Тэд намайг сонсдоггүй. Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хоорондын харилцаа. Харилцааны сэтгэл зүй

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Түнштэйгээ харилцах харилцаанд гарч буй бүх асуудал, бэрхшээлийг үргэлж чангаар ярих ёстой. Гэсэн хэдий ч та нарын ихэнх нь энэ арга нь ажиллахгүй байгаа нөхцөл байдалд тулгарч байна - түнш таныг сонсохгүй байна, үүнээс болж ядаргаатай хүч чадал гарч ирдэг. Энэ талаар юу хийх вэ? Тэгээд яагаад ийм зүйл болж байна вэ?

Та түншээ нарцист гэж нэрлээд тарах ёсгүй.

Бидний үед нарцисизмын цар хүрээ асар их хэмжээнд хүрч, нөхцөл байдал нь утгагүй, инээдтэй болж хувирдаг.

Бодит байдал дээр "харилцааны хамтрагчийн дүлийрэл" -ийн асуудал өөр өөр байж болох бөгөөд энэ нь хүн нарцист байж чаддаг гэсэн баримт биш юм (энэ нь зөвхөн тохиолдлын 50% -д тохиолддог).

Тиймээс, та түншдээ ямар нэгэн зүйлийг тайлбарлаж өгдөг, гэхдээ тэр ойлгодоггүй. Хүнийг шошголох, оношлох, харилцаагаа таслахаас өмнө асуудлын бүх талыг ойлгож авцгаая.

Энэ асуултын хүрээнд хамгийн чухал шалгуурууд:

Ихэнхдээ түншүүд асуухын оронд бие биедээ нэхэмжлэл, шаардлага тавьдаг. Мэргэжлийн туршлагаас жишээ авбал саяхан нэг уулзалт дээр бараг бүхэл бүтэн зөвлөлдөх үеэр хамтрагчид бие биенээ гомдоллож байсан хосууд байсан ("Та тэгж хэлээгүй!", "Та хураагчаа хаях ёстой байсан! - Үгүй. ! Надад хэрэгтэй байна! "," Бид хаана тавих вэ?! "," Та яагаад үүнийг тавихыг хүсэхгүй байгаа юм бэ? ", Гэх мэт).

Энэхүү нэхэмжлэлийг солилцох, нэхэмжлэл гаргах нь хүмүүст маш их цаг зарцуулдаг.

Түншүүдээс үндсэн хэрэгцээг тодруулахыг хүсэхэд эрэгтэй хүн хувийн орон зай, "өөрийн булан" -тай байхыг хүсч, эзэн нь болох (хаях, юмаа шилжүүлэх гэх мэт), эмэгтэй хүн байхыг хүсчээ. түүнийг хувийн зүйлд нь битгий хүрээсэй гэж хүссэн юм.

Нэгдүгээрт, бид бүх нэхэмжлэл, шаардлагад гүн гүнзгий хэрэгцээгээ олж мэдэв (магадгүй асуудлын мөн чанар нь аяга, халбага биш, харин таны хил хязгаарыг зөрчсөн байж магадгүй юм. Та хувь хүнийхээ хувьд хүндлүүлэхийг хүсч байна, та хүсч байна. түншийн шаардлага, хүслийг байнга дагаж мөрдөхгүй байх өөрийн гэсэн орон зайтай байх).

Дараа нь нэхэмжлэлээ хүсэлт хэлбэрээр томъёолохыг хичээгээрэй: "Би өөрийн гэсэн орон зай, хил хязгааргүй гэдгээ одоо маш ихээр мэдэрч байна … Хүссэнээрээ хийхийг зөвшөөрнө үү. би. Би үгийнхээ эзэгтэй (эзэн) болохыг хүсч байна."

Хэлэлцээр хийх, асуух, хэлэлцээр хийх! Ихэнхдээ гэрлэсэн хосуудын хувьд хүмүүс өөрсдийн гомдол, хуримтлагдсан сэтгэл дундуур байдлаа засдаг тул бүх зүйлийг хамтрагчдаа шаардлага хэлбэрээр буулгаж эхэлдэг. Хайртай хүн рүүгээ түрэмгийлэх түвшинг бууруулахыг хичээ. Түнштэйгээ харилцах зөв хэлбэрийг сонго.

Ерөнхийдөө энэ бол анхаарал хандуулах ёстой тусдаа урлаг юм. Бид түншдээ ямар өнгө аяс, дуу хоолойгоор хэлэх, ямар агшинд түүнд маш их ач холбогдолтой байдаг. Ихэнхдээ бид ижил өнгө аяс, үгээр ямар нэгэн зүйл асуудаг эсвэл хэлдэг, тухайн хүн ярианы мөн чанарыг ойлгодоггүй ("Би түүнийг ижил зүйлээр" алхаар алхдаг, гэхдээ тэр намайг сонсдоггүй! "). Мэдээлэл оруулах маягтыг өөрчилнө үү!

Жозеф Зинкерийн "Сайн хэлбэрийг хайхад: Гэрлэсэн хосууд ба гэр бүлүүдийн гештальт эмчилгээ" номонд Америкийн нэрт сэтгэл судлаач сэтгэлзүйн харилцааны гол санааг уншигчдад хүргэдэг - хүнтэй байнга ярьж сурах. энэ ур чадвараа хэрэгжүүлээрэй, өвчин зовлон, хэрэгцээ, хүсэлт, хүсэлтээ янз бүрийн аргаар, өөрөөр хэлбэл ярихыг хичээгээрэй (үг солих!).

Ихэнхдээ бид зарим нэг бодлыг хүний толгойд ижил төстэй байдлаар "цохих" гэж оролддог боловч энэ хандлага нь түүнд тохирохгүй юм. Өөрийгөө гаднаас нь харж, ашиглаж буй маягтаа дүн шинжилгээ хий. Энд би хувийн туршлагаасаа жишээ хэлэхийг хүсч байна.

Гештальт чиглэлээр 3-4 жил сурч байхдаа миний хайртай хүн олон хямралд өртсөн (ажил дээрээ бэрхшээлтэй тулгарах, гэр бүлийн асуудал гэх мэт). Би түүнийг дэмжихийг үнэхээр хүсч байсан, янз бүрийн арга хайж, зөвлөгөө өгөхийг оролдсон боловч энэ бүхэн тус болохгүй байгааг би мэдэрсэн. Эцэст нь хэлэхэд бүх зүйл маш энгийн болж хувирсан - түншээсээ түүнд хэрхэн туслахыг асуухад хангалттай байсан! Хариулт нь ухаалаг бөгөөд нээлттэй байсан: "Сонсооч, зүгээр л бүх зүйл сайхан болно гэж хэлээрэй!". Хачирхалтай нь Гешталт "Бүх зүйл сайхан болно!" гэдэг нь огт юу ч биш бөгөөд түүнийг "Намайг ганцааранг минь орхи, амаа тат, тэгвэл бүх зүйл чиний төлөө бүтэх болно!" Гэж ойлгодог. Тиймээс, харилцааны хэлбэрийг сонгож, түүнд хэрхэн тайлбарлах, хэрхэн туслах гэх мэтийг шууд асуугаарай. ("Би үүнийг хүсч байна, энэ санаагаа танд яаж дамжуулахаа тайлбарлаж өгөөч. Та яагаад эсэргүүцээд байгаа юм бэ? Та миний хэрэгцээг ойлгохгүй байна, эсвэл ямар асуудал байгаа юм бэ?").

Өөр нэг сонголт бол ойр дотны хүмүүсээсээ (гаднаас) яагаад түнш яагаад эсэргүүцэж, таны хэрэгцээнд хамрагдахгүй байгааг асууж, яг юу хэлж байгаагаа хэлээрэй. Дүрмээр бол, хэрэв хүн таныг анхааралтай сонсдог бол энэ асуудалд сэтгэл хөдлөлөөр оролцдог гэсэн үг юм. Энэ тохиолдолд та түнштэйгээ ярилцахдаа ашигладаг ижил хэллэгийг харилцаанд ашиглахыг оролдож болно (гол зүйл бол "олон нийтийн дунд хэрүүл маргаан гарахгүй" байхын тулд зөв хүнийг сонгох явдал юм, эс тэгвээс хосуудын хандлага. гэр бүл, хамтрагч руугаа шууд өөрчлөгдөх болно), гаднаас итгэдэг хүн энэ нь хэрхэн сонсогдож байгааг танд хэлээрэй.

Таны хамтрагч таныг ойлгохгүй байгаа нь танд ашигтай. Яагаад? Хоёр шалтгаан байж болно. Эхнийх нь - таны хувьд гомдсон хүний байр суурь илүү танил болсон; хоёрдугаарт - магадгүй та бухимдахад дассан байж магадгүй (энэ тохиолдолд та бага насаа, хавсрах объект, ялангуяа эхийн дүр төрхийг сайтар судалж үзэх хэрэгтэй - энэ бол таны хүмүүжилд шууд оролцсон, онцгой нөлөө үзүүлсэн хүн байж болно. сэтгэл зүй гэх мэт)). Та эх хүний дүрээс ямар нэгэн зүйл аваагүй байх магадлалтай тул та түншээрээ дамжуулан энэ хэрэгцээг хангахыг оролдож байгаа бөгөөд үүний үр дүнд түүнийг гэм буруутай, үүрэг хүлээсэн, ямар нэгэн зүйл шаардах (гэхдээ үнэн хэрэгтээ тэр хүн танд өргүй юм) ямар нэгэн зүйл).

Ерөнхийдөө түншүүдийн аль нь ч нөгөөдөө ямар ч өргүй. Та бие биедээ ямар нэгэн зүйл өгч болно (хайр, дэмжлэг, дэмжлэг, халамж, анхаарал), гэхдээ та тэгэх албагүй. Ийм учраас хамтрагч нь түүнийг татгалзсан гэж үзэхийн тулд ямар нэгэн зүйл хийхдээ нарцист хүн шиг харагддаг. Ийм зан авирыг санаатайгаар хийдэг, гэхдээ ухамсаргүйгээр энэ бол таны дүрд нийцсэн дүр зураг юм - та түнштэйгээ санаатайгаар ярилцаж, тэр таныг татгалзах болно, учир нь суугаад тарчлаах нь илүү заншилтай байдаг ("Би үнэхээр аз жаргалгүй, тэд надаас татгалзаж, надад дургүй, намайг гомдоосон! ") … Дараа нь нөхцөл байдал нь таны анхны бэхэлгээний объект, эхийн дүртэй адил нэг нэгээрээ давтагдана.

Хэрэв ээж тань татгалзаж, хүйтэн, анхааралгүй ханддаг байсан бол та энэ түүхийг харилцаанд тоглуулах болно (гэрлэх эсвэл ойр дотно байх нь хамаагүй). Ойр дотны харилцаа нь тухайн хүний сэтгэл татам байдлыг илэрхийлдэг ("За, ээж эсвэл аавын өгөөгүй зүйлийг надад өгөөч!"). Та эрэгтэй, эмэгтэй эсэхээс үл хамааран бид хүн бүр ээжтэйгээ хавсрах, сэтгэл хөдлөлийн үндсэн хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг.

Хэрэв бидэнд бага наснаасаа ямар нэг зүйл дутагдаж байсан бол энэ нь доромжилсон, өвдөлттэй, маш хэцүү байсан тул бид энэ бүхнийг насанд хүрэгчдийн харилцаанд шилжүүлж, үүний дагуу алхаж, зовж шаналж байна - "Хэн ч намайг ойлгохгүй байна!" Та хичнээн түнш сольсон ч дараагийн хүн бүр таныг ойлгохгүй байх болно. Хачирхалтай нь, эхэндээ харилцаанд ойлголцол байдаг бөгөөд түншүүд бие биенээ дасан зохицдог, учир нь ийм проекцийн маск байхгүй хэвээр байна (энэ нь зөвхөн нэг, хоёр, гурван жилийн дараа л гарч ирдэг).

"Зөв" үгсийг сонгох талаархи ашигтай зөвлөмж бол том болж, таны хэрэгцээг хангаагүй ээжийн хажууд байгаа хүүхэд шиг санагдаж, автоматаар унасан хүүхдийн байрлалаас гараарай. Та насанд хүрсэн хүн тул өөрийгөө дээш өргөөд насанд хүрэгчдийн аргаар асуудлыг шийдэхийг хичээгээрэй ("Өөр яаж асуух вэ? Өөр яаж хэлэх вэ? Би яаж асуух вэ?"). Үүнийг яг шаардах, шаардах биш - хүүхэд шаарддаг, насанд хүрсэн хүн асуудаг, учир нь түүнд хэн ч өргүй гэдгийг ойлгодог (хэрэв хүсвэл тэр үүнийг хийх болно, хэрэв хүсэхгүй бол хийхгүй).