Хосуудыг юу хамт байлгадаг вэ? Альфрид Ланглегийн лекц

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Би хүн, харилцаа, харилцааны зовлон гэх мэт сэдвүүдийг судалж, зарим холбоог олохыг хүсч байна

Б

Хүн бүр хувь хүн, хувь хүн, хувь хүн юм. Хувь хүний хувьд хүн хоёр хөл дээрээ зогсдог: нэг талаас тэр өөрөө дотроо, нөгөө талаас санаатайгаар нөгөө рүү эсвэл бусад руу чиглүүлдэг. Хувь хүний хувьд бид дэлхий ертөнцөд нээлттэй байдаг (энэ бол Шеллерийн бодол), улмаар харилцааны түншийн хувьд хүн зөвхөн өөрөөсөө байж чадахгүй, зөвхөн өөртөө л найддаг. Би Бусадгүйгээр байхгүй. Илүү нарийвчлалтай хэлэхэд: Би бусадгүйгээр би болж чадахгүй. Насанд хүрсэн хүний хувьд би бусадгүйгээр бүрэн би байж чадахгүй. Энэхүү антропологийн баримтын хувьд Франкл өөрийгөө даван туулах тухай ойлголтыг танилцуулсан.

Гэхдээ бидэнд хичнээн их хэрэгтэй байсан ч нөгөө нь бидний төлөө бүх зүйлийг хийж чадахгүй. Нөгөө нь биднийг орлож чадахгүй, биднийг төлөөлж чадахгүй. Хүн болгон хувь хүний хувьд өөрийнхөө амьдралыг эзэмшиж, амьдралаа удирдаж, өөрийгөө олж, өөртэйгээ харьцаж чаддаг байх ёстой. Өөртэйгээ сайн байж, өөртэйгээ сайн ярьж чаддаг байх, өөртэйгээ, тэр дундаа бусадгүйгээр харилцан яриа өрнүүлэх чадвартай байх. Хүн бусад хүнгүйгээр ганцаараа байх чадвартай байх ёстой.

Тиймээс, би хувь хүнийхээ хувьд өөрийн дотоод ертөнцөд оролцож, өөр нэгэн гадаад ертөнцөд оролцож байна. Тиймээс, хүн анхнаасаа л давхар байр суурьтай, давхар лавлагаатай байдаг. Эндээс л эндээс хосуудын асуудал эхэлдэг - учир нь би өөрөө аль хэдийн ийм хос байсан болохоор гаднаа болон дотно харилцаатай болсон. Би дотроо энэ хоёр туйлыг нэгтгэдэг: дотно байдал, дэлхий ертөнцтэй нээлттэй байх. Энэхүү үндсэн хоёрдмол байдал нь хүний мөн чанараас эхтэй. Дүгнэж хэлэхэд, хүн бусад хүмүүстэй эсвэл өөр хүнтэй хамт байж чаддаг гэж хэлж болно, гэхдээ тэр зөвхөн ЗӨВХӨН өөр хүнтэй хамт байж чадахгүй. Тэр өөрийгөө хязгаарлаж, өөртэйгээ хамт байж чаддаг байх ёстой. Энэ бол хосуудын байрладаг хурцадмал байдлын ердийн талбар юм: эгоизм ба өгөх, татан буулгах, өөрийгөө нөгөөгөөсөө алдах, харилцааны хооронд. Хэрэв өөр хүнтэй харилцаа холбоо үүсвэл энэ аюул гарч ирнэ.

Өөртэйгөө ижил төстэй аюул гарч ирдэг. Учир нь хэрэв би үүнийг өөрөө шийдэж чадахгүй, өөрийгөө тэвчиж чадахгүй бол, өөртэйгөө хамт байгаарай, хэрэв би хөл дээрээ итгэлтэйгээр зогсож чадахгүй бол өөрийгөө өөр хүнтэй холбохыг хичээдэг. Дараа нь нөгөө нь миний хувьд ухаарч чадахгүй байгаа зүйлийг орлох ёстой. Зөвхөн өөртэйгээ хамт байх чадвараас л хамт оршихуй бий болно. Тиймээс экзистенциал эмчилгээнд хосуудтай ажиллах нь хувь хүнтэй ажиллахтай адил юм. Хүн, түүний оршихуй маш зохицуулагдсан тул өөр хүнтэй харилцаа тогтооход бэлэн байдаг. Хосуудын асуудалд зөвхөн системчилсэн хандлагын үүднээс хандах ёсгүй гэж би маргадаг. Системийн хандлага нь маш үнэ цэнэтэй ажиглалтыг өгдөг боловч хүн бүрийн хувийн үзэл бодол шаардлагатай байдаг. Хосуудын үндэс нь хос хүн бүрийн хувийн шинж чанар юм.

II

Уур гэж юу вэ? Хос бол бие биедээ хамааралтай зүйл юм. Хоёр хараахан хос болоогүй байна. Жишээлбэл, хос гутал нь бие биендээ харьяалагддаг, хоёулаа хоёулаа нэг цогц юм. Тиймээс, хэрэв би хоёр гуталтай, гэхдээ хоёулаа үлдсэн бол энэ нь хос биш болно. Хэдэн хүмүүс биднийг бүрдүүлдэг. Гэхдээ зөвхөн хоёр хүн биднийг бүрдүүлдэггүй. Хэрэв үүнд бидэнд нэг нь дутагдаж байвал нөгөө нь: "Би түүнийг санаж байна."

Бидэнд нийтлэг зүйл бий. Хамтдаа амьдардаг хосууд сэтгэл хөдлөлийн харилцаатай байдаг - бид энэ харилцааг хайр гэж нэрлэдэг. Зөвхөн бусад туршлагаар дамжуулан өөрийгөө бүхэлд нь бүрэн дүүрэн дүүргэж, бүрэн бүтэн болж чадсан туршлагаар дамжуулан шинэ чанарын туршлага бий болно. Хэрэв энэ хүн байхгүй бол ямар нэгэн зүйл дутагдаж байна. Тиймээс хосууд нь хоёр хүний нийлбэрээс их юм. Хос дахь миний өвөрмөц байдал хэсэгчлэн алдагдсан бөгөөд хос болсноор надад нэмэлт үнэ цэнэ бий болно. Баруун ачаалах нь зүүн ачаалах хэсгээс нэмэлт үнэ цэнийг авдаг. Хосуудын хувьд хоёр хүн бие биетэйгээ холбоотой байдаг бөгөөд өөрсдийгөө тодорхой нийгэмлэгийн нэг хэсэг гэж мэдэрдэг: би чамаар дамжуулан ганцаараа надад байдаггүй зүйлийг хүлээн авдаг.

III

Хүмүүс хоорондоо хэрхэн холбоотой байдаг вэ? Энд хоёр төрлийн холболтыг дурдах хэрэгтэй: харилцаа ба уулзалт. Харилцаа гэж юу вэ?

Энэ бол харилцан үйлчлэлийн байнгын хэлбэр юм. Өөрөөр хэлбэл, хүн өөр хүнтэй ямар нэгэн байдлаар харьцдаг, түүнийг байнга санаж байдаг. Жишээлбэл, хэрэв би хэн нэгэнтэй уулзах юм бол үүнээс урьдчилан сэргийлж чадахгүй - тэр зүгээр л миний алсын хараанд байдаг. Тиймээс, хэрэв хоёр хүн уулзвал тэд харилцаа үүсгэхгүй байж чадахгүй. Энд заавал байх ёстой тодорхой мөч байна. Яг энэ мөчид миний урд өөр хүн зогсож байхад миний өмнө өөр хүн байхгүй болсноос өөрөөр мэдэрч байна. Би ямар нэгэн зүйлтэй байнга холбоотой байдаг, би дэлхий дээр байнга байдаг. Тиймээс, харилцаа холбоо - энэ нь урт хугацааны зүйл бөгөөд бидний амьдралын туршид олж авсан туршлагыг бүхэлд нь агуулдаг. Тэгээд тэнд үүрд үлдэнэ.

Тиймээс, хосууд эмчилгээнд ирэхэд эхнэр нь: "Та санаж байна уу, гучин жилийн өмнө та намайг маш их зовоож байсан уу?" Гэж хэлэхэд юу ч алдахгүй. Мэдээжийн хэрэг, туршлагыг бүхэлд нь өөрчлөх боломжтой шинэ туршлагыг нэмж оруулсан болно. Уулзалт бол хосуудын харилцааны өөр нэг хэлбэр юм. Хэрэв харилцаа нь танин мэдэхүйн болон сэтгэл хөдлөлийн бүрэлдэхүүн хэсгүүдээс бүрддэг бол уулзалт нь хувийн шинж чанартай байдаг.

Уулзалт гэж юу вэ? Би тантай уулздаг, та ч бас I. -тэй уулздаг. Эдгээр хоёр туйл нь шугамаар биш, харин талбараар (бидний хооронд "хооронд" байдаг) холбогддог. Энэ талбар нь зөвхөн та бид хоёр үнэхээр уулзах үед л байдаг. Хэрэв тэд давхцахгүй, цуурайтахгүй бол энэ талбар нурж, уулзалт болохгүй. Тиймээс, та уулзалт хүсч, үүний төлөө хичээж, энэ талаар шийдвэр гаргаж болно. Уулзалт яг цагтаа болдог - яг одоо болж байна. Тогтвортой харилцаа тогтоохын тулд уулзалт хийх хэрэгтэй.

Хэрэв уулзалт болвол харилцаа өөрчлөгдөнө. Уулзалтын тусламжтайгаар бид харилцаатай ажиллах боломжтой. Хэрэв уулзалт байхгүй бол харилцаа автоматаар эргэж ирдэг. Мөн хүн өөрийгөө "чөтгөр авч яваа" юм шиг санагддаг, учир нь психодинамик нь автоматизм руу шилжиж, бид функциональ, материаллаг, хувийн шинж чанартай болдог. Мэдээжийн хэрэг, хос бүрийн амьдралд харилцаа холбоо, уулзалт хоёулаа байдаг. Аль аль нь зайлшгүй шаардлагатай. Гэхдээ харилцаа нь уулзалтаар дамждаг.

IV

Хосуудын харилцааны бүтэц ямар байдаг вэ?

Хэрэв бид хосуудын харилцааг оршихуй талаас нь авч үзвэл хос эмчилгээ хийх үндсийг өгдөг үндсэн бүтцийг олж харах болно. Аливаа хосуудын харилцаанд хүн бүр "энэ харилцаанд орох" хэрэгцээ, хүсэл, сэдэлтэй байдаг. Энэ бол анхны үндсэн сэдэл юм. Би чиний байгаа газарт байхыг хүсч байна. Жишээлбэл, би тантай хамт амьдрахыг хүсч байна. Эсвэл хамтдаа хаа нэг газар очоорой. Та намайг энэ харилцаанд оруулахыг зөвшөөрсөн болохоор би тантай хамт байхыг хүсч байна. Би чамтай хамт байж чадна.

Та намайг хамгаалж, дэмжиж, надад туслахад бэлэн үү, эсвэл надад жишээлбэл амьдралын материаллаг үндэс, орон сууцыг өгч байна. Та итгэлтэй, найдвартай тул би танд итгэж чадна. Хосуудын харилцааны хоёрдахь үндсэн сэдэл. Би энэ хүнтэй хамт амьдармаар байна. Энд би амьдралыг мэдэрч байна. Энэ хүн надад хүрч байна. Түүнтэй хамт би дулаахан санагддаг. Би чамтай харилцаагаа туулахыг хүсч байна, чамтай цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна. Таны ойр дотно байх нь миний хувьд хүсдэг зүйл бөгөөд энэ нь намайг сэргээдэг. Би чиний сэтгэл татам байдлыг мэдэрч байна, чи намайг татна. Мөн бидний хуваалцдаг нийтлэг үнэт зүйлс байдаг: жишээлбэл спорт, хөгжим эсвэл өөр зүйл. Хосууд байх гурав дахь хэмжигдэхүүн. Энэ хүнтэй би байгаагаараа байх эрхтэй. Түүнээс гадна би түүнтэй хамт эдгээр харилцааны гадна байгаагаас илүү өөрийгөө олж авдаг. Өөрөөр хэлбэл, би чамаар дамжуулан өөрийгөө улам бүр илүү болгодог. Би таньд танигдаж, харж байгааг мэдэрч байна. Надад хүндэтгэлтэй ханддаг. Та надад нухацтай хандаж, надад шударга ханддаг.

Та намайг хүлээн зөвшөөрч, би таны хувьд үнэмлэхүй үнэ цэнэтэй хүн гэдгийг би харж байна. Хэдийгээр та миний бүх бодол, үйлдлүүдтэй санал нийлэхгүй байж болно. Гэхдээ яг миний хэн бэ гэдэг нь танд тохирсон, та үүнийг хүлээн зөвшөөрч байна. Мөн дөрөв дэх нь ерөнхий утга юм. Бид хамтдаа дэлхийг бүтээж, нийтлэг үнэт зүйлээ хуваалцаж, ирээдүйн төлөө ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсч байна. Бид ямар нэгэн зүйл дээр ажиллахыг хүсч байна: өөрсдөө эсвэл бидний харилцаанаас гадуур ертөнцөд ямар нэгэн зүйл хийх - энэ нь биднийг холбодог. Эдгээр дөрвөн бүтэц нь эмх цэгцтэй байвал энэ нь харилцааны хамгийн тохиромжтой хэлбэр юм, учир нь энэ харилцаанд оршихуйн бүх суурь суурийг амсаж болно. Энд бид практик онгоц руу шилжиж байна.

V

Хосуудыг яг юу нэгтгэдэг вэ?

Дөрвөн үндсэн сэдэл тус бүрийг хос хосоор нь байлгадаг гэдгийг бид дүгнэж хэлэхэд болно. Эхний онгоц бол хүнийг дэлхий дээр амьдрах боломжийг олгодог практик тал юм. Жишээлбэл, бид дундын орон сууцтай - би хаашаа явах ёстой вэ? Хосуудын дөрөвний нэг нь, магадгүй түүнээс ч илүү нь энэ шалтгаанаар хамт амьдардаг. Ямар ч романтик, хувийн шинж чанаргүй. Бодит байдал бол хаашаа ч явах газар алга. Нийтлэг мөнгө, хөдөлмөрийн хуваагдал гэж бий. Бид хамтдаа амралтаараа явж болно, гэхдээ ганцаараа ажиллахгүй. Хоёрдахь түвшин бол миний өөр мэдрэмж, эмзэглэл, бэлгийн харьцаанд орох халуун дулаан байдал юм. Бие биетэйгээ ярих зүйл байхгүй юм шиг санагддаг, гэхдээ энэ нь ажилладаг. Гурав дахь нь хувийн түвшин юм. Би ганцаараа биш, гэртээ ирэхэд зөвхөн муур биш, харин дор хаяж нэг хүн байдаг. Дөрөвдүгээрт, бид дэлхий даяар нийтлэг төсөл, нийтлэг ажилтай тул хамтдаа байх нь ухаалаг хэрэг юм. Ихэнхдээ хүүхдүүд жаахан байхдаа ийм төсөл хэрэгжүүлдэг. Эсвэл жишээ нь, хамтарсан үйлдвэр. Оршихуйн эдгээр дөрвөн бүтэц нь хосыг хооронд нь холбодог цавуу шиг юм. Сэтгэл хөдлөлийн оюун ухааны зохиогч Големаны хийсэн хосуудын талаархи маш алдартай, бүр алдартай судалгаа байдаг.

Энэ судалгаа миний одоо ярьж байгаа зүйлийг баталж байна. Големан арай өөр найрлага ашигладаг боловч ерөнхийдөө санаа нь ижил төстэй байдаг.

Тэрээр олон мянган хосыг судалж, дараахь зүйлийг олж мэдэв: дөрвөн жилийн дотор бүх хосууд салсан эсвэл салсан (хэрэв тэдний харилцаанд дараах дөрвөн шинж тэмдэг илэрсэн бол тэд мөн дээр дурдсан дөрвөн оршин тогтнолыг биелүүлээгүй болно). Тиймээс, хэрэв та дараахь тохиолдолд хосууд сална гэж 93% нарийвчлалтай таамаглаж чадна.

1) Хосуудын нэг нь хамгаалалтанд байдаг. Экзистенциал-аналитик хэлээр энэ нь тэд анхны үндсэн сэдлийн хавтгайд оршдог гэсэн үг юм: тэр хамгаалалтыг эрэлхийлдэг. Энэ байр суурь нь харилцааг сүйтгэдэг.

2) Наад зах нь түншүүдийн нэг нь нөгөөгөө байнга шүүмжилдэг. Энэ нь тэр нөгөөгөө үнэгүйдүүлж байна гэсэн үг юм. Бас нэг хүнд нэг мэдрэмж бий: тэр намайг хардаггүй, би түүнтэй хамт байж чадахгүй. Энэ бол гуравдахь үндсэн сэдэл бөгөөд хэсэгчлэн эхнийх нь юм.

3) Энэ тал нь гол үүрэг гүйцэтгэдэг. Хэрэв үл хүндэтгэх эсвэл харилцан үнэ цэнээ алдах юм бол хосууд өөр замаар явах болно. Энэ нь өөрийгөө үнэлэх мэдрэмжийг устгасан гэсэн үг юм. Хүн өөрийгөө хараагүй юм шиг санагддаг. Харилцааны зан чанар нь өөрийгөө илэрхийлэхгүй.

4) Хаалттай байна. Хэрэв хосуудын дор хаяж нэг нь хаагдсан бол үйл явдлын нийтлэг туршлага, утга учиртай туршлага байхгүй болно.

Эдгээр хосууд эмчилгээнд явсан ч харилцаагаа үргэлжлүүлэх магадлал хамгийн өндөр байдаг. Тэд бие биетэйгээ хувийн харилцаа олж чадахгүй. Ийм хосуудын хувьд дор хаяж нэг түншийн хувийн харилцаанд орох чадваргүй болох нь тодорхой харагдаж байна. Нөгөө нь түүний төлөө үүнийг хийж чадахгүй, үүнийг нөхөөрэй. Ийм хүн урт хугацааны харилцаа тогтоох чадваргүй, түүнд төлөвшил, хөгжил хэрэгтэй хэвээр байна. Бид түүний асуудал, бэртэл гэмтэлтэй ажиллах ёстой. Големан энэ бүхний зураг авалтыг хийжээ. Эдгээр видеон дээр аман бус харилцааны тухай ярианы эхний 15 минутад аль хосууд ямар прогнозтой болохыг хэлж болно. Жишээлбэл, тэд бие биенийхээ нүд рүү харахгүй тийм байрлалд суудаг. Эсвэл тэд гутаан доромжлох дохио өгдөг. Нүүрний хувирал, дохио зангаа бол хамгийн хурдан харилцаа холбоо юм. Ерөнхийдөө эмчилгээ нь энэхүү судалгааны нэгэн адил урьдчилан таамаглах хэмжээнд хүрэх нь ховор байдаг.

VI

Хосуудыг эв нэгдэлтэй байлгадаг зүйл юу вэ?

Бүх 4 үндсэн сэдэл, гэхдээ ялангуяа гурав дахь нь. Функциональ харилцаа, бусдыг хүндэтгэх, нөгөөг хүлээн зөвшөөрөхөөс гадна нөгөөгийнхөө үнэ цэнийг мэдрэх нь үндсэн урьдчилсан нөхцөл юм. Гэхдээ энэ нь би өөртэйгөө хамт байж, хангагдаагүй хэрэгцээнээрээ бусдаас хараат байж чаддаггүй тохиолдолд л тохиолддог. Хосуудын сайн харилцаанд бие биенээ шаардлагагүй, бие биенээ ганцаараа амьдрах боломжтой бие даасан хоёр хүн нийлдэг. Гэхдээ тэд хамтдаа илүү сайхан, илүү үзэсгэлэнтэй гэдгээ мэдэрдэг. Хэрэв би өөр хүнтэй хамт байвал би хөгждөг. Таныг нээгдэж, цэцэглэн хөгжихийг хараад би баяр баяслыг мэдэрдэг. Тиймээс харилцаанд байгаа хосууд илүү хувийн харилцаагаа хадгалж үлддэг - хүндэтгэл, нийтлэг ашиг сонирхол, нөгөө хүн намайг харж, мэдэрч буй мэдрэмж, би энэ хүнтэй илүү дотно байж чадна.

Харилцааг ойлгохын тулд хэдэн асуулт асуугаарай.

Миний хувьд харилцааны хувьд юу чухал вэ?

Хэрэв би харилцаатай байгаа бол энэ харилцаанд миний хувьд юу чухал вэ гэж өөрөөсөө асууж магадгүй юм.

Би харилцаанд юу хүсдэг вэ? Би юу хүсч байна, юу надад татагдаж, татагдаж байна вэ?

Миний түншийн хувьд юу чухал гэж би бодож байна вэ?

Бид энэ талаар ерөөсөө ярьж байсан уу?

Эсвэл би харилцаанд орохоос айдаг юм болов уу?

Анхдагч айдас, хүлээлтээс айх нь надад хэр их байдаг вэ? Миний хувьд энэ харилцааны хамгийн муу зүйл юу вэ?

Эрэгтэй хүний айдсыг залгих ёстой. Эмэгтэй хүний айдсыг "хүчирхийлэлд өртөх" айдсыг ашиглах ёстой. Миний харилцааны талаархи санаа юу вэ? Гэр бүлд тодорхой үүрэг байх ёстой: нөхөр нь нэг, эхнэр нь өөр үүрэг гүйцэтгэдэг үү? Харилцаа хэр ойр, нээлттэй байх ёстой вэ? Бид бие биедээ хичнээн их чөлөөт зай өгөхийг хүсч байна вэ? Нэгдэх эсвэл бие даасан байдлын хувьд надад ямар хэрэгцээ илүү тод харагдаж байна вэ? Эдгээр харилцаа нь түншлэл, харилцан яриа, шаталсан харилцаа хэр сайн байх ёстой вэ? Учир нь бүх зүйл илүү хялбар байдаг уу?

VII

Хайр дурлалын ачаар харилцаа тогтворждог

Хайр бол хүмүүсийг нэгтгэдэг хамгийн хүчирхэг хүчин зүйл юм. Хайр нь бусдад сайн зүйл хүсдэг. Амраг нь таныг хэн бэ, юу сонирхож байна, хэн бэ гэдгээ сонирхож байна. Амраг нь бусдын төлөө, чиний төлөө амьдрахыг хүсч, чиний талд өмгөөлж ажиллахыг хүсдэг. Хэрэв бид хайрын хэрэгцээг шинжлэх юм бол тэндээс ижил үндсэн экзистенциал бүтцийг олж харах болно. Бидэнд хамгаалалт, дэмжлэг хэрэгтэй, бидэнд ойр дотно байдал, анхаарал, хүндэтгэл, нийтлэг зүйл хэрэгтэй бөгөөд та үүнийг нээж болно. Хэрэв эдгээр оршихуйн хэрэгцээг хангахгүй бол психодинамик холилдож, асуудал үүсдэг.

Хэрэгцээ Энэ нь хосуудын эмчилгээний томоохон асуудал юм. Хэрэгцээ - эдгээр нь амин чухал шинж чанарыг олж авдаг дутагдал юм. Тэд сэтгэлзүйн хувьд амин хүчээр хангагдсан байдаг шиг тэд хувь хүн биш юм. Хосуудын асуудал хэзээ ч хувийн шинж чанартай байдаггүй. Учир нь хувийн шинж чанар нь эдгэрэлтийг авчирдаг. Асуудал нь хувийн шинж чанаргүй болгох, нэрээ нууцлах явдал юм. Хэрэгцээ нь хувиа хичээсэн, аливаа психодинамик нь хувиа хичээсэн байдаг бөгөөд энэ нь түүний чанарын ялгаа юм.

Хэрэгтэй жишээ нь, хайр дурлал, хүлээн зөвшөөрөлт, хүндэтгэл, сэтгэл хангалуун байхын тулд тэрээр эдгээр хэрэгцээг хангахын тулд нөгөөгөө ашиглахыг эрэлхийлдэг. Нөгөө нь үүнийг анзаарч, тэр энэ харилцаанд өөрт нь тохиромжгүй зүйлийг мэдэрч, тэр ч байтугай хамгийн тохиромжтой түнш нь энэ харилцаанд өөрийгөө хамгаалж эхэлдэг.

Гэхдээ ихэнх тохиолдолд нөгөө нь бас хангагдаагүй хэрэгцээтэй байдаг. Ийм маягаар энэхүү психодинамикаас үүдэлтэй тогтвортой хэв маяг бий болдог. Тиймээс, хувийн шинж чанар нь ар тал руугаа ухарч, функциональ байдал нь нэн тэргүүнд гарч ирдэг бөгөөд харилцаа нь хэрэглэгчдэд ээлтэй болж эхэлдэг бөгөөд түншүүд хоёулаа нөгөөгөө өөрийн зорилгоор ашиглаж эхэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, бид тодорхой хэмжээгээр бусдын хэрэгцээг хүлээн авч, биелүүлж чадна.

Хэрэв хүн энэхүү үндсэн сэдэлд хангалттай хүчтэй бол тэр энэ хэрэгцээг тодорхой хэмжээгээр хангаж чадна. Эмчилгээний нэг зорилгын хувьд хосууд дутагдлаа арилгахын тулд хосууд бие биедээ тусалдаг гэдгийг бид анхаарч үздэг. Гэхдээ бид энэ тухай ярьж, харилцан ярилцаж ярилцах боломжтой үед л ийм зүйл тохиолддог. Учир нь хэрэв энэ психодинамик нь өөрөө аяндаа тохиолддог бол энэ нь хувь хүний шинж чанарыг дордуулж, нэр төрийг нь доройтуулдаг. Хүнийг ашиглахыг зөвшөөрөх ёсгүй. Хайр дурлалтай байсан ч тэр өөрийгөө ашиглахыг зөвшөөрөх ёсгүй.

VIII

Хосуудын зөвлөгөө хэрхэн ажилладаг вэ

Энгийн загварыг авч үзье. Зөвлөгөө өгөх нь зөрчилдөөний ноцтой байдлыг арилгах явдал юм. Энэ үйл явц нь 4 алхамаас бүрдэнэ.

Эхний алхам бол ачааллаас ангижрах явдал юм: бид хосуудын одоо байгаа тодорхой нөхцөл байдлын ачааллыг арилгадаг. Эхний үндсэн сэдлийн дагуу бид нөхцөл байдлыг хардаг: тэнд юу байна? Энэ түвшинд бид харилцааны асуудлыг хараахан хөндөөгүй байна. Гэхдээ хэрэв бид зөвхөн баримтад үндэслэн үлдэх юм бол хүмүүс үүссэн нөхцөл байдлын хүнд байдлыг бууруулахын тулд одоо юу хийж чадах вэ? Хосууд гайхамшгийг мэдрэхийг хүсч байна. Гэхдээ тэд дараагийн алхам нь юу болохыг харж сурах ёстой бөгөөд бүх зүйлийг үндсээр нь асуухгүй байх ёстой.

Энэхүү эелдэг байдал нь зарим тайвширлыг бий болгодог.

Дараа нь бид хоёр дахь алхамаа эхлүүлж, суурийг нь бий болгодог. Одоогоор эдгээр хүмүүсийн нийтлэг зорилго юу болохыг хамтдаа авч үзье. Мөн бид энэхүү нийтлэг зорилгод хоёр хүн тус бүр хэрхэн хувь нэмэр оруулж, тус бүр юунд бэлэн байгаа талаар тодруулж байна.

Гурав дахь алхам бол харилцаагаа хөгжүүлэх явдал юм. Хайранд зохистой зүйлийг үлдээж, арчилж тордох нь үүний үндсэн дээр хайрыг ургуулж болно. Нөгөө нэгэнд би дурлаж чадна гэдэг бол энэ харилцааны тодорхой эх сурвалж юм. Бид нөөцтэй ажиллаж байна. Нөгөөд нь миний хайранд зохистой юу харагдаж байна вэ? Таны хайранд зохистой байхын тулд би өөрөө юу хийж чадах вэ?

Дөрөв дэх алхам бол илүү гүнзгий асуудлуудыг хэлэлцэх явдал юм: гаргасан алдаа, зарим төрлийн сул тал, чадваргүй байдал.

IX

Би хосуудын эмчилгээний гол элементүүдийг нэрлэх болно

1) Эмчийн байр суурь, түүний суурилуулалт. Эмч нь хоёр талд адилхан харьяалагддаг тул хосуудын хэн нэгэнд нууц өрөвдөх сэтгэлээр хандах эрхгүй. Энэ байр суурь хангалттай хэцүү байна. Эмч хоёр талд байгаа гэдгийг хосууд өөрсдөө харах нь чухал юм. Тиймээс эмчилгээний эмч нарын гол байр суурь бол харилцан ярианд зуучлагчаар оролцох явдал юм. Хосуудын яриа хэлцлийг бий болгоход бид туслах ёстой, учир нь яриа бол эдгээх мөч юм.

Хэрэв хосууд хэрэлдэж эхэлбэл эмчилгээний эмч тэр даруй хариу өгөх ёстой. Тэр хэлэхдээ: та үүнийг гэртээ хийж болно, энэ бол энд байгаа газар биш юм. Хэрэв эмч тэдэнд тангараг өргөхийг зөвшөөрвөл эмчилгээ шууд унана. Та үл хамаарах зүйл хийж болно, гэхдээ 1-2 минутаас хэтрэхгүй, ингэснээр та буцаж очоод юу болсныг дүн шинжилгээ хийх боломжтой болно.

2) Феноменологийн үзэл бодол. Феноменологичдын хувьд бид хосуудыг хараад өөрөөсөө асуудаг: хүн бүр юуны төлөө тэмцдэг вэ? хүн бүр юунаас болж зовдог вэ? яагаад энэ хоёр асуудлыг шийдэж чадахгүй байна вэ, шалтгаан нь юу вэ? Жишээлбэл, хамгаалалтын байр сууриа олж, хосууд зөвхөн бие биенийхээ эсрэг гомдлоо солилцож байгаа бол биелээгүй хүлээлтээс болж бухимдах нь үүний цаана байж магадгүй юм. Хүлээлтийг олж мэдэх, тодруулах шаардлагатай байна: тэд хэр бодитой, хүн өөрөө нөгөөгөөсөө хүлээж буй зүйлээ хийхэд хэр бэлэн байдаг вэ? Хүлээлт бол хүсэл юм. Экзистенциаль шинжилгээнд бид хүслийг хүсэл зориг болгон хувиргадаг.

3) Харилцааг хөгжүүлэх. Харилцааны хөгжил бол хосуудын экзистенциаль аналитик эмчилгээний гол цөм эсвэл зүрх юм. Түүнд хоёр урьдчилсан нөхцөл бий: нэг нь түүнийг өдөөж буй зүйлийг хэлэхэд бэлэн, нөгөө нь үүнийг сонсоход бэлэн байдаг. Яриа нь сонсохоос эхэлдэг. Эмч нь хос бүрээс асуудлаа тайлбарлахыг хүсдэг. Нөгөө нь түүнийг сонсох ёстой: энэ нь үргэлж амар байдаггүй, гэхдээ тэр сонсох ёстой. Дараа нь бид сонсогчоос эхнийх нь хэлсэн зүйлийг давтахыг хүсдэг. Дараа нь бид үүнийг өргөжүүлж, дараагийн алхам болох өөрийгөө даван туулах гэж нэрлэдэг өрөвдөх сэтгэлийг нэвтрүүлэх болно. Бид асуудаг: Таны хамтрагч тантай юу хийж байгаа гэж та бодож байна вэ? Энд түүний өөр хүний дүр төрхийг хүсч байна (би өөрийгөө өөр хүний нүдээр харж байгаа юм шиг санагдаж, ийм асуулт асуухад хүн бодож, ярьж эхэлдэг). Ийм байдлаар бид эмчийн дэмжлэгтэйгээр харилцан яриа өрнүүлэхийг хичээж байна. Энэ тохиолдолд эмчилгээний эмч нь зуучлагч, гүүрний буучин юм.

4) Харилцааны сэдэл. Хосууд асуулт асууж байна: бид яагаад хамт байгаа юм бэ? бид харилцаанд ороход хамгийн түрүүнд юу сэдсэн бэ?

5) Салах тухай бодол. Бид яагаад салахгүй байгаа юм бэ? Сайн хосууд нөгөөдөө илүү сайн байвал салах чадвартай байх ёстой. Энэ бодол нь ихэвчлэн психодинамикийг өдөөдөг.

6) Хосуудад бүтээлч туслалцаа үзүүлэх. Энд бид 4 үндсэн сэдэлтэй дахин холбогдож байна, гэхдээ одоо идэвхтэй байдлаар. Би хамтрагчдаа үнэхээр хаана байдаг вэ? Би түншдээ дуртай юу? Би үүнд талархаж байна уу? Би түүнд үүнийг хэлж чадах уу? Бидний харилцаанаас ямар сайн зүйл ургах вэ? Бидний нийтлэг ойлголтыг би хаанаас харж байна вэ?

Хэрэв бид генерал руу нүдээ нээж, энэ харилцаанд миний хувь нэмэр оруулж чадах зүйлийг олж мэдээд, хүлээхийн оронд өөртэйгөө үнэхээр чухал зүйлээ ярилцаж чадвал хосуудад үнэхээр боломж байна. Дараа нь эмчилгээний эмч бид хувийн яриа хэлэлцээрт оролцож байгаад баяртай байх болно. Анхаарал тавьсанд баярлалаа.