Би чиний төлөө амьдрах болно (хүүхдийнхээ төлөө амьдардаг бүх ээжүүдэд зориулав)

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хэрэв ээж нь ач зээгээ хүлээхийг хүсч байвал хүүхдийнхээ замаас зайлах ёстой.

Маргарет Барт

Би талархалгүй сэдвээр нийтлэл бичиж байгаа бөгөөд ээж болох амьдралынхаа утга учрыг сонгосон тэр эмэгтэйчүүдийн уур хилэн, уур хилэн, уур хилэнг өөртөө дуудах болно гэж би ойлгож байна. Тэгээд ч би бичиж байна. Би өвдсөн.

Ээжүүд над руу залгаад хүүгээ авч ирж зөвлөгөө авах зөвшөөрөл хүсдэг. Би хүүхэдтэй ажилладаггүй гэж тайлбарласны дараа хүүхэд 25, 28, 30 настай байх нь гэнэт гарч ирэв … "хүүхэд" өөрөө утсаар ярьж, цаг товлохыг санал болгосны дараа ихэвчлэн олон шалтгаан байдаг. тэр үүнийг хийж чадахгүй: завгүй, утас нь эвдэрсэн, айж байна … Миний бүх практикт "хүүхэд" эргэж залгах тохиолдол хэзээ ч байгаагүй. Ээжүүд өөрсдөө үүнээс урьдчилан сэргийлсэн гэж би бодож байна: тэд түүнд болон нөхцөл байдлыг хянах чадвараа хэрхэн алдах вэ? Тэр өөрөө эмч рүү юу гэж хэлэхийг та хэзээ ч мэдэхгүй байна уу? Ээжүүд эмчилгээнд "хүүхдүүдтэйгээ" ирж, харах, сонсох, ажиглах, бүх зүйлд зөвлөгөө өгөхийг хүсдэг. Ээж нь хүүхдэд юу хэрэгтэй байгааг хамгийн сайн мэддэг. Би сэтгэлзүйн эмчилгээний энэ хэлбэрийг дэмждэггүй бөгөөд урьдчилсан нөхцөл болгон үйлчлүүлэгчийн бие даасан давж заалдах хүсэлт, бие даан над дээр ирэхийг санал болгодог. Гэхдээ энэ тохиолдолд ч гэсэн "гэнэтийн бэлэг" байдаг - заримдаа ээж нь үйлчлүүлэгчтэйгээ хамт ирдэг байсан бөгөөд дараа нь ийм ээжийг оффисоос "ил гаргах "аас өөр юу ч үлдэхгүй юм. Миний боловсронгуй уншигчид энэ нийтлэл тухай гэдгийг удаан хугацаанд ойлгосон хамтын хамаарал Энэ тохиолдолд эхийн хүчтэй хайрын дүрд хувирсан болно. Дээр дурдсан нөхцөлд хийж болох хамгийн сайн зүйл бол ээжийг өөрөө эмчилгээнд урьж, энэ байдалд оруулсан хувь нэмрийг нь судлах явдал юм. Гэхдээ энд бас бүрэн цооролт байна! Ийм санал нь дүрмээр бол "баярлалаа, надад хэрэггүй" гэсэн эелдэг хариу арга хэмжээ авч, "Надад ямар ч асуудал байхгүй!"

Тэгээд тэд яг л байгаа. Өнгөцхөн харуулсан маш хүчтэй эхийн хайрын ард ийм эмэгтэй өөрийгөө таниулах асуудлаа нуудаг. Ийм ээжүүд амьдралдаа "ээж болох" -оо баярлуулахын тулд бүх зүйлийг тавьдаг. Дүрмээр бол энэ бол тэдний ухамсаргүй сонголт юм, эс тэгвээс энд ийм сонголт байхгүй. Хүүхэд эхийнхээ хувийн шинж чанарыг асар том нүхээр бөглөдөг бөгөөд энэ нь түүний амьдралын утга учрыг бий болгодог. Ийм эмэгтэйг хайрлах золиослолын ачаар амьдралын утга учир нь "хямдхан", "мадаггүй зөв" биш, харин хамгийн эрхэмсэг, нийгэмд зөвшөөрөгдсөн, дэмжигдсэн нэг юм: "Бүх зүйл хүүхдүүдэд зориулагдсан!". Ийм ээжээс авчихаад түүнд юу үлдсэн юм бэ? Мэргэжлийн, эмэгтэй, хамтрагчийн нэр нь түр зуурын, хувийн хүчин чармайлт шаарддаг. Энэ бүхэн амар биш. Амжилттай байсан ч гэсэн тийм ч нэр хүндтэй биш юм.

Гэхдээ тэр үед хайрын тухай юу хэлэх вэ? Мөн энэ хайрын хэмжүүр хаана байна вэ? Хэзээ хайрлахаа больж, донтох вэ?

Энд миний хувьд эцэг эхийн хайрын гол хэмжигдэхүүн бол түүний хэмжигдэхүүн юм. Нөхцөл байдал, наснаас хамааралтай.

Хүүхэд бага байх тусам түүнд анхаарал халамж хэрэгтэй болдог нь дамжиггүй. Үүнтэй холбогдуулан нялх хүүхдийн ээжийн золиослол нь зөвхөн зөвтгөгддөггүй бөгөөд энэ нь зүй ёсны хэрэг юм. Нялх хүүхдэд амьдрал, хөгжилд ээжийнхээ бүрэн оролцоо шаардлагатай байдаг. Ийм нөхцөлд, яг энэ үед ийм хайрын золиослол нь пропорциональ байх болно, энэ нь байгалийн жам юм.

Ийм нөхцөлд ч гэсэн ээж нь хүүхдээ үнэхээр хайрладаг бол өөрийгөө мартаж болохгүй.

Ээж нь өөрийгөө асарч чадахгүй байгаа хүүхдэд юу өгөх вэ? (дуртай зүйлээ хий … гэхдээ зүгээр л тайвшир?). Би нялх хүүхдийн ээжүүдийн "Хэзээ ??", "Эр хүн, ээжийн талаар юу мэдэх вэ?" Гэж уурлах хариу үйлдлийг урьдчилан харж байна. Энд ээж нь нялх хүүхдэд хөгжлийн энэ үе шатанд шаардлагатай бүх зүйлээс шалтгаалан ойр дотны хүмүүстээ (нөхөр, эмээ өвөө гэх мэт) итгэх, хүүхэд асрах чиг үүргийнхээ нэг хэсгийг тэдэнд шилжүүлэх боломжийн талаар бодох ёстой. зөвхөн хөхөөр хооллох үед л зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Та зөвхөн өөрийнхөө хүч чадалд найдах ёсгүй.

Ядарсан, уур уцаартай, эрүүдэн шүүсэн ээж хүүхдэд юу өгөх вэ? Зөвхөн түүнд өөрийгөө золиосолсон гэм буруугийн мэдрэмж.

Хачирхалтай нь, өөртөө анхаарал тавьдаггүй, бүх зүйлээ хүүхдэдээ өгдөг ээж үнэндээ тэр зөвхөн өөрийнхөө тухай, эс тэгвээс түүний дүр төрхийг л боддог (Би хангалттай төгс ээж мөн үү?), Хүүхдийн тухай биш.

Гэхдээ хүүхэд өсч томрох тусам түүний амьдралд ээж байх нь улам бүр шаардлагагүй болж байна. Миний бодлоор, Өсөн нэмэгдэж буй байдлын мөн чанар нь хүүхдийг эцэг эхээсээ аажмаар, улам бүр тусгаарлах явдал юм. Хүүхдүүд өсч хөгжих энэ үйл явцад эцэг эхийн үүрэг бол хүүхдээ бие даасан амьдралд гаргах явдал юм. Хүүхдийг орхих үйл явц нь тийм ч таатай биш гэдэг нь олон мэдрэмж дагалддаг нь тодорхой байна: хүсэл тэмүүлэл, уйтгар гуниг, уйтгар гуниг, гомдол … Гэхдээ хэрэв эцэг эх хүүхдээ үнэхээр хайрладаг бол тэр эдгээр мэдрэмжийг туулах болно. мөн хүүхэд нь том болж байгаад баярлаж чаддаг байх.

Би хувийн туршлагаасаа нэг хэргийг санаж байна. Би хуучин эхнэртэйгээ салахаасаа өмнө харилцаатай байсан. Бид далайд амарч, би бараг бүх цагаа гурван настай охинтойгоо өнгөрөөсөн. Би охиндоо хайртай, түүнд маш их хайртай, үүнээс гадна амьдралынхаа туршид нөхөрлөлийн зарцуулагдаагүй бүх энергийг охиндоо шилжүүлсэн гэдгээ одоо л ойлгож байна. Жаахан анхаарал сарниж, охин маань насныхаа хөвгүүнтэй хамт эрэг дээр тоглож байгааг анзаарахад тэд надад анхаарал хандуулалгүй, элсээр урам зоригтой дүрс бүтээжээ. Би энэ үзэгдлийг үзэж байхдаа мэдэрч байсан атаархах, бүр хаях сэтгэлээ санаж байна. Тэгээд би юу хийж байгаа юм бэ гэж бодлоо. Учир нь миний мэдрэмж хувиа хичээсэн байдаг. Охин маань өсч том болж, насанд хүрч, тэнд хөвгүүдтэй харилцаа тогтоох хэрэгтэй болно, надтай үлдэхгүй. Хэрэв би өөрийгөө бодоод үзвэл энэ ямар хайр юм бэ?

Хүүхдүүдээс салах нь тийм ч хялбар биш юм. Үүнийг би ухаалаг номноос биш шууд мэднэ. Хүүхэд бие бялдрын хувьд өсч том болохдоо орхихгүй. Тэрээр амьдралынхаа цаг, минут, секунд бүрийг орхин явдаг.

Үүнийг санаж байх нь хүүхдийг байлгахын тулд биш, харин түүнтэй хамт байх эдгээр мөчүүдийг аль болох бүрэн дүүрэн байлгахын тулд маш чухал юм. Саяхан би аль хэдийн 9 настай охинтойгоо харилцаж байхдаа дээрх бүх мэдрэмжийг мэдэрч, мэдэрсэн. Бага наснаасаа сэтгэл хөдөлгөсөн хэд хэдэн мөчүүд түүний сэтгэлд тодорчээ. Би түүн рүү хараад түүнийг өсч том болж байгаагаа, тэр дахиж хэзээ ч өмнөх шигээ биш болохыг өвдөлт, хүсэл тэмүүлэлтэйгээр мэдэрч, мэдрэмжийн давалгаа намайг бүрхэж, нүднээс минь нулимс урсав. Түүнийг өсч том болж, насанд хүрэгчдийн амьдралдаа улам бүр гүнзгийрч, надад орон зай багассаар байх болно гэж би уйлав. Гэхдээ тэр үед би түүнийг саатуулах, түүний замд саад хийх эрхгүй гэдгээ ойлгосон.

Ээжүүдийн тусдаа ангилал байдаг - эдгээр нь эхнэр ээжүүд юм. Эдгээр эмэгтэйчүүд хүүхдээ нөхрөө авч, салгаж, барьж авсан (өрсөлдөөн, ээжтэйгээ тулалдах замаар), ээжүүдийнхээ хийдэг шиг хүүхдээ асруулсаар байна. Тэд ээжийнхээ байр суурь, ийм харилцаанд оруулсан хувь нэмрийг мэддэггүй. Дүрмээр бол тэд сэтгэл зүйч рүү залгахдаа тэд түүнийг нөхөртэйгээ ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсч, ингэснээр тэр архи уух, тоглох, алхахаа болихыг хүсдэг … Ихэнхдээ хүсэлт инээдтэй сонсогддог “Бид (нөхрийн эхнэр, ээж) чамайг манай гэрт ирээсэй гэж хүсдэг. түүнийг эмчилгээ шиг болохыг ятгав. Энэ тохиолдолд эхнэр, ээжүүд юуны түрүүнд эмчилгээ хийлгэх шаардлагатай болдог.

Ийм золиослолтой эх, хүүхдийн ирээдүй ямар байх бол?

Хүүхдээ явуулахгүй байснаар та түүнд өсч том болох боломж олгохгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, тэр бие бялдрын хувьд өсөх болно, гэхдээ сэтгэлзүйн хувьд тэр жаахан хүүхэд хэвээр үлдэх болно - нялхас, хараат, сонголтоо хийх чадваргүй, хариуцлагагүй, хариуцлагагүй.

Ийм хувилбарын хамгийн тааламжгүй хувилбаруудын нэг бол миний тэтгэвэрт гарсан ээж, насанд хүрсэн архичин хүү - нийгмийн болон сэтгэлзүйн хөгжлийн бэрхшээлтэй хүн, түүний зардлаар амьдардаг, уудаг симбиозын хувилбар юм.

Зөвхөн хохирогч эхийн хэн болохыг өөрсдөө сонгосон хүмүүс тэр хөгжлийн бусад бүх замыг хааж, амиа золиосолж өгдөг. Үнэндээ энэ бол сонголтгүй зам бөгөөд энэ тохиолдолд тахил өргөх нь Бусдад (энэ тохиолдолд хүүхэд) бус харин тухайн хүнд хэрэгтэй болно. Маргарет Бартзын гэр бүлийн системийн одны талаархи семинаруудын нэгэнд би хэлсэн үгийг "Би ээж нь ач зээгээ хүлээхийг хүсч байвал хүүхдийнхээ замаас зайлах ёстой" гэсэн үгийг миний ухамсарт оруулав..

Ээж болохын төлөө өөрийгөө зориулж, өөр өөрийн онцлог шинж чанараа орхисон ээж аль хэдийн том болсон хүүхдүүдтэйгээ зууралдаж, амьдралынхаа цорын ганц утга учрыг хадгалахыг хичээдэг бөгөөд энэ нь алдагдсан нь түүний бие махбодийн үхэлтэй адил юм. Хүүхдээ нийгмийн хөгжлийн бэрхшээлтэй хүн болгосны дараа ийм ээж амьдралын утга учрыг олж авдаг.

Хохирогч эхтэй харилцаатай амьдарч буй хүүхдүүдийн хувьд өсч том болох тусам ээжийгээ буруутгах мэдрэмж улам бүр нэмэгддэг бөгөөд тэд түүнийг өнгөрсөн үе рүүгээ харж амьдардаг. Амьдралынхаа хэв маягаар зогсож буй ээж нь нөхөрлөл байгуулах, өөрийн замаар явахаас сэргийлдэг (мэргэжлийн, хувийн, нийгмийн), тэд хохирогч ээжийн дэргэд байгааг үргэлж мэдэрдэг (заримдаа түүнийг амьд байх үед нь зөвхөн "виртуал"), мөн энэ мэдрэмж нь тэднийг бүрэн дүүрэн амьдрахаас сэргийлж, таашаал авч, өдөр бүр сайхан өнгөрүүлээрэй.

Ээжүүдэд өгөх зөвлөмж:

• агуу хайр гэж бодож байсан зүйл чинь үнэндээ донтолт гэдгийг өөртөө шударгаар хүлээн зөвшөөр; энэ ухамсар нь амаргүй бөгөөд урам хугарах, уйтгар гуниг, хоосон байдал, хүсэл тэмүүллийн хүчтэй мэдрэмжтэй холбоотой байдаг;
• өөр чадвар, авьяас чадвар, сонирхол, хоббиг өөрөөсөө хайж олох. Бага нас, өсвөр насандаа өөрийгөө санаарай. Дараа нь юу авчирсан, юу мөрөөдөж, юу хүсч байсан бэ?
• таних бусад хувилбаруудыг боловсруулах - I -Woman,

Би бол мэргэжлийн хүн, би хамтрагч, би эхнэр … Эндээс хамгийн эерэг нь I-Woman-ийн онцлог шинж чанар юм.