Харилцааны идэвхгүй түрэмгийлэл

2023 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-09-21 18:29

Хосуудын хувьд түншүүдийн нэг нь ичимхий, хашгирч, тангараг өргөдөг, харилцаанд ямар нэгэн зүйлд сэтгэл хангалуун бус байдаг, дургүйцлээ илэрхийлдэг, хоёр дахь нь ийм нөхцөлд чимээгүй суугаад инээмсэглэдэг эсвэл "Та магадгүй ид шидийн? Чи галзуурсан байна! " Яагаад ийм зүйл болж байна вэ?

Идэвхгүй түрэмгийлэл гэдэг нь уур хилэнгийн гадаад илрэлийг далд, санамсаргүй байдлаар доромжлох, уйтгартай, сэтгэл ханамжгүй зан байдал, зөрүүд зан, аливаа хүсэлтийг биелүүлэхээс татгалзах гэх мэт аргаар дардаг хүний зан төлөв юм. сууж инээмсэглэх түнш. Энэ үзэгдэл нэлээд түгээмэл тохиолддог бөгөөд энэ нь хосууд сэтгэлзүйн эмчтэй гэр бүлийн зөвлөгөөнд ороход ажиглагддаг - эмэгтэй хүн ямар нэгэн зүйлийг нотолж, хашгирч, нулимс асгаруулж, гаднаас нь харахад түүний зан авирыг үнэхээр галзуурсан байдлаар тодорхойлж болно. тайвширч, энэ нөхцөлд бид түүний тухай яриагүй гэж мэдэгдэж байна (эсвэл эр хүн "илэн далангүй" уурлаж магадгүй: "За, харж байна уу, юу болж байгааг харж байна уу?!"). Түүний зан авираар хамтрагч эмэгтэйн уур хилэнг өдөөдөг. Хэрэв хүмүүс 3-5 жилээс дээш хугацаанд хамт амьдардаг бол (заримдаа 20 жилийн турш нөхцөл байдал тохиолддог!) Тэр ямар хэллэг ийм зан үйлийг өдөөж болохыг мэддэг байх.

Дүрмээр бол, проектив таних механизм нь хүн өөрөө уурлах, санаа зовох, гэм буруутай байх гэх мэт бусад бүх мэдрэмжийг үгүйсгэх үед энд ажилладаг. Практик дээр энэ нь нэлээд сонирхолтой юм. Жишээлбэл, та найзтайгаа уулзахыг зөвшөөрсөн боловч дараа нь уулзах газраа солихоор шийдсэн ("Хөөе, би тийшээ очиж чадахгүй, энд уулзаж болох уу?"). Тиймээс, та уулзаж, тэр даруй асуусан юм: "Хурал энд болж байгаа болохоор бүх зүйл эмх цэгцтэй байгаа гэдэгт итгэлтэй байна уу?" Хэдэн минут өнгөрсний дараа яриа эхэлж, найз тань танаас болж хэрэгцээгээ хангаагүй гэдгээ гэнэт танд мэдэгдэв ("Бид анх тохиролцсон газраа биш энд уулзсан болохоор би чадахгүй. миний төлөвлөсөн зүйл! "). Энэ тухай юу хэлэх ёстой байсан тухай таны сэтгэгдэлд хариулахдаа тэр хүн нээлттэй зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийг хичээдэг ("Үгүй, үгүй, зүгээр дээ!"). Тэгвэл бидэнд юу байгаа вэ? Нэгдүгээрт, "бүх зүйл сайн байна", дараа нь хатуу хил хязгаараас болж ойлгох боломжгүй хэцүү түрэмгийлэл (үүнээс гадна хүн өөрийн мэдрэмжийг өөрөө олж авч чадахгүй!) Тэгээд эго хамгаалах хамгаалалт. түүнийг сайн, цагаан, сэвсгэр туулай гэдэгт бат итгэлтэй байх.

Дүрмээр бол, хэрэв та энэ нийтлэлийг уншиж байгаа бол та уур уцаартай, түрэмгийлэлтэй хүний талд байна. Хэрэв таны хамтрагч түрэмгий байдлаа задруулсан бол юу болж байгааг та өөрөө л бодох болно. Үнэндээ тэр өөрийгөө хамгаалсан, мэдрэмжээрээ амьдардаггүй, та түүний төлөө бүх зүйлийг мэдэрч, тэнэг, эсвэл ойлгомжгүй зүйлд гэм буруугаа мэдэрч, эсвэл сэтгэлийн түгшүүрт автдаг.

Сэтгэл түгшээсэн өөр нэг хувийн жишээ бол нэг танилтайгаа коронавирусын эсрэг хорио цээрийн талаар ярилцах явдал юм ("Та хорио цээрийн талаар санаа зовж байна уу?" - "Үгүй ээ, та юу вэ!"). Гэсэн хэдий ч дараагийн хоёр цагийн яриа нь зөвхөн нийгмийн сүлжээ, форумын хошигнол, түүхээр дүүрэн байдаг ("Энд юу бичсэнийг та харсан уу? Хөөх!"). Хэрэв тэр хүн танд ямар нэг юм хэлж байх хооронд та сэтгэлийн хөөрөл, түгшүүртэй байгаа бол бид дарагдсан сэтгэлийн түгшүүрийн тухай ярьж байна.

Унасан "урхинаас" хэрхэн гарах вэ? Бодит байдал дээр үүнийг хийхэд нэлээд хэцүү байдаг. Гэм буруу, түгшүүр, айдас, түрэмгийлэл, хурцадмал байдал гэх мэт байдалд оролцохгүй байх нь чухал (хэрэв та эдгээр мэдрэмжийг эсэргүүцэж, хариу үйлдэл үзүүлэх чадваргүй бол та өөрийн гэсэн хурцадмал байдал, айдас, гэм буруу, түрэмгийлэл гэх мэт). болон таны хамтрагч, харьцангуй хэлэхэд энэ нь тэднийг хүчирхэгжүүлж, эрх мэдлийг нь авахад хүргэдэг).

Дүрмээр бол идэвхгүй түрэмгийлэлтэй хүмүүс бага наснаасаа үүнийг хатуу шийтгэж, загнадаг байсан тул шууд ярьж чаддаггүй, гэхдээ эдгээр мэдрэмжээр амьдрах нь тэдэнд маш хэцүү байдаг. Хоёр түнш хоёулаа хоёулаа хоёулаа ажиллах ёстой - идэвхгүй түрэмгийлэгч, дуулиан шуугиан тарьдаг. Манипулятор, түрэмгийлэгч "барьж авдаг" өөрийн гэм буруу, айдас, ичгүүрийг даван туулах нь маш хэцүү байдаг. Танд мэргэжлийн сэтгэл судлаачийн дэмжлэг, туслалцаа хэрэгтэй байгаа тул "Түрэмгийллийг эх сурвалж болгон" сургалтанд хамрагдах нь зүйтэй юм (таныг удирдаж буй сэтгэлзүйн эмч нэмэлт асуулт асууж, гэрийн даалгавраа шалгаж, нөхцөл байдлын талаар гүнзгий мэдлэгтэй болоход тань туслах болно). Хэрэв таны ухамсарт ямар нэгэн зүйл өөрчлөгдвөл холбоо барих үед өөрчлөлт гарах болно. Таны хамтрагч таныг цаашид ийм чадварлаг удирдах чадваргүй болж, цаг хугацаа өнгөрөх тусам нөхцөл байдлын гүн гүнзгий байдлыг ойлгох хэрэгтэй болж магадгүй юм.

Өөр нэг чухал зүйл бол энэ холбоо барихдаа та түншийнхээ хурцадмал байдлыг боловсруулж байгаа явдал юм. Хамтрагчтайгаа маргалдахгүйгээр үүнийг яаж зогсоох вэ? Скандал бол түрэмгийллийн цорын ганц хувилбар биш бөгөөд хүний мэдрэмжинд "үгүй" гэж хэлэх, түүний тоглоомд оролцохоос татгалзах боломжтой. Энэ хандлага нь бас хил хязгаарыг хамгаалах түрэмгийлэл юм. Зөвхөн тэр чиглэлд хөдөлж эхлэхэд л таны хамтрагч тэдний мэдрэмжийг даван туулахыг хичээх болно. Энэ нь эрт орой хэзээ нэгэн цагт тохиолдох болно! Хосуудын стрессийг арилгахыг хүсч байна уу? Түншийнхээ тоглоомоос хол байж, өөрийн мэдрэмжийг зохицуулж сур. (Ямар мэдрэмж гэмтсэн бэ? Таныг ийм түрэмгий зан гаргахад юу нөлөөлсөн бэ?).