Хэт их хайр байх үед

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Багаасаа л ээж намайг зодож доромжилсон. Түүний ёс суртахууны дарангуйлал, уур хилэн, уур уцаараар ярьсан чанга үгсээс, хэн нэгэнтэй эсвэл ямар нэгэн зүйлээр долоохыг хүссэн гүн шарх зүрхэнд минь үлджээ … Хайрын тухай асуудал байсангүй. Би юу ч хийсэн ээж маань надад үргэлж сэтгэл дундуур байдаг, түүний шүүмжлэл хил хязгаарыг мэддэггүй байсан, түүний буруушаалт миний бүх амьдралын үндэс болсон. Илүү нарийвчлалтай хэлэхэд, би хайрлахын тулд бялуу хувааж, юу ч болсон хамаагүй сайн байх ёстой гэсэн үндэслэл байсан. Энэ нь би хашгирахыг хүссэн хүсэл, мэдрэмжээсээ татгалзаж, сэтгэлийнхээ гүн рүү түлхэхгүй байх ёстой гэсэн үг юм. Энэ нь амьдралаа орхиод өөр хүний төлөө амьдрах гэсэн үг юм. Заримдаа тэвчихийн аргагүй болсон. 18 настайдаа би түүнээс шууд л жирэмсэн болсон хүн рүү зугтсан. Би түүнд насанд хүрсэн хүн, би чадна, үүнийг даван туулж чадна гэдгээ харуулахыг хүссэн боловч сар, жил бүр миний амьдрал толгой эргэдэг үйл явдлуудын үл ойлгогдох калейдоскоп болж хувирав. Тэр хүнтэй таарсангүй, би хүүгээ ганцаараа өсгөж эхлэв. Дөнгөж амьжиргаагаа залгуулж байхдаа би маш их стресст орсон.

Хувийн амьдралаа сайжруулах хэрэгтэй гэсэн санаа хаа сайгүй тархсан. Тэр намайг ганцаараа байлгаж чадахгүй, энэ дарангуйлагч ганцаардлыг надад тэвчихийн аргагүй юм шиг ойлгодог болсон. Хэдэн сарын дараа би түүнтэй уулзсан. Бид мөнгөөрөө амьдарч байгаа нь надад хамаагүй, гэхдээ тэр ажиллаагүй, би зөвхөн хүүгээ төдийгүй хүүгээ авах цаг гаргахын тулд түүнд үйлчлэх, цэвэрлэх, хоол хийх, ажлаас цэцэрлэг рүү гүйх ёстой байсан. хүү, бидэнтэй хамт амьдарч эхэлсэн. Мөнгөний хомсдол бүр ч их байсан, гэхдээ хамт амьдарч байсан хүн маань ажилд орох тухай огт бодоогүй. Энэ нь надад тохирсон, би түүнд тамхи, зугаа цэнгэлийнхээ сүүлийн мөнгийг өгөхөд бэлэн байсан бөгөөд хувцас, гоо сайхны бүтээгдэхүүнээс татгалзаж, хүүхдүүдийг жимс жимсгэнэ, тоглоом, чихэр гэх мэт зүйлгүй болгосон. Хэрэв тэр надтай хамт байгаа бол тэр надад хайртай, намайг байгаагаар нь харж, хүүхдүүдийн эрх ашгийг золиослох нь надад огт хамаагүй байсан юм шиг санагдсан, гэхдээ би үүнийг яаж ч ойлгоогүй юм. Найзууд намайг муу ээж гэж хэлээд гайхсандаа хөмсгөө өргөн "Яагаад?" Гэж асуув. Миний хувьд хамгийн гол зүйл бол ээжийнхээ дараа үлдсэн асар том цоорхойг нөхөж, өөр хүний хайраар дүүргэх байсан бөгөөд үүнийг хүртэхийн тулд би түүнд бүх зүйлийг, хамаг бүхнээ эцсийн дусал хүртэл өгсөн. Тэр бүх зүйлээ золиосолсон: цорын ганц хүүхэд, түүний хэрэгцээ, цаг хугацаа, амьдрал …

Тэгээд би эмчилгээнд ирэв … Өмнө нь бичсэн миний бодлууд бол эдгээр халуун дотно уулзалтаас олж авсан туршлага юм. Миний хийх ёстой хамгийн эхний бөгөөд хамгийн чухал зүйл бол би ээжийнхээ хайрыг хэзээ ч өөр хүнээс авахгүй, бас өөр хүн миний бага насны гэмтэлээс намайг эдгээж чадахгүй гэдгийг ойлгох явдал юм. Энэ нь өвдсөн. Гашуун. Энэ бол ичмээр юм. Заримдаа тэвчихийн аргагүй болдог. Би эр хүний далавчин дор дахин гүйж, түүний төлөө бүх зүйлийг хийж, энэ хайрыг шаардахыг хүсч байна. Юу ч байсан хамаагүй бүх зүйлээ орхиод амьдралдаа эргэн орохыг хүссэн. Гэвч аажмаар эдгээр зовлонт мэдрэмжүүдээр амьдарч, би илүү төлөвшсөн. Эр хүнээс хамааралтай энэ хар тамхины утааны дунд миний өнөөг хүртэл тогтворгүй хил хязгаарын онцлог шинжүүд илэрч эхлэв. "Би" байсан, "тэр" байсан, миний хэрэгцээ, хүсэл эрмэлзэлтэй газар байсан, би өнгөрсөн үе рүүгээ эргэж харахаа больсон, харин амьдралынхаа төлөө хариуцлага хүлээж сурсан. Хайр, дэмжлэг, өөрийгөө халамжилж сурахын тулд би өөрөө эцэг эх болох ёстой байсан. Энэ олон жилийн турш миний дотоод хүүхэд тусламж, дэмжлэг, энхрийлэл, хайрыг хүсч байсан ч би энэ амьдралын нэг хэсгийг өөрөөсөө таслав. Бага насаа дахин сэргээж, зөвхөн намайг сүйтгэж буй харилцаандаа төдийгүй амьдралынхаа туршид туулж өнгөрүүлсэн эдгээр туршлагаа орхиход маш их хүсэл зориг, хүч шаардагдсан. Сохор нүд миний нүднээс холдсон юм шиг санагдсан бөгөөд энэ нь тайвшралаар солигдож, миний амьдралыг цаашид бүтээх өөр зам байгааг ухаарсан юм. Энэ бол зөвхөн өөрийгөө хайрлах зам биш, харин харилцан ойлголцол, халуун дулаан, хайраар дүүрэн байдаг бүтээлч харилцааны зам юм.

Олон жилийн турш өөрийгөө тамлах, доромжлох, хайхрамжгүй хандсанаас болж өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж аажмаар, гэхдээ аль хэдийн өөртөө итгэлтэй байж өсч эхлэв. Би буйдан дээр хэвтэж байсан зүйлээ хийдэг хүндээ мэдэгдэхийн тулд өөрийгөө чухал хүн гэдгээ бататгахын тулд хамгийн сүүлчийн дусал бүрийг өгөх ёстой байсан "даалгавар гүйцэтгэгч охин" байхаа больсон. Бусад хүмүүсийн хүлээлтийг дагах, зовлонгоос өөр юу ч өгөөгүй харилцааны хуурмаг шинж чанарыг хадгалахад би энерги зарцуулахыг үнэхээр хүсээгүй. Би ээждээ хэрэгтэй, халамжтай, анхааралтай, хайраар дүүрэн хүүхдээ өөр өөр нүдээр харлаа. Дотоод хүүхдээ хайраар тэжээснээр би энэ хайрыг түүнд өгч, хүүхэд байх хугацаандаа дургүй байсан энэ харгис тойргийг эвдэж чадсан юм. Дотоод хоосон орон зайг минь нөхөхийн тулд надад эр хүн хэрэгтэй гэсэн дарангуйлах мэдрэмж алга болсон.

Насанд хүрсэн надад эр хүнээс минь гуйж, шаардаж байсан хайр, эмзэглэл надад бус харин миний дотоод хүүхэд хэрэгтэй байсан. Энэ олон жилийн турш тэр түүний тухай асууж, хашгирч байсан ч би түүнд анхаарал хандуулаагүй. Хаа нэгтээ би бага наснаасаа ичиж байсан, хаа нэгтээ энэ нь муу зүүд шиг мартахыг хүссэн маш их өвдөлттэй байсан … Гэхдээ эмчилгээний явцад би чамайг амьдруулах хүртэл амьдралаас чинь зовлонтой зүйлийг орхих боломжгүй гэдгийг ойлгосон. Амьдрал намайг надаас түлхсэн энэ бодит байдлыг миний биеийн эд эс бүр мэддэггүй.