Эрүүл бус донтолтын 10 шинж тэмдэг нь хэвийн ба эрүүл

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Бид үйл ажиллагаа нь доголдолтой, донтуулдаг харилцаа, түүнийг сайн, аз жаргалтай харилцаанаас хэрхэн ялгах талаар бичихээр шийдлээ. Хэн нэгэн асууж магадгүй: энэ нь өөрөө ойлгомжтой биш гэж үү? Та сайн харилцаатай эсвэл муу харилцаатай байгаа эсэхийг мэдэх тийм хэцүү байна уу?

Хариулт нь хэцүү байна.

Хэрэв та цөхрөнгөө барсан, очих газаргүй бол, таныг ойлгож, дэмжиж чадах хүмүүс ойрхон байхгүй бол, хэрэв та өөрт чинь тохиолдож буй зүйл хэвийн гэж өөрийгөө итгүүлэхийн тулд ямар нэгэн аргаар сурсан бол, ялангуяа Та өөрийгөө системтэйгээр салгаж, өвдөлт мэдрэхгүй байхыг зааж өгсөн бол та ямар харилцаатай байгаагаа ойлгоход маш хэцүү байх болно. Энэ харилцаа там шиг байсан ч гэсэн.

Тиймээс энэ нийтлэлийг үндсэндээ яг одоо муу, эвдэрч сүйтгэх харилцаатай байгаа хүмүүст зориулав. Магадгүй энэ текст нь юу болж байгааг илүү сайн ойлгоход тусалж, мэргэжилтэнээс цаг алдалгүй тусламж хүсч, нөхцөл байдлыг даван туулахад туслах болно. Энэ нь урьд нь ижил төстэй харилцаатай байсан, гэхдээ тэднээс гарч чадсан хүмүүст зориулагдсан нийтлэл юм. Ийм уншигчид өмнө нь тэдэнд яг юу тохиолдсон, юу анхаарах хэрэгтэйг ойлгох нь ашигтай байх болно. ирээдүйд үүнтэй төстэй байдалд орохгүйн тулд. Эцэст нь хэлэхэд, энэ бол донтуулдаг харилцаа гэж юу болохыг, үүнд ямар процесс явагддаг болохыг ойлгохыг хүсдэг дасгалжуулагч, сэтгэл судлаач, сэтгэл засалчдад зориулсан нийтлэл юм.

Донтолтын тухай

Нэн даруй тодруулцгаая: энэ нийтлэл дэх харилцааны талаар ярихдаа бид өөр өөр харилцааг хэлнэ. Зөвхөн хувийн төдийгүй бусад бүх зүйл - бизнес, нөхөрлөл, гэр бүл, бизнесийн түншийн харилцаа гэх мэт. Эдгээр төрлийн харилцаа нь муу, хор хөнөөл учруулж болзошгүй бөгөөд эдгээр 10 шинж тэмдэг бүгд гарч ирэх бөгөөд үүнийг доор авч үзэх болно. Хувийн, ойр дотно харилцаанд эдгээр шинж тэмдгүүд ялангуяа тод илэрдэг боловч аливаа харилцааны механизм ижил байдаг. ("Хараат бус байдал" эсвэл "бие даасан хамаарал" гэсэн нэр томъёог уран зохиолд ихэвчлэн ашигладаг болохыг тодруулах нь чухал юм. Энэ нь ихэвчлэн ямар нэгэн төрлийн донтсон хүнтэй харилцах харилцааг ингэж тодорхойлдог. Энэ нийтлэлд бид үүнийг ашиглах болно. "хамааралтай харилцаа" гэсэн өргөн хүрээтэй нэр томъёо, үүнд харилцан хамаарал бүхий харилцааны тухай ойлголт орно.

Түүнчлэн донтолтын талаар ерөнхийдөө хэдэн үг хэлье. Зарим ерөнхий зүйлийг тодруулахад маш богино.

Аливаа донтолтын шалтгаан нь бид дотоод төлөв байдлынхөө хариуцлагыг гадны зүйл рүү шилжүүлдэгт оршино. Энд маш энгийн жишээ байна. Амралт, тайван байдлын дотоод байдал байдаг гэж бодъё, гэхдээ хүн хүссэнээрээ үүнд орж чадахгүй - тэр гэртээ ирээд нэг шил шар айраг нээж, ууж, тайвширдаг. Бидэнд олон сонголт байгаа л бол бид эрх чөлөөтэй. Жишээлбэл, стрессээс ангижрах, ажлын дараа амрахын тулд та йог, бясалгал, найз нөхөдтэйгээ хөл бөмбөг тоглох, массаж хийлгэх, дасгалжуулагчтай хийх боломжтой дасгал хийх боломжтой. Хүссэн байдалд орох бусад бүх арга замаа алдахад донтолт сүйрэлд хүргэдэг бөгөөд бидний гарт ганцхан л зүйл байдаг - энэ тохиолдолд архи.

Үүнтэй ижил зүйл харилцааны донтолттой тохиолддог. Зөвхөн хүссэн төлөв байдал, чухал хэрэгцээг хангах нь бидний үйлдэл эсвэл бодисоор бус харин хүнтэй холбоотой байдаг. Бид өөрт байгаа чанаруудаа өөр хүн рүү чиглүүлдэг бөгөөд энэ нь бидэнд дутагдаж байгаа юм шиг санагддаг, тэгээд бид эдгээр чанаруудыг энэ хүнээс өөр хаана ч олохгүй гэдэгт итгэж эхэлдэг. Зөвхөн энэ хүн л биднийг хамгаалах, хайрлах, амьдралд дэмжлэг үзүүлэх гэх мэт чадвартай байх болно. Бид үүнд итгэх тусам хэрэгцээгээ өөр хүнээр хангах чадвараа зөвхөн энэ хүнээр дамжуулан алдаж, хамааралтай харилцаа улам бүр нэмэгддэг. Мөн аливаа донтолтын нэгэн адил цаг хугацаа өнгөрөхөд өмнө нь ажиллаж байсан зүйл аль хэдийн бидэнд хор хөнөөл учруулж эхэлдэг. Эхэндээ согтууруулах ундаа нь хүссэн дотоод төлөв байдалд ороход тусалсан боловч хэрэв донтолт үргэлжилбэл бүх амьдрал уруудаж эхэлдэг бөгөөд дотоод төлөв байдлын сайн ул мөр байхгүй болно. Үүнтэй адил харилцаанд - аз жаргал, хайр, дэмжлэг гэх мэт найдвар. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам тэд цөхрөл, сэтгэлийн хямрал, уур хилэн, урам хугаралт болж хувирдаг.

Гэсэн хэдий ч харилцаанд донтох нь хоёрдмол утгагүй муу зүйл биш гэдгийг бид тэмдэглэж байна. Харилцааны хувьд донтолтын түвшин хэвийн байх ёстой, эс тэгвээс бид сэтгэл хөдлөлийн бат бөх холбоо, холбоог бий болгож чадахгүй. Донтолт хэт их болоход асуудал үүсдэг.

Харилцааны хор хөнөөлтэй хандлагыг цаг тухайд нь анзаарч, эрүүл харилцааг донтогчоос ялгаж салгахын тулд донтох харилцааны 10 шинж тэмдгийг мэдэх шаардлагатай.

1 андуурсан хариуцлага

Эрүүл харилцааны хувьд оролцогч бүр өөрийн нөхцөл байдал, түүний хэрэгцээг хангах (материаллаг, сэтгэл хөдлөл, оршин тогтнох) хариуцлагыг илүү хариуцах эсвэл өөр хүнд шилжүүлэхийг оролддоггүй. Хүн бүр юуны түрүүнд өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэг.

Хараат харилцаанд хариуцлага нь будлиантай байдаг. Бидний аюулгүй байдал, материаллаг сайн сайхан байдал, аз жаргалын төлөө хэн нэгэн хариуцлага хүлээхийг бид хүсч байна. Эсвэл тэд өөрсдөө бусдын төлөө хэт их хариуцлага хүлээх хандлагатай байдаг. Энэ нь зарим талаар үүрэг хариуцлагын хуваарилалтаар илэрдэг. Жишээлбэл, эмэгтэй хүн эр хүн түүнд санхүүгийн болон дэмжлэг үзүүлнэ гэж найдаж байгаа бөгөөд үүний тулд байшин, өдөр тутмын амьдрал, хүүхдүүдийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх болно. Энэ бол маш өргөн тархсан боловч бараг л өөр хувилбартай төөрөгдүүлсэн хариуцлагын ердийн жишээ юм. нормоос. Илүү хүнд тохиолдолд бид сайн сайхныхаа төлөө бүх хариуцлагаа түнш рүүгээ шилжүүлэх эсвэл нөгөөгөө аврах үүргийг өөрсдөө хүлээдэг. Эсвэл аль аль нь нэгэн зэрэг нэлээд түгээмэл байдаг. Жишээлбэл, эмэгтэй хүн архи уусан нөхрөө олон жилийн турш аварч чадна, энэ харилцаандаа зовж шаналж байсан ч нөхөр эрт орой хэзээ нэгэн цагт архинаас гарч, өөрийнхөө болон гэр бүлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх болно гэж найдаж байна.

2. Хил хязгаарыг бүдгэрүүлэх

Эрүүл харилцааны хувьд бид хамтрагчийнхаа сэтгэл зүй, бие махбодийн хил хязгаарыг мэдэрч, хил хязгаараа батлах чадвартай байдаг. Бидний үйлдэл эсвэл үгс өөр хүнд зөвшөөрөгдсөн зүйлийн хил хязгаарыг давж гарахыг бид цаг тухайд нь мэдэрдэг. Үүний зэрэгцээ, бид өөрсдөө хил хязгаараа сайн мэддэг бөгөөд нөгөө хүний хийж байгаа, хэлж буй зүйл таалагдахгүй байгаа үед "үгүй" гэж хэлэх чадвартай байдаг. Энэ зарчим бүх салбарт адилхан ажилладаг. Бэлгийн харьцааны тал дээр түнш нь бидэнд тохирохгүй зүйлийг санал болговол цаг тухайд нь "үгүй" гэж хэлэх чадвар юм. Бизнесийн хувьд бизнесийн түнштэйгээ харилцахдаа үзэл бодлоо хамгаалах нь бидний чадвар юм.

Хараат харилцаанд хил хязгаар бүдгэрдэг. Миний нутаг дэвсгэр хаана дуусч, өөр хүний нутаг дэвсгэр эхэлж байгааг бид ойлгох чадвараа алддаг. Бид нэгдэх замаар хоёр хувилбарын аль нэгийг дагаж мөрддөг: бид хэрэгцээ эсвэл бие даасан байдлаа золиосолж, үгүй гэж хэлэх чадвараа алддаг, тэгээд бидний хил хязгаарыг системтэйгээр зөрчдөг; Эсвэл бид өөрсдөө эсэргүүцэлтэй тулгаралгүй өөр хүний хил хязгаарыг улам бүр зөрчиж, түүнийг тусгаар тогтнох эрхээ хасуулж байна. Эдгээр хор хөнөөлтэй үйл явц нь аажмаар хөгжиж, хил хязгаараа бүрэн алдах хүртэл маш хол явж чаддаг.

3. Үүргийн шатлал

Эрүүл харилцааны хувьд бүх зүйл маш энгийн байдаг - тэд "насанд хүрсэн хүн - насанд хүрсэн хүн" гэсэн байр сууринаас тэгш эрхтэйгээр баригдсан байдаг. Ихэнхдээ ийм харилцаанд оролцогчид түншээ хүндэлж, түүний санаа бодлыг харгалзан үздэг. Ийм харилцаанд бид бие биетэйгээ бие даасан хоёр том хүн шиг үргэлж эвлэрдэг. Энэ нь үргэлж тааламжтай байдаггүй ч бид буулт хийхийг эрэлхийлэхээс өөр аргагүй болдог.

Хараат харилцаанд туйлшрал үүсдэг. Хүүхэд, эцэг эхийн үүрэг бидний оролцоонд багтдаг - хамтрагчдын нэг нь хамгаалалтгүй, сул дорой хүүхдийн дүрд ордог бол хоёр дахь нь хүчтэй, халамжтай насанд хүрсэн хүн болдог. Эхэндээ ийм тоглоом нь маш тааламжтай, сэтгэл хөдөлгөм байж чаддаг - давамгайлсан түнш нь түүний хүч чадал, захирагдагсдын тохь тухтай аюулгүй байдал, аливаа зүйлийг шийдэх шаардлагагүй байдаг, учир нь дарга бүх зүйлийг хариуцах болно. Гэхдээ ийм үүрэг хуваарилалт тогтмол болж, архаг хэлбэрт шилжих юм бол харилцаанд ноёрхол-захирагдах хатуу шатлал бий болно. Ийм нөхцөлд насанд хүрсэн хүн түрэмгийлэгч болж, хүүхэд нь хохирогч болж хувирдаг. Хүчтэй гар нь хамгаалж чадахгүй, харин тахир дутуу болж эхэлдэг, учир нь доод түнш хил хязгаараа хамгаалах чадвараа алдсан бөгөөд дээд хэсэг нь эсэргүүцэлтэй тулгаралгүйгээр хяналтгүй түрэмгийллийг даван туулах чадваргүй болно. Гэр бүлийн харилцаанд гэр бүлийн бие махбодийн хүчирхийлэл, нөхөрлөл, бизнесийн сэтгэлзүйн хүчирхийлэл ингэж л хөгждөг.

4. Мэдрэмж, мэдрэмжийг илэрхийлэхийг хориглох

Эрүүл харилцааны хувьд мэдрэмжийг хуульчилж, түншүүд сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдлийнхээ талаар чөлөөтэй ярилцаж болно. Үүний зэрэгцээ эерэг болон сөрөг бүх мэдрэмжийг хууль ёсны болгосон. Түншүүд өөрсдийнхөө хариу үйлдлийг хэт дарахгүйгээр, үл тоомсорлохгүйгээр биеэрээ уурлах, дургүйцэх, атаархал болон бусад сэтгэл хөдлөлийг мэдрэх үедээ шууд илэрхийлж чаддаг. Энэхүү хандлагаар сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд зогсонги байдалд ордоггүй, харин хосуудын дунд чөлөөтэй эргэлдэж, харилцааг эдгээдэг: тэдний сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл болон бусад хүмүүсийн хариу үйлдэлд тулгуурлан түншүүд хил хязгаар тогтоож, хэлэлцээр хийж сурдаг. Хамгийн тохиромжтой нь энэ нь харилцаанд илүү эерэг туршлагыг авчирдаг - түншүүд бие биедээ хайр, талархал, хүндэтгэл, сонирхол гэх мэт жинхэнэ эерэг сэтгэл хөдлөлийг мэдрэх, харуулахад илүү хялбар болно.

Хараат харилцаанд сэтгэл хөдлөл дарагддаг. Таны жинхэнэ хариу үйлдлийн талаар ярих нь хориотой эсвэл аюултай. Мэдрэмж, туршлагын талаар шударгаар ярилцах нь боломжгүй эсвэл хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй гэж ойлгогддог. Түүгээр ч барахгүй ийм харилцаанд зөвхөн илэрхийлэлд төдийгүй тэдний мэдрэмжийг ухамсарлахыг хориглодог. Үүний үр дүнд түншүүд сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдлээ системтэйгээр дарангуйлдаг, боловсруулагдаагүй, илэрхийлэгдээгүй сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хуримтлал харилцаанд хуримтлагддаг. Тиймээс үе үе сэтгэл хөдлөлийн хяналтгүй тэсрэлт гардаг - хэрүүл маргаан, дуулиан шуугиан, хүчирхийлэл гэх мэт. Гэсэн хэдий ч тэд сэтгэлийн дарамтыг бодитоор шийдвэрлэхэд хүргэдэггүй, харин нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлдэг, учир нь хуримтлагдсан сөрөг туршлагад ичгүүр, гэм буруугийн мэдрэмж нэмэгддэг бөгөөд энэ нь харилцааг дарангуйлж, улам хордуулдаг.

5. Харилцаа холбоо гажуудсан

Энэ бол онцгой шинж тэмдэг бөгөөд мэргэжлийн бус хүний хувьд оношлоход хэцүү байдаг тул бид үүнийг илүү нарийвчлан авч үзэх болно.

Эрүүл харилцаанд харилцаа холбоо шууд, нээлттэй, шударга байдаг. Үүнд бид бие биенийхээ байр суурь, үзэл бодлыг хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн байгаа насанд хүрэгчид, бие даасан хүмүүс шиг харилцдаг. Үүний зэрэгцээ харилцааны чухал хэсэг нь мэдрэмжийн талаар явагддаг - бид сэтгэл хөдлөлийн хариу урвал, түүний хэрэгцээг тодорхойлдог. Бид түншээ ил, далд байдлаар удирдахыг оролдохгүйгээр бидэнд юу чухал болохыг ярилцдаг.

Дисфункц болон хамааралтай харилцаанд гажуудсан харилцаа холбоо үүсдэг. Бид өөртэйгээ холбоо барьдаггүй тул өөр хүнтэй холбоо барьж чадахгүй. Бид яг юу мэдэрч байгаагаа хэлдэггүй, хэрэгцээгээ шууд хэлдэггүй, тиймээс бид түншээ хүссэн шийдвэр, зан төлөвт нь "авчрах" гэж оролдож, ухамсаргүйгээр л удирдаж чаддаг. Мэдрэмжээс тасарсны улмаас бид хүслээ сайн ойлгодоггүй боловч ухамсаргүйгээр үүнийг хэрэгжүүлэхийг хичээдэг тул харилцаанд хуваагдал гарч ирдэг бөгөөд үүний илрэл нь давхар холболт гэж нэрлэгддэг.

Давхар холболт гэдэг нь хоорондоо зөрчилдсөн хоёр шаардлага эсвэл тушаалыг нэгэн зэрэг дамжуулдаг харилцааны мессеж юм. Давхар дэвсгэртийг хамгийн түрүүнд тайлбарласан хүн бол Грегори Бейтсон юм. Давхар боолт нь шизофрени өвчний шалтгаан болдог гэж тэр үздэг байсан (тэр ч байтугай хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаа нь давхар уяагаар дүүрсэн эмэгтэйчүүдийг хэлдэг "шизофреноген ээж" гэсэн нэр томъёог бий болгосон). Хожим нь шизофрени үүсэхэд давхар уяачдын үүрэг гүйцэтгэх тухай онол батлагдаагүй боловч давхар уях нь үйл ажиллагааны алдагдал, эвдрэлийн харилцааны чухал шинж тэмдэг болохыг тогтоожээ. Давхар уялдаатай харилцаанд удаан хугацаагаар байх нь стресс, сэтгэлзүйн архаг гэмтэлд хүргэдэг ("байнгын гэмтэл").

Тэгэхээр давхар уяа гэж юу вэ?

Энэ бол биднээс эсрэг тэсрэг хоёр зүйлийг зэрэг шаардах нөхцөл байдал юм. Энэ тохиолдолд ихэнх харилцаа холбоо нь аман бус, хагас ухамсартай түвшинд явагддаг бөгөөд үүнийг "далд" байдлаар хэлдэг. Мессежийн зарим хэсгийг хэсэгчлэн эсвэл огт дуугаргаж болохгүй, гэхдээ нэгэн зэрэг тэд энэ талбарт байгаа бөгөөд тэдний хандсан хүнд нөлөөлдөг. Ердийн давхар үнэт цаасны зарим жишээ:

Хүүхэд, эцэг эхийн харилцаанд:

1. "Таны бие даасан, насанд хүрсэн болох цаг нь болсон."

2. "Та хүүхэд хэвээр байгаа бөгөөд бидний анхаарал халамжгүйгээр амьдарч чадахгүй."

Хувийн харилцааны хувьд:

1. "Та гэр бүлээ тэжээхийн тулд илүү их ажиллах ёстой."

2. "Та надад илүү их анхаарал хандуулж, гэр бүлийнхэнтэйгээ цагийг өнгөрөөх хэрэгтэй."

Эсвэл:

1. "Та үзэсгэлэнтэй эмэгтэй байж, өөртөө анхаарал тавь."

2. "Бусад эрчүүдэд анхаарал хандуулахыг зөвшөөрөхдөө та зохисгүй авир гаргадаг."

Бизнесийн хувьд:

1. "Та үргэлж өөрийн саналд саад болж, бүх зүйлийг хянахыг хичээдэг."

2. "Төсөлд бага анхаарал хандуулснаар та хариуцлагагүй ханддаг"

Давхар бэхэлгээ нь хэд хэдэн онцлог шинж чанартай байдаг.

1. Зурвасын хоёр хэсэг нь хоорондоо зөрчилддөг. Энэ нь мессежийн нэг хэсгийн шаардлагыг хоёр дахь хэсгийн шаардлагыг зөрчихгүйгээр биелүүлэх боломжгүй гэсэн үг юм.

2. Тиймээс, та мессежийн аль хэсгийг дагаж мөрдсөнөөс үл хамааран ямар ч тохиолдолд та муу байна. Тиймээс, зурвасын хэсэг бүрийг дараах байдлаар томъёолж болно: "Та муу байхдаа …" эсвэл " Чи муу юм бол …"

"Та муу харагдаж байхдаа өөртөө анхаарал тавьдаггүй байхдаа муу байдаг"

"Бусад эрчүүд чамайг анхаарч байхад чи муу юм."

3. Давхар боолт хийх онцгой хуйвалдаан нь ухамсрын саажилт гэгддэг. Давхар уяаны золиос болсон хүн үүнийг мэдэрдэг. Шаардлагын зөрчилдөөнийг орлуулах болно, энэ талаар бодох боломжгүй юм. Өөрөөр хэлбэл, харилцаа холбоо, харилцааны ямар онцлог шинж чанаруудад анхаарлаа хандуулах ёстойгоо урьдчилан мэдэхгүй бол давхар холболтыг анзаарах нь маш хэцүү байдаг.

4. Үүнийг бидэнд цацаж буй хүнтэй давхар холболтын талаар ярих боломжгүй. Энэ утгаараа мессежийн гуравдахь хэсгийг заримдаа онцлон тэмдэглэв - юу болж байгааг шударгаар хэлэлцэхийг ухамсаргүйгээр хориглох нь: "Та надтай давхар боолтынхоо талаар ярихыг хүсвэл муу байна."

6. Гэмтсэн хүн

Бидний "би" нь бусад хүмүүстэй харилцах харилцаанд бий болдог. Манай багш нарын нэг Стив Гиллиген хэлэхдээ "Бид энэ ертөнцөд бусад хүмүүсээр дамжин ирдэг."Эцэг эхийн хоёр эс хоорондоо холбогдсон үед зөвхөн бие махбодийн хувьд төдийгүй сэтгэлзүйн хувьд - биднийг төрөхөд бидэнд хувь хүн хараахан бүрдээгүй байдаг бөгөөд амьдралын эхний сар, жилүүдийн үүрэг бол эго үүсгэх явдал юм. мөн өөрсдийнхөө тухай эрүүл ойлголт. Энэ нь зөвхөн бусад хүмүүстэй, хамгийн түрүүнд эцэг эх, эцэг эхийн үүрэг гүйцэтгэдэг хүмүүстэй (эмээ, өвөө, ах, эгч, дүү нар гэх мэт) тохиолддог. Хэрэв бид азтай байсан бол эдгээр анхны харилцаа эрүүл, хайр, дэмжлэгээр дүүрэн байсан бол дараа нь эрүүл би, өөрийнхөө тухай эерэг дүр төрх бий болдог. Хэрэв бид амьдралынхаа эхний жилүүдийг насанд хүрэгчид өөрсдөө сэтгэлзүйн хувьд хүнд байдалд орсон, эрүүл бус харилцаанд оруулдаг байсан бол бидний сэтгэл гүнзгий шархдах болно.

Хачирхалтай нь, үүнтэй төстэй үйл явц нь насанд хүрэгчид бидэнтэй хамт тохиолддог бөгөөд энэ нь хамаагүй удаан бөгөөд тийм ч мэдэгдэхүйц биш юм. Манай I зөвхөн байгуулагдаад зогсохгүй бусад хүмүүстэй харилцах харилцаандаа л оршсоор байна. Удаан хугацааны турш тусгаарлагдсан хүмүүсийн эмгэнэлт түүхүүд үүнийг баталж байна - тэдний үлгэр жишээ нь хүнтэй холбоо барихгүйгээр хувийн шинж чанараа устгадаг болохыг гэрчилдэг. Өнөөдөр сэтгэл судлаачид, нейрофизиологчид бидний бие хүн биш, харин дор хаяж хүн хоорондын харилцаатай байдаг гэдгийг мэддэг.

Тиймээс, таны амьдралын хамгийн чухал хүмүүс таныг хэрхэн харж байгаа нь таны бие хүний мэдрэмжинд нөлөөлдөг. Бага зэрэг хялбаршуулахад энэ дүрмийг дараах байдлаар томъёолж болно. Хэрэв тантай ойр дотно харилцаатай, ойр дотно ажилладаг эсвэл бүр нэг нутаг дэвсгэрт амьдардаг чухал хүн таныг тэнэг гэж бодож байвал та тэнэг болж эхэлнэ. Хэрэв та дур булаам гэж тооцогддог бол та өөрийнхөө дур булаам байдалд сэтгэл дундуур байж, эцэст нь гоо үзэсгэлэн, сэтгэл татам байдлаа алдах болно. Хэрэв хамт ажиллагсад, удирдлага таныг муу мэргэжилтэн гэж үзвэл бүх зүйл таны гарт орж эхэлнэ, та эхлээд ур чадвар, авьяас чадвараа хаашаа явснаа өөрөө ойлгоогүй, дараа нь тэдэнтэй санал нэгдэхээс өөр аргагүй болно. энэ харилцаанаас цаг тухайд нь гарах). Энэ бол ид шид биш, харин сэтгэлзүйн шинжилгээнд "толин тусгал" гэж нэрлэгддэг үзэгдэл, гурав дахь үеийн NLP -ийн "ивээн тэтгэх" (материаллаг болон санхүүгийн ивээн тэтгэлттэй андуурч болохгүй) хэмээх үзэгдэлд суурилсан хээрийн нөлөө юм.

Хараат харилцаанд бид "сөрөг ивээн тэтгэгч" гэж нэрлэгддэг зүйлийн золиос болдог. Биднийг сул дорой, дур булаам, чадваргүй, ямар ч чадваргүй гэж үздэг бөгөөд үүний үр дүнд хэрэв ийм харилцаа хангалттай удаан үргэлжлэх юм бол бид өөрсдийгөө ийм байдлаар хүлээн авч эхэлдэг бөгөөд бодит байдал дээр бид ийм болж хувирдаг.

Эрүүл харилцаанд бид хангалттай дэмжлэг, анхаарал, хүлээн зөвшөөрөлтийг авдаг. Бид энэхүү хандлагыг танин мэдэхүйн түвшинд "эерэг ивээн тэтгэгч" гэж нэрлэдэг. Үүний үр дүнд бид өөр хүний өөрөөсөө олж хардаг эдгээр чанар, нөөцийг нэгтгэх боломжтой болж, тэд бодит байдал, амьдрал дээр өөрсдийгөө харуулж эхэлдэг.

7. Дотоод байдал муу байна

Эрүүл харилцааны хувьд бидний нөхцөл байдал ихэнхдээ сайн байдаг. Бид түншийнхээ хувьд ихэвчлэн эерэг сэтгэл хөдлөлийг мэдэрдэг - хайр, талархал, эмзэглэл, хүндэтгэл гэх мэт. Гэсэн хэдий ч энэ нь бид огт уурлаагүй, хамтрагчтайгаа муудалцдаггүй гэсэн үг биш юм. Харин ч байр сууриа хамгаалах, түрэмгийлэл, зөрчилдөөнөө илэрхийлэх, зөрчилдөөнийг бүтээлчээр шийдвэрлэх чадвар нь эрүүл харилцааны шинж чанар юм. Ийм харилцаанд шинээр гарч ирж буй зөрчил, хямралыг үл тоомсорлодоггүй, харин цаг алдалгүй шийдвэрлэдэг нь харилцаа хөгжиж, шинэ шатанд гарах боломжийг олгодог.

Хамааралтай харилцааны хувьд ихэнхдээ бид муу байдалд ордог - сэтгэлээр унасан, сэтгэлээр унасан, санаа зовсон, уурласан. Үүний зэрэгцээ, өмнөх хүчин зүйлсийн нөлөөнөөс болж (будлиантай хариуцлага, хил хязгаарыг бүдгэрүүлэх, сэтгэл хөдлөлөө ухамсарлах, илэрхийлэхийг хориглох, давхар зангидах гэх мэт) бидний мэдрэмжийг ялгаж салгаж, хэрэгцээтэй нь холбоход хэцүү байдаг. Өөрөөр хэлбэл, бид муухай санагддаг, гэхдээ яг юу мэдэрч байгаагаа, яагаад гэдгийг нь ойлгодоггүй. Ийм байдалд байгаа хүний хийж чадах цорын ганц зүйл бол хэдэн өдөр унтах эсвэл тогтмол үр дүнгүй үйлдэл хийх явдал юм.

Гэсэн хэдий ч үйл ажиллагааны доголдол нь сэтгэлийн хямрал эсвэл сэтгэл санааны бусад эмгэгийн шалтгаан болж байгаа тул дааврын болон бусад физиологийн хүчин зүйлийн нөлөөг хасах шаардлагатай байдаг тул ийм тохиолдолд эмчид хандах шаардлагатай байдаг. Гэсэн хэдий ч сэтгэлзүйн хүчин зүйлүүдэд удаан хугацаагаар өртөхөд бие махбодийн дааврын суурь, биохими аажмаар сэргээгддэг тул урт хугацааны үйл ажиллагааны доголдол, сэтгэлзүйн хүчин зүйлүүд нь физиологид нөлөөлж, физиологи нь сөрөг талыг бэхжүүлдэг гэдгийг санах нь зүйтэй. сэтгэл хөдлөлийн байдал, сэтгэлзүйн хүчин зүйлийг даван туулахаас сэргийлдэг. Харгис тойрог үүсч, "сурсан арчаагүй байдал" руу хөтөлдөг.

8. Тусгаарлагч

Эрүүл харилцаа нь биднийг дэмжиж, өсч хөгжихөд тусалдаг. Түүнээс гадна бидний амьдрал зөвхөн эдгээр харилцаагаар хязгаарлагдахгүй. Эрүүл харилцааны хувьд бид гэр бүл, нөхөрлөл, мэргэжлийн харилцааг харилцаанаас гадуур хадгалдаг. Бид амьдралаа бүрэн дүүрэн амьдарч, бидэнд сонирхолтой, эрхэм хүмүүстэй харилцаж, харилцаанаас гадна амьдралын чухал хэсгүүдэд өөрийгөө ухамсарладаг. Бид нийгмийн болон мэргэжлийн нийгэмлэгт багтдаг бөгөөд гэр бүл, ажил, эхнэр, найз нөхөдтэйгээ харилцах гэх мэт бэрхшээлтэй тулгардаггүй. Эрүүл харилцаа нь бидний амьдралд нийцэж, биднийг бусад хүмүүсээс тусгаарладаггүй.

Үйл ажиллагаа нь доголдсон тохиолдолд бид амьдралаас унаж, харилцаанаас гадуур дэмжлэг олж авах чадвараа алддаг. Аажмаар бусад хүмүүстэй харилцах харилцаа маань хамгийн бага хэмжээнд хүрч, дэмжигч гэр бүл, нөхөрлөл, мэргэжлийн харилцаа холбоо устаж, бид өөрсдийгөө тусгаарлагдмал байдалд оруулдаг. Энэ нь биднийг дэмжиж чадах хүмүүс бидний амьдралаас алга болоход хүргэдэг. Бид ичгүүр, гэм буруугийн мэдрэмжээс айдаг, эсвэл хүмүүс биднийг ойлгохгүй байх гэж боддог учраас ихэнхдээ муу харилцаанд орсноо хэнтэй ч хуваалцаж чаддаггүй. Энэ нь биднийг эргэн тойрныхоо хүмүүсээс холдуулж, ганцаардлын мэдрэмжийг нэмэгдүүлдэг.

9. Харилцаанаас гарахаас айдаг

Эрүүл харилцааны хувьд бид үүнийг хүссэн үедээ дуусгах боломжтой. Эдгээр харилцаагаа тасралтгүй үргэлжлүүлэх цорын ганц шалтгаан бол бид өөрсдийгөө сайн мэдэрч, өөрсдөө үргэлжлүүлэхийг хүсч байгаа явдал юм. Сайн харилцаатай байхдаа хоёр хүн өдөр бүр хамт байх шинэ шийдвэр гаргадаг.

Хамааралтай харилцааны хувьд бид муухай санагддаг, гэхдээ явахаасаа чөлөөтэй байдаггүй - бид энэ харилцаагаар холбогдсон гэдгээ мэдэрдэг. Бид тэдний дотор үлдэхээс өөр аргагүй, эсвэл бидний харж байгаа бусад сонголтууд бидэнд бүр ч таатай санагдахгүй байна. Жишээлбэл, бидэнгүйгээр нөгөө хүн даван туулж чадахгүй гэдэгт бид итгэлтэй байгаа тул түүнтэй хамт харилцаатай байж түүнийг аврах шийдвэрийг гаргасан (будлиантай хариуцлага). Эсвэл бид өөрсдөө харилцааны гадна амьд үлдэж, амьдралыг даван туулж чадахгүй гэж айдаг. Учир нь энэ мөчид бидний хэн болох, өөртөө найдах чадвар аль хэдийн сэтгэлээр унаж, харилцаанаас гадуур биднийг дэмжиж чадах нийгмийн харилцаа холбоо бараг бүрмөсөн устаж үгүй болсон юм. Тиймээс өвдөлт, сөрөг туршлага маш хүчтэй байсан ч гэсэн донтсон харилцаагаа орхих нь үргэлж аймшигтай байдаг.

10. Ирээдүйдээ итгэх итгэлээ алдах

Эрүүл харилцаанаас ирээдүйг эерэг, боломжоор дүүрэн гэж ойлгодог. Бид хором бүрт өөрийн замыг сонгох эрх чөлөөтэй гэдгээ мэдэрдэг. Бид өөрсдийгөө амьдралынхаа эзэн гэдгээ мэдэрч, ирээдүйд олон сайхан, гайхалтай үйл явдлууд хүлээж байгаа гэдэгт бид итгэдэг.

Хараат харилцаанд өмнөх бүх хүчин зүйлийн нөлөөнөөс болж ирээдүй бүрхэг, найдваргүй мэт санагддаг. Эдгээр харилцаанд бид хувь тавилантай гэж боддог ч харилцаанаас гадуур бүх зүйл сайхан болно гэдэгт итгэдэггүй. Амьдралын хамгийн сайхан зүйл аль хэдийн ард хоцорсон, бид "хаягдал материал" шиг санагддаг. Ирээдүйд ийм итгэл алдах нь хор хөнөөлтэй харилцаанд удаан хугацаагаар байх үр дагавар, чухал үзүүлэлт бөгөөд наснаас хамаардаггүй - тааламжгүй нөхцөлд ийм байдал 25 насандаа, тэр ч байтугай өмнө нь тохиолдож болно.

Харилцааг оношлох

Эрүүл харилцааг хэвийн бус, донтуулдаг байдлаас ялгадаг 10 хүчин зүйлийг бид тодорхой болгох үүднээс нэг хүснэгтэд нэгтгэн харууллаа.

Та харилцаагаа туршиж, хэр эрүүл, эв найртай болохыг тодорхойлох боломжтой (энэ нь хувийн, гэр бүл, бизнес, нөхөрлөл эсвэл бусад харилцаа байж болно). Үүнийг хийхийн тулд параметр бүрийг -10 -аас +10 хүртэлх масштабаар үнэлэхэд хангалттай.

Үнэлгээ хийхдээ хэд хэдэн дүрмийг дагаж мөрдөхийг зөвлөж байна.

1. Үнэнч шударгаар үнэл. Таны харилцаанд та түншийнхээ зарим илрэл, үйлдлийг системтэйгээр үл тоомсорлож эсвэл зөвтгөж заншсан байх. Энэхүү тестийг ашиглан үнэнийг шударгаар хүлээн авах боломжийг ашиглаарай.

2. Зөн совингоор үнэлэх. Хариулахдаа зөвхөн нөхцөл байдлын оновчтой дүн шинжилгээ хийхээс гадна нэг эсвэл өөр параметрийн хариуд гарч буй сэтгэл хөдлөлийн хариу урвалд найдах хэрэгтэй. Хэт оновчтой байх нь ихэвчлэн асуудлыг үл тоомсорлоход тусалдаг. Мөн харилцаа бол үндсэндээ сэтгэл хөдлөлийн холбоо юм.

3. Түргэн тооцоолох. Эхний 30 секундын дотор олж мэдсэн хариулт нь бодит байдалд хамгийн ойрхон байх болно. (Гэсэн хэдий ч энэ нь таны харилцаанд үнэхээр юу болж байгааг ажиглаж, магадгүй илүү их зүйлийг анзаарч эхлэхэд хэсэг хугацааны дараа энэ шалгалтыг давахад тань саад болохгүй.)

Чухал сэтгэгдэл

Мэдээжийн хэрэг, бүх үзүүлэлтүүд +10 орчим байх төгс эрүүл харилцаа бараг байдаггүй. Харамсалтай нь одоог хүртэл бид ийм харилцаатай уулзаагүй байна. Гэхдээ аз болоход ихэнх параметрүүдийн хамгийн доод хэсэгт байх харьцаа маш цөөхөн байдаг. Харьцааны дийлэнх нь ойролцоогоор дунд байдаг бөгөөд ихэнх параметрүүдийн хувьд -5 -аас +5 хооронд хэлбэлздэг. Хэрэв таны дундаж үр дүн илүү өндөр байвал та өөртөө баяр хүргэж болно - та азтай бүлэгт багтсан болно. Хэрэв энэ нь доогуур байвал ямар нэг зүйлийг өөрчлөх цаг болжээ. Энэ туршилтыг хамтрагчтайгаа нэгэн зэрэг хийх боловч бие биенээсээ үл хамааран үр дүнг нь харьцуулах нь тустай болно. Энэ бол таны түнш таны харилцааг хэрхэн үнэлж байгааг, үүнд юу болж байгааг ойлгох сайн арга юм. Мэдээжийн хэрэг, мэдэгдэхүйц ялгаатай эсвэл сөрөг үр дүн гарсан тохиолдолд оношийг үргэлжлүүлэх нь юу болж байгааг, эсвэл гэр бүлийн дасгалжуулагч эсвэл сэтгэлзүйн эмчтэй хийсэн ажлын талаархи бүтээлч хэлэлцүүлэг байх ёстой.

Хэрэв би хор хөнөөлтэй донтсон харилцаатай гэдгээ ойлгосон / ойлгосон бол яах вэ?

Нэгдүгээрт, энэ асуултыг нэг өгүүллийн хүрээнд чадварлаг хариулах нь хэтэрхий өргөн цар хүрээтэй бөгөөд чухал юм. Ирээдүйн блог нийтлэлд бид донтолт, үйл ажиллагааны алдагдалтай харилцах урт хугацааны эмчилгээний стратегиудыг нарийвчлан тайлбарлах болно. Энэ бол үндсэндээ мэргэжлийн хүмүүс болох дасгалжуулагч, сэтгэл судлаач, сэтгэл засалчдад зориулагдсан нийтлэл байх болно.

Тиймээс одоо бидний өгч чадах хамгийн сайн зөвлөмж бол чадварлаг мэргэжилтнээс тусламж хүсэх явдал юм: гэр бүлийн эмч эсвэл нарийн төвөгтэй, хамааралтай харилцаатай ажиллах чиглэлээр мэргэшсэн дасгалжуулагч. Мэргэжлийн гадны тусламжгүйгээр юу болж байгааг ойлгож, зөв шийдвэр гаргах нь ихэвчлэн хэцүү байдаг.

Мэргэжилтэн нь юуны түрүүнд харилцаагаа сайжруулахын тулд ажиллах нь зүйтэй эсэхийг шийдэхэд туслах болно (хамгийн тохиромжтой нь энэ бол хоёр түншийн хамтарсан шийдвэр байх ёстой), эсвэл аажмаар, байгаль орчинд ээлтэй байдлаар гарах шаардлагатай байна. эдгээр харилцаа. Үүний зэрэгцээ, удаан хугацааны туршид үл тоомсорлож буй үйл ажиллагааны доголдолтой харилцаатай ажиллах нь ихэвчлэн урт, аажмаар явагддаг процесс гэдгийг ойлгох нь чухал юм, учир нь донтуулах харилцаанаас аюулгүй гарахын тулд нэг талаас үйлчлүүлэгчийн дотоод бүтцийн өөрчлөлт, эдгэрэлтийг хийдэг. Дэлхий зайлшгүй шаардлагатай, нөгөө талаас дэлхийтэй дэмжих холбоог сэргээх. гадаад.

Харамсалтай нь ийм ажил хэзээ ч хурдан хийгддэггүй.