Гомдолгүй хэрүүл хийх. Алхам алхмаар зааварчилгаа

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Гомдолгүй хэрүүл хийх. Алхам алхмаар зааварчилгаа.

Зөв хэрүүл хийх чадвартай байх хэрэгтэй. Олон хүмүүс харилцааны хүндрэлээс айдаг, харилцаагаа алдахаас айдаг, эцэст нь гомдоож, дараа нь гэм буруугаа мэдрэхээс болж хэрүүл маргаанаас зайлсхийдэг. Ийм сөрөг мэдрэмжийг мэдрэх нь үнэхээр хэцүү юм. Дуугүй байх, өөрийгөө дарах, юу ч болоогүй юм шиг дүр үзүүлэх нь илүү хялбар байдаг.

"Асуудалтай" хүүхдүүдтэй гэр бүлүүд надтай зөвлөлдөх гэж ирэхэд аав, ээж хоёр удаа дараа давтаж хэлдэг: "Бид гэр бүлээрээ хэрэлддэггүй. Бидэнд маш түрэмгий, хяналтгүй хэцүү хүүхэд л байна”гэж хэлэхдээ маш эрүүл бус гэр бүл над дээр ирснийг би ойлгож байна.

Ээж, аав хоёр уураа дардаг тул хүүхэд хяналтгүй байдаг. Хүүхэд бол гэр бүлийн ухамсаргүй байдал юм: түүний зан байдал, түүний сэтгэцийн болон бие махбодийн эрүүл мэнд нь аав, ээж хоёрын харилцааны уур амьсгал хэр эрүүл байгааг харуулдаг. Тиймээс өөрөөсөө болон дотоод асуудлаасаа зугтах боломжгүй юм.

- Хүмүүс хэрүүл маргаанаа яагаад муу гэж боддог вэ? Таны зөрчилдөх эрхийг хэн хулгайлсан бэ?

Учир нь бага наснаасаа эцэг эхчүүд уур хилэнгээ харуулахыг хориглодог байсан бол эцэг эхчүүд өөрсдөө үүнийг харуулсан бол энэ нь хүүхдэд аймшигтай, жигшүүртэй хэлбэрээр тохиолдсон юм. Тиймээс, бид өсч том болж, бага наснаасаа гэр бүлдээ харсан шигээ хэзээ ч зөвшөөрөхгүй гэсэн үгийг өөртөө өгдөг.

Уур хилэнгийн илэрхийлэлийг яг юу хааж байна вэ? Дараахь шалтгааныг ялгаж салгаж болно.

1. Уураа хэрхэн зөв илэрхийлэхээ мэдэхгүй, хашгирах, зодоон хийх, заналхийлэх, доромжлох, буруутгах, буруутгахаас бусад тохиолдолд энэ мэдрэмжийг илэрхийлэх эрүүл загвар бидэнд байдаггүй.

2. Уур хилэнгийн илрэлийг сул дорой байдал гэж үздэг тул хэрэв тэр биеэ барьж чадахгүй байгаагаа харуулсан бол тэр ичдэг.

3. Уураа ярих нь аймшигтай байж болно, учир нь бидний мэдрэмжийг хүлээж авахгүй гэж боддог бөгөөд уурласныхаа улмаас бидэнтэй харилцаа тасрах болно.

4. Бид тав тухтай өссөн болохоор эцэг эхчүүд бидний уур хилэнг татгалзаж, муу, гэм буруутай гэж үзэх шалтаг гэж ойлгодог байсан.

Гэхдээ уур хилэнгээ мэдрэхгүй хүмүүс дэлхий дээр байдаггүй гэж үү? Энэ бол ертөнцийг болон өөрийгөө "Би хэзээ ч уурлахгүй" гэсэн идеалист үзэл юм.

Түүгээр ч барахгүй таны түрэмгий зан чанар нь хэр амжилттай байж болохыг харуулж байна. Түрэмгий зан авир гаргахгүй, уур хилэнгээ хэрхэн эрүүлээр харуулахаа мэдэхгүйгээр баян, эрүүл, хувийн харилцаанд аз жаргалтай байх боломжгүй юм. Эрүүл түрэмгий байдал нь хувь хүний хил хязгаарыг бий болгох, сэтгэлзүйн хувьд төлөвшөөгүй хүмүүсээс бүрдсэн нийгэмд өөрийгөө хамгаалагдсан гэдгээ мэдрэхэд тусалдаг бөгөөд энэ нь тэд өөрсдийн болон бусдын хил хязгаарыг зөрчих чадвартай гэсэн үг юм.

Түрэмгийлэл, түрэмгий гэдэг үгийг бид багаасаа л муу гэж сургадаг байсан, учир нь эдгээр үгээр бид бүгд хүчирхийлэл, харгислалыг хэлдэг бөгөөд эрүүл түрэмгийлэл нь эрүүл бус байдлаас юугаараа ялгаатай болохыг хэн ч бидэнд тайлбарладаггүй. Бидний хувьд болон бидний олон үеийн өвөг дээдсийн хувьд түрэмгийлэл бол хүчирхийлэл, харгислал юм. Гэхдээ энэ нь тийм биш юм. Түрэмгийлэл бол идэвхтэй үйлдэл хийх, хүчирхийлэлгүйгээр харилцаа холбоо тогтоох, хамгаалах, хил хязгаар тогтоох чадвар юм. Эрүүл хүн бол сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн яаж ухамсарлахаа мэддэг, бусдыг болон өөрийн хил хязгаарыг хүндэтгэн санаатайгаар үйлдэл хийх, хэлэлцээр хийх чадвартай түрэмгий хүн юм.

Гэхдээ эхлээд эцэг эхчүүд бидэнд уурлахгүй, харин тэвчихийг заадаг байсан эрүүл бус түрэмгийлэл гэж юу болохыг олж мэдье. Бидний өвөг дээдэс үеэс үед бидний олон хүнд дамжуулж ирсэн мөргөлдөөний бүх хэлбэр нь хор хөнөөлтэй бөгөөд сэтгэл санааны хүчирхийллийн хэлбэр юм. Сэтгэл санааны хүчирхийллийг бараг бүх хүмүүс үл үзэгдэх байдлаар ашигладаг гэдгийг та мэдэх үү?

Сэтгэл санааны хүчирхийллийн ямар хэлбэрийг та мэдэх вэ?

Зэмлэл, айлган сүрдүүлэх, шантааж, хууран мэхлэлт, үнэ цэнийн бууралт, доромжлол, шүүмжлэл, тайлбар, доромжлол, доог тохуу, бусадтай харьцуулах, хэрэгцээ, мэдрэмжийг үл тоомсорлох, тайлбарлах (яагаад үүнийг хийснээ би сайн мэднэ), эрх мэдэл, хяналтыг авах гэж оролдох, дуугүй байх, татгалзах, даралт, даралт, хэрэв энэ бүхэн тус болохгүй бол нударга, бүс, усан үзмийн ороонго, алгадах, толгой дээр алгадахыг ашигладаг.

Энэ бол бараг бүх хүмүүст халдварладаг, үеэс үед дамждаг сэтгэлзүйн вирус юм. Танай гэр бүлийн хэд нь зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлыг шийдвэрлэхийн тулд дор хаяж нэг аргыг хэрэглэдэггүй вэ?

Хүмүүс яагаад уураа дарахаар сонгодог вэ? Учир нь тэд мөргөлдөөний үеэр гарч болох хүчирхийлэлд өртөхийг хүсдэггүй. Гэхдээ зөрчилдөөн нь чухал бөгөөд шаардлагатай байдаг, учир нь мөргөлдөөний үеэр бид бие биенээ мэддэг болж, хэрхэн яаж зохицуулагддаг, хүн бүрийн хувийн хил хязгаар хаана байдгийг мэддэг. Эцсийн эцэст бид бүгд өөр өөр байдаг. Мөн ялгаа байгаа газарт зөрчилдөөн үүсдэг.

Миний үйлчлүүлэгчдийн нэг хэлэхдээ: "Бид өөр өөр баяраар амьдарч чадна, нөгөө нь над шиг биш гэдгийг олж мэдээд бид зовдог."

Та нарын хэн нь уурлаагүй: "Би үүнийг хийдэггүй, яагаад тэд үүнийг хийдэг вэ?" Гэж хэлээгүй. Бусад хүмүүс бүх зүйл дээр чам шиг байх ёстой гэж чин сэтгэлээсээ боддог уу? Тэд өөр өөр бөгөөд мэдээж хэн ч хаана, ямар хувийн хил хязгаартай болохыг тэд ч, та ч мэдэхгүй, тиймээс хэрэв та энэ тухай ярихгүй, хэрүүл маргаан үүсгэхгүй бол хил хязгаарыг байнга зөрчих нь гарцаагүй юм.

Тиймээс, "Зөрчилдөөн нь чухал бөгөөд зайлшгүй шаардлагатай" гэсэн томъёоллыг авч үзье. Хэзээ нэгэн цагт одоогийн нөхөртэйгээ харилцах харилцааныхаа эхэн үед тэр надад "Мөргөлдөөнөөс бүү ай, тэд харилцаагаа цэвэрлэдэг" гэсэн гайхалтай хэллэгийг хэлсэн. Дараа нь би зөрчилдөөнийг эдгээх үүргийн талаар бодлоо. Гэхдээ миний толгойд ямар нэгэн зүйл тохирохгүй байв: Эцсийн эцэст мөргөлдөөнд хичнээн их сүйрэл, хичнээн их гомдол, өвчин зовлон учруулдаг, учир нь сэтгэл хөдлөлийн хувьд хүмүүс бие биедээ ийм зүйлийг хэлж чаддаг бөгөөд энэ нь олон жилийн турш хатуу үгсийн дурсамжийг бий болгодог. ойр дотно уулзах хэцүү …

Нөхөр бид хоёр харилцаагаа устгаж чадахгүй, харин бэхжүүлж чадахгүй байгаа зөрчилдөөнийг хайж эхлэв. Бидний хийсэн анхны чухал нээлт: "Мөргөлдөөний мэдрэмж нь тэдэнд анхаарал хандуулахын ач холбогдлын хувьд хамгийн түрүүнд тавигддаг." Гэхдээ бидэнд тулгардаг зүйл бол мэдрэмжийн хэлээр ярих чадвар биш юм.

Сэтгэл хөдлөлийг үзүүлэх нь муу, энэ бол сул дорой байдал, эмзэг байдал, аюулгүй байдал гэж багаасаа зааж сургасан жирийн хосуудаас бид тийм ч их ялгаатай биш байсан, учир нь мэдрэмж нь өрсөлдөгчийнхөө гарт зэвсэг болж чаддаг. Та.

Тэд бүх хүмүүст, ялангуяа хөвгүүдэд "мэдрэмжээ бүү харуул, эс тэгвээс та сул дорой мэт санагдах болно" гэж сургадаг. Тиймээс эрчүүд дарангуйлдаг бөгөөд эмэгтэйчүүдээс илүү эрт нас бардаг.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хүмүүжүүлэхдээ юуг анхаардаг вэ? Сэтгэцийн оюун ухааны хөгжлийн талаар: хүүхэд сайн сурч, олон зүйлийг мэдэж, мэдлэгтэй байхын тулд эцэг эх нь ямар ухаалаг бяцхан хүүхэдтэй гэдгээрээ бахархах болно. Гэхдээ эцэг эхийн хэн нь ч сэтгэл хөдлөлийн оюун ухаанд анхаарал хандуулдаггүй. Эсрэгээрээ мэдрэмжийг илэрхийлэх нь манай соёлд ичгүүртэй зүйл гэж тооцогддог. Дахин хэлэхэд, эрэгтэйчүүдэд илүү их. Гэхдээ ийм илэрхийлэл байдаг: "Хүний хүч чадал бол мэдрэмжээ харуулахгүй, хүчирхэг мэт харагддаггүй, харин сул дорой байдлаа хүлээн зөвшөөрөх явдал юм" гэсэн үг юм.

Эрүүл хүн гэдэг нь боссон тэр мөчид, боссон газартаа хандаж буй хүндээ сэтгэл хөдлөлөө хэлж чаддаг хүн гэж тооцогддог. Энэ бол сэтгэлзүйн болон бие бялдрын хувьд эрүүл хүн байх томъёо юм. Гэхдээ нөгөөгөө устгахгүйн тулд мэдрэмжийн талаар яаж хэлэх вэ? Эцсийн эцэст бидний бага наснаасаа харсан зүйл манай гэр бүлд маш хортой байсан. Байгаль орчны зөрчилдөөний гол түлхүүр бол таны мэдрэмж юм. Мэдрэмж нь сэтгэл хөдлөлөөс ялгаатай бөгөөд сэтгэл хөдлөлийг хэрэгжүүлмэгц энэ нь сэтгэл хөдлөл биш харин мэдрэмж болж хувирдаг.

- Та ямар мэдрэмжийг мэддэг вэ? Тэдний 7 үндсэн мэдрэхүй.

Айдас, гэм буруу, ичгүүр, уур хилэн, уйтгар гуниг, баяр баясгалан, сонирхол (гэнэтийн бэлэг).

Мэдрэмжтэй үр дүнтэй ажиллаж, 7 үндсэн мэдрэхүйн хэлээр ярьж сурахын тулд дараах дасгалыг хий.

Дасгал: "Мэдрэмжийн тахилын ширээ": А4 хэмжээтэй цаасан дээр үндсэн 7 мэдрэхүйгээ бүгдийг нь бичээд эдгээр 7 хуудсыг чөлөөт хананд өлгө. Мөргөлдөөн замдаа гарах болгонд, бие махбодийн энгийн хурцадмал байдал, цээж, мөр, хүзүүний хэсэгт таагүй мэдрэмж төрж болзошгүй тул та мэдрэмжийн тахилын ширээн дээр очиж хараарай. эдгээр цаасан хуудас. Та дотоод мэдрэмжээ цаасан дээр бичсэн дор хаяж нэг мэдрэмжтэй харьцуулахыг хичээж байна. Магадгүй та хоёр мэдрэмжийг мэдэрч байгаа байх, энэ нь бас байж болно.

Гэхдээ энд хийх ёстой хамгийн амархан зүйл бол уурлах явдал гэдгийг энд тэмдэглэх хэрэгтэй. Жишээлбэл, бид айсан үедээ түрэмгий болж, уур уцаартай хариу үйлдэл үзүүлэх болно - энэ бол аюулаас хамгаалах хамгаалалтын уур юм. Эсвэл бид өөрсдийгөө эдгээр мэдрэмжээс хамгаалахын тулд гэм буруутай эсвэл ичсэн үедээ уурлаж магадгүй юм. Тиймээс уур уцаартай, уур уцаартай байж, уур хилэн нь гэм буруу, ичгүүр, айдсаа нууж байгаа эсэхийг мэдэхийн тулд хэдэн секунд зарцуулаарай. Туршлагын гол цөм нь ямар мэдрэмж болохыг ойлгосны дараа энэ мэдрэмж хэнд хандаж байгааг тодорхойлно. Та өөртөө уурлаж чадахгүй, зарчмын хувьд өөртөө мэдрэмжийг мэдрэх боломжгүй, учир нь мэдрэмж нь гадны өдөөлтөд үзүүлэх хариу урвалын хувьд үргэлж үүсдэг, мэдрэмж нь үргэлж хэн нэгэнд ханддаг, гэхдээ өөртөө ханддаггүй.

Та өөртөө уурлаж байгаа юм шиг санагдаж байсан ч гэсэн танд тэгж санагдаж байна. Энэ нь зөвхөн нэг л зүйлийг хэлнэ: таны орчинд уур уцаартай байгаагаа илэрхийлсэн хэн нэгэн эсвэл хэд хэдэн хүн байдаг бөгөөд та эдгээр хүмүүс хэн болохыг, уур хилэн, уур уцаартай байгаагаа тодорхойлох шаардлагатай хэвээр байна. Хэрэв та өөртөө байнга уурладаг бол энэ нь уураа өөр дээрээ эргүүлж, бие махбодид түрэмгий үйл явцыг өдөөж байна гэсэн үг юм. Автогресс нь ихэнх сэтгэцийн өвчний үндэс суурь болдог. Толгой өвдөх, хэвлийгээр өвдөх, цусны даралт ихсэх, намдах, хөл өвдөх болон бусад шинж тэмдгүүд … Хэрэв хүн уураа удаан хугацаанд өөр дээрээ тавьж, авто түрэмгий амьдралаар амьдарвал (өөрийгөө загнаж, өөрийгөө буруутгаж, өөрийгөө цаазалж, оролцдог. өөрийгөө өөгшүүлэх), эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэр илүү хүнд өвчин тусдаг.

Тиймээс та өөрийн мэдрэмжийг хэнд хандаж байгааг тодорхойлсон болно. Үүний дараа юу хийх вэ? Одоо та өөрийн мэдрэмжийн гол цөмд юу нь хангагдаагүй болохыг олж мэдэх хэрэгтэй. Өнөөдөр танд өгөх бас нэг мэдээ бол бидний зарим хэрэгцээ хангагдаагүй байхад бидэнд үргэлж мэдрэмж төрж байдаг. Өөрөөр хэлбэл, мэдрэмж бүрийн цаана бидний хүсээгүй хангагдсан хэрэгцээ байдаг бөгөөд энэ мэдрэмжийг түүнд хандсан хүн сэтгэл ханамжтай байх болно. Тиймээс, та мэдрэмжийг олж мэдсэн, энэ мэдрэмж хэнд байгааг олж мэдсэн, одоо бид аль хэрэгцээг хангаж чадахгүй байгааг тодорхойлох болно. Бид ямар хэрэгцээг мэддэг вэ? Хүний хэрэгцээний пирамид болох Маслоу пирамид руу хандъя.

Үндсэн хэрэгцээ нь хамгийн доод хэсэгт байдаг: унтах, хооллох, уух, физиологийн үйл ажиллагаа, амьсгал, аюулгүй байдал. Таны харж байгаагаар бэлгийн харьцаанд орох шаардлагагүй, учир нь хүн бэлгийн харьцаанд орохгүй бол үхдэггүй, гэхдээ хоол идэхгүй, уухгүй, унтахгүй, бие засах газаргүй, удаан хугацаагаар аюулд орвол үхэх болно.

Маслоугийн дараагийн хэрэгцээ бол хайр, анхаарал юм. Илүү өндөр нь: хүлээн зөвшөөрөх, батлах, тэдний эрх мэдэл, Маслоу пирамидын оргил үед өөрийгөө ухамсарлах хэрэгцээ. Доод түвшний хэрэгцээг хангах хүртэл дээд түвшний хэрэгцээг хангах боломжгүй юм. Хэрэв эргэн тойрондоо буудаж, хоолгүй байгаа бол та хэрхэн зөвшөөрөл, хүлээн зөвшөөрөлт авах, өөрийгөө хэрхэн биелүүлэх талаар огт бодохгүй байх болно. Тиймээс та ямар мэдрэмжийг мэдэрч байгаагаа, хэнд хандаж, ямар хэрэгцээгээ хангаж чадахгүй байгаагаа тодорхойлсон болно.

Дараагийн "I-Messages" техникт шилжих цаг болжээ.

Мөргөлдөөний менежментийн үндсэн хэрэгсэл рүү шилжье - энэ бол би - мессежүүд. Мөргөлдөөний үед бид өрсөлдөгчдөө ихэвчлэн ямар үг хэлдэг вэ?

Бид ярьж байна:

- Та ийм…

Та муу байна.

- Та яаж чадав аа?

- Гэхдээ би чамд үүнийг хэлээд эсвэл хийвэл яах вэ? Та яаж байх вэ?

- Та ичиж зовохгүй байна уу!

- Та муухай, муухай аашилсан.

"Та" гэсэн үгийг ашиглан бидний хэлж буй зүйл бол та-мессежүүд юм. Таны бичсэн бүх мессеж бол хүний сэтгэл санааны хүчирхийлэл юм. Сэтгэл санааны хүчирхийллийн хэлбэр бүрт, доромжлох, залилан мэхлэх, шүүмжлэх, тайлбарлах, заналхийлэх, дарамтлах, харьцуулах гэх мэтээр бид "Та" гэдэг үгийг хэлдэг.

Би зөрчилдөөний үеэр энэ үгийг орхиж, "Та, чи, чи, чинийх" гэхийн оронд "Би, би, би, минийх" гэсэн үгээр солихыг санал болгож байна. Аман доромжлолын бүх хэлбэрүүд - "Та бол мессежүүд" гэсэн үгийг "Би -мессежүүд" гэж тайлбарлаж болно. Тэгээд одоо бид үүнийг хийх дадлага хийх болно.

"Би-мессеж" -ийн бүтэц. Энэ нь гурван хэсэгтэй.

1. Энэ бол "Би мэдэрдэг (мэдрэмжийг нэрлэнэ үү") гэсэн томъёоллын үндсэн 7 мэдрэмжийн жагсаалтаас гарсан мэдрэмжийн шууд илэрхийлэл юм. Та бүх мэдрэмжийнхээ төлөө хариуцлага хүлээдэг гэдгийг санаарай, нөгөө хүн таны үйлдэл, мэдрэмж, үгийг та түүний мэдрэмж, үйлдэл, үгийн төлөө хариуцлага хүлээхгүй шиг хариуцлага хүлээх боломжгүй тул та мэдрэмжийн талаар ингэж ярьж болохгүй. "чи надад мэдрүүлсэн" гэх мэт … Намайг уурлуулсан нь чи биш, харин би уурласан, чи намайг айлгаагүй, гэхдээ би айсан, чи намайг зэмлээгүй, гэхдээ би буруутай мэт санагдаж байна. гэх мэт. Тиймээс, мессежийн эхний хэсэг бол таны мэдрэмжийг хэлэх явдал юм.

2. Өөртөө мессеж бичих хоёр дахь хэсэг: "Та" гэсэн үгийг ашиглахгүйгээр нөхцөл байдлыг гуравдагч этгээдээр дүрсэлнэ үү. Жишээлбэл, тэд чимээ шуугиан гаргах эсвэл миний хүсэлтийг сонсохгүй байхад би уурладаг. Та өмнөх шигээ: "Намайг битгий уурлуул, намайг сонсохгүй байна, чи над руу хашгирч байна" гэж хэлдэггүй. Та хандаж буй хүнээ үл харгалзан нөхцөл байдлыг дүрсэлдэг. Тиймээс, та түүнд: "Би ийм байдлаар бүтээгдсэн, би өөрийн онцлог байдлаас шалтгаалан үргэлж ийм байдлаар хариу үйлдэл үзүүлдэг." Жишээлбэл, хэн нэгэн над руу хашгирахад би уурладаг. Хүний гэм буруугийн мэдрэмж рүү зэмлэх, дайрахгүйгээр ингэж хэлдэг тул түүний бүх хүч чадал хамгаалалтад зориулагдаагүй тул нөхцөл байдлыг засч залруулах болно.

3. Мөн I-мессежийн гурав дахь блок нь шууд хүсэлт юм. Бидний зарим хэрэгцээ хангагдаагүй байхад бидний дотор мэдрэмж төрж, түүнийг хангахын тулд та зөвхөн хүнээс асуух хэрэгтэй гэдгийг та санаж байна. Тэгээд одоо хүсэлт эсвэл тодруулах асуултанд "Та", "Та", "Та", "Таных" гэсэн үгийг хэлж болно.

Тиймээс I-мессежийн бүтэц: "Мэдрэмж бол" Та "гэсэн үг, хүсэлтгүйгээр гуравдагч этгээдийн нөхцөл байдлын тодорхойлолт юм."

Бид одоо хүмүүстэй харилцах харилцааг ихээхэн хөнгөвчлөх I-мессежийг хэрхэн бий болгох талаар тодорхой ойлгохын тулд та-мессежийг I-мессеж болгон орчуулах дадлага хийх болно.

Та-мессежүүд:

1. Та дахиад нарийн бичгийн дарга руугаа түүнийг хүсч байгаа юм шиг харсан болохоор би ч бас эрчүүдийг ингэж харах болно, та яаж байгааг нь шууд ойлгох болно. (Миний хайртай хүн өөр эмэгтэй рүү хараад харилцаагаа таслахаас би гунигтай бас айж байна. Нарийн бичгийн дарга руугаа битгий хараарай.)

2. Би дөнгөж шалыг угааж, чи энд дахин гишгэв! Хаалганы дэргэдэх хивсэн дээр гутлаа тайлж өгөөч гэж би хичнээн их гуйх билээ. (Тэд миний хүсэлтийг сонсохгүй, миний ажлыг үнэлэхгүй байгаа нь миний уурыг хүргэж байна, миний хүсэлтэд илүү анхааралтай хандаж, босгон дээр гутлаа тайлж өгнө үү)

3. Та яагаад надад магтаал хэлдэггүй юм бэ, надад таалагдахаа больсон уу? Та надад огт анхаарал хандуулдаггүй. (Би магтаалыг маш их санадаг, тэд надад баяр баясгаланг өгдөг, байхгүй байхад би гунигтай байдаг. Намайг илүү олон удаа биширээрэй.)

4. Та өөрийнхөө араас аяга тавгаа байнга угаадаггүй гэрийн үйлчлэгч би хэн бэ? Ажлаасаа ядарсан гэртээ ирэхэд би уурладаг, угаалтуур дотор угаагаагүй аяга таваг байдаг. Үүнийг угаахад надад туслаач.)

5. Би танаас хогоо гаргаж өгөөч гэж гуйсан боловч та 3 хоног зав гаргаж чадаагүй байна. (Тэд надад байшингийн эргэн тойронд туслахгүй байгаа нь миний уурыг хүргэж байна. Хогоо хаяна уу.)

6. Би яагаад нохойгоо байнга зугаалах ёстой гэж? Энэ бол таны нохой. Та түүнийг асаагаад түүний талаархи бүх санаа зовнилыг надад шилжүүлсэн. (Манай нохойг зугаалах нь миний сэтгэлийг зовоож байна. Би маш их ядарч байна. Надад туслаач, одоо очиж Рекстэй хамт зугаалж үзээрэй)

Би бүх мессежүүд хүсэлтээр дуусч, мэдрэмжээр эхэлдэг болохыг та анзаарсан байх. Дунд хэсэгт нь ют, ят гэж төгссөн үйл үгийн нөхцөл байдлын тодорхойлолт үргэлж байдаг.

Хүсэлтийн талаар бас хэлмээр байна. Хэрэв хүн татгалзах эрхгүй бол хүсэлт нь хүсэлт байхаа болино. Та жишээ нь буруу цагт асууж болно, тэр хүн танд "одоо биш, одоо би чадахгүй эсвэл чадахгүй" гэж хэлэх болно, тэгвэл та тухайн хүний буруутай үйлдлийг дарж, өөрчилж болохгүй, эс тэгвээс та хүсэлтийг буцааж өгөх болно. хүчирхийлэл рүү шахалт үзүүлэх.

Ихэнхдээ зөрчилдөөний үеэр бид уур уцаар, уур уцаар, уур уцаартай тулгардаг. Хүчирхийлэлд хандахгүй байх, харин эрүүл түрэмгийллийн хүрээнд үлдэх нь маш чухал юм.

Бидний ялгаа илрэх үед гарч буй уур хилэн, эрүүл зөрчилдөөнийг илэрхийлэх эрхийг буцааж ав.

(в) Юлия Латуненко