Гэр бүлийн зөрчилдөөний үед хүүхдийг хамгаалах дүрэм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Аливаа гэр бүлийн амьдралд үе үе хэрүүл маргаан гарах нь зүй ёсны хэрэг юм. Хүмүүс бие биенээ "нүдэх" эсвэл хоёуланд нь хүлээн зөвшөөрөгдсөн шийдлийг олохыг хичээх үед хэрүүл маргаан, зөрчилдөөн нь харилцааны эрүүл динамикийн нэг хэсэг юм

Мөргөлдөөнд оролцогч тал бүр ямар нэгэн зүйл олж, ямар нэгэн зүйлээ алддаг. Хэдийгээр би хүүхэдтэй ажилладаггүй ч гэсэн өмнө нь хүүхэд байсан, гэр бүлийн шоу тоглолтыг үзэж байсан насанд хүрсэн үйлчлүүлэгчдийн хувийн зан чанар дахь гэр бүлийн зөрчилдөөний үр дагавартай байнга тулгардаг. Энэ нь ямар ч эмгэнэлт явдал тохиолдоогүй юм шиг санагдаж, хүн бүр эцэст нь эвлэрсэн. Гэсэн хэдий ч хүүхдийн сэтгэл зүйд энэ нь олон жилийн турш цус алдаж, насан туршдаа ул мөр үлдээдэг том шарх юм. Насанд хүрэгчдийн амьдралд бага насны гэмтэл авчрах нь гарцаагүй миний насанд хүрсэн үйлчлүүлэгчид насанд хүрэгчдийн мөргөлдөөний гэрч болсон сэтгэгдлээ хуваалцдаг. Өнөөдөр тэд хүний зан авирын шалтгаан, үр дагаврыг ойлгож, хүний хүчин зүйлийг ойлгодог, тэд өөрсдөө зөрчилдөөнд идэвхтэй, идэвхгүй оролцогчид байдаг, гэхдээ ижил төстэй нөхцөл байдалд орвол ухаалаг бүх зүйл хаашаа явдаг вэ!

Бидний анхны туршлага сэтгэл зүйд хадгалагддаг. Бага насны сэтгэл хөдлөл, бие махбодийн ой санамж болсон туршлагыг Өвөр хүүхэд гэж нэрлэдэг. Бага наснаасаа мэдэрч байсан тэрхүү мэдрэмжийг бид хувь хүний энэ хэсгээс л мэдэрдэг. Тиймээс зөрчилдөөнтэй эцэг эхийн хүүхдүүд насанд хүрсэн ч гэсэн зовж шаналах нь элбэг байдаг.

Энэ юу шиг харагдаж байна? Та насанд хүрсэн хүн, бодит байдлыг маш сайн мэддэг тул жишээлбэл, эхнэр, нөхөр хоорондоо муудалцдаг. Тэд тодорхой хэллэг хэлдэг бөгөөд та бага насандаа эргэн ирж, бүх хүчээрээ эцэг эхтэйгээ эвлэрэхийг хүсч байгаа бөгөөд бүх бурууг үүрэх, хөндлөнгөөс оролцох, салгах, түүний буруу гэдгийг хүн бүрт нотлоход бэлэн болсон хүүхэд болно. Бүгд энх тайвны төлөө.

Бага наснаасаа нэгэн хүн шоуны тоглолтыг харсан ийм туршлагын үр дагаврыг даван туулахын тулд бид үйлчлүүлэгчидтэйгээ хамт тэр нөхцөл байдалд эргэн ирж, тэр стресстэй орчинд гаргасан мэдрэмж, бодол, шийдвэрээ эргэн санадаг. Үйлчлүүлэгч одоо амьдралынхаа талаар мэддэг зүйл дээрээ үндэслэн шинэ, үр бүтээлтэй шийдвэр гаргадаг. Жишээлбэл, үйлчлүүлэгчийн "Ойр дотны хүмүүс хэрэлдэж, би үүнийг засч чадна гэдэгт би буруутай" гэсэн шийдвэрийг хэд хэдэн хуралдаанаар өөр нэг насанд хүрсэн, илүү бүтээмжтэй болгож өөрчилж болно. Насанд хүрэгчид тэдний үүрэг хариуцлага юм. Би эдгээр зөрчилдөөнд хэзээ оролцох, хэзээ оролцохгүй байхаа өөрөө сонгож чадна.”

Энэ нь сэтгэлзүйн эмчилгээ хийлгэх үед насанд хүрэгчдэд тохиолддог. Гэхдээ ирээдүйд хүүхдүүдээ сэтгэлзүйн эмчийн үйлчлүүлэгч болохоос сэргийлэхийн тулд та юу хийж чадах вэ?

Дүрэм нэг. Хүүхэд бага байх тусам түүнийг зөрчилдөөнд оруулах ёсгүй. Энэ нь бага насны хүүхдүүдийг гэр бүлийн хэрүүл маргаан, идэвхтэй оролцооноос хамгаалах ёстой гэсэн үг юм. Хүүхдийн нүднээс хол зөрчилдөх нь хамгийн сайн арга юм. Мөргөлдөөний "чимээ шуугиан" -ыг багасгаж, бие биенийхээ болон хүрээлэн буй эд хөрөнгийн хохирлыг бүрэн хасах нь зүйтэй юм. Энэ нь аливаа зөрчилдөөнд ашигтай байдаг. Энэ нь ялангуяа бага насны хүүхдүүдэд хамаатай болохыг би танд анхааруулж байна. Ахмад насны хүүхдүүдийг энэ үйл явцад ямар нэгэн байдлаар хамруулах болно. Мөн тэдний хувьд арай өөр дүрэм байдаг.

Хоёр дахь дүрэм. Мөргөлдөөний хариуцлагыг хуваарилах. Хамгийн муу зүйл бол хүүхдийг мөргөлдөөний гэрч болгож, дараа нь түүнд ямар ч хариу өгөхгүй байх явдал юм. Та болон таны эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд зөрчилдөөн гарсан боловч хүүхэд байсан ч эцэг эхийн үүрэг бол болж буй үйл явдлын хариуцлагыг хүүхдээс чөлөөлөх явдал юм. Яагаад? Учир нь тэвчихийн аргагүй нөхцөлд хүн бүр хариуцлага хүлээдэг бөгөөд үүнийхээ дагуу гэм буруугаа мэдэрдэг. Энэ бол даван туулахад туслах хамгаалалтын механизм юм. Учир нь хэрэв хариуцлага надад тохироогүй бол нөхцөл байдлыг өөрчлөхийн тулд би юу ч хийж чадахгүй гэсэн үг юм. Үүнийг даван туулах, хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй юм. Хэрэв таны хүүхэд гэр бүлийн зөрчилдөөний гэрч болсон бол энэ зөрчилдөөний төгсгөлд эцэг эх хоёулаа хүүхэдтэйгээ заавал уулзаж, насанд хүрэгчид хоорондоо муудалцдаг талаар ярилцах ёстой бөгөөд ингэснээр тэд нийтлэг үзэл бодолтой байхыг хичээдэг.

Хэрүүлч хүмүүс уурладаг, энэ бол зүгээр дээ. Хүүхэд юу мэдэрч байгааг олж мэдэх, түүний мэдрэмжийг үгээр нэрлэх нь чухал (та айж байна, уурлаж байна). Дараа нь та ээж, аавын хоорондох зөрчилдөөнд айх, хөндлөнгөөс оролцох шаардлагагүй гэдгийг хүүхдэд тайлбарлах хэрэгтэй. Болж буй бүх зүйл нь хүүхдийн үүрэг биш гэдгийг насанд хүрэгчид даван туулж, нэгдсэн шийдвэр гаргах чадвартай гэдгийг тайлбарлах шаардлагатай байна. Маш ховор тохиолддог, гэхдээ эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ зөрчилдөөнийг хэрхэн ойлгосныг олж мэддэг хэвээр байна. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь том хүүхдүүдтэй ажилладаг. Насанд хүрэгчид юу болж байгааг эцэг эх хоёулаа хариуцаж байгааг хүүхэд сонсох нь нэн чухал юм.

Гурав дахь дүрэм. Мөргөлдөөнд оролцогч хоёр тал зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх хүртэл өрөө, байрнаасаа гарахгүй. Энэ нь стратегийн ач холбогдолтой юм. Эцэг эхийн харилцан үйлчлэлийг ажиглаж, хүүхэд ижил хүйсийн эцэг эхийн зан төлөв, эсрэг хүйсийн эцэг эхтэй харилцах харилцааны загварыг ашигладаг. Мөргөлдөөнийг эрүүл аргаар шийдвэрлэх нь энд, одоо байна. Энэ нь зөвхөн үүссэн нөхцөл байдлыг л хэлэлцдэг, яг тухайн үед нь хэлэлцдэг, нөхцөл байдлыг бүрэн шийдвэрлэхийн тулд оролцогчид хоорондоо холбоотой байх болно гэсэн үг юм. Хэрэв хүүхэд зөрчилдөөн гарах үед эцэг эхийн аль нэг нь гэрээсээ гарч байгааг харвал тэр зөрчилдөөнийг шийдээгүй, гэхдээ зайлсхийх зан үйлийн загварыг авч үзэх болно.

Дөрөв дэх дүрэм. Хүүхэд зөрчилдөөний шийдлийг харж, ойлгох ёстой. Эцэг эх хоёулаа хүүхдэд энгийн бөгөөд ойлгомжтой хэлээр ярьдаг бөгөөд түүний дэргэд тэд буулт хийх шийдвэрээ давтдаг. Үүнээс гадна мөргөлдөөнд оролцогч тал бүр бусдаас, тэр дундаа хүүхдээс уучлалт гуйх нь маш чухал юм. Энэ бол сайн жишээ юм - аливаа маргаанд хүн бүр буруутай, хүн бүр зовж шаналж байгааг ойлгохыг заах. Идэвхгүй ажиглагч хүртэл. Та бие биенээ хараад чин сэтгэлээсээ уучлал гуйх хэрэгтэй.

Тав дахь дүрэм. Өөрийн үзэл бодлоо "Ингэж хэлэхэд би мэдэрдэг …" форматаар илэрхийлж сураарай. Энэ нь танд болон таны хүүхдэд үүрэг хариуцлагаа хуваалцахыг заадаг. Төрлийн сонгодог бүтээлүүд: "Та (муу / хайхрамжгүй / хариуцлагагүй)! Өөрчил! " Хэрэв та өөртөө эргэцүүлэн бодох завсарлага өгвөл ийм томъёолол нь яллагдагчийн хариуцлагаас хасч, яллагдагчид үүрүүлэх нь тодорхой болно. Тэгээд бүх зүйл зүгээр байх болно, гэхдээ нэг ялгаа байдаг. Харилцаа холбоо гэдэг нь юуны түрүүнд хосуудын тэгш оролцоо, адил хариуцлага юм. Аль аль нь. Тэгээд үргэлж адилхан. Энэ нь аливаа асуудалд тэгш оролцсноор л шийдэгдэнэ гэсэн үг юм. Дараагийн нэг чухал зүйл бол түрэмгийллийн физиологийн хариу үйлдэл юм: хамгаалах, зайлсхийх, хөлдөх. Эдгээрийн аль нь ч асуудлыг шийддэггүй. Та өөрийнхөө төлөө ярихдаа өөрийнхөө мэдрэмжийн хариуцлагыг өөртөө үүрч, бусдад хэрхэн нөлөөлж байгааг харуулдаг. Энэ бол хүүхдийг зөрчилдөөнд сургах ёстой зүйл юм.

Дүрэм зургаа. Бие биенээ заналхийлэх хэрэггүй. Нэг удаа би хүлээн авахдаа 15 настай хүүтэй байсан бөгөөд эцэг эх нь өдөр бүр шуугиан тарьж, тэдний яриаг хянах чадваргүй байдаг. Тэр "Би чиний нүүрийг будаа болгоно", "Хэрэв чи дуугаа хураахгүй бол би өөрийгөө цонхоор шидэх болно" гэж сонсоод маш их айсан. Энэ нь түүний амьдралын ихэнх хугацаанд ийм байсан бөгөөд дотор нь айдас түгшүүртэй бөөн хэсэг үүсчээ. Хүү гэрээсээ гарахаа больж, сургуульд явахаас татгалзаж, эцэг эхтэйгээ түр зуур холбоо тогтоохыг ч зөвшөөрөөгүй. Та хэлсэн, мартсан ч хүүхдүүд мэдэрч, санаж байсан. Түүгээр ч барахгүй тэд эцэг эхийнхээ юу амласныг тод төсөөлж, үхтлээ айж чаджээ. Та бол насанд хүрэгчид бөгөөд та юу ярьж байгаагаа эргэцүүлэн бодох чадвартай.

Долоо дахь дүрэм. Олон эцэг эхчүүдийн хийдэг бас нэг аймшигтай алдаа бол хүүхдээ зөрчилдөөнд оруулах явдал юм. Энэ нь ихэвчлэн "Та юу хэлэх вэ?" Гэж сонсогддог. эсвэл "Бас чи миний эсрэг байна!" Тиймээс та хүүхдээ эцэг эхийн аль нэг нь сонгох сонголтын өмнө тавьдаг. Ерөнхийдөө гэр бүлийн амьдралд хүүхэдтэй эцэг эхийн аль нэгийг нь "neOK" хэлбэрээр хэлэлцэх нь хориотой байх ёстой. Эцэг эхийн хоорондох сонголт нь хүүхдэд тэвчихийн аргагүй бөгөөд маш их гэмтэл учруулдаг. Хэрэв та ийм сонголтын золиос болсон бол өнөөдрийг хүртэл санаж байгаа гэдэгт итгэлтэй байна. Энэ нь шарх өвдөж байна гэсэн үг юм. Ийм туршлагаас хүүхдээ аврахын тулд түүнийг өөрийн талд татах уруу таталтыг эсэргүүц.

Найм дахь дүрэм. Мөргөлдөөнийг бүү үгүйсгэ. Хүүхэд бүр эргэн тойрныхоо сэтгэл хөдлөлд байгалийн мэдрэмжтэй байдаг. Та түүнд болж буй зүйлийн талаар юу ч хэлээгүй байсан ч тэр үүнийг мэдэрч байна, надад итгээрэй. Мөн нас ахих тусам үгүйсгэх нь улам дордох болно. "Юу болсон бэ?" Гэж асуухад маш их өвдөж, аймшигтай, маш их уурладаг. хүүхэд "Бидэнд бүх зүйл сайхан байгаа юм шиг санагдсан." Тэр ямар ч байсан итгэхгүй. Гэхдээ тэр "юу ч биш" болж буйн төлөө өөрийнхөө гэм буруу, хариуцлагыг хайж зовох болно. Мөргөлдөөн гарсан гэж тайлбарлах нь дээр, гэхдээ та хамтдаа шийдлийг хайж байна.

Тиймээс:

- зөрчилдөөнийг үзэгдэл болгон хэвийн болгох шаардлагатай;

- таны зөрчилдөөн эрүүл байх ёстой бөгөөд үзэл бодлоо хэрхэн соёлтойгоор хамгаалах талаар үлгэр жишээ үзүүлэх ёстой;

- зөрчилдөөн бол хүмүүсийн хоорондын холбоо, гэхдээ мунхаглал биш юм;

- зөрчил нь хүүхдийн нүднээс хол байх ёстой, эсвэл түүнд ойлгомжтой байх ёстой;

- хүүхэд насанд хүрэгчид зөрчилдөөнийг өөрсдөө шийдэж, хариуцлага хүлээх чадвартай гэсэн мэдрэмжтэй байх ёстой (гэхдээ "битгий ороорой, насанд хүрэгчид үүнийг шийдэх болно" - зөвхөн тайлбарлах замаар);

- Хүүхэд бол төвийг сахих бүс юм.

Эдгээр зөвлөмжийг хэрэгжүүлэх нь тийм ч хялбар биш боловч таны хүүхдийн аюулгүй байдал таны хувьд хамгийн чухал гэдэгт итгэлтэй байна.

/ Нийтлэлийг "Долоо хоногийн толь" хэвлэлд нийтлэв: /