Уурласан дургүй хүүхэд

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Нийгмийн сүлжээн дэх олон нийт нурсан барилга байгууламж, эзгүй хаягдсан тосгон, тахир дутуу, өвчтэй хүмүүсийн гэрэл зургийг агуулсан байвал алдартай байх болно гэж та бодож байна уу? Би Dark Net -ийн хэв маягийн талаар болон сэтгэцийн ойлголт гажуудсан хүмүүсийн тухай яриагүй, харин инстаграмын ердийн профайлын тухай ярьж байна. Ихэнхдээ бид байшин, машин, ландшафт, зулзага, охидын үзэсгэлэнтэй зургуудыг "өлгөдөг" бөгөөд энэ нь зураг бидэнд таалагдсандаа биш, гэхдээ энэ нь маш чухал ач холбогдолтой боловч зураг бидэнд хүссэн зүйлийнхээ хуурмаг байдлыг өгдөг. байна. Жишээлбэл, минималист Скандинавын хэв маягийн нарны туяатай өргөн зочны өрөөний зураг, шалнаас тааз хүртэл цонх, модон паркетан шал, асар том тухтай буйдан, зөөлөн хөнжил, дугуй ширээн дээрх ном. "Хавтгай тэнгэрийн хаяа" эсвэл сайн байрлуулсан гэрэлтэй боловч мөрөөдөлтэй … Би одоо тийшээ, номтой буйдан дээр, энэ тайван байдалд очмоор байна! Нийтлэл илгээх эцсийн хугацаа, эцсийн хугацаа, гэр бүлийн асуудал, мөнгө олох, оройн хоол хийх хэрэгцээ байдаггүй, зөвхөн чимээгүй байж, тайвшрах сайхан мөч байдаг. Хэрэв зураг дээрх цонхны гадна та банзан дэнжийг тааварлаж чадвал миний тайван байдалд хоёр дахь давхарга гарч ирнэ, одоо жинхэнэ цонхны гадна саарал, бүрхэг байсан ч гэсэн би тэр дэнж дээр байх болно. зөөлөн нарны дор, гэхдээ хөнжилд ороосон байх. Арваннэгдүгээр сар, бодитой байцгаая. Энэ зураг надад бас таалагдаж байна, учир нь хэрэв би яг одоо зураг дотор байгаа бол юу хийх, хэрхэн биеэ авч явахаа сайн мэдэж байна - гал тогоо олж, кофе чанагч, аяга, сүүг гал тогооноос олж, өөрийгөө cafe cortado, буйдан руу буцаж, ном аваад, илүү тухтай сууж, нохойг дуудаж, хөнжил нөмөрч, нохойг илүү тухтай суухыг хүлээгээд уншиж эхлээрэй. Би юу хийхээ мэддэг төдийгүй хийж буй зүйлдээ дуртай. Толгой дээрээ зурсан зураг надад маш их таалагдсан тул би энэ зургийг яг "таалах" болно. Эвдрэлтэй овоохой, сул дорой эмээгийн зургууд надад "таалагдахгүй" болно, учир нь эмээгийн харц намайг муухай харагдуулж, өрөвдөж, түүнд туслахын тулд юу ч хийж чадахгүй, овоохойг яах вэ? бас тодорхойгүй байна. Тийм ч учраас бид "Өмнө" ба "Дараа" хэв маягийн хосолсон зургуудад маш их дуртай байдаг - "Дараагийн" зургаар бид юу хийхээ яг таг мэддэг бөгөөд "Өмнө нь" гэсэн зураг нь эрс ялгаатай, Бид сайнаар толгойгоо сэгсэрнэ. Тэд инстаграм дээр ямар сайн залуус вэ, тэд сэтгэлээр унасан эх сурвалжаас ийм чихэр хийсэн гэж тэд хэлэв.

Магадгүй, ижил төстэй байдлаар бид аз жаргалтай, баяр хөөртэй, эерэг хүмүүсээр хүрээлэгдсэн байх нь тэдэнд таалагддаг, учир нь тэдэнтэй хэрхэн харьцахаа ойлгодог. Шуудхан хэлэхэд ийм хүмүүстэй таалагдахын тулд ямар ч хүчин чармайлт гаргах шаардлагагүй тул бид тэдний хажууд байх дуртай. Биднээс юу ч шаарддаггүй, бид зүгээр л тойрч өнгөрөх боломжтой (орос хэл дээр ихэвчлэн сөрөг утгатай, "хажууд нь зугаалах", "ноцтой зүйл хийхгүйгээр хамтдаа цагийг өнгөрөөх" гэх мэт гоёмсог илэрхийлэл), зарцуулахгүй байх. нэмэлт эрчим хүчний нөөц. Хэрэв бидний эргэн тойрон дахь хүмүүс ихэнхдээ аз жаргалгүй, аз жаргалгүй байдаг бөгөөд бид харилцан үйлчлэлээс холдож чадахгүй бол бид тэдэнтэй хэрхэн харилцах, хэрхэн биеэ авч явахаа мэдэхгүй, эсвэл ямар нэгэн байдлаар "эрч хүчтэй" байх хэрэгтэй гэдгээ ойлгодог. Хөрөнгө оруулалт хийх "Энэ харилцаанд ороорой, бид ихэнхдээ үүнийг хүсдэггүй.

Та бяцхан хүүхэдтэй найзуудтайгаа уулзаж байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Таны айлчлалын үеэр хүүхэд дүүрэн, бүх зүйлд сэтгэл хангалуун байдаг, түүнд юу ч саад болохгүй, тэр чам руу инээмсэглэж, асуудал үүсгэхгүй. "Ямар хөөрхөн хүүхэд вэ!" Гэж та бодож байна, "дараагийн удаа би түүнд бэлэг худалдаж авах болно, тэр аз жаргалтай байх болтугай."Таныг орхиход нялх хүүхэд эрч хүчтэй, уйлж, уйлж эхэлдэг, гэхдээ та санаа зовдоггүй, та байхгүй болсон, хүүхдээ "баяр хөөртэй" байдалд оруулахын тулд юу ч хийх шаардлагагүй болно. ээж, аав эсвэл Битл нохой юу хийдэг вэ, тэд "хүүхэд хөөрхөн" гэсэн санал бодлоо хуваалцдаггүй байх. Эндээс би өөрт байгаа, бусадтай харилцахдаа ашиглаж болох "нөөц" гэсэн ойлголтыг хялбархан олж авлаа. Би "бид чадна" гэсэн үгийг онцолж хэлье, учир нь бид үүнийг ашиглах эсэх нь нээлттэй асуулт юм.

Миний нөөцийн онолд цаг хугацаа, анхаарал, мөнгө, хайр гэсэн дөрвөн зүйл байдаг. Чухал зүйл: тэдгээрийг хооронд нь сольж болохгүй, хэнийг ч шаардлагагүй гэж "хаяж" болохгүй, гэхдээ миний ажигласнаар бол энэ нь үйл ажиллагаа нь доголдсон гэр бүлд, эцэг эх, хүүхдийн хоорондын харилцаа, насанд хүрсэн түншүүдийн хооронд тохиолддог зүйл юм.. Жишээлбэл, нөхөр нь эхнэртээ хүссэн бүхнээ ("мөнгө" эх үүсвэр) худалдаж авдаг бол энэ нь хангалттай бөгөөд өөр юу ч хийх шаардлагагүй гэж боддог. эсвэл эхнэр нь өдөрт хэдэн цаг хоол хийж, цэвэрлэхэд зориулдаг бол "нөөц" цаг), өөр зүйл хийх ёсгүй гэж боддог. Хүүхдүүдтэй ижил төстэй нөхцөл байдал: "Бид чамайг хооллож, ууж, хувцаслаж, тоглоом худалдаж авч байна, өөр юу хүсч байна вэ?" Ийм гэр бүл аз жаргалтай байх болов уу? Үгүй гэж бодож байна. Ийм хүүхэд эцэг эхдээ баярлаж, талархах болов уу? Үгүй ээ, хоол хүнс, тоглоом хангалтгүй учраас энэ бол зөвхөн нөөцийн "мөнгө", гэхдээ нөгөө гурав нь хаана байна?

Намайг дур мэдэн удаан хугацаагаар байхгүй болсны дараа гэртээ харихад хэдэн цаг, хэдэн долоо хоног ч байж болно - надтай уулзсан анхны амьтан бол миний нохой юм. Тэр үсэрч, хуцаж, хамрыг минь долоохыг оролдож, эргэн тойронд бүжиглэж, надаас буйдан руу, нуруу руу гүйж, би түүнд хэдэн минут бүрэн анхаарал хандуулах хүртэл тэр хоцрохгүй гэдгийг би туршлагаасаа мэднэ. Тэр надад хамаагүй, магадгүй би хүнсний уутаа цэгцлэх, эсвэл нөхөртэйгээ мэндчилж, гутал, хүрэмээ тайлах хэрэгтэй байж магадгүй юм. Тэр надтай уулзсандаа баяртай байгаагаа, санаж байгаагаа, гэртээ хамт байхын оронд хаа нэгтээ алга болсондоо сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлж, түүнийг хангалттай тэврээд л тайвширч, надад өгөх болно. уутыг солих, задлах шаардлагатай. Нохойн үүднээс авч үзвэл мөнгө, цаг хугацаа хамаагүй, хамгийн чухал зүйл бол анхаарал, хайр юм. Хэрэв өдрийн цагаар тэр гуниглах эсвэл даарах юм бол тэр над дээр ирдэг, би түүний харцнаас "үзэг рүү орохыг" хүсч байгаагаа мэдэж байгаа бөгөөд "Хүлээгээрэй, нийтлэлийг хагас цагийн турш дуусгая. "Түүнд яг одоо хэрэгтэй байна. Эцсийн эцэст, хэрэв та гунигтай эсвэл даарсан бол хагас цаг, нэг цаг хүлээхийг хүсэхгүй, яг одоо тэвэрч, хөнжилдөө ороож, амттай цай хиймээр байна, тийм үү? Энэ нь хүүхдэд ч хамаатай гэж би бодож байна, гэхдээ миний нийтлэл зөвхөн энэ тухай биш харин насанд хүрэгчид "мөнгө" эсвэл дор хаяж "цаг" нөөцтэй хүүхдээс "салах" нь яагаад илүү хялбар байдаг талаар би бодож байна. Үүний дараа тэд эцэг эхийнхээ үүргийг биелүүлсэн гэж үздэг.

Товчхондоо, үйл ажиллагааны доголдолтой харилцаа гэдэг нь түншүүд өөрсдийн нөөц бололцоог нөгөөдөө зарцуулахгүй байхыг сонгодог (шууд эсвэл далд байдлаар) харилцаа юм. Боломжит шалтгаанууд:

1) Та үүнд зохихгүй (та үүнийг хүртэх эрхгүй байсан), 2) Надад илүү сайн хийх зүйл байна

3) Миний нөөц хангалтгүй байна.

Аз жаргалтай хүүхдийн жишээг санаж байна уу? Тэр бүх зүйлд сэтгэл хангалуун байгаа л бол эцэг эхчүүд түүнд нэмэлт эх үүсвэр зарцуулах шаардлагагүй бөгөөд үүнд сэтгэл хангалуун байдаг. Энэ нь насанд хүрэгчдийн харилцаанд ихэвчлэн тохиолддог - эхнэр нь өөрөө хөгжилтэй, аз жаргалтай байхад нөхөр нь сэтгэл хангалуун байдаг бөгөөд хэрэв тэр гэнэт уйтгар гунигтай болж, тэр ч байтугай эрэгтэй хүний хувьд огт ойлгомжгүй эсвэл ноцтой биш шалтгаанаар бурхан больсон бол, тэгээд тэр юу хийхээ мэдэхгүй эсвэл мэдэхгүй юм шиг дүр эсгэдэг. Бүх эрчүүд ямар ч өрөвдөх сэтгэлгүй, социопат хүмүүс гэдэгт би итгэдэггүй (хамгийн тод жишээ бол "Том тэсрэлтийн онол" телевизийн цувралын Шелдон Купер юм), гэхдээ миний онолын гурван шалтгаан энд ажилладаг.

- Өө, тийм ээ, тэд ер нь ямар эмэгтэйчүүдтэй юм бэ, асуудал үүсч магадгүй, би дахиад л бүх зүйлийг өөрийнхөө төлөө бодсон, тэр гомдсон, зүгээр дээ, тэр уйлж зогсох болно! (элэгдэл);

- Би мэдээ уншаагүй, тамхи татаагүй, кино дуусаагүй байна, би бүх зүйлээ орхиж, эмэгтэй эмзэглэлд хариу өгөх ёстой юу? (Би бол дэлхийн хүйс, тэр надад таалагдах гэж энд байна);

- Тийм ээ, тэр яагаад ичсэнийг би яаж мэдэх вэ, надад ямар ч хамаагүй, түүнийг найздаа эсвэл сэтгэл зүйч рүүгээ явуул (миний хувьд бүх зүйл зүгээр, энэ бол түүний хувийн асуудал).

Зарим эрчүүд эмэгтэйчүүдэд анхаарал хандуулах нь зохисгүй бөгөөд тэдний хувьд "өөрсдийнхөө байр суурийг мэддэг байх ёстой" гэж үздэг шалтгааныг шинжлэх шаардлагагүй гэж би бодож байна, гэхдээ энэ нь тэдний хэрхэн хүмүүжсэнтэй холбоотой байж болох юм. Тэд бага наснаасаа өөрсдийгөө харсан гэж хэлдэг, аав нь ээжтэйгээ хэрхэн харьцдаг байсан, энэ бол хамгийн чухал "үндэс" юм), энэ нийтлэлийн хүрээнд эрэгтэй хүн хангалттай нөөц байхгүй байгаа гуравдахь шалтгааныг би сонирхож байна. Энэ нь эмэгтэйчүүд болон эцэг эхчүүдийн хувьд үнэн юм.

"Уурласан гомдсон хүүхэд" юунд тохиромжгүй вэ? Тэр надаас (хэрэв би ээж эсвэл аав бол) миний хувийн нөөцийн зарцуулалтыг шаарддаг. Эцэг эхчүүд ихэвчлэн юу хийдэг вэ? Тэд тоглоом өгдөг ("мөнгө" эх үүсвэр). Хэрэв энэ нь тус болохгүй бол өөр нэг нь, эсвэл энэ нь тус болохгүй эсвэл хүүхэд хөгширсөн бол "насанд хүрэгчдийн" маш чухал ажлаас сатаарч, хүүхэд рүү шилжих нь харамсалтай байна. Энэ нь яг юу буруу байгааг, ямар шалтгаанаар хүүхэд гомдсоныг ойлгох шаардлагатай (нөөц "цаг", нөөц "анхаарал"). Хэрэв ямар нэгэн асуудал олдож, хүүхэд яг юунд гомддогийг та мэдэж байгаа бол түүнийг арилгахын тулд хэд хэдэн сонголт байж болно (өө, ямар утгагүй юм бэ, та асуух шаардлагагүй байсан), анхаарлаа өөрчлөхийг хичээ (тийм ээ, тийм ээ, та үүнийг олж мэдсэн, одоо тоглох, зурагт үзэх) эсвэл хүүхдээ хайрлаарай. Хэрэв та одоо "Би яаж мэдэхгүй байна" гэсэн хэв маягаар ямар нэгэн зүйл хэлдэг бол миний гуравдахь шалтгаан байж магадгүй, танд өөртөө, хамтрагчдаа, хүүхдэдээ хангалттай байх хангалттай хайр байхгүй.

Үйлчлүүлэгч бид хоёр ямар нэгэн шалтгаанаар нөхөртэйгээ хэрэлдэж, уурлавал (хэрэв та илүү гүн ухаж, гомдоовол) "өөртөө татагдах", амаа барих, хаах, харилцаа холбоо тогтоохоос зайлсхийж, түүнийг "тайвширтал" хүлээгээрэй, энэ байдал нь түүнд танил бөгөөд "байнга тохиолддог" тул бид ийм зан үйлийн хэв маяг түүнд ямар ашигтай, энэ нь хэр тохиромжтой, юунаас "аврах" болохыг хайж байсан. хэрвээ ийм үг ашиглаж болох юм бол. Би асуултуудыг эргүүлж, сонголтуудыг туршиж үзсэн бөгөөд асуултуудын нэг нь "нөхөр чинь уурлаж, гомдоож байхад яагаад ингэх ёсгүй юм бэ?" Гэж дарж асуусан.

Надад түүнийг хайрлах шаардлагагүй.

Бид цааш нь ухаж үзээд бага наснаасаа охин нь буруу зүйл хийсэн бол ээжийнх нь хэлснээр ээж нь түүний хэллэгийг ихэвчлэн “Та одоо муу байна, чи муу байхад би чамд хайртай биш. (эсвэл "Надад чи хэрэггүй"). Энэ тохиолдолд тэр "муу" нь "эвгүй" гэсэн утгатай байсан, ээжийнхээ хүссэн зүйлийг хийдэггүй, ээжийнхээ дуртай байдлаар аашилдаггүй, хэрэв та үүнийг бодоод үзвэл хүүхэд огт тухтай байдаггүй нь түүнд таалагддаг. өөрийн дэглэм, өөрийн хүслээр ээж нь тухтай байхад биш унтах, идэх, бичихийг хүсдэг. Хэрэв миний онол хэрэгжих юм бол логик нь маш энгийн: хэрэв хэн нэгэн (энэ тохиолдолд гэр бүлийн гишүүн) миний хувьд эвгүй ааш авир гаргавал энэ нь миний хувьд "муу" болж хувирвал би өөрийгөө үүргээ биелүүлэхээс чөлөөлдөг. Түүнийг "нөөцийг дэмий үрэх" гэдэг утгаар нь "хайрла". "Хортой ээжүүд" -ийн тухай олон нийтлэлээс та үүнтэй төстэй жишээг олж болно: хэрэв хүүхэд ээждээ дургүй зүйлийг хийсэн бол юу ч хамаагүй байсан, үнэндээ хүүхэд огт тодорхойгүй, ойлгомжгүй байсан бол ээж нь юу хийдэг вэ? ? "Тахианы бөгсөөр" уруулаа буруутгаж, өөрийгөө татан авбал тэд "зан төлөвийнхөө талаар бодож, суу" гэж хэлдэг. Хэрэв хүүхэд буруу зүйлээ мэдэхгүй байгаа бол энэ талаар хэрхэн бодох вэ? Ээжид төлөх төлбөр гэж юу вэ? Нөөцийг үрэх шаардлагагүй. Хүүхдэд цаг, анхаарал, хайраа үрэх шаардлагагүй, та бүх зүйлийг өөртөө үлдээж болно.

Миний дараагийн асуулт бол яг ямар асуудал байна вэ? Танай хүүхэд бол хүүхэд биш, өөрөө жирэмслэх, төрүүлэхээр шийдсэн, үүнд хөрөнгө оруулахгүй байж болохгүй гэж үү? Энэ бол эцэг эхийн мөн чанар биш гэж үү? Энд би дээр дурдсан "миний нөөц хангалттай биш байна" гэсэн "гуравдахь" шалтгаан дээр ирэх болно. Энэ тохиолдолд "мөнгө" нөөцийг ашиглах боломжгүй, тэр ч байтугай нөөц бол "цаг хугацаа" юм., энэ нөхцөлд "нөөц" бол анхаарал, хайр юм.

Хайртай хүмүүстээ анхаарал хандуулах нь бидэнд яагаад хэцүү байдаг вэ? Учир нь бид үүнийг өөрсдөдөө яаж өгөхөө мэдэхгүй байна. "Эмэгтэй хүн өөртөө анхаарал хандуулах ёстой" гэсэн хэллэгийг сонсвол хамгийн түрүүнд ямар холбоо (эсвэл зураг) санаанд ордог вэ? Та маникюр, "усанд орох" талаар бодож байсан гэж бид мөрийцсөн байх. Маникюр нь чухал, угаалгын өрөө нь тааламжтай, гэхдээ энэ нь анхаарал хандуулахтай ямар ч холбоогүй юм. Анхаарал хандуулах нь өөрөөсөө асуухтай адил зүйл юм: “Хонгор минь, өнөөдөр ямар байна вэ? Та аз жаргалтай байна уу, аз жаргалтай байна уу? Охин минь, чи дулаахан байна уу, тухтай байна уу? " Хэрэв хариулт нь "үгүй" бол "тийм" гэсэн хариултыг өгөхийн тулд юу хийх хэрэгтэй вэ, энд таны эмэгтэй аз жаргал, баяр баясгалан зөвхөн танаас л шалтгаалдаг гэдгийг өнгө, фонт, анхаарлын тэмдгээр тодруулах хэрэгтэй. "Ганц бие эмэгтэйн аз жаргалыг" өөр хэн ч хариуцахгүйн тухай би өнгөрсөн нийтлэлдээ бичсэн ("Эр хүн эмэгтэй хүнийг аз жаргалтай болгох үүрэгтэй юу?").

Би танд нэг жишээ хэлье. Нөхөр ажлаасаа ирэхэд (энэ жишээнд эмэгтэй хүн гэрийн эзэгтэй, эсвэл гэрээсээ ажилладаг) түүнд хамгийн түрүүнд юу хэрэгтэй вэ? Анхаар. Нөхрөө эргэж ирснийг сонсоод эхнэр нь босгон дээр ч гарч ирдэггүй нь тэдэнд ямар их гомддогийг би эрчүүдээс олон удаа сонссон. За тэр буцаж ирээд буцаж ирээд зууханд оройн хоол идэв. Цай, нялх хүүхэд биш, та утгуурыг зохицуулж чадна. Энд ямар нэгэн нөхрийн төлөө ажлаа орхихын тулд өөр нэг зүйл байна. Гэхдээ тэр өөрийгөө чухал хүн гэдгээ харуулахыг, сонсохыг, эргэн тойронд байхыг хүсдэг. Анхаарал хандуулах 15 минут - дор хаяж. Эмэгтэй хүнд яагаад хэцүү байж болох вэ? Нэгдүгээрт: өдөрт дор хаяж 15 минут анхаарлаа хандуулах чадвар надад байхгүй, хоёрдугаарт - эдгээр 15 минутын турш та нөхрийнхөө ашиг сонирхлыг (өөр хүн уншина уу) унших хэрэгтэй. Эдгээр 15 минут нь түүнд зориулагдсан, танд биш, таны нөөц бол танд зориулагдаагүй, харин түүнд зориулагдсан болно. Хэрэв миний дээр бичсэн "Та зохистой биш байна", "Надад хийх ёстой чухал зүйл байна уу?" Гэсэн эхний хоёр шалтгааны талаар шууд хариу үйлдэл үзүүлэх юм бол. Хүүхэд зураг зурж, ээж рүүгээ гүйж очоод "Өө, одоо чамд хамааралгүй, би зууханд борщ байна" гэж хэлэв. Нөхөр нь модоор хөөрхөн хэсэг сийлж, эхнэрээ тэдэнд үзүүлэхээр дуудаж: "Өө, би ийм утгагүй зүйлд 2 цаг зарцуулсан, хог хаясан нь дээр, ерөнхийдөө миний шал угаагаагүй байна." Хэрэв бид цааш нь ухвал манай эмэгтэй 100% "хохирогч" болно. "Тэдний төлөө би өөрийгөө тооцоолж, оёдол хийж, тэд ямар ч утгагүй зүйл хийж байна. Борш чанаж, шалыг цэвэрлэхэд би магтах гэж тэдэн рүү гүйдэггүй!"

Миний бодлоор "хайр" нөөц нь үүнтэй адил ажилладаг. Өөртөө дутуу эсвэл хангалтгүй байгаа зүйлийг бусдад өгөх боломжгүй. Сурах бичгийн жишээ: онгоцон дээр хүчилтөрөгчийн маскны талаар ярихдаа эхлээд маскаа өөрөө (өөрөө), дараа нь хүүхдийг өмсөх хэрэгтэй гэж хэлдэг. Үүнийг "хувиа хичээсэн" гэж хэн ч хэлэхгүй, энэ боломжгүй, энэ бол аюулгүй ажиллагааны цэвэр техник юм. Хэрэв та амьсгалж чадахгүй бол бусад хүнд ямар ч байдлаар тусалж чадахгүй, хэрэв танд өөрийгөө хайрлах хайр байхгүй бол та үүнийг бусдад өгч чадахгүй. Та уур уцаар, бухимдал, айдас, мэдрэлийг өгч чадна, гэхдээ хайрлахгүй. Яагаад танд хангалттай хайр байхгүй байгаа нь маш сайн асуулт бөгөөд үүнийг хэрхэн "үүсгэж" эхлэх вэ? Хамгийн хялбар арга бол өдөр тутмын үйл ажиллагаанаасаа баяр баясгаланг хайж, өөрт байгаа зүйлдээ талархах явдал юм.

Энэ талаар бас бодоорой. Эзотерик үзлийн үүднээс авч үзвэл таны хамтрагч таныг тусгадаг бөгөөд хэрэв таны нөхөр (эсвэл эхнэр) "уурласан гомдсон хүүхэд" шиг аашилдаг бол өөрийгөө анхаарч үзээрэй, магадгүй та өөртэйгээ яг ижил зүйлийг олох болно. Мөн бид үүнийг юу хийхээ мэддэг. Хайр ба анхаарал.

Өөртөө болгоомжтой хандаарай, танд ганцхан хувь байна.

Таных, #anyafincham