрэмж, өөрийн найдваргүй муу сэтгэлийн зовлонгоор шаналж буй энэ хүн гэнэт үүнээс чичирч эхэлнэ. Онигооны нэгэн адил та мэднэ: би ганцаараа, бүрэн ганцаараа. Энд ч мөн адил: би муу, би хичнээн муу, муу, өө, би муу, ммм, би ямар муухай гэх мэт. Дараа нь дахин гэм буруугийн мэдрэмж. Хамгийн гол нь тэр үргэлж муу, тэр үргэлж сайн байдаг.

Хоёр дахь арга. "Ээж ээ, та муу биш, харин бусад нь муу." Энэ бол дадлага хийсний жишээ юм. Үйлчлүүлэгч хэлэхдээ тэр шинэ харилцаанд орох бүрдээ дургүйцлээ урьдчилан мэдэрдэг. Тэр аль хэдийн доромжилсон зүйл хийсэн юм шиг. Яг юу? Би асуух. За, тэр өөрийгөө шаардлагагүй, инээлдэж, үнэ цэнийг нь бууруулна гэж тэр хүлээж байна. Ээж маань үүнийг яаж хийсэн гэж тэр хэлэв. Тэгээд тэр энэ түүхийг ярьдаг. Жаахан байхдаа ээждээ хэрэггүй хүн шиг санагдсан. Нэг удаа тэр гарч ирээд дургүйцэн асуув: Ээж ээ, та яагаад намайг төрүүлэв, яагаад гэвэл надад хэрэггүй юм! Сайн хүүхдүүд ингэж хэлдэггүй гэж ээж хариулсан (би тодруулахаа мартсан: сайн ээжүүд, мэдээж сайн хүүхдүүд л төрдөг). Тэгээд тэр, миний үйлчлүүлэгч, дахиж хэзээ ч ярьсангүй. Мэдээжийн хэрэг, тэр шаардлагагүй гэдгээ мэдрэхээ больсонгүй. Тэр ч байтугай эсрэгээрээ - надад үүнээс ч илүү санагдсан. Гэхдээ энэ ярианаас ээждээ дургүйцсэнээ ээждээ хэлэх ёсгүйг ойлгов. Энэ бол сайн, буруу зүйл биш. Өө, тийм ээ, ээж минь бас түүнийг инээлээ. Үүнийг хэлэхэд ээждээ ямар санагддаг вэ? Би түүнээс асуусан. Би түүнд хайртай, тэр надад маш сайн байгаа гэж хариулсан. Та түүнд юу хэлэхийг хүсч байна вэ? Би асуусан. Ээж ээ, тэр хэлэв - Би чамд хэрэгтэй байхыг үнэхээр хүсч байна. Тэгээд тэр уйлж эхлэв. Тэр ээждээ дургүйцдэггүй. Гэхдээ тэр шинэ харилцаанд орох болгондоо дургүйцлээ урьдчилан мэдэрдэг. Тэр шаардлагагүй мэт, тэд түүн рүү инээх шиг.

Гурав дахь арга. “Ээж ээ, та огт муу биш. Би чамайг сайн гэдэгт би маш их итгэдэг, би чам шиг болно. "Энэ бол маш сонирхолтой жишээ, би үүнийг саяхан (өнгөрсөн долоо хоногт) олж мэдсэн, надад үнэхээр таалагдсан (нарийн төвөгтэй байдал, би нарийн ширийн зүйлд дуртай). Ерөнхийдөө үйлчлүүлэгч илүүдэл жинтэй гэж гомдоллодог. Ажил дээрээ тэр өөрийгөө өөрийгөө ийм (бүрэн) гэж хүлээн зөвшөөрдөггүйтэй бид тааралддаг. Эхэндээ би үүнд тийм ч их ач холбогдол өгдөггүй (тэр өөрөө өөртөө дургүй, ихэнхдээ ийм байдаг). Гэхдээ дараа нь тэр "Энэ өөх минийх биш юм шиг санагдаж байна" гэсэн хэллэгийг өгдөг. Хэнийх вэ? Би асуух. Ээж ээ, тэр хэлэв. Тэр үүнийг ээжээсээ авсан юм шиг санагддаг бөгөөд энэ нь түүний дургүйг хүргэдэг. Тэр ээжийн өөхийг үзэн яддаг. Түүгээр ч барахгүй ээжийнхээ тухай ийм үг хэлэхээс маш их ичиж байна (тэр сайн ээжтэй, түүнд дургүй байх ёсгүй). Хэзээ нэгэн цагт үйлчлүүлэгч үүр цайдаг. Ээж шигээ байх гэж санаатайгаар таргалуулж байна гэж тэр ямар аймшигтай юм бэ гэж тэр хэлэв. Би түүний бүрэн байдлыг үзэн яддаг, гэхдээ би үүнийг хүлээн зөвшөөрч чадахгүй. Би өөртөө болон ээждээ жигшүүрт зүйл байхгүй, түүн шиг байхыг хүсч байгаагаа батлахын тулд санаатайгаар таргалж байна, ямар аймшигтай юм бэ!

Эдгээр нь түүхүүд юм. Энэ бол миний сайн ээжүүд болон тэдний хохирсон хүүхдүүдийн талаар цуглуулж чадсан бүх зүйл юм. Миний тайлбарласан миний практик дээрх тохиолдлууд нь миний бодлоор жагсаасан аргуудыг хамгийн тод дүрсэлсэн болно.

Сайн ээжийнхээ муу сэтгэлийг хүлээж авах чадваргүй байдлаа даван туулах өөр арга зам байдаг гэж би боддог, гэхдээ би тэдэнтэй хараахан уулзаагүй байна.

Өөрийн түүх болон бусад жишээг бичээрэй.

Би энэ сэдэвт дуртай бөгөөд энэ талаархи мэдлэгээ баяртайгаар өргөжүүлэх болно.