Хүсэлт, нэхэмжлэл, харилцаанд хэлэлцээр хийх чадвар

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Сэтгэл заслын эмчийн өрөөнд болсон харилцан ярианаас:

- Нөхөртөө өөрт чинь юу тохиолдож байгааг хэлж, хүүхдүүдээс тусламж хүсэх гэж оролдсон уу?

- Тэр сохор юм уу, эсвэл юу вэ, намайг хөл дээрээс унаж байгааг харахгүй байна уу?! Тэгээд би хоёр зуун удаа асуусан: "Хэрэв та хүүхдүүдэд туслахгүй бол би сална!"

Харилцаа холбоо нь техникийн хувьд агуулгын хувьд бус хэлбэрийн хувьд хэд хэдэн харилцан үйлчлэлээс бүрддэг. Тиймээс, хэн нэгэнтэй байнга харилцаж байх үед харилцааны ур чадвар ихэвчлэн гарч ирдэг - энэ нь хангалтгүй байж магадгүй, эсвэл бидний харилцааны түншэд өгөхийг хүсч буй утга санааг ноцтойгоор гажуудуулж болзошгүй юм. Үнэн хэрэгтээ харилцааны сайн ур чадвар бол хоёр талдаа ашигтай өөрчлөлт хийх зорилгоор өөрийн хэрэгцээ / шаардлагатай мэдээллээ нөгөөдөө / эсвэл тодорхой байдлаар нөлөөлөх, холбоо тогтоох, харилцан ойлголцлыг бий болгох чадвар юм. манипуляцийн онцлог шинж чанарууд байдаг боловч зарим хүмүүс үүнийг манипуляци гэж үздэг бөгөөд сайн, эсвэл сайн бусыг "нугалах" чадвар нь харилцааны гайхалтай ур чадварын шинж тэмдэг юм)

Гэсэн хэдий ч өсч хөгжих явцад хэнд ч тусгайлан үр дүнтэй харилцааны ур чадварыг заадаггүй тул ихэнх хүмүүс бага наснаасаа сурч мэдсэн харилцаа холбоогоо ашигладаг бөгөөд эдгээр чадварууд нь хэр зэрэг хамааралтай, үр дүнтэй байдаг, тусалж чадах эсэх талаар огт боддоггүй. харилцааны хүссэн өөрчлөлтөд хүрэх.

Хамгийн нийтлэг бэрхшээлүүдийн нэг бол түнштэйгээ шууд хэлэлцээ хийх боломжгүй байдаг. Үүнд хэд хэдэн шалтгаан бий - бид тус бүрийг тусад нь авч үзэх болно%

ТЭГШИЙН ХАРИЛЦААНД ХҮНДЭЛТЭЙ:

ШААРДЛАГААР ЭРЛЭГИЙГ ӨӨРЧЛӨХ, ОРЛОХ ЗЭЭЛ

Олон хүмүүс өөр хүнээс ийм зүйл гарахгүй гэдгийг бага наснаасаа олж мэдсэн. Энэ тохиолдолд хамтын ажиллагааны харилцааны стратеги болох боломжгүй болно; Гол аргууд бол "дээрээс" давамгайлах эсвэл "доороос нь тохируулах" (тэдгээрийг сольж болно) - өөрөөр хэлбэл хэрэв түнш зусардах, сануулах замаар "найрсаг байдлаар" ойлгодоггүй эсвэл "аврахыг" хүсэхгүй байвал. харамсалтай "хохирогч", дараа нь та түрэмгий шаардлага, ультиматум, гэм буруу эсвэл ичгүүрийн мэдрэмжээр дарамт шахалт үзүүлэх замаар "унжих" бодлого руу явж болно. Үүний зэрэгцээ чухал хүчин зүйлийг тооцдоггүй: хэрэв хамтрагч шаардлагатай зан авираа гаргаж, хамгаалах хүсэл эрмэлзлээсээ болж зөрчилдөөнд ороогүй бол тэр халуун сэтгэл, чин сэтгэлээсээ санаа зовсны улмаас үүнийг хийдэггүй. өөр, гэхдээ хор хөнөөлтэй эсвэл сөрөг туршлагаас зайлсхийх шаардлагатай байсан ч хуримтлагдсан хурцадмал байдал эрт орой хэзээ нэгэн цагт эргэн ирэх болно.

Юлия 37 настай, тэр удаан хүлээсэн хүүхэдтэйгээ "сууж" байна. Охин нь сэтгэл хөдлөм сэтгэлтэй бөгөөд ээжийнх нь хэлснээр "бүх хүчээ гаргадаг". Жулиа бол шар шувуу бөгөөд түүнд эрт босоход хэцүү байдаг бөгөөд нөхөр нь амралтын өдрүүдэд хүүхдээ өглөө авдаггүй гэж гомдоллодог.

- Өчигдөр бид дахин тулаан хийлээ! Би өглөө 8 цагт унтаж байна, би охиноо угаалгын өрөө рүү чирээд, тэр зурагт үзэж байна! Үгүй ээ, үсрээд хүүхдийг авахын тулд тэр бас надад: "Та яагаад ийм аз жаргалгүй байгаа юм бэ?" Тэгээд би түүнд: "Та юу гэж бодож байна, юу вэ? Намайг хагас үхсэн гэж харахгүй байна уу? !!! Юу вэ, миний өгзөгийг тасдаад хүүхдээ аваад унтаад өгчихвөл хэцүү байна уу?! !! Тэгээд тэр надад хариулав: "Хараал идээрэй, энэ бол зүгээр л өглөө, зарим нь аль хэдийн мэдэгдсэн!" Тэгээд дараа нь зурагт үзээрэй, та төсөөлж байна уу?!

- Хэрэв бид нөхрийнхөө хамгийн тохиромжтой хариултыг авбал тэр юу гэж хэлэх байсан бол?

- "Хайрт охин минь, одоо би охиноо аваад явах болно, чи унт, амраарай!"

- Та яагаад хүүхдээ шууд аваад өгөөч гэж гуйхгүй байгаа юм бэ?

- Энэ нь түүнд ойлгомжтой биш гэж үү?! Түүнээс гадна тэр бол аав, энэ бол түүний хүүхэд!

- Таны бухимдал ойлгомжтой боловч магадгүй энэ талаар шууд мэдэгдэх хүртэл таны зовлон түүнд үнэхээр ойлгомжтой биш байж магадгүй юм. Та анхаарал халамж хүлээж байна, гэхдээ түрэмгий, буруутгасан өнгө аястай хэлсний хариуд халуун сэтгэл нь өөр хүнд төрдөггүй.

Асуухаас ичдэг, татгалзахаас ч айдаг

Вероника, 24 настай: "Манай гэр бүлд ээж маань бахархалтайгаар" Би хүүхдүүдээсээ юу ч гуйхгүй байна! "Гэж намайг дүүдээ, миний тухай - дүүгийнхээ эхнэр, товчхондоо тойрог замаар явдаг хүмүүст хэлдэг. "Мэдээлэл, мөн гэм буруугийн гамшиг түүний гараас салахгүй."

Хэрэв бага наснаасаа эхлэн мэдрэмжийн талаар ярих нь заншил биш байсан бол хүсэлт, ерөнхийдөө аливаа хэрэгцээ шаардлагыг сул дорой байдал гэж үздэг байсан, эсвэл доромжлол, үл тоомсорлосон хүмүүсийн хамт дагалддаг байсан бол тухайн хүн хүсэлт, татгалзал гаргахад бэрхшээлтэй тулгардаг. асуух нь гутаан доромжлох явдал юм (энэ бол "сул тал" гэж үздэг өөрийн сул талыг олж илрүүлэх явдал юм), татгалзсан хариу авах нь бүр ч дор юм. Манипуляци нь эмзэг байдлын мэдрэмжээс зайлсхийдэг бөгөөд буруутгах эсвэл шаардах хандлага нь таныг арчаагүй эсвэл хараат бус гэхээсээ илүү зөв гэж боддог. Ийм "хожлын" төлбөр нь өөр хүнд итгэх чадваргүй байдал юм.

Гэр бүл дэх Марианааг үргэлж мөнгөөр зэмлэдэг. Ээж эсэргүүцсэн охиноос худалдаж авсан эсвэл өгсөн зүйлээ аваад "Чинийх энд л хоншоор байна" гэж хэлэв. "Та энд миний талхыг идээрэй" гэж аав нь хэлэв. Тэрээр өсвөр наснаасаа шаргуу хөдөлмөрлөж, чинээлэг нөхрийг мөрөөддөг байсан ч өөрөөсөө хэтрэхгүй орлоготой эрчүүдийг сонгодог байжээ. Тэрээр хүүхэдтэй болохын тулд эмчилгээ хийлгэж, нөхөртэйгээ эрүүл байсан ч "юу ч болсонгүй". Явцын дунд жирэмслэлттэй холбоотой гол айдас бол санхүүгийн аюулгүй байдлын асуудал юм. Марьяна нөхөр нь хүүхдээ тэжээж чадахгүй байх вий гэж санаа зовж байв (нөхөр нь түүнээс байнга мөнгө зээлдэг байсан), хэрэв тэр өгч чадаж байвал тэр хүүхдээ "хүүхэдтэйгээ хамт сууж байна" гэж зэмлэх нь гарцаагүй. түүний хүзүү. " "Би түүнээс яаж мөнгө гуйхыг төсөөлж чадахгүй байна! Энэ бол хар дарсан зүүд, ийм доромжлол байх болно!" - Марьяна уйлав. Сэтгэлзүйн эмчилгээний явцад нөхрийнхөө ийм зан авирыг юу ч харуулдаггүй нь тогтоогджээ - тэр анхны эхнэрээ бүрэн дэмжиж байсан, тэд хүүхэдгүй байсан ч хэзээ ч ажиллаагүй. Нөхөр нь сайн байсан бөгөөд түүнд мөнгө өгсөндөө бахархаж, шинэ ажил хайж байхдаа жирэмсэн болжээ.

УТАС ХҮЛЭЭЖ БАЙНА

"Тэр аль хэдийн ойлгохгүй байгаа юм уу?", "Тэр өөрөө санал болгоно гэж найдаж байна", "Таахад үнэхээр хэцүү байна уу …" гэх мэт мэдэгдэл нь хэрэв харилцааны хамтрагч нь "үнэхээр" хайрлаж, халамжилдаг байсан бол телепатикийн зохистой чадвартай байж, бидний хэрэгцээг зөв тооцоолох боломжтой болно гэсэн үг юм. шаардлагагүй хүсэлтүүд.

Энэ бол "төгс эцэг эх" нь бие бялдар, сэтгэл санааны тав тухтай байдлыг хангахын тулд ярьж чадахгүй байгаа хүүхдийн хэрэгцээ, шаардлагыг ойлгох ёстой байсан бага насны хүүхдийн цуурай юм.

Жишээлбэл, эмэгтэйчүүдийн нийтлэг гомдол бол эрчүүд нулимсаа түрэмгий хүлээж авдаг явдал юм. "Чи зүгээр л дөхөж ирээд тэврээд бүх зүйл сайхан болно гэж хэлэх нь үнэхээр ойлгомжгүй юм уу! Та яаж ийм мэдрэмжгүй байж чадаж байна аа!" Үнэндээ эрчүүд эмэгтэйчүүдийн нулимсны хариуд уурладаг, учир нь тэд асуудлын тодорхой шийдлийг боловсруулж, сэтгэлийн хөөрөлд өртдөггүй ("эрчүүд уйлдаггүй"). тэдний үнэ цэнэтэй зөвлөгөө тус болохгүй (гэхдээ үнэн хэрэгтээ эдгээр зөвлөгөө нь тэдний туршлагыг буруу ойлгосны шинж тэмдэг гэж уншдаг эмэгтэйчүүдийг улам бүр бухимдуулдаг), дараа нь эрчүүд төөрсөн эсвэл хүчгүй болдог. Эдгээр сэтгэл хөдлөлийн аль аль нь эрэгтэй хүнд хэцүү байдаг. Үүнээс гадна, хүчтэй сексийн олон төлөөлөгчид эмэгтэйчүүдтэй харьцаж байсан туршлагадаа үндэслэн (ихэнхдээ боломжийн байдлаар) эмэгтэйчүүдийн нулимс нь зан авирын эхлэл гэж үздэг бөгөөд эмэгтэй хүн өөрийгөө буруутай гэж боддог. тэдний дэргэд аз жаргалгүй байдаг. Тиймээс, хэрэв эмэгтэй хүн нулимсныхаа талаар эрэгтэй хүнийг шууд чиглүүлж чаддаг бол энэ нь түүний тухай биш, тэр ямар ч буруугүй, сэтгэл хөдлөлийн байдал өнгөрөх болно, түүнээс шаардлагатай бүх зүйл бол хэд хэдэн тусламж юм. тэврэх, энхрийлэх, хэлэх сайхан зүйл, дараа нь эрэгтэй хүн ихэвчлэн сэтгэлийн амар амгаланг мэдэрч, найз охиндоо сэтгэл дундуур байх мэдрэмжийг илүү мэдрэмтгий байдлаар өгдөг.

Бага наснаасаа цөөхөн хүмүүс хамгийн чухал хүсэл, хэрэгцээг тааж чаддаг эцэг эхээ "олж авсан" боловч өөр хүний асрамжийн ийм "цоорхойг" нөхөх найдвар олон хүнийг орхидоггүй. Гэсэн хэдий ч хэн ч биднийг болон бидний туршлагыг хүссэнээрээ "зөв" гэж "мэдрэхгүй" бөгөөд насанд хүрсэн хүн өөрийн хэрэгцээг өөрийн үзэмжээр хангахын тулд хэл, тодорхой бие даасан байдлыг олж авдаг. энэ асуудал огт хамааралтай биш юм (энэ нь олон хүүхэд аль болох хурдан өсөхийг хүсдэг).

ОНЦГОЙ ХҮСЭЛТ

Сэтгэл заслын эмчийн өрөөнд болсон харилцан ярианаас:

Эхнэр: Тэр намайг эмэгтэй хүний хувьд үнэлдэг гэж би бодохгүй байна! Романтик зүйл надад тохирохгүй байна!

Нөхөр (андуурсан): Юу хийх ёстой вэ?

Эхнэр: Энэ үнэхээр ойлгомжгүй байна гэж би хэллээ, чи зүгээр л илүү романтик байх ёстой, би маш их зүйлийг асууж байна уу?!

Эмч: Нөхөр чинь таныг үнэлж байгааг ямар шинж тэмдэг, үйлдэл, үйлдлээр нь ойлгож болох вэ?"

Эхнэр: За, цэцэг тэнд байна, театр, ресторанууд … Бурхан минь, энэ бол өчүүхэн зүйл!

Эмч: Та үүнийг эхнэр / нөхрийнхөө төлөө хийж чадах уу?

Нөхөр: Тийм ээ, магадгүй …

Эмч: Үүнийг хэрхэн тогтмол зохион байгуулах вэ?

Нөхөр: Утсан дээрээ сануулагч тавьчихсан байх … жишээ нь зүйл тус бүрт сард нэг удаа …

Эхнэр: Гэхдээ дараа нь хуваарийн дагуу байх болно! Намайг гэнэт тааламжтай болгох гэсэн хүслээс биш … Энэ нь ямар нэгэн байдлаар бодит биш юм!

Эмч: Хэрэв та нөхрийнхөө хэлж байгаа зүйлд итгэж байгаа бол тэр таны төлөө хичээхэд бэлэн байна гэж бодож байгаа бол та түүний харилцаанд оруулсан хувь нэмэр, үүнд цаг хугацаа, хүчин чармайлт гаргахад бэлэн байгаа эсэхээ үнэлэх хэрэгтэй. аяндаа санамсаргүй байдлаас болж хийж байгаа.

Тэмдэглэл, маш тодорхой бус нэхэмжлэлийг ойлгох асуудал нь ялангуяа эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцаанд хурцаар тавигддаг, гэхдээ жишээ нь хамаатан садангаа "бага анхаарал тавьдаг", "юу ч хийдэггүй" гэж буруутгадаг хамаатан садангаа тодорхой болгох нь тийм ч чухал зүйл биш юм. Энэ тохиолдолд "Энэ асуудлаар юу хийж чадахаа тооцоолохын тулд асрамжийн хувьд надаас яг юу, хэзээ, хаана, ямар хэмжээгээр авах шаардлагатай вэ?" Гэх мэт тодруулах асуулт асуух нь ашигтай байдаг. ойлгомжтой хариулт, гэхдээ тэд гэм буруугийн хор хөнөөлтэй мэдрэмжээс зайлсхийхэд тусалдаг. Ер нь насанд хүрэгчдэд зориулсан загвар нь энгийн байдаг: хүсэлт нь илүү тодорхой байх тусам практик үр дүнд хүрэх магадлал өндөр байдаг.

ОЙЛГОХ ХЭРЭГТЭЙ СУДАЛГААГҮЙ БОЛОХГҮЙ

Хүмүүс ихэвчлэн харилцааны түншийн зан байдал, үгсийг тодорхой байдлаар тайлбарладаг бөгөөд энэ нь түүний яг юу гэсэн үг болохыг зөв ойлгосон эсэх, энэ нь бидний бодож байсан зүйлтэй хэр зэрэг давхцаж байгааг тодруулахыг оролддоггүй.

Сэтгэл заслын эмчийн өрөөнд болсон харилцан ярианаас:

Евгения: Бид гэрлээд гурван жил болж байна, тэгээд … (уйлах) Би түүнийг порно үзэж байгааг мэдсэн!

Михаил (ичсэн): Би үргэлж порно үздэг байсан. Би хэтэрхий их харагддаггүй. Энэ бол асуудал биш гэж би бодож байсан.

Евгения: Яаж?! Тэр яаж үүнийг харж чадах вэ?! Тэр тэгэх ёсгүй!

Эмч: Тэр яагаад болохгүй гэж?

Евгения: Би харахгүй байна, тэр бас хараагүй гэж бодож байсан!

Сэтгэл заслын эмч: Таныг порно үзэх үү, үзэх үү, хэн үүнийг хийж чадах талаар тохиролцоогүй гэж сонсоод миний зөв байсан уу?

Михаил: Үгүй ээ … гэхдээ энэ нь түүнийг тийм ч их зовоохгүй гэж бодож байсан … Та хамтдаа үзмээр байна уу?

Евгения (уурласан): Хэзээ ч болохгүй! Өөр юу дутагдаж байв!

Эмч: Евгения, яагаад чамайг ингэж их өвтгөж байна вэ? Чи юу мэдэрч байна?

Евгения: Би … Үгүй ээ, би онгироо хүн биш, би шууд буруушаагаад байгаа юм биш л дээ … Энэ бол бараг л урвалт шиг, энд! Би түүнд хангалттай биш байна! Би айдас мэдэрч байна … Тэр охидын хамт цааш явах болно! Эдгээр уран зөгнөлийг хэрэгжүүлэхийн тулд!

Сэтгэл засалч: Михаил, үүнийг Евгений хэрхэн тайлбарлаж байгааг харж байна уу. Тэгээд үнэхээр яаж? Та өөрийн уран зөгнөлийг хажуу тийш нь хэрэгжүүлэхийг хүсч байна уу?

Михаил: Тийм ээ, энэ миний толгойд орж ирээгүй! Энэ бол зүгээр л уран зөгнөл юм! Надад хажууд хэн ч хэрэггүй, би гэрлэснээсээ хойш хэзээ ч хүсээгүй, би эхнэртээ хайртай …

Сэтгэл засалч: Евгения, та нөхөртөө итгэдэг үү?

Евгения: Тийм ээ, би тэгдэг.

Эмч: Бид юу хийх вэ? Ямар нэгэн буулт хийх үү?

Михаил: Би бага үзэж чадна … Эсвэл эхнэртэйгээ уран зөгнөл үзээрэй …

Евгения: Мэдэхгүй ээ, магадгүй зарим нь эдгээр төсөөллүүдтэй л бол … Тэгээд порно үзэхээ боль! Би харахгүй байна!

Сэтгэл засалч: Та үүнийг үнэхээр хүсч байна, гэхдээ өөрийгөө эвдэж байна уу?

Евгения: Үгүй ээ.

Сэтгэл засалч: Хэрэв та хүсвэл үүнийг үзэхээ больсон уу? Михаил, та порногоос бүрэн татгалзахад бэлэн үү?

Михаил: Үнэнийг хэлэхэд огтхон ч биш. Эсвэл худлаа байх болно, бүх төрлийн хориг хорсолтой … (эхнэр рүү) Алив, би хол байна уу, эсвэл та бизнес аялалд явж байгаа эсэхийг харъя. Товчхондоо, бид хамтдаа байхгүй үед.

Харилцааны хувьд хүнийг үнэхээр өөрөөр зохион байгуулж болно гэдгийг тэр бүр анхаарч үздэггүй - тэр өөрөөр сэтгэдэг, өөрөөр боддог, өөр санаатай байдаг, гэхдээ бидний бодож байгаа шиг биш. Ихэнхдээ, жишээлбэл, даруу байдлыг ч тооцдоггүй (хэрэв би хөдөлгөөнт хүнтэй бол энэ нь флегматик хүү намайг уурлуулахын тулд бүх зүйлийг аажмаар хийдэг гэсэн үг биш юм) эсвэл анхаарал халамжийн ялгааг би сайн гэж асуух болно. (аман түвшин), тэгээд та цай (түвшний үйлдэл) санал болгох болно, гэхдээ би үүнд талархахгүй, учир нь надад одоо цай хэрэггүй, таны санаа зовж буй илэрхийлэл анзаарагдахгүй болно. Асуудлыг түнш болон түүний "муу санаа", хайхрамжгүй байдал эсвэл "хандлага дутмаг байдал" -аас бус харин бидний хоорондын ялгааг олж харах чадвар нь маш ховор бөгөөд үнэ цэнэтэй боловч ойлгомжтой биш боловч харилцааны ур чадвар юм.

Харилцааны хэв маягийг өөрчлөхийн тулд та туршиж үзэх боломжтой

1) Гэж асуух эрсдэлтэй. Мөн олон хүнд найдаж болно гэдгийг олж мэдээрэй. Эсвэл татгалзахтай нүүр тулж, эцэст нь амьдарч, яагаад ийм өвдөөд байгааг олж мэдээрэй.

Олон гэрээ хэлэлцээр хийхэд хялбар байдаг, тодруулга нь тайвширдаг, хүмүүс хүлээж авахдаа баяртай байдаг гэдгийг та гэнэт мэдэж болно.

2) Нэхэмжлэх, буруутгахын оронд хүсэл, мэдрэмжийнхээ талаар ярь. "Та үргэлж утсаар ярьдаг, гэхдээ би энд байхгүй юм шиг байна!" Гэсэн хэллэг-мессежүүдийн хооронд ялгаа бий. мөн "Би таны анхаарлыг санаж байна, өнөөдөр дор хаяж хагас цаг ярилцъя!" Үүнд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх нь түншийн үүрэг хариуцлага юм. Ихэнх тохиолдолд та гэрээний сонголтыг санал болгож болно (ихэнхдээ хоёр талын хөнгөлөлттэй байдаг, учир нь харилцан ашиг сонирхол өдөөдөг). Заримдаа асуудал шийдэгддэггүй - энэ нь харилцааны хувьд бүхэлдээ энэ нь чухал ач холбогдолтой, ийм нөхцөлд өөрийгөө хэрхэн арчлах вэ гэсэн асуулт гарч ирдэг.

3) Өөрийгөө аль болох тодорхой илэрхийлэх - яг юу нь зүйтэй вэ, яагаад, шаардлагатай бол ямар хугацаанд; мөн буулт хийх эсвэл хэсэгчлэн тохиролцох хүсэлтэй байх, (маш сайн) татгалзсан тохиолдолд "Б төлөвлөгөө" -тэй байх;

4) Нөгөө хүн өөр өөр зохион байгуулалттай байдгийг санаарай (энэ нь маш их гайхах болно). Энэ нь түүнийг хариуцлагаас чөлөөлөхгүй гэдгийг санаарай - энэ нь түүний зан байдлыг тайлбарлаж болох боловч үүнийг зөвтгөх шаардлагагүй болно;

5) Танд байхгүй мэдрэмжийг тухайн хүнд / өөрийгөө буруутгахыг хүлээхээ боль. Мэдрэмж нь биологийн шинж чанартай тул бид тэдний хяналтаас гадуур тэдний илэрхийлэлийг хянах, эсвэл гарч ирэх эсэхээс үл хамааран дарах, үгүйсгэх боломжтой. Хүн бүр сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн илэрхийлэхээ өөрөө хариуцдаг. Гэхдээ тэдний эзгүйд - үгүй. Хэрэв хүн зарчмын хувьд өдөржингөө ихэнхдээ SMS -ээр харилцах шаардлагагүй бол энэ нь гэм буруугийн улмаас ч биш, агуу хайраас ч тэр гэнэт гарч ирэх магадлал багатай юм. Сэтгэл зүйд өөр өөр мэдрэмж, хэрэгцээг "өөр хайрцганд" тарааж болох бөгөөд нэг хүнтэй бие биетэйгээ холбогдож, бие биенээсээ шууд үүсэхгүй байж болохгүй.

Дүгнэж хэлэхэд олон хүмүүсийн хувьд зөрчилдөөн, түгшүүрт байдал (янз бүрийн шалтгаанаар) амархан, таашаалтай амьдрахаас илүү танил гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Сэтгэл ханамж, баяр баясгаланг олж авах чадварыг олж авах нь хэцүү бөгөөд түгшүүртэй байж болзошгүй, учир нь харилцаа холбоо өөрчлөгдөж, бүхэл бүтэн систем өөрчлөгдөж, сэтгэлзүйн "цалин", "урамшуулал" гэх мэт харилцан үйлчлэлийн бүх хувилбарууд - тэмцэл, эрч хүчтэй өсөлт, буруутгал, мэдрэмж өөрийгөө зөвт байдал, давуу байдал, зовлон зүдгүүр, "золгүй явдалд орсон найз нөхөд" -тэй эв нэгдлийн тухай-гэнэт энэ бүхэн эсвэл сайн мэддэг амьдралын томоохон бүрэлдэхүүн хэсэг алга болох уу? Тэгээд оронд нь юу гарч ирэх вэ? Асуулт үргэлж нээлттэй хэвээр байна.