Түр зуурын эцэг эх, эсвэл бидэнд "Би чиний ээж биш!" Гэж хэлэхэд бидэнд ямар санагддаг

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Түр зуурын эцэг эх байх,

эсвэл бидэнд: "Би чиний ээж биш!" гэж хэлэхэд бидэнд ямар санагддаг вэ?

Уй гашуу, зовлонгоос болж энгийн дүн шинжилгээ хийснээр бид эцэг эхчүүд чиг хандлагад орохоо больсон гэж хэлж болно. Жил ирэх тусам славян гэр бүлүүд улам бүр багасч, залуучууд гэрлэх дургүй болж, аав, ээж болохыг хүсэгчид улам бүр цөөрч байна. 40 -өөд дөхөхөд олон хүн эцэг эх байх нь мөнхийн стресс, мөнгө, мөнгөө үрэх, нойргүй хонох, эцэс төгсгөлгүй бэрхшээлүүд төдийгүй баяр баясгалан, таашаал, аяндаа, нээлттэй байдал, чин сэтгэл, хайхрамжгүй байдлаа сэргээх боломж гэдгийг ойлгодог. хүүхдүүд. Хэн нэгэн "сүүлчийн тэргэн дээр үсрэх" цагтай байдаг, хэн нэгэн хоцордог … Та асуудаг: асуудал юу вэ? Хүн төрөлхтний бие даасан төлөөлөгчдийн нийт, хяналтгүй нөхөн үржихүйн улмаас манай гариг аль хэдийн хүн амтай, ургамал, амьтан үхэж байна …

Гэхдээ би өөр зүйлийн талаар яримаар байна. О гэдэг үгийг өргөн утгаар нь хүмүүжүүлэх … Үүний тулд өөрийн хүүхдүүдтэй байх шаардлагагүй - үрчилж авсан, бэлгэдэл болон бидний эргэн тойронд анхаарал халамж тавьж, өсгөж, дэмжиж байгаа бусад хүмүүс хангалттай байж магадгүй юм.

Биднийг гомдоож, эцэг эхийн үнэ цэнийг бууруулсан үгсийн талаар ярихыг хүсч байна.

Би түүхээс эхэлье - энэ нь сэтгэл судлаачийн томилолтоор ихэвчлэн тохиолддог. Миний үйлчлүүлэгч Инна нөхрийнхөө талаар дахин гомдоллож байна. Нөхрийнхөө тухай - тэр архи уудаггүй, ажилладаггүй, мөнгө олдог, эхнэр хүүхдээ хайрладаг. Иннагийн гомдол янз бүр байдаг - тэр буруу зүйл хийдэг, энэ нь болхи, сэтгэл хөдлөлийн хувьд уйтгартай, уйтгартай байдаг … Гэхдээ хамгийн муу зүйл бол тэр заримдаа ядарч ирдэг, гомдоллодог … Инна энэ бүхнийг сонсох хэрэгтэй болдог. Заримдаа тэр түүний зааврыг мартдаг … Тэгээд ийм зүйл тохиолддог-Бямба гаригт эхнэртэйгээ дэлгүүр хэсэх, угааж цэвэрлэхгүй байхыг хүсдэг, гэхдээ хэвтэж байгаарай … Долоо хоног ядарсан, ажил нь хариуцлагатай байх шиг байна… Тэгээд тэр түүнд маш их уурлаж байна. Тэр бас ядарч байна! Гэхдээ уйлдаггүй.

Би Иннаг сайн ойлгодог. Нөхрийнхөө энэ эсвэл тэр үйлдэлд тэр үе үе хэрхэн уурладагийг би сонсдог. Тийм ээ, тэр удаан, ядарсан бололтой. Гэхдээ өөр зүйл намайг гайхшруулж байна. Тэр нэг хуралдаанд гурваас арван удаа хүртэл нэг хэллэгийг давтаж болно: "Би түүний ээж биш!"

Инна ганцаараа биш. Илүү олон удаа би зөвхөн үйлчлүүлэгчдээс төдийгүй өөр хүмүүсээс "Тэр миний охин биш", "Би түүний ээж биш!", "Би тэдний эцэг эх биш!"

Бүх зүйл логиктой юм шиг санагддаг - хүн байр сууриа илэрхийлдэг. Өөрсдийн хил хязгаартаа хэт автсан хүмүүс үүнийг "Би чиний ээж биш !!!" гэж тарни шиг дууддаг. Гэхдээ энэ зурвасыг "задлах" гэж оролдъё.

Ээж гэж хэн бэ? Түүний чиг үүрэг юу вэ? Эрхэм хүндэт уншигчид маань надад тусалж, алдсан зүйлээ нэмж оруулах болно гэж бодож байна. Ерөнхийдөө ээж нь хүүхдээ сул дорой, эмзэг, бүрэн тусламж, халамж хэрэгтэй үед нь асран халамжилдаг хүн юм. Түүнийг том болоход тэр түүнд заадаг, хянадаг, сургадаг, магтаж, загнадаг, үнэлдэг, хянадаг … Хамгийн гол нь хайрладаг. "Хангалттай сайн ээж" түүний оролцооны "тун" -ыг мэддэг, ойлгодог, мэдэрдэг. Жулиа Кристевагийн бичсэн эхийн хүсэл тэмүүлэл нь олон жилийн туршид хайр, эмзэглэл, хүүхдээ орхих чадвар болж хувирдаг.

Аав гэж хэн бэ? Түүний чиг үүрэг юу вэ? Эрэгтэйчүүдийг феминизаци хийх, эмэгтэйчүүдийг эрэгтэйчлэх, гэрлэх нь тэгш эрхт байх хандлага эрин үед түүний чиг үүрэг эхийнхтэй ихээхэн давхцдаг. Гэхдээ хэрэв ээж нь дэлхийн дүр төрх бол аав бол энэ ертөнцийн үйл ажиллагааны хэлбэр юм. Тэр хамгаалдаг, хил хязгаарыг бий болгодог, санаа тавьдаг, үнэлдэг, өдөөдөг … Бас тэр бас хайрладаг - магадгүй ээж шигээ сэтгэл хөдлөлгүй, хайраа өөр байдлаар харуулдаг.

Эцэг эх хоёулаа - аав, ээж хоёулаа бидний дэлхийд хөтөч болно. Гэхдээ ямар ч эцэг эх бүтэлгүйтэх нь ховор байдаг алдаа хийсэн … Өөртөө санаарай. Гомдсон уу? Татгалзсан уу? Та үүнийг эмээ / цэцэрлэг / сургууль / спортын хэсэгт эрт өгсөн үү? Зэмлэсэн үү? Гэмтсэн үү? Бага магтаал? Тэд маш их шаардаж байсан уу? Худалдан аваагүй юу? Тоглоогүй юу? Зөвшөөрөгдөөгүй? Та шударга бус байсан уу? Үгүйсуллагдсан уу?

Эцэг эхийн "нүгэл" -ийн жагсаалт асар том юм. Хэдийгээр тэд "ийм зүйл хийгээгүй" байсан ч хүүхэд тэдний зан байдлыг маш тодорхой байдлаар ойлгож чаддаг байв. Жишээлбэл, ээж минь чимээгүйхэн санаа алдаад тэр хэдийнэ өөртөө “Чи юу ч биш. Та дахин бүтэлгүйтэв. " Ээжийн санаа алдалт, харц нь түүний гахайн эрэг дээрх өөр нэг зоос байв: "Би муу, зохисгүй, өрөвдмөөр. Тэд надад хайргүй …"

Тэгээд дараа нь "Би чиний ээж биш" гэсэн гайхалтай хэллэг нь ухрах, гомдоох, доромжлоход хүргэдэг хэллэг юм … Энэ зурвас: "Та хүүхэд шиг аашилж байна! Та дахин тэнэглэл хийлээ! Би чиний эцэг эх, асран хамгаалагч биш, би чиний төлөө хариуцлага хүлээхгүй, чиний асуудлын талаар сонсохыг хүсэхгүй байна! Чи минийх биш! " Энэ нь үүрэг хариуцлагаа эргүүлэн өгөх, урам зориг өгөх зорилготой байсан юм шиг санагдаж байсан ч үнэн хэрэгтээ энэ нь өвдөж, өвдөж байна.

Учир нь энэ нь бидний сэтгэлийн хамгийн эмзэг хэсэгт ордог.

Учир нь энэ хэллэгийг "асаадаг" хүмүүс ээжийнхээ дараагийн хувилгаан дүртэй дахин дахин уулздаг.

• Анхааралгүй. Анхааралтай хүн анзаарсан байх болно: ямар нэг зүйл буруу байна! Зарим шалтгааны улмаас бүх зүйл төлөвлөгөөний дагуу болоогүй!
• Яллаж байна. Ая, дуу хоолой, хэллэг - бүх зүйл хэлдэг: "Та муу / муу байна! Та юу ч сайн биш! Та үргэлж үймүүлдэг!"
• Татгалзаж байна. "Би чиний ээж биш" гэдэг нь "чи миний хувьд хэн ч биш" шиг сонсогдож байна. Учир нь та үүнийг хүртэх эрхгүй.
• Түрэмгий. Энэ дайралт нь "Би тэгэхгүй …!" Ийм тэнэг мессеж / үйлдэл / мэдрэмжээр надтай ойртох хэрэггүй!
• Үнэгүй болгож байна. "Та дахиад хүүхэд шиг аашилж байна! Хэр удах вэ! Би ядарч байна!"
• Хүйтэн. Тухайн үед, дэмжлэг маш их хэрэгтэй үед тэр ухарч, чулуу болж хувирдаг.
• Хайхрамжгүй. "Надад хамаагүй! Үр дүн нь надад чухал, тайлбар биш!"

Хэрэв хүн бол эрэгтэй эсвэл эмэгтэй байх нь хамаагүй, анхаарал халамжтай, халуун дулаан, хүлээн зөвшөөрдөг, халамжтай, дэмждэг, нэгэн зэрэг сайн хил хязгаартай ээжтэй байх юм бол тэр энэ хэллэгт өөрийгөө гомдоохгүй. "Ээж биш, цэвэр чинжүү! Ээж минь хэзээ ч ийм зүйл хийхгүй! " Гэхдээ бага наснаасаа цочирдсон, гачигдсан, шархадсан бүх насанд хүрэгчид тэр даруй мэдэгдэлд шууд хариу өгч, өвдөлт, уйтгар гуниг, уур хилэн, бие биенээсээ татгалзах, хайхрамжгүй ханддаг.

Би энэ парадоксын талаар ихэвчлэн боддог - дулаан, дэмжлэг хэрэгтэй хүмүүс ихэвчлэн тэдэнд өгөх боломжгүй түншүүдийг сонгодог. Энэхүү парадоксын хариултыг өнгөрсөн зууны дунд үед эцэг эхээсээ татгалзаж, шийтгүүлсэн хүүхдүүд чинээлэг гэр бүлийн хүүхдүүдийнхээс хамаагүй өөртэй нь холбоотой байдаг болохыг олж мэдсэн Фэйрберний хийсэн судалгаа, ажиглалтаас үүдэлтэй юм. Өсөн нэмэгдэж буй эдгээр хүүхдүүд эцэг эхийнхээ насанд хүрсэн нөхдийг олж, нөхөрлөлийн үеэр анхны гэмтэлээ дахин дахин төрүүлдэг.

Нөхөр нь бизнесийн асуудалтай байгааг Мариа мэддэг. Тэрээр сүүлийн зургаан сарын турш оффисдоо байнга шалгалт өгч байсан. Тэрээр бизнес, мөнгө, нэр хүндээ алдаж магадгүй юм. Нөхөр нь сэрүүн, антидепрессант уудаг. Тэр маш их ядарсан бөгөөд ажилдаа байнга хоцордог. Зургаан сарын турш бэлгийн харьцаанд орохгүй - антидепрессантууд ажлаа хийж байна. Гэр бүл нь хоёр бяцхан хүүхэдтэй бөгөөд Мария хоёр эмээгийн тусламжийг үл харгалзан маш их ядарсан байна. Нөхөртэйгээ хийсэн сүүлчийн зөрчилдөөнд тэр шөнө дундын дараа гэртээ ирэхэд Мэрийг "авч явсан" боловч тэр сүүлчийнх нь хүртэл тайлан гаргах болно гэж анхааруулжээ. Тэр орилж, хүүхдүүд сэрлээ. “Би хүн бүрийн ээж болохоос залхаж байна! Би чиний ээж биш! Та надад хүүхдүүдэд огт тус болохгүй! Би яагаад тэдэнтэй өдөржингөө холилдож, сэрүүн байж, шөнийн 12 цаг хүртэл чамайг хүлээх ёстой гэж? " Нөхөр нь эхлээд тайлбарлаж, шалтаг тоочиж, дараа нь өөр өрөөнд унтаж эхнэртэйгээ ярихаа больжээ.

Юу болсон бэ, эрхэм уншигчид аа?

Энгийн юм. Түүнд муу санагдаж байна. Тэр түүнд хичнээн хэцүү болохыг тэр мэднэ. Түүний нэр хүнд, сайн сайхан байдал, амьдралын ажил нь аюулд ороод байна. Тэр ядарч байна. Тэр үргэлж мэдрэлийн ядаргаанд ордог. Түүнд дэмжлэг хэрэгтэй байна. Гэхдээ тэр бас ядарсан байсан. Түүнд бас дэмжлэг хэрэгтэй байна. Тэр нөхрийнхөө талаар санаа зовж, мэдрэлийн хямралд орох дөхөж байна, түүний талаар санаа зовж байна - гэхдээ хүнд хэцүү үед түүнд тусалж чадахгүй …

Чи юу гэж бодож байна? Ядарч туйлдсан, ядарсан, гунигтай, ядарсан, бага зэрэг уурласан хоёр хүн бие биедээ тусалж чадах уу?

Та яаж бодож байна?

Тэд чадна гэж бодож байна.

Гэхдээ энэ нөхцөл байдалд туслах нь "Би чиний ээж биш!" Хөтөлбөрийн мэдэгдлийн эсрэг юм. Энэ бол "хариуцлага буцаах", "хил хязгаар тогтоох", "үүрэг хариуцлагыг хуваарилах" гэсэн санаанаас огт өөр зүйл юм. Учир нь энд бидний хувьд өрөвдөх сэтгэл гэх мэт ур чадвар маш чухал байдаг - өөр хүний оронд ороод одоо түүнд юу болж байгааг мэдрэх чадвар. Хэрэв бид түгшүүр, эмх замбараагүй байдал, айдас, хүсэл тэмүүлэл, уйтгар гуниг, эмзэг байдлын долгионыг "барьж авбал" бидний хайртай хүн бага насандаа ухрах магадлал өндөр байдаг.

Тэгээд дараа нь анхаарал - энэ байдлаас гарах нь чухал юм, учир нь хэрэв бид хамтрагчтайгаа нийлвэл хоёр бяцхан, айсан, уурласан, гунигтай эсвэл эмх замбараагүй хүүхэдтэй болно. Гарч, насанд хүрсэн хүн шиг өөртөө буцаж очоод "ээж" эсвэл "аав" функцийг асаана уу.

Тиймээс ийм нөхцөлд түр зуурын эцэг эх байх нь хамгийн зөв гарц юм.

Би тайлбарлая. Эрүүл хүн янз бүрийн үүргийг уян хатан хослуулдаг гэж би нэг бус удаа бичсэн. Эрэгтэй хүнтэй харилцаж буй эмэгтэй "босоо үүрэг" - ээж, охин, "хэвтээ үүрэг" - эхнэр, амраг, эгч, найз охин руу шилжиж болно. Эмэгтэй хүнтэй харилцдаг эрэгтэй хүн аав, хүү, түүнчлэн нөхөр, амраг, ах, найз гэх мэт ижил төстэй үүрэг гүйцэтгэдэг. Өөр олон үүрэг байдаг, гэхдээ нэгээс нөгөөд шилжих шаардлагатай уян хатан байдлыг тодорхойлох ур чадвар нь сэтгэлзүйн эрүүл мэнд, урт хугацааны харилцааны түлхүүр юм.

Тэгээд дараа нь хэрэв бид хамтрагч нь ухарч, ядарсан, ууртай, дэггүй байгааг харвал бид түүний сэтгэл хөдлөлийг агуулсан тайвшруулах, тайвшруулах эцэг эх болж чадна.

Инна, Мария хоёр хоёулаа "Би чиний ээж биш!" Учир нь ийм нөхцөлд тэд өөрсдөө хүүхэд болдог нь ойлгомжтой. Тэд насанд хүрсэн хүн шиг аашилдаггүй. Үр дүн нь гунигтай - гомдсон, буруу ойлгосон, шархадсан хоёр хос хүүхдүүд бие биенээ сонсдоггүй, ойлгодоггүй. Түр зуурын эцэг эх байх нь богино хугацаанд бидний хүн нэг бүрт хэрэгтэй байдаг эхнэр / нөхрийн ээж болох боломжийг олгодог.

Тэгээд "Би чиний ээж биш" гэсэн хэллэгийн оронд дараахь зүйлийг ашиглах нь дээр.

• Чиглэл түнш бүрт Анхаар … "Би чамайг анзаарч байна (гунигтай, ядарсан, чи юу ч хийхийг хүсэхгүй байна). Юу болсон бэ?"
• Дэмжлэг: "Та одоо надад найдаж болно. Би та нарт санаа тавих болно."
• Ойролцоо байдал: “Би чинийх (эхнэр, найз охин, нөхөр, найз). Би ойрхон байна"
• Зөөлөн байдал … Энэ нь тэврэх, хүрэх, толгойгоо илэх, аяга цай эсвэл аяга кофе байж болно.
• Сайн санааны.
• Түүний талаар түншдээ бичсэн мессеж үнэт зүйлс: "Та амрах ёстой", "Та оройтож ирлээ, би санаа зовж байсан. Юу ч тохиолдсон, бид үүнийг зохицуулж чадна, учир нь та маш …"
• Хүртээмжтэй байдал: "Би чамд ямар нэгэн байдлаар тусалж чадах уу? Ашигтай / тустай юу?"

Эдгээр энгийн үйлдэл нь өөрчлөлтийг авчирч чадна. Бид бүгд багаасаа л төрсөн. Бяцхан хүүхдүүд бид өвдөг сөхрөх, гомдох, гуниглах үедээ эцэг эхээсээ тусламж, дэмжлэг, асрамж хүсэх болно. Тэдний хайраар тэжээгдэж, тайтгарал, халамжийг авсны дараа бид дахин тоглож, баярлаж, өсч, сурч чадна. Насанд хүрэгчид бид заримдаа бага насны эмзэг байдлаасаа ухардаг. Дараа нь бидэнд түр зуурын бэлгэдлийн ээж эсвэл аав хэрэгтэй болно - уйлах, гуниглах, бүх зүйлийг үл харгалзан биднийг хайрлаж, хүлээн зөвшөөрч, үнэлж буйгаа батлах. Хэрэв түншүүд эхнэр / нөхрийнхөө хэрэгцээг мэдэрдэг бол ээлжлэн бие биенээ “асран халамжилдаг”. Дараа нь түр зуурын эцэг эх, хэсэгчилсэн эцэг эх, бэлгэдлийн дагуу хүмүүжүүлэх нь сайн арга юм.

Дэлхий дээр насанд хүрэгчид байдаг гэсэн хуурмаг зүйлд би удаан хугацаагаар байгаагүй. Учир нь бид зөвхөн тодорхой газар, тодорхой, хязгаарлагдмал хугацаанд насанд хүрсэн хүмүүс юм. Бусад газар, бусад үед бид ихэвчлэн зөрүүд, эрч хүчтэй, ууртай, сэтгэл хангалуун бус, өөртөө итгэлгүй, ядарсан, гунигтай бяцхан хүүхдүүд байдаг.

Насанд хүрэгчдийн хэвийн төлөв рүү буцахын тулд бидэнд бага зэрэг хэрэгтэй болно.

Бидэнд үг хэрэгтэй байна.

Бидэнд хүрэх хэрэгтэй.

Бидэнд хүлээн зөвшөөрөлт хэрэгтэй байна.

Бидэнд хайр, дэмжлэг хэрэгтэй.

Бидэнд анхаарал хэрэгтэй байна.

Бидний хажууд заримдаа сайн эцэг эх болж чаддаг хүн хэрэгтэй.

Манай ээж эсвэл аав.

Удсан ч үгүй.

Эсвэл хэдэн өдөр.

Бид уйтгар гунигтай, өвчтэй эсвэл луутайгаа тэмцэж байхад.

Тэгээд бид дахин насанд хүрэгчид болно.

Мөн бид түншдээ шаардлагатай үед ижил зүйлийг өгч чадна.

Бид түүний хувьд түр зуурын сайн эцэг эх болох боломжтой болно, дараа нь дахиад нөхөр, эхнэр, амраг, ах, эгч, найз …

Гэхдээ заримдаа энэ нь эцэг эх хэвээр үлддэг.

Учир нь эцэг эх нь жинхэнэ бөгөөд бэлгэдэл, байнгын болон түр зуурын чиг хандлагад байх ёстой.