Тэгээд дэлхий хагас хагарав. Гэр бүл салалтын гэмтэл, түүний хүүхдэд үзүүлэх үр дагавар

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Гэр бүл салалтын үр дагаврыг багасгахын тулд хүүхдүүдэд туслах нь насанд хүрэгчдэд хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд тэдний мэдрэмж, үүрэг хариуцлага, насанд хүрэгчдийн үүргийг ухамсарлахад л тусалдаг.

"Тамд, архичин аавтай амьдарснаас салах нь дээр" гэх мэт сэдвээр хариу үйлдэл, сэтгэгдлийг хүлээж байгаа тул би шууд хэлэх болно - энэ нийтлэл нь "салах ёсгүй" гэсэн уриалга биш юм. ! Гэр бүлийн хүчирхийлэл, архидалт, хорт харилцаа, ерөнхийдөө хайр, халуун дулаан байдал, харилцан ойлголцлын дутагдал - эдгээр нь эцэг эхийн салалтаас илүү их хохирол учруулж болзошгүй хүүхдийн амьдрал, хөгжлийн хамгийн муу нөхцөл юм.. Энэ бол огт өөр түүх (үүнд үйлчлүүлэгчид болон тэдний бэртлийн талаархи бусад түүх орно). Энэ нийтлэлд бид илүү их хэмжээгээр хайр дурлал, анхаарал, сайн сайхан байдал "одоохондоо" хаанчилж буй функциональ норматив гэр бүлийн тухай ярьж байна. Нэгэн цагт хүмүүс байсан хоёр амраг цаашид хамт байхаа болихоор шийджээ. Мөн энэ баримт нь хүүхдийн амьдралыг ӨМНӨ, ХААСАН гэж хуваадаг.

Хүүхдээ асарч буй хамгийн ухамсартай эцэг эхчүүд гэр бүл цуцлуулах шийдвэр гаргахдаа сэтгэл зүйч рүү хандвал тэдний хүсэлт "Хүүхэд бэртэж гэмтэхгүй байхын тулд яаж анхаарах вэ?"

Сэтгэл зүйч, би үнэнийг хэлэх ёстой. АРГАГҮЙ! Энэ боломжгүй. Гэр бүл салалт нь гэр бүлийн амьдралд тохиолддог эмгэнэлтэй үйл явдал бөгөөд савааны долгионоор хүүхдийг байгалийн туршлагаас аврах нь боломжгүй ажил юм.

Гэмтлийг даван туулах, мэдрэлийн шинж тэмдгийг хөгжүүлэхээс урьдчилан сэргийлэхэд хэрхэн туслах вэ гэсэн асуултыг өөрөөр тавих ёстой. Энэ нь гэр бүлээ цуцлуулахад дагалдан яваа мэргэжилтнүүдийн туслалцаа, насанд хүрэгчид, эцэг эхийн үүрэг хариуцлага юм.

Гэр бүл салалт бол үйл явдал биш юм! Гэр бүл салалт бол үйл явц юм! Энэ үйл явц нь салахаас нэлээд эрт эхэлдэг. Үүнийг дагалддаг гэж үзэж болно: онцгой сэтгэл хөдлөлийн байдал, гэр бүлийн хурцадмал байдал, тайван бус байдал, зөрчилдөөн, буруутгах гэх мэт.

Тиймээс, дүрмээр бол эцэг эх нь салахаар шийдсэн тэр үед хүүхэд аль хэдийн өөрийн гэсэн "ачаа тээш" -тэй байдаг: сэтгэлийн түгшүүр, дотоод зөрчил, айдас, түгшүүр, дургүйцэл, хурцадмал байдал.

Хүүхдийн хувьд салалтын гэмтэл нь илүү ноцтой байх тусам энэ ачаа илүү ноцтой, их байх тусам салахаас өмнө хүүхдийн сэтгэлзүйн дотоод зөрчилдөөн улам хүчтэй болно гэж таамаглаж болно.

Эцэг эхээсээ салах үеийн хүүхдийн дотоод туршлагын үндэс

1. Хайраа алдахаас айх (хайр дурлалын хязгааргүй байдлын тухай хуурмаг байдлыг устгах).

Хүүхэд ээж, аав хоёр бие биенээ хайрлахаа больсон гэдэгтэй (ихэнхдээ эцэг эхчүүд үүнийг л хэлдэг) тулгардаг. Тэр энгийн дүгнэлт хийдэг: - "Хэрэв хайр дуусвал чи намайг хайрлахаа больж чадна." Насанд хүрэгчдийн хайр мөнх биш юм! Тийм ч учраас хүүхдүүд нас барсан аав нь түүнд дургүй гэж хэлдэг. Хүүхэд эцэг эх болон бусад хайртай насанд хүрэгчид түүнийг орхих болно гэж айж эхэлдэг.

2. Хоёр дахь эцэг эхээ алдахаас эмээх

Ихэнхдээ хүүхэд нэг эцэг эхтэйгээ (ээжтэйгээ) үлддэг тул тэр хайрынхаа нэг объектыг алддаг. Хүүхэд эцгээ алдах туршлагыг олж авдаг бөгөөд ээжийгээ алдахаас айдаг. Үүний үр дүнд хүүхэд сэтгэлийн түгшүүрээс үүдэлтэй зан үйлийг харуулдаг: эхээс хараат байдал нэмэгдэж, "түүнд наалддаг", ээжийгээ хянах хэрэгцээ (тэр хаашаа явсан, яагаад ямар нэгэн зүйл хийдэг гэх мэт), түүний сайн сайхны төлөө санаа зовох байдал нэмэгддэг., эрүүл мэнд, явах тухай уур бухимдал гэх мэт. Хүүхдийн нас хэдий чинээ бага байх тусам хараат байдал, түгшүүрийн илрэл улам хүчтэй болдог.

3. Ганцаардлын мэдрэмж

Хүүхэд ихэвчлэн өөрийн туршлагаараа ганцаараа үлддэг. Түүний зан авир нь дотоод мэдрэмжээс үргэлж урвдаггүй - гаднаа тэр тайван байж чаддаг, ихэнхдээ зан авир нь зөвхөн "сайжирдаг" - эцэг эх, хамаатан садан нь түүнийг жижигхэн, "бага зүйлийг ойлгодог", эсвэл аль хэдийн том, "бүх зүйлийг ойлгодог" гэдэгт итгэдэг. Өөрсдийн нөөц бололцоогүйгээс болж насанд хүрэгчид хүүхэдтэй болж буй зүйлийн талаар сайн ярьж чадахгүй, түүний туршлагын эрч хүч, гэмтлийг бууруулах боломжгүй байдаг. Дуугүй байна, аливаа мэдээлэл, эцэг эх, хамаатан садан нь өөрсдийн туршлага, төлөв байдлын талаар мэдээлдэггүй. Хүүхдийг хамгаалахыг хичээдэг ойр дотны хүмүүс гэр бүл салалтын сэдвийг "үл тоомсорлож", юу болж байгаа талаар аливаа яриаг тойрч гардаг. Хүүхэд бүх зүйл сайн байгаа эсэхийг хүүхэд ойлгох чадваргүй болно. Одоогийн болон ирээдүйн талаар найдвартай мэдээлэл байхгүй тохиолдолд хүүхэд уран зөгнөл үзүүлэхээс өөр аргагүй болдог бөгөөд уран зөгнөл үргэлж илүү сүйрэлд хүргэдэг. "Өвдсөн сэдвүүд" -тэй харьцахаас зайлсхийж, хүүхдэд юу гэж хэлэхээ мэдэхгүй байна - насанд хүрэгчид ухамсаргүйгээр холдож, түүнээс тусгаарлагдана. Тиймээс, айдас, үл ойлголцолоороо ганцаараа байх хүүхэд дотооддоо ганцаардал, холдох мэдрэмжийг мэдэрдэг: түүний танил, тогтвортой, урьдчилан таамаглах ертөнц нуран унав. Дэлхий дээрх үндсэн аюулгүй байдал, итгэлцлийн мэдрэмж эвдэрчээ. Ирээдүйг урьдчилан тааварлах боломжгүй, тодорхойгүй байна.

4. Таних чадвараа алдах, өөрийгөө

Хүүхдийн хувийн шинж чанар нь эцэг эх хоёулангийнх нь хувийн шинж чанарыг тодорхойлоход үндэслэдэг тул эцэг эхээсээ салсан хүүхэд (ихэнхдээ аав нь) өөрийнхөө нэг хэсгийг алддаг. Түүнийг аавдаа байсан чанаруудаар тодорхойлдог - жишээлбэл: хүч чадал, тэсвэр тэвчээр, өөрийгөө хамгаалах чадвар. Хүүхэд хариулж чадахгүй олон асуулттай тулгардаг: Би одоо хэн бэ? Миний овог одоо юу вэ? Би одоо хэдэн хамаатан садантай вэ? Миний эмээ нар одоо яг ижил найрлагадаа надтай үлдэх болов уу? Тэгээд би одоо ямар гэр бүлд харьяалагддаг вэ - ээж минь? Би одоо аавтайгаа яаж харьцах ёстой юм бэ? Би одоо түүнийг хайрлах эрхтэй юу? Би хаана амьдрах вэ? Миний амьдралыг яаж өөрчлөх вэ? Гэх мэт

Шинж тэмдэг, зан үйлийн хариу урвал, хүүхдийн сэтгэцийн үйл явц

Түрэмгийлэл. Уур хилэн. Гэм буруу

Уур хилэн, түрэмгий байдал нь ихэвчлэн өөрийгөө орхисон, урвасан мэт санагдсаны үр дүнд зан төлөвөөр илэрдэг. Түүний хүсэл, хэрэгцээг хүндэтгэдэггүй юм шиг санагддаг.

Түүнчлэн уур хилэн, түрэмгийлэл нь хяналтаа авахын тулд даван туулахад хэцүү айдсыг хамарч чаддаг. Ихэнх тохиолдолд хүүхдүүд салалтаа буруутай гэж үздэг эцэг эхийнхээ эсрэг уур хилэнгээ чиглүүлдэг. Тэр нэг дор хоёуланг нь эсэргүүцдэг, эсвэл ээлжлэн эцгийнхээ эсрэг, дараа нь ээжийнхээ эсрэг эргэдэг. Эцэг дээр - гэр бүлээ орхисон урвагчийн адил. Ээжийг бас урвагч гэж үздэг - тэр гэр бүлээ аварч чадаагүй бөгөөд магадгүй аав нь түүнээс болж явсан юм!

Эцэг эхээсээ салах нь бараг үргэлж хүүхдийн гэм бурууг үүсгэдэг: хүүхдүүд болсон үйл явдалд өөрсдийгөө буруутгадаг. Түүнээс гадна, нас залуу байх тусам өөрийгөө буруутгах хандлага улам хүчтэй болно. Мөн энэ нь санамсаргүй тохиолдол биш юм.

Хүүхэд угаасаа хувиа хичээсэн, өөрийгөө ертөнцийн төв гэж мэдэрдэг бөгөөд түүний оролцоогүйгээр энэ дэлхий дээр юу ч болж байна гэж төсөөлж чадахгүй. Хүүхдүүд сэтгэлгээний ид шидийн шинж чанартай байдаг бөгөөд энэ нь хүүхдийн сэтгэлзүйн тэргүүлэх хамгаалалтаас үүдэлтэй байдаг - бүхнийг чадагч хяналт, өөрөөр хэлбэл. Өөрийгөө дэлхий дээр болж буй бүх зүйлийн шалтгаан гэж үзэх, хүүхдийн ухамсаргүйгээр бүх зүйлийг хянах чадвартай гэдэгт итгэх.

Энэхүү хамгаалалтын үр дагавар нь түүний хяналтаас ямар нэгэн зүйл гарах тохиолдолд өөрийгөө буруутгах мэдрэмж юм.

Гэр бүлийн зөрчилдөөнд хүүхдүүд ихэвчлэн зуучлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд эцэг эхтэйгээ эвлэрүүлэхийг оролдож, хэрүүл маргааныхаа хариуцлагыг хүлээдэг. Түүнчлэн, эцэг эхийн зөрчилдөөний албан ёсны шалтгаан нь ихэвчлэн хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэхтэй холбоотой байдаг - яг энэ үед бие биенийхээ эсрэг гаргасан нэхэмжлэлийг хуульчилж өгдөг. Түүнээс болж эцэг эх нь хэрэлдэж байгааг хүүхэд хараад мэдээж тэдний хэрүүл маргааны гол шалтгаан нь тэр гэдэгт итгэлтэй байна.

Тиймээс, хүүхдийн түрэмгийлэл нь зөвхөн урам хугарах, уурлах, хүүхдийн айдсаас үүдэлтэй гэж хэлж болно, гэхдээ ихэнхдээ энэ нь гэм буруугийн мэдрэмжээс үүдэлтэй гэж бид хэлж чадна.

Асуудал нь хүүхэд даван туулж чадахгүй түрэмгий импульс, мэдрэмж, уран зөгнөл, хүсэл тэмүүллээ чиглүүлэх эсэхтэй холбоотой юм.

- өөрийнхөө эсрэг (сэтгэл гутралын шинж тэмдэг илэрдэг)

- тэднийг нүүлгэн шилжүүлэх болно (хэлмэгдсэн хүмүүс ямар шинж тэмдэг рүү орох вэ: соматик урвал, зан төлөв?)

- түрэмгий байдлаа бусдад үзүүлэх болно (уур хилэн, уур хилэн, муу санааг бусдад цацна)

- гаж донтой айдас (атаархал, үл итгэх байдал, хяналт) хөгжүүлдэг.

Яг хаана байгааг урьдчилан хэлэх боломжгүй, гэхдээ туршлагатай гомдол, урам хугарсан байдлаасаа болж эцэг эхээсээ салсны дараа амьд үлдсэн хүүхдүүдийн түрэмгий чадвар маш өндөр байгаа нь туйлын тодорхой юм. Мөн түрэмгий байдлын энэ хэсэг нь айдас (хайр, ээжээ алдах, аавтайгаа холбоо тогтоох гэх мэт), гэм буруутай холбоотой байдаг.

Регресс

⠀ Невротик хараахан болоогүй байгаа (өөрчлөгдөж буй) амьдралын нөхцөл байдалд дасан зохицох (салах) хүүхдийн анхны, байгалийн, хангалттай хариу үйлдэл бол регресс юм.

Регресс бол хамгаалалт, аюулгүй байдлын баталгаа болохын тулд хүн ухамсаргүйгээр эрт, төлөвшөөгүй, зохисгүй зан үйлийн хэв маягт ханддаг бол зөрчил, түгшүүртэй байдалд сэтгэлзүйн дасан зохицох хэлбэр юм. Та "гарт" байхыг хүсч байгаа бол тэр тайван байдал, тайван байдал, хамгаалалтыг олохын тулд ухамсаргүйгээр "хэвлийдээ" буцаж ирээрэй.

Хүүхдийн регрессийн илрэлийн жишээ:

- хараат байдал нэмэгдэх (эхээс)

- ээжийг хянах хэрэгцээ (тэр хаашаа явсан, яагаад ямар нэгэн зүйл хийдэг гэх мэт)

- нулимс, дур хүсэл, уур хилэн

- эрт наснаасаа хамааралтай зан үйлийн хэвшмэл ойлголт, эрт дээр үеэс ангижирсан хуучин зуршилдаа эргэн орох.

- орондоо норох, энурез, уур хилэн гэх мэт.

Гэр бүл салалтын үеэр алдагдсан итгэлийг сэргээхийн тулд хүүхдүүд ухрах чадвартай байх ёстой.

Эцэг эхчүүд зургаан настай хүү эсвэл охин нь одоогоор гурван настай хүүхэд шиг "ажиллаж" байгааг ойлгох нь чухал бөгөөд ийм нөхцөлд тэр зүгээр л чадахгүй! Бүү ай, энэ баримтын талаар санаа зов, үүнийг сэтгэлзүйн байгалийн үйл явц гэж ойлгоорой. Энэ бол түр зуурын үйл явц бөгөөд үүнийг хурдан хийх тусам эцэг эхчүүд үүнд зохих ёсоор хариу өгөх болно: тэд санаа зовохгүй, ичихгүй эсвэл "засах" гэж оролдохгүй.

Насанд хүрэгчид өөрсдөө энэ үйл явцад хэр тогтвортой байж, хүүхдэд дэмжлэг үзүүлэх чадвартай болохоос - түүнтэй ярилцах, түүний регрессив зан авирыг тэсвэрлэх, түүнийг ойлгож, хүлээн зөвшөөрөх.

Сэтгэл зүйн хувьд ЭРҮҮЛ хүүхэд бүр хариу үйлдэл үзүүлэх болно, санаа зов! Зөвхөн эцэг эхтэйгээ ойр дотно байхаа больсон хүүхэд л салахад хариу өгөхгүй, ямар ч мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлийг дардаг. Хүүхэд гаднаасаа мэдрэмжийг харуулдаггүй байсан ч энэ нь түүний бодит байдлын талаар юу ч хэлдэггүй. Насанд хүрэгчид түүний талаар мэдэхгүй гэж л хэлдэг. Эсвэл мэдэхийг хүсэхгүй байна! Айдас, гэм буруугийн мэдрэмж, уур хилэн, түрэмгийлэл нь хүүхдийг бүрхэж, сэтгэл зүй нь эдгээр туршлагыг даван туулахын тулд тэднийг нүүлгэн шилжүүлэхийг хичээдэг. Гэхдээ эрт орой хэзээ нэгэн цагт эдгээр хэлмэгдсэн туршлагын хэлбэрүүд зөвхөн өөрчлөгдсөн хэлбэрээр, мэдрэлийн болон соматик шинж тэмдгээр эргэж ирдэг! Тэд шууд гарч ирэхгүй, гаднаа үл үзэгдэх хэвээр үлдэж чадна.

3. Хүүхэд илүү дуулгавартай болдог

Гэр бүл салалтын нөхцөл байдалд хүүхэд "зан төлөвөө сайжруулах" замаар хариу үйлдэл үзүүлэх нь ердийн зүйл биш юм: тэр илүү тайван харагддаг, сургууль дээрээ маш хичээнгүй, дуулгавартай болж, насанд хүрэгчдийн зан байдлыг харуулахыг хичээдэг.

Энэ нь насанд хүрэгчдийг маш их баярлуулдаг. Гэхдээ хамгийн гол нь өөрөө дэмжлэг хэрэгтэй ээж.

Хямралын үед хүүхэд өөрийн хэрэгцээнд анхаарал хандуулах хэрэгцээ нэмэгддэг, дэмжлэг! Түүнээс гадна ердийнхөөс илүү том хэмжээтэй! Одоогийн байдлаар ээж нь биеэ авч явах чадваргүй байх ёстой бөгөөд энэ нь ихэнхдээ оюун ухаан, бие бялдрын хувьд чадваргүй байдаг - тэр өөрөө стресс, сэтгэлийн хямрал, өрхийн, санхүүгийн болон захиргааны асуудлыг шийдвэрлэхэд бэрхшээлтэй байдаг. Энэ нь субъектив байдлаар хүүхэд зөвхөн аавыгаа төдийгүй ээжийнхээ ихэнх хэсгийг алдсан гэсэн үг юм.

Ээж нь өөрөө стресстэй нөхцөлд байдаг тул дотоод сэтгэл хөдлөлийн хувьд хүүхдийг аль болох бага асуудал авчрах, бүх зүйлийг ойлгох, бие даасан, насанд хүрсэн байхыг хүсдэг. Энэ мөчид түүнд үнэхээр анхаарал халамж шаарддаггүй дуулгавартай, бие даасан хүүхэд хэрэгтэй байна.

Тэгээд айж, ээжийгээ алдах, эцсээ хүртэл алдах - хүүхэд ийм болно! Тэр хүсдэг зан үйлийг харуулдаг! Үлгэр жишээ болохыг хичээж, салахаас өмнөхөөсөө сайжирч байгаа. Мэдээжийн хэрэг, насанд хүрэгчид үүнд баяртай байна - "тэр үнэхээр сайн хүн!".

Чухамдаа зан төлөвт өөрчлөлт ороогүй, түрэмгийлэл, дургүйцэл, регресс, уй гашуу, нулимс, цочромтгой байдал, идэвхжүүлсэн айдас (энэ нөхцөл байдалд норматив байдаг бөгөөд гэмтлийн туршлагыг даван туулахад чиглэсэн сэтгэцийн ажлын талаар ярьдаг). Энэ нь дээр дурдсан бүхнээс илүү түгшүүртэй дуудлага юм! Хүүхдийн тайван байдал, салалтанд хайхрамжгүй ханддаг нь үнэн хэрэгтээ мэдрэмжийг дарах, нөхцөл байдлаас татгалзах явдал юм. Ойролцоогоор зан төлөв, түүний "насанд хүрсэн" байдал нь хүүхэд эхийнхээ мэдрэмжийн төлөө хариуцлага хүлээх ёстой болж, түүнийг дэмжих объект болж, улмаар түүний сэтгэлзүйд асар их үүрэг даалгавар өгдөг болохыг харуулж байна. Энэ үйл явцыг эцэг эх гэж нэрлэдэг бөгөөд энэ нь хүүхдийг эрт насанд хүрч, эцэг эхээ асран хамгаалахад хүргэдэг гэр бүлийн нөхцөл байдал юм. Энэ нь хүүхдийн хөгжилд маш харамсалтай нөхцөл байдал юм, учир нь тэр насанд хүрэгчдийг (тэдний мэдрэмжийг) халамжилж, бусад хүмүүсийн өмнө хариуцлага хүлээхэд хэтэрхий жижиг юм. Хүүхдийн хажууд аюулгүй байдлаа баталгаажуулж, зовлон бэрхшээлээс хамгаалж, ямар нэгэн зүйл болохгүй байвал түүнийг дэмждэг насанд хүрсэн хүн байх ёстой. Ийм насанд хүрсэн хүн өөрөө арчаагүй байдалд орж, анхаарал халамж, хамгаалалтын зан байдлыг харуулах чадваргүй бол хүүхэд тэвчихийн аргагүй ачааг үүрэх ёстой болдог. Энэ нь дараа нь түүний цаашдын хөгжил, амьдралд сөргөөр нөлөөлдөг!

Тиймээс, нэгтгэн дүгнэж хэлэхэд бид хариуцлагатайгаар хэлж чадна: хүүхдийн зан төлөв "илүү сайн" болж өөрчлөгдөх нь эцэг эхээсээ салсан хүүхдийн туршлагаас үүдэлтэй мэдрэлийн үр дагавар эхэлдэг цэг юм.

Хүүхдийн нүдээр эцэг эхээсээ салах. Аав, ээж нь салахад хүүхэд ямар санагддаг вэ? Тэрээр харилцаагаа тасалж буй хайртай хүмүүсээ хэрхэн харж байна вэ?

Эцэг эх нь салах үед хүүхдийн хувьд маш чухал үүрэг алдагддаг - гурвалжингийн функц: гурав дахь нь хоёрын хоорондын хурцадмал байдлыг намжаахад ээж намайг загнадаг бол би ааваасаа тусламж хүсч болно. Одоо-хүүхэд диадик харилцааны хурцадмал байдлыг (ээжтэйгээ ганцаарчилсан) тэсвэрлэх ёстой бөгөөд нуух газар байхгүй! Одоо - гуравны нэгний урд талд ар тал байхгүй. Одоо дэлхий даяар - танд нэг түнш бий! Мөн бид ХОЁР - бие биентэйгээ ганцаараа, бүх хүчтэй мэдрэмжүүд: хайр, уур хилэн, уур уцаар, дургүйцэл.

Хүүхдийн хувьд гурвалсан харилцаанаас диадик харилцаа руу шилжих нь маш хэцүү байдаг. Хэрэв би хоёр эцэг эхтэйгээ нэгэн зэрэг харилцаагаа хадгалж чадвал энэ бол нэг зүйл, хэрэв би ээжээсээ татгалзсан тохиолдолд л аавтайгаа уулзах нь өөр хэрэг юм.

Эцэг эхчүүд, ялангуяа тэдний зөрчилдөөний хурц үе шатанд хэлэлцээр хийх, хамтран ажиллах, тэр байтугай хүүхдийн төлөө "дайн" эхлүүлэх боломжгүй бол хүүхэд нь эцэг эхийнхээ аль нэгийг орхихоос өөр аргагүй болдог. бусад, түүнтэй хамт таних.

Хүүхэд "үнэнч байдлын зөрчилдөөн" гэж нэрлэгдэх нь гарцаагүй: би ээж, аав хоёрын хооронд байнга сонголт хийх шаардлагатай болдог.

Энэхүү үнэнч байдлын зөрчил нь тэвчихийн аргагүй тул хүүхэд эцэг эхийнхээ дүр төрхийг ухамсаргүйгээр "хуваах "аас өөр сонголтгүй болдог: тэр эцгийгээ буруутай, муу болгож, ээжийг гэмгүй, сайн хүн болгодог. Эцэг эхчүүд өөрсдөө хуваах механизмыг ашиглах үед энэ нь илүү үнэн тохиолддог: эцэст нь салахын тулд нөгөөг нь "новш" эсвэл "гичий" гэж зарлах ёстой. "Тэнэг" эсвэл "хариуцлагагүй ямаа" -аас салах нь хамаагүй хялбар байдаг. Эцэг эх нь "хүүхдийнхээ өмнө тангараг өргөдөггүй" эсвэл "Би хүүхдэдээ эцгийнхээ талаар хэзээ ч муу зүйл хэлдэггүй!" Гэдэгт итгэлтэй байсан ч энэ нь хүүхдэд зайлшгүй дамждаг. Тиймээс эцэг эхчүүд хүүхдийн гэр бүлд болж буй зүйлд мэдрэмтгий байдлыг дутуу үнэлдэг.

Хүүхэд зайлшгүй эцэг эхийнхээ нэгийг алдах болно!

Аав аа, хэрэв:

- ээж нь хүүхэдтэй харилцахад саад болж, бие махбодийн хувьд маш бага зүйлийг хардаг тул хүүхэд ээжтэйгээ эцгийнхээ эсрэг эвсэлд ордог. Тэр ээждээ үнэнч байдлаа харуулдаг.

- Хэрэв хүүхэд өөрийгөө буруутай гэж зарлавал өөрөө аавтайгаа холбоо барихаас татгалзаж болно.

Ээж бол

- хүүхэд ээжийгээ одоо аавтайгаа уулзаагүй гэж буруутгаж байна. Тэрээр дотооддоо ээжээсээ татгалзаж, түүнтэй сэтгэл хөдлөлийн холбоогоо алдаж, эцгээ төгс төгөлдөр болгодог.

Хүүхэд салах нь ихэвчлэн орхиж буй хүний урвалт юм. Энэ нь дургүйцлийг төрүүлж, бүтэлгүйтэх, өө сэвгүй болоход хүргэдэг. Эцсийн эцэст эхнэр, нөхрөөсөө салж, хамтрагч нь хүүхдээ орхидог (түүний дотоод туршлага). Хүүхэд өөртөө болж буй зүйлийн шалтгааныг хайж байна: би үнэхээр сайн биш, ухаалаг, үзэсгэлэнтэй юм уу? Би хүлээлтийг биелүүлж чадаагүй. Хүүхэд "хангалттай сайн биш" гэж буруутгаж байна. Хайртай хүн тань таныг орхиход тэр таны бүрэн дүүрэн байдлын нэг хэсгийг өөртөө авч явдаг!

Дараа нь энэ нь харилцааны гэмтлийн сценарийг боловсруулж, түншүүдтэй аль хэдийн төлөвшсөн хүүхэд болоход нөлөөлдөг: охидын хувьд "хүрч очих боломжгүй аавын хайр эргэн ирэх" хувилбарууд байнга гардаг. Дараа нь тэр насанд хүрсэн амьдралдаа дахин дахин ухамсаргүйгээр хүрч очих боломжгүй, сэтгэл хөдлөлөөрөө хүйтэн хүмүүс, ихэвчлэн гэрлэдэг. Эсвэл давтан татгалзах, алдах гэмтлээс зайлсхийхийг хичээдэг - эрэгтэй хүнтэй ямар нэгэн холбоо тогтоохоос айдаг, дотно харилцаанаас зайлсхийж, биеэ дааж, "бие даасан, хараат бус" хэвээр үлддэг.

Гэр бүл салсны дараа ээжтэйгээ хамт үлдэх хөвгүүдийн хувьд (сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд) "ээжийнхээ бүрэн эсэргүүцэл" хувилбарын хувилбар байж болох бөгөөд энэ нь түншүүдтэйгээ эцэс төгсгөлгүй зөрчилдөж буй харилцаанд тусгагдсан болно. аав, түүнд дургүйцсэн нь эрэгтэй хүний дүрийг тодорхойлох боломжийг олгодоггүй. Тиймээс хүүг ээжтэйгээ танихаас өөр аргагүй болдог. Эмэгтэй хүнтэй хамт. Үүний зэрэгцээ тэрээр энэхүү таних тэмдгээс зайлсхийхийг хичээдэг бөгөөд үүнийг идэвхтэй эсэргүүцдэг. Нөхцөл байдлын хувьд энэ нь маш хэцүү байдаг. Яг л жижигхэн, сул дорой, хайр сэтгэлийн цорын ганц үлдсэн зүйл болох ээжээс бүрэн хамааралтай байдаг. Ээжтэйгээ хэн болохыг танихгүй байх нь зөвхөн түүнд үзүүлэх эсэргүүцэл, түүний шаардлага, туршлага, туршлага, мэдлэг, зөвлөгөө гэх мэтээс зайлсхийх боломжтой. түүнтэй зөрчилдсөн харилцаа. Хэрэв гэмтэл нь туршлагагүй хэвээр байвал гэмтлийн сценарийг хэрэгжүүлэхийн тулд энэ үүргийг хэрэгжүүлэхээр төлөвлөж буй бүх эмэгтэйчүүдтэй хамт байх болно.

Гэмтэл нь үүссэн нөхцөл байдлаасаа "өшөө авах" зорилгоор давтагдах хандлагатай байдаг. Тиймээс үүнийг ухамсаргүйгээр давтаж, жүжигчилдэг.

Эцэг эхийн салалт дахь бага насны сэтгэцийн өвчнөөс урьдчилан сэргийлэх нь үйл ажиллагааны удирдамж юм

1. Өвдөлтийг хууль ёсны болгох, ил тод илрүүлэх нь түүнийг даван туулах цорын ганц арга зам юм. Үгүй бол үүнийг "дахин боловсруулах" боломжгүй бөгөөд дараа нь гүн гүнзгий сорви нь хүүхдийн сэтгэлд үүрд үлддэг. Хүүхэд энэ үйл явдалд (түрэмгийлэл, регресс, уур хилэн гэх мэт) илэн далангүй мэдрэх, санаа зовох, байгалийн зан байдал, хариу үйлдэл үзүүлэх чадвартай байх нь гэмтэл бэртлийг даван туулж, дахин боловсруулах боломжтой болдог.

Ээж болон бусад насанд хүрэгчдийн сөрөг хариу үйлдэлтэй нүүр тулах аюул заналхийлэлгүйгээр (түүнийг гэмтээх, уурлуулахаас айхгүйгээр) хүүхдийг өөрийн туршлагаа аюулгүй байрлуулах савыг "орон зай" -аар хангах шаардлагатай байна. Тиймээс хүүхэдтэй ярилцах шаардлагатай байна! Маш их, ихэвчлэн! Асуултуудад хариулна уу:

- чи одоо түүнд хайртай биш үү?

- Тэгээд аав надад хайргүй болохоор явсан юм уу?

- Тэгээд би одоо түүнтэй уулзахгүй юм уу?

- Би одоо эмээтэй болох уу?

- Тэгээд одоо миний овог хэн байх вэ?

Хүүхдийн эдгээр болон үүнтэй төстэй асуултуудад хариулах ёстой!

Хүүхэд үргэлж асуулт асуудаггүй гэдгийг анхаарна уу! Тиймээс эдгээр харилцан яриаг насанд хүрэгчид эхлүүлэх ёстой!

2. Эцэг эх нь салсан нөхцөлд хүүхэд аюулгүй байдал, тогтвортой байдал, урьдчилан таамаглах чадвараа алддаг. Эдгээр нь үндсэн хэрэгцээ юм. Тэднийг алдсанаар хүүхэд дэмжлэгээ алддаг. Эцэг эхийн үүрэг бол түүнийг түүнд буцааж өгөх явдал юм. Түүний сэтгэлийн түгшүүрийг бууруулах, одоо яаж болохыг түүнд хэлэх нь чухал юм.

- тэр хаана, хэнтэй хамт амьдрах болно

- түүний аав, эмээ гэх мэт уулзалтууд хэрхэн зохион байгуулагдах вэ.

- өөрчлөлтийг харгалзан тухайн үеийнхээ дэглэмийг, ерөнхийдөө амьдралаа хэрхэн өөрчлөх вэ

гэх мэт

МАШ ДЭЛГЭРЭНГҮЙ! Юу өөрчлөгдөж, юу өөрчлөгдөхгүй хэвээр үлдэх болно - жишээлбэл, эцэг эхийн хайр!

Үнэнийг хэлэх шаардлагатай (хүүхдийн насыг анхаарч үзэх хэрэгтэй). Хэрэв ээж нь аав, хүүхдийн хоорондын харилцааны үйл явц одоо хэрхэн өрнөхийг мэдэхгүй байгаа бол үнэнийг хэлэх шаардлагатай байна: "Энэ нь яаж болохыг би хараахан мэдэхгүй байна, гэхдээ би танд хэлье. Нэг л мэдэхэд. " Хүүхдээс юу ч нуухгүй байх нь чухал юм! Найдвартай мэдээлэл дутмаг байгаа нь уран зөгнөл, хүлээлтийг хөгжүүлэх боломжтой болгодог! Аль ч тохиолдолд бодит байдалтай харьцуулахад эерэг эсвэл сөрөг аль аль нь сүйрэлд хүргэх болно: хэт идеалдсан эсвэл хэт чөтгөрт автсан.

3. Эцэг эх хоёулаа харилцаагаа таслахгүй байх нь чухал (мэдээжийн хэрэг, тэдний аюулгүй байдал, аюулгүй байдал), эцэг эх хоёуланд нь харилцаагаа шинэ нөхцөлд сэргээх. Хүүхэд хоёр дахь эцэг эхээ бүрэн утгаар нь алдаагүй гэдэгт итгэлтэй байх ёстой, зөвхөн харилцаа холбоо нь өөр өөр дүрмийн дагуу, өөр өөр нөхцөлд баригдсан байдаг.

Дэмжихгүй байх, тэр ч байтугай "үнэнч байдлын зөрчилдөөн" -ийг өдөөхгүй байх - хүүхдийг шууд утгаар нь сэтгэл санааг нь хувааж, хагалах хэрэггүй!

Энэхүү дотоод зөрчилдөөнийг даван туулах чадвар нь өөрийнхөө өөрийнхөө үнэ цэнийг бууруулах явдал юм.

"Би аавдаа (ээжийнхээ хэлснээр) сайн байх ёсгүй гэдгийг би мэднэ, гэхдээ би үүнийг өөр аргаар хийж чадахгүй. Гэхдээ би аавынхаа хүлээлтийг биелүүлж, зөвхөн түүний талд байж чадахгүй байна. Үүнд гомдож байгаагаа би мэднэ хоёулаа … Би хоёуланд нь хайртай, би аль алинаас нь татгалзаж чадахгүй. Тэгээд, хэрэв би хоёуланг нь хайрласаар байх юм бол аль алинаас нь татгалзаж чадах юм бол би яах вэ! Энэ бол муу гэдгийг би мэднэ. Тэгээд, надад муу санагдаж байна! Би дэндүү сул дорой, өөрийгөө хайрлах зохисгүй хүн … " Тиймээс хүүхдийн хайрыг өөрийн нүдээр харах болно "Өвчин" тэр ичиж байгаа ч одоо болтол түүнээс салж чадахгүй байгаа юм.

Хүүхэд эцэг эхээсээ хоёуланд нь урваж байгаагаа мэдэрч байна - тэдэнд үнэнч байж, эсвэл тэдний нэг нь нөгөөгийнхөө талд сонголт хийх болно. Энэ нь түүний сэтгэл зүйд тэвчихийн аргагүй юм эцэг эхдээ зориулсан ийм мэдрэмж нь түүний аюулгүй байдал, амьд үлдэх чадварыг алдагдуулдаг. Дараа нь тэр ухамсаргүйгээр өөрийгөө дорд үзэх мэдрэмжийг хөгжүүлж, сөрөг сэтгэл хөдлөлөө хаахыг илүүд үздэг.

Гэр бүл салалт нь хүүхдэд гамшигт үр дагаварт хүргэдэггүй - хүүхэд нь эцэг эхийн сэтгэл хөдлөл, зан байдал, өөртөө болон бие биетэйгээ харьцдаг.

Эхнэр нөхөр хоёулаа бий болгож чадах салалтын таатай нөхцөлд хүүхэд энэ байдлаас хамгийн бага хохирол амсаж, сэтгэл санааны байдалд ихээхэн хохирол учруулахгүйгээр амьд үлдэж чадна.

Сэтгэл зүйчээс мэргэжлийн туслалцаа авах, түүнийг гэр бүл салалтын үеэр (бүхэл бүтэн гэр бүл, хүүхэд, ээж) болон гэр бүл салалтын дараах үеийг дагалдан дагуулах нь дараагийн асуудлуудын хамгийн сайн шийдэл болно.