"Тэр чиний зүлгэн дээр хэвтэж байна, энэ нь зохисгүй юм" - яагаад ээжийнхээ хэлсэн үгнээс болж биднийг гурван өдрийн турш бөмбөгдөж байгаа юм бэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хүүхдээ дээрэлхсэн хүн болгон хортой эцэг эх биш

- Сүүлийн үед "хортой эцэг эх" гэсэн нэр томъёо түгээмэл болсон. Энэ нь ихэвчлэн эцэг эх, хүүхдүүд, түүний дотор насанд хүрсэн хүүхдүүд, өндөр настай эцэг эхчүүдийн хоорондын гэмтлийн харилцааг хэлдэг. Ердийн харилцаа ба хортой харилцаа хоёрын хуваагдал хаана байна вэ?

- Аливаа ойр дотно харилцаа нь хортой байж болно. Эдгээр нь зөвхөн эцэг эх, хүүхдийн хоорондын харилцаа төдийгүй хамт ажиллагсадтайгаа хийх ажлын хэсэг юм.

Харилцаа холбоо нь үргэлж тэнцвэртэй байдаг. Тэдэнд ойр дотно байдал, итгэлцэл, аюулгүй байдлын мэдрэмжийг олж авах, бид өөрсдөө байх боломж, сэтгэл санааны дэмжлэгийг олж авдаг. Мөн бид өөрсдөө тэдэнд хөрөнгө оруулалт хийдэг. Бид өөр хүнийг асран халамжилж, нээлттэй байж эсвэл эмзэг байдлыг харуулах боломжтой, бид үргэлж нөөц солилцож, бие биенийхээ хэрэгцээг харгалзан үздэг. Энэ бол аливаа харилцааны утга учир юм.

Гэхдээ бид бие биенийхээ хэрэгцээг харгалзан үзэх тусам эрх чөлөө, тусгаар тогтнолоо алддаг, учир нь бид хүлээлт, төлөвлөгөө, мэдрэмжээ бусад хүмүүстэй холбодог. Бид хайртай хүмүүсээ эргэж харахгүйгээр амьдрах боломжгүй болсон. Аливаа зүйл үнэ ханштай байдаг.

Аливаа харилцаанд хэн нэгэн хэн нэгнийг гомдоож, гомдоодог, хүлээлтийг биелүүлдэггүй, эсвэл эмзэглэн хариулж чаддаггүй. Тиймээс "сайн": тэжээллэг, ашигтай, функциональ харилцаа гэдэг нь хасахаас илүү давуу талтай, дэмжиж, хөгжүүлж, гэмтээх, хязгаарлахаас илүү амар амгаланг өгөх харилцаа юм

Мэдээжийн хэрэг, энэ үлдэгдлийг тооцоолуур дээр тооцоолох боломжгүй, гэхдээ бид бүгд үүнийг мэдэрч чадна.

Хүүхдүүдтэйгээ ямар нэгэн байдлаар буруу харьцсан, буруу зүйл хийсэн эцэг эхчүүд бүгд хортой байдаггүй. Хортой харилцаанд муу зүйл давамгайлж, сайныг авчрахаас хэд дахин илүү муу зүйл хийгддэг бөгөөд анхаарал халамж, хайр, дэмжлэг байсан ч гэсэн маш их доромжлол, айдас түгшүүртэй байдаг тул хүн эдгээр харилцааг чадварлаг гэж үнэлж чаддаггүй.. Тэр тэднийг гомдоож, хүч чадлаа алдаж байна гэж ойлгодог.

Хорт эцэг эхчүүд нь хувийн шинж чанар, хүнд бэртлээс болж хүүхдүүдээ ашигладаг, тэдэнд анхаарал халамж тавьж чаддаггүй, тэдний хэрэгцээг мэдэрдэггүй, хайрладаггүй хүмүүсийг хэлдэг. Энэ бол эдгээр эцэг эхчүүд сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн мэдэрч байгаа тухай биш, сонголтууд байдаг, гэхдээ тэд хэрхэн биеэ авч явдаг тухай юм. Ихэнхдээ тэдний хордлогын шалтгаан нь бага насны хүүхдийн хувийн шинж чанар (өрөвдөх сэтгэл буурах, ёс суртахууны мэдрэмж хөгжөөгүй, психопати) хосолсон байдаг. Мэдээжийн хэрэг ийм гэр бүлүүд байдаг, гэхдээ статистикийн хувьд энэ нь тусдаа хувь хэвээр байна.

"Хортой харилцаа" гэсэн хэллэгийг өнөөдөр маш өргөнөөр ашиглаж байгаа юм шиг надад санагдаж байна. Нэр томъёог ашигладаг хүмүүсийн ихэнх нь ийм харилцаатай байсан эсвэл эцэг эхийнхээ нөлөөнд автсан үйлчлүүлэгчидтэй ажиллаж байсан. Гэхдээ эцэг эхээ хортой гэж нэрлээд эцэг эхээсээ халуун дулаан, анхаарал, халамж авч байснаа хүлээн зөвшөөрдөг хүмүүс бас олон байдаг. Тэд энэ нэр томъёог ашигладаг, учир нь тэд өөрсдөө эцэг эхдээ дургүйцсэн тухай ярьсаар байгаа юм. Гэмт хэрэг нь үнэхээр бодит зүйл боловч бүх сайн сайхныг сүүдэрлэх нь шударга бус, тэр ч байтугай эцэг эхдээ ч, өөртөө ч биш.

Хүн эцэг эхээсээ хүчирхийлэл, уур уцаараас өөр юу ч аваагүй гэж чин сэтгэлээсээ итгэж эхэлдэг бол энэ нь түүний хувийн онцлогт цохилт болдог, учир нь би өөрөө энэ хогноос бүтсэн юм шиг санагддаг. Үүнээс хэн ашиг хүртэх вэ? Гомдлоо ухамсарлахын тулд - тийм ээ, гэхдээ бүх бага насандаа шошго өлгөх - яагаад?

- Нийгмийн сүлжээнд хаалттай бүлэгт багтсан бараг 30 мянган хүнийг харахад хортой эцэг эхчүүд тийм ховор тохиолдол биш юм шиг санагддаг.

- Хүүхдээ доромжилсон зүйл хэлж, бүр зодож байсан эцэг эх бүр хүүхдийн санаанд оромгүй бас гомдмоор өөр зүйл хийсэн нь хортой гэж тооцогдох нь буруу юм. Энэ нь ерөнхийдөө бүх харилцаа чадваргүй байсан гэсэн үг биш юм. Хүүхдийг устгасан эцэг эх нь хортой гэж хэлж болно: "Битгий амьдар, бүү амьдар" гэсэн мессежийг өгсөн. Хүүхдийг хэн тоодоггүй, "Чи надад чухал биш, чи бол миний зүйл, би чамтай хүссэн зүйлээ хийх болно" гэж хэлсэн. Гэхдээ хүүхдээ зоддог, хөлийг нь дэвсэлдэг, хашгирдаг, гомдоодог үг хэлдэг эцэг эх бүр ийм мессеж өгдөггүй. Эсрэгээрээ хэн ч зоддоггүй, орилдоггүй байж магадгүй, гэхдээ "бүх амьдралаа хүүхдэд зориулсан" байж магадгүй, гэхдээ энэ санаа нь хортой, учир нь үнэндээ хүүхдийг ашиглаж байгаа юм.

Хүүхдүүдийн хувьд өөр өөр дүрэм журам нь огт асуудал биш юм

- "Бид живхгүй хүүхдүүдийг өсгөсөн", "Энэ үс засалт таны хамартай таарахгүй байна", "Катя даашинзаа өөрөө зугаалахаар сонгохыг яагаад зөвшөөрдөг вэ?" Бидний эцэг эхийн зарчим, дадал зуршлыг алдагдуулж буй ээжүүдийн тайлбар нь ихэвчлэн хүчтэй сөрөг хариу үйлдэл үзүүлдэг. Энэ нь нялхсын үзлийн шинж мөн үү?

- Төлөвшсөний дараа бид нэгэн чухал нээлтийг хийж байна: эцэг эх бол тусдаа хүмүүс бөгөөд өөрсдийн гэсэн үзэл бодол, үнэт зүйлтэй хүмүүс. Тэд бидний хувьд эцэг эхийн хувьд эрхэм хүмүүс юм. Бид тэдэнд хайртай, тэдний сайн сайхны төлөө санаа зовдог, хэрвээ тэд биднээс өөрөөр сэтгэдэг бол энэ нээлтээс бид салдаггүй, энэ бол бидний хувьд зэмлэл гэж бодохгүй байна. Эцсийн эцэст та биднээс өөр бодолтой хүмүүсийг хэзээ ч мэддэггүй.

Хэрэв бид хамар, үс, ажил, гэрлэлтийнхээ талаар ээжийн хэлсэн үгэнд эмзэглэн хариу үйлдэл үзүүлж байгаа бол энэ нь насанд хүрэгчид бид сэтгэлзүйн хувьд тусдаа байгаагүй гэсэн үг юм

Энэ нь зөвхөн бухимдах, цочроох тухай биш юм - хайртай хүмүүс маань бидэнд сэтгэл хангалуун бус байхад бид бүгд эвгүй санагддаг, гэхдээ бид 5 настай, зэмлүүлж байгаа юм шиг сөрөг сэтгэл хөдлөлдөө "живэх" тухай юм.

"Энэ таны зүлгэн дээр байна! Энэ бол зохисгүй зүйл”гэж ээж танд хэлэв. Тэр ингэж бодож байна, тэр үүнд маш их дассан. Заримдаа зарим ёс суртахуун, заримд нь - бусад. Та болон таны ээж ямар ч байсан өөр өөр үеийнхэн. Зөвшөөрч байна уу, асуудал бол ээж чамаас өөрөөр боддогт биш юм. Асуудал нь түүний хуулбар нь таны хувьд хүчирхэг гох болсон шалтгаан юм. Тэр яагаад "даашинз сонгохыг надад зөвшөөрөх юм бэ" гэж хэлээд таны сэтгэл санаа гурван өдрийн турш эвдэрсэн юм бэ? Энэ хариу үйлдэл нь сэтгэлзүйн хувьд салалт байхгүй байгаагийн шинж юм.

Бүх зүйл тийм ч энгийн байдаггүй нь тодорхой байна. Ахмад үеийнхэн бидний хувьд ноцтой асуудал үүсгэж болох зүйлийг хийж чадна. Жишээлбэл, хадам ээж (хадам ээж) хүү эсвэл охиныхоо гэрлэлтэнд сэтгэл хангалуун бус байдаг бөгөөд хүүхдэд аав, ээжийнхээ талаар муухай зүйл ярихыг зөвшөөрдөг. Одоо энэ бол муу түүх. Өөрийн хувийн зорилго, ашиг сонирхлын үүднээс хүүхэд хохирч байна.

- Энэ ямар хор хөнөөлтэй вэ?

- Ялгах нь чухал. Эмээ дөнгөж ээж рүү гомдоллосноос хүүхдэд юу ч тохиолдохгүй. Ахмад үеийнхэн үүнийг хийх шаардлагагүй, гэр бүлийн бүх насанд хүрэгчид "нэг аяыг үлээж" байхад хүүхэд тайван байх болно гэдгийг ойлгох нь сайхан байх болно. Хүн бүр үргэлж ижил зүйлийг тушааж, хориглодог гэсэн утгаар биш, харин бүх насанд хүрэгчид халамжтай, хайраар дүүрэн хүмүүс гэж бие биедээ эргэлздэггүй.

Насанд хүрэгчид өөр өөр зүйлийг зөвшөөрч, өөр зүйлийг зөвшөөрдөггүй гэдгийг хүүхэд тайван байдлаар ойлгодог. Ээж, эмээгээр боломжтой зүйлийг зөвшөөрдөггүй. Аавтайгаа хамт оройн хоолны өмнө зайрмаг идэж болно, гэхдээ ээжтэйгээ хамт идэж болохгүй. Хүүхдүүд бол дасан зохицох чадвартай амьтад юм. Тэдний хувьд өөр өөр дүрэм журам нь огт асуудал биш юм. Цаг хугацаа өнгөрөхөд хэсэг хугацаанд төөрөгдөлд орсны дараа тэд хэн нэгний амьдрал хэрхэн зохион байгуулагдаж байсныг санаж, "би аавтайгаа", "ээжтэйгээ хамт" эсвэл "эмээтэйгээ хамт", "асрагчтай хамт" гэсэн нэг горимоос шилждэг. ". Тэрээр янз бүрийн аргаар ч гэсэн хүн бүхэнд сайн байх болно.

Түүний хувьд чухал ач холбогдолтой насанд хүрэгчид халамжтай хайртай хүмүүс гэж бие биедээ эргэлзэж эхэлдэг бол насанд хүрэгчдийн хүүхдэд хандах хандлагад ёс суртахууны үнэлгээ өгдөг бол энэ нь хүүхдийн хувьд муу бөгөөд аймшигтай юм. "Тийм ээ, аав чинь чамд хэрэггүй", "Тийм ээ, ээж чинь чамайг тоохгүй байна", "Эмээ чамайг энэ хоолоор хооллож, эрүүл хооллох тухай боддоггүй, эрүүл мэндээ сүйтгэдэг." Ээж, аав болон бусад "хайр халамжгүй, хор хөнөөлийг хүсдэггүй" хүмүүсийн тухай муугаар ярих нь "зөв байх", "эрх мэдэлтэй байх" хүслээ биелүүлэх нь хүүхдэд хор хөнөөл учруулдаг. Үүнийг эмээ, ээж, аав гээд хэн ч хийж болно. Энэ нь хүүхдийн сэтгэлд үнэнч байдлын зөрчилдөөнийг бий болгодог бөгөөд энэ нь гүнзгий гэмтэл авч болзошгүй нөхцөл юм. Хүүхдүүдийн сэтгэл зүй үүнийг тэвчихгүй. Үр дагаврын хувьд үнэнч байдлын зөрчилдөөн нь хүчирхийллийн хурц хэлбэрүүдтэй адил боловч хэн ч хэн нэгэнд гар хүрээгүй, зөвхөн "аав бол ёс суртахууны мангас", "ээждээ (эмээ) хүүхдүүдэд итгэж болохгүй" гэж сонсогддог байв.

Хүүхэд насанд хүрэгчдэдээ итгэх ёстой. Энэ бол түүний үндсэн хэрэгцээ, хэвийн хөгжлийн нөхцөл юм. Хайртай насанд хүрэгчид нь түүнд хор хөнөөл учруулахыг хүсч байгааг хүүхэд ухаарч чадахгүй байна. Дотоод сэтгэлийн зовлонтой зөрчилдөөн үүсдэг. Хүүхэд бүх харилцаа холбоогоо хааж эхэлдэг.

Ихэнхдээ миний лекц, уулзалтанд сэтгэл зүйчийг дайнд ашиглахыг хичээдэг хосууд ирдэг. "Түүнд юу буруу хийснийг нь хэлээрэй, хэлнэ, хийдэг …" гэж эхнэр хэлэв. "Үгүй ээ, түүнд хүүтэйгээ муухай аашилж байгаагаа хэлээрэй" гэж тэр хэлэв. Хүмүүст энэ нь огт хамаагүй, хэн яаж яаж, юу хийдэг, юу хэлдэг, ямар дүрэм тогтоодог гэдгийг тайлбарлахыг хичээдэг. Хүүхдүүд дасан зохицох чадвартай байдаг. Тэд хэнтэй яаж харьцах талаар сурах болно. Хамгийн гол нь бие биенийхээ тухай эргэлзээ цаанаа сонсогддоггүй тул "Та насанд хүрсэн хүн болоход хангалттай анхаарал тавьдаггүй" гэсэн тогтмол хэллэг байдаггүй. Энэ нь хүүхдийг бүрэн төөрөгдүүлдэг.

Манай хүүхдийг хайрладаг, түүнд хайртай бүх хүмүүс түүнд маш үнэ цэнэтэй, орлуулшгүй зүйл өгдөг, тэр бидний хийхээс өөрөөр хийсэн ч хүүхдэд хэрэгтэй, чухал гэдэгт итгэх нь чухал юм. Мэдээжийн хэрэг, хүн эрүүл бус, хангалтгүй байдаг, гэхдээ эдгээр тохиолдолд хүүхдүүдийг түүнтэй үлдээх шаардлагагүй юм.

"Намайг банзалны ард оршуул" киноны зураг авалт

Хэрэв хүүхэд өөрийгөө эцэг эхийнхээ эцэг эх гэж шийдсэн бол

-Ерөнхийдөө өнөөгийн гучин дөчин настай үеийнхэн эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд маш их асуудалтай байдаг. Та нийтлэл, номондоо үе үеийн гэмтлийн талаар лекц уншиж, нэг бус удаа бичиж байсан. Дөчин настай хүмүүсийн онцлог шинж чанар, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааны нарийн төвөгтэй байдлын шалтгаан нь юу болохыг та ойлгож байна уу?

- Энэ үеийн онцлог нь эцэг эх болох, "эцэг эхээ үрчлэх" үзэгдэл өргөн тархсан байдаг. Тодорхой нас хүрэхэд хүүхдүүд нийгмийн үүргээ биелүүлэхийн зэрэгцээ эцэг эхтэйгээ сэтгэл хөдлөлийн үүргээ өөрчлөх шаардлагатай болдог. Өөрөөр хэлбэл, тэд өөр дэмжлэг үзүүлэх эх үүсвэр олж чадаагүй эцэг эхийнхээ сэтгэл санааны байдалд хариуцлага хүлээх онцлог шинжгүй ачааг үүрч байжээ.

Өнөөгийн далан настай хүмүүс эцэг эхийнхээ анхаарал халамж, анхаарал халамжийг дутмаг хүлээж авдаг байсан, учир нь эцэг эх нь дайн, хэлмэгдүүлэлтийн улмаас шархадсан, тахир дутуу болсон, эхнэр, нөхрөө алдсан, туйлын ядарсан, бодит бус ажиллаж, хүнд амьдралаар амьдарсан, өвчтэй, нас барсан эрт

Насанд хүрэгчид нь амьдралынхаа туршид амьд үлдэхийн тулд бүрэн дайчилгаа, үйл ажиллагааны байдалд байсан. Манай ээж, эмээ нар өссөн боловч хүүхдүүдийнхээ хайр, энх тайван, хүлээн зөвшөөрөлт, халуун дулаан, халамжийн хэрэгцээг хэзээ ч хангаж байгаагүй. Тэдний асуудлыг хэн ч шийдэж өгөөгүй бөгөөд тэд тэдний талаар үнэхээр мэддэггүй байв.

Насанд хүрэгчдийн хувьд тэд сэтгэл хөдлөл, сэтгэлзүйн хувьд дургүй хүүхдүүд байсан. Тэд хүүхэдтэй болохдоо тэднийг хайрлаж, өсгөж, халамжилдаг байсан (хувцас, хоол хүнс худалдаж авдаг байсан), гэхдээ сэтгэлийн гүн гүнзгий түвшинд хүүхдүүдээс хайр, халамж, тайтгарлыг хүлээж байсан.

Хүүхэд эцэг эхтэйгээ харилцах газаргүй тул энэ нь маш ойр дотно холбоо бөгөөд насанд хүрсэн хүний мэдрэмж, түүнд өгсөн хэрэгцээнд хариу өгөх нь гарцаагүй юм. Ялангуяа ээж минь үүнгүйгээр аз жаргалгүй байдгийг ойлгосон бол. Түүнийг тэврэх, түүнд тааламжтай, эелдэг зүйлийг хэлэх, амжилтаар нь баярлуулах, гэрийн даалгавраас чөлөөлөхөд л хангалттай сайн болж эхэлнэ.

Хүүхэд үүнд автдаг. Тэрээр өөртөө хэт халамжтай бяцхан насанд хүрсэн хүн, бяцхан эцэг эхийг бий болгодог. Хүүхэд сэтгэл санааны болон сэтгэлзүйн хувьд эцэг эхээ өргөж авч, нийгмийн үүргээ гүйцэтгэдэг. Тэр насанд хүрэгчдийн үгэнд орох ёстой хэвээр байна. Үүний зэрэгцээ, хүнд хэцүү үед тэр тэднийг биш харин сэтгэл санааны хувьд сувилдаг. Тэрээр тайван байдлаа хадгалж, ахмад үеийнхэндээ истерик, сандрах, уурлах боломжийг олгодог.

Үүний үр дүнд хүүхэд эцэг эхийнхээ эцэг эх болж өсдөг. Эцэг эхийн энэ байр суурийг насан туршдаа хадгалж, шилжүүлж, хүүхдүүддээ хандах хандлага, эцэг эхдээ хүүхдүүдийнх шиг ханддаг.

- Өсөж том болсон хойноо ч бид олон зүйл, хүмүүст хандах хандлагаа эргэн хардаг. Тийм биш гэж үү?

- Та эхнэр, нөхөр, найз залуу эсвэл найз охин, хөрш, оюутан, ажилтан байхаа больж, өсч том болоод хүүхэд байхаа больж болно, гэхдээ эцэг эх байхаа больж чадахгүй. Хэрэв та хүүхэдтэй бол хүүхэд нь явсан ч, тэр байхгүй байсан ч гэсэн та үүрд түүний эцэг эх болно. Эцэг эхчүүд бол эргэлт буцалтгүй харилцаа юм.

Хэрэв хүүхэд дотооддоо, сэтгэл хөдлөлөөрөө, эцэг эхийнхээ эцэг эх гэж нухацтай шийдсэн бол тэр насанд хүрсэн ч гэсэн өөрийн гэр бүл, хүүхдүүдтэй байсан ч энэ харилцаагаа орхиж чадахгүй. Шинэ гэр бүлдээ хэвийн үйл ажиллагаа явуулдаг ийм насанд хүрсэн хүмүүс эцэг эхээ сувилсаар, тэдний сонирхлыг үргэлж сонгож, тэдний нөхцөл байдалд анхаарлаа хандуулж, сэтгэл хөдлөлийн үнэлгээгээ хүлээдэг. Тэд зөвхөн сэтгэл хөдлөлийг төдийгүй "Хүү минь, чи надад сайн хийсэн", "Охин минь, чи намайг аварсан" гэсэн үгийн шууд утгаар хүлээж байна.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь хэцүү бөгөөд тийм байх албагүй. Ер нь хүүхдүүд эцэг эхийнхээ тухай тийм ч их бодох ёсгүй. Мэдээжийн хэрэг, бид эцэг эхдээ туслах ёстой: тэдэнд туслах, эмчлэх, хоол хүнс худалдаж авах, төлбөрийн баримт төлөх. Хэрэв бид харилцан таашаал авахыг хүсч, харилцаж чадвал энэ нь гайхалтай юм.

Гэхдээ хүүхдүүд эцэг эхийнхээ сэтгэл санааны байдалд өөрийгөө зориулах ёсгүй. Тэд хүүхдээ өсгөж, тэдний нөхцөл байдалд анхаарал тавих ёстой

Хэв гажигтай хүмүүст үүнийг хүлээн зөвшөөрөх нь маш хэцүү байдаг. Эцсийн эцэст тэд сэтгэлзүйн хувьд энэ хос дотор байдаг - хүүхдүүд биш.

Яагаад бид ихэнхдээ ээжүүдэд нэхэмжлэл гаргадаг

- Өнгөрсөн үеийг эргэн харахад бид ихэнхдээ ээжүүдэд нэхэмжлэл гаргадаг. Тэд яагаад яг буруутгахын бай болоод байна вэ?

- Бидний хэлснээр эмпатик дэмжлэг бол харилцаанд хамгийн чухал зүйл юм. Хамт ажилладаг хүнтэйгээ сэтгэлийг тань хөдөлгөж, сэтгэгдэл төрүүлэх зүйлийг хуваалцана гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр иймэрхүү зүйлд хариулсан боловч тэр таны мэдрэмж, нээлт, сэтгэгдлийг огт тоодоггүй нь танд тодорхой байна. Тааламжгүй, гэхдээ аймшигтай биш ч гэсэн тэр өөрийн гэсэн амьдралтай.

Хэрэв та нөхөр эсвэл эхнэртээ өөрийнхөө тухай чухал зүйлийг хэлсэн бол тэр утсаараа суусаар байх болно. Нэг бол тэр тэнэг хошигнолоор хариулдаг, эсвэл өрөвдөхийн оронд лекц уншиж эхэлдэг. Сүүлчийн нөхцөл байдал эхнийхээс хамаагүй илүү зовлонтой байх болно гэдгийг хүлээн зөвшөөрч байна. Сэтгэл судлаачид үүнийг "эмпатик бүтэлгүйтэл" гэж нэрлэдэг.

Хүүхдэд тайтгарал хэрэгтэй байсан тул тэд түүн рүү хуцаж, буруутгав. Хүүхдэд анхаарал хандуулах шаардлагатай байсан бөгөөд эцэг эх нь ядарч туйлдсан, ядарч туйлдсан байсан ч тэр үүнд тохирсонгүй. Хүүхэд дотроо хуваалцсан бөгөөд тэд түүнийг шоолон инээлээ. Энэ бол эмпатик бүтэлгүйтэл юм. Энэ байдал нь бид хайртай хүмүүсээсээ, хамгийн түрүүнд ээжээсээ маш их зовдог.

Зөвлөлтийн гэр бүлийн амьдралын хэв маяг нь эмэгтэй хүн өдөр тутмын амьдралдаа анхаарал тавьж, ажил хийхээс гадна ихэвчлэн хүүхэдтэй холбоотой гэж үздэг байв. Олон хүүхдийн аавыг ерөнхийдөө холоос ойлгодог байв. Үүний дагуу хүүхдүүд ээжтэйгээ ойр дотно харилцаатай болсон. Тийм ч учраас бид буруу зүйлийн талаархи үндсэн нэхэмжлэлийг юуны түрүүнд ээжүүдэд танилцуулдаг.

Би аавтайгаа ойр дотно харилцаатай байсан хүмүүсийг мэддэг, ээж маань хамгийн сайн зүйлийг хийгээгүй байсан ч тэд аавдаа илүү их нэхэмжлэл гаргадаг. Гэхдээ дургүйцэл нь түүний эсрэг биш байсан - тэр "ийм" байсан, гэхдээ аавынхаа эсрэг - яагаад тэр түүнийг хамгаалаагүй юм бэ, тэр тайвширсангүй гэж үү? Бид илүү ихийг хүлээж байсан хүмүүстээ үргэлж илүү их нэхэмжлэл гаргадаг. Бидний хувьд илүү чухал хүмүүст.

Фото: unsplash

-Энэ үеийг ихэнхдээ эмээ, цэцэрлэг, сургууль, пионерийн баазаар хүмүүжүүлсэн нь дөчин настай хүмүүс болон тэдний эцэг эхийн эцэг эх, хүүхдийн харилцаанд ямар үүрэг гүйцэтгэдэг вэ? ?

- Тухайн үед олон хүнд тохиолдсон орхигдсон, орхигдсон мэдрэмж энд том үүрэг гүйцэтгэдэг. Үгүй ээ, энэ бол эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрладаггүйн тухай биш юм. Тэд маш их хайрлаж чаддаг байсан ч ЗСБНХУ -ын амьдрал өөр гарц санал болгодоггүй: "Та хүүхэд төрүүлсэн үү? Ажилдаа ор, хүүхдийг цэцэрлэгт нь явуул. " Гэхдээ хэрэв өсвөр насны хүүхэд ээж нь ажилдаа явах ёстой бөгөөд өөр юу ч хийх ёсгүй гэдгийг ойлгосон хэвээр байгаа бол бяцхан хүүхэд: "Тэд намайг цэцэрлэг, хуаран, эмээ рүү өгсний дараа надад хэрэггүй."

Үүнээс гадна хоёрдахь хүчин зүйл бий. Ажлаасаа буцаж ирэхэд эцэг эхчүүд өдөр тутмын амьдрал, дараалал, тээвэр, хүнд хэцүү уур амьсгал, ерөнхий тав тухгүй байдал, амьдралын эмх замбараагүй байдал гэх мэт ядарч туйлдсан байдаг тул хүүхдүүдэд үлдсэн нэг цаг хагас чөлөөт цагийг тайлбар болгон бууруулдаг байв.: "Би гэрийн даалгавраа хийсэн, гараа угаасан уу?"

Хэрэв ийм нөхцөлд аль ч эцэг эх амарч, амьсгал аваад "Та хүүхдээ ерөнхийдөө хайрладаг уу?" Гэж асуувал бид хариуд нь: "Тийм ээ! Мэдээж! " Гэхдээ энэ хайрын илрэл улам бүр "Би шалыг угааж, би гэрийн даалгавраа хийлээ." Хүүхдүүд "Би тийм биш, эцэг эх маань надад дургүй" гэж сонссон.

Хүү бидэнтэй хамт амьдардаг, нүүхгүй

- Өнөөдөр эцэг эхийн хүмүүжил өөрчлөгдсөн үү? Энэ нь өөр үү?

-Мэдээж. Өнөөгийн хүүхдүүд 20 -р зууны 70-80 -аад оныхоос хамаагүй илүү насанд хүрэгчдийн анхаарлын төвд байдаг. Тухайн үед ийм хүүхэд хөгжүүлэх үзэл гэж байгаагүй. Өнөөгийн эцэг эхчүүд хүмүүжлийн сэдвээр илүү их тусгадаг. Тэд хүүхэд бүрэн эсвэл хувцасласан эсэхээс үл хамааран хэрхэн хөгжиж, түүнд юу тохиолдох, түүнтэй хэрхэн харилцаа холбоо тогтоох, туршлага нь юу болох талаар санаа тавьдаг.

- Энэ нь бас эцэг эхийн үр дагавар мөн үү?

- Хэсэгчлэн тийм. Тэд эцэг эхийн ердийн үүргийг гүйцэтгэдэг тул хэт халамжтай, хүүхдийн амьдралд хэт их оролцдог, хүүхдүүдийн талаар хэт их боддог. Би энэ нөхцлийг тодорхойлохдоо эцэг эхийн невроз гэсэн нэр томъёог ихэвчлэн ашигладаг. Үр дагавартай нэлээд түгээмэл үзэгдэл.

- Жишээлбэл, аль нь вэ?

- Хэрэв өмнө нь "эцэг эх маань намайг ганцааранг минь орхихгүй", "тэд үргэлж миний амьдралд авирдаг", "тэд манай байрны түлхүүрийг хүртэл өөрсдөө хийсэн", "тэд бүх зүйлд санаа тавьдаг" гэсэн гомдол байсан бол одоо шинэ чиг хандлага. Насанд хүрсэн хүүхдүүдийн талаар "Хүү нь яагаад бидэнтэй хамт амьдардаг, нүүхгүй байгаа юм бэ?" Гомдол их ирдэг.

Таавар шиг харилцаатай хүмүүс бие биендээ тохируулан амьдралаар зохицуулагддаг. Хэрэв зарим функцууд хэт хөгжсөн бол түүний амьдардаг бусад магадлал өндөр байвал эдгээр функцууд унах болно. Гэр бүлийн бүтэц бага байх тусам энэ нь илүү тод илэрдэг

Хэрэв гэр бүл 10 хүнээс бүрддэг бол бүгд бие биенээ саармагжуулдаг. Хэрэв ээж нь хүүхэдтэйгээ ганцаараа амьдардаг бөгөөд түүний үйл ажиллагаа хэтэрсэн бол түүний сайн хийдэг бүх зүйлийг хүүхэд огт хийдэггүй. Тэр муу болохоор биш, өөрийгөө батлах боломж байхгүй болохоор тэр. Эцсийн эцэст ээж бүх зүйлийг аль хэдийн шийдсэн байсан.

Гэхдээ нэг өдөр ийм ээж (мөн тэрээр хөгжиж, өөрчлөгдөж, сэтгэлзүйн эмчтэй холбоотой асуудлуудыг шийдвэрлэхээр ажиллаж байгаа) хүүхдээ гэрээсээ хаа нэг газар нүүлгэхийг хүсч байгаа боловч түүнд хэрэггүй, энэ нь хэцүү юм.

Ээж нь өөрчлөгдсөн, тэр ижил хэрэгцээтэй байдаггүй, жишээлбэл, үргэлж охин эсвэл охинтойгоо хамт байх шаардлагатай болдог тул тэр өөрийгөө хэрэгтэй гэдгээ мэдэрдэггүй. Тэр эрх чөлөө, шинэ харилцаа хүсч, хүүгээ дэмжихгүй байхыг хүсч байна, гэхдээ өөртөө мөнгө зарцуулахыг хүсч байна, тийм ээ, магадгүй хувцасгүй байшингаа тойрон алхах нь эцэстээ эрхтэй. Гэхдээ хүү нь түүнд: “Би хаашаа ч явахгүй, энд бас надад сайхан байна. Би үргэлж энд амьдрах болно!"

Хамт амьдрах нь зөвхөн сэтгэл зүйн асуудал биш юм

- Италид хүү гучин нас хүртлээ эцэг эхтэйгээ амьдрах нь хэвийн үзэгдэл юм. Хэн ч түүнийг байшингаас хөөж гаргадаггүй. Бид яагаад ийм асуудалтай байна вэ?

-Тийм ээ, италичууд бас хэт халамжтай, хүүхэд хайрладаг. Гэхдээ аливаа харилцааны эдийн засгийн бүрэлдэхүүн хэсгийн талаар бүү мартаарай. Жишээлбэл, Грек, Италийн хөдөө нутагт хэрэв хүү гэр бүлээ орхих юм бол эцэг эх нь түүнд өрх, дэлгүүр, гэр бүлийн бизнест хувьцаа өгөх үүрэгтэй. Энэ хувьцааг алдах эрсдэл үргэлж байдаг гэдгийг бүү хэл үргэлж хэцүү, зөрчилдөөнтэй байдаг. Хүүхдийг гэр бүлийн хүрээнд, гэр бүлийн бизнест хувьцааныхаа хамт үлдээх нь илүү ашигтай бөгөөд ингэснээр бүх бүтэц тогтвортой байх болно. Эцэг эхчүүд өөрсдөө зохих ёсоор амарч байхдаа бүх асуудлыг хүүхдүүддээ шууд шилжүүлэх нь илүү хялбар байдаг. Хэлээгүй дүрмүүд, тайтгарлын төлөө эрх чөлөөгүй солилцоо байдаг.

Хүүхэд нэг ёсондоо эцэг эхдээ "харьяалагддаг". Тэр зүгээр л "Би танай зочид буудалтай харьцахыг хүсэхгүй байна, гэхдээ би програмистаар сурахыг хүсч байна" гэж хэлж чадахгүй. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв тэр хүчтэй хүсэл эрмэлзэлтэй, чадвараа илэрхийлсэн бол эцэг эх нь зөвшөөрч, бүр туслах болно. Бид Дундад зууны үед амьдардаггүй. Гэхдээ хэрэв ийм хүсэл байхгүй бол хүүхэд эцэг эхийнхээ ажлыг үргэлжлүүлэх болно гэж найдаж байна. Түүний хувьд урамшуулал болохын тулд тэрээр олон ашиг тус, хайрыг хүлээн авч, Христийн цээжин дотор амьдардаг бөгөөд салан тусгаарлахдаа мөнгөө төлдөг.

Фото: Анна Радченко

- Бидний хэт хамгаалалтад түүх, соёлын өөр үндэс суурь бий гэж хэлмээр байна уу?

- Бидний хэт хамгаалалтад муу нэртэй орон сууцны асуудал бас чанга сонсогддог. Орон сууцны хомсдол үргэлж байсаар ирсэн тул түүнийг чөлөөтэй захиран зарцуулах чадвар ч, түрээсийн зах ч байгаагүй. Ийм нөхцөлд эцэг эхээсээ салах нь ядаргаатай бөгөөд үнэтэй байдаг. Гэсэн хэдий ч бид хүүхдүүдийн заавал эзэмших ёстой хувьчлалыг авсан. Хүүхдүүд толгой дээрээ дээвэргүй үлдэхгүй байх нь ухаалаг байсан. Гэхдээ тэд өсч том болоход энэ нь үр дагаварт хүргэдэг.

Эцэг эх нь бүх насаараа энэ байранд амьдарсан, тэд өөрсдийнхөө төлөө бүх зүйлийг хийсэн, хаашаа ч нүүхийг хүсэхгүй байгаа ч хүүхдээсээ хувиа худалдаж авч чадахгүй. Бүх зүйл байгаагаараа үлдэхийн тулд түүнийг үргэлжлүүлэн дэмжиж, халамжлах нь дээр болов уу? Өөрөөр хэлбэл, хамт амьдрах, салах хугацааг хойшлуулах нь зөвхөн сэтгэлзүйн асуудлаас хол байна.

Өнөөгийн Орос улсад ажил хийдэг, эхнэр нь ажилладаг хүнийг хоёр хүүхэдтэй эмээгийн нэг өрөө байранд, эмээтэйгээ хамт амьдрах нь ихэвчлэн гэр бүлийн сэтгэлзүйн асуудал биш юм.

Гэхдээ бид өөрсдөөсөө асуулт асуух нь тааламжгүй байдаг: “Яагаад бидэнд ийм зүйл тохиолддог вэ? Бидний цалин яагаад юм худалдаж авах битгий хэл байр түрээслэхийг зөвшөөрдөггүй юм бэ? Насан туршдаа газар хагалж байсан хүмүүс хөгшрөхдөө нөхцөл байдлаа улам дордуулах ёстой гэж?"

Эдгээр асуултыг асуух нь тааламжгүй байдаг бөгөөд хэнд хэнд нь ойлгомжгүй байдаг бөгөөд хамгийн чухал нь тэд бидний зүгээс арга хэмжээ авах шаардлагатай байдаг тул зүрх сэтгэлгүй эцэг эх, сул зогсож буй хүүхдүүдийн талаар ярих нь илүү хялбар байдаг. Үүнийг сэтгэлзүйн бодит байдал гэж нэрлэдэг бөгөөд энэ үйл ажиллагааны тусламжтайгаар та нэгээс олон үдшийг хол өнгөрөөж болно.