Бусдын санаа бодлоос хэрхэн хамаарахгүй байх вэ? Хэн нэгний оюун ухаан

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Таны ойр дотны хүмүүс хамтарсан амралтаа санал болгож, ямар нэгэн зүйл худалдаж авахыг хүсч, тэдний төлөө ямар нэгэн зүйл хийх эсвэл таны амьдралд хөндлөнгөөс оролцож, тэдний бодож байгаа зүйлийг хийх хэрэгтэй гэдгээ нотлохыг оролдоход юу хийх вэ? Ихэнхдээ бид хариуд нь "Үгүй ээ, би үүнийг өөрөөр хүсч байна" гэж хэлж чадахгүй, эсвэл яг яаж өөрөөр хүсч байгаагаа мэдэхгүй байна. Гэсэн хэдий ч бусдын хүслийг биелүүлснээр бид аз жаргалыг мэдрэхгүй нь лавтай.

Хамгийн оновчтой шийдвэр гаргахын тулд материаллаг болон сэтгэлзүйн асуудлыг салгах нь зүйтэй юм. Эхний жишээ бол дотны найз, найз залуу эсвэл ээжтэйгээ хамт даашинз худалдаж авах явдал юм. Сонголтондоо эргэлзэж байхдаа та "Ногоон эсвэл шар өнгийн даашинзанд аль нь илүү дуртай вэ?" Гэж асууж болно. Гэсэн хэдий ч хариултыг авсны дараа: "Ногоон! Энэ нь танд тохирсон, та гайхалтай харагдаж байна! ", Та сонгохдоо баяр баясгаланг мэдэрдэггүй, гэхдээ таны ухамсарт" Би ч гэсэн мэдэхгүй … Үгүй ээ, тийм биш! "Гэж хэлдэг. Гэсэн хэдий ч ийм нөхцөл байдалд бид хайртай хүнтэйгээ санал нийлж, ногоон даашинз худалдаж авдаг. Тэгээд гудамжинд гарахдаа бид аз жаргалыг мэдэрдэггүй, дотоод тайтгарлын мэдрэмж, бусдын хариулт, урам зоригтой харц байдаггүй. Яагаад? Наад зах нь энэ ногоон даашинз танд таалагдахгүй байна, та сонголтондоо сэтгэл хангалуун бус байна, төгс худалдан авалтанд баярлах зүйл алга. Бодит байдал дээр ногоон өнгө танд илүү тохирсон байх нь хамаагүй! Хэрэв шар өнгөтэй байвал та илүү тохь тухтай, илүү аз жаргалтай, илүү баяр баясгалантай байгаа бол сонголтоо өөрийнхөө талд хийх хэрэгтэй, учир нь хэн нэгний няцаасан зүйл биш, хийсэн сонголтондоо харамсах нь дээр.

Үр жимсгүй харамсах, өөрийгөө гутаан доромжлох нь хайртай хүн өөрийгөө "хууран мэхлэх" үйлдлийг хийснээс болж сэтгэл ханамжгүй, гашуун байдлаас илүү амархан санагддаг (ийм нөхцөлд эдгээр мэдрэмжүүд хүнийг дотроос нь удаан хугацаанд идэх болно).

Хэрэв та зүгээр л буруу даашинз сонгосон бол түүнийгээ хаяад өөр хувцас худалдаж авах боломжтой. Бид үүнийг туршиж үзсэн, таалагдсан, сэтгэл ханамжийг мэдэрсэн ("Тийм ээ, тийм ээ! Би үүнийг хүсч байна, тэгээд л боллоо!"). Хайлт хийж, гараа туршиж үзээрэй, боломжийг туршиж үзээрэй, эрт орой хэзээ нэгэн цагт та хүссэн зүйлээ олох болно. Хэрэв та үргэлж бусад хүмүүсийн хүслийг дагаж явдаг бол хэзээ ч өөрийгөө олохгүй. Мэдээжийн хэрэг өөр өөр нөхцөл байдал, найз охин, нөхөр / эхнэр, ээж / аав байдаг ("Би чамд ингэж хэлсэн!"), Энэ тохиолдолд бид гэм буруугийн хурц мэдрэмжийг мэдэрдэг.

Одоо сэтгэлзүйн сонголтыг авч үзье. яаралтай бизнес хийх).

Үнэндээ олон хүмүүс хичээлээ хойшлуулж, туслахаар гүйх бөгөөд дараа нь энэ сонголтод сэтгэл дундуур байх болно гэдгээ ойлгосон юм. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ, энэ зан үйлийн динамик байдлын үндэс нь юу вэ? Дүрмээр бол гэм буруугийн мэдрэмж дээр (хүн өөрийн хариуцлага, өөр хүний хариуцлагын хил хязгаар хаана байгааг ойлгож чадахгүй). Сэтгэлзүйн холболт дараах байдалтай байна - хэрэв би өөрөөсөө татгалзах эсвэл өөрийн гэсэн зүйлийг сонговол ойр дотны хүн маань сэтгэл дундуур байх болно, тиймээс би өөрийгөө буруутай гэж үзэх болно, тэгэх ёстой. түүнийг! Гэхдээ тантай харилцах явцад ийм байдлаар тэрээр хичээлээ сурч мэдсэн тул нөгөө хүний мэдэрч буй зүйл бол түүний хувийн хариуцлага гэдгийг ойлгох нь зүйтэй юм. Харамсалтай нь олон хүмүүс ийм тогтвортой зан төлөвт дассан байдаг.

Энэ тохиолдолд яах ёстой вэ? Өөртөө сануулаарай - "Энэ бол түүний үүрэг хариуцлага!" Таны шууд үүрэг бол түүнд юу болж байгааг, яагаад татгалзсан болохыг түүнд зөв тайлбарлах явдал юм.

Жишээлбэл, "Би өнөөдөр тантай чөлөөт цагаа өнгөрөөхийг хүсэхгүй байна, би бас харилцмааргүй байна" гэсэн хэллэгийн хариулт огт өөр сонсогдож магадгүй юм.

“Өнөөдөр надад маш хүнд өдөр байсан гэдгийг та мэднэ.8 үйлчлүүлэгч, тус бүр асуудалд сэтгэл хөдлөлөөр оролцож, туршлагынхаа гүнд орж, тэднийг хуваах ёстой байсан тул одоо би эрч хүчээр ядраад байна, миний хүч тэг байна.

- Би чамтай хамт цагийг өнгөрөөхийг үнэхээр хүсч байна, гэхдээ өнөөдөр биш - надад муу санагдаж байна.

- Би тантай хамт зугаалж үзэхийг хүсч байна, гэхдээ кино театр руу явахгүй байцгаая - Би одоо ямар ч кино үзэж чадахгүй байна.

- Дараагийн удаа диско үзье, өнөөдөр бид тайван уур амьсгалд цагийг өнгөрөөх болно.

Тиймээс хэн ч түүнээс нүүр буруулдаггүйг ойлгуулах хэрэгтэй: “Би чамаас бууж өгдөггүй. Өнөөдөр би өөрийгөө сонгож байгаа бөгөөд эдгээр нь огт өөр зүйл юм. Миний зан байдал зөвхөн тухайн үеийн сэтгэлзүйн байдалтай холбоотой. Бидний харилцаанд юу ч өөрчлөгдөөгүй, би таны бодлыг үнэлдэг, таныг хүн гэж хүндэлдэг, хайрладаг. Үүнээс гадна би чөлөөт цагаа тантай өнгөрөөхийг хүсч байна. " Хэрэв таны хайртай хүн таны амьдралд санаа зовж, дэлхийн аливаа өөрчлөлтийг санал болговол (жишээлбэл, мэргэжлээ солих гэх мэт) шууд шууд хэлж болно: “Надад янз бүрийн сонголт санал болгосонд баярлалаа, гэхдээ миний сэтгэлд ямар ч хариу өгөхгүй байна. Энэ бол миний арга биш гэдэгт би итгэлтэй байна. Таны зөв байж магадгүй, жилийн дараа би хийсэн үйлдэлдээ харамсах болно, гэхдээ намайг энэ замаар ганцаараа алхахыг зөвшөөрнө үү. Энэ нь миний хувьд маш чухал юм!"

Та өөр хүний зовлонг хариуцах ёсгүй, гэхдээ та холбоо барих хэрэгтэй ("Би чамаас татгалзахаас үнэхээр ичиж байна. Энэ нь арван гурав дахь удаагаа ажиллахгүй байна. Энэ нь хүний хувьд үнэхээр таагүй зүйл гэдгийг би ойлгож байна). чи, гэхдээ одоо би чадахгүй "), гэм буруу, ичгүүрийн хүйтэн мэдрэмжийг хүлээн зөвшөөрч байна.

Харьцангуй хэлэхэд, нэмэлт текстийн тусламжтайгаар бид тухайн хүнд үнэ цэнэтэй, хайхрамжгүй ханддаггүй гэдгээ ойлгуулж, харилцаа нь хадгалагдсаар байна. Үүний үр дүнд тэрээр татгалзсанаас болж тийм их гомдож, гомдоохгүй, тийм ч их бухимдахгүй. Гайхалтай жишээ бол өвдөгний гэмтэлтэй хүүхэд юм. Хэрэв хүүхэд өвдөгөө цохиж, ээж нь түүний өвчинд ямар нэгэн байдлаар хариу үйлдэл үзүүлээгүй, тэвчиж байгаагаа харуулаагүй бол нөхцөл байдал улам хүндэрч, өвдөлт хэдэн жилийн турш үлдэх болно. Хэрэв хүүхэд ээж нь санаа тавьдаггүй, юу ч хийж чадахгүй нь хамаагүй гэж мэдэрч, хардаг бол өвдөлтийг тэвчих нь илүү хялбар байдаг.

Хайртай хүмүүсийнхээ удирдамжийг дагаж буй хүмүүсийн динамикт ихэвчлэн миний болон миний хүсч буй зүйл үнэхээр үнэ цэнэтэй байдаггүй. Энэ хүнтэй харилцах харилцаа, түүний үзэл бодол, мэдрэмж, хүсэл нь илүү үнэ цэнэтэй юм. Үүнтэй төстэй асуудалтай хүмүүс өөрсдийн үйлдлээ дараах стандарт хэллэгээр зөвтгөж болно: “Бид бие биенээ өнгөцхөн таньдаг бол би өөрийнхөө мэдрэмжийн талаар нухацтай ярьж, өөрт таалагдсан зүйлээ хийж чаддаг. Хэрэв би хэн нэгэнтэй дотно харилцаатай байгаа бол тэр хүний хувьд аль болох тохь тухтай байхыг хичээдэг болохоор тав тухтай харилцаа үүсгэхийг хүсч байна."

Энэ зан үйлийн шалтгаан нь юу байж болох вэ? Бага наснаасаа гарал үүслийг хайх хэрэгтэй - эцэг эх, эргэн тойрны хүмүүс хүүхдийг өөртөө тав тухтай байлгаж, хувийн хүсэл эрмэлзэл, хүсэл сонирхолдоо буруутгаж, хувийн сонголт хийх боломж олгоогүй, хувийн хил хязгаарыг зөрчсөн (тэд өрөөнд тогшихгүйгээр орж болно, нялхас хаалгаа хаахгүй байхыг шаардаж болно, эс тэгвээс тэд шуугиан тарьдаг). Үүний үр дүнд, аль хэдийн насанд хүрсэн хүн яг юу хүсч байгаагаа ойлгохгүй байгаа бөгөөд үүний дагуу эдгээр хил хязгаарыг тогтоохыг зөвшөөрдөггүй (зүгээр л хаалгаа хаагаад хэлээрэй: "Энэ бол! Энд битгий ороорой! Энэ бол миний хувийн хүн. орон зай, энд би ганцаараа байхыг хүсч байна (гэхдээ)! ").

Өөрийнхөө бэлгийн сулралтай хэрхэн харьцах вэ? Эхлэхийн тулд та хүслийнхээ үнэ цэнийг олж авах хэрэгтэй, эс тэгвээс бүх хайртай хүмүүсийнхээ оосорыг үргэлжлүүлэхийн тулд хүн өөртөө хандах ийм зан авирыг түрэмгийллийн илрэл гэж ойлгож эхэлдэг (тэр албадсан бүх зүйлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхгүй. Миний хийх зүйл бол зөвхөн дарс л байгаа бөгөөд энэ нь тэр буруутай гэсэн үг юм).

Хайртай хүнийхээ хүсэлтийг биелүүлэхийг зөвшөөрснөөр хүн эцэст нь гомдож эхэлдэг, tk. Тэр түрэмгийллийг шууд холбоо барьж чаддаггүй, үүний үр дүнд уур хилэн нь дургүйцэл болж хувирдаг бөгөөд өөр рүүгээ чиглүүлдэг ("Бүгд! Би гомдсон! Хэн ч намайг хайрладаггүй. Ерөнхийдөө миний хүсч буй зүйлийг ойлгодоггүй!"). Энэхүү стресс хүчин зүйл нь оюун ухаанд хуримтлагдаж, сэтгэлзүйд хэсэг хугацаанд хадгалагдаж, дараа нь жүжиглэж эхэлдэг.

- Та намайг зовоогоод байсан болохоор дахиж битгий залгаарай! Би чамтай ярихыг хүсэхгүй байна!

- Сэтгэл ханамжгүй байдлын идэвхгүй илэрхийлэл байж магадгүй - “Гайхалтай, бид таны хүссэн газарт хүрлээ! Одоо миний исгэлэн илэрхийлэлийг хүлээгээрэй! (энэ тохиолдолд уур хилэн, цочромтгой байдал агаарт өлгөгдсөн байх болно).

- Хүн утасны дуудлагад хариу өгөхгүй, эсвэл утсаар ярихыг "мартаж" болохгүй, түүнд төрсөн өдрийн мэнд хүргэе, амлалтаа биелүүлээрэй (энэ дайсагнал нь тархины 99% -ийг дүүргэж, сайн сайхан бүхнийг хөөн зайлуулдаг).

Тэгвэл энэ байдлаас гарах ямар гарц байна вэ? Хамгийн эхний бөгөөд хамгийн чухал зүйл бол юу хүсч байгаагаа ойлгох, хоёрдугаарт дотоод хүсэл эрмэлзэлдээ үнэ цэнэ өгөх, өөртэйгөө холбоотой ийм үйлдэлтэй өөрөө санал нийлж байгаагаа ойлгох, хайртай хүмүүстээ хувийн хүслээ илэрхийлж эхлэх явдал юм. Энэ нь харилцааны хувьд үнэхээр чухал юм, учир нь эцэст нь хүний хүсээгүй бүх зүйлийг хийж, эсэргүүцэлгүйгээр бүх зүйлийг тэвчих нь тэр харилцаагаа зүгээр л сүйтгэх болно.

Энэ тойргийг эвдэхийн тулд эхлээд маш энгийн дасгал хийж үзээрэй - "Би хүсч байна …!" Гэж чангаар хэлээрэй. Энэ хэллэг чимээгүй сонсогдож, хүн бүр сонсохгүй байх нь хамаагүй, гол зүйл бол та үүнийг чангаар хэлж чадна! Та "Би мөрөөдөж байсан. Би үүнийг өөрөөр харсан. " Хэрэв таны эргэн тойронд байгаа хүмүүс өөрсдөдөө тохирсон зүйлийг хийж байгаад дассан бол эхлээд хэн ч таныг сонсохгүй, гэхдээ та зогсох ёсгүй - ус чулууг хуучирдаг тул та ярих хэрэгтэй, дараа нь санал болгож, шаардах хэрэгтэй., шаардах, гэхдээ бүү зогсоо. Наад зах нь хүмүүс таныг бүх зүйлд сэтгэл хангалуун бус байгааг ойлгох болно. Нэмж дурдахад энэхүү хандлага нь харилцаагаа гэнэт таслахгүй байх болно.

Зарим тохиолдолд бусад хүмүүс сонсохгүй эсвэл сонсохыг хүсэхгүй байвал та шууд шаардах хэрэгтэй болно. Хүмүүс хэн нэгний тушаал, зааврыг дагаж мөрдөх шаардлагатай болсон үед хүрээлэн буй орчноо аль болох бага насны хүүхэдтэй адилтгахаар сонгосон болохоор хүмүүс ийм зан төлөвт, та ч гэсэн ийм хандлагад дассан байдаг. Эхэндээ, та харилцаанд авторитар хүнийг (магадгүй дарангуйлагч эсвэл садист хүн) сонгохдоо маш тухтай байсан - тэр түүнийг удирдаж, хүүхэлдэй шиг бүх хүмүүсийг удирдаж байв (үүнд). Ийм хүнийг дахин сургах нь нэлээд хэцүү боловч түүний хэрэгцээг хангахын тулд хүчин чармайлт гаргаж, сэтгэцийн хөгжлийн энэ түвшинг хаах нь зүйтэй юм. Тав тухтай харилцаанд (хүмүүс бие биенээ хэдэн жилийн турш мэддэг байсан бол) бусад хүмүүсийн санал хүсэлтийг хүлээн авах нь чухал байдаг тул та энэ талаар чөлөөтэй асууж, шаардлагатай бол шаардах хэрэгтэй ("Та энэ талаар юу гэж бодож байна вэ?" ? Санал хүсэлтээ хэлээрэй! Надад хэрэгтэй байна "). Цаг хугацаа өнгөрөх тусам таныг сонсох чадвартай хүмүүс хүрээлж эхэлнэ.

Заримдаа харилцааны зардлаар өөрийн хэрэгцээг үнэлж, хангаж өгдөг - бид бүгд насанд хүрсэн хүмүүс бөгөөд хэрэв хайртай хүн таны хүслийг хангахад тусалж чадахгүй бол харилцааны төлөө харилцаа яагаад хэрэгтэй байна вэ?