Энд, одоо эх, хүүхдийн хооронд холбоо тогтоож байна. Яаж муу ээж болох вэ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Саяхан анхны хүүхдээ төрүүлсэн, шинэ нөхцөл байдлынхаа бэрхшээл, бэрхшээлтэй тулгараад байгаа хэд хэдэн залуу ээжүүдтэй сэтгэлзүйн эмчилгээний богино туршлагаас хуваалцахыг хүсч байна.

Дээр дурдсан үйл явдлууд нь сэтгэл судлаачтай зөвлөлдөх, сэтгэлзүйн эмчтэй ажиллах нь олон хүмүүст ер бусын, чамин зүйл мэт санагдаж байсан сүүлийн үеийн үеийг хэлдэг. Асуудлаа шийдэх илүү танил, уламжлалт аюулгүй арга бол найз нөхөд, танил тал, илүү туршлагатай ээжүүдтэй ярилцах явдал байв.

Ээж, нялхасын харилцан үйлчлэлээс илүү сайн харилцаатай байх зүйл бараг байдаггүй. Боломжит бүх талыг харилцааны процесст оруулсан болно: хүүхэд эхийгээ мэдэрч, түүнд бүх бие, дуу хоолойгоороо хариулдаг. Тэдний харилцаа шууд бөгөөд тэд хүн бүрийн хувийн шинж чанарын гүн гүнзгий хандлагатай байдаг, энэ бол хоёр хувийн, хоёр "би" -ийн жинхэнэ уулзалт юм. Хүүхдийг хооллох, хооллох нь бие биенээ таньж мэдэх, гүнзгий холбоо тогтоох хамгийн тохиромжтой нөхцөл юм.

Гэвч бодит байдал дээр …

Өнөөдөр хүүхэд төрүүлэхээр шийдсэн эмэгтэйг шаардлагатай бүх зүйлийг олох, худалдаж авах, хооллох, эмчлэх, заах, сургах - товчхондоо хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйл болох янз бүрийн асуудлын уулын дор оршуулах болно гэж бодитоор заналхийлж байна.. Маш цөөн тохиолдолд эмэгтэй хүн хүүхдийнхээ төлөө хүлээх хариуцлагаа өөр хүнтэй (ээж, нөхөр, эмч, багш гэх мэт) хуваалцаж чаддаг.

Ихэвчлэн шинэ шаардлагыг бусад хүмүүс нэмдэг. Өвчтэй хүүхэд дээр очиж буй эмч "Та яагаад түүнд ингэж муу хандаад байгаа юм бэ?" Гэж асуудаг. Хүүхдийн ахиц дэвшилд сэтгэл дундуур байгаа багш: "Та яагаад түүнд ийм муу зааж байгаа юм бэ?" Гэж асууж магадгүй юм.

Ийм нөхцөлд ээж нь хүүхдийн ирээдүй, түүний эрүүл мэнд, амжилт, зан чанарын төлөө бүх хариуцлагыг хүлээдэг. Тэрээр бүх үүрэг хариуцлагаа биелүүлж, төрөөгүй хүүхдэд хамгийн сайн боломжийг олгохыг хичээдэг бөгөөд хүүхэдтэйгээ "энд, одоо" байх боломжоо алддаг.

Тэр "түүний ирээдүйд" байгаа, маргаашийнхаа асуудлуудтай, жишээлбэл, хүүхдээ хооллож байсан ч гэсэн түүнтэй тийм ч их холбогдоогүй бөгөөд ирээдүйд түүнд сайн эрүүл мэндийг бий болгохыг хүсдэг. Хүүхдийн ирээдүйн асуудал, бэрхшээлд анхаарлаа төвлөрүүлж, яг одоогоор эхлээгүй байгаа ажлуудаа анхааралтай судалж үзээд ээж нь хүүхдээ яг одоо байгаагаар нь харахгүй байгаа тул түүнд хандаж чадахгүй. субьект бөгөөд зөвхөн түүнийг удирддаг …

Хүүхдийн гадаад ертөнцтэй харилцах харилцааны хөгжил олон зөрчлийн чухал цэг энд байна гэж би бодож байна. Хүүхэд бусдад хэрхэн объект болох талаар туршлага хуримтлуулж, хэрхэн харьяат болох талаар туршлага олж авдаггүй.

Ийм нөхцөлд сэтгэл судлаач, сэтгэл засалчийн ээжид үзүүлж буй дэмжлэгийг хэт үнэлэх аргагүй юм. Зарим талаар амьдралын парадокс бол залуу ээжүүдийн ихэнх нь надад мэргэжлийн ур чадвар эзэмшсэн, их дээд сургуульд тохирсон боловсрол эзэмшсэн гэхээсээ илүү сэтгэлзүйн туслалцаа авахаар ханддаг байсан, гэхдээ тэдний нүдэнд би "туршлагатай ээж" 5 байсан юм. хүүхдүүд. Миний оршин тогтнох нь олон асуудлыг шийдвэрлэх боломжтой гэдгийг баталлаа. Энэ нь бидний "ажлын" мөн чанарыг тодорхойлсон: энэ нь уламжлалт сэтгэлзүйн эмчилгээний хэлбэрийг аваагүй, харин "эхчүүдийн туршлага солилцох" хэлбэрээр эхэлсэн бөгөөд зөвхөн дараа нь сэтгэлзүйн эмчилгээний бодит хүсэлт гарч ирсэн юм.

Ихэвчлэн эхлэл нь хооллох эсвэл хүүхдийн дэглэмийн онцлогтой холбоотой эмнэлгийн эсвэл өдөр тутмын зарим асуудалтай холбоотой байсан бөгөөд үүнээс бид сэтгэлзүйн асуудлуудыг өөрсдөө хэлэлцэж эхэлсэн.

Залуу ээжүүд мэдрэмжийнхээ талаар ярьж байхдаа төөрөгдөл, чадвардаа итгэх итгэлгүй байдлынхаа талаар ярьдаг ("Би бүх зүйлийг хийх ёстой шигээ хийж чадахгүй" - Дэлхий дээр ийм зөв арга зам байдаг гэж үздэг. "Би үргэлж хангалттай цаг байхгүй, угаах, хүүхэдтэй хамт зугаалах, би уншиж ч чадахгүй, найзуудтайгаа ч уулзаж чадахгүй, хэнтэй ч уулзахгүй байна, яагаад гэвэл надад үргэлж хангалттай цаг байдаггүй. ")

Тэд шийдвэр гаргахад бэрхшээлтэй байгаа, түүний зөв гэдэгт итгэлгүй байгаа талаар гомдоллож байсан ("Би хаанаас эхлэхээ ойлгохгүй байна, би нэг зүйлийг хийж эхэлж, дараа нь орхиж, бусдыг хүлээж авах гэх мэт.") Өчигдөр би хүүхдээ kefir -ээс хойш анх удаа өгсөн, магадгүй энэ нь буруу байсан, би үүнийг цаашид хийхгүй.

Энэ тохиолдолд ээж нь хүүхэдтэйгээ холбоо бариагүй, харин айдас, хүлээлт, үүрэг хариуцлагаа шингээсэн болохыг харж болно. Хүүхдээс салах, түүнээс хашаатай байх, түүний хүслийг буруу ойлгох, түүний байдлыг ээжүүд тэр бүр ойлгодоггүй байсан ч энэ нь үг, дохио зангаа, харцаар илэрхийлэгддэг байв.

Заримдаа хүүхдэд уур уцаар, зан авирыг нь ойлгохгүй уурлах, ялангуяа хашгирах, уйлах, улмаар түүнд тусалж чадахгүй, ямар нэгэн зүйлийг засах чадваргүй болдог. Нэг ээж надад "Би түүнд юу хэрэгтэй байгааг, юу хүсч байгааг нь ойлгохгүй байна. Түүнд ямар нэг зүйл буруу байна гэж айж байна."

Өөр нэг ээж охиныхоо талаар "Охин уйлахад би маш их айдаг, түүнд юу тохиолдож байгааг тааж чадахгүй байна. Бид хамтдаа уйлдаг." Өөр нэг удаа нөгөө ээж: "Тэр уйлж, орилоход би уурлаж, түүнийг шидэх эсвэл цохихыг хүсч байна. Би өөрийгөө маш муу ээж гэдгээ мэднэ."

Өвчтөний дүрд өөрсдийгөө олж харсан залуу ээжүүд хүүхдийнхээ төлөөх мэдрэмж, айдас, түрэмгийлэлтэйгээ үлдэх боломжгүй байсан нь бидний ажлын эхний алхам дээр гарч, тэд "живж" эхлэв. "Тэдний эдийн засаг, боловсролын үйл ажиллагаа. Үүний зэрэгцээ тэд нялх хүүхэдтэй ямар нэгэн зүйл хийдэг байсан боловч үүнийг зөвхөн өөрчилж, улмаар "Би түүнийг тайвшруулахыг хичээдэг" гэсэн урам хугарахад хүргэсэн юм. гэхдээ юу ч тус болохгүй, би маш их ядарсан, урам хугарсан, үнэхээр муу ээж юм."

Бидний ихэнх уулзалтууд гэртээ болдог байсан тул би хооллох, хувцас солих, чөлөөт харилцааны үеэр ээж, хүүхдийн харилцан үйлчлэлийг шууд ажиглах боломжтой болсон. Энэ харилцааны явцад эх, нялх хүүхэд хэрхэн бие биедээ хүрч, эхийн хөдөлгөөн ямар чөлөөтэй, хязгаарлагдмал байдгийг, байрлалын тогтвортой байдал, хурцадмал байдлыг харсан.

Ээжийн хөдөлгөөн маш хязгаарлагдмал, хурцадмал байдгийг тэмдэглэж болно. Тэд чөлөөтэй, аяндаа гараагүй, ээжийнхээ сэтгэл санаа, хүүхдийн төлөв байдалд нийцдэггүй, гэхдээ хүүхдийг хувцаслах (халаахгүй байх), хүүхдээ хооллох (мөн сэтгэл ханамжгүй байх) гэсэн зарим тусгай даалгавраар гүйцэтгэдэг байв. өлсгөлөн). Энэ нь мөн "Та одоо юу хийхийг хүсч байна вэ?" Гэсэн асуултын хариултуудаас илэрсэн юм. - "Хувцаслалт".

Заримдаа ээж нь хүүхдээ хооллож, хувцсаа сольж байхдаа хүүхдээ ч, нүүрийг нь ч, нүдийг нь ч хардаггүй байв. Ойрхон байхдаа ээжийнхээ гар, бүх биед энэ хурцадмал байдал, хөшүүн байдлыг мэдэрч, эдгээр үйлдлүүдийн урсгалыг зогсоох хүсэл надад байсан.

Дараа нь би ээжээсээ янз бүрийн зүйлээс үл хамааран санаа зовохоо больж, хүүхэдтэйгээ хамт байх цаг гаргаж өгөхийг хүссэн. Энэ бол бодит эмчилгээний ажлын эхний алхам байв.

Эхний мөчид таны нүүрэн дээр гэнэтийн зүйл гарч ирэв - хэр их хүлээж авах, зогсоох боломжтой вэ? Дараа нь гэнэтийн зүйл төөрөгдөлд оруулав: "Би хүүхэдтэй юу хийхийг хүсч байгаагаа мэдэхгүй байна." Хүүхэдтэй харьцах үед тэр түүнтэй огт холбоогүй байсан тул тэр "энд, одоо" биш, харин түүний хангалтгүй байдлын туршлага эсвэл үүрэг хариуцлагаа ухамсарлаж байсан гэсэн ухамсар гарч ирэв.

Ярилцлагын үеэр ээж нь "хүүхэдтэйгээ биш харин өөрийн үнэ цэнэ, ур чадвараа нотлох шаардлагатай өөр хүнтэй" холбоо тогтоожээ. Мөн түүний үйлдэл нь бодит нөхцөл байдлаас бус харин сэтгэлдээ "сайн ээж" -ийн дүр төрх, хүүхдийнхээ "цэцэглэн хөгжих ирээдүй" -ийн зургаас үүдэлтэй юм.

Хүүхэдтэйгээ ямар нэгэн зүйл хийсээр байгаад энэ ээж түүнд "зөв" заль мэх хийж туслахыг оролдсон боловч нялх хүүхэд хашгирахаа болиогүй, тэр нээлттэй зовж шаналсаар байв. Ээж айдас, цөхрөлийг мэдэрч эхлэв, эдгээр мэдрэмжүүд түүнийг бүрэн дүүргэж, гэнэт түүнийг "түүнийг шидээд зугтахыг" үнэхээр хүсч байгаагаа мэдэрлээ. Тэр хэлэхдээ "нүдээ аниад чихээ хаахыг хүсч байна, тэр хаа нэгтээ хол явахыг хүсч байна, гэхдээ хүүхэд түүнд гинжлэгдсэн байхыг мэдэрч, түүнийг орхиж чадахгүй, татгалзаарай, түүнтэй хамт үлдэх ёстой., гэхдээ түүнийг уйлахыг харахыг хүсэхгүй, дуу хоолойг нь сонсоорой."

Тэр өрөөнөөс гарах хаалганы дэргэд зогсож байсан ч гараагүй бөгөөд хүүхэд рүү нэг алхам алхаад буцаж ирэв. Тэр түүнд хүрэхийг хүсээгүй ч хүрч байхдаа маш их хүчээр, хүчээр хийсэн. Тэр хүүхдээ тэврэхийг хүссэн юм шиг ийм хүчээр тэврэв.

Тэр үед би түүний хүүхдийг хэсэг хугацаанд түүнгүйгээр хийх хүчирхэг, тэсвэр хатуужилтай бөгөөд хэрэв тэр өөр өрөөнд өөр өрөөнд байхыг зөвшөөрвөл түүнд ямар ч муу зүйл тохиолдохгүй гэдэгт би итгэлтэй байна. байхад нь түүнийг хүүхдийн ор дээр ганцааранг нь орхижээ. Жаахан эргэлзсэний дараа тэр уйлж, чангаар хашгирч буй хүүхдээ өлгийд нь оруулахаар шийдэж, хаалга руу очоод өрөөнөөс гарахад нь ямар нэгэн байдлаар саад болоогүй гэж хэлэв.

Би түүнийг хүүхэдтэйгээ үнэхээр хамт байхыг хүсч байгаагаа мэдэрмэгцээ эргэж ирэхийг хүссэн. Хэдэн минутын дараа тэр арай тайван, ичимхий инээмсэглэн өрөөндөө оров. Тэр хүүгээ хараад түүнд хүрч, цохиж эхлэв. Энэ бол одоо "сайн ээж" байх амлалт биш харин түүний мэдрэмжээр дүүрэн зөөлөн хөдөлгөөнүүд байв. Ээж нь түүний мэдрэмж, хүүхдийн төлөөх сэтгэл, өөрийгөө хязгаарлах, өөрийгөө хязгаарлах хэрэгцээтэй холбоо тогтоож чадсан даруйдаа алга болжээ. Түүний гар илүү чөлөөтэй болж, тэд хүүхдийг тэврээд зогсохгүй түүний бие, хөдөлгөөн, хурцадмал байдлыг мэдэрч чадна.

Би хүүхдийг тэвэрч аваад бүх биеийг нь гар, алган, хуруугаараа мэдрэхийг санал болгов. Ээж нь аажмаар байрлалаа өөрчилж, хүүхдийн ая тухтай орчин болж эхлэв. Тэр түүний хөдөлгөөн, түүний төлөө болон түүнээс хүслийг нь дагаж эхлэв. Тэдний хөдөлгөөн тоглоом эсвэл тусгай бүжигтэй төстэй байв. Тэд бие биенээ харан инээмсэглэн ганц тойрог үүсгэв.

Гэнэт ээж инээгээд хэлэв, энэ нь хүүхдээ ойлгоход маш хялбар юм. Тэр хэлэхдээ: "Би түүнийг сайн мэдэрч байна, тэр надтай хамт байхыг хүсч байгааг би ойлгож байна. Энэ нь надад ойлгомжтой байна." Гэвч тэр цаг хугацааны дараа хүүхэд толгойгоо эргүүлж эхэлсэн бөгөөд ээж нь түүнийг хөхөө хайж байгааг тэр даруй мэдээд өлссөн байна. Хэдхэн цагийн өмнө тэр хүүгийнхээ тухай ярьж байсан: "Тэр орилж, толгойгоо бүх тийш эргүүлнэ. Би түүний юу хүсч байгааг ойлгохгүй байна!" Одоо тэр "Тэр өлсөж байна!" Тэр үед тэр хүүхдээ уурлахаа больсон бөгөөд түүний уйлах, хөдөлгөөн хийх нь түүнд ойлгомжтой байв.

Ээж нь хүүхдийнхээ бие, гар, хөл, нуруу, гэдэс, хүзүүг мэдрэх нь чухал болсон. Энэ нь хүүхдийн дохио зангаа, байрлалын утга учрыг мэдрэх, ойлгох, өвдөлт, өлсгөлөнг ялгах, түүний мэдрэмж, хүслийн ялгааг ойлгох боломжийг олгосон юм. Энэ нь хүүхдийг сүнс, ухамсартай салшгүй амьтан гэж үзэхэд тусалсан бөгөөд түүнтэй холбоо тогтоох боломжийг олгосон юм.

Би залуу ээжүүдийг хүүхэдтэй хийх үйлдэлд нь дэмжлэг үзүүлэхийг хичээж, түүнд хүрэхээс айхгүй, хариултыг нь мэдрэхийн тулд түүнийг хөдөлгөхийг хичээсэн.

"ХЭРЭГГҮЙ - БОЛОХГҮЙ, БОЛОМЖГҮЙ - ҮГҮЙ" гэсэн нөхцөл байдлаас ерөнхийдөө "сайн ээж" -ийн үүргийг хүлээх, хичээнгүйлэн биелүүлэхээс эхлээд "муу ээж" болох хүртэл өөр хоорондоо чөлөөтэй харьцах нөхцөл байдалд өөрчлөлт орсон. чиний хүүхэд. Одоо тэд хүүхэдтэйгээ холбоо тогтоох, шинэ туршлага олж авах, "аз жаргалтай ээж" болох боломжийг олж мэдэв.

Хэсэг хугацааны дараа бид өөрсдөө болон хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд гарч буй өөрчлөлтүүдийн талаар ярилцахдаа энэ бол сэтгэлзүйн нэг төрлийн эмчилгээ гэж хэлсэн. Хариуд нь ээжүүдийн нэг нь: "Миний нүд нээгдсэн юм шиг байна" гэж хэлэхэд нөгөө нь гайхаж: "Би бүх зүйлийг өөрөө хийсэн!" Энэ бол маш сайн үр дүн юм шиг надад санагдаж байна: хүүхэдтэй харилцах туршлага нь түүний хувийн туршлага болсон юм.

Ерөнхийдөө эдгээр түүхүүд дараах байдлаар хөгжсөн.

Эхэндээ ээж, хүүхэд хоёр холбоо тасарсан, ээж нь айдас, уур уцаараа хүүхдээс хаасан.

Бидний ажлын үеэр тэд холбоо барьж, нэг дүрд нэгдэж, мэдрэмж, хөдөлгөөнөө нэгтгэсэн.

Эцэст нь тэд өөрсдийгөө тодорхой зайнд тусгаарласан боловч хавтгай дүр биш, харин гурван хэмжээст дүрүүд, өөрсдийн дотоод ертөнцтэй тусдаа хувь хүмүүс гэж үзэв.

Эдгээр нөхцөл байдлын онцлог нь өвчтөний үүрэг гүйцэтгэж буй ээж нь хүүхдийнхээ талаар нэгэн зэрэг эмчлэгчээр ажиллаж, хэрэгцээгээ ухамсарлаж, хүүхдийнхээ төлөө идэвхтэй үйл ажиллагаа явуулах, хэрэгцээг хангах явдал байв. дотно байдал, аюулгүй байдал, хайрын төлөө.