Эхнэр маань амиа хорлосны дараа би сэтгэл зүйч болсон

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хайртай хүн сайн дураараа нас барахад өвдөлт тэвчихийн аргагүй болдог. Мөн амиа хорлох тухай бичсэн "Миний үхэлд хэнийг ч битгий буруутгаарай гэж гуйж байна" гэсэн тэмдэглэл ч тайвшруулдаггүй. Экзистенциал-хүмүүнлэг сэтгэл засалч Станислав Маланин "үнснээс дахин төрөх" тухай өөрийн түүхээ ярьжээ.

Дараа нь би сэтгэл судлаач болоогүй байсан. Би хэзээ ч над шиг эсвэл миний эхнэр Марина шиг хүмүүст тусалж эхэлнэ гэж огт төсөөлөөгүй. Олон жилийн дараа надад юу тохиолдсоныг би тайлбарлаж чадна. Би Элизабет Кублер-Россын ангилсан "гашуудлын таван үе шат" гэсэн зүйр үгийг мэдэрч байсан. Би бүх зүйлийг өөрийн дарааллаар хийсэн. Зарим үе шатууд илүү гэрэл гэгээтэй, зарим нь сул байсан: цочрол ба үгүйсгэх, наймаа хийх, уур ба уур, сэтгэлийн хямрал, эвлэрэл. Миний сэтгэлзүйн эмчилгээний туршлагаас харахад алдагдал хүлээсний дараа над руу ирдэг хүмүүс ихэвчлэн нэг үе шатанд гацдаг. Би финалд хүрч, хүлээн зөвшөөрч, амьдралаа эрс өөрчилж чадсан юм. Үүний оронд түүний утгыг олох хэрэгтэй. Би яаж үүнийг хийсэн бэ? Үүнийг тайлбарлахын тулд арын дэвсгэрээс эхлэх нь зүйтэй болов уу.

Олон жилийн сургуулийн дээрэлхлийн улмаас би 11 -р ангийг гадны сурагчаар төгссөн: сургуулиа аль болох хурдан орхихын тулд "гэрээ" байгуулж, 9 -р ангидаа АНУ -д тэнцсэн. Шалгалт. Би өөрөө юм сурсан, зарим хичээл дээр багштай хамт сурч байсан. Би цэргийн сургуульд сурч байсан боловч зургаан сарын дараа би үүнийг хаясан: надад ийм нийгмийн туршлага байгаагүй (гэмтэл бэртлээс бусад), би хурдан мэдрэлийн хямралд орсон. Би философи, сэтгэл судлалд сонирхолтой болсон. Номнуудын ачаар би өөрийгөө "дахин эхлүүлэх" оролдлого хийж эхлэв. Карл Рожерс, Виржиниа Сатир, Абрахам Маслоу, Ирвин Ялом нар миний номын тавиур дээр "амьдарсан". Сэтгэл судлалын экзистенциал -гуманист чиглэлийг үндэслэгч Жеймс Бужентал надад маш хүчтэй сэтгэгдэл төрүүлсэн.

Аймшигтай дотоод эсэргүүцлийн ачаар би өөрийн байр сууриа илэрхийлж сурч эхлэв: өмнө нь чимээгүй байж, хүлээн зөвшөөрч байсан газартаа би маргаж, өөрийгөө хамгаалахыг оролдсон. Би humorotherapy номтой байсан бөгөөд зарим хэрэгслүүдийг практикт хэрэгжүүлэхээр шийдсэн. Жишээлбэл, би өөрийгөө хэтэрхий ноцтой үйлдэл, үгэнд инээхийг зөвшөөрсөн.

Би ямар нэгэн зүйлийг өөрчилж чадсан бөгөөд би хүрээлэнгийн дараагийн "нийгмийн бүлэгт" бүрэн нийцсэн. Программист мэргэжлээр суралцахтай зэрэгцэн би гар утас засварлах цехэд ажиллаж эхлэв. Дараа нь надад туршилтын төсөлд оролцохыг санал болгов: төрийн болон хотын захиргаанд заах тестийн хөтөлбөр. Би дахин оюутан болсон. Амьдралынхаа энэ хугацаанд ирээдүйн эхнэртэйгээ уулзсан.

Бид хоёулаа анимэд дуртай, үдэшлэгт явдаг, эхлээд хуурцаг солилцдог байсан, дараа нь диск, янз бүрийн аниме цувралын төгсгөлийг бие биенээ "сүйтгэсэн". Тэгээд маш хурдан "дуулав". Програм хангамжийн инженер мэргэжлээр дипломоо авангуутаа бид гэрлэхээр шийдсэн. Аль аль нь сүр жавхлан, шаардлагагүй сүр жавхлантай байхыг хүсээгүй, зөвхөн нарийн тойрог байв: тал бүрээс хэдэн найз нөхөд, хамгийн ойрын хамаатан садан - эцэг эх, түүнийг өсгөж хүмүүжүүлсэн Маринагийн эмээ. Миний одоо санаж байгаагаар: Марина сайхан цөцгий даашинз өмссөн байсан бөгөөд хурим үнэхээр чин сэтгэлээсээ болсон байв.

Марина миний амьдралд үүрд мөнхөд суурьшсан мэт санагдаж, бие махбодийн хувьд түүнтэй хамт байхгүй байхаар шийдсэн юм

Энэ үед сэтгүүлч мэргэжлээр сурч байсан Марина аль хэдийн ажиллаж эхэлсэн бөгөөд ихэвчлэн Москвад ажиллаж, янз бүрийн хэвлэлд нийтлэл бичдэг байв. Түүний амжилтын тэмдэглэлд миний сонирхож байсан хүүхдийн сонин багтсан байв: солонгын спектрийн дагуу бүх тоо өөр өөр өнгөтэй байв. Бүх зүйл сайхан, тайван, тогтвортой байсан: би хоёрдугаар зэрэгтэй болж, гар утас засварлаж байсан, тэр сургуулиа төгсөөд нийслэлд хагас цагаар ажиллаж байсан. Бид хэзээ ч ноцтой тулалдаж байгаагүй, бага зэргийн хэрүүл маргааны дараа бид хурдан эвлэрсэн. Тэгээд эвдрэл гарсан.

Би гэртээ байсан бөгөөд Марина Москвад өөр цагийн ажил хийхээр явсан. Тэд над руу түүний дугаараас залгасан, дараа нь Москвагаас эмнэлэгт хэвтсэн … Тэр 22 настай байсан. Тэд эм байсан. Маринаг зочид буудлын өрөөний хамтрагч олж, түргэн тусламж дуудсан боловч тэд түүнийг аварч амжаагүй байна.

Хамгийн тод дурсамж: Би эмээ рүү нь очиж юу болсныг хэлэх ёстой байсан. Тэгээд яагаад ч юм би хот даяар алхсан. Энэ нь нэг цаг хагасын турш явган явах замдаа кафе бүрээр орж, яагаад ч юм тэнд салат идэж байв. Ямар ч бодол байсангүй, би мөргөж байв. Тэд намайг замдаа танил хүмүүстэйгээ уулзаж, тэр байтугай хэн нэгэнтэй ярьсан гэж ярьдаг ч би юу, хэнтэй байснаа санахгүй байна. Тэгээд эмээ намайг нэвтлэн орж ирэв. Бид зүгээр л чимээгүй суугаад уйлсан.

Ийм үйл явдал маш чухал, үндсэн зүйлд маш хүндээр тусдаг. Би өөрөөсөө “Би яаж анзаараагүй юм бэ? Та яагаад тэгээгүй юм бэ? Та яаж таамаглаж чадаагүй юм бэ? Яагаад ийм зүйл болсныг тайлбарлахыг оролдов. Одоо ч гэсэн би хариултыг нь мэдэхгүй байна. Эмээ бид хоёр гурван хувилбартай байсан. Нэгдүгээрт: дааврын тэнцвэргүй байдал гарсан - Марина эм ууж байсан. Хоёрдугаарт: ажил дээрээ ямар нэгэн зүйл тохиолдсон, тэр ямар нэгэн байдлаар тохируулагдсан. Гэхдээ энэ нь магадлал багатай байв. Гуравдугаарт: тэр сэтгэлээр унасан байсан, бид зүгээр л анзаарсангүй.

Одоо сэтгэл судлаачийн хувьд би "ухарч" байна. Хэрэв энэ нь сэтгэлийн хямрал байсан бол би үүнийг харж чадах байсан уу? Үгүй ээ, хэрэв ямар нэгэн зүйл байсан бол үүнийг маш болгоомжтой нуусан байв. Тэр юу ч тайлбарлаагүй тэмдэглэл үлдээжээ. Зөвхөн хоёр хэллэг байсан: “Уучлаарай. Одоо миний аз та нартай үргэлж хамт байна. " Бид ийм тоглоомтой байсан: бие биенээ үдэж, амжилт хүсье. Шоолсон байдлаар биш, харин нухацтай хэлэхэд: "Би танд туслахын тулд азаа өгч байна."

Азын тухай энэ хэллэг намайг удаан хугацаанд зовоож байсан. Одоо би эдгээр үгсийг эелдэг мессеж гэж хүлээж авч байгаа ч дараа нь би маш их уурласан. Марина миний амьдралд үүрд мөнхөд суурьшсан юм шиг санагдаж, бие махбодийн хувьд оролцохгүй байхаар шийдсэн. Тэр надад хэрэгтэй юу гэж асуухгүйгээр хүнд ачаа өлгөчихсөн юм шиг санагдсан. Тэр уучлалт гуйсан бололтой, гэхдээ яг одоо түүний зарим хэсэг өөртөө хийсэн зүйлээ үргэлж сануулах болно гэж хэлсэн.

Татгалзах шатанд энэ нь харгис хэрцгий онигоо байсан, намайг тоглож байна гэж найдаж байсан. Маргааш би сэрээд бүх зүйл өмнөх шигээ болно. Би хувь тавилантай наймаалцсан: магадгүй тэд намайг андуурч дуудсан байх, энэ бол миний Марина огт биш юм. Уурлах үедээ би чанга дуугаар өөртөө хашгирав: "Та яагаад надад ийм зүйл хийсэн юм бэ?! Эцсийн эцэст бид үргэлж бүх бэрхшээлийг даван туулж байсан шиг үүнийг олж чадна!"

Тэгээд сэтгэлийн хямрал эхэллээ. Гүн нуур эсвэл тэнгисийг төсөөлөөд үз дээ. Та эрэг рүү усанд сэлэхийг оролддог боловч хэзээ нэгэн цагт та ойлгодог: энэ бол та тэмцэхээс залхаж байна. Ялангуяа тэдний "Бүх зүйл өнгөрнө, бүх зүйл бүтнэ" гэсэн хамгийн сайн санаатайгаар өгөх дуртай зөвлөгөөнүүд намайг уурлуулсан. Юу ч бүтэхгүй, юу ч өнгөрөхгүй - тэр үед надад яг л ийм санагдсан. Эдгээр салах үгс нь надад доог тохуу мэт санагдсан.

Тэгвэл надад юу туслах вэ? Миний хайртай хүмүүс яаж биеэ авч явах ёстой вэ? Асуултаар бүү даруул, бүү зөвлө, бүү мэд. Зарим нь санаа зовохыг өөрийн үүрэг гэж үздэг: босож, жүжиглэж, ерөнхийдөө өөрийгөө татаарай, өөдөс! Энэ бол хүч чадал, цөхрөлөөс үүдэлтэй гэдгийг би ойлгож байна: хайртай хүн тэвчихийн аргагүй уй гашуугаас хэрхэн "үхэж" байгааг харах нь маш их зовлонтой байдаг. Гэхдээ тэр үед тэмцэх хүч байхгүй байсан тул би ийм "халамж" -аас холдохыг хүссэн юм. Та зүгээр л цаг өгөх хэрэгтэй: хүн бүр хайртай хүмүүсийнхээ тусламж, дэмжлэг хэрэгтэй болж эхлэхэд хариугаа сэрээдэг. Яг энэ мөчид тэд бие биенийхээ хажууд байх нь чухал юм. Хүн өөрт нь юу тохиолдсоныг ойлгож эхэлмэгц нөхцөл байдлаасаа татгалзаж, хэн нэгэнтэй хуваалцахыг хүсдэг. Дэмжлэг ямар харагдаж байна вэ? Тэврээд, юу ч хэлэхгүй, халуун цай асга, чимээгүй бай эсвэл хамтдаа уйл.

Аливаа шарх эдгэрч, эдгэрэх ёстой бөгөөд тэр хүн өөрөө гипсийг тайлахад бэлэн байх болно. Гэхдээ дараа нь би хэдэн сарын турш хүмүүсээс өөрийгөө хаасан. Надад гар хүрээгүй, цаана нь судалгаа байсан. Декан нөхцөл байдлыг мэдэж байсан бөгөөд тусалсан: Намайг хөөгдөөгүй, сүүлийг нь өгөхийг зөвшөөрсөн. Сайхан харагдаж байсан, би сэргэсэн юм шиг байна. Гэвч үнэндээ би өөрийгөө устгах замыг сонгосон.

Амиа хорлох бодол надад өөрөө төрж эхлэх үед би хамгийн доод талд байгаагаа ойлгосон.

Гэхдээ амьдрах хүсэл нь илүү өндөр байв. Би өөртөө: Бид дунджаар 80 жил амьдардаг, хэрэв энэ бүх хугацаанд би өөрийгөө туйлдуулж, өөрийгөө өрөвдөх юм бол хөгшрөхдөө би өөрийнхөө амьдралыг санаж байсан тохойгоо хазах болно. Би сүүлчийн мөнгөө цуглуулаад сэтгэл зүйч дээр очив.

Надад ирсэн анхны мэргэжилтэн бол шарлатан хүн байсан - аз болоход би үүнийг шууд ойлгосон. Мэддэг сэтгэцийн эмчийн тусламжтайгаар би эмнэлэгт хандсан. Маш жинхэнэ "сэтгэцийн эмнэлэгт". Эдгээр байгууллагуудын талаар маш олон цуу яриа, хэвшмэл ойлголт байдаг тул энэ нь аймшигтай байсан. Гайхалтай нь тэд надад тариа хийгээгүй, эм өгсөнгүй, ямар ч процедур хийгээгүй. Би өөрийгөө бүтэн сарын турш гадаад ертөнцөөс тусгаарлагдсан гэдгээ олж мэдсэн. Би эмч нартай танилцсан. Өвчтөнүүд тусдаа, би тус тусдаа эмнэлгийн ажилтнуудтай хамт байсан.

"Зочдын" дунд олон сонирхолтой хүмүүс байсан. Эхэндээ би тэднээс айдаг байсан, учир нь тэд үнэхээр хачин зүйл хийсэн. Дараа нь би үүнд дасаж, тэднийг ойлгож, тэдэнтэй нийтлэг хэл олж, тэдний үйлдэл, бодол, мэдрэмжийг сонирхож эхлэв. Хэзээ нэгэн цагт энэ нь надад тохиолдсон: Би хүмүүст туслах дуртай. Би энд миний оронд байна.

Эмнэлгээс гараад би төрөлх хотдоо үлдэхээ больсон гэж шийдсэн нь надад маш их зовлон учруулсан. Би Москвад очсон - мөнгөгүй, хаана ч байхгүй. Том хот намайг хүлээн зөвшөөрч, тэнд "миний байр" байх болно гэдэгт би итгэж байсан. Би галт тэрэгний буудалд долоо хоног амьдарсан, дараа нь мэдээллийн технологийн компанийн дуудлагын төвд ажилд орж, энгийн оператороос хэлтсийн дарга болтол хурдан "өссөн". Үүний зэрэгцээ тэрээр сэтгэл судлалын факультетэд элсэн орсон. Дөрөв дэх жилээс эхлэн би бага зэрэг дасгал хийж эхэлсэн.

Үйлчлүүлэгчид сэтгэл гутрал, амиа хорлох оролдлоготой над дээр ирсэн. Эхэндээ тэд миний гэмтэлд "унах болно" гэж айж байсан. Гэхдээ хувийн эмчилгээ нь дэмий хоосон зүйл биш болсон - би жоомоороо маш сайн ажилласан, бусдад туслахад бэлэн байсан. Зүгээр л зөвлөх сэтгэл зүйч байх нь надад тийм ч сонирхолтой биш болсныг мэдээд би экзистенциал-хүмүүнлэг сэтгэл засалч болохыг сурч эхлэв. Би сайн мэдэж, итгэдэг: та амьдралын бүх бэрхшээлийг даван туулж чадна. Та хамаатан садан, мэргэжилтнүүдээс тусламж хүсэхээс айх хэрэггүй. Гол нь чимээгүй байж болохгүй.

Текст:

Ольга Кочеткова-Корелова

Маланин Станислав