Гэр бүл салах эсвэл салах гэж буй эмэгтэйчүүдэд зориулсан гештальт эмчилгээ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Миний амьдралд ийм зүйл тохиолдсон нь бараг нэгэн зэрэг би гештальт эмчилгээ хийж, нөхрөөсөө салж, хайртай хүнээсээ салж эхэлсэн юм. Үүний зэрэгцээ би анхны үйлчлүүлэгчидтэй болсон. Эдгээр нь салах гэж байгаа, салах гэж байгаа, эсвэл хайр дурлалгүй учирсан эмэгтэйчүүд байв. Тэд намайг хэрхэн олж байгааг би одоо хүртэл ойлгохгүй байна, миний өөрийн дотоод туршлага хүрээлэн буй орчинд хүчтэй резонанс үүсгэсэн гэж би бодож байна. Түүнээс хойш бараг дөрвөн жил өнгөрчээ, би ийм асуудалтай ажиллах туршлага хуримтлуулсан тул үүнийг энэ нийтлэлд хуваалцахыг хичээх болно

Над руу зөвлөгөө авахаар ирсэн эдгээр эмэгтэйчүүдийг юу нэгтгэсэн бэ? Тэд бүгд сэтгэлийн коктейль: уур хилэн, уур хилэн, гэм буруу, ичгүүр, айдас, хайр сэтгэлээс бүрдсэн хүнд хэлбэрийн сэтгэлийн зовлонг амссан. Бараг бүх хүмүүс нэг хэлбэрээр эсвэл өөр хэлбэрээр хүсэлт гаргаж байсан: үүнийг буцааж өгөхөд надад туслаач. Эмчилгээний эхний үе шатанд бид "явсан нөхрөө эргэж ирэх" тоглоомыг дэмжих ёстой байв. Эдгээр үйлчлүүлэгчдийг эмчилгээнд байлгах өөр арга байсан байж магадгүй; Энэ нь байсан нь эргэлзээгүй, гэхдээ ажиллаж, ажиллаж байтал зарим нөхрүүд эргэж ирсэн нь намайг гайхшруулж, үйлчлүүлэгчдийг баярлуулсан юм. Гэхдээ тэд бүгд рүү эргэж ирээгүй бөгөөд дараа нь "цаашид яах вэ?" Гэсэн асуулт гарч ирэв. Энэ асуулт надаас гарч ирсэн бөгөөд энэ үед үйлчлүүлэгчид маань "Юлия Александровна, таны амьдралд юу болж байна вэ?" Гэж асуух хариулт өгдөг байв. Зарим төөрөгдөлд ороод би одоо бас хувийн эмчилгээ хийлгэж байгаа гэж хэлэх эсэхээ шийдэх гэж оролдсон бөгөөд миний амьдралд бүх зүйл тийм ч үүлгүй байдаггүй. Энэхүү мэдээлэлд үйлчлүүлэгчдийн хариу үйлдэл янз бүр байна. "Би яагаад тантай уулзах гэж байгаа юм бэ, хэрэв та амьдралаа сайжруулж чадахгүй бол ямар сэтгэл зүйч вэ?" Эсвэл "Магадгүй та өөрөө үүнийг мэдэрч байгаа бол намайг илүү сайн ойлгох байх." Миний эсрэг дамжуулалт нь хуралдааны дараа гэнэт толгой өвдөх эсвэл өөрийн эрхгүй нулимсаар илэрсэн боловч үүний ачаар би үүнийг сайн хянаж сурсан.

Тэгээд одоо би юу хийх ёстой байсан талаар. Эхний хэдэн хуралдаан дээр ихэнхдээ нэгдэлтэй ажиллах тухай байв. Үйлчлүүлэгчид өөрсдийгөө орхисон нөхөр эсвэл хайртай хүнтэйгээ танилцуулдаг. "Гар, хөлөө алдсан юм шиг миний нэг хэсэг алга болсон юм шиг мэдрэмж надад төрж байна." Энэ бол ийм эмэгтэйчүүдийн нөхцөл байдлыг тодорхойлдог хамгийн гайхалтай мэдэгдлүүдийн нэг юм. Эмэгтэйчүүд одоо хэрхэн амьдрах, өөрсдөө юу хийх, хэрхэн яаж ажиллахаа ойлгохгүй байна гэж гомдоллож, “хуучин хүнтэйгээ” одоо болон дараа нь сэтгэцийн зөвлөгөө авчээ. Ирээдүйгээ бодоход маш их зовлонтой байсан, өнгөрсөн үе рүүгээ харах нь бүр ч илүү зовлонтой байсан. Тиймээс өнөөгийн байдлаар тэд "хуучин" -тай холбоотой мэдрэмжийг судлах ажил эрхэлж байсан бөгөөд мөн сэтгэлийнхээ зовиурыг аажмаар хүрч, үүнийг мэдэрч, боломжтой үед нь орхиж сурчээ. Мөн мэдрэмжүүд нь маш их сүйрэлтэй байсан. Миний ихэнх үйлчлүүлэгчид уурлаж, дотроос нь салгана гэж сүрдүүлэв.

- Тэр, муу новш, энэ муухай будсан гичий рүү яаж зүрхлэх юм бэ?

Би эдгээр эмэгтэйчүүдээс ханьдаа уурлаж байгаагаа илэрхийлж байна уу гэж асуухад дараах байдалтай болсон байна.

- Хэрэв би уурлавал тэр над руу хэзээ ч эргэж ирэхгүй. Тиймээс, түүний дэргэд би үргэлж бүх зүйл сайхан байгаа мэт дүр үзүүлдэг. Би зөвхөн чиний төлөө л төлдөг. Тэр заримдаа гэртээ ирдэг бөгөөд намайг уйлж эсвэл аз жаргалгүй байхад дургүй байдаг.

Хаягдсан эхнэрүүдийн хамгаалалтгүй байдал, даруу байдлыг хараад эрчүүд улам л увайгүй болж эхлэв. Хэн нэгэн тэтгэлэг төлөхөө больсон, хэн нэгэн эхнэртэйгээ хуваалцсан орон сууцанд эзэгтэйгээ бүртгүүлсэн бөгөөд нэг нь жил хагасын хугацаанд алга болсон (Москва дахь эзэгтэй рүүгээ нүүсэн). Илүү тайван, илүү ухаалаг байсан түүхүүд байсан ч тэднийг бага санадаг байв. Миний үйлчлүүлэгчид бид аажмаар ухамсартай байж, уураа илэрхийлж сурсан тул үүнийхээ төлөө тэднийг бүлэг болгон нэгтгэсэн. Бүлгийн үйл явцад бүх зүйл илүү хурдан явагдаж, "өвдөлтийн бүсийг орхисон" эмэгтэйчүүд байсан тул тэдний дэмжлэг хангалттай байсан. Ерөнхийдөө ийм бүлгүүд салалтын дараах асуудлуудыг шийдвэрлэхэд тохиромжтой гэж би боддог, гэхдээ тэднийг ганцаараа удирдах нь хэцүү байдаг.

"Сөрөг" мэдрэмжийг ухамсарлаж, өөрөө өөртөө хүлээж авах явцад миний нэрлэж заншсанаар олон янзын "эмэгтэй" танилцуулга гарч ирэв.

- "Охид уурлах ёсгүй", - "Хэрэв та нөхрөө чамайг хайрлахыг хүсч байвал намайг тэвчих" (Юу тэвчих ёстойг би одоо хүртэл ойлгохгүй байна, магадгүй бүх зүйл), - "гэрлэсэн - тэвчээртэй байгаарай" (яг юу гэдэг нь тодорхойгүй байна).

Энэ бүхний ачаар бид уур уцаарыг аль болох бүтээлч суваг болгон орчуулж, аажмаар цэгцэллээ. Нэг удаа бүлэг дээр "Үнэндээ бид яагаад уурлаад байгаа юм бэ?" Гэсэн асуулт гарч ирэв. Бид уурлаж эхэлдэг, учир нь бид өмнө нь хайртай байсан бөгөөд энэ нь амьдралын төлөө, "аз жаргал, уй гашуу дотор", "үүрд аз жаргалтай амьдарч, нэг өдрийн дотор үхэх болно" гэж найдаж байсныг ямар нэгэн байдлаар ойлгосон юм. "" Би түүнд бүх насаараа үнэнч байж ирсэн, одоо надад хэнд хэрэгтэй байна. " Гэнэт уур хилэн арилж, үүний цаана гүн гүнзгий дургүйцэл, хэн нэгэн нас барсан хүмүүст хайртай байсан, хэн нэгэн "Би муу эхнэр байсан байх" гэм буруутай байсан бөгөөд би "энэ бүхнийг яах вэ?" Би тэднийг санаж байна, эхний таван хүн, энэ хичээл дээр тэд хэрхэн уйлсан, тус бүр нь түүний зовлон шаналал, би тэдэнтэй хамт уйлахыг хүсч байсан, надаас "Энэ өвдөлт хэзээ нэгэн цагт дуусах уу?" Надад энэ асуултанд эерэг хариулт өгсөн нь сайн хэрэг: тэр үед миний өвчин намжсан байсан бөгөөд үүнийг "эвлэрэх" боломжтой байсан.

Миний энэ хариулт хааяа үйлчлүүлэгчдийг дэмжих үүрэг гүйцэтгэдэг байсан ч бүлгийн хичээл бүрт би "юу дэмжих, яаж дэмжих вэ" гэсэн бодолтой тогоо шиг эргэлддэг байв. Тэр үед надад туршлага багатай байсан бөгөөд үе үе үйлчлүүлэгч нь "муу талархалгүй" нөхрөөсөө болж үхээгүй бол би түүнийг дэмжихгүй бол тэр үхэх нь гарцаагүй юм шиг надад санагдаж байсан. хангалттай Гэхдээ нухацтай хэлэхэд, энэ хугацаанд хүүхдүүд эмэгтэйчүүдэд хүчтэй дэмжлэг болдог. Эхийн зөн совин ажилладаг бөгөөд эмэгтэйчүүдэд хүүхдүүдэд хэрэгтэй байдаг тул хэсэг хугацаанд усанд байлгадаг. Энд хэт хол явахгүй байх нь чухал юм. Миний нэг үйлчлүүлэгч арван нэгэн настай охиноо найз болгосон. Эхэндээ тэрээр нөхрөө өөрийнхөө тусламжтайгаар удирдахыг оролдсон. Энэ бол маш түгээмэл тоглоом юм: хэрэв та хүүхэд харах юм бол хүүхэд харахгүй. Дараа нь тэр охиндоо эцгийнхээ талаар гомдоллож эхлэв: "Бид тантай нэгдэцгээе, бид хамтдаа аавын эсрэг найзууд болно." Хэсэг хугацааны дараа тэр хүүхдээ хамт авч явж, фенүүд, амрагуудынхаа талаар ярилцаж эхлэв.

Нийтлэг хүүхдүүд байхгүй эсвэл тэд аль хэдийн насанд хүрсэн бол дэмжлэг үзүүлэх нөхцөл байдал улам дорддог. Нөхөр нь залуу эмэгтэйтэй хамт амьдрахаар явсан миний дөчин таван настай үйлчлүүлэгчдийн нэг нь ийм байсан, хоёр хүү тусдаа амьдардаг байсан. Нөхөр нь үргэлж сайн гэр бүлээр хангадаг тул тэр эмэгтэй удаан хугацаанд ажиллаагүй байна. Эхэндээ тайвшрахыг хичээж, тэр одоо Кипр рүү, дараа нь Грек рүү тэнүүчлэв, гэхдээ энэ нь хурдан уйдаж, дараа нь экзистенциал асуултууд эмчилгээнд гарч ирэв: яагаад би энд байна, би амьдралаа яах ёстой, яагаад надад бүх зүйлийг өгсөн юм бэ? энэ зовлон? Эдгээр асуултууд миний хувьд үргэлж зовлонтой байсан, би энэ үйлчлүүлэгчдээ юу хооллож байснаа одоо хүртэл мэдэхгүй байна, гэвч тэр удаан хугацаанд эмчилгээ хийлгэж, үйлчлүүлэгчид рүү утасдаж, илгээсэн хэвээр байна. Сүүлчийн яриандаа тэрээр буяны ажил эрхэлж, ач хүүгээ асарч, аз жаргалтай байгаагаа хэлжээ. Сүүлийн өгүүлбэрт би маш их атаархсан.

Бусад үйлчлүүлэгчидтэй бид тэд амьдралдаа юу хүсч байгаагаа, юу хийхийг хүсч байгаа, тэдний сонирхол юу болохыг олж мэдэхийг хичээсэн. Тэгээд би гэнэтийн том бэрхшээлтэй тулгарав.

Би энэ хүнээс өөр зүйл хүсэхгүй байна.

- Хэрэв тэр тэнд байсан бол та юу хийх байсан бэ?

- Би юу ч хийхгүй байсан. Бид өмнө нь нэг удаа амьдарч байсан, хамт хооллож, зурагт үзсэн. Өөр юу хийх хэрэгтэй байна?

- Таныг амьдралд юу сонирхдог вэ?

- Тийм ээ, онцгой сонирхол гэж байдаггүй, бид бусад шиг амьдардаг, зурагт үздэг, кино үздэг.

Миний хувьд хамгийн хүчтэй дэмжлэг бол ажил, харилцаанаас гарах арга бол шинэ бэлтгэл хийх, шинэ бүлгийг угсрах явдал юм, гэхдээ үүний тулд би хамтрагчдаа хамгийн түрүүнд уурлах ёстой. Бүх үйлчлүүлэгчид мэргэжлийн чиглэлээр тэдэнд туслах ямар нэгэн зүйлийг олж чадаагүй. Энэ ажил нь бүтээлч бус, эсвэл үнэхээр сонирхолгүй, эсвэл хэрэгжүүлээгүй эсэхийг би одоог хүртэл мэдэхгүй байна. Энэ хугацаанд зарим эмэгтэйчүүд ажлаа сольсон: зарим нь сонирхлоо олж чадсан бол заримд нь илүү их мөнгө хэрэгтэй байв. Аль аль нь ерөнхийдөө муу биш.

Эсэргүүцэлтэйгээр ажил руугаа буцаж очвол шууд л сонгодог төрөл болох өрсөлдөгчийн төсөөллийг олж харна. Тэд хэлэхдээ, "бузар хулгайч, өөр хүний нөхрийг хулгайлсан, тэр түүнтэй хамт гарнизон тойрч гүйгээгүй, бусдын байранд хөдөлмөрлөөгүй гэж бодож байна. Зөв зохистой эмэгтэйчүүд (үйлчлүүлэгч өөрөө гэсэн үг) үүнийг хийдэггүй. Тэр муу санаатай бөгөөд түүнд өршөөл үзүүлэх ёсгүй. " Ажлын явцад төсөөлөл өөрчлөгддөг: "Тэр үзэсгэлэнтэй, залуу секси, би хэнд ч хэрэггүй. Хэн ч надад анхаарал хандуулахгүй, гэхдээ тэр шүгэлдэх ёстой, бүх эрчүүд түүний богино банзал руу гүйх болно. " Хамгийн инээдтэй зүйл бол өрсөлдөгч нь өөрөөсөө таван насаар ах эмэгтэйгээс залуу нас, гоо үзэсгэлэнгийн тухай сонсох явдал байв. Эмэгтэйчүүдэд төсөөлөл эргэж ирэхтэй зэрэгцэн өөртөө итгэх итгэл, тайван байдал эргэж ирэв. Бэлгийн харьцааны хувьд үүнээс ч дор байсан. Энэ сэдвээр ярих нь хэцүү байсан, магадгүй тэр үед миний хувьд ч гэсэн. Дөнгөж дөч хүрээгүй эмэгтэй "Секс бол миний хувьд биш, залуу хүмүүст зориулагдсан зүйл" гэж хэлжээ. Үүний зэрэгцээ нөхөр, түүний шинэ найз охины бэлгийн амьдралын талаар олон янзын уран зөгнөл тоглодог. "Тэр үүнийг орондоо хийж байгаа байх, би энэ тухай бодохоос ичсэн юм." Нийгмийн янз бүрийн давхарга, өөр өөр боловсрол, хүмүүжилтэй эмэгтэйчүүд над руу эмчилгээ хийлгэхээр ирсэн тул эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцааны талаархи тэдний үзэл бодол маш өөр байв. “Сексийн хувьд тэр надтай үнэхээр сайн байсан, тэр түүнийг зальтай байдлаар татсан. Би түүнийг үнэг шиг зусардаж, түүнд үнэндээ үргэлж үнэнийг хэлдэг байсан. " Гэсэн хэдий ч бүх тохиолдолд эмэгтэй хүн шархадсан бөгөөд эмэгтэйчүүд чадах чинээгээрээ үүнийг сэргээжээ. Тэдний зарим нь усан сан руу толгой цохиж байгаа мэт өөрийгөө бэлгийн харьцаанд оруулдаг шиг хэн нэгэн тааралдсан бүх эрчүүдээс магтаал цуглуулдаг байв. Тэдэнтэй хамт илүү их мөнгөтэй хүмүүс шинэ хувцас худалдаж авч, шинэ үс засалт, будалт зохион бүтээжээ. Энэ бүхнийг үнэлж чаддаг "объектууд" байвал сайн. Хэрэв энэ нь илүү олон удаа тохиолддоггүй байсан бол эмэгтэйчүүд дараагийн чуулганд маш задалсан байдлаар ирсэн байв. Хэрэв би гештальт эмчилгээний эмч биш, жишээлбэл, зан авиртай байсан бол эмэгтэйчүүдийг "явсан", "орхисон" эсвэл "хуучин" хүнтэйгээ бэлгийн харьцаанд орохыг хориглох байсан. Дотно дотно байх үед эмэгтэй хүн харилцаагаа хэвээр үлдээсэн хэвээр буцаж очих боломжтой хэвээр байгаа мэт санагдаж байна. Гэхдээ тэр хүн орхиж, өвдөлт улам бүр хурц болж, тэвчихийн аргагүй болж, ганцаардал нь тэвчихийн аргагүй болно. Иймэрхүү асуудлыг эмчлэхийн тулд өшиглөлт зайлшгүй байх ёстой, гэхдээ ихэнх хариу үйлдэл нь бэлгийн харьцааны дараа яг тохиолддог.

Ихэвчлэн гурван сараас зургаан сар хүртэл хугацаа шаардагддаг байсан бол эмэгтэй нөхрөө орхин явсныг бодит байдал гэж ойлгож эхэлсэн ч "өглөө би сэрээд бүх зүйл өмнөх шигээ болно" гэсэн гайхамшгийн найдвар алга болжээ. Би өөрийнхөө хувьд эмчилгээний энэ үе шатыг "Санта Клаусын оршуулга" гэж нэрлэсэн. Заримдаа түүнийг хэд хэдэн удаа оршуулах шаардлагатай болдог. Үнэн, үүний дараа эмчилгээний гайхалтай өөрчлөлтүүд эхэлсэн: гайхамшиг тохиолдохгүй. Амьдралаа цаашид ямар нэгэн байдлаар төлөвлөх шаардлагатай байна. Энэ нийтлэл нь одоо үйлчлүүлэгчидтэй хийх ажилтайгаа хэрхэн төстэй болохыг би бодож байна: тархай бутархай, хоцрогдсон, хоцрогдсон, зовлонтой, гэхдээ миний бодлоор шударга.

Тиймээс бид ичгүүрийг далдлахын тулд ажиллаж, ажиллаж, боловсронгуй болгосон. Ичиж зовох нь өөр байсан бөгөөд гэм буруу, дараа нь уур хилэн, төөрөгдөл, өөр юу болохыг Бурхан мэддэг. Тэр үед би ичгүүрийн талаар маш бага зүйл мэддэг байсан бөгөөд Владимир Владимирович Филипенкогийн "ичгүүр бол энэ талбарт дэмжлэг дутагдаж байна", "ичгүүр нь хортой байж болзошгүй" гэсэн хоёр хэллэгийг санаж байлаа. Миний хувьд энэ салбарт ийм их дэмжлэг байж болно гэдгийг ойлгосон боловч хүн ямар нэгэн шалтгаанаар үүнийг авч чадахгүй, гэхдээ үйлчлүүлэгчийн хувьд дэмжлэг авах чадваргүй байх нь байхгүйтэй адил юм. Ичиж зовохын цаана эцэг эх эсвэл нийгмийн гүнзгий танилцуулга дахин гарч ирэв.

- ганцаардмал байх нь ичмээр юм

- салахаас ичиж байна, Нөхөр нь явах нь ичмээр зүйл юм: нөхрүүд сайн эхнэр үлдээдэггүй, - Нөхөр нь алга болсныг хэн нэгэнд хэлэхээс ичдэг.

Тэгээд тэд тэгээгүй. Миний нэг үйлчлүүлэгч нөхрөө хаяад явчихсан гэж бараг нэг жил ойр дотны хүмүүсээсээ нуусан. Тэр эцэг эх дээрээ ганцаараа очсон, тэр үед нөхөр нь "өвчтэй", "мөнгө олсон", "маш завгүй байсан". Нөхрийнхөө танилуудаас хэн нэгэн гэр рүү залгахад нөхөр нь унтаж байсан эсвэл саяхан гарсан гэж хэлсэн. Надтай хийсэн эхний хэдэн уулзалт тэр улайж, шал руу харав, би түүнд юу болж байгааг асуухад тэр одоо нөхөргүй болсон, миний буруушаалтаас айж байна гэж хариулсан. тэр хүн бүхэнд маш удаан худлаа ярьж байсныхаа төлөө. Охиноо насан туршдаа гэрлүүлж, хөршүүдийнхээ өмнө ичихээс эмээдэг буруушааж буй эх хүний дүр гарч ирэв. Ичимхий байдал удаан хугацаанд тайлагдаж, гадаад төрх байдлынхаа замыг мөрдөж, тэд ичиж, гацаж эхлэв. Үйлчлүүлэгчийн түүх надад хэрхэн давтагдсаныг би маш сайн санаж байна.

- Би троллейбусанд ч сууж чаддаггүй, салсан, ганцаардсан гэж духан дээр минь биччихсэн юм шиг санагдаж, өөрийн эрхгүй улайж эхэлдэг. Нөхөр нь явсныг орцонд бүгд анзаарсан бололтой, вандан сандал дээрх эмээ нар зөвхөн энэ тухай л ярьж байна. Би ажлаа тараад гэртээ хурдан, хурдан орж, гэрээсээ хаашаа ч гарахгүй байхыг хичээдэг. Би бас очиж уулздаггүй, гэрлэсэн хосууд бүгд байдаг, би тэнд ганцаардаж байгаагаа мэдэрдэг.

Гэр бүл салсны дараах хамгийн том асуудал бол орчны өөрчлөлт юм. Хуучин найзууд ихэвчлэн нийтлэг байдаг байсан, одоо тэдэнтэй хэрхэн харьцах нь тодорхойгүй байна. Маш их төөрөгдөл, айдас, ичгүүр байдаг. Ичих нь нийгэм, гэр бүлийн харилцаагаа таслахад хүргэдэг. Парадоксик нөхцөл байдал - ичих мэдрэмжээр хаагдсан тул шаардлагатай дэмжлэг авах боломжгүй юм. Эмчилгээний явцад сонирхолтой зүйл тохиолдсон. Хурлын үеэр ичгүүрийг мэдэрч, үйлчлүүлэгч амилсан, тэр ичгүүрийг үүсгэсэн нөхцөл байдлыг бага багаар тайвнаар мэдэрч байсан юм шиг санагдаж байсан ч амьдралынхаа нөхцөл байдалд орвол тэр бараг ижил эрчимтэйгээр ичгүүрийг дахин амссан юм. үйлчлүүлэгчийн түүх). Дараа нь тэр ичгүүрийн цаад санаа хангалттай сайн боловсруулагдаагүй байна гэж би шийдсэн. Заримдаа аль хэдийн өнгөрчихсөн юм шиг санагдаж байсан тэр газар эмчилгээнд хэд хэдэн удаа орж ирсэн. Хожим нь би Роберт Резникийн "Ичгүүрийн харгис тойрог: Гештальт эмчилгээний үзэл" нийтлэлээс үүнтэй төстэй зүйлийг уншсан.

Бараг шууд утгаар нь санаж буй ичгүүрийн тухай сонирхолтой хэсэг (аравдугаар хуралдааны тухай):

- Нөхөр маань намайг орхисон гэж би ажил дээрээ хэлж чадахгүй, би ичиж, айж байна.

- Сэтгэл хөдлөлийнхөө талаар илүү дэлгэрэнгүй ярина уу.

- Ичиж зовохоос илүү айдас байдаг, Ерөнхийдөө бүх зүйл маш их будилдаг, Манай багийн бүх эмэгтэйчүүд над руу хуруугаараа инээгээд эхлэх шиг байна.

Би үргэлж ажил дээрээ "прима балерина" байсан, би нөхөртөө утсаар "зааварчилгаа өгсөн", танхим даяар үүнийг сонссон, бүгд түүнийг яаж ийм хүмүүжүүлсэн гэж асуусан.

Үүний зэрэгцээ үйлчлүүлэгч улайжээ.

- Эмэгтэйчүүдийн дунд хийж буй ажил дээрээ нөхөр, хүүхдүүдээрээ сайрхдаг заншилтай байдаг, одоо тэд үүнийг надаас авах болно, ард нь хэн ч байхгүй.

Энэ үед би түүнийг хэрхэн дэмжих талаар гүнзгий бодсон. Эмэгтэйчүүд үнэхээр ширүүн өрсөлддөг … Би бодож байхдаа үйлчлүүлэгчид бол тууштай хүмүүс гэдэгт би дахин нэг удаа итгэсэн.

Миний талаар битгий их санаа зов. Би өөртөө хайртай хүнээ, нөхрөөсөө ч илүү сэрүүн хүн олох болно.

Ажлын хажуугаар айдас ичих мэдрэмж төрж байв. Дахин хэлэхэд тэд огт өөр: жинхэнэ айдас, интрогоос үүдэлтэй айдас, оршихуйн айдас. Үйлчлүүлэгчидтэйгээ хамт бид тэдний лабиринтуудаар тэнүүчилж, айж, бухимдаж, өөрсдийнхөө юу болохыг, бие биендээ юу төлөвлөж байгаагаа, эцэг эх гэж юу болохыг, нийгэмээс шалтгаалсан зүйлийг олж мэдэв. Хамгийн түгээмэл тохиолддог хоёр айдас бол ядуурал, ганцаардлын айдас юм. Ядуурал хүн бүрийг айлгадаг байсан ч энэ айдсын хамгийн эмзэг хэсэг нь нөхрүүд нь тэднийг сайн хангаж өгдөг эмэгтэйчүүд байсан бөгөөд тэд "орны дэргэдэх ширээнээс" мөнгө авч, сарын дундаж цалингаас хамаагүй өндөр мөнгөөр амьдарч байжээ. Беларусийн иргэд. Хамгийн харамсалтай нь тэд хэрхэн ажиллахаа мэдэхгүй, хүсээгүй. Энэ газарт үйлчлүүлэгч "хөл дээрээ босч," хуучин "-аасаа хамааралтай байхаа больсон тохиолдолд эцэст нь түүний тухай бодож байгаа бүхнээ түүнд хэлж, сүүлийн бүх жилийнхээ өшөөг авах болно гэсэн дэмжлэгийг ихэвчлэн өгдөг байсан. доромжлолын тухай. " Үнэндээ уур хилэн бол маш том хөдөлгөгч хүч юм. Миний хувьд хайр дурлалын мэдрэмжийн нэгэн адил амьдралдаа ямар нэгэн зүйлийг өөрчлөх боломжтой юу гэсэн асуулт нээлттэй хэвээр байна.

Ганцаардлын айдсыг ичгүүрээр бүрхсэн тул ихэнхдээ эмэгтэйчүүд маш дотно зүйлийн талаар маш тайван ярьдаг байв.

“Би ганцаараа амьд үлдэж чадах эсэхээ мэдэхгүй байна;

- Хүн ичиж байна (дахин);

Хэрэв би дахиж хэзээ ч хэнийг ч олохгүй бол яах вэ?

- Би амьд үлдэж чадна, гэхдээ би амьд үлдэх болно, гэхдээ би баярлахгүй нь лавтай.

Миний асуулт бол "Таны хувьд ганцаардал гэж юу вэ, та ганцаардлын талаар юу мэддэг вэ?" миний ярилцагчдыг гүнзгий бодол, төөрөгдөлд оруулав.

- Би хэзээ ч ганцаарддаггүй байсан, эхэндээ эцэг эхтэйгээ үргэлж хамт байсан, дараа нь би эрт гэрлэж, хүүхдүүд гарч ирсэн, ганцаардал гэж юу вэ, би ганцаараа айж, эвгүй байна, би өөрийгөө юу хийхээ мэдэхгүй байна. би ганцаараа.

Эмэгтэйчүүд өөр өөрийн гэсэн шинэ талыг, урьд өмнө хэзээ ч тулгарч байгаагүй амьдралынхаа талыг мэддэг болж эхлэв. Энэ нь айдас төрүүлсэн боловч нэгэн зэрэг шинэлэг зүйл, урьд өмнө хүрч байгаагүй зарим туршлагыг татсан юм. Нөхрөөсөө, эцэг эхээсээ, хүүхдүүдээс өөрийгөө тусгаарлах, өөрийгөө ухамсарлах чиглэлээр хийсэн энэ ажил урт байсан ч миний хувьд энэ нь ялангуяа сонирхолтой байсан. Энэ үе шатанд миний үйлчлүүлэгчдийн өвдөлт бүрэн тэвчих хэмжээнд хүртэл суларч, өөрийгөө сонирхох, хувийн зан чанарыг нь сонирхох нь хамгийн түрүүнд гарч ирсэн бөгөөд ихэнх хүмүүсийн хувьд энэ нь өөрсдийгөө таних анхны туршлага байсан юм. Эцэг эх, нийгмийн хоригийг дахин танилцуулж эхлэв.

- Би ганцаараа амралтаараа явахыг хүсч байна, гэхдээ тэд надад энэ нь зохисгүй зүйл гэж үргэлж хэлдэг байсан, би үргэлж нөхөртэйгээ эсвэл хүүхдүүдтэйгээ явдаг байсан;

- Би ажлаа өөрчлөхийг хүсч байна, би яг юу хийхийг хүсч байгаагаа аль хэдийн мэдэж байсан, гэхдээ нөхөр, аав ээж хоёр маань үүнийг дэмжихгүй байсан, би ганцаараа айж байна, гэнэт юу ч бүтэхгүй, дараа нь бүгд над руу яарах болно. Бид танд хэлсэн …"

Дахин тэд сонголт, хариуцлага, хүслээ биелүүлэх эрхийн талаархи асуултуудад буцаж ирэв. Өөрийн гэсэн хүсэл тэмүүлэл аль хэдийн гарч ирсэн боловч түүнийг хэрэгжүүлэхийн тулд амьдралын итгэл үнэмшил, үнэт зүйлс, тэдний бий болсон өөрийн үзэл баримтлалыг өөрчлөх шаардлагатай байв. Өмнө нь бүх зүйл тодорхой байсан: би эхнэр, би ээж, би дуулгавартай охин, заримдаа би аж ахуйн нэгжийн ажилтан, ойлгомжгүй бүх зүйлийг зүгээр л хаа нэг тийш нүүлгэсэн бөгөөд үргэлж ийм байх шиг санагдсан., дэлхий эмх цэгцтэй, эмх цэгцтэй. Тэгээд нэг мөчид бүх зүйл нурав. Тэгээд би одоо хэн бэ? Эхний ээлжинд би-ээж байсан. Чухамдаа аавынхаа анхаарал, байнгын оршихуйг гэнэт алдсан хүүхдүүд ээжтэйгээ зууралдаж, түүнийг үргэлж тэнд байхыг шаардав. Эхэндээ энэ нь эмэгтэйчүүдийг маш их дэмждэг байсан: тэд шаардлагатай, бүр шаардлагатай байсан. Гэхдээ бид хурц өвдөлтийн үе шатыг орхихдоо би өөртөө, амьдрал, хүсэлдээ илүү их цаг зарцуулахыг хүссэн юм. Энэ нь нийгмийн зарим хэм хэмжээ, хүмүүжилтэй зөрчилдсөн.

- Хэрэв би амралтын өдрөөр уригдсан компанитайгаа хотоос гадуур явах юм бол хүүхдүүдээ хотод агааргүй суухаас өөр аргагүй болно. Үүний дараа би ямар ээж вэ? Би амарч чадахгүй, үргэлж өөрийгөө буруутай мэтээр мэдрэх болно.

Энэ газарт ажиллахад надад маш хэцүү байсан, учир нь миний охин тэр үед арван нэгэн настай байсан, надад үнэхээр хэрэгтэй байсан. Намайг явах болгондоо би гэм буруугаа мэдэрч, уурлаж, таашаал ихэвчлэн хорддог байв. Миний үйлчлүүлэгчдийн нэг гэнэт намайг дэмжиж, иймэрхүү зүйлийг хэлэв.

- Хүүхдүүдэд аз жаргалтай ээж хэрэгтэй, бид тэдний эргэн тойронд ёолж, аз жаргалгүй байх нь ямар утга учиртай юм бэ.

Би энэ хэллэгийг барьж аваад удаан хугацаанд өөрөө идэж, үйлчлүүлэгчдээ хооллосон. Гэм буруугийн мэдрэмж багасч, илүү таашаалтай болсон.

Олон эмэгтэйчүүд хуучин эхнэртэйгээ харилцах харилцааны асуудлуудтай зэрэгцэн эрүүл мэндийн талаар олон гомдол, ихэвчлэн толгой өвдөх, эмэгтэйчүүдийн янз бүрийн өвчнөөр өвчилдөг. Тэд бас ямар нэгэн байдлаар энэ асуудлыг шийдэх гэж оролдсон. Нэг тохиолдолд толгой өвдөх, ухаан алдах нь сонгодог арга хэмжээ байв.

- Тэр намайг үнэхээр муухай байгааг мэдээд намайг орхиж чадахгүй. Өвчтөнүүдийг орхихгүй. (?!)

Ухаан алдах, гэнэт толгой эргэх нь хуучин нөхөр нь хүүхдүүдтэй уулзахаар ирж, орой явах гэж байсан болгонд давтагддаг байв. Үүний цаана нэг зүйл гарч ирэв: - Бид хичнээн хэрэлдэж байсан ч намайг өвчтэй байхад эцэг эх маань үргэлж надтай хамт байсан.

Зарим тохиолдолд эргүүлэн татах боломжтой байх үед нөхөр рүүгээ түрэмгийлэл, уур хилэн, уур уцаартай болдог. Нэг удаа, эмэгтэйчүүдийн архаг үрэвсэлт үйл явцтай ажиллаж байхдаа тэд хуучин нөхөртөө зориулагдсан жигшүүрт байдлыг олж мэдэв. Би ижил төстэй асуудалтай эмэгтэйчүүдийн жижиг (5-6 хүн) бүлэгт ийм ажил хийх дуртай. Сонгодог дасгал: биеийн өвчтэй эсвэл татгалзсан хэсэг байж эсвэл шинж тэмдгээр нь тодорхойлж, түүний өмнөөс ярь. Ихэвчлэн маш их энерги ялгардаг, бүх төрлийн гэнэтийн зүйл тохиолддог.

"Нөхөр маань хуурч байна, би үүнийг мэддэг, гэхдээ би түүнээс татгалзаж чадахгүй (янз бүрийн шалтгаанаар), дараа нь би бэлгийн амьдралыг хориглосон эмэгтэй бэлэг эрхтний цочмог үрэвсэлт үйл явцаар өвддөг (энэ нь өвддөг). түүнээс татгалзаарай."

Эсвэл.

“Нөхөр маань нууц амрагтай, би энэ талаар мэддэг ч би түүнтэй унтсаар л байдаг. Энэ бол бохир харилцаа, би үүнд оролцож байгаа болохоор бохир байна, тиймээс кандидоз (дотроо бохирдох) өвчтэй болдог. " Үүний зэрэгцээ дахин "муу санаатан нөхөр" -т маш их уурлаж байна.

Нөхөртөө дургүйцсэн уур хилэнгийн тухай нэлээд хөгжилтэй хэсэг, үйлчлүүлэгчдийн нэг нь хорьдугаар хуралдааны хаа нэгтээ надад маш их ичсэн гэж хэлсэн.

- Би түүнд маш их уурлаж, маш их уурлаж, түүнийг болон энэ охиныг алахыг л хүссэн юм. Дараа нь би төрөл төрөгсөдтэйгээ уулзахаар тосгонд очиж, тэнд хэрхэн эвдрэл хийхийг сурсан.

Дараа нь би нөхөр, түүний эхнэр хаана байр түрээсэлж байсныг олж мэдээд очиж, ажил дээрээ байхдаа энэ эвдрэлийг хаалганы доор хаяж, хаалга руу "хатгасан" хэвээр байв. Надад тавьсан хүсэлт нь "хүсэл тэмүүлэл арилсан үед одоо яах вэ, нөхөрт минь маш их халуун дулаан зүйл үлдсэн, үнэхээр түүнд ямар нэгэн зүйл тохиолдвол яах вэ?" Нүглийг цагаатгахын тулд сүмд явахыг танд зөвлөхөөс өөр сайн зүйл надад олсонгүй. Ажилласан юм шиг санагдсан.

Энэ газарт ажиллах нь улам бүр хэцүү болж байв. "Муу" мэдрэмжүүд ямар нэгэн байдлаар цэгцэрсэн боловч "сайн" талаар юу хэлэх вэ? Тэд уурлаж, гомдож, ичиж, маш их дулаан, эмзэглэл, анхаарал халамж тавих хүсэл, дотно дотно харьцаатай байх хүсэл тэмүүлэл байсан нь тогтоогджээ. Энэ бүхнийг одоо юу хийх, хэнд өгөх нь огт ойлгомжгүй юм. Эдгээр эмэгтэйчүүдийн олонх нь ийм олон мэдрэмжтэй байдаг, тэд зүгээр л хальж урсдаг. Харамсалтай нь тэд өмнө нь өөрсдөө үүнийг мэдээгүй, ухамсарлаагүй, харуулахаас ичсэн, хэрвээ ямар нэгэн байдлаар муруй хийж, өөрсдийн болон бусдын хил хязгаарыг зөрчиж байсан. Ерөнхийдөө эргэн тойронд маш олон эрчүүд байдаг, тэд дуртай, сэтгэл хөдөлгөдөг, одоо бид харилцаа үүсгэж сурах хэрэгтэй болсон нь гэнэт гарч ирэв. Илүү сонирхолтой ч гэсэн амьдрал олон талаараа хэцүү болсон. Урьдчилан холбоо барихаас хэрхэн яаж гарах вэ, жишээлбэл, хэрэв хүн айж эмээх юм бол зүгээр л дотогшоо ороход бэлэн байна уу? Хил хязгаараа хэрхэн хадгалах, түншээсээ татгалзахгүй байх вэ? Яаж татгалзаж, гомдоохгүй байх вэ? Гарцаагүй татгалзах асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх вэ? Шинэ түншүүдээ хуучин эхнэртэйгээ хэрхэн харьцуулахгүй байх вэ? (хувиа хичээсэн байдал?). Та гэрлэсэн эрчүүдтэй харилцаа тогтоох ёстой юу? Хэрэв шинэ сонирхолтой харилцаа гарч ирэхгүй байгаа бөгөөд та сонирхолгүй харилцааг хүсэхгүй бол ганцаардлыг хэрхэн мэдрэх вэ? Зэрэгцээ хэд хэдэн харилцаа үүсгэх боломжтой юу? Энд би "талбайд ганц ширхэг байж болно" гэсэн алдартай постулатыг санаж байна. Хэрэв нэгээс илүү энерги байгаа бол? Эсвэл энэ нь аль хэдийн тархсан уу? Ерөнхийдөө харилцаанаас хэрхэн таашаал авах вэ? Ажлын энэ үе шатанд хариултаас илүү олон асуулт гарч ирдэг. Минийх үү? Эсвэл миний үйлчлүүлэгчид үү? Эсвэл бидний нийтлэг зүйл үү?

Энэ ажлыг дүгнэж хэлэхэд би хэдийгээр эрэгтэй үйлчлүүлэгчидтэй ч гэсэн гэр бүлээ цуцлуулж, харилцаагаа тасалж буй эрэгтэй хүний асуудалтай хэзээ ч ажиллаж байгаагүй гэж хэлж болно. Цуу яриа, миний хэд хэдэн түншүүдийн туршлагаас харахад энэ нь эрчүүдэд бас тохиолддог гэж би бодож байна. Энэ нь тэдэнтэй хэрхэн тохиолддогийг олж мэдэх нь сонирхолтой байх болно.

Ийм байдлаар би ийм ажлын төлөвлөгөөнд өөрийн туршлагаасаа ямар нэгэн зүйл зурж чадсан юм. Би илүү дэлгэрэнгүй бичихээр төлөвлөж байсан боловч гэнэт өөрийн эсэргүүцэлтэй тулгарав. Магадгүй бүх зүйл өвчтэй биш хэвээр байгаа байх …