Хамтарсан байдал ба харилцан хамаарал нь дотно харилцааны нэг хэлбэр юм. Fusion, Codependency, Intimacy -ийн ялгаа

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Нэгтгэлийг дотно харилцааны нэг хэлбэр гэж үзье - энэ нь хэзээ агуу, хэзээ хэтрэх вэ?

Нэгтгэх болон хамтын хамаарал хоёрын хооронд бараг ялгаа байхгүй. Ганц ялгаа нь "бие даасан байдал" гэсэн үгийг сэтгэл судлаачид (одоо болон өргөн хүрээний хүмүүс) ихэвчлэн аль хэдийн өвдөж байгаа үед ямар нэгэн зовлонтой хавсралт, донтолтыг тодорхойлоход ашигладаг.

Хэрэв бид нэгдэх тухай ярих юм бол энэ бол дотно харилцааны төгс хэлбэр юм. Ямар утгаараа? Ерөнхийдөө нэгтгэх гэж юу вэ? Эрүүл хувилбараар, төрснөөс 1, 5 хүртэлх насны хүүхэд ээжтэйгээ сэтгэлзүйн хувьд нэгддэг, түүнд ээжийн сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл, түүний сэтгэл санааны оролцоо үнэхээр хэрэгтэй байдаг - бид ингэж амьд үлддэг (ээж нь байнга эргэлдэж, анхаарал халамж тавьж, хичээж байдаг. хүүхдийнхээ хэрэгцээг ойлгох). 2 нас ойртох тусам эхийн дүрээс салах нь эхэлдэг - хүүхдийн хувьд зөвхөн ээж нь тийм ч чухал биш байх болно, аав нь түүний тоглоом, түүний ертөнц, хайр сэтгэлийн объект, бусад хамаатан садан, чухал хүмүүс, тэдний талаар сонирхож эхэлдэг. Дэлхий гарч ирдэг (хаа нэг газар гүйх, ямар нэгэн зүйлийг шалгах, жишээлбэл, гарц - аюултай зүйл, дараа нь ээж нь санаа зовж байвал "хаах" горимыг асааж болно). Заримдаа хүүхдүүд тоглоомоо хаа сайгүй явдаг бөгөөд үүнийг шилжилтийн хавсралт гэж нэрлэдэг.

Тиймээс эрүүл сонголт бол бүх зүйл тайван байх үед ээжтэйгээ нэгдэхэд хангалттай, салалт амжилттай болсон бөгөөд хүүхдэд нэгдэх хугацаа шаардлагагүй болно. Хэдийгээр насанд хүрсэн ч гэсэн бид нэгдэхийг хичээдэг гэсэн онол байдаг, тиймээс бид хамтрагчаа олохдоо дурлаж, хүссэн нэгдэлдээ ордог. Бид энэ байдалд хэр удаж байна вэ гэдэг асуулт гарч ирж байна. Хэрэв бид бүх насаараа хүүхдийн хямралыг туулаагүй гэсэн үг юм.

Нэгдэх хугацаанд эрүүл бус амьдрах ямар хувилбарууд байдаг вэ?

1. Ээж нь сэтгэл хөдлөлийн хувьд хангалтгүй, нялх хүүхдийн амьдралд сэтгэл хөдлөлөөр оролцдоггүй бөгөөд хүүхэд түүнтэй нэгдмэл байдлаар амьдардаггүй, ээж нь ойрхон, хамгаалж байгааг мэдэрдэггүй, түүний ач холбогдлыг мэдэрдэггүй. Насанд хүрэхэд ийм хүн хамтын хараат байдал, хамааралтай харилцаанд өртөмтгий байх болно, дахин нэгдэж, энэ нэгдлийг авах хүсэл нь түүнд хараат байдлын нэг хэлбэр болж давамгайлах болно. Гэсэн хэдий ч энэ нь эрүүл хайлуулалтыг хүсэх тухай юм (татгалзсан тохиолдолд өвдөлт өгөхгүй).

2. Хэт хамгаалалт - ээж хэт их санаа зовдог. Хүүхэд үргэлж зүүн тийш, баруун тийш гүйхийг зөвшөөрдөггүй ("Та тэнд юу хийж байгаа юм бэ?", "Та яагаад үүнийг хийж байгаа юм бэ?"). Энэ тохиолдолд насанд хүрсэн хүүхэд бие даасан байдлаа сонгох болно, түүнд хэтэрхий дотно байх болно.
3. Хүүхэд нэг талаас ээжтэйгээ сэтгэл хөдлөлгүй, эсвэл хэт хамгаалалттай байсан бол насанд хүрсэн хойноо тэр бие биенээсээ эсвэл бие биенээсээ хамааралтай байх болно.

Үүний дагуу, хэрэв та бага наснаасаа эхлэн хайлах үе байгаагүй, эсвэл үүнийг сайн төлөөлөөгүй байсан бөгөөд хөгжлийн хямралд орсон бол насанд хүрсэн хойноо та хайлалт, хараат байдалд өртөмтгий түнш хайж олох болно (мөн таны хувьд энэ бол Хамгийн их хүсдэг зүйл бол "Би ийм харилцааг хүсч байна! Өдөр бүр хамт байхыг хүсч байна!").

Нэгдэх гэдэг нь хүмүүс үргэлж хамт байдаг харилцаа гэсэн үг биш юм. Нэгдэх гэдэг нь юу хүсч байгаагаа мэдэхгүй байгаа ч хамтрагчаа мэднэ гэж найдаж байгаа үе юм. Өөрөөр хэлбэл, түншүүдийн нэг нь нөгөөдөө байхгүй зарим функцийг нөгөөдөө нэмж өгдөг бололтой. "Би шийдвэр гаргаж чадахгүй! Би яг юу хүсч байгаагаа ойлгохгүй байна! Миний хамтрагч надад юу хүсч байгааг ойлгуулаарай! " - энэ бол нэгдэж байна. Хэрэв та юу хүсч байгаагаа сайн мэдэж байгаа бөгөөд хамтрагч тань мэдэж байгаа бол та өөрийнхөө хүслийн талаар ярьж, буулт хийж, төгс зохицолтой амьдарч чадна - энэ бол нэгдэл биш, бие даасан байдал биш юм. Хамтын хамаарал нь өвчлөл дагалддаг.

Зарим хосууд 10-20 жилийн турш "унтаж" чаддаг, дараа нь гэнэт хүн бүр өөрийн гэсэн зан чанартай болохыг олж мэднэ, хэн нэгэн бичих эсвэл зурахыг мөрөөддөг байсан ч тэр дурласан, гэрлэсэн / гэрлэсэн, хүүхэдтэй болсон, хүсэл тэмүүллээ мартаж, түүнийгээ ухаарсангүй. Гэсэн хэдий ч та энэ бүх ажлыг орой, үндсэн ажлын дараа хийж болно. Хэрэв та 10-20 жилийн турш нэгдэж, бие биенээсээ хамааралтай байсан бөгөөд гэнэт сэрсэн бол хоёр дахь түнш дагаж магадгүй, эсвэл эсрэгээр харилцаа дуусгавар болно. Эхний тохиолдолд та түншдээ болгоомжтой тайлбарлаж, түүнтэй тохиролцох хэрэгтэй: "Би чиний эсрэг биш, чамайг хайрлахаа болиогүй, би явахгүй, бидний харилцаа тасрахыг хүсэхгүй байна. Би зүгээр л өөрийгөө, мэдрэмж, туршлага, хүслээ олсон. Алив би. Энэ нь би чамайг хайрлахаа больсон гэсэн үг биш юм. Энэ нь би бидний харилцаанаас өөр зүйл хийхийг хүсч байна гэсэн үг юм."

Ерөнхийдөө хамтдаа цагийг өнгөрөөх (тэр ч байтугай хүмүүс хамтдаа сайхан санагдах үед) бол нэгдэх явдал биш юм! Үүнийг санаарай! Хэдийгээр та харилцаандаа ямар нэгэн байдлаар нэгдэж байгааг анзаарсан ч гэсэн та өөрийгөө тодорхой хэмжээгээр алдаж байгаа юм шиг (эсвэл таны хамтрагч өөрийгөө алдаж байгаа мэт) санаа зовох хэрэггүй. Магадгүй энэ бол та болон таны хамтрагч нэгдэж, хүн бүр юу хүсч байгаагаа ойлгохоо болих хэрэгтэй болсон харилцааны үе юм - гол зүйл бол хамтдаа. Эрүүл сонголт - хэсэг хугацааны дараа та энэ байдлаас гарахдаа хэн нэгний нэг хэсэг байхаас залхаж, ганцаараа байхыг хүсч, дараа нь хэн нэгний хэсэг болно. Сэтгэл зүйд хатуурч, шаналж буй бүх зүйлийг эрүүл бус гэж үзэж болно. Жишээлбэл, өнөөдөр би нэгдэхийг хүсэхгүй байна, би ганцаараа, нөхцөлт, хараат байдалд байхыг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч энэ нь миний орхиж байгаа гэсэн үг биш юм! Асуулт бол бие биенээ ойлгохын тулд хэрхэн шилжилт хийх вэ, ингэснээр түнш бухимдахгүй, бухимдахгүй, бэртлээ яаж гишгэхгүй байх вэ, хэрэв та гишгэвэл та огт биш гэдгээ илэрхийлнэ. түүний эсрэг.

Өөрийн бодит хэрэгцээнд тулгуурлан ойр дотно харилцаа тогтоож сур.