Бид яагаад хайртай хүмүүсээ гомдоодог вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хэзээ нэгэн цагт түншлэл улам бүр өвдөж, илүү төвөгтэй болдог. Та илүү эмзэг, хэрэгцээтэй болдог. Дараа нь та асуулт асууна: "Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Надад юу байна? " Энэ тухай ярилцаж, учрыг нь олж мэдэцгээе.

Асуудал нь танд яг юу нь буруу байгаа юм биш. Та тайвширч, амьсгалж чадна, та зүгээр байна. Энэ нь бүх хүмүүст тохиолддог. Энэ бол хайрын психофизиологи бөгөөд энэ бол байгалийн үйл явц юм. Бид харилцаанд орохдоо эхлээд бид зөвхөн ойртож, хүнийг хамгийн ойр бүс рүүгээ, сэтгэлдээ оруулахгүй. Энэ үе шатанд бид бага багаар зүгээр байгаа. Өөр нэг асуулт бол түүний дотор байдаггүй хүний тухай маш олон идеализаци, санаа байдаг. Тэр сайхан сэтгэлтэй юм шиг санагддаг, гэхдээ үнэндээ тийм биш, эелдэг инээмсэглэдэг. Гэхдээ эхэндээ энэ нь бидэнд ямар ч байдлаар санаа зовдоггүй. Учир нь тэд энэ хүнийг сэтгэлийн гүн рүү хараахан оруулаагүй байгаа бөгөөд сүнс нь хараахан хариу өгөөгүй байна.

Ийм зүйл тохиолдоход хүүхдийн хэсэг сэрж эхэлдэг, эмзэг хэсэг болох И. Д.овский. Та үүнийг дуртай зүйл гэж нэрлэж болно, гэхдээ бид энэ хүнтэй багаасаа хайрлах зарчмын дагуу харилцаа тогтоож эхэлдэг. Эхний туршлагын загвар дээр. Манай улсад бүх зүйл ингэж бүрддэг - амьдралдаа олж авсан анхны туршлагынхаа дагуу бид үргэлжлүүлэн биеэ авч явах, автоматаар ажиллах болно. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв бид үүнийг мэдээгүй, туршлагаа туулаагүй, дүн шинжилгээ хийгээгүй, нэгтгээгүй бол. Хэрэв бид үүнийг хийгээгүй бол бид анх удаа биеэ авч явах болно. Хавсралт харилцааны талаархи бидний анхны туршлага бол ээжтэй байх явдал юм. Охид, хөвгүүд хоёулаа. Тиймээс, ээжтэй харилцах харилцаа хэрхэн зохицуулагдсан бол таны түнш болох эрэгтэй эсвэл эмэгтэй хүнтэй харилцах харилцаа тань өөрчлөгдөх болно.

Аливаа хүн ээждээ маш их хүсэл тэмүүлэлтэй байдаг. Ээжийгээ тэнд байхыг, гүн гүнзгий мэдэрч, аз жаргалтай байхыг, уй гашууг таньтай хуваалцахыг би үнэхээр хүсч байна. Сэтгэл санаагаар унаж, уйлмаар байвал ээж рүүгээ очиж, цээжиндээ тэврээд уйлахыг хүсдэг. Ээж нь бидний олон туршлагатай холбоотой байдаг. Дэлхий ертөнцийг засах, хэн нэгнээс хамгаалах, энхрийлэх, бүдэгрүүлэх, амьдралын бүх зовлонгоос ангижруулах олон найдвар түүнд бий. Ухамсрын гүн гүнзгий итгэл найдвар, зарим хүмүүст чангаар хэлэх нь бүр ичмээр байдаг. Бид харилцаанд ороход эдгээр бүх итгэл найдвар сэрдэг. Бид ээжийгээ орхиод ертөнцөд очиход тэд хаашаа ч явсангүй. Шилжилтийн мөчид, 15-18 насандаа өсвөр насандаа бид: "Өө, ээж минь надад өгч чадаагүй, би очиж эр хүн олж өгөх болно, магадгүй тэр надад өгөх байх. Хайр, дэмжлэг, анхаарал, халамжийг өгөх болно. " Хайр, халамж, дэмжлэг, ойлголт байдаггүй гэдэгтэй бид тааралдах болгондоо тааралддаг. Учир нь ээжтэй нь адилхан эрчүүд байдаг. Тэр зан авираараа өөр байж магадгүй, гаднаа өөр, бусад бүх зүйл. Гэхдээ энэ нь яг хэрэгцээний бүсэд байдаг, хэрэв надад ээжээсээ хайр хэрэгтэй байсан ч би хүлээж аваагүй бол би хайргүй эрийг сонгох нь гарцаагүй.

Хэрэв энэ туршлагыг эмчилгээнд нэвтрүүлж, ангилж, дүн шинжилгээ хийвэл эрчүүд бусад хүмүүстэй аль хэдийн тааралдаж магадгүй юм. Хэрэв тэр хайр халамж, дэмжлэг хэрэгтэй гэдгээ ойлгоогүй бол эрчүүд зөв байж магадгүй ч тэд энэ хайрыг өгөхгүй. Тэд шууд эсэргүүцэж, энэ хэрэгцээ, хайрын хэрэгцээнд уурлаж, ямар нэгэн жигшүүрт байдлаар хүлээн авах болно. Учир нь энэ нь таны хэрэгцээг дахин хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Хэрэв та үүнд маш их санаа зовж байгаа бол таны ард түмэн, таны хүрээлэн буй орчин, эрчүүд, эмэгтэйчүүд тань энэ хэрэгцээндээ чамайг ялзрах болно. Хэрэв та өөрийгөө энэ хэрэгцээг хүлээн зөвшөөрсөн бол: "За, би тусламж хэрэгтэй эсвэл тусламж хэрэгтэй байна, надад хайр хэрэгтэй, надад дэмжлэг хэрэгтэй байна, надад халамж хэрэгтэй байна", өөрөөр хэлбэл хүмүүс танд зөөлөн хандах болно. Тэд энэ хайр, дэмжлэг, анхаарлыг хүндэтгэлтэйгээр өгөх болно. Хэдийгээр хэрэгцээ нь амаар дамждаг бол хэн ч таны ээж болохгүй. Үүнийг зөвхөн эмчилгээгээр хангах боломжтой.

Эдгээр нь ухамсаргүй үйл явц бөгөөд асаалттай байдаг, учир нь хайр дурлалд, ойр дотны харилцаанд, бусад хөтөч, нөгөө нь ажилладаг. Бүх зүйл бага наснаасаа эхэлдэг. Бага наснаасаа аваагүй бүх зүйлээ хүлээн зөвшөөрсөн эсэхээс үл хамааран өөр түншээс авна гэж найдаж байна. Эсвэл, хэрэв та бага наснаасаа л бүх зүйлийг хүлээн авч, бүх зүйл гайхалтай, гайхалтай байсан, эцэг эх чинь эрхлүүлж байсан бол таны хамтрагч ийм байдлаар биеэ авч явах болно гэж найдах болно. Эрхэмлэж, эргэн тойрондоо дугуйл. Насанд хүрэгчдийн ертөнцөд бусад хууль үйлчилдэг тул ийм зүйл болохгүй. Мөн таны даалгавар бол том болох явдал юм. Хүүхдийн энэ зуршил бол хэрэв тэд намайг тойрон хүрээлж байвал энэ нь тэд хайртай гэсэн үг бөгөөд энэ нь хаашаа ч явахгүй гэсэн үг юм. Үүнээс үүдэн энэ нь харилцаанд хэцүү, хэцүү болж магадгүй юм. Та эмзэг байдлыг мэдрэх болно. Та үнэхээр юу хүсч байгаагаа, юу хэрэгтэй байгааг олж мэдэх хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь хүн бүрээс бүх зүйлийг хязгааргүй хүлээн авахтай холбоотой хэрэгцээ юм бол энэ ертөнцийн хязгаарыг мэдэрч сурах шаардлагатай байна. Та яаж ч хүссэн хамаагүй тэнгэр ногоон байж чадахгүй. Дэлхий ингэж ажилладаг болохоор цэнхэр өнгөтэй болно. Таныг 24 цагийн турш тойрон хүрээлж болохгүй, учир нь хүмүүс өөрийн гэсэн хувийн зан чанар, өөрийн амьдрал, хэрэгцээтэй байдаг. Тэр хүн чамд хичнээн хайртай байсан ч өөрөөр байж болохгүй. Ийм нөхцөлд эмчилгээний даалгавар бол дэлхий ертөнц ийм байгааг хүлээн зөвшөөрөх, дургүйцэх, шударга бус байдлыг мэдрэх, сэтгэлээр унасан сэтгэл хөдлөлийг мэдрэх явцад хүнийг дагалдан явах явдал юм. Хэрэв хүн үүнийг аль хэдийн ойлгож эхэлж, тийм ээ, муу, муу, гунигтай, гунигтай гэж ойлгодог бол тэд туулж өнгөрөөсөн, өөрөөр хэлбэл тэд аль хэдийн амьдарч чадна, энэ бол илүү эрүүл хэлбэр юм.

Ерөнхийдөө бид өөр хүнээр дамжуулан төсөөллөө олж авахын тулд харилцаа холбоо хэрэгтэй болно. Учир нь бидний уншсан зүйл бол зовлонтой туршлага, зовлонтой туршлага, уур уцаартай зан авир, бид түүнд уурладаг, уурладаг, уурладаг, гомддог бүх зүйл. Бид өөрсдийн гомдлын талаар маш эрт, гүн гүнзгий гомддог. Бид түүнд байгаа зүйл, надтай төстэй зүйл байдаг, эсвэл байдагт уурладаг, би үүнийг өөртөө хүлээн зөвшөөрөхөөс айдаг, эсвэл үүнийг авахыг хүсдэг, гэхдээ дахиад л би үүнийг өөртөө хүлээн зөвшөөрөхөөс айдаг. Жишээлбэл, би залхуу новш байхыг хүсч, түүнийг хараад түүнийг залхуу новш гэж буруушаав. Гэхдээ үнэндээ би өөрөө ийм байхыг хүсдэг. Хэрэв та өөрийгөө маш их сонсож, асуултанд чин сэтгэлээсээ хариулвал: "Тэр намайг яаж уурлуулдаг вэ? Тэр намайг яаж уурлуулах вэ? Тэр яагаад намайг уурлуулж байгаа юм бэ? Би яагаад ийм их гомдоосон юм бэ? " Энд тэр тэнд чангаар надад ямар нэгэн зүйл хэлсэн, би үүнд гомдсон. Юунаас болж гомдсон бэ? Тэр чамд хайргүй гэж бодож байна уу? Тэгээд тэр танд 5 удаа хэлэхдээ: "Энэ нь ямар ч утгагүй юм. Би зүгээр л ингэж ярьдаг. Юу ч өөрчлөгдөөгүй. Миний танд хандах хандлага өөрчлөгдөөгүй байна. " Гэхдээ та хамтрагчдаа итгэж чадахгүй. Та ээжийнхээ хашгирах, уурлах, хязгаарлах, шийтгэх үед хайрлахаа больсон бага насны туршлагадаа л итгэдэг. Та дахин энэ хараат байдалд орно. Нөхөр таныг шийтгэж, гэрийн хорионд оруулах магадлал багатай юм. Хэдийгээр энэ нь тохиолддог.

Тиймээс, харилцаанд яагаад бид бие биенээ гомдоож эхэлдэг вэ гэсэн асуулт дахин нэг түншийн буруу байгаагаас биш харин таны бага насны туршлагаас үүдэлтэй юм. Та өөрийгөө хэр сайн мэдэх вэ гэсэн асуултанд анхаарлаа хандуулаарай. Бага насыг хичнээн сайн шинжилсэн бэ. Зөвхөн энэ тухай мэдлэг биш, харин ухамсартай байх. Та одоо юу болж байгааг бага наснаасаа хэрхэн яаж бий болсон, тэр үед хэрхэн болсон, одоо байгаа байдалтай хэр зэрэг холбож чадах вэ? Тэгээд одоо та түүнд уурлаж бухимдаж байгаадаа бага багаар амьд үлдэж чадаагүй нөхцөл байдалд уурлаж бухимдаж байгаагаа ойлговол харилцаа тайван болж, амьсгал нь сайжирч, илүү хялбар болно.