Жинхэнэ хайр гэж байдаггүй зүйл. Жинхэнэ хайрын тухай домог

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Удаан хугацааны турш хүчтэй, тогтвортой харилцаа тогтоож чадахгүй, хамтрагчаа сонгож чадахгүй, гэрлэх, гэр бүл зохиох талаар төлөвшсөн шийдвэр гаргаж чаддаггүй олон хүмүүс эрүүл харилцааны туршлагагүй төдийгүй үүнийг хэзээ ч харж байгаагүй. тэдний амьдрал …. Дүрмээр бол тэд салах эсвэл гэр бүлийн хэрүүл маргаан гаргахдаа эцэг эхийн зан байдлыг ажигладаг байв.

Өөр нэг нөхцөл байдал байж болно - эцэг эх бүр зөвхөн өөрийн амьдралдаа санаа тавьдаг байсан бөгөөд гэр бүлд нийтлэг ашиг сонирхол байдаггүй байв. Үүний дагуу хүүхэд нь эцэг эх нь ямар харилцаатай байдаг вэ гэсэн асуултуудыг ойлгож чадахгүй байна. Тэд яаж танилцсан бэ? Гаднаас нь харахад ямар ч харилцаа огт анзаарагддаггүй болохоор тэд бие биедээ хайртай юу? Эцэг эхийн талаас хүүхдийн насанд хүрсэн амьдрал бүхэлдээ төгс харагдаж байсан ч түүнийг 15-20 настай байхад яагаад ч юм салсан. Эсвэл аав, ээж хоёрын харилцааг тодруулах нь үргэлж чимээгүйхэн, хаалттай хаалганы цаана явагддаг байсан тул хүүхэд юу болсныг, яагаад гэдгийг олж мэдэхгүй байв.

Тэгэхээр энэ үе шатанд хүний дотоод төлөв байдалд юу тохиолддог вэ? Тэрээр харааны туршлага дутмаг байдлаа янз бүрийн эх сурвалжаас авсан мэдээллээр нөхөхийг хичээдэг - дүрмээр бол эдгээр нь хайрын түүх (Үнсгэлжин, үзэсгэлэнт гүнж нарын үлгэр гэх мэт), аз жаргалтай төгсгөлтэй Америкийн романтик кинонууд юм.

Жинхэнэ аз жаргал нь шаргуу хөдөлмөр шаарддаг боловч амьдралаа илүү бодитой, аз жаргалтай болгохын тулд жинхэнэ хайрын тухай домгийг ойлгож, тайлах хэрэгтэй.

Жинхэнэ хайр бол анхны харцаар хайрлах явдал юм

Ерөнхийдөө өнөөдөр энэ домгийг бараг л няцаав - бидний хүн нэг бүр ирээдүйн хамтрагчдаа хоёр, гурав дахь удаагаа дурлаагүй хүмүүстэй тааралддаг. Хүн өөр хамтрагчтайгаа удаан, тогтвортой харилцаатай байгаа юм шиг, эсвэл уулзсаныхаа дараа хэсэг хугацааны дараа л түүнийг харж, үнэлж чаддаг байх үед хайр үүсдэг.

Энд санаж байх ёстой хамгийн чухал зүйл бол зарим хүмүүс зүрх сэтгэлдээ бүрэн амарч, дараа нь нөгөө хүнд итгэхэд удаан хугацаа шаардагддаг. Бүрэн дотоод тайван байдлын дараа л тэд "Тийм ээ, би энэ хүнд хайртай!" Гэж хэлэх болно.

Өнөөдөр дэлхий дээр янз бүрийн гүн гэмтэл (ялангуяа хавсралтын гэмтэл) -тэй цөөн тооны хүмүүс байдаг тул хэдхэн секундын дотор итгэх боломжгүй юм. Үүний эсрэгээр, анхны харцаар галзуурч эхэлснээс хойш харилцаа холбоо хурдан алга болж, алга болоход ихэнх тохиолдолд нөхцөл байдал үүсдэг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Үнэн хэрэгтээ энэ бол түншийн идеализм, үнэ цэнийн бууралт боловч бодит байдал дээр хүчтэй, гүн хайр, чин сэтгэлийн хайр байдаггүй.

Хүмүүс анхны харцаар дурладаг ч байж магадгүй, гэхдээ дараа нь тэд харилцаагаа хөгжүүлэхийн тулд удаан, шаргуу ажиллаж, хайраа алхам алхамаар хөгжүүлж, бие биен рүүгээ байнга тэмүүлж, хамгийн нууц бодлыг сурдаг. Сэтгэл дундуур байх үе, уур уцаартай үе өнгөрч, жинхэнэ хайр эхэлдэг.

Ихэнх хүмүүс талуудын онолд итгэдэг хэвээр байна. Нэгэн цагт бидний хүн нэг бүр хамтрагчтайгаа бие махбодийн хувьд холбогддог байсан нь үлгэр домог боловч дараа нь биднийг хуваасан аймшигт гамшиг болов. Түүнээс хойш бүх хүмүүс сэтгэлийн хань хайхаар дэлхий даяар "тэнүүчилж" байна. Гэсэн хэдий ч хэрэв ийм байсан бол хүмүүс өнөөг хүртэл хамтрагчтайгаа уулзаж, дурлаж, гэр бүл зохиож чадахгүй байсан. Өнөөдөр World Wide Web нь дэлхийн өнцөг булан бүрээс хайраа олох хязгааргүй тооны сонголтыг санал болгодог - болзооны сайтууд, янз бүрийн чатууд нь Канад, Австри, Шинэ Зеланд, Америк гэх мэт хүмүүстэй харилцах боломжийг олгодог. Хэрэв хувь заяагаар хувь хүн ганцхан хамтрагчтай болох юм бол түүнийг олох боломжтой нь гарцаагүй; гэхдээ интернэтгүй байсан бол хосууд дахин нэгдэх боломжгүй байсан.

Харамсалтай нь энэ гайхалтай онол худлаа юм. Хүн бүр амьдралынхаа зорилгын талаар бие даан шийдвэр гаргаж, сэтгэлийн ханиа сонгодог. Бурхан ч, орчлон ч биш хэн таны хань болох талаар юу ч, хаана ч бичээгүй. Бид өөрсдөө сүнс маань хариулдаг хамтрагчаа сонгодог гэдгийг ойлгох нь чухал юм.

Өөртөө тэвчихийн аргагүй үүрэг бүү тавь - харьцангуй хэлэхэд Бурханы санааг анхаарч үзээрэй. Сонголтондоо хариуцлагатай хандаж, өөрт тань тохирох хүнийг олж, хүчтэй харилцаа тогтоо.

Хайрын объект бол цорын ганц хүн юм

Энэ бол идеализаци ба үнэ цэнийн бууралтын ангиллаас гаралтай - та бүх зүйлд тохирсон, бүх цаг үед танд тохирсон төгс хүнийг олох ёстой. Та түүнтэй хэзээ ч тангараглаж, зөрчилдөхгүй, бие биедээ уурлахгүй. Нэгдүгээрт, та хайртай хүнтэйгээ холбоотой ийм мэдрэмжийг харуулахыг зөвшөөрөхгүй, хоёрдугаарт, хэрэв хамтрагч тань ямар нэг зүйлд уурлавал хамгийн ойр дотны хүн таныг хайрлахаа больсон гэдэгт итгэлтэй байх болно. Энэ үзэл бодол буруу байна. Хайр ба уур хилэн бол салшгүй хамтрагчид бөгөөд энэ нь хэвийн үзэгдэл юм. Хэрэв та хамтрагчтайгаа харилцахдаа дор хаяж үе үе уурладаггүй бол харилцаа байхгүй болно.

Түнш зан чанарын хувьд алдаатай байж магадгүй, түүний зарим үйлдэлд сэтгэл дундуур байж магадгүй. Энэ хүний хажууд байх нь танд тухтай, тааламжтай байх нь чухал юм. Харьцангуй хэлэхэд хайртай хүнтэйгээ өнгөрүүлсэн цаг хугацааны 50 -иас дээш хувь нь танд дарамт болохгүй. Хэрэв тийм биш бол ерөнхийдөө өөр өөр өнцгөөс харж, бие биенээ огт ойлгодоггүй байхдаа түншээ санаатайгаар бурханчлах эсвэл харилцаагаа тасалдуулж болохгүй. Эргэн тойрноо ажиглаж, ямар ч нөхцөл байдалд үнэхээр тухтай, тайван байх хүнээ олоорой.

Тиймээс, хэрэв та удаан хугацааны туршид харилцаагаа цэгцлэхийг эрмэлзэж, хамтрагчтайгаа нийтлэг хэл олохыг оролдож байсан ч хүн бүр итгэл үнэмшилгүй хэвээр байгааг олж харсан бол энэ бол таны цорын ганц тийм байхаа больсон үзүүлэлт юм.

Жинхэнэ хайр бол мөнхийн юм

Хосуудын 80-90% нь хэдхэн жил хамт амьдарч байгаад яваад өгдөг нь нууц биш. Алдарт системийн гэр бүлийн сэтгэлзүйн эмч Анна Варга нийтлэлдээ гэр бүлийн системийн загварын түүхийн талаар ярьсан. 1960 -аад оны үед гэр бүл салалт шийдэгдэх үед гэр бүлийн харилцааны "хамтдаа, үүрд" загвар аажмаар нурж эхлэв. 70 -аад оны дунд үе гэхэд. Дараахь гэр бүлийн загвар бий болсон - "тууштай моногами" (хүн нэг түнштэйгээ хэдэн жил амьдардаг, дараа нь салж, нөгөөг нь олж, шинэ харилцаа тогтоодог). Үнэндээ мөнхийн хайрын түүх хэзээ ч байгаагүй, зүгээр л хосууд өмнө нь салж чадахгүй байсан бөгөөд үүнийг нийгэм батлаагүй юм. Харьцангуй хэлэхэд "бохир даавууг олон нийтэд гаргадаггүй" байсан ч хүмүүс бие биенээ огтхон ч мэдрэхгүйгээр хамтдаа амьдарсаар байсан боловч нэгэн зэрэг бусдад дурлаж, хамтрагчаа хуурч байжээ.

Мөнхийн хайрын түүх бол Синдереллагийн романтик үлгэрүүд, Америкийн мелодрамууд, "мөн тэд аз жаргалтай амьдарч байсан" гэсэн төгсгөлтэй түүхүүд юм. Гэсэн хэдий ч баатрууд хичнээн урт удаан, аз жаргалтай амьдарч байсан, тэдний аз жаргал ямар байсныг хэн ч хэлдэггүй - энэ бол үнсэлт хэлбэрээр дэлгэцэн дээр хөлдөөсөн зураг биш юм. Амьдралд динамик, өөр өөр мэдрэмж, туршлага, үйл явдал, уулзалт орно - энэ бол хэвийн зүйл.

Хязгааргүй өөрийгөө золиослох, өөрийн ашиг сонирхлоос татгалзах

Энэ нь хамгийн аймшигтай домогуудын нэг байж магадгүй, гэхдээ одоо олон хүмүүс сэтгэл судлал, сэтгэлзүйн эмчилгээнд донтсон байна. Өөрөөсөө татгалзаж, хохирогч болох нь маш аюултай.

Ихэнхдээ харилцаа холбоо нь биднийг хэрхэн бүрэн шингээж, чөлөөт цагаа өнгөрөөж, даруу боол болгодогоо бид анзаардаггүй (бид найз нөхөдтэйгээ уулзахаа больсон, хоббигоо хойш тавьж, удаан уншсангүй, дуртай хоолоо мартсан, бүү март. кино үзэх гэх мэт). Дүрмээр бол хосуудын хувьд түншүүд өөрсдийгөө халамжлахаа болино - эрүүл бус хооллолт, муу зуршлууд. Үүний ихэнх нь ухамсаргүйгээр тохиолддог (ялангуяа хэрэв та донтуулдаг зан байдал, хараат байдалд өртөмтгий бол). Харилцааны эхэн үед хүмүүсийг нэгтгэж, бие биенээсээ хамааралтай зан үйлийг харуулдаг (үнэндээ тэд бие биенээсээ хамааралтай байсан ч гэсэн).

Өөрийгөө ажигла; Та өөрийгөө хаана алдаж байгаагаа дүн шинжилгээ хийж, хамтрагчаа дагаж, хувийн хүслээ ойлгохгүй, ухамсар, эрч хүчээ оруулаагүй болно.

Эдгээр бүх цэгүүд маш чухал юм. Яагаад? Ихэнх тохиолдолд түншүүд "хамт байхын" тулд өөрсдийгөө золиосолж буй харилцаа нь хурдан задарч, охид, хөвгүүдийн үе шатанд дуусдаг. Нэмж дурдахад хүмүүс янз бүрийн психосоматик өвчнөөр шаналж эхэлдэг - харилцаа холбоонд өөрийгөө алдах үед бид зөвхөн бие махбодоо төдийгүй амьдралаа бүхэлд нь алддаг.

Эсрэг нөхцөл байдал - хүн хуурмаг ертөнцөд амьдардаг ("Харилцааны хувьд бүх зүйл сайхан байдаг. Бид маш төстэй, бид ижилхэн зүйлд дуртай, бүх зүйлийг хамтдаа хийдэг. Би найзуудаа хайрлахаа больсон, надад хэрэггүй. ! Тэгээд миний хобби сонирхол татахаа больсон. Миний сонирхдог цорын ганц зүйл бол юу хийж байгаа юм бэ? Хамтдаа хийцгээе!"

Хосуудын ийм хүчтэй нэгдэл нь түншүүдийн бие биенээ бүрэн уучлахгүй харалган байдалд хүргэдэг. Эцэст нь хүн түнш нь харилцааныхаа ихэнх хэсгийг хуурч мэхэлсэн болохыг мэдсэний дараа эпифани гарч ирдэг.

Хайрыг олж авах ёстой

ЗХУ-ын дараахь орнуудад зовлон зүдгүүрийн дээд хэмжээ нь жинхэнэ, агуу хайрыг бий болгодог гэсэн сэтгэлгээний хэв маяг бий болсон. Орос хэлээр ярьдаг хүмүүсийн эсвэл алс холын ЗСБНХУ -д өссөн / төрсөн хүмүүсийн сэтгэлгээ нь зан авирын загварыг илэрхийлдэг - тэд өөрсдийгөө бүрэн мартаж, бусад хүмүүст бүрэн бууж өгдөг. Үүний дагуу, хэрэв би (a) эдгээр бүх мэдрэмжийг зовсон бол энэ нь хайр жинхэнэ гэсэн үг юм; Үгүй бол харилцаанд ямар нэгэн зүйл буруу байна. Энэхүү буруу итгэл үнэмшил бидний оюун ухаанд маш гүн шингэсэн байдаг тул архи уудаггүй, тамхи татдаггүй, зохистой мөнгө олдог сайн залуу эмэгтэй хүний сэтгэлд татагдахгүй байна. Зөвхөн өөрийгөө доромжилсон хандлагыг (гэр бүлийн хүчирхийлэл гэх мэт) мэдэрч байхдаа тэр хайртай гэдэгт итгэдэг.

Бидний эргэн тойрон дахь ертөнц нэлээд нарцист үзэлтэй тул хэрэв бид нөгөө хүнийхээ төлөө ямар нэгэн зүйл хийхгүй бол түүнд хангалттай сайн биш, биднийг хайрлахгүй. Үндсэндээ насанд хүрэгчдийн бүх харилцаа эдгээр итгэл үнэмшлүүд дээр суурилдаг бөгөөд энэ нь зүгээр юм. Гэсэн хэдий ч "тэд намайг хайрлахгүй" гэсэн санаа нь маш чухал бөгөөд тэргүүлэх ач холбогдол өгдөг тул хүн өөрийгөө хүний хувьд мартдаг. Үүний үр дүнд мухардал үүсдэг - хэрэв харилцаанд байгаа хүн түнштэйгээ дасан зохицохыг хичээвэл түүнийг хайрлаж, хүндлэх боломжгүй болно. Та зовлон зүдгүүрээр хайрыг олж авч чадахгүй - хэн ч өөр хүнийг гомдоох дургүй (хэрэв хамтрагч хоёулаа психопат биш бол).

Хайр бол ганцаардлын аврал юм

Ганцаараа байх нь хүн тэвчихийн аргагүй тул тийм ч аймаар биш байхын тулд хамтрагчаа олохыг хичээдэг. Дүрмээр бол энэхүү итгэл үнэмшлийн бүрэн гүнийг бидний ухамсар ухаардаггүй.

Жинхэнэ хайр нь анхдагчаар чанартай бэлгийн харьцаатай тэнцдэг. Анх удаа сайхан секс хийх - түншүүд бие биедээ төгс тохирно

Харамсалтай нь, анхнаасаа сайн бэлгийн харьцаанд орох нь өнөөдөр, ялангуяа удаан хугацаанд үерхээгүй хүмүүсийн хувьд маш ховор тохиолддог. Бидний мэдрэлийн холболт нь тодорхой байдлаар таашаал авахад ашиглагддаг бөгөөд скриптийг өөрчлөх нь дур тавилтын мөн чанарт нөлөөлөх болно. Үүний дагуу агуу, цэвэр хайр гэдэг нь үргэлж өндөр чанартай секс гэсэн үг биш юм. Бэлгийн харьцаанд орохын тулд дор хаяж нэг жил шаардагдах бөгөөд үүний дараа л түншүүд бие биедээ бэлгийн харьцаанд тохирсон эсэхийг шүүх боломжтой байдаг.

Нэмж дурдахад энэ бол хайр дурлалаас илүү хүсэл тэмүүллийг гэрчилдэг харилцааны үймээн самуунтай туршлага юм. Хүчтэй сэтгэлийн хөөрөл, сэтгэл татам байдал (галзуурах хүртэл) нь зөвхөн харилцаанд огт тохиромжгүй сүйтгэгч хүмүүстэй холбоотой байдаг. Урт, тогтвортой харилцаатай байхын тулд тайван, тайван хайр хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч энэ нь түншийн хүсэл тэмүүллийн түвшин "тэг" байх ёстой гэсэн үг биш бөгөөд дундаж нь хангалттай юм.

Жинхэнэ хайр бол эерэг, баяр баясгалантай мэдрэмж, үргэлж сэтгэлийн хөөрөл, харилцан ойлголцол юм. Хэрэв хамтрагчдаа ямар нэгэн сөрөг хандлага байвал энэ үзэгдэл богино хугацаанд үргэлжилдэг бөгөөд хурдан өнгөрдөг

Түншийн талаархи сөрөг хандлага өнгөрөхийн тулд хосууд илүү их харилцаж, тус бүрийн хэрэгцээг ойлгох хэрэгтэй. Урт хугацааны, тогтвортой харилцаа бол зуун хувь таашаал биш юм. Ойролцоогоор 5 жилийн турш (харилцааны хоёроос долоо дахь жил хүртэл) түншүүд бие биенээ шүүмжилж, бие биенээ шүүмжилж, зайгаа барьж, хүн бүрийн үйлдэлд сэтгэл дундуур, уур уцаартай болдог. Гэхдээ алс хол, сэтгэл хөдлөлөөсөө холдсон ч хүмүүс бие биенээ хайрласаар байх болно.

Халуурах эйфория, ходоодонд "эрвээхэй, солонго" гэсэн байнгын мэдрэмж нь түншүүдийн ердийн, чин сэтгэлийн мэдрэмжийг огт илэрхийлдэггүй.