Сэтгэлзүйн хил хязгаар. Бид нутаг дэвсгэрээ тодорхойлдог

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-07 22:20

Хил хязгаараа тодорхойлох, хамгаалах сэдэв улам бүр чухал болж байна.

Би үйлчлүүлэгчдээс ихэвчлэн сонсдог:

• Байнга тохируулж байгаа нь надад таалагдахгүй байна.
• Миний бодол миний хайртай хүмүүст тийм ч чухал биш.
• Би эрэгтэй хүнтэй харилцаагаа тасалж байгаа юм шиг санагдаж байна.
• Ээжийгээ миний орон зайд хэт халдаж байна гэж хэлэхэд надад хэцүү байдаг.
• Би маш их хариуцлага хүлээдэг бөгөөд ажилчид маань жаахан хүүхдүүд шиг байдаг, би тэднийг үргэлж хянах ёстой.
• Нөхөр маань яагаад намайг гомдоохыг зөвшөөрдөг вэ, би үүнийг яаж тэвчих вэ?

Энэ сэдвээр гарч буй бэрхшээлүүд нь хүмүүстэй харилцах харилцаанд бэрхшээл учруулдаг - хайртай хүмүүстэйгээ бие биенээсээ хамааралтай байх, зан үйлийг сул дорой эсэргүүцэх, хүүхдийн зан төлөвтэй холбоотой асуудлууд гэх мэт.

Хил хязгаар нь намайг хаана байгааг, одоо байхгүй болсон гэдгээ ойлгоход тусалдаг бөгөөд энэ нь биднийхийг бусдаас тусгаарлахад тусалдаг. Минийх юу, минийх биш, надад юу таалагдаж, тохирохгүй байгаа, энэ нь надад яаж боломжтой, боломжгүй, би өөрөө юу хийж чадах, юунд найдаж болох, хориотой зүйл.

Хязгаар нь бидний хариуцлагын түвшинг тодорхойлдог - миний юу хариуцаж, юуг хариуцахгүй, бидэнд харь зүйл, тэр ч байтугай хор хөнөөл учруулж болзошгүй халдлагаас өөрсдийгөө хамгаалахад тусалдаг. Энэ хоёр тал дээр л ихэнхдээ бэрхшээл тулгардаг.

1. Хил хязгаараа сайн мэддэггүй хүн бусдын мэдрэмжийн төлөө хариуцлага хүлээх нь түгээмэл байдаг. "Би ээжийгээ гомдоох учраас үүнийг хийж чадахгүй." Түүний зан авирт бусдын хариу үйлдэл юу болох талаар тэр хэт их боддог, тохируулахыг хичээдэг, тусгай үг сонгохыг хичээдэг. Үүний үр дүнд хайртай хүн түүний сонголтод сэтгэл хангалуун бус байх болно гэж айж, хэрэгцээгээ орхиод явдаг бөгөөд тэр өөрийгөө буруутай гэж үзэх болно. Бусдын мэдрэмжээс болж гэмших эсвэл гэмшихээс эмээх нь хил хязгаартай холбоотой бэрхшээлүүдийн нэг юм. Үүний зэрэгцээ ийм хүн өөрийнхөө мэдрэмжийн хариуцлагыг бусдад өгдөг. "Та намайг жолоодож байсан хүн шүү дээ!" Бүх зүйл будлиантай байдаг: хүн өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэггүй, харин бусдын хариуцлагыг хүлээдэг. Тиймээс хүмүүс нэгдэх үйл ажиллагаа явуулж, нөгөөгөө өөрийнхөө нэг хэсэг гэж ойлгож, өөрийн нутаг дэвсгэр рүү халдахыг зөвшөөрч, хэн нэгний нутаг дэвсгэрт халдахыг огт анзаардаггүй.

2. Хүн өөрийгөө хамгаалах, түүний хэрэгцээ, өөрт тохирохгүй байгаа зүйлийн талаар ярих нь маш хэцүү байдаг. Энэ нь харилцаагаа таслахад хүргэнэ гэж тэр гүн гүнзгий айдаг. Энэ нь бага наснаасаа эхлэн бий болсон хандлагаас үүдэлтэй: та сайн / тохилог хөвгүүн / охин байх хэрэгтэй, тэгвэл таныг хайрлах болно. Хүн өөрийгөө алдаж, дахин дахин бууж өгөхөд тэр харилцаагаа ингэж л хадгалж байдаг юм шиг санагддаг. Гэхдээ эсрэгээрээ тохиолддог - тэд түүнтэй бүрэн тооцоо хийхээ болино.

Хил хязгаар нь харилцаа холбоог устгах тухай биш, харин тэдгээрийг бий болгох явдал юм, учир нь харилцан үйлчлэл нь тусдаа хувь хүмүүс, субьектуудыг шаарддаг.

Бусдын хэрэгцээ шаардлага, сэтгэл хөдлөл, зорилготой бус харин өөрийн гэсэн тусдаа бие даасан хүн шиг сэтгэгдэл төрүүлэхийн тулд таны хил хязгаар яг хаана оршиж байгааг мэдэх нь чухал юм.

Хил хязгаарыг тодорхойлох боломжтой 4 орон зайг сонгож үзье.

1. Гэр бүл, ойр дотны хүмүүс
2. Найз нөхөд, танилууд
3. Бизнесийн хүрээ, мэргэжил
4. Танихгүй хүмүүс, нэг удаагийн харилцаа

Эдгээр орон зай бүрт харилцан үйлчлэлийн дүрмийг бичиж болно. Та өөрийнхөө талаар юу хүлээн зөвшөөрдөг, таны хувьд хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй зүйл.

Үүнийг хийхийн тулд 4 хуудас цаас аваарай - зай тус бүрт нэгийг нь 2 баганад хуваана. Эхний хэсэгт "Миний хувьд хүсч, хүлээж байсан зүйл" гэсэн гарчиг бичээрэй, хоёрдугаарт: "Миний хувьд хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй зүйл" гэсэн гарчиг бичээрэй.

Та эдгээр баганад юу бичих боломжтой вэ? Танд хамаатай бүх зүйл. Жишээлбэл, хайртай хүмүүстэйгээ харилцахдаа та дараахь зүйлийг бичиж болно.

вы можете продумать такие особенности взаимодействия как:

физическое пространство, тело. любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?

ваша собственность. какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?

временные границы. позволяете ли в себе опаздывать? как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?

эмоциональные границы. что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?

ценности. что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?

обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. об этом поговорим в одной из следующих статей.