Гэр бүлийн эмчилгээ бол салалт юм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Зохиогч: Михаил Лабковский Эх сурвалж:

"Гэр бүлийн эмчилгээ" бол миний диплом дээр бичсэн мэргэжлүүдийн нэг юм. Би олон жилийн турш гэр бүлийн эмчилгээ хийж байна. Энэ бол хүлээн авалтад гэр бүлийн хоёр гишүүн нэгэн зэрэг ирдэг. Сэтгэл судлаачийн тусламжтайгаар тэд асуудлыг цэгцэлж, тохиролцоонд хүрдэг. "Ноён ба хатагтай Смит" кинонд гардаг шиг. Саяхан энэ нь ажиллахгүй байгааг би ойлгосон. Тэгээд би үүнийг хийхээ больсон. Яагаад гэдгийг тайлбарлая.

Анна О -ийн хэрэг (нэрс өөрчлөгдсөн)

Тэрээр бэртлийн дараа ирэв - гавлын ясны хугарал, түүнийг ОХУ -ын Эрүүгийн хуулиар хоёр дахь нөхөр нь түүнд учруулсан бие махбодид хүнд гэмтэл учруулсан гэж тайлбарласан байна. Эхнийх нь хуриман дээр гараа хугалжээ. Ярилцлагын явцад тэр архичин гэр бүлээс гаралтай бөгөөд аав нь ийм зан гаргадаг байжээ. Тиймээс согтуу, дуулиан шуугиан, дайралт нь түүний хувьд гэр бүлийн амьдралын ердийн бүрэлдэхүүн хэсэг юм. Тэр өөрөө ийм эрчүүдэд ухамсартайгаар татагддаг гэдгээ ойлгодоггүй. Бүр илүү их зүйл бол тэр нөхөртэйгээ сэтгэл хангалуун байдаг. Тэрээр ухаантай байхдаа "маш сайн, хүүхдүүдтэйгээ цагийг өнгөрөөж, гэрийн ажилд тусалдаг" гэж хэлжээ. Энэ бол зүгээр л "ийм байдалд байхдаа тэр өөрийгөө хянах чадваргүй" гэсэн үг юм.

Ийм хосуудын гэр бүлийн эмчилгээг та хэрхэн харж байна вэ? Та зөвхөн эхнэртэйгээ хамт ажиллаж чадна гэдэгт итгэлтэй байна.

Эсвэл Катя З -тэй холбоотой хэрэг. Нөхөр нь ихэнхдээ байхгүй, бизнес аялалаар явдаг, хүүхэд асрахгүй, гэрийнхээ эргэн тойронд тусладаггүй, тэр ч байтугай гэр бүлгүй амралтаараа явдаг. Эх орноосоо урвасан байдлаар харагдсан. Тэр түүний тухай түүхийг хэрхэн дуусгах вэ? "Би түүнд хайртай! Энгийн гэр бүлтэй болохын тулд бид юу хийж чадах вэ?"

Зөв хариулт бол "Нөхрөө өөрчил".

Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн сэтгэл судлаач үүнийг хэлж чадахгүй. Тэрээр эхнэр, нөхөртэйгээ зөвлөлдөхийг санал болгох болно. Гэхдээ миний зэрлэг төсөөлөл ч гэсэн сонголт, найруулгыг олж хардаггүй, үүний дараа тэр гэнэт үлгэр жишээ гэр бүлийн хүн болно. 100 хүн тутмын 80 нь сэтгэл зүйч рүү огт ханддаггүй. Нөхцөл байдал түүнд заналхийлдэггүй - эхнэр нь ямар ч тохиолдолд түүнд хайртай.

Эмэгтэй хүнд зөвлөгөө өгөх, "Ийм мангастай яаж амьдардаг вэ?" Гэж асуух нь сэтгэл судлаачийн ажил биш юм. Гэхдээ сэтгэл судлаач яагаад амьдралаас баяр баясгаланг авалгүйгээр амьдарч байгааг олж мэдэх боломжтой бөгөөд түүний бүх зовлон зүдгүүрийн шалтгаан нь нөхөр, түүний муухай зантай гэдэгт итгэлтэй итгэдэг. Сэтгэл зүйч эмэгтэй хүнийг ижил төстэй байрлалд оруулдаг, зовж шаналж, уйлж, юу ч өөрчлөхгүй, жилээс жилд аймшигтай мэдрэмж төрүүлдэг мэдрэлийн өвчнөөс аварч чадна.

Эндээс Катягийн нөхөр бол өөрийн таашаалын төлөө амьдардаг ердийн новш, ховор новш гэж шийдэж болно. Гэхдээ хамгийн сонирхолтой зүйл бол ийм хосын нөхөр нь мэдрэлийн өвчтэй, бас маш их аз жаргалгүй байдаг. Тэр эхнэрээ хайрладаггүй, өөрийгөө мунхаг муухайгаар амьдардаг агуу аллагачин гэж үздэг бөгөөд үүрэг, нэр төрийн өндөр ойлголт нь түүнийг "гэр бүлээ орхихоос" сэргийлдэг тул л амьдардаг. Энэхүү найдваргүй байдалд оршихын тулд түүнд эзэгтэй байх ёстой байв. Үзэн ядсан байшинд бага цаг зарцуулахын тулд тэрээр бизнес аялал хийхээр болдог. Мэдээжийн хэрэг, тэр өөрийгөө баатар гэж үздэг - тэр бүх зүйлийг өөртөө чирдэг, хүүхдүүдийг өөрийнхөөрөө хайрладаг, гэхдээ ээж нь тэднийг хэрхэн хүмүүжүүлж байгаад уурлаж, зөрчилдөхийг хүсдэггүй тул тэдэнтэй харьцдаггүй.. Тэр гэр бүлээ авч үлдэхийг хүсдэг ч гэр бүлээрээ амьдрахыг хүсдэггүй. "Гэхдээ би аз жаргалтай байж чадна" гэж тэр өөртөө (эсвэл эзэгтэйдээ) хэлдэг. Чаддаг шигээ, гэхдээ тэр "ёс суртахууныхаа" төлөө өөрийгөө золиосолсон.

Мэдээжийн хэрэг, энэ бүхэн бол мэдрэлийн дэмийрэл, бүрэн тэнэглэл юм, гэхдээ нэгдүгээрт, гэр бүлийнхээ зөвлөлдөх үеэр тэр энэ бүгдийг хэлэхгүй. Хоёрдугаарт, хэрэв ийм хүн сэтгэл судлаач дээр очвол энэ нь гэр бүлээ аврахын тулд биш, харин цөхрөлөөс болж, амьдралын мухардалд орсонд оршдог … Тэгээд дахиад бид энэ асуудлыг шийдэх хэрэгтэй.

90-ээд онд би улсынхаа цорын ганц төрийн өмчит Москвагийн өрхийн эмнэлэгт ажилладаг байсан.

Хүлээн авалт ямар байсныг танд хэлье.

Нөхөр, эхнэр гэсэн хоёр хүн орж ирдэг.

Ихэвчлэн эрэгтэй хүн эхнэртээ сандал өгдөг бөгөөд тэр сандал дээр суудаг. Би асууж байна:

- Хэн эхлэх вэ?

Тэд эргэлзэж, чимээгүй байна.

Дараа нь би хэлнэ:

- Айлчлалыг санаачлагч нь хэн байсан бэ? Түүнд яриагаа эхлүүлээрэй.

Ихэнх тохиолдолд эмэгтэй хүн сэтгэл судлаачтай уулзахаар санаачилдаг бөгөөд тэр гэр бүл дэх асуудлын талаар түүх эхэлдэг. Нөхөр нь түүнийг ойлгодоггүй, түүнд анхаарал хандуулдаггүй, түүний санаа бодлыг харгалзан үздэггүй, ямар нэгэн зүйл хэлэхэд түүнийг сонсдоггүй, өөрөө түүнтэй бараг л харьцдаггүй, зөвхөн ажил хэргийн талаар …

Дараа нь нөхрийн ээлж ирнэ, тэр хэлэхдээ нэг минутын турш тэр хоёр ажил хийдэг, маш их ядардаг, гэхдээ хэрэв эхнэр нь шинэ хүрэм хэрэгтэй гэж хэлвэл түүнд шинэ цув худалдаж аваарай. хүүхдүүдтэйгээ далайд явахыг хүсч байна - тэр аяллын мөнгийг төлдөг. Мөн энэ бүхэн тийм ч хялбар биш юм. Мөн тэрээр өөрийн гэрт хүндэтгэл үзүүлж, гэр бүлийнхээ төлөө хичнээн их зүйл хийдгийг ойлгохыг хүсдэг. Гэсэн хэдий ч түүний хэлснээр эхнэр нь түүний ажил дээрх асуудлуудыг огт сонирхдоггүй бөгөөд "би хаанаас энэ мөнгийг хаанаас авахаа мэдэхгүй байна" гэж хэлдэг ч эхнэр нь түүнийг янз бүрийн жижиг зүйлд байнга зэмлэдэг. шалтгаанууд, тухайлбал: "наад зах нь тавгаа өөрийнхөө араас угаах", "Хүүхэдтэйгээ дор хаяж нэг удаа зугаалах" …

Ойролцоогоор ижил байдлаар дууссан ижил төстэй олон түүхийг би чамд төрүүлэхгүй.

Эхнэр: "Тэр ганцаараа амьдардаггүй! Ариун цэврийн өрөөний тагийг араас нь буулгах нь түүнд хэцүү байна уу?"

Би: "Чиний хувьд хэцүү биш биз дээ? Ариун цэврийн өрөөний тагийг ардаа буулгахыг оролдох болно гэдэгтэй санал нийлэх үү?"

Нөхөр: "Мэдээж! Би өөртөө анхаарал тавих болно, учир нь би эхнэртээ хайртай бөгөөд түүнд уй гашууг нь өгөхийг хүсэхгүй байна. Гэхдээ тэр намайг зогсож байхдаа шээж байгаа гэдгээ мэддэг, ядаж заримдаа араас нь жорлонгийн тагийг өргөж чаддаг байсан.."

Эхнэр: "Би ч гэсэн хичээх болно, ядаж заримдаа ардаа тагийг нь өргөх болно."

Ийм ярианы дараа ийм гэр бүлд ямар нэг зүйл ноцтойгоор өөрчлөгдөж чадна гэдэгт та итгэдэг үү? 35 жил ажилласны дараа би чадахгүй гэдгийг мэдэж байна.

Надад үнэхээр хэрэгтэй гэж үзсэн ганцхан төрлийн гэр бүлийн эмчилгээ бол сэтгэл зүйч салах явдал юм. Гэхдээ яг энэ нь Орост хэрэгждэггүй.

1991 онд Иерусалимд би Гэр бүлийн зуучлалын албанд гурван жил ажилласан. Гурван жилийн турш тэрээр гэр бүлийн эмчилгээнээс гадна гэр бүл салалтын хууль ёсны талыг судалж, эхнэр, нөхөр хоёрыг соёл иргэншлээр тусгаарлах тухай барууны жишээг ойлгож, шашин шүтлэг, шашингүй гэсэн хоёр хувилбараар судлав. Эцсийн эцэст, зарим израильчууд раббиник шүүхэд, зарим нь иргэний шүүхэд салдаг. Хэлэлцээрийн явцад тал бүрийн үүрэг, эрх, чадварын талаар дэлгэрэнгүй ярихын тулд хоёр эрхийг хоёуланг нь сайн мэддэг байх ёстой. Үүнийг өмгөөлөгч биш харин та өөрөө хийх ёстой, учир нь өмгөөлөгч бол нөгөө талаасаа нэг талаас хөлсөлсөн хүн юм. Энэ бол огт өөр түвшний хэлэлцээр юм.

Олон нарийн ширийн зүйл байдаг. Эд хөрөнгийг хуваах асуудлыг хэлэлцэж байна; хүүхдүүд хэнтэй хамт амьдардаг; тусдаа амьдрах эцэг эхийн хүүхэдтэй харилцах хэлбэр; тэтгэлэгээс гадна хүүхдийн хэрэгцээг хангахад түүний оролцоо гэх мэт. Хэлэлцээрийн сэдэв бол "урьдчилан таамаглах аргагүй хэрэгцээ" гэж нэрлэгддэг хүүхдийн эмчилгээ, боловсрол, амралтын төлбөр, олон нарийн ширийн зүйл юм: "хэрэв ээж нь дахин гэрлэвэл (аав нь гэрлэв), дараа нь … "," хэрэв ээж (аав) цагаачлахыг хүсч байвал … "гэх мэт.

Гэр бүлийн зуучлагчийн үүрэг бол эхнэр, нөхөр бүх зүйлийг тайван замаар тохиролцох явдал байсан бөгөөд ингэснээр энэ асуудал Шүүхэд хүрэхгүй байв. Миний энэ үйлчилгээнд хийсэн хэлэлцээ "Төлбөр тооцооны гэрээ" -гээр дуусгаагүй тохиолдол гараагүй.

Бие биенээ үзэн яддаг хүмүүс зуучлагчийн өрөөнд ирдэг ч гэсэн. Гэр бүл салалт нь зүгээр нэг зүйл биш бөгөөд үүнээс өмнө хэрүүл маргаан, удаан үргэлжилсэн зөрчилдөөн, дуулиан шуугиан, үнэнч бус байдал гэх мэт олон зүйл тохиолддог … Гэхдээ хосууд хүүхэдтэй, хүүхдүүд нь эцэг эх хоёулаа хайртай. Гэмтлийг багасгаж, салсны дараа эрэгтэй, эмэгтэй, ээж, аав хоёр бие биетэйгээ тайван харьцаж, хүүхэдтэйгээ хэвийн харилцаж чаддаг байх хэрэгтэй. (Эцсийн эцэст, 50 настай ч гэсэн, хэрэв эцэг эх чинь ярьдаггүй бол энэ нь таны хувьд эмгэнэл юм (маш олон цогцолбор хавсаргасан болно). Тиймээс эцэг эхээсээ салсны дараа тэр ердийн гэр бүлтэй болж, зөвхөн ээж, аав нь амьдардаг. тус тусад нь. Дадлагаас харахад энэ нь нэлээд боломжтой юм.

Энэ төрлийн гэр бүлийн эмчилгээ, энэ нь бас эмчилгээ юм, би өндөр мэдрэмжийг олж харсан. Би үр дүнг нь харсан.

Ариун цэврийн өрөөний тагны талаар хэлэлцээр хийсний дараа - үгүй. Тэгээд би тэдэнд итгэхээ больсон. Нөхөр нь жорлонгийн тагийг доош нь тавьдаггүй, мартсандаа ч биш, итгэлтэй байгаадаа ч биш - түүний эрхэм зорилго бол мөнгө олох, бие засах газар бол арав дахь зүйл юм … Үгүй! Тэр зүгээр л эхнэртэйгээ сэтгэл хангалуун байдаггүй. Үүнийг үл тоомсорлож, тэр түрэмгий байдлаа илэрхийлдэг. Мөргөлдөөний сэтгэл зүй нь манай хүмүүсийн онцлог шинж чанартай тул гэр бүл дэх зөрчилдөөн зайлшгүй байх ёстой.

Эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын ийм харилцаа нь хоёр нейротик хүмүүсийн хоорондын харилцаа юм. Хүмүүсийг өөрчлөхгүйгээр энэ харилцааг өөрчлөх боломжгүй юм.

Үүнтэй ижил төстэй тохиолдлуудтай тулгарсан тул би өөр эмчилгээнд ханддаг бөгөөд энэ тохиолдолд бид гэрлэлтийн хамтрагчийн талаархи нэхэмжлэл, мэдрэмжийг шинжлэхгүй. Бид тэдэнд бараг хүрдэггүй. Яагаад гэдгийг та мэдэх үү? Учир нь аливаа зөрчилдөөн, хүн хоорондын харилцааны аливаа асуудал нь тухайн хүний өөртөө болон амьдралдаа хандах хандлагын төсөөлөл юм. Өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж багатай, өөрийгөө үгүйсгэх, өөртөө сэтгэл ханамжгүй байх, дотоод зөрчилдөөн гэх мэт аливаа зүйлийг хүн өөртэйгээ хамт амьдардаг хүн рүүгээ орчуулдаг.

Сэтгэл зүйч рүү хосоороо явахгүй, харин бие даан ажиллахыг санал болгож байна.

Хэрэв эмчилгээ амжилттай болбол хос хүмүүсийн амгалан тайван амьдрал эхэлдэг. Эсвэл неврозоос ангижирч чадсан эрүүл хамтрагч нь мэдрэлийн харилцаанд сонирхолгүй болдог.

Сэтгэл зүйчтэй хамтарч ажиллаад эцэст нь дотоод эв найрамдал, амьдралын баяр баясгалан, баяр баясгаланг өдөр бүр мэдэрч, олон хүн удалгүй салдаг болохыг би нуухгүй байна. Байнгын хурцадмал байдал, харилцааг тодруулах, түрэмгий байдал (урьд нь танил байсан) байдалд байх нь тэдэнд хэцүү болдог. Түншийн янз бүрийн арга хэмжээ - тэд цаашид наалдахаа болино.

Тиймээс, хэрэв та хоёуланг нь хамтад нь биш, тус тусад нь толгой дээрээ эмх цэгцтэй байлгахыг хүсч байвал сайн харилцаа, гэр бүлийн эрүүл уур амьсгалыг буцааж өгөх боломжтой юм.

ХАРИН, харамсалтай нь, ихэнх тохиолдолд та дараах зүйлийг сонсдог.

- Тиймээс надад бүх зүйл сайхан байна! Энэ бол тэр (тэр) галзуу галзуу!

Яг энэ мөчид би асуумаар байна: хэрвээ эрүүл байвал та өвчтэй хүнтэй гэрлэж гурван хүүхэд төрүүлж, 20 жилийн гэрлэлтээ цуцлуулсан бэ?

Гэр бүлийн садомасохист хувилбарт зөвхөн хохирогч гомдоллож, сэтгэл хангалуун бус байдаг бол "садистууд" бүхний бодож байгаа шиг бүх зүйлийг эмх цэгцтэй байлгадаг. Гэмтсэн тал нь маньяк (маньяк) -ын хохирогч, барьцаалагч болсон гэдэгт итгэлтэй байгаа бөгөөд янз бүрийн шалтгаанаар "энэ бүхнийг тэвчих ёстой." Тиймээс, санаж байгаарай: хүний амьдралд бодитойгоор хараат байж, түүнийг барьцаалагдсан гэж үзэх цорын ганц үе бол бага нас, эцэг эхээсээ хараат байх явдал юм. Энэ нь удаан үргэлжлэхгүй.

Бусад тохиолдолд аливаа харилцаанд орох нь насанд хүрсэн хүний сонголт юм. Ухаантай байна уу, үгүй юу гэдэг бол өөр асуудал. Мөн тэдэнтэй харьцах ёстой.

Бид "зөвхөн хүүхдүүдийн ачаар", "явах мөнгөгүй", "амьдрах газаргүй" хамт амьдардаг тухай үлгэр сонсоход хүмүүс үнэнийг ярьдаггүй эсвэл мэддэггүйг ойлгодог. Үнэн бол хэрэв хүн өөрөө туршлага, түншийн түүнд өгдөг сэтгэл хөдлөлийг шаарддаггүй бол тэр маш хурдан орхиж, дуусч, харилцаагаа тасалдаг! Үлдсэний дараа тэр эдгээр сэтгэл хөдлөлөөр хооллодог гэсэн үг бөгөөд энэ нь идэвхгүй, идэвхтэй зэмлэл, түрэмгийллийн дунд өөрийгөө танил намаг шиг санагдаж, тэнгисийн дундуур орж, түүнийг эрэг рүү татдаггүй гэсэн үг юм. Тэр байнга өдөөлтгүйгээр хэрхэн амьдрахаа мэдэхгүй байна.

Бие даасан ажлын явцад сэтгэл судлаач яагаад ийм зүйл болж байгааг олж мэднэ. Дараа нь хүн өөрийгөө ямар нэгэн шалтгаанаар мэдрэлийн өвчтэй хүн гэдгээ хардаг, ойлгодог, ухамсарладаг (тийм ээ, бага насандаа нуугдсан), сөрөг туршлага, нулимс, хүсэл тэмүүлэл, мэдээж өөрийгөө өрөвдөх шаардлагатай болдог. Энэ нь тэр харилцааг тасалдуулаагүй учраас л, тэд түүнд цус сорогчийн бүх нэмэгдлийг өгсөн - хасах зодуур, тэр ихэвчлэн аз жаргалгүй байдаг. Дараа нь та хүнтэй хамтран ажиллаж, түүний асуудлыг шийдэж чадна.

Ганцаараа.