Хайр ба мэдрэлийн өвчин

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Өчигдөр би хайрын тухай лекц уншсан бөгөөд үүний төгсгөлд нэгэн эмэгтэй над дээр ирээд сэтгэл дундуур байгаагаа тодруулж хэлэхдээ “Ийм байдлаар хайрлах нь тодорхой байдлаар, ерөнхийдөө тайван байдлаар, ямар нэгэн байдлаар үйлдэх явдал юм. толгойноос, бид юу хийж, өөрсдийгөө сонгодог вэ … Зарим төрлийн тооцоо гарч ирдэг үү? Гэхдээ нислэгийн талаар юу хэлэх вэ? Амьсгаагаа яаж гаргах вэ? " "Тэгээд хананд түрхсэн, тийм үү?"

Бид бүгд хайртай. Бид чадах чинээгээрээ. Та яаж сурсан юм. Ихэнхдээ эцэг эхийнхээ жишээн дээр. Заримдаа истерик, заримдаа хэрцгий, заримдаа гэмтэл, ганцаардмал, шахагдсан. Хүүхэд эцэг эхдээ хайртай бөгөөд тэднээс түрэмгийлэл, хашгиралт, шүүмжлэл, хайхрамжгүй байдлыг хүлээн авахад "хайр бол …" гэсэн холбоос гарч ирдэг: тэд зоддог, ганцааранг нь орхидог, шаарддаг, хүчээр зовдог (шаардлагатайг онцлон тэмдэглээрэй). Дараа нь бид том ертөнцөд очдог: цэцэрлэг, сургууль (манай том эрдэнэ шиш), кино, уран зөгнөлийн ертөнц рүү. Тэнд бид бас азтай болохоор ямар нэгэн зүйл элсүүлдэг. Мөн бид үнэний төлөө авч явдаг хайрын тодорхой томъёолол бий болж, хайр гэж юу вэ, энэ нь хэрхэн илэрдэг, хайрлагдахын тулд юу хийх ёстой, юу хийх боломжгүй, зөвшөөрөгдөх, юу болохыг тодорхойлдог тодорхой үзэл суртлыг бий болгодог. юу биш (эсвэл магадгүй энэ бол хайр бол бүх зүйл боломжтой, учир нь хайрлах …). Амьдрал "үнэн" -ийг устгадаг баримтуудыг удаа дараа дэлгэсэн ч гэсэн бид үүнийг бүх хүч чадлаараа тэврэн, оёдол хагардаг, учир нь бага наснаасаа бичсэн зүйлийг дахин бичих нь маш хэцүү байдаг.

Өсвөр насандаа дааврын шуурга биднийг ухамсар муутай, хяналттай сэтгэл хөдлөлийн урсгалд оруулахад бид дурладаг. Дараа нь уугуул бус хүнийг хайрлах нь хийсвэр зүйл байхаа больж, бидний тухай болдог.

Тиймээс:

эсвэл Тиймээс?

эсвэл магадгүй тийм үү?

Аз жаргалтай эсвэл аз жаргалгүй хайраар өрнөдөг хувийн хайрын дүр зураг (зовлон шаналал, тайван байдал, харилцан хариулах эсвэл хариу өгөхгүй байх) нь дүрмээр бол эсрэг хүйсийн эцэг эхтэйгээ бага наснаасаа бидний харилцаа, түүнчлэн тэдний хоорондын харилцааны хэв маягтай нийцдэг. эцэг эх. Хэрэв охины аав түүнд хэрцгий хандсан бол насанд хүрсэн хойноо тэр хоёулаа эрчүүдээс айж, харилцаа нь илүү зовлонтой болохыг амласан хүмүүстэй холбоо барих болно. Эцсийн эцэст бага наснаасаа хайр ба харгислал хоёр хоорондоо холбоотой байдаг. Ээж, аав хоёрын харилцааг хэрхэн олж харсан нь бас нөлөөлсөн. Эсвэл ээж нь салсан бол ээж нь эрчүүдийн талаар ямар мессеж өгсөн бэ? Жишээлбэл, "бүх эрчүүдэд нэг л зүйл хэрэгтэй", "эрчүүд бол заваан хүмүүс, тэдэнд итгэдэггүй", "хамгийн чухал зүйл бол гадаад төрх" эсвэл эсрэгээрээ "хамгийн чухал зүйл бол дотоод ертөнц" … Ямар ч тохиолдолд, хүүхэд ирээдүйд дагаж мөрддөг тодорхой хүрээ, удирдамжийг хүлээн авдаг бөгөөд харамсалтай нь тэр үргэлж шүүмжлэлд өртдөггүй.

Хэрэв эцэг эх нь тангараг өргөсөн, даарсан, биеэ барьсан эсвэл эсрэгээрээ бие биенээ тэврэн, дэмжиж, бэлэг өгсөн бол энэ бол охин, хөвгүүн, эмэгтэй хүний үндсэн, танил болсон загвар юм. эсвэл хүн итгэж, хайж байна.

Харамсалтай нь ихэнх хүмүүс бүгд өөр өөрийнхөөрөө аз жаргалгүй байсан шиг аз жаргалгүй гэр бүлд өсдөг. Тийм ч учраас насанд хүрсэн амьдралдаа бид эцэг эхийнхээ харгис хэрцгий байдал, өөртөө итгэх итгэлгүй байдал, өөртөө итгэх итгэл багатай байдал, хуурмаг зүйл гэх мэт олон хог хаягдлаар дүүрсэн "бариулгүй чемодан" авч явдаг, гэхдээ энэ нь харамсалтай юм., эсвэл яаж гэдгийг бид мэдэхгүй …

Бид дурлаж, айж байна. Бид хангалттай сайн биш байх болно, найз нөхөд / бизнес / хобби маань биднээс илүү чухал байх болно гэж айдаг, бид татгалзахаас айдаг. Тэд биднийг хайрлахгүй, хайрлахаа болихгүй гэж бид айж байна. Эцсийн эцэст, хайр дурлалын тухайд бидний ихэнх нь хайрын сэдэв биш харин хайрын объект байх талаар санаа зовдог. Өөрөөр хэлбэл бид хайрлагдахыг хүсдэг. Мөн бид өөрсдийнхөө хайрлах чадварын талаар бараг боддоггүй. Яагаад намайг хэн ч хайрладаггүй вэ гэсэн асуултын хариулт маш энгийн боловч та хэнийг ч хайрладаггүй.

Та өөрөөсөө эхлээд хайрладаггүй.

Гэхдээ хайрлах нь яасан юм бэ? Сэтгэл судлаачид байнга давтдаг алдарт "хайр" гэдэг нь юу гэсэн үг вэ?

Хайраас өөр ойлгомжгүй, манантай ойлголт гэж байдаггүй байх. Хүн бүр үүнд өөрсдийгөө зориулдаг: гэдсэн дэх эрвээхэйнүүдээс эхлээд баатарлаг амиа золиослох, алдартай хөгжим, телевизийн олон ангит киноноос үүдэлтэй клиник тэнэглэл хүртэл. Заримдаа хайр бол нэг төрлийн шидэт саваа юм: хайр ирэх болно, бүх асуудал алга болно, дур булаам ханхүү үнсэх болно, би сэрэх болно …

Гэхдээ хайр ирдэггүй, бид үүнийг харилцаанаас олж хардаггүй, гэхдээ бид үүнийг авчирдаг. Тиймээс олон хүн санаа зовохгүй байж магадгүй - хайр нь тэдэнд заналхийлдэггүй.

Тэгээд юу ирэх вэ? Бидэнд юу тохиолдох вэ? Дурлах (дур сонирхол, хүсэл тэмүүлэл) тохиолддог бөгөөд үүнийг биологийн хувьд үржүүлгийн үндсэн зорилгодоо зориулж тогтоосон бөгөөд гурван жил хүртэл үргэлжилдэг - яг л хүүхдээ тээж, тэжээхэд л хангалттай байдаг ("хүчирхэг эр" -ийн хамгаалалт дор) дуралчихсан"). Дурлах нь биднийг бүхэлд нь авч, сохруулдаг. Хайртай байхдаа бид жинхэнэ хүн биш харин бидний бүтээсэн дүр төрх, өөрийн уран зөгнөлийг олж хардаг - "Би чамайг юу байснаа сохолсон, дараа нь юу байсныг би хайрласан." Алдартай мэргэн ухаанд: "хайр сохор, ямаа үүнийг ашигладаг." Бид "романыхаа баатар" -ыг зохион бүтээж, түүнд хүссэн чанаруудаа бичээд дараа нь тэр хариу өгөхгүй байгаад уурлаж, уурлаж, гомддог.

Уран зөгнөл, бодит байдлын тасалдалд бэртсэн зарим хүмүүс, ялангуяа тууштай хүмүүс өөрсдийгөө буруутгаж, амьдралынхаа хэдэн жил, жилийг алдаж, өөр нэгийг (хайрын мэдрэмжээр) дахин бүтээх чадвартай гэдэгт итгэсээр байна. Бүрэн ганцаараа эсвэл ганцаараа үлдэхээс айж, бид дахин дахин "хогийн савнаас иддэг". Хэдийгээр өөрийгөө хайрлах хайр, хэрвээ бага зэрэг зөвшөөрвөл, ядаж өөрийгөө (өөрийгөө) хүндлэх, халамжлах мэдрэмжээр аль хэдийн явахыг шаардах байсан. Өөрийгөө хайрлана гэдэг нь өөрийгөө хордуулж байгаа зүйлээ идэхээ больж эхэлнэ гэсэн үг юм: өөрөөсөө муу санагдсан хүмүүстэйгээ харилцах, хүч чадлаа авч хаядаг зүйлийг хийхгүй байх, гаднаасаа санал нийлэхгүй байх нь дотооддоо зөвшөөрдөггүй зүйл биш юм.

Тэр хоёр насан туршдаа бие биенээ хүлээж, анхны харцаар дурлаж, бие биенгүйгээр нэг өдөр амьдарч чадахгүй байгаа нь хайр биш харин мэдрэлийн өвчин юм. Ихэвчлэн ийм "хайр" -ын хүч чадал нь хүн бүрийн хайрлах чадвартай биш харин тэвчихийн аргагүй ганцаардлын хэмжээнд пропорциональ байдаг.

Биологийн функцээс гадна дурлах нь бидэнд өгдөг өөр нэг эрдэнэ байдаг - энэ бол гайхалтай эрч хүч юм. Бид амьд гэдгээ мэдэрч байна. Хүн өгөөмөр амьдрах, хүсэл тэмүүлэлтэй байх, хүссэн зүйлээ хийх боломж бага байх тусам түүнийг хайрлах мэдрэмж хүчтэй авчирдаг. Уналт (энэ нь мэдээж тохиолддог, учир нь дурлах нь богино хугацаанд тохиолддог) ийм тохиолдолд маш их өвддөг. Өөрөөр хэлбэл, та ихэвчлэн уйтгартай, айдас төрүүлэм амьдралаар амьдрах тусам хэрэгцээнүүд тань арилах тусам нэг л өдөр бүх хүсэл, мөрөөдөл, уран зөгнөл, хүсэл тэмүүллээ нэг гэмгүй хүнд зориулах магадлал өндөр болно.

Хайр дурлал, хүсэл тэмүүлэлд автах нь хайрлахаа мэдэхгүй байгаа хүнд аюултай.

Францын сэтгэл судлаач Ален Эрил хайрыг байнгын, сэтгэл татам байдлыг (эсвэл дурлахыг) хувьсагч гэж нэрлэдэг. Амьдралын гол цөм, амт нь хайр дурлалд бус хайранд байдаг. Хяналт багатай дурлахаас ялгаатай нь хайр бол бидний гарт байгаа зүйл бөгөөд бидний өөрсдийнхөө амьдрал дахь байр суурь юм.

Хайр Мэдрэмж биш юм. Үндсэн мэдрэмжүүдийн дунд (бидэнд хүн төрөлхтөн байдлаар өгсөн бөгөөд үүнд: айдас, баяр баясгалан, хэвлэмэл, гайхшрал, сонирхол, уур хилэн, жигшүүр) дурлал байдаггүй.

« Хайр - Төлөвшсөн түвшингээс үл хамааран аливаа хүн туулж чаддаг мэдрэмж биш юм "гэж Эрих Фромм" Хайрын урлаг "хэмээх гайхалтай номондоо бичжээ.

Хайр Энэ бол хүнээс дотоод төлөвшил, нинжин сэтгэл, мэргэн ухаан, тэвчээр, хүчин чармайлт, амьд, нээлттэй (мөн эмзэг байдалд байх) бэлэн байдлыг шаарддаг ертөнцтэй харилцах арга юм. Энэ бол өөртөө, дэлхий ертөнц болон бусад хүмүүстэй харилцах арга юм. Сайхан сэтгэл, хүлээн зөвшөөрөх, хөрөнгө оруулах, хөрөнгө оруулах хүсэлтэй байх харилцаа. Хайр дурлах нь дурлахаас ялгаатай нь хараатай, үүнд ямар ч хуурмаг зүйл байдаггүй. Хайр дурлалын хувьд бид өөрсдийгөө болон бусад хүмүүсийг байгаагаар нь харж, хүлээж авдаг. Бидэнтэй эелдэг харьцдаг, хүндэтгэлтэй ханддаг, үүрэг хариуцлагаа хуваалцахад бэлэн байдаг хүмүүсийг ойр дотны харилцааны хувьд сонгох.

Хайр нь дахин бүтээхийг эрэлхийлдэггүй. Хайр бол угаасаа хүлээн зөвшөөрдөг. Хайр бол бидний сайн сайхныг мэдэрдэг, тэд хэн нэгнийг бид биш болгохыг хичээдэггүй, харин тэд өөрсдөө үлдэхийн хэрээр бидний хэн болж чадахыг хамгийн сайн хардаг. Хэрэв та харилцаанд муу санагдаж байвал энэ нь хайр биш юм. Хэрэв та харилцаандаа итгэлгүй байгаагаа мэдэрч байвал энэ нь хайр биш юм. Хэрэв таны ойр дотны хүн алдаа дутагдлыг олж хардаг, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурдаг, өөртөө дургүй байдаг "гажууд толь" бол энэ бол хайр биш юм. Хэрэв та хайртай хүн рүүгээ хашгирч, түүнийг шүүмжилж, захирахыг хүсч байвал энэ бол хайр биш юм.

Хүрзийг хүрз гэж нэрлэе. Донтолт, айдас, хүч чадлын шунал, өмчлөл, зуршил, гэхдээ хайр биш.

Биднийг хайрлахад маш их саад болдог. Жишээлбэл, харьцуулалт. Хөршийнхөө нөхөр үнэтэй машин унадаг, харин нөхөр маань унадаггүй. Эсвэл найз нь хүүтэй, усан сэлэлтийн аварга, миний болхи нүдний шилтэй хүнтэй. Мөн энэ машин байгаа нь (биеийн давуу байдал, үслэг эдлэл, эрдэм мэдлэг, том уналт, сорилтын сайн оноо гэх мэт) биднийг (өөрсдийгөө, хүүхэд, нөхөр, ээж, аав) хайрлахаас сэргийлдэг.. Жишээлбэл, бид далай дээгүүр алхаж, хүүхэдтэй оюун ухаанаар ярилцаж, тэнэгтэж, элсэн дээр тоглож байгаад гэнэт хажууд нь танил бус эмэгтэй өөр хэлэхийг сонсоход тэд "Миний хүү долоон настайдаа аль хэдийн сайн ярьдаг. тэр хэлүүд "гэж хэлээд, дараа нь ямар нэг зүйл буруу болвол найз маань төрөлх хэлээрээ олон үг хэлдэггүй гэдгийг та санаж байна, та түүнийг ярианы эмч рүү аваачина, тэр даруй бид хайртай хүүхэдтэйгээ чимхэж, хөмсгөө зангидаж, аль хэдийн ярьж байна. минутын өмнө ямар нэгэн зөвлөгч хүний хоолойгоор бид аймшигтай муухай санагдаж байна.

Өөрөөр хэлбэл, биднийг хайрлахын тулд тодорхой нөхцөл шаардлагатай байдаг. "Чамайг хайрлахын тулд чи заавал байх ёстой" (харамсалтай нь энэ зарчмыг олон гэр бүлд сайн заадаг бөгөөд бараг бүх сургуульд байдаг).

Бид буруу, зохисгүй, санамсаргүй байдлаар дурлахаас айдаг. Бид өөрсдөдөө шуналтай. Бид магтахаас айдаггүй (муудахгүйн тулд), дэмжихээс айдаг (мөн тэр гэнэт өөдөс болно), анхаарал, халамж тавихаас (ашиглахгүй байхын тулд) айдаг. Хүссэн үедээ "Би хайртай" гэж хэлээрэй. Бид нягтлан бодох бүртгэл хөтөлдөг: "чи надад. Би - чи, урьдчилж юу ч болоогүй. " Гэхдээ оюун ухаан л хүлээн авч баяждаг. Зүрх нь өгөх үедээ л байдаг.

Аливаа хайр (өөрийгөө хайрлах, хүүхэд, эмэгтэй, эрэгтэй хүнийг хайрлах) нь идэвхтэй өгөх байр суурийг (би өгдөг, авдаггүй), анхаарал халамж, хүндэтгэл, мэдлэг, хариуцлагыг илэрхийлдэг (Э. Фромм). Хэрэв би өөрийгөө хайрлавал би өөртөө анхаарал тавьдаг (бие махбодийн болон сэтгэл санааны байдал), би өөрийгөө хүндэлдэг, өөрийгөө мэддэг, өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэг. Энэ нь нөгөө хүнд бас хамаатай (гэхдээ насанд хүрсэн хүн бүр өөрөө хариуцлага хүлээдэг тул хариуцлага хүлээх нь улам бүр хэцүү болно).

Хайр бол бидний өдөр тутам хийдэг сонголт юм: бидний эргэн тойронд болж буй зүйлд анхаарлаа хандуулж, өөр хүний гоо үзэсгэлэн, түүний хэрэгцээ, онцлог шинж чанарыг олж хардаг, харин бидний хүлээж байгаа зүйлийг биш. Өөрийгөө хайрлах нь өөртөө сайн зүйл хийх явдал юм. Бусдыг бидэнтэй хэрхэн харьцахыг хүсдэг шиг өөрсдийгөө ханд. Муу үед хөнжилдөө ороод цайгаа асгаад, сайн кино, дуртай хөгжмөө тавиад, сайн ном аваад, хүлээлт, хариултгүй SMS, эхний ээлжинд гүйхэд бэлэн байгаагаа дахин дахин сулруулж болохгүй. Дуудлага хийх, та бодит байдал дээр байгаа гэдэгтэй огтхон ч нийцэхгүй байна, учир нь "хөөх, сэтгэлийн ийм нислэг, амин хувиа хичээсэн хайр".

Хайр бол бусдаас хараат байх явдал биш юм. Донтолт нь нөгөө хүн хэрэгтэй байгаагаар илэрдэг: надад муу санагдаж магадгүй, өвдөж, доромжлогдож байгаа ч надад хэрэгтэй байна. Хайр дурлал, донтолтоос ялгаатай нь үнэ төлбөргүй байдаг: надад чи хэрэггүй, би чамд хайртай. Би чамтай хамт байхдаа сайхан байна, гэхдээ би чамгүйгээр байж чадна.

Өөрийгөө хайрлах гэдэг нь хүсэл эрмэлзэл, хүсэл, хэрэгцээг сонсох, мэдрэмжээ сонсох боломжийг олгодог гэсэн үг юм. Бусдыг хайрлах нь түүнд хүсэл тэмүүлэл, хүсэл, хэрэгцээг нь сонсох, түүний мэдрэмжийг сонсох боломжийг олгодог. Энэ бол мэдрэмтгий, удаашруулах, тод нарийн ширийн зүйлийг (хэрэв хүсвэл) бие даан танилцуулах, гэрэл гэгээ өөрөө гарна гэж хүлээхгүй хоёр хүний бүжиг юм.

Хайр дурлалд эрх чөлөө байдаг, хайр дурлалд бид өөрсдийгөө чөлөөтэй илэрхийлж чаддаг, хайр дурлалд бид өөрсдөдөө дуртай байдаг. Хайр дурлалын хувьд бид ижил тэгш эрхтэй: би сайн - чи сайн, би сайн - дэлхий сайхан, би сайн - миний сайн хийдэг зүйл. Гэхдээ эрх чөлөө, тэгш эрхийн мэдрэмж хоёулаа бидэнд хайрыг авчирдаг зүйл биш, харин хайрлахын тулд эхлээд сурч мэдэх ёстой зүйл юм. Хайр дурлалын хувьд бид юу болохыг, хэнтэй яаж, яг яаж байхыг сонгох боломжтой.

Илүү зоригтой байх цаг болоогүй гэж үү? Айдсынхаа ард нуугдах биш харин хайрлах цаг болжээ. Хайрын тухай хайрын хэлээр ярих цаг болжээ: эелдэг үгс, дэмжлэг, хүрэлцэх, бэлэглэх хэл, өөртөө зориулах цаг, хайртай хүмүүс, хайртай зүйл …