Насанд хүрсэн хүнээс салах эсвэл өсч том болох

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Тусгаарлах тухай асуудлыг орчин үеийн сэтгэлзүйн хэвлэл мэдээллийн хэрэгслээр маш сайн илэрхийлдэг. Насанд хүрсэн хүн ухамсартай залуу насандаа ээжийнхээ "талх, тэврэлт" -ээс хангалттай биеэ даасан байх ёстой гэж олон хүн бичдэг бөгөөд эцэг эх, насанд хүрсэн "хүүхэд" хоорондын харилцаа нь зовохгүй, үр бүтээлтэй, аль алинд нь тохь тухтай байх нь зүйтэй юм.

Тусгаарлах гэж юу вэ?

Нэрт нэвтэрхий толь бичигт үндэслэн салгах нь хүүхдийг эцэг эхээс нь салгах, бие даасан, бие даасан бие хүн болох үйл явц юм.

Энэ тодорхойлолт нь насанд хүрсэн хүнээ таних стандарт үйл явц нь өсөн нэмэгдэж буй хүний өдөр тутмын амьдралд хэдхэн долоо хоног л шаардагдах шиг санагддаг. Гэсэн хэдий ч бодит амьдрал дээр энэ нь тийм биш юм: нухацтай бодож, бодит байдлыг сайн мэддэг олон хүмүүс энэ үйл явцыг бүх насаараа биш юмаа гэхэд олон жилийн турш хийж ирсэн.

Та салах үйл явцыг туулаагүй гэдгээ яаж ойлгох вэ?

Маш энгийн. Эцэг эхтэйгээ харилцах явцад та дараахь зүйлийг мэдэрч магадгүй юм.

"Ээж, аавын хүссэнээр биш" гэм буруутай (амжилтгүй, тэнэг, хариуцлагагүй гэх мэт);

Эцэг эхийн хүлээлтэд нийцэхгүй байгаа нь ичмээр;

Эцэг эхчүүдэд уурлаж, тэдний дэмжлэггүйгээр үлдэхээс айдаг ("Би тэдэнтэй хамт чадахгүй, тэдэнгүйгээр ч чадахгүй", "Би тэднийг хайрладаг, тэднийг адилхан үзэн яддаг");

Буруу зүйл хийсэндээ уурлах;

Харилцааны хүчтэй хурцадмал байдал, магадгүй - өшөө авах хүсэл нь хайртай хүмүүстэйгээ ганцаараа байх хүсэлгүй болох, өөрийн хэрэгцээний нийтлэг харилцааны талбарт байрлуулах хүсэлгүй байх хариу үйлдэл юм.

Хамаатан садантайгаа холбоо тогтоосны дараа бие махбодид тааламжгүй мэдрэмж төрж, өвчний шинж тэмдэг нэмэгдэх нь хайртай хүмүүстэйгээ бүтээдэггүй харилцаанд бие махбодийн үзүүлэх хариу үйлдэл юм.

Эцэг эхтэйгээ харилцах эсвэл түүнтэй харьцахаас өмнө / дараа айдас, түгшүүр төрөх;

Ганцаардал, харилцаанаас зайлсхийх, тусгаарлах;

Цөхрөл, сэтгэлийн хямрал, тэр ч байтугай сэтгэлийн хямрал, хайртай хүмүүстэйгээ харилцах тохиромжтой аргыг олохын тулд эцэс төгсгөлгүй оролдлогоор "бууж өгдөг";

Эцэг эхчүүд өөрсдөөсөө болон бусад хүмүүсээс хүссэн зүйлээ олж авахын тулд манипуляци хийх, эсвэл өөрсдийн гараар хийх;

Тусгаарлах явцад бид юутай тулгарч болох вэ? Эдгээр мэдрэмж / хариу үйлдэл юу вэ?

Юуны өмнө энэ бол хил хязгаарыг зөрчсөний хариу үйлдэл болох уур хилэн юм. Баримт нь автономизацийн процесс "эхлэхээс" өмнө хүн ойр дотны хүмүүстэйгээ, жишээлбэл, ээжтэйгээ нэгдэж байгаагаа мэдэрдэг. Энэ нь тэр өөрийгөө болон ээжийгээ нийтлэг ашиг сонирхол, нийтлэг амт, нийтлэг хүсэл гэж ганц бие гэж ойлгодог гэсэн үг юм. Хөгжлийн энэ үе нь бага насны эх хүүхдийн хоорондын харилцаатай төстэй биш гэж үү? Гэхдээ бид эцэг эхээсээ салахыг хүсч буй насанд хүрсэн хүний амьдралд тохиолддог ижил төстэй үйл явцын тухай ярьж байна. Тэгээд аль хэдийн "том болсон хүүхэд" эцэг эхийн хүссэнээс өөр зүйлийг хүсч, хил хязгаараа хамгаалж байх үед энэ газраас системийн доргилт эхэлдэг. Энэхүү системийн субьект бүр ийм үйл явцаас болж тэнцвэргүй байдаг тул зөрчилдөөн үүсдэг - нэг нэгнээ буруу ойлгосны үр дүнд хоёр талын зайлшгүй уур хилэн, түүнчлэн чухал зүйл, үйл явцтай ойр байгаа хүмүүсийн үл хүндэтгэх мэдрэмж. өгөгдсөн сэдэв.

Хайртай хүмүүс тань таныг ойлгохгүй байгаагаас болж та маш их уйтгар гуниг, өөрийгөө өрөвдөх болно. Уйтгар гуниг нь хамгийн тохиромжтой эцэг эхээ алдсанаас үүдэлтэй урам хугарах нотолгоо байж болно. Өвдөж байна. Тэгээд маш харамсалтай байна. Энэ үйл явц нь ганцаардал, мэдрэмж мэт тусгаарлагдах эсвэл тааламжгүй харилцаанаас зайлсхийхэд хүргэдэг. "Нийтлэг" ертөнцөд "өөрийн" -ийг хадгалах, хамгаалах гэсэн байнгын оролдлогоос болж ядрах, ядрах нь биеэ даасан хүний сэтгэл хөдлөлийн ертөнцөд ихэвчлэн тохиолддог. Цөхрөл, ойр дотны хүмүүстэйгээ холбоо тогтоох эсвэл ерөнхийдөө хамаатан садантайгаа хэрхэн харилцахаа олохын тулд гарцгүй болж буй мэдрэмж, ядаргаа, ядаргаа зэрэгцэн явдаг. Та эцэг эхээсээ салах гэж байхдаа айдас, эсвэл бүр зайлшгүй мэдэрч магадгүй юм. Энэ нь хүн бие даасан байдлын талаар хараахан туршлагагүй байгаагаас болж тохиолддог боловч ердийн дэмжлэг, хамгаалалтгүйгээр хэрхэн үлдэх талаар санаа зовдог. Энэ нь үнэхээр аймшигтай юм, учир нь өмнө нь тодорхойгүй байдал, тэр ч байтугай хамгаалалтын олс байхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, салах үйл явцыг хариуцдаг хоёр баганыг дурдахаа бүү мартаарай: гэм буруу, өөрийгөө шүүмжлэх (эцэг эхээсээ салах хүслийн төлөө), ичгүүрийн мэдрэмж ("талархалтайгаар" сэтгэлээ зориулах чадваргүй байх). Тэр чамайг төрүүлж өсгөсөний хариуд эцэг эхдээ бүх насаараа).

"Өөрийгөө олох", тусгаарлах, бие даасан байдал гаргах гэсэн оролдлогод хүн ямар их хэмжээний мэдрэмж, асар их ачааг хүлээж байгааг төсөөлж болно.

Энэ үйл явцыг давах уу, үгүй юу гэдэг сонголт бидэнд байна уу?

Энэ асуултын хариулт сөрөг байх болно гэж би айж байна: ихэвчлэн сэтгэцийн хувьд эрүүл хүн бүр өөрийн хурд, насандаа салах үйл явцыг туулдаг. Мэдээжийн хэрэг үүнийг эсэргүүцэж болно, гэхдээ үүнээс үнэ цэнэтэй зүйл гарахгүй. Гэсэн хэдий ч сайн мэдээ бол бидний хүн нэг бүрийн сонголт байдаг: бид үүнийг хэрхэн хурдан даван туулж, ямар өвдөлтгүй байдаг.

Тэгэхээр салгах хамгийн өвдөлт багатай үйл явц юу вэ?

Ихэнхдээ тусгаар тогтнолын төлөөх тэмцэлд нэг "таяг" хаяхдаа бид нөгөөгөө шүүрэн авдаг. Жинхэнэ эцэг эхчүүдийг "тохиромжгүй" харилцах арга барилаараа хөөж гаргасны дараа бид хуучин хүмүүс шигээ хайрлах боловч бидэнд арай илүү эрх чөлөөг өгөх бусад "ээж" эсвэл "аав" -ыг яаран хайдаг. Залуу хүмүүс "гэрлэх" гэж "эцэг эхийн үүр" -ээс тасарсан үед ийм эрт (гэхдээ тийм биш) гэрлэлт болдог. Насанд хүрэгчдийн энгийн амьдралд ижил төстэй хандлага ажиглагддаг.

"Сайжруулсан суга таяг" олох гэсэн санаа надад ичгүүртэй санагдахгүй байна. Энэ нь маш ойлгомжтой зүйл юм: "Би айж байна, би өөртөө дэмжлэг хайж байна (ээж, энэ удаад зөвхөн сайн нь, хуучнаасаа илүү сайн)." Энд, миний бодолд юу болж байгааг шударгаар ухамсарлах нь чухал юм шиг санагдаж байна: өсч том болох замдаа хамтрагч, хамгаалагч, туслах олох хүслээ өөртөө хүлээн зөвшөөрөх. Ирээдүйдээ санаа зовж байгаа тул ийм зорилгоор шаардлагатай мэдрэмж, мэргэжлийн ур чадвар, мэдлэгтэй мэргэжлийн сэтгэл зүйчийг сонгоорой.

Дараа нь бие даах, бие даасан байдал, хувийн бие даасан байдал таны төсөөлж байснаас хамаагүй хялбар болно.

Тусгаарлах үйл явц дууссаны дараа бидний хүн нэг бүрийг юу хүлээж байна вэ?

• Бусдын үзэл бодолд анхаарлаа хандуулахгүйгээр өөрийгөө үнэлэх, өөрийгөө хүндлэх, өөрийгөө хүлээн зөвшөөрөх мэдрэмж ("Би байгаагаараа байгаа" гэсэн байр суурь);
• Зөвхөн өөрийн үйлдлийн төлөө хариуцлага хүлээх, зөвхөн өөрийн мэдрэмж, хариу үйлдлийг хариуцах шаардлагаас үүдэлтэй ерөнхий эрх чөлөө, сэтгэлийн хөөрөл, хөнгөн мэдрэмж;
• Хөгжлийнхөө замыг сонгох эрх чөлөөг мэдрэх;
• Таны дотоод ертөнцийг сонирхож буй вектор "Би юу вэ?";
• Хамаатан садныхаа өмнө тогтоосон хязгаарлалт байхгүйгээс чөлөөлөх;
• Одоо өөртэйгээ уулзах баяр баясгалан;
• Энх тайван, чөлөөлөлт, хэн нэгэнтэй байнга тэмцэх шаардлагагүй байдаг;
• Шинэ хэтийн төлөв, ертөнцийн жинхэнэ байдлыг нээхэд гайхах;
• Нийгэмд хэвийн ажиллахад хувь хүний үндсэн хэрэгцээ болох аюулгүй байдал;
• Энэ амьдралд өгсөн зүйлдээ эцэг эхдээ талархах;
• Эцэг эхчүүдэд хандах эмзэглэл, хайр;
• Эцэг эхчүүдтэй харилцах харилцааны зайг сонгох, тэдний хэрэгцээг харгалзан үр дүнтэй харилцаа холбоо тогтоох боломж;
• Эцэг эхтэйгээ харилцах баяр баясгалан гэх мэт.

Таны харж байгаагаар бидэнд энэ хүнд хэцүү үйл явцыг даван туулахын тулд тэмцэх зүйл байна.

Төгсгөлд нь би танд сануулахыг хүсч байна … Манай ээжүүд биднийг устгадаг, гэхдээ тэд бас биднийг бүтээдэг. Эцсийн эцэст биднийг гомдоосон ижил үйл явцаар дамжуулан: нэхэмжлэл, хил хязгаарыг зөрчих, бидний хүслийг дарамтлах, бидний хэрэгцээг үл тоомсорлох гэх мэт. Бид бэртэж, бослого гаргаж, уурлаж, ганцаардал, гунигт байдлыг мэдэрдэг ч өөрсдийгөө "бид биш" -ээс цэвэрлэж, өөрсдийгөө олдог.