Эр хүн байх эрх, сонголт. Эрэгтэй хүний өвөрмөц байдлыг хөгжүүлэх сэтгэлзүйн талууд

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

"Эмэгтэйчүүд яагаад тээврийн суудлаа орхиж, түрүүлээд, яагаад эрт тэтгэвэрт гарах ёстойг би ойлгохгүй байна."

"Эмэгтэйчүүдийг сул дорой секс гэж хашгирдаг хүмүүсийг би дэмждэггүй, тэдэнд тусламж, хамгаалалт хэрэгтэй. Тэд (эмэгтэйчүүд) урт насалдаг, тэдний өвдөлтийн босго өндөр байдаг."

- “Хаа сайгүй, сургууль, институтэд охидыг өөгшүүлж, охидыг өөгшүүлж, та хараал идсэн хүн шиг шаргуу ажилладаг! Шудрага бус!"

- "Дашрамд хэлэхэд эдгээр охидтой хамт гүйж байгаа хүмүүс корни тэдэн рүү гүйж очсон нь тодорхой байна. Үгүй бол яагаад шоудах ёстой гэж?"

Найзынхаа гашуудсан найз залуугийнхаа тухай ийм үг хэлэхийг сонсоод та "Лида, Лида, Бурхан, Бурхан", "Гүй, хонгор минь, гүй!"

Гэхдээ дараа нь та амьдралдаа ямар нэг зүйл буруу байгааг мэдэрдэг, яг юу нь тодорхой бус байдаг хүнтэй уулздаг. Гаднаасаа насанд хүрсэн, ухаантай, боловсролтой, зорилготой, гэхдээ дотроо жижиг, дургүй, ууртай, гомдсон бүх зүйлийг бүх талаас нь авч үздэг юм шиг санагддаг. Та ухамсараас гадуур ямар нэгэн сэдэв, "сохор газар" байдаг бөгөөд үүнийг амьдрах, гүнзгий амьсгалах, амьдралаас таашаал авах, аз жаргалтай байх нь туйлын чухал зүйл гэдгийг та ойлгож байна. Та найзынхаа азгүй найз залуутай адил үнэлж дүгнэхээ больсон, харин өөрийн түүх, туршлага, аз жаргалын эрхтэй хүн шиг харагдаж байна.

- "Эрчүүд эмэгтэйчүүдээс илүү сайн, илүү ухаалаг, илүү өндөр, баруун тийш илүү байдаг гэж би боддог … Тэд охид учраас эелдэг, нэр төртэй биеэ авч явах нь тэдний хувьд тодорхойлолтоор огт хэрэггүй юм. Хэрэв тэд … хөөрхөн байвал яах вэ?"

Энэ юуны тухай вэ?

Феминизм, шовинизм, хүмүүжил муу, амьдралын сөрөг туршлага эсвэл хувийн төлөвшил багатай, өөрийн цогцолбор уу?

Хэд хэдэн сонголт байж болно. Гэхдээ энэ нь ерөнхий зүйл учраас энэ нийтлэлд би жишээ өгөх болно. заримдаа бидний ойлголт хэрхэн буруу байдаг: үүнтэй ямар ч холбоогүй хүмүүст уурлаж, буруугүй хүмүүсийг буруутгах, үүний үр дүнд бидний амьдралын чанар хохирдог. … Ийм тохиолдлууд ховор тохиолддоггүй бөгөөд тус бүр өөрийн гэсэн шалтгаантай байдаг нь харамсалтай нь урьдчилан таамаглаж болохуйц, ашиггүй үр дүн рүү явж байгаа тул би энэ сэдвийг харуулахаар шийдлээ.

Өгүүллийн зорилго нь доог тохуу хийж, "Хэрхэн шаардлагатай" гэдгийг хэлэх биш гэдгийг би танд анхаарлаа хандуулж байна. Битгий зөвтгөж, харамсаж, "улаан карт" гаргаарай. ГЭХДЭЭ Энгийн бөгөөд эрүүл биш боловч хэвийн, эрүүл гэж тооцогддог зүйлд анхаарлаа хандуулаарай. Хүн өөрчилж чадахгүй байгаа зүйлийг хувааж, түүнд хамаарах зүйлээ тодруулж, үүн дээр ажиллах боломжтой бөгөөд ажиллах ёстой.

Тиймээс, дөчин жилийн өмнө …

… Түүнийг бага байхад гэр бүл нь маш их ажилладаг байсан бөгөөд тийм ч их харилцдаггүй байв. Асуудал ихтэй, баяр баясгалан багатай байсан, маш их "бусад шиг хэрэгтэй", дэмжлэг багатай, бие биенээ хүлээн зөвшөөрсөн. "Бусадтай адил байх" үзэл суртал, хомсдол, өргөн тархсан хомсдол, атаархах мэдрэмж, санхүүгийн байдлаа бусадтай байнга харьцуулах нь "бид сайн, бусад нь тийм ч сайн биш", "бид өөрсдөө хичээдэг, гэхдээ Бусдад илүү хялбар, хурдан зүйлийг өгдөг."

Хүүхдүүд өсч торниж буй байшингийнхаа философийг шингээж, үнэт зүйлс, зан үйлийн хэв маягийг өөртөө шингээдэг тул энэ нь манай баатарт тохиолдсон явдал юм.

"Би зүгээр, чи зүгээр биш байна" гэдэг бол "урд" гэж нэрлэж болох амьдралын байр суурь юм. Чухамдаа энэ "бусад хүмүүс надаас муу" гэсэн үзэл бодол байдаг бөгөөд үүний цаана үл итгэх байдал, ичгүүр, айдас, итгэл үнэмшил, энэ нь надад зүгээр л буруу зүйл болсон "Би зүгээр биш байна" гэсэн итгэл үнэмшил юм.

"Би зүгээр биш байна" гэдэг нь түүний тухай юм. Хэдийгээр тэр сайн байсан! Хүүхэд, хүү, хүү, ач хүү, ах, оюутан. Тэрээр олон үүрэг даалгавар, үүрэг хариуцлага, бага насны хайр, анхаарал, эмзэглэл, хүлээн зөвшөөрөлт, энгийн чин сэтгэлийн баяр баясгаланг хүүхэд байхдаа хүлээж байсан. Бага насныхаа туршид тэр гэр бүлдээ тусалсан. Мөн гэр бүлийн бүх хүмүүс, эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс тэгш эрхтэй ажилладаг байв. "Тэнцүү нөхцөлөөр" - энэ нь түүнд бага наснаасаа л санагдаж байсан. Нэмж дурдахад, энэ эсвэл тэр үеийн хөвгүүд гомдоллох, уйлах, туслахаас татгалзах, өөрсдөөсөө ямар нэгэн зүйл хүсэх нь зохисгүй явдал байв … Ихэнх боломжгүй, боломжгүй, боломжгүй …

Энэ тайлбар дээр бидний ихэнх нь бага наснаасаа тус тусдаа ангиудыг таньж чаддаг байх. Бага наснаасаа эхлэн бидний нарийн сэтгэцийн байгууллага бүх зүйлийг хүчтэй, тод, хэтрүүлж, зүрх сэтгэлдээ ойрхон хүлээж авдаг тул амьдралын чухал шийдвэр, хувилбар, дасан зохицох чадвар бий болдог.

… Үүний зэрэгцээ цэцэрлэг, сургууль, институтэд хөвгүүдийг охидыг хүндэтгэх, туслах, урагшлуулах гэх мэт уриалга гарч байв. Хөвгүүн үүнд "охид сайн, хөвгүүд онцгүй зүйл" гэж "сонссон" бололтой. Тиймээс "сайн зан төлөвийн" сургамжийг Эмэгтэй хүний шүтлэгийг хүчирхийлсэн байдлаар нэвтрүүлсэн гэж үздэг байв. Хэрэв зарим багш нар охидыг өөгшүүлж, хайхрамжгүй ханддаг бол хүү шударга бус байдлыг маш ихээр мэдэрч, ийм нөхцөл байдлыг маш ихээр мэдэрдэг байв. Эцсийн эцэст тэд гэртээ заадаг байсан - таны бүх асуудал бусдаас үүдэлтэй. Тэгээд дотор нь "Би зүгээр биш байхад яагаад өөр зүйл байх ёстой гэж?"

Охидтой хийсэн сэдэв нь санамсаргүй байдлаар гар дээр ирсэн байж магадгүй юм.

Ямар ч насны хүн бүрт сайн, хүссэн, чухал, үнэ цэнэтэй, хүлээн зөвшөөрөгдсөн гэдгээ мэдрэх нь чухал юм. Хэрэв хүүхэд ийм мэдрэмжийг мэдэрдэггүй бол түүний сэтгэлзүйн хамгаалалтын механизм тайлбарыг хайж байдаг "яагаад?" эсвэл хэн Үүнийг буруутгаж, дараа нь түүний үнэ цэнийг бууруулж, түүний зардлаар өөрийгөө бататгахыг оролдож болно.

Өөртөө болон бусдад болон дэлхий ертөнцөд хандах хандлага нь бага наснаасаа эцэг эх, ойр дотны хүмүүсийн мэдүүлгийг авснаар бий болдог гэдгийг хэлэх нь зүйтэй. Сургууль, их сургууль болон бусад нийгмийн байгууллагууд зөвхөн өмнө нь бий болсон зүйлийг л тусгадаг.

Бодит зөрчилдөөн. Эсвэл дөчин жилийн дараа …

"Гадна чимэглэл" нь зохистой юм! Дотор нь юу байна?

Гомдол, шударга бус байдал хаашаа ч явсангүй. "Охидын" уур хилэн, илүү сайн байх, дээшээ гарах гэсэн хүсэл тэмүүлэл нь чадвар, үйл ажиллагааны илрэл биш харин эмэгтэйчүүдийн үнэ цэнийн бууралтаар илэрхийлэгддэг. Энэ нь дотно харилцааны чанар, сэтгэл ханамжийн түвшинд нөлөөлдөг нь ойлгомжтой. "Жендэр" гэж нэрлэгддэг эмэгтэйчүүд бол заналхийлэл, дайснууд бөгөөд хэн нь илүү дээр вэ, "ерөнхийдөө тэд зөвхөн бэрхшээлтэй байдаг" гэсэн харьцуулалт байдаг.

Бровадное "Би зүгээр ээ, чи бол хэн ч биш" гэдэг нь гэр бүл, ажил дээрээ маш их асуудал үүсгэдэг … Найз нөхөд байхгүй, гэр бүл нь хагарч байна.

Дотор нь "Би зүгээр биш байна" - шархлаа, илүүдэл жин, нуруугаа бөхийлгөж, хөлний үений өвдөлтөөр хариулдаг.

Баяр баясгалан бол нөгөөх нь замаа алдсан явдал юм. Тэгээд архи уусны дараа л унтаж болно.

Бага насны сэтгэлзүйн гэмтэл нь гадны сэтгэл ханамжгүй байдал, сэтгэлийн баяр баясгалангийн эсрэг шалтгаан нь юу болохыг олж тогтооход хэцүү болгодог.

"Бүх амьдрал бол тэмцэл" гэсэн дотоод мэдрэмж. Эцсийн эцэст эмэгтэйчүүд хаа сайгүй байдаг - гэр бүл, ажил дээрээ, дэлгүүрт, гудамжинд. Гэхдээ мөрөөдөж, аюулгүй, дулаахан, найдвартай, өрсөлдөх шаардлагагүй, хүлээн зөвшөөрч, болзолгүйгээр хайрлах Идеал хүн бол тэр байхгүй. Учир нь энэ бүгдийг ээж маань олон жилийн өмнө өгөх ёстой байсан …

Эр хүний онцлог байдлын тухай

психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины мужчиной - это мать. именно она благословляет мужчину на мужское счастье с женщиной. или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.

под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». а то, что делает мужчину мужчиной. его философия, ценности, поступки, поведение и … четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что женщина - не мужчина и что это прекрасно.

если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.

как это происходит?

рождается малыш. мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. ребенок получает подтверждение я - хороший, мир – чудесный, ты надежный. я - в порядке, в принципе, безусловно.

в 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. в 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. в 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).

когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность я ок – переносит и на них.

но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». и эту позицию переносит на другие свои идентичности.

как же так?

причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.

для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. итак:

• мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
• не принятие себя. как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
• возможно, мать хотела дочь, а родился сын. фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
• сложные отношения с мужчинами. все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.

как ребенок программируется? перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».

позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.

• пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
• «место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
• модель семейных отношений впитывается ребенком. если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. из выгоды и формально. даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
• личные переживания ребенка. если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
• если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. а у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.

печальные последствия несформированной гендерной идентичности

вариант первый: мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.

вариант второй: мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «я король, а ты никто», или «ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».

но при любом варианте:

• мужчина борется с женщиной. скорее всего не осознано. и потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
• мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
• мужчина обесценивает женщин. вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой - не признавались его потребности, чувства, желания.
• мужчина использует женщин в своих корыстных целях. жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
• мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
• мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами). хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. мать – тот человек который дает разрешение на близость. если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. этому надо специально осознано учиться.
• мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. и чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.

раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. так сложилось - это плохая новость.

то, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. да, последствия отражаются на нас, это очевидно. но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».

хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки - зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

что бы хотелось показать этой историей

• процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. и она формируется также с подачи взрослых. ребенок буквально всему учится у родителей. очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
• дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
• абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «я хороший, а ты плохой».
• родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. на эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
• все люди ок. каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. в этом мы похожи, и в этом равенство.
• идентичность мужчины или женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть женщиной и быть мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
• спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). отношения мужчины и женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
• мир зеркалит. только мужчина может видеть в человеке женского рода женщину. наслаждаться взаимоотношениями с нею. оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. обращаясь с ней как с королевой - быть ее королем.
• только психологически созревший мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого мужчины в ее взрослой жизни.
• нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. и обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. важно не путать роли и не перебирать ответственность.
• мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! да. точно так же как становятся и женщиной. поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. стать мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. и в этом есть разрешение себе себя сделать. шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.

будьте собой, будьте счастливыми!