Хүлээн авах, шаардах хоёрын хоорондох зааг хаана байна вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

"Тэр залуу хүмүүст өндөр шаардлага тавьдаг гэж хэлээд надад тавигдах шаардлагыг жагсаасан. Хариуд нь би бие биенийхээ төлөө ажилладаггүй, ямар нэгэн шаардлага тавих эрхгүй, энэ бол санал. Би бусдыг байгаагаар нь хүлээж авах хэрэгтэй гэдгээ оюун ухаандаа нэмж хэлсэн боловч энэ нь надад огт объектив биш юм шиг санагдсан. Хүмүүсийг байгаагаар нь хүлээж авах, хажууд байгаа хүнтэйгээ уулзахыг хүсч байгаагаа ойлгоход тань туслах шаардлага, шалгуурыг хэрхэн яаж олох вэ?"

Сэтгэл зүйчдийн бичлэгийг сонссоны дараа та нарын ихэнх нь үл нийцэх байдлыг бий болгодог. Зарим нь та түншдээ тавих шаардлагыг толгой дээрээ тавих хэрэгтэй гэж хэлдэг бол зарим нь эсрэгээрээ хүнийг бүх дутагдал, эерэг чанараараа хүлээн зөвшөөрөх ёстой гэж үздэг. Үнэндээ өнөөдөр энэ сэдэв нэлээд зовлонтой байна.

Шаардлагын талаархи асуултанд буцаж очвол энэ бол нарцистист байр суурийг тодорхойлдог зан үйл юм (хэрвээ бүх жагсаалтыг хүнд "уншиж өгвөл" болзол ёсоор та надад ийм зүйл өртэй болно). Нэмж дурдахад ийм нөхцөлд эрх мэдлийн байр суурь, харилцаанд эрх мэдэл олж авах, түншээсээ давамгайлах хүсэл нь тодорхой мэдрэгддэг. Ийм хүсэлтийн үр дүнд хоёр дахь түнш танин мэдэхүйн диссонанстай байдаг - тийм ээ, гэхдээ үгүй. Чухамдаа хосуудад шаардлага тавьж буй хүний зан авир нь түүнийг удирдах гэсэн нэг төрлийн оролдлого юм (“Би чамайг ийм байгаасай гэж хүсч байна, чиний жинхэнэ мөн чанарыг огт сонирхохгүй байна. Чи надад тийм сонирхолтой биш байна. хүн, би чамайг л надад өгч чадна, хэрэв чи миний хүссэн зүйлийг надад өгч чадахгүй бол надад хэрэггүй! ").

Илүү мэдрэл муутай мессеж ямар байх вэ (өөрөөр хэлбэл, хүн ойртохыг оролдоход дулаахан)? Энэ тохиолдолд хамтрагч таны зан байдал эсвэл үгс түүнийг гэмтээж байна гэж хэлэх болно (гэмтэл бэртэж байгааг мэдээд тэр хүн наад зах нь ямар нэгэн байдлаар энэ тухай ярих болно). Түүнээс гадна, хэрэв хүн энэ эсвэл тэр хэллэгт өгсөн хариу үйлдэл нь ямар нөхцөлд хангалтгүй байгааг ойлгож, сэтгэл хөдлөлөө хадгалахыг хүсч байвал ("Би энэ асуудал дээр ажиллаж байна. Та надад болон миний мэдрэмжинд илүү зөөлөн хандаж чадах уу?") хосуудын харилцааг хөгжүүлэхэд эерэг нөлөө үзүүлэх болно. Хамтдаа суугаад санал нэгдэх нь чухал ("Хэрэв би чамаас үүнийг асуух шаардлагатай хэвээр байвал бид хэрхэн яаж ажиллахыг олж мэдье"). Харьцангуй хэлэхэд энэ нь иймэрхүү харагдаж байна - хэрвээ хүн таны хувцасны хэлбэрийн талаар гомдол мэдэрч байвал та өөрийгөө янз бүрээр илэрхийлэх боломжтой. Таны үгийг ойлгох түнш ("Фүүү, чи яаж хувцаслаж байна!", "Та яагаад цамц өмсдөггүй юм бэ? Охидууд ийм хувцас өмсөхөд надад маш их таалагддаг, тэд маш дур булаам харагддаг. Магадгүй та илүү дур булаам байхыг хичээж магадгүй. надад? "). Бид нарцист ертөнцөд амьдарч байгаа бөгөөд нарцистист төлөвлөгөөний шаардлагуудаас зайлсхийж чадахгүй, гэхдээ бид өөрсдийгөө зохицуулж, хамтрагчаа хаана өгөхийг хүсч байгаагаа ойлгож, хил хязгаараа цаг тухайд нь тогтоох хэрэгтэй..

Нэг хүнээс нөгөөдөө тавьсан шаардлагын том жагсаалт нь танд шаардлага тавьж байгаа хүн өөрөөсөө шаардаж байгаа бөгөөд өөрийгөө яг байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрдөггүй (нарцист гэмтлийн үед). Хэрэв бид ийм хүмүүсийн бага насны тухай ярих юм бол эцэг эхийнхээ үнэ цэнийг бууруулж, татгалзаж, гомдоож, хүүхдэд олон шаардлага, хүлээлт тавьж, заримдаа хэлдэггүй (гэхдээ хүүхэд хаа нэг газар дутагдаж байгаагаа мэдэрдэг). Үүний дагуу, төлөвшсөний дараа хүн өөртэйгөө ижил төстэй шаардлага тавьдаг тул бусдад тавигдах шаардлагыг тавина (хэрэв хувцасны тодорхой хэв маягийг дагаж мөрдөөгүй бол өөрийгөө хүндэтгэхгүй байх болно, жишээлбэл цамц, цамц, гэх мэт).). Заримдаа ийм хүмүүс сэтгэлдээ тийм ч үзэсгэлэнтэй биш зүйлээр гэрээсээ гарахаас ч айдаг.

Хэрэв хүүхэд эрэлт хэрэгцээ нь харилцааны нөхцөл болсон харилцаанд өссөн бол насанд хүрсэн хойноо харилцаанд орох юм бол тэр хамт шаардлагыг авчрах болно. Түүний хувьд энэ бол норм юм (тэд надаас шаардаж байсан, энэ нь би бас харилцаанд шаардах ёстой гэсэн үг юм, энэ бол хосууд байх цорын ганц арга зам юм). Олон хүмүүс одоо ийм нарцистист хэв маягтай болсон ч энэ бол өгүүлбэр биш!

Үүнтэй хэрхэн ажиллах вэ? Шаардлага тавьсан түнш юу хийх ёстой вэ? Хамгийн эхний бөгөөд хамгийн чухал зүйл бол хэн нэгний хүлээлтийг биелүүлэхгүй байх нь таны сэтгэлзүйн цөмд бат бэх суух ёстой. Ихэвчлэн хосууд бие биенийхээ гэмтэлд өртөх үед энэ асуудал хосуудад түгээмэл тохиолддог. Гэсэн хэдий ч хэрэв танд ийм хамтрагч байгаа бол энэ нь таны өөртөө тавих дотоод хүлээлтийг (эцэг эхээсээ танилцуулж байсан, одоо таны сэтгэл зүйд шингэсэн, таны бодол шиг сонсогдож буй дохио юм. Нийгэмээс таныг амархан барьж чаддаг санаанууд, учир нь та хэн нэгний хүлээлтийг биелүүлэхэд дассан байдаг). Өөрийгөө байгаагаараа өөрийгөө хайрлах, төгс бус байх, өөрийгөө гэсэн энэ мэдрэмж, хайр, нэр төрөөр зэвсэглэх эрхийг өөртөө өг, энэ бүхнийг сэтгэл хөдлөлөөрөө харилцаанд оруулаарай. Сүүлийн цэг нь маш чухал юм, учир нь таны хэлсэн бүх зүйлийг хүн хамгийн түрүүнд нэвтрүүлгээр дамжуулан ойлгох болно. Дараагийн алхам бол хүлээлтийнхээ нэгийг сонгож, түншийнхээ хэв маягаар ажиллах явдал юм (жишээлбэл, та өөрийгөө ямар ч нөхцөл байдал, нөхцөл байдалд зохистой хүн гэж үзэх хүчтэй ойлголттой байдаг, энэ тохиолдолд та хамтрагчийнхаа нарцист хэв маягаар ажиллах боломжтой).

Та ухамсартаа юуг тэвчихэд бэлэн байгаа, юуг өөрчлөхөд бэлэн байгаа, юуг ч болохгүй гэсэн тодорхой хил хязгаарыг тогтоох чадвартай байх нь чухал юм. Хамтрагчийнхаа сэтгэл зүйд байгаа зовлонг ойлгох (хэрэв тэр хүн таны хажууд эмзэг байхыг хүлээн зөвшөөрч, дотоод сэтгэлээ хуваалцсан бол) хосуудын харилцааны үнэ цэнэ өндөр гэсэн үг юм.

Хэрэв та ямар нэг зүйлийг өөрчлөхөд бэлэн биш байгаа бол хамтрагчтайгаа зөөлөн ярилцаж, учрыг нь тайлбарлаарай. Та түүний эсрэг биш гэдгээ хүнд ойлгуулах нь чухал бөгөөд та өөрийн хэв маягаар үргэлжлүүлэн амьдрах нь чухал бөгөөд өөрийн мөн чанараа хадгалах нь чухал юм ("Би чамд хайртай, чи намайг ингэж хүлээж авч чадна гэж найдаж байна. төгс бус "). Түншийнхээ зан төлөвт дүн шинжилгээ хий - тэр хэлэлцээр хийхэд бэлэн үү? Үгүй бол бид эмчгүйгээр бие даан ажиллахад хэцүү болох нарцисизмын түвшний тухай ярьж байна.

Хувцас, ажил, нийгмийн хүрээний хэв маягаа өөрчлөх гэх мэт хэд хэдэн зүйлийн жагсаалтыг танд танилцуулсан болно. Сууж, хамтрагчийнхаа шаардлагыг сайтар бодож үзээрэй (би хувцаслалтын хэв маягаар ямар нэг зүйлийг өөрчилж чадна, гэхдээ надад ажил байхгүй, найз нөхөд байхгүй). Дараа нь эдгээр шаардлагууд түүнд яагаад чухал болохыг тэр хүнтэй ярилцаарай, ингэснээр та амьдралдаа бүх хүмүүст эсвэл зөвхөн танд хандсан, ийм байдлаар хамгаалахыг оролдож буй хүн болохыг олж мэдэх боломжтой. Албан тушаалаа бат бөх, гэхдээ тайван байдлаар хамгаалаарай, гомдоох гэж бүү оролдоорой, хариуд нь гутаан доромжлох хэрэггүй.

Яаралтай дүгнэлт хийх хэрэггүй ("Өө, Бурхан! Тэр шаардлага, нэхэмжлэл гаргадаг!") - магадгүй бага наснаасаа хүнд үг хэлэх, үнэхээр сөрөг үзэл бодолтой байх эрх олгогдоогүй байсан болохоор одоо тэр танд зориулж сургаж байна. гэхдээ хариуд нь татгалзлыг хүлээж авахаас айдаг. Хэрэв таны хамтрагчийн зорилго бол таныг хамгаалах, халамжлах юм бол яагаад давуу талыг ашиглаж болохгүй гэж? Хэрэв та эсэргүүцэж байгаа бол үзэл бодлоо хамгаалаарай ("Уучлаарай, та энэ бүхнийг миний төлөө хийж байгаа гэдгийг ойлгож байна, гэхдээ алдаа гаргаж, энэ замаар явах нь миний хувьд чухал юм. Би үүнийг хийх эрхтэй.").

Тиймээс, тоймлон хүргэе. Эхлээд түнш өөртөө эсвэл танд шаардлага тавьж байгаа эсэхийг олж мэдээрэй. Хэрэв түүний хувьд тэр нэгэн зэрэг ямар зовлон амсдаг вэ (эсвэл энэ хэвшмэл ойлголт дөнгөж бий болсон уу)? Та түншээ өөрчилж, дасан зохицоход бэлэн байгаа эсэхээ бодоорой, энэ нь танд тийм ч их хохирол учруулахгүй гэж үү? Хэрэв энэ нь танд маш их гомдож байвал түнштэйгээ эвлэрэхийг хүс. Буулт хий, үүний хариуд концесс хүсэхээ мартуузай - ингэснээр та тэгш харилцаатай байх болно. Хэрэв та бууж өгч чадахгүй бол хамтрагчийнхаа бухимдал, хүнд хэцүү мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлийн илрэл, гомдол, уур хилэн зэрэгт бэлэн байгаарай. Таны даалгавар бол харилцаагаа хадгалахын зэрэгцээ "үгүй" гэсэн урвуу сэтгэл хөдлөлийн урсгалыг тэсвэрлэх явдал юм. Ийм байдлаар та хайртай хүндээ хэрхэн туслах вэ, учир нь бага насны өвдөлт нь үргэлж хил хязгаар тогтоож, сэтгэл хөдлөлгүйгээр "үгүй" гэж хэлснээс болдоггүй - та хүүхэдтэйгээ сэтгэл хөдлөлөөр амьдардаггүй байсан ("Тийм ээ, би ойлгож байна. Тэд өвдөж, өөр хүнд өгөхийг хүсч байна, гэхдээ дэлхий ингэж зохицуулагдсан тул та одоо үүнийг тэвчих хэрэгтэй. ")