Би эсвэл чи?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Зохиогч: Жулия Стулова

Би эсвэл чи?

Эсрэг хүйстэнтэйгээ харьцах харилцаа чинь гүйцэх тоглоом шиг болсон нь таны амьдралд тохиолдож байсан уу? Түнш дотно харилцаа, амлалтаас зугтдаг, би гүйцдэг: Би хайраа баталж, харилцан ойлголцохыг хичээдэг. Эсвэл миний хамтрагч миний эрх чөлөөнд байнга халдаж, намайг үүрэг хариуцлагын сүлжээнд оруулахыг хичээдэг бөгөөд би "яагаад одоо цаг нь болоогүй байна вэ, яагаад бүх зүйл эрт бүтэхгүй байна вэ" гэсэн олон уран зөгнөлийн төлөө нуугдаж байна. Зугтааж, барьж авах. Аз жаргалгүй хайрын мөнхийн жүжиг. Удаан хугацааны туршид танигдсан боловч шийдэгдээгүй хэвээр байна.

Хэрэв та тэдний нэг болох гүйгч эсвэл хөөвчийн оронд байсан бол магадгүй тэд хаашаа гүйж байгаа талаар мэдэх сонирхолтой байх болов уу? Гэхдээ эхлээд тэд хэн болохыг олж мэдье?

Зугтах ба Барих нь бие биенээсээ хамааралтай харилцааны хоёр үүрэг юм. Тэд бие биентэйгээ сэтгэл хөдлөлийн хараат байдлын холбоосоор холбогддог. Нэг бүхэл бүтэн хоёр хагас.

Амжилтанд хүрсэн хүн эротик сэтгэл хөдлөл (дурлах), урам хугарах зэргээр хурдан солигддог. Дурлах үеийн хамгийн чухал зүйл бол төгс төгөлдөр байдал, нэгдэх мэдрэмж бөгөөд үүнийг барьж буй хүн аз жаргалын оргил, хамгийн том таашаал гэж мэдэрдэг. Нялх хүүхдийн гэнэн сэтгэлийг гүйцдэг хүн түншээсээ хүсч буй зүйлдээ хүрэхэд түүний хязгааргүй хүсэл тэмүүллийн хүч дангаараа хангалттай гэж үздэг. Тиймээс өөрийгөө түншээс боолын хараат байдалд оруулдаг.

Түншийн урам хугарах, үнэгүйдэх нь зайлшгүй юм. Дараа нь мөчлөг ижил үр дүнгээр давтагдана.

Зугтаагч нь Барьдаг хүнээс дутахааргүй хайр халамж хэрэгтэй боловч өөрийгөө хангадаг маскын ард нуудаг.

Энэ нь дараахь зан үйлтэй байдаг.

- гаднаас зайлсхийсэн бусад чухал хүмүүст хандах хандлага;

- Дотоод амьдрал нь түүний хяналт, "шингээлт" -ээс айх айдсын улмаас (өөр хүний хүсэл тэмүүлэл нөгөө хүнийхтэй холбоотой) бусад хүмүүсээс ойр байдаг;

- бусад хүмүүстэй орлуулах хамааралтай харилцаа үүсэх.

Catching Up ба Runawayer -ийн хоорондох хараат байдал нь харилцааны эхэн үеэс эхлэн хөгжиж болно. Харгис тойрог үүсч байна: Барих Нэгэн илүү идэвхтэй байх тусам зугтаагч түүнээс холдож, улмаар түншийн татгалзах, орхихоос айж, түүний үйл ажиллагааг өдөөх болно. Ашиг сонирхлын зөрчил улам бүр эрчимжиж, зарим үед зугтаагч хүнд тэвчихийн аргагүй болж, тэр шинэ донтолт руу зугтдаг. Шинэ донтолт нь өөр хүн, эд зүйлс, архи, ажил, өмнөх хамтрагчаа өсгөх үйл явцаас үүсч болно. Шинэ донтолт үүсэх зорилго нь түүний интимофобид аюул багатай харилцаанд шилжих явдал юм.

Нэг нь нөгөөгүйгээр амьдрахгүй байх нь чухал юм. Барьж буй хоёр хүн нийлсэн ч гэсэн тэдний нэг нь илүү хүчтэй гүйцэж, хоёр дахь нь эрт орой хэзээ нэгэн цагт зугтаж эхэлнэ. Хэрэв хоёр зугтагч нэгдэх юм бол тэдний хооронд нөхөрлөл үүсч магадгүй ч дотно хувийн харилцаа дахин бүтэхгүй.

Би чам шиг байна

Асар том ялгаа мэт санагдаж байгаа ч Барих, Оргодох нь ижил асуудалтай тулгардаг: бусадтай дотно харьцаа, итгэл үнэмшилгүй байх. Тэд өөрсдийгөө үнэлж баршгүй, шаардлагагүй гэж боддог ч биеэ даасан хүмүүстэй дотно харилцаа үүсгэж чаддаггүй, тэднийг сонирхолгүй, сонирхолгүй гэж үздэг. Бусад хүмүүсийн хувьд, нэгдүгээрт, дурсамжаараа танил болсон, хоёрдугаарт, хүүхдийн уран зөгнөлийг хэрэгжүүлэх найдвар төрүүлдэг, гуравдугаарт, бага насны объектын харилцааны үр дүнд үүссэн шархыг эдгээх амлалт нь тэднийг татдаг. Зугтдаг хүмүүс сонгомол харилцаатай, хувийн харилцаанд тогтвортой ханддаггүй, ихэвчлэн ганцаараа амьдрах хандлагатай байдаг.

… дахиад би?

"Би дахин" гэдэг нь Баригч биш байхыг хичээж, та зугтаагч болж, харин эсрэгээрээ болдог гэдгийг ойлгох тэр мөчид ирдэг. Дүгнэлт нь маш энгийн, хамтрагчтайгаа харилцаагаа өөрчлөх гэж оролдох замаар өөрийгөө бие даасан байдлаас ангижруулах боломжгүй юм. Өөр яаж?

Эхэндээ асуусан асуултандаа эргэн оръё: тэд хаашаа гүйгээд байгаа юм бэ? Энэ асуулт өөрөө хариултыг агуулдаг. Зугтаж, Catch Up бол хайр, халамжинд хүрэх арга зам юм. Тиймээс харилцаа холбоо, хамтрагчтайгаа биш харин хайр халамж хэрэгтэй байгаа асуудлыг шийдэх хэрэгтэй.

Юу болоо вэ? " "Тийм биш" нь бидний энэ хэрэгцээ нь хүүхдүүдийн хайр халамжийн хэрэгцээтэй төстэй юм. "Тийм биш" гэдэг нь хүүхдийн хэрэгцээ, бүтэлгүйтлийн мэдрэмж бөгөөд эдгээр хэрэгцээний ард нуугддаг. "Тийм биш" бол бидний хүүхэд хэвээр үлдэх, эцэст нь өөр хүнийг хайрлах тэмцэлд ялах гэсэн бидний ухамсаргүй хүсэл юм. Тэр үед л бид том болж чадна. "Хэрэв хэн нэгэн надад хайртай бол би юу ч хийж чадна" гэсэн итгэл. "Гоо үзэсгэлэн ба араатан" үлгэр, бусад зарим үлгэрийн мангасын өөртөө итгэх итгэл шиг. Бага наснаасаа бид хайр, аз жаргалыг олж авах ёстой гэсэн ойлголттой байдаг. Зүгээр л байх нь хангалтгүй гэдгийг баттай хэлэх нь чухал юм. Тиймээс бид итгэлтэй байхыг хичээдэг бөгөөд бидний болсон зүйлийн баталгаа бол өөр хүний хайр юм. Үүний дараа та аль хэдийн миний хүссэнээр "байж" чадна. Гавьяатай. Өөрийнхөөрөө байх мөнхийн тэмцэл. Аливаа тэмцлийн нэгэн адил үүнд ялагч, ялагдагч байдаггүй тул би ямар нэгэн байдлаар тодорхой болж, би өөрөө байхаа болино. Харгис балмад тойрог.

Бид

Бусдыг өрөвдөх нь түүнтэй ижил төстэй зүйл дээр суурилдаг. Хэрэв бид "хэнд ч дургүй" эсвэл "бид хэнтэй ч ажилладаггүй" бол магадгүй би өөртөө дургүй, өөртэйгөө харилцаагаа сайжруулж чадахгүй байна уу?

Зугтах ба хайлуулах хоёрын хооронд гурав дахь арга бий. Өөртөө хүрэх зам бол нөгөөдөө хүрэх зам юм. Би өөртөө ойртох тусам өөр хүнтэй ойртох болно (би энэ замыг аль хэдийн өөртэйгөө хамт туулсан, тийм болохоор одоо яаж гэдгээ мэдэж байна!). Би өөрийгөө илүү сайн таньж, ойлгож, мэдэрч байх тусам нөгөөгөө илүү сайн ойлгож, мэдэрч чадна (дахиад л өөртэйгээ ажиллах туршлагаа ашиглан). Би өөрийгөө томрох тусам насанд хүрсэн хүнийг өөр зүйлд харах болно. Хэрэв би өөртэйгөө харилцах харилцаагаа тэмцлээс дотно харилцаа руу шилжүүлбэл өөр хүнтэй харилцах харилцаанд минь үүнийг хийхэд юу саад болох вэ.

Бид бол би, би. Би өөрийнхөө тухай ингэж л боддог. Ихэнхдээ хүмүүс үүнийг өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж гэж нэрлэдэг. Хэрэв таны өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж доогуур байж, өөрийгөө байнга загнадаг бол өөрийгөө хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Тэгвэл яагаад хамтрагч тань өөрөөр хандах ёстой гэж? Хэрэв та өөрөө дотно байдал, дотно харилцааны хариуцлагаас айдаг бол таны хамтрагч яагаад энэ бүхэнд өөрөөр хандах ёстой гэж?

Бид заримдаа бидний ажлыг өөр хүнээр хийлгэхийг хүсдэг. Хэн нэгэн биднийг хайрлахын тулд биднийг халамжилж, хүчирхэг болж, сул дорой байхыг бидэнд зөвшөөрнө үү (эсвэл эсрэгээр).

Миний найзуудын найзууд гайхалтай хүүхэдтэй болсон. Гурван настай байхдаа тэр насанд хүрэгчдийн хэлсэн үг бүрт: "Би энд байна! Энд! " Тусгаар тогтнол (тусгаар тогтнол, дотоод эрх чөлөө) нь энэхүү "Би өөрөө!" Хэн чамайг хайрлаж сурах вэ? Хэн чамайг халамжилж сурах вэ? Хэн чамайг халамжилж сурах вэ? Хэн таныг үнэлж сурах вэ? Энэ бүхнийг танд хэн заах вэ?

Үүний дараа л бид бол чи бид хоёр.

G. V -ийн номонд үндэслэсэн болно. Старшенбаум “Донтолт судлал. Донтолтын сэтгэл зүй ба сэтгэлзүйн эмчилгээ."