Эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааны хил хязгаар

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Би хэдэн настай байсан ч, хэдэн цагийн хувийн эмчилгээ хийлгэсэн ч, үг, утгын жинхэнэ утга учрыг яаж ойлгосон ч хамаагүй аавтайгаа ярилцахдаа бараг л уйлдаг.

Би түүнийг чатлахаар дуудахад би ижил зүйлийг сонсдог.

“Би чиний зургийг харсан, чи эдгэрсэн үү, чи хэзээ өөртөө анхаарал тавих вэ? Хэрэв энэ байдлаар үргэлжилбэл та ганцаардсан тарган охин болно. Миний 48 кг жинтэй, би нэг залуутай нэг жил хамт амьдарсан гэдгээ ойлгоорой.

"Та хэзээ ажилдаа явах вэ?", "Та ядарч байна уу, яагаад та юу ч хийхгүй байгаа юм бэ?" - Би долоо хоногт долоон өдөр хоёр ажил хийдэг байсан ч гэсэн!

Би уйлж, дэлгүүрт, гэртээ, үдэшлэгт, хаа сайгүй уйлж, нулимс урсаж байна, учир нь түүний хэлсэн бүхэн намайг доромжилж, намайг гомдоодог - энэ бол сэтгэлзүйн түрэмгийлэл бөгөөд шалтаг хэлэх нь утгагүй юм..

Олон жилийн турш би түүнтэй харилцах янз бүрийн аргыг туршиж үзсэн. Жишээлбэл, би "долгион, инээмсэглэх" аргыг ашигладаг тоглож байгаа бөгөөд энэ нь хувийн хил хязгаарыг бүдүүлэг байдлаар хөндлөнгөөс хөндлөнгөөс оролцохгүй байхад тусалдаг бөгөөд энэ нь шууд сөргөлдөөнгүй боловч энэ бол тэнцвэр юм. хонь аюулгүй, чоно дүүрэн байна.

Мэдээжийн хэрэг, хувийн эмчилгээ хийлгэх явцад тэр өөрийнхөө тухай маш их зүйлийг сурч мэдсэн, би түүний үгс намайг хэрхэн гомдоож, хэрхэн сонсч, мэдэрч байгаагаа тайлбарлахыг хичээсэн. Алдагдсан цаг. Учир нь түүний өмгөөлөхдөө надад хэлж чадах зүйл нь бүх зүйлийг өөрчилдөг юм шиг түүний хэлсэн үг биш харин хэлж буй үг юм. Ярилцлагын төгсгөл үргэлж ижил байдаг - би үгийн утгыг буруу ойлгодог. Бид давхар үнэт цаасны талаар сонссон, тэгээд аав маань ингэж ярьдаг, мэдрэмж нь хэвээрээ л байна.

Аавтайгаа ярилцахдаа би сэтгэл судлаач биш, 27 настай насанд хүрсэн эмэгтэй биш, миний туршлага, ололт амжилт чухал биш, би зүгээр л дэмжлэг хүсдэг хүүхэд, би үргэлж охинтой.

Би хүссэнээрээ ухаантай байж, юу болоод байгааг ойлгож чадна, гэхдээ би чамайг үнэ цэнээ унагахад, ойр дотны хүн чинь үүнийг хийвэл өвддөг болохоор би уйлдаг. Мөн өөрөөсөө асуух асуулт бол энэ мөчид өөрийгөө хэрхэн авч үлдэх вэ гэсэн асуулт юм, Бидний ихэнх нь ямар асуулт асуудагийг та мэдэх үү? Эцэг эхээ яаж гомдоохгүй байх вэ, тэд бидэнд хайртай, биднийг төрүүлж өсгөсөн, бид тэдэнд бүх зүйл өртэй … биш гэж үү?!

Энэ нь та ухамсартайгаар эсвэл ухамсаргүйгээр ялгаа нь тийм ч том биш, та өөрийгөө сонгоогүй, хохирогч болохыг сонгосон гэсэн үг юм, учир нь ядаж одоо өөртөө үнэнч байцгаая. Хэрэв та өөрийг чинь хууран мэхлэхийг мэдэрч байвал, нөгөө хүн таны хэрэгцээг бус харин түүний хэрэгцээг хангахыг албадаж байгаа бол энэ бол таны зөвшөөрч буй хүчирхийлэл юм. Хэрэв та энэ талаар юу ч хийж чадахгүй бол эцэг эхчүүд чадах чинээгээрээ хайртай гэсэн итгэл үнэмшлээр сонголтоо зөвтгөөрэй. Та өөртөө хор хөнөөл учруулж, хил хязгаараа сүйтгэж, хэрэгцээгээ хангадаггүй, хүслээ мэдэрдэггүй, эцэст нь та амьдралаараа амьдардаггүй.

Эцэг эхтэйгээ хил хязгаар тогтоох нь миний эмчилгээнд хийж байсан хамгийн хэцүү зүйл, одоо ч гэсэн миний амьдралд тохиолдсон хамгийн хэцүү зүйл юм.

Энэ дэлхий дээр хэн ч эцэг эх болохын тулд таны хил хязгаарыг туршиж үзэхгүй. Хэн ч чамайг эцэг эх шиг чинь дайрахгүй

Миний бодлоор хамгийн хэцүү тэмцэл бол амьдралынхаа төлөө эцэг эхтэйгээ хийсэн тэмцэл юм. Түүнийг авч явах, ойр дотны хүмүүс хэвээр үлдэх нь зүйтэй, эрхэм зорилго нь бараг боломжгүй боловч салахад бэлэн байгаа эцэг эхчүүд байдаг гэж би сонссон.

Хэрхэн босч хил хязгаараа хамгаалах вэ?

Эхнийх нь ихэнх эцэг эхчүүд өөрсдийгөө, хүүхдүүдээ эсвэл бусад хүмүүсийг хүлээж авах чадваргүй байдгийг ойлгох явдал юм. Би хайрын тухай яриагүйг анхаарна уу, учир нь хайр сэтгэл мэдрэлийн өвчинтэй байж болно.

Гэхдээ хайр бол хүлээн зөвшөөрөх явдал биш юм.

Эцэг эхчүүд хүлээн зөвшөөрч чадахгүй, үүнийг тэднээс шаардах нь тэнэг хэрэг юм, бид сэтгэл зүйн нийтлэл уншдаг, магадгүй олон хүн хувийн эмчилгээ хийлгэсэн байж магадгүй, ухамсартай эцэг эхийн хүмүүжил байдаг, үүнийг хийхийн тулд гүйцэтгэх шаардлагатай функцууд байдаг гэдгийг мэддэг. Хүүхэд сэтгэцийн хувьд эрүүл байх ёстой, гэхдээ бидний эцэг эхчүүд үүнийг мэддэггүй, мэдэхийг ч хүсдэггүй. Тэд үргэлж байгаагаараа байх болно, гайхамшиг тохиолдохгүй.

Тиймээс, ганц хоёр эцэг эхчүүд таныг хүчирхийлж, доромжилж, гомдоодог, ерөнхийдөө сэтгэл санааны, заримдаа бие махбодийн хүчирхийлэл хэрэглэдэг болохыг олж мэдэх, хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй.

Эцэг эхчүүд бидний төсөөлж байгаа шиг тийм ч сайн биш гэдгийг хүлээн зөвшөөрч, зөвтгөхөө больж, аливаа зүйлийг зохих нэрээр нь дуудаж, ач холбогдлыг нь бүү гутаа. (Анхаарна уу, мөнх бус байдлын бүх нүглийг буруутгах бус харин танил бус хүн тантай ингэж аашилж байгаа мэт харилцааг гаднаас нь зохих ёсоор харах).

Миний аав бол гайхалтай хүн, олон гайхалтай чанаруудтай, тэр үргэлж надтай хамгийн дотно байдаг, гэхдээ тэр одоо ч гэсэн манипулятор хэвээр байгаа, давхар мессежээр харилцдаг, мессежийн хэв маягийг өөрчилдөг гэдгийг би сайн мэднэ. Би түүнд чин сэтгэлээсээ ханддаг, гэхдээ юу хүлээж байгааг би сайн мэднэ.

Хоёрдугаарт, Эцэг эхчүүд бидэнд ямар ч өргүй, бид эцэг эхдээ өргүй юм шиг.

Энэ бол аксиом, энэ бол априори өгөгдөл тул үүнийг хүлээн зөвшөөр. Хэцүү, тийм ээ, манай нийгэм ажлын байраар хангагдсан бөгөөд бидний бүх соёл үүн дээр суурилдаг, гэхдээ хэрэв та амьдралаа сэргээхийг хүсч байвал үүнээс эхлэх хэрэгтэй.

Гуравдугаарт, зөвхөн бид л өөрийнхөө амьдралын төлөө хариуцлага хүлээх ёстой, өөрийгөө хайрлах эсвэл хайрлахгүй байх, өөрийгөө хүлээн зөвшөөрөх эсвэл хүлээн зөвшөөрөхгүй байх нь бидний сонголт юм. Хэн ч биднийг хайрлаж, хүлээж авах үүрэг хүлээгээгүй, хэн ч бидэнд ямар ч өргүй.

Энэ бол хэцүү гэдгийг би мэднэ, гэхдээ хил хязгаарыг бий болгохын тулд танд хатуужил, уян хатан байдал хэрэгтэй бөгөөд танд маш түрэмгий түрэмгийлэл хэрэгтэй бөгөөд үүнгүйгээр бид үйл ажиллагаа явуулж, амьдралаа бүтээх эрч хүчгүй болно.

Хэрэв бид итгэл найдварын нууранд эргэлдэхээ больж, хүн бүрээс хайрыг шаардаж, бидэнд хор хөнөөл учруулж буй бусад хүмүүсийн үйлдлийг зөвтгөхөө боливол бүх зүйл илүү хурдан явах болно.

Хил хязгаар байх үед хил хязгааргүй байх хоёрын ялгааг та мэдэх үү?

Эцэг эхийн чинь үг таныг гомдоосон уу, гомдоогүй байна уу, тэдэнтэй ямар нэгэн чухал зүйлийг хуваалцаж байгаа эсэх, тэр хэвээрээ үлдэх эсэхийг хүлээн зөвшөөрч чадаж байгаа эсэхээс үл хамаарна.

Сэтгэл дундуур байхыг хүсч байна, магадгүй дургүйцэх үгс, эргэлзээ, шүүмжлэлийг сонсох нь таныг үргэлж зовоох болно, гэхдээ таны хил хязгаар бат бөх, таныг тусдаа хүн гэдгийг харуулсан чухал зүйл байсаар байна.

Таны байгаа мэдрэмж, эцэг эхчүүдийн заримдаа хийдэг тоглоом, бусад тоглоом нь таны шийдвэрт нөлөөлөхгүй бөгөөд таны амьдрал таных хэвээр байна

Би цонхны дэргэд зогсоод уйлахдаа аав хэлэхийг хүссэн зүйлээ дахин хэлээгүй тул тэр намайг дахин төөрөгдүүлж, миний зурвасын хэв маягийг өөрчилсөн юм.

Би хил хязгаараа барьж байх хугацаандаа надтай хамт урт замыг туулж ирсэн эмчилгээний эмчдээ хязгааргүй их талархаж байсан бөгөөд одоо өөрийнхөө төлөө эрсдэлтэй алхам хийх үед намайг дэмжиж байгаа хүмүүст, надад эрх өгөх хайртдаа талархаж байна. алдаа гаргах.

Би уйлсаар байх болно, гэхдээ миний шийдвэр, түүний дургүйцсэн үгс нөлөөлөхгүй гэдгийг би баттай мэдэж байна. Миний амьдрал надад хамаатай гэсэн үг. Тийм ээ, ийм үгс намайг өвтгөж байна, дэмжлэгийн үгсийг сонсоогүй нь намайг зовоож байна, гэхдээ би түүнийг байгаагаар нь байлгаж, өгч чадахгүй зүйлээ түүнээс шаардахгүй. Үүний зэрэгцээ би миний хувьд чухал хүн юм. Би нэгдүгээрт, миний амьдрал нэгдүгээрт, хүссэнээрээ амьдрах эрхээ хамгаалахад бэлэн байна.

Би өөрөөсөө ижил асуултыг асуудаг, гэхдээ өөрийгөө хэрхэн аврах, хилээ хэрхэн хамгаалах, би өөрийнхөө төлөө юу хийж чадах вэ? Юуны өмнө би өөртөө анхаарал тавьдаг, учир нь миний аав бол насанд хүрсэн хүн бөгөөд айдас, түгшүүр нь түүний үүрэг хариуцлага бөгөөд би энэ талаар юу ч хийж чадахгүй, энэ бол түүний амьдрал. Миний даалгавар бол өөртөө анхаарал тавих явдал юм.

Сэтгэл зүйч, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com