2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50
Бидний "ердийн" цочролыг уур хилэн, уур хилэн болгож хувиргадаг зүйл юу вэ? Жишээлбэл, өсвөр насны хүүхэд эцэг эхээ удирдаж байхдаа алдаа гаргадаг, зальтай, тролл хийдэг бол таны мэдрэмжийг яах вэ? Бүр насанд хүрээгүй хүүхэдгүй байсан ч таныг маш их уурлуулж байсан хүмүүстэй тааралдсан байх.
Эндээс харахад бүх зүйл хувь хүн байдаг: зарим нь нэг зүйлд, зарим нь өөр зүйлд уурладаг. Бусад нь мөрөө хавчиж, хоёуланд нь дор хаяж ямар нэгэн чухал сэтгэл хөдлөлийг анзаардаггүй. Дөрөв дэх нь: "Өө, ямар ч сэтгэл хөдлөлийг огт мэдрэхгүй байх боломжтой байсан бол!"
Сэтгэл хөдлөл гэж юу вэ
Сэтгэл хөдлөлийн гол үүрэг бол дохио өгөх явдал юм. Сэтгэл хөдлөл нь бидэнд: "Хөөх! Хараач! Ямар нэг зүйл болж байна! "- заримдаа сайн зүйл, заримдаа тааламжгүй байдаг. Гэхдээ бидний мэдэрч буй зүйлийн утга учир нь шийдвэр гаргах, сонголт хийхийн тулд өөртөө анхаарлаа хандуулах явдал юм. Энэ нь сайн эсвэл муу сэтгэл хөдлөл байдаггүй, үйл явдалд хариу үйлдэл үзүүлдэг. Хүн өөрт нь юу болж байгааг ухаарч ойлгох тусам ухамсартай сонголт хийх болно.
Гэмтлийн эмчилгээний нэг арга нь схем гэж нэрлэгддэг схемийг ашигладаг "Тэвчих цонх" … Энэ нь сэтгэл хөдлөлийн урвал явагддаг бүсүүдийг тодорхой харуулдаг.
Также на схеме можно заметить, что этот процесс волнообразен: после подъема происходит некоторый спад. Середина - оптимальный уровень эмоционального напряжения, когда человек осознает, что происходит, может достаточно хорошо понимать свое состояние и принимать осознанные решения. Верхняя часть - это зона аффекта, когда работает только лимбическая система («производство» эмоций - одна из основных ее функций), не сдерживаемая или мало сдерживаемая корой полушарий (главная функция которой - регуляция сложных форм поведения), и человек выдает одну из базовых реакций на сильный стресс: «бей, беги или замри». Нижняя часть - это зона депрессии, угнетенных чувств, состояния подавленности.
Однако далеко не все ситуации вызывают сильный стресс. Если человек с детства находился в ситуации насилия (пострадал или был свидетелем), или пережил какую-то чрезвычайную ситуацию, или получил какую-то другую психологическую травму, его «окно толерантности» будет очень узким. И очень многие ситуации будут вызывать у него сильные переживания - страх, гнев, отвращение, печаль, замирание. Психологическая поддержка тут будет в том, чтобы различными способами помочь человеку расширить его «окно толерантности».
Важно отметить, что у эмоциональных переживаний всегда будет шлейф - когда пик уже прошел, человек начал успокаиваться, но его психофизиологический уровень еще не стабилизировался. Это период уязвимости к воздействию других провоцирующих переживания факторов. У взрослого человека время для стабилизации занимает до 40-60 минут, у ребенка - до 20-30 минут.
Почему нельзя «взять и перестать»
Реакция на событие определяется нашим отношением к нему. Здесь очень много разных граней: отношение к ситуации определяется ценностями, смыслами, установками, стереотипами, паттернами и текущими потребностями - как давно сформированными, так и ситуативными. Есть еще влияние разных дискурсов и контекстов, культуры, политического и социального климата, уровня образования и прочее. Поэтому «просто взять и перестать» испытывать гнев, посчитав до десяти, не получится: человеком в этот момент движет нечто более глубокое. Да, этот навык саморегуляции необходим, но он вторичен.
НОКСА-модель
Давайте разберем на практике, что происходит в конкретном случае и что можно сделать.
Собрались к стоматологу лечить зуб, который стоит под пластинкой. Договорились обо всем еще с вечера. (Р - родитель, П - подросток)
П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Из-за пластинки разрушаются зубы, теперь еще лечить их!
Р: Ты же сама переживала из-за кривых зубов и просила их поставить!
П: Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить!!!
Р: Ну, приехали…
У дверей:
Р: Почему ты опять не подготовила обувь заранее? Мы уже опаздываем, а ты только сейчас решила ее почистить!
П: Что??? А когда мне этим заниматься, если то уроки, то в магазин! Иди сама к врачу, я не пойду…
На улице:
Р: Давай быстрее пойдем, ты сто часов собиралась, и мы сейчас опаздываем!
П: Я не могу так быстро ходить, я устала. То ползли еле-еле, то вдруг бежать надо! Вечно ты со своими перепадами! Иди сама, я догоню на остановке!
У кабинета, в очереди, как бы между прочим: «Мам, извини». По дороге обратно - все примерно то же, по другим поводам.
Попробуем проанализировать, что происходило с дочкой и мамой в этот момент.
1. Семья собирается к врачу. Потрачены усилия, время, планы, оба участника испытывают напряжение от того, что подростку может быть некомфортно. Оба волнуются. В какой-то момент ребенок начинает выражать волнение вслух.
2. Это усиливает волнение мамы, которая отпросилась с работы, и она, раздражаясь на непонимание ребенка, делает замечание, усиливая напряжение, - что перерастает в словесную перепалку, цель которой, вероятно, снять это напряжение привычным способом. Еще можно предположить, что ребенок боится идти к врачу и хочет, чтобы его поддержали, успокоили, но не может об этом сказать из-за особенностей возраста, но мамино внимание все же получает, так как задевает больные места (отлично понимая, что делает).
3. Приглашение в ссору комментариями - все та же тревога от ожидания лечения.
4. Извинения со стороны дочери.
В итоге мама в ярости и задает вопрос: «Как не испытывать гнев, как не наорать и не подвергнуть какому-то другому насилию?»
Здесь нет простого решения. Точнее, оно звучит очень просто: нужно понять причину своей ярости и найти альтернативу. Но это не вопрос одного действия, а достаточно длительная работа, направленная и на рефлексию причин, и на формирование новых привычек выражать эмоции. Здесь может помочь НОКСА-модель, которая изначально создавалась для мужчин, склонных к проявлению насилия. Однако сейчас она может быть использована любым человеком, который агрессивно реагирует по отношению к своим близким. Каждая буква в названии модели отражает суть психологической работы.
Н – насилие - фокус, который делает видимыми все ситуации насилия. В данном случае физического насилия не было (хотя, возможно, были элементы психоэмоционального, с обеих сторон). Например, если работа происходит и с родителем, и с ребенком, то им придется увидеть все те свои реплики, которые можно было бы назвать манипуляцией, угрозами, шантажом, обесцениванием, давлением. В приведенном примере все выглядит скорее как конфликтный паттерн взаимодействия из-за особенностей возраста ребенка. И этот паттерн важно сделать явным: он имеет начало, развитие и завершение в виде примирения на какое-то время.
О – ответственность - фокус, во время которого участник берет на себя ответственность за решение применить тот или иной вид насилия. Да, все эти колкие комментарии, окрики, обидные слова и остроты - следствие решения, которое принимает его автор. Не кто-то за него, заставляя это все делать, а он сам. Один из самых сложных фокусов в работе, так как стереотипы обвинять других в тех или иных ситуациях слишком сильны. Но и здесь важно соблюдать баланс: брать только свою часть ответственности - не за «танец» в целом, а за выбор метода насилия.
К – контекст - фокус на исследовании как раз того самого отношения к ситуации, о котором говорилось выше. Это детальное исследование причин, которые побудили человека говорить все эти комментарии подобным образом. Тема так богата, что дает много разных направлений: начиная от актуальных потребностей и заканчивая опытом, полученным в родительской семье.
С – следствие (последствия) - фокус на последствиях решения применить тот или иной вид насилия. Как минимум, это одномоментный эмоциональный отклик - обида, злость, желание отомстить, чувство вины или стыда. Далее, в зависимости от ситуации, разрушение отношений, отстранение, эмоциональная холодность, закрытость, разные формы зависимости, воспроизведение паттернов насилия, травма отношений, агрессивность. Понимание последствий способствует развитию эмпатии.
А – альтернатива - фокус на том, как иначе можно доносить свою мысль/переживания. Это и есть ответ на вопрос, как «не обрушить ярость». Прежде чем сделать иначе, нужно пройти долгий путь, чтобы выбор был действительно осознан и обоснован. Иначе это будет выглядеть так: «Я держалась-держалась, пыталась и так, и эдак, а потом как сорвалась, мало не показалось! Уж лучше бы было все, как раньше!»
В ситуации домашнего насилия, конечно, необходимо обращаться к специалисту. В других же, гораздо более мягких случаях, можно попробовать некоторые техники.
«Домашние» техники для усмирения гнева
1. Светофор
Зеленая зона - это то самое «окно толерантности», его середина, когда вы осознаете себя, свои ощущения в теле и эмоциональный фон.
Желтая зона - это граница «окна», когда происходит нечто, и вы понимаете, что напряжение начинает нарастать. Важно научиться распознавать те триггеры, которые действуют на вас больше всего, обращать внимание на изменения в ощущениях тела - и как можно скорее принимать меры. Здесь подойдут все способы переключения внимания: тот самый счет до 100 и обратно, вычитание (мое любимое - 276-17), глубокое дыхание (выдох длиннее вдоха), умывание прохладной водой, массаж рук, какая-то физическая активность, внимание к доносящимся звукам, опоре под ногами, узору на обоях…
Красная зона - это аффект, сильная эмоция. По мере «практики» попадание в красную зону будет происходить все реже и с более быстрым «выходом из пике». На этом этапе важно найти свой способ экологичного проживания сильной эмоции. Это могут быть резкие движения руками, топот ногами, бой на подушках или поролоновых мечах, резкие громкие звуки, голосовые практики, танец, удары по предметам (по подушке), можно порвать лист или кусок ткани, кому-то помогает начать с ходу все записывать на бумагу (экспрессивное письмо).
2. Прояснение и обсуждение отношений, воспитательных моментов, внутрисемейных правил должно происходить в нейтральное время, когда все сыты, здоровы, не хотят спать, бодры, веселы.
3. Дневник наблюдений. Начните записывать все эти ситуации в виде таблицы с такими колонками:
А) Ситуация: описываете то, что произошло без подробностей, самую суть;
Б) Эмоция: запишите ту эмоцию, которую удалось отследить. Можно выбрать из этого списка, например. Будет лучше, если получится найти несколько;
C) Үйлдэл: Нөхцөл байдлын хариуд хийсэн зүйлээ бичих;
D) Үр дагавар: таны үйлдлийн үр дагавар танд болон өөр хүнд ямар байсан бэ;
E) Таны хариу үйлдлийн цаана юу байсныг ойлгохыг хичээ. Хийсэн зүйлээ хийхэд ямар найдвар байсан бэ? Энэ мөчид та юу хүсч байсан бэ? Та юу илэрхийлэхийг хүссэн бэ? Үүнийг яаж бодлын хэлбэрээр бичих вэ?
Хүснэгттэй хийх дараагийн ажил нь өөр аргыг бий болгоход чиглэгддэг. Суурь хүснэгтийг бөглөх хангалттай урт туршлагагүй бол энэ боломжгүй юм. Тиймээс хүснэгтэд хэдэн сар зарцуулаад дараах багануудыг нэмээрэй.
E) Альтернатив бодол. Нөхцөл байдлыг өөрөөр тайлбарлахыг хичээ. Энэхүү тайлбар нь үйл явдлын давуу талыг бэхжүүлэхийг хичээх ёстой.
G) Альтернатив сэтгэл хөдлөл. Ихэвчлэн тохиолддог нөхцөл байдалд өөрийгөө оруулахыг одоо хичээгээрэй. Өмнөх баганад бичсэн тайлбараа түүнд өгөхийн тулд одоо чин сэтгэлээсээ хичээ. Өөрийгөө сонсоорой - энэ үйл явцад ямар мэдрэмж, сэтгэл хөдлөл төрдөг вэ? Тэднийг бичээрэй.
H) Альтернатив арга хэмжээ. Хүснэгтийн логикийг үргэлжлүүлээд одоо энэ шинэ мэдрэмжээс юу хийж чадахаа бодож, бичээрэй.
I) Альтернатив шийдлийнхээ үр дагаврыг бодоорой. Энэ бол таны хүсч буй зүйл мөн үү?
Та ижил төстэй гох нөхцөлтэй болсон тул энэ өөр бодлыг дахин мэдэрч үзээрэй. Та хүсэл эрмэлзэлтэйгээр үүнийг анхаарч үзэх тусам илүү хялбар, хялбар байх болно.
4. Давхаргын бялуу … Сэтгэл хөдлөлд төвлөрсөн хосуудын эмчилгээний арга. Аюулгүй орчинд итгэлтэйгээр ярих, хайртай хүнээ дэмжих боломж байгаа тохиолдолд үүнийг ашиглаж болно.
Бидний жишээ рүү буцах:
P: Надад эдгээр тэнэг бичлэгүүд яагаад хэрэгтэй байна вэ? Ямар нэгэн утгагүй зүйл, бүх зүйлийг аль эрт зассан! Би тэднийг цаашид өмсөхийг хүсэхгүй байна !!!
ГЭХДЭЭ) Дүгнэлт - ярилцагчийн юу хийж, мэдэрч байгааг dublaj (хэлэх).
Та уурлаж байна, яагаад эдгээр бичлэгийг өмсөх ёстойгоо ойлгохгүй байна.
B) Баталгаажуулалт - Хэрэв та үүнтэй санал нийлэхгүй байсан ч тохиолдож буй байдлыг хэвийн болгох.
Мэдээжийн хэрэг, та пянзтай алхахаас залхаж байна, мэдээж бүх зүйлээс залхаж байна.
ДАХЬ) Сурах асуулт.
Тэгээд үүнийг хэлэхэд танд одоо юу тохиолдох вэ? Чи юу мэдэрч байна? Жишээлбэл: "Дахин өвдөх вий гэж айж байна." Эсвэл: "Хэн нэгэн намайг бичлэгийн талаар шоолсон, би гомдоосон."
G) Баталгаажуулалт.
Мэдээжийн хэрэг, та үүнээс айж, гомдож магадгүй юм.
Цаашилбал, өөр олон туслах үгсийг хэлж болно. Хэрэв та харилцан яриаг өөрөөр хийвэл ярианы өнгө хэрхэн өөрчлөгдөж байгааг харж болно.
Энэхүү урт хугацааны бүх ажлын зорилго нь сэтгэл хөдлөлөөрөө амьд үлдэхийн зэрэгцээ харилцаагаа хадгалахад онцгой анхаарал хандуулж, нөхцөл байдалд өөр хариу үйлдэл үзүүлэх зан үйлийн репертуараа мэдэгдэхүйц өргөжүүлэх явдал юм.
Уг нийтлэлийг Matrona. RU вэбсайтад 2019-15-04 дээр байрлуулсан болно
Зөвлөмж болгож буй:
2. Өө, эдгээр өсвөр насныхан // Өсвөр насны хүүхдийг яаж хайрлах вэ?
Сайн байцгаана уу, эрхэм уншигчид минь! Ихэнхдээ өсвөр насны хүүхэдтэй харилцаагаа хэрхэн сайжруулах талаар эцэг эхчүүдэд өгөх зөвлөмжид дараахь зүйлийг сонсдог. -Хүүхдийг хайрлах ёстой, хүүхдээ хайрла. Мэдээжийн хэрэг, энэ бүхэн зөв юм.
Эцэг эхчүүдэд зориулсан дурсамж "Өсвөр насны онцлог". Эцэг эхчүүдэд өгөх зөвлөмж
Өсвөр насыг боловсролын хамгийн хэцүү үе гэж үздэг уламжлалтай. Энэ насны бэрхшээлүүд нь сэтгэцийн болон сэтгэцийн янз бүрийн эмгэгийн шалтгаан болох бэлгийн төлөвшилтэй холбоотой байдаг. Бие махбодийн хурдацтай өсөлт, физиологийн бүтцийн өөрчлөлтийн явцад өсвөр насныхан сэтгэлийн түгшүүр, сэтгэлийн хөөрөл нэмэгдэж, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурдаг.
💥 Тэд яаж нөхрөө гэр бүлээс нь гаргах вэ? 💥 Гэр бүлийн сэтгэл судлаач Зберовский эзэгтэй нарын бүх заль мэх, заль мэхийг хэлж өгөх болно
Алхам 1. Секс гэр бүлээ эзэгтэйд үлдээдэг. Жирийн хүнд тохирох бэлгийн харьцааны бодит дундаж тоо долоо хоногт гурваас дөрвөн байдаг тул хайрлагчдын хувийн уулзалт долоо хоногт дор хаяж гурван удаа хийгдэж, үргэлж дотно харилцаатай байх ёстой.
Өсвөр насны хүүхдийн өөртөө бичсэн захидал
Өсвөр насны хүүхдийн өөртөө бичсэн захидал. Зохиогчоос: Энэ нийтлэлийг бичиж байхдаа надад хоёр зорилго байсан. Нэгдүгээрт, 15 настайдаа өсвөр насны хүүхдийн хандлагын онцлог шинж чанарыг харуулах, хоёрдугаарт, өнгөрсөн хугацаанд өөртөө захидал бичих техникийг харуулах.
Өсвөр насны. Эцэг эхийн эмгэнэл: "Өсөж том болоход хэрхэн яаж даван туулах вэ"
Нялх хүүхэд дулаахан, эелдэг, энхрий, урт зөөлөн эргүүлэгтэй, мартагддаг. Тэгээд тэр хэзээ ч эргэж ирэхгүй. Хүүхдийн цамц, зөөлөн платиша, өвдөг дээрээ амтай дулаан трико хэзээ ч байхгүй болно. Бяцхан итгэдэг алгаа … Гар нь аль хэдийн эхийнхтэй адил, хөлнийх нь хэмжээ тохиромжтой … Бас өндөр нь аль хэдийн насанд хүрсэн хүнийх юм.
