Бага насны реквием

Агуулгын хүснэгт:

Видео: Бага насны реквием

Видео: Бага насны реквием
Видео: Реквием по РВВИАУ 2024, Гуравдугаар сар
Бага насны реквием
Бага насны реквием
Anonim

Бага насны гайхамшигтай үе дуусч, бяцхан, махлаг, тайван бус, чихэрлэг, хамгаалалтгүй, ийм уугуул хүүхэд бараг л хоромхон зуур уйтгартай, түрэмгий, эвгүй, хагас насанд хүрсэн, ойлгомжгүй сонирхол, урьдчилан тааварлах хүсэлгүй хүн болж хувирав. мөн жигшүүртэй зан байдал. Энэ танихгүй хүн (танихгүй хүн) гэж хэн бэ? Тэгээд миний хөөрхөн хүүхэд хаана байна? Бид ямар мөчийг алдсан бэ? Та юу буруу хийсэн бэ? Заримдаа бид бараг л танихгүй юм шиг санагдах ийм харь гаралт хэрхэн үүссэн бэ? Би түүнд илүү сайн мэддэг гэдгээ яаж түүнд дамжуулах вэ? Үүнийг яаж хийхийг би мэднэ! Би хичнээн сайн байсныг би мэднэ! Түүнийг илүү аз жаргалтай, илүү ухаалаг, ерөнхийдөө надаас илүү сайхан амьдрахыг би хүсч байна! Миний хүүхэд яагаад үүнийг ойлгохыг хүсэхгүй байна вэ? Түүнд яаж хүрэх вэ?

Эдгээр нь "асуудалтай" өсвөр насныхаа хүүхдийг надад зөвлөгөө өгөхөд хүргэдэг бараг бүх эцэг эхчүүдэд тулгардаг асуултууд юм.

За, би юу хэлэх вэ? Асуудлыг өсвөр насны хүүхэд, эцэг эхийн нүдээр харахын тулд би нэг зоосны хоёр талыг авч үзэхийг хичээх болно.

Миний хэлэхийг хүсч буй хамгийн эхний зүйл бол эцэг эхчүүд хүүхдээ зөвлөгөөнд авчрахдаа асуудлыг хэрхэн харж байгааг нь харгалзан хүсэлтийг нь боловсруулдаг. Эцэг эх нь хүүхдээ авчраад - ЭНЭ АСУУДАЛ! Тэр: юу ч хүсэхгүй, сурахыг хүсэхгүй, туслахгүй, гараасаа гараад түүнд юу гэж хэлснийг сонсохгүй байна. Тэр хэлсэн, худал хэлдэг, архи уудаг гэх мэт зүйлийг хийдэггүй. Эцэг эх нь хэлдэггүй " Хүүхэдтэйгээ харилцах харилцаанд асуудал гардаг. "! Эцэг эх хэлдэг "МИНИЙ ХҮҮХДЭД АСУУДАЛ БАЙНА" … Энд байгаа үндсэн ялгаа нь хаана байна вэ?

Эхний тохиолдолд эцэг эх нь ойлгодог: харилцаанд ямар нэгэн зүйл буруу болсон тул ерөнхийдөө гэр бүл дэх харилцаа холбоо, харилцан үйлчлэлийн тогтолцоог, ялангуяа өсч буй хүнтэй дахин байгуулах шаардлагатай байна. Үүний зэрэгцээ, эцэг эх нь энэ үйл явцад өөрийн үүрэг, хариуцлага, өөрийн санаачлагыг харж, IT бол насанд хүрсэн хүн гэдгийг ойлгодог тул өөрчлөлт, үр дүнг хариуцдаг. Ийм эцэг эх нь одоо байгаа асуудалд оруулсан хувь нэмрийг хүлээн зөвшөөрч, алдаа, өөрийн төгс бус байдал, "хүн чанар", "үл ойлгогдох байдлыг" хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн байна (Эзэн, биднийг "төгс" эцэг эхээс авраач!).

Хоёрдугаарт, эцэг эх нь хүүхдээс "бузар муугийн үндэс" -ийг олж хардаг! Тэр бол МТ (тэр яаж ийм байдалд хүрсэн юм бэ? "Хэнээс төрсөн нь тодорхойгүй байна")! Мөн үүнийг яаралтай засах шаардлагатай байна! Илүү хурдан! Хүссэн үр дүнтэй! Гэхдээ үүний зэрэгцээ өөрийн координатын системд юу ч өөрчлөхгүйгээр, өөрийн хүчин чармайлт гаргахгүйгээр, хүүхдийг засах санаачлагыг сэтгэл зүйчдэд бүрэн өгөхгүй байна (надад асуудал байхгүй!).

Энд бүх асуудал эцэс төгсгөлгүй байна! Эдгээр бүх хүсэлт нь эцэг эх, хүүхдийн харилцааны төвшинд байгаа бөгөөд хүүхдийн тухай эцэг эхийн асуудалтай холбоотой юм. Хүүхэд ийм асуудалтай байдаггүй! Тиймээс, өсвөр насныханд сэтгэл судлаачтай ажиллах хүсэл, хүсэл эрмэлзэл байдаггүй. Тэрээр эцэг эхтэйгээ, хүүхэдтэй холбоотой асуудлын талаар эцэг эхийн санаа зовнилын талаар асуудалтай байдаг.

Гэхдээ ихэнхдээ эцэг эх нь цуврал зөвлөгөөний төлбөрийг төлдөг бөгөөд сэтгэл судлаач хүүхэдтэй ажиллахыг хүсдэг.

Хамгийн сайн нь хэрэв өсвөр насны хүүхэдтэй холбоо тогтоох боломжтой бол ЭМД -ийн хүсэлт гарч ирнэ. Түүний өөр өөр хавтгайд (тэр, өсвөр насны, хувийн) хэвтэж, өөр өөр сонсогдож буй асуудлууд нь илэрдэг: бусадтай, үе тэнгийнхэнтэйгээ, эсрэг хүйстэнтэйгээ, найз нөхөдтэйгээ харилцах, өөрийгөө үнэлэх, өөртөө хандах хандлага, амьдрал, үхэл гэх мэт асуултууд. үүнээс илүү өсвөр насны хүүхдэд санаа зовох болно. Дараа нь хэрэв эцэг эх нь зөвхөн өсвөр насны хүүхэдтэй ажиллахыг шаардах юм бол би эцэг эхийн хүсэлтээр ажиллахгүй, харин хүүхдийн хүсэлт, хүүхдийн ашиг сонирхлын дагуу нууцлалыг хүндэтгэн, эцэг эхдээ хэлэхгүй байх болно. миний ажлын нарийн ширийн зүйлс (давагдашгүй хүчин зүйлийн нөхцөл байдал, аюулгүй байдлын шалтгаан, зарлах шаардлагатай бусад нөхцөл байдлын талаар эцэг эхдээ мэдэгдэх шаардлагатай үед баримт дэлгэгдээгүй тохиолдолд). Хамгийн муу тохиолдолд эцэг эх нь бодлоороо батлагддаг: сэтгэл зүй бол бүрэн хог, шаардлагагүй, ажиллахгүй олон баримт, юу ч хийх боломжгүй юм. Нөхцөл байдлыг өөрчлөхийн тулд Түүнд (магадгүй бүхэл бүтэн гэр бүлд) сэтгэл судлаачтай хамтран ажиллах шаардлагатай гэсэн диссертацийг эцэг эх нь сонсдоггүй. Тэрээр хүүхэд нь энэхүү гэр бүлийн тогтолцооны бүтээгдэхүүн гэдгийг ойлгодоггүй бөгөөд түүний бодит асуудал нь эцэг эхтэйгээ эрт харилцаж байсан түүхээс үүдэлтэй юм. Гэр бүл дэх харилцаа холбоо, харилцааны тогтолцоог шинэчилж, хүүхдэд хандах хандлагаа өөрчилснөөр өсвөр насныхаа зан байдлыг өөрчлөх боломжтой гэдгийг тэр ойлгохгүй байна. Бүжгийн нэгэн адил урагш алхам хийснээр түнш нэгэн зэрэг урагш эсвэл хойшоо алхам хийх замаар хариу үйлдэл үзүүлдэг. Зөвлөмж, санал болгож буй практик ажлын төлөвлөгөөг хүлээн зөвшөөрөхгүй бөгөөд үүнд дараахь зүйлийг санал болгож байна.

- "Цар вандуйгаас" хүүхдийн хүмүүжилд үзүүлэх өөрийн хор хөнөөлтэй, ажиллахгүй хандлагаа өөрчлөх.

-Таны амьдралын сценарийг хүүхдэд үзүүлэх механизм, эцэг эхийн зүгээс түүнд нөлөөлөх аргуудыг автоматаар өдөөдөг өөрийн "бага насны гэмтэл" -тэй ажиллах.

- Тусгаарлах тухай өөрийн айдсаар ажиллах - хүүхдийг "сэтгэл хөдлөлөөрөө" салгах, ингэснээр хүүхдэд нөлөөлөх хор хөнөөлтэй арга болох гипер хяналт, хэт хамгаалалтаас ангижрах.

- өсвөр насны хүүхэдтэй харилцах бүтээлч арга барилыг заах (хэрхэн "сонсох"; "хэрхэн сонсох"; хэлэлцээр хийх; хил хязгаарыг хэрхэн бүрдүүлэх, хадгалах; хүчирхийлэл, хүч хэрэглэхгүйгээр татгалзах, шийтгэх; зөрчихгүйгээр хамгаалах, туслах. хил хязгаар; үнэнч байдлыг харуулах, итгэлийг алдахгүй гэх мэт.)

Тийм ээ, өсвөр үеийнхэнтэй харилцах, харилцаа холбоо тогтоох семинарын үеэр нэг аавын хэлсэн "Би түүнтэй харилцаж сурах ёстой юу?" Гэж гайхсан асуултыг би санаж байна. Тийм ээ! Тэгээд дахин, тийм ээ! Хүүхдийн өөрийнх нь (жинхэнэ ба ухамсартай) асуудлууд зөвхөн өсвөр насандаа л үүсдэг бөгөөд энэ нь ТҮҮНИЙ АМЬДРАЛ -тай холбоотой байдаг! Тэр болтол түүнд өөрийн гэсэн асуудал байхгүй! Гэр бүлийн асуудал байна! Өсвөр насныхны хувийн асуудал нь гэр бүлийн асуудал, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааны асуудлаас үүдэлтэй байдаг. Нийгэм, харилцааны "нээлттэй орон зай" руу явдаг хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх чадвар, ур чадварын асуудал тэнд ургаж, гүнзгий үндэс суурь тавьдаг.

Их зовлонтой жижиг ертөнц

Өсвөр насны хүүхэд ямар байх ёстой вэ гэсэн өөрийн үзэл бодлын цаана эцэг эхчүүд харамсалтай нь үнэндээ ЮУ БАЙГААГ хардаггүй, ТЭР ЮУ болохыг, юу мэдэрч, юу бодож, мэдэрч байгааг олж хардаггүй.

Хэрэв дээр хэлсэнчлэн би хүүхэдтэйгээ хамт ЭЗЭНийхээ хүсэлтээр гадуур явж чадвал түүнд урт хугацааны сэтгэлзүйн эмчилгээний ажил хэрэгтэй байдаг.

Өсвөр насныхантай хийсэн ярилцлагаас:

- Би яагаад сурахыг хүсэхгүй байгаа юм бэ? Юуны төлөө? Би одоо ч амьдрахгүй!

- Хүмүүс яагаад амжилтанд хүрдэг вэ? Би мэдэхгүй … ямар ч байсан бүгд үхэх болно!

- Би амиа хорлохыг хүсч байна. Ээж намайг дахиад гомдоочих вий гэж айж байна. Гэхдээ би үүнийг хийж чадахгүй, учир нь би аавдаа хайртай!

Нөхцөл байдлаа тайлбарлаж өгөхгүй юу? Чи юу мэдэрч байна?

-Би мэдэхгүй. Хэлж чадахгүй байна. Надад огт мэдрэгдэхгүй байна. Би юу мэдэрч байгаагаа ойлгохгүй байна! (Интернетээс зохих утгыг хайж олох) - хайхрамжгүй байдал! Мөн уур хилэн! Эсвэл уур хилэн эсвэл хайхрамжгүй байдал. Зөвхөн эдгээрийг л би мэднэ!

- Өвдөлт. Би түүний тухай хэлж чадахгүй байна …

Яагаад? Та надад итгэхгүй байна? Та эмзэг байдалд орох уу?

-Тийм ээ

Таны эмзэг байдлыг, зовлонг чинь би яах вэ?

- (санал болгож буй хувилбаруудаас өөртөө хариулахад хэцүү байсан тул) сэтгэл зүйч: тэр үнэ цэнийг нь бууруулж, итгэхгүй, ашиглах, удирдах болно.

Таны уур хилэн хаягтай хүнтэй байна уу? Уураа барьж дийлэхгүй байхад чи хэнд уурлаад байгаа юм бэ?

-Тийм ээ. Өөртөө. Би өөрийгөө үзэн ядаж байна …

- Түүнийг (ээж) удахгүй ажлаасаа ирнэ гэдгийг ойлгосон үед би энэ байдлыг мэдэрч эхэлдэг … Энэ мэдрэмж гэж юу болохыг би саяхан ойлгосон. Энэ бол айдас. Сандрах. Надад бие махбодийн хувьд юу ч хийж чадахгүй гэдгээ тэр оюун ухаанаараа мэдэрч, хэзээ ч намайг зодож байгаагүй … гэхдээ би өөрийгөө хянаж чадахгүй байна.

- Та яаж харж байна, өөрийгөө таньж байна уу?(зураг сонгоно)

- Чоно. Ганцаардмал. Тэр маш их ганцаарддаг. Бас муу! Яагаад? Учир нь тэр амьд үлдсэн! Тэр амьд үлдэх хэрэгтэй. Тэр агнах хэрэгтэй. Учир нь тэр маш их өлсөж байна …

Ээж таныг яаж (юу) харж байна вэ?

- Тарган үхэр! Тэр намайг жингээ хасах хэрэгтэй гэж байнга хэлдэг. Би тарган байна. Би өөрийгөө ийм хүнд байдалд хүлээж авдаг, өөрийгөө толинд хардаг, ерөнхийдөө өөрийгөө гаднаас нь зохицуулдаг. Би өөрийгөө тарган гэж боддоггүй. Гэхдээ би өөрийгөө үзэн ядсаар л байна. Би яагаад гэдгийг мэдэхгүй…

- Хачирхалтай, хэвийн бус …

- Тэнэг тэнэг хүн …

Ихэнхдээ: - жижиг, арчаагүй (зурган дээр 1, 5 -аас 3 нас хүртэлх насны онцлогтой тохирч байна)

Эдгээр эцэг эхчүүд мангасууд юм шиг санагдаж магадгүй юм. Тэд л хүүхдээ доромжилж, доромжилж, айлган сүрдүүлж, амиа хорлох тухай бодоход хүргэдэг. Огт үгүй! Эдгээр эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хайртай! Тэдний талаар чин сэтгэлээсээ санаа зовж байна. Тэд нэлээд энгийн, тааламжтай, хүүхдүүдийнхээ ирээдүйн талаар санаа зовдог. Дээрх бүгд - энэ нь эцэг эхийн захиасыг хүүхдийн ХАМГИЙН ойлголт юм! Энэ нь объектив бодит байдалтай үргэлж хамааралтай байдаггүй.

Эцэг эх нь гайхаж байна: "Би үүнийг хэзээ ч хэлээгүй! "Би хэзээ ч тэгж бодож байгаагүй!", "Би хэзээ ч тэгж байгаагүй!", "Би тэгж бодсонгүй!". Гэхдээ хүүхэд үүнийг сонсдог! Тэрээр эцэг эхийнхээ мессеж, мессеж, зан төлөвийг ингэж ойлгож, тайлдаг! Гэнэт, тэс өөр хоёр субъектив бодит байдал нүүр тулах үед эцэг эхчүүд ямар аймшигтай юм бэ.

Энгийнээр хэлэхэд ихэнх орчин үеийн эцэг эхчүүд үүнд итгэлтэй байдаг Хүүхдийг илүү сайн болж, ирээдүйд амжилтанд хүрэхэд нь туслах хамгийн сайн арга бол эцэг эх нь түүнийг хүлээн зөвшөөрдөггүй, хүүхдэд юу нь буруу байгааг (эцэг эхийн хэрэгцээнд нийцүүлэн), юу засах, өөрчлөх шаардлагатай байгааг түүнд хэлж, хэлэх явдал юм., сайжруулсан … Эдгээр нь хүүхдэд дохио дамжуулдаг мессежүүд (шүүмжлэл, ёс суртахуун, захиалга, үнэ цэнийн бууралт гэх мэт) юм татгалзах түүнийг байгаагаар нь. Эдгээр мессежүүд нь хүүхдүүдийг шүүгдэж, гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. мэдрэмжийг илэрхийлэх чин сэтгэлийг бууруулж, түүний зан чанарт заналхийлж, өөрийгөө дорд үзэх, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг бууруулж, хүүхдийг өөрийгөө хамгаалахыг албадах. Хэрэв өсвөр насныханд ярих (ярих, хуваалцах, тунхаглах) боломж (эрх, зориг, нөөц гэх мэт) байхгүй бол энэ нь түүнд эцэг эхдээ ямар нэгэн зүйлийг хүргэх, өөртөө болон асуудалд анхаарлаа хандуулах цорын ганц арга зам юм. энэ бол зан үйл!

Өсвөр насны хүүхэд муу байх тусам биеэ авч явах болно

Хүүхдийн хамгийн чухал хэрэгцээ бол хүүхдийн хайрладаг гэсэн дотоод мэдрэмж. Бусдыг байгаагаар нь хүлээж авах нь түүнийг хайрлах явдал юм; Хүлээн зөвшөөрөгдсөн гэдэг нь хайртай гэдгээ мэдрэх гэсэн үг юм.

Хүүхдийг хайрлах нь хангалтгүй юм. Хайр ба хүлээн зөвшөөрлийг харуулах ёстой

Үр нөлөө: хүүхдүүд ихэвчлэн тэдний тухай эцэг эхийнхээ хэлдэг зүйл болж хувирдаг бөгөөд хамгийн гол нь тэдэнтэй ярихаа больж, мэдрэмж, асуудлаа өөртөө хадгалдаг. Тэд тусгаарлагдмал байдалд ордог, тэдний тогтворгүй "би" нь үл итгэх байдал, хүч чадал, хувийн хэрэгцээнийхээ үнэ цэнийн бууралтаар дамжин өнгөрөх болно гэж айдаг: эрх чөлөө, бие даасан байдал, эцэг эхийн хяналтаас гадуур хувийн орон зай байгаа эсэх. Өөрийн сонголт хийх боломж, хувийн үзэл бодол. Шаардлагагүй зүйлээсээ татгалзах боломж тийм ч сонирхолтой биш юм. Амрах хэрэгцээ, үүнийг шийтгэх, гэмших заналхийлэлгүйгээр "залхуу байж, юу ч хийхгүй байх" боломж.

Эцэг эхчүүд өсвөр насны хүүхдийн зан авирыг хүлээн зөвшөөрөх ёсгүй. Ялангуяа хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй, нийгмийн эсрэг! Тийм ээ, харилцаа холбоонд зөвшөөрөгдөх хил хязгаарыг зогсоох, зогсоох нь чухал юм. Өсвөр насныхан ихэвчлэн муухай ааштай байдаг бөгөөд эцэг эх нь зүгээр л ХҮМҮҮС байдаг! Таны өнгөрсөн мэдрэмж, айдас, эмзэг байдал. Гэхдээ тэнцвэрт байдлыг хангах ёстой. OWN -ийг харь гаригаас тусгаарла. Хүүхдийнхээ бодит хэрэгцээнээс үүдэлтэй айдас, гэмтэл. Үүнийг тодорхой ойлгож, ялгах шаардлагатай байна - хэн асуудалтай байна вэ? Хүүхэд байна уу? Эсвэл эцэг эх, хүүхдийн тухай! Дараа нь эцэг эхчүүд асуулт асуух нь утга учиртай юм - Тэр ХЭРЭГТ ХҮНИЙхээ төлөө юу хийдэг вэ? Өөрсдийнхөө бэрхшээлийг хүүхдийн зардлаар шийдэж, ингэснээр түүнийг бага насныхаа сөрөг туршлагыг гэр бүлдээ, өөрийн хүүхэдтэйгээ хамт дахин бүтээх хэрэгслийн үүрэг гүйцэтгэх нь шударга гэж үү?

Эцэг эх нь хэд хэдэн сонголттой байдаг:

1) Тэр хүүхдэд ямар нэгэн зүйлийг өөрчлөхийн тулд шууд (авторитар) эсвэл шууд бусаар (залилан) үргэлжлүүлж болно, энэ нь хүүхэдтэй сөргөлдөөн бөгөөд энэ нь эсэргүүцэл, эсэргүүцлийг өдөөж болно. хүүхэд (хамгийн сайн тохиолдолд), эсвэл хүүхдийн хүсэл зориг, өөрийн санаачилга, хүсэл, сэдлийг дарах ("Тэр юу ч хүсэхгүй").

2) Байгаль орчныг өөрчлөх (жишээлбэл, хэрэв охин нь ээжийнхээ будаг, үнэртэй усыг байнга авч явдаг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн зөрчилдөөнд хүргэдэг бол түүнд өөрийн гоо сайхны бүтээгдэхүүн худалдаж аваарай).

3) Өөрийгөө өөрчил.

Хүүхдэд "тэнцүү" хүмүүсийн харилцан үйлчлэлийн талаар дэмжлэг үзүүлж, түүнийг удирдан чиглүүлж байхдаа буруутгаж буй байр сууриа орхихгүй байх, шийдвэр гаргахгүй байх, хүчээр тулгах, шаардах хэрэггүй, хүүхдэд илүү их эрх чөлөө, үүрэг хариуцлага өгөхийг өөртөө зөвшөөр. хэлэлцээр хийж сурах.

Эцэг эхчүүд зан төлөв, хариу үйлдэл, хүүхдийн талаархи өөрийн ойлголт, түүнтэй харилцах арга барилаа өөрчилснөөр нөхцөл байдлыг илүү сайн өөрчлөх боломжтой болдог.

Зөвлөмж болгож буй: