Сайн санаа

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-31 14:12

Захидал бүхий төсөл нь маш сайн болсон, ажиллах нь сонирхолтой юм - текстүүд нь маш олон чухал сэдвүүдийг илчлэх боломжийг олгодог. Зохиогчдод баярлалаа, ялангуяа хувийн шуудан руугаа резонансынхаа талаар бичдэг хүмүүст талархал илэрхийлье. Олон нөхцөл байдал, мэдрэмжүүд "хариулдаг" нь "огт танихгүй хүний захидал дээр бүх зүйл яг надад тохиолдсон байдлаар бичигдсэн байдаг." … "Та зохиогчдоо хариулсан, гэхдээ тэд надад хариуг нь хувьдаа бичсэн юм шиг надад санагдаж байна …"

Унш, унш, бод, амьдралаа өөрчил …

_

Асуулт: Сайн байна уу Наталья Анатольевна. Намайг хүлээн зөвшөөрсөн нөхцөл байдалд өөрийгөө ойлгож, бүтээлч чиглэлд чиглүүлэхийг надад танаас хүсч байна.

Би 30 настай, гэрлэсэн, 5 настай хүүхэд. Би хүүдээ маш их хайртай, удаан хүлээсэн, маш их хүсч байсан хүүхэд (миний санаж байгаагаар энэ бол миний хүү хүсч байсан).

Тэр бол маш хөдөлгөөнтэй, сониуч хүүхэд, эелдэг, анхааралтай, бараг хяналтгүй хүүхэд юм.

Бүх зүйлд дуулгавартай биш, бүх зүйлийг үл харгалзан хийх нь түүний тогтвортой зан чанар юм. Тэр намайг салхилж, тангараг өргөж эхлэхэд л сонсдог, дараа нь дараахь схемийн дагуу: "хүү минь, тоглоомыг аваад яв" - үл тоомсорлодог (энэ нь 10 удаа), "авч хая эсвэл шийтгээрэй" (энэ бол 5 удаа) - "Шаардлагагүй, би одоо байна" гэж ятгадаг, би хүлээж, асаагаад гудамжийг (эсвэл өнөөдрийн хувьд өөр чухал зүйлийг) 2-3 хоногийн турш хориглох болно гэж хашгирч эхэлдэг, тэр намайг ингэхгүй байхыг ятгаж эхэлдэг, гэхдээ тоглоомыг арилгадаггүй, би "аваад яв, тэгээд л" гэсэн байр сууринаас бууж өгдөггүй бөгөөд энд хүүхдийн зан төлөвийн өөрчлөлтүүд дараах байдалтай байна: "Хэрэв тийм бол би чамайг дахиж хайрлахгүй", "Би Би чамтай найз биш "," Би чамд хайртай ч гэсэн чи муу байна."

"Би гомдоож, тантай ярихаа больсон" гэх мэтээр шийтгэлийг хэрэгжүүлдэг, гэхдээ тоглоомыг арилгадаггүй. Зөвхөн би түүнтэй хамт устгаж эхэлмэгц (аль хэдийн хөргөсөн) тэр үүнийг хийдэг, гэхдээ зөвхөн хамтдаа.

Би энэ скриптийг эвдэх гэж оролдсон - дэмий хоосон. Тиймээс бүх зүйлд. Хүүхдэд асуулт тавих: "Та яагаад ийм ааштай байгаа юм бэ?" - тэр "бид нэг гэр бүл бөгөөд бүх зүйлийг хамтдаа хийх ёстой" гэж хариулдаг - За тэр зөв, бид үүнийг өөрсдөө тунхаглаж байна … гэхдээ энэ бол цэвэр заль мэх юм. Миний дээр байгаа зүйлээс гадна: "гэхдээ чи ганцаараа хаясан" гэж тэр хэлэв: "чи хүүхдээ хайрладаг." Би сандраад байна. Би юу хийх ёстойгоо ойлгохгүй байна уу? Энэ нь насны илрэл мөн үү? Зөвшөөрөгдөх зүйлийн хил хязгаарыг мэдэрч байна уу? Эсвэл би чамайг хүзүүн дээрээ суулгаад одоо яаж засахаа мэдэхгүй байна уу? Эцсийн эцэст энэ бол бүрэлдэн бий болж буй дэлхий ертөнцтэй харилцах буруу загвар юм.

Нөхөр ийм нөхцөлд холбогдохдоо тэр зүгээр л няцалж, загнаж, замаа олж авдаг, гэхдээ бүхэл бүтэн гэр бүлийн гайхалтай мэдрэлээр дамждаг. Аавын шахалтаар хүү архирч, хашгирч, надаас хамгаалалт гуйж эхэлдэг, гэхдээ би яаж биеэ авч явахаа мэдэхгүй байна, тиймээс би чимээгүй байна, тэгээд би аавынхаа эрх мэдлийг устгаж байхдаа хамгаалж байна - энэ бол маш буруу, гэхдээ яаж зөв бэ? Эцсийн эцэст хэрэв тэр хамгаалалт авахгүй бол энэ нь "Тэр надад хайргүй, түүнээс хамгаалалт байхгүй, энэ нь түүнд аюулгүй биш юм."

Магадгүй энэ зан байдал нь манай нөхөртэй хийсэн хүмүүжлийн талаарх өөр өөр ойлголтын илрэл юм болов уу? Үүнийг ярих, тайлбарлах шаардлагатай гэж би бодож байна, гэхдээ ерөнхийдөө "Пап лам дээр", хамгийн сүүлчийн арга бол би хашгирах дургүй. Нөхөр нь анх удаагаа ойлгоогүй бол "тахилч дээр" оруулаад урагшлах хэрэгтэй гэж бодож байна.

Бид үүнийг хүүхдийн өмнө хэлэлцэхгүй, түүний өмнө тангараг өргөхгүй байхыг хичээдэг ч бид бүрэн цэвэр биш юм. Үүний цаана хүү маань намайг маш их уурлуулж эхлэв.

Би одоо ямар "тойрог зам" ашиглахаа, үр дүн нь юу болохыг … ерөнхийдөө өөрийн бэлгийн сулралаас мэднэ.

Үүний үр дүнд хүүхэдгүй амралтаар явах нь дээр гэж би бодож байна, тиймээс наад зах нь амралт байх болно, дараа нь би эдгээр бодлуудын төлөө өөрийгөө үзэн яддаг.

Би эхлээд түүнтэй хамт (ажлын хувьд), дараа нь нөхөртэйгээ (амралтаараа) ядаж амралтын өдрүүдэд зугаалга зохион байгуулахыг хичээдэг бөгөөд дараа нь "ажиллах дуртай" мэдрэмждээ өөрийгөө буруутгадаг.

Саяхан би хүүхдэд уурлах эдгээр довтолгоог хянахаа больсон. Би түүн рүү эвддэг гэж хэлдэг. Та хүүхдэд: "Та жигшүүртэй зан чанартай, тийм болохоор бид танаас болж бид хаашаа ч явахгүй" гэж хэлж чадахгүй, би түүнд гэм буруугийн мэдрэмжийг өгдөг … Би хүсэхгүй байна. тэр зам. Үүнийг ойлгоход надад туслаач.

_

Хариулт: Сайн байна уу, Мирона.

Би чамайг даруй тайвшруулахыг хүсч байна - эдгээр шинж тэмдгүүд "Би үүнийг даван туулж чадахгүй байна, хамт байхад надад хэцүү байна, би хүүхэдтэй байгаад бухимдаж байна …"

Одоо би эдгээр асуудлаас болж хөл хаана ургадаг болохыг танд хэлэх болно. Бүх зүйлийн "буруу" бол хамгийн тохиромжтой ээж болох хүсэл (хүүхэд бол баяр баясгалан биш гэж бодоод загнадаг), хамгийн тохиромжтой хүүхдээ өсгөх хүсэл (түүнд ямар ч байдлаар, ямар ч байдлаар хохирол учруулахгүй, хэзээ ч болохгүй) түүнийг гэмтээх). Үг хэлэх эрхтэй болох хүсэл эрмэлзэл -" title="Зураг" />

Хариулт: Сайн байна уу, Мирона.

Би чамайг даруй тайвшруулахыг хүсч байна - эдгээр шинж тэмдгүүд "Би үүнийг даван туулж чадахгүй байна, хамт байхад надад хэцүү байна, би хүүхэдтэй байгаад бухимдаж байна …"

Одоо би эдгээр асуудлаас болж хөл хаана ургадаг болохыг танд хэлэх болно. Бүх зүйлийн "буруу" бол хамгийн тохиромжтой ээж болох хүсэл (хүүхэд бол баяр баясгалан биш гэж бодоод загнадаг), хамгийн тохиромжтой хүүхдээ өсгөх хүсэл (түүнд ямар ч байдлаар, ямар ч байдлаар хохирол учруулахгүй, хэзээ ч болохгүй) түүнийг гэмтээх). Үг хэлэх эрхтэй болох хүсэл эрмэлзэл -

Та хүүхэддээ хэзээ ч чамайг хайрлахгүй байх шалтгаан байхгүй гэдгийг бататгахад анхаарлаа төвлөрүүлсэн … Таны хувьд энэ нь хэт өндөр үнэ цэнэтэй зүйл бөгөөд энэ нь таны хамгийн том айдас юм. бүтээлч. Гэхдээ үүнээс ч дор зүйл бол супер санаа төрсөн явдал юм - хэрэв би бага наснаасаа татгалзах, хүчирхийллээс болж сэтгэлээр унаж байгаагүй бол миний амьдралд эцэг эхийн хайр байх болно, миний хувьд бүх зүйл өөрөөр эргэх байсан. Тиймээс би боломжтой бүхнээ хүүхдэдээ өгөх болно, би түүнийг хаана ч гомдоохгүй, түүний төлөө бүхнээ золиослох болно …

Миний нэр хүндтэй сэтгэл засалч М. Л. Покрасс: муурыг дотогш нь эргүүлбэл муур байх уу? Хэрэв та эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаагаа "муу" бүх зүйлээс хасвал бүх зүйл сайхан болно. Гэхдээ аз жаргалгүй байх нь аз жаргал байгаа гэсэн үг биш юм …

Хүүхдийнхээ хүмүүжилд асар их тооны эцэг эхчүүд түүний ашиг сонирхол, төлөв байдлын талаар олж харахгүй, сонсдоггүй, бүр "нүднийхээ хараанд ороогүй", харин тэдний хий үзэгдэлтэй мөнхийн дайн болдог. өөрийн хүүхэд нас … Намайг хөгжимд албадаж байсан уу? - Би тэгэхгүй, намайг сургуулиа орхихыг зөвшөөрсөн үү? - Би зөвшөөрөхгүй, бүх зүйл яг эсрэгээрээ … гэхдээ "муур муур байх уу?" Та үнэхээр хүүхдийнхээ төлөө үүнийг хийж байна уу, эсвэл зүгээр л бага насныхаа гэмтэлийг “маажиж” байна уу? бага насныхаа өвчин эмгэгийг үр хүүхдээ өсгөх талаар дахин бичих …

Хүүхдүүдийг хайрлах нь тааламжтай бөгөөд хялбар боловч бид тэднийг хүмүүжүүлэх, төлөвшүүлэх, насанд хүрэгчдийн амьдрал, бие даасан байдалд бэлтгэх үүрэгтэй. Эцэг эхийн үүрэг бол хүүхдийг бодит байдлаас хамгаалах биш харин хүчирхэг болгох явдал юм. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт эцэг эхгүй болно, насанд хүрэгчдийн амьдрал хэнд ч хөнгөлөлт үзүүлэхгүй.

"Тэр надад хайргүй эсвэл түүнээс ямар ч хамгаалалт байхгүй, энэ нь түүнд аюулгүй биш юм." Та түүнийг сайн хийх хүсэлээс, хэзээ ч түүний зовлонгийн шалтгаан болохгүй гэсэн хүсэл рүү шилжсэн. Таны хувьд энэ дэлхий дээрх хамгийн чухал зүйл бол түүний нүдэнд сайн, хайртай эцэг эх байх явдал бөгөөд сайн хүн өсч томрох нь "тэгш тэмдэг" биш юм шиг санагддаг.

Хүнд байдал, татгалзах, үл ойлголцол, дарамт шахалт, тэр ч байтугай хүчирхийлэл (нэг ёсондоо бие махбодийн болон оюун санааны хувьд биш, харин хүчирхийлэл - та хүүхдээ өглөө эрт өсгөхдөө, өгөхгүй байхдаа) гэсэн нотолгоог би ихэвчлэн өгдөг. хог хоол, тариа хийх, эм тариулах гэх мэт) нь зайлшгүй төдийгүй зайлшгүй шаардлагатай …

- Хатуу багш нарыг сургуулиа орхисноосоо хойш удаан хугацааны турш санаж байдаг бөгөөд тэдний хатуу чанга байдлын ард ажилдаа хайхрамжгүй хандах явдал байдгийг аажмаар ухаардаг.

- Үнэ цэнэтэй жимсний мод ургахад түүнийг заавал "гэмтээх" ёстой - тайрч, залгаад, шүршиж цацна … хэрэв та зүгээр л арчилж тордвол чанартай алим байхгүй болно, дача зарагдсаны дараа эхлээд хасах болно.

Хүүхэд хүмүүжүүлэх явцад "зөв", "буруу" -ыг олоход маш хэцүү байдаг, учир нь үйл явц ба үр дүн нь харьцангуй харьцангуй байдаг. Өөр өөр хүүхдүүд (ихрүүд хүртэл) дээрх ижил аргууд нь өөр өөр үр дүнг өгдөг. Амьдралын зарим үе шатанд байгаа хүүхдийн зарим чанар нь түүний бахархал, зарим үед түүний асуудал болж чаддаг.

Эцэг эх болох асуудлыг хэзээ ч бодитой үнэлж болохгүй. Архичид хоёулаа суут ухаантай хүүхэдтэй, авьяаслаг хүмүүс байдаг.

Тиймээс цорын ганц гарц бол өөрийн эрсдэлээр ажиллаж, хариуцлагаа бүрэн хүлээх явдал юм.

Тийм ээ, зөвхөн өөрийн мэдрэмж, өөрийн үзэл бодолд найдаж, үйлдлийнхээ шалтгаан, үр дагаврын харилцааг байнга хянаж байгаарай … Ерөнхийдөө та тайвшрахгүй)))

Зарим шалтгааны улмаас (та өөрийн хүүхэд шиг дургүй байх мэдрэмжээс үүдэлтэй), та гэр бүлийнхээ харилцааг хүүхэд гэдэг бол бидний орчлон ертөнцийн төв, бидний амьдралын эргэн тойрон эргэлддэг амьдралын зарчимын дагуу зарчмын дагуу зохион байгуулсан. Бидний харилцааны титэм, бидний хүүхэд бол бидний амьдардаг, бүх зүйлийн төлөө эхэлсэн, бидний харилцааны утга учир юм. Энэ бол одоо нийтлэг нөхцөл байдал - хүүхэд төвтэй гэр бүлийн загвар)))

Ерөнхийдөө хүүхдүүд ээж, аав хоёрын амьдралын утга учрыг хангахын тулд төрдөггүй … харин өөрсдийгөө болон ертөнцийг нээх баяр баясгалан, өөрийгөө болон амьдралын утга учраа олох боломжийн төлөө л төрдөг … гэхдээ.

Эхэндээ бүх зүйл сайхан болдог, гэхдээ хүүхэд өсч томрох тусам эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ бүх хэрэгцээг хангахад хэцүү болдог. Гэхдээ тэр тэднийг уйдахыг зөвшөөрдөггүй)) энэ захидал шиг. Та надад (бие биедээ биш) хэрэгтэй гэдгээ мэдрэхийг хүсч байсан уу? Та багаар хамт байхыг хүсч байна уу? мөн яагаад амьдарч байгаагаа үргэлж мэддэг үү? - Бид үүнийг хамгийн сайн аргаар хийх болно))

Энд асуудал бол хүүхдийг ахлах цолонд хүргэсэн явдал юм … Гэхдээ даргыг хэрхэн удирдах вэ? - ямар ч боломжгүй, зөвхөн нумаар асуу. Даргыг хорлох боломжтой юу? - Мэдээж үгүй, энэ нь аймшигтай шийтгэлээр дүүрэн байна.. Тэгээд яаж даргад захирагдахгүй байх вэ? чи дуулгаваргүй байж чадахгүй.

Өөрөөр хэлбэл, хүүхэд бол эцэг эхийн амьдралын үнэ цэнэ төдийгүй тэднийг удирдаж буй гүйцэтгэх захирал юм.

Таны захидалд үүний олон шинж тэмдэг байдаг: Би хүүдээ маш их хайртай, удаан хүлээсэн, маш их хүсдэг хүүхэд (миний санаж байгаа л бол миний хүү хүссэн юм). Тэр бол маш хөдөлгөөнтэй, сониуч хүүхэд, эелдэг, анхааралтай, бараг хяналтгүй хүүхэд юм.

Энд орлуулалт байна: эхлээд хамгийн сайн нь даргаар сонгогдсон юм шиг санагдаж байна … гэхдээ үнэн хэрэгтээ дарга бол энэ бүхнийг хариуцах, гарын үсэг зурах эрхтэй хүн шүү дээ. Хүүхдийг толгой болгохын тулд эцэг эхчүүдэд хүмүүжлийнхээ үр дүнгийн төлөө хариуцлага хүлээхээс зайлсхийхийг хүсдэг, гэхдээ тэд үүнийг ойлгодоггүй, хүүхдэд хамгийн сайн сайхныг хүсдэг гэж боддог …

Энд, жишээ нь - Хүүхдэд асуулт тавих: "Та яагаад ийм ааштай байгаа юм бэ?" Надад эсрэг асуулт байна - чи яагаад түүнээс асуугаад байгаа юм бэ? энэ нь танд юу өгөх вэ? Түүнийг нэрлэх зарим шалтгаан бий, тэгээд та хэлнэ үү - За, тийм ээ, мэдээжийн хэрэг, үүнийг битгий аваарай? чи түүнээс юу гэж хариулахыг хүсч байна? Хэрэв та хүүхдээс тоглоомыг зайлуулахыг хүсч байгаа бөгөөд энэ шаардлагыг шударга гэж бодож байвал яагаад татгалзаж байгаагаа асуух ёстой юм бэ?

Би хариулах болно - даатгалын хувьд. Би түүнд ийм дарамт үзүүлэх эрхтэй гэдгээ батлахын тулд. Түүнийг чамд ойлгуулж, чангаар батлах хэрэгтэй: чи бүх зүйлийг зөв хийж, намайг зөв болгож байна (энэ бол "тэр намайг хайрлахгүй" гэсэн айдсын тухай юм).

Гэхдээ бодоод үзье - хэрэв хэн нэгэн таны үйлдлийн шударга байдлыг хүлээн зөвшөөрвөл тэр эсэргүүцэх болов уу? Гэсэн хэдий ч хэрэв тэр үгээр хэлвэл - тийм ээ, тэр өөрөө тараасан, өөрөө цуглуулах ёстой, гэхдээ бодит байдал дээр - үүнийг хийхгүй хэвээр байгаа бол тэр ойлгохгүй байна уу? эсвэл түүний ойлгосон зүйлийг дүрслэв үү? Та сонсож байна уу - би юунд хүргэж байна вэ? - Та тайлбарлаж чадахгүй, гэхдээ та ойлголтыг дүрслэхийг зааж сургаж байна …

Одоо та надаас сүүлийн үед уурлаж эхэлсэн асуулт асуух болно))) "үүнийг түүнд яаж хүргэх вэ?"))))

Зөвхөн устөрөгч, хүчилтөрөгч гэсэн хоёр хий хослуулан бидэнд дэлхий дээрх хамгийн агуу бодис болох усыг өгдөг бөгөөд тэд өөрсдөө ижил ашигтай шинж чанартай байдаггүй. Үүнтэй адилаар хийсвэр мэдээллийн хоёр молекул (үг, зураг, түүх, ном) ба "мэдрэхүйн туршлага" -ын нэг молекулыг мэдээлэл дамжуулахад ашиглах ёстой, өөрөөр хэлбэл мэдээлэл мэдрэхүйгээр дамжих үед Бага наснаасаа дамжих нь бүх адал явдлыг олж авдаг тахилч бөгөөд үүнийг олж авах боломжтой бол энд байгаа тахилч нь зөвхөн биеийн тодорхой хэсгийг биш юм)))))

Намайг хүүхдийг байнга цохихыг шаарддаггүй гэдгийг та ойлгож байгаа гэж найдаж байна. Гэхдээ тэр таны хийсэн зарим үйлдлээс сөрөг үр дүн авч байгааг баталгаажуулах үүрэгтэй бөгөөд хамгийн түрүүнд түүнд ямар үйлдлийг давтах ёстой, аль нь болохгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Насанд хүрэгчдийн агуу амьдрал бидэнд яг энэ томъёоны дагуу заадаг. Мэдлэгийн хоёр молекул (замын тэмдэг) ба мэдрэмжийн нэг молекул - дугтуйнд хийсэн торгууль.. та энэ тэмдэг нь юу гэсэн үг болохыг, үүнийг хэрхэн зөв ажиглах ёстойг нэг удаа санаж байна.

Тиймээс би хамгийн чухал зүйлийг давтан хэлье.

- Бага насныхаа туршлагаас аль болох хураангуйлахыг хичээгээрэй (сэтгэл судлаачидтай хийх сургалт, семинарт ирж, хувийн эмчилгээ хийлгэж, уран зохиол уншиж, хүүхдийнхээ талаар биш мэргэжилтнүүдийн эмчилгээнд хамрагдах).

- Өөгүй эцэг эх байх үүрэг хариуцлагаас өөрийгөө чөлөөлж, төгс төгөлдөр хүүхэд өсгөх хүслээсээ татгалзаж, "тэр намайг хайрлахгүй" гэсэн айдсыг бүү удирдаарай. Хэрэв мэс засалчид энэ тухай бодсон бол тэд бидний амийг хэрхэн аврах байсан бэ? биднийг амьдаар нь таслах …

- сөрөг байдал (дарамт, хориг, ашиг сонирхлыг хангахаас татгалзах) байхгүй гэдгийг хайрын оршихуйтай андуурч болохгүй, хайрын тухай ойлголтыг орлож болохгүй, ингэснээр хүүхдэд хүмүүжүүлэх үр дүнгийн хариуцлагыг бүү өөрчил.

- "Хүчирхийлэл", эсвэл бодит байдлын мөчийг хүмүүжүүлэх тухай өөрийн үзэл баримтлалд оруулаарай, хэрэв жижиг хүний үйлдэл сөрөг үр дагаварт хүргэж байвал түүнийг түүнээс хамгаалж болохгүй, түүнийг бодит байдалтай тулгарах нь олонтаа.

- өөртөө үнэнч бай - болохгүй байгаа зүйлийг хүүхдийн өмнө бүү дүрсэл. Хэрэв та уурлаж, уурлаж байвал түүнд энэ тухай мэдэгдээрэй. Бусад хүмүүс, бусад насанд хүрэгчид түүнтэй тоглоом тоглохгүй бөгөөд өсч том болоход түүнд маш хэцүү байх болно. Түүнийг таны үлгэр жишээгээр "тийшээ яв, энд бүү яв" гэсэн шинжлэх ухааныг аажмаар эзэмшүүлээрэй.

Таны захидлын хамгийн доод хэсэгт өөр нэг сэдэв бий, би энэ талаар дэлгэрэнгүй ярихгүй, гэхдээ …

Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс хамтдаа байхыг хүсдэг, бие бялдар, оюун санааны хувьд ойр байхыг хүсдэг, учир нь ийм холбоо нь хоёуланг нь нөхөж өгдөг болохоор хосууд бий болдог гэдгийг би сануулахыг зүрхлэхгүй байна… Хүүхэд бол зөвхөн тэдний харилцааны бүтээгдэхүүн юм - хэрвээ энэ харилцаа байгаагүй бол хүүхэд төрөх боломжгүй байсан …

Хүүхэд төрсний дараа эцэг эхчүүд хамгийн түрүүнд тэдний харилцааны талаар санаа тавьдаг бөгөөд ингэснээр тэдний дотно байдлаас үүдэлтэй энэхүү гайхалтай бүтээгдэхүүн хаана ч алга болохгүй байх нь логик юм. Дараа нь хүүхэд эдгээр харилцаанд амьдарч, өсч хөгжих зүйлтэй болно. Эцэг эхийн харилцаа бол үүр, хүүхдийн ирдэг байшин, учир нь энэ байшин түүнд зориулсан газар байдаг, учир нь тэр хүнийг хүмүүжүүлэхэд гайхалтай байдаг)))

Гэхдээ олон эцэг эхчүүд хүүхэд төрөхдөө харилцаагаа мартаж, хосуудын мэдрэмжийг хадгалах нь хичнээн чухал болохыг ойлгодоггүй.

Хүүхэд төрсний дараа түүнд бие биенээсээ илүү их хэрэгтэй байдаг гэж олон хүн мэдэрдэг (иймээс та хүүхдээ тусад нь эсвэл нөхрөөсөө тусад нь амрах хүсэл, үл ойлголцол - үүнийг хэрхэн нэгтгэх вэ)

Энэ бол миний хэлэх гэсэн зүйл юм - хүүхэд харилцааны төв болж байгаагийн шалтгаан нь ихэнхдээ эдгээр харилцааны зарим нэг "бүтэлгүйтэл" байдаг … Тиймээс дахиад нэг "зөвлөгөө" - холбоо тасрах хүртэл хамтдаа амралтаа аваарай. "Цементлэх" ямар ч нөхцөлгүйгээр хэрхэн яаж хамтдаа байхаа мартаагүй байна.. Та яагаад хамт амьдарч эхэлсэнээ санаж, харилцаагаа хамгийн түрүүнд тавь … Дараа нь хүүхдээ өсгөх нь илүү хялбар болно - айдас " тэр надад хайргүй "үнэхээр хангалттай хайр байхгүй газарт учир шалтгаангүй өсдөг …