Өсвөр насны. Өсч томроход бэрхшээлтэй байдаг. 3 -р хэсэг

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Эрхэм уншигчид, одоо та миний хэвлэлийн өмнөх хэсгүүдээс өсч том болсон хүүхдүүдийнхээ талаар олж мэдсэн зарим мэдлэгээр зэвсэглэсэн байна.

Таны өсвөр үеийнхний тархи хэрхэн ажилладаг, түүний биед ямар дааврын шуурга дэгдэж байгааг мэдэх нь хөгжлийн бэрхшээлтэй энэ үед хүүхдүүд тань ямар бэрхшээлтэй тулгарч байгааг ойлгоход тусална. Та хүүхэдтэйгээ харилцах, түүний үйлдлийг шинжлэхдээ найдах ёстой зарим үндсийг мэддэг болсон. Хүүхдүүдийнхээ насандаа өөрийгөө санаад тэр цагаас хойш тийм ч их өөрчлөгдөөгүй гэдгээ ойлгосон. Тэд сэтгэл хөдлөлөө удирдах, зан чанарынхаа сөрөг шинж чанарыг нуухдаа илүү чадварлаг болоогүй л бол. Хүүхдүүд маань өөрсдийн зэвсэглэлд байгаа бөгөөд бидний уян хатан бус байдлаас биднийг унагахад ашигладаг зарим хэрэгслүүдийн талаар бид бас ярилцсан. Өсвөр насны шуурга дуусахад таны хайртай охид хөвгүүд эцэст нь эцэг эхээ "сонсож, харах болно" гэсэн найдвар танд байгаа гэж найдаж байна. Тэд насанд хүрэгчид болно!

Энэ хооронд үүнийг хийхэд тодорхой хугацаа шаардагдах болно.

Өсвөр насныхан болон тэдний эцэг эхтэй харилцахдаа тэдэнд тулгарч буй бэрхшээлүүд маш олон янз байдаг гэдгийг би ойлгож байна. Мэдээжийн хэрэг, эдгээр ажлуудын хувьд бүх нийтийн шийдэл байдаггүй - зөв замыг харуулсан гурван замын уулзвар дээрх чулуу бол та өөртөө тохиромжтой сонголтыг л хийх хэрэгтэй. Гэхдээ би танд төдийгүй сэтгэл судлалын янз бүрийн ухаалаг номонд тайлбарласан зарим зарчмуудыг санал болгохыг хүсч байна. Тэд манай ертөнцийг захирдаг бөгөөд үүнд үндэслэн та тодорхой асуудлыг шийдвэрлэх илүү бүтээлч аргыг сонгож болно. Мөн тэдний зэвсгийн эсрэг өөрийн гэсэн зэвсгийн хэрэгсэлтэй бол та тэгш эрхтэйгээр тоглох болно.

Та тэдгээрийг үргэлж ажиглаж чадахгүй гэдгийг би шууд хэлэх ёстой. Хэн ч амжилтанд хүрдэггүй. Та зүгээр л хичээх хэрэгтэй. Гэхдээ ямар ч тохиолдолд тэдгээрийг мэдэх нь танд аль хэдийн давуу талтай байдаг. Тиймээс:

1. Харилцаа холбоо, сахилга бат - Энэ бол хүүхэд өсгөхөд хамгийн чухал хоёр зүйл юм. Бидний харилцаа нь бидний амьдралын үндсэн өнгө төрхийг тодорхойлдог. Буруу харилцаа нь маш хурдан сүйрэлд хүргэдэг. Одоо би юу хэлэх гээд байгаагаа тайлбарлах болно. Хэрэв та хүүхдээ бага байхад харилцааны чиглэлээр ажиллаж байсан бол, хэрэв та арга барил хайж, ярилцаж, тайлбарлахыг оролдсон бол ойлгомжгүй зүйл нь хожсон гэсэн үг юм. Хэрэв та мөнгө, бэлгээр сайн зан авир худалдаж авсан эсвэл айдсаар дамжуулан дуулгавартай байдалд хүрсэн бол энэ нь амжилтанд хүрээгүй гэсэн үг юм. Харамсалтай нь, хэрэв та үүнийг олохын тулд юу ч хийгээгүй бол өөрийгөө хүндлэхээ шаардах боломжгүй болно.

Сахилга батыг хүчтэй харилцаа холбоо үргэлж дэмжиж байдаг. Таны өгсөн заавар нь хүүхдийг резинэн бөмбөг шиг хаях болно, хэрэв таны харилцаанд дэмжлэг үзүүлэхгүй бол таны нөлөөлөх арга, маргаан нь ажиллахгүй болно.

Сахилга батыг айдсаар дэмжвэл бүр ч муу. Энэ арга нь маш богино хугацаанд хийгддэг бөгөөд таны хүүхэд танаас том болох хүртэл л ажилладаг. Тэр айхаа больсон тохиолдолд таны харилцаа дуусч магадгүй юм.

Өөр нэг чухал зүйл бол өсвөр насны хүүхэд эцэг эхдээ үнэхээр хэрэгтэй байдаг. Тэдэнд амьдралынхаа энэ хүнд хэцүү, ойлгомжгүй үеийг гараас нь хөтлөх хүн хэрэгтэй, ямар ч нөхцөлд үргэлж тэдний талд байх хүн хэрэгтэй. Хэрэв таны харилцаа тасарвал тэнд байх хэн нэгэн биш харин та л байгаарай. Хайрлах нь тэдний төлөө ямар нэгэн зүйл хийх гэсэн үг биш, харин өөрсдөө овойлтоо нөхөхийг зөвшөөрөх ёстой гэдгийг та ойлгох ёстой. Хамгийн гол нь ойрхон байх ёстой, тэд чамайг араар чинь мэдрэх ёстой, гэхдээ үйлдлийнхээ төлөө бүх хариуцлага өөрсдөд нь байгаа гэдгийг ойлгох ёстой. Сайн харилцаа байхгүй бол үүнийг хийх боломжгүй юм.

Таны хүүхдүүдэд үнэхээр хэрэггүй зүйл бол та тэдний найзууд байх явдал юм. Хүний амьдралаас найз нөхөд гарч ирээд алга болдог. Эцэг эх нь цорын ганц хүн бөгөөд тэднийг орлох боломжгүй юм. Найз нөхөд хэзээ ч эцэг эхийнхээ хийдэг зүйлийг хийхгүй. Эцэг эхчүүд хэцүү шийдвэр гаргадаг бөгөөд хэрэв хүүхэд үүнийг хийх боломжгүй бол үгүй гэж хэлж болно.

Гэхдээ энэ нь та зугаацаж, ярьж, тэнэгтэж болохгүй гэсэн үг биш юм. Та энэ бүгдийг хийх ёстой! Зүгээр л санаарай - та эцэг эх юм. Найз нөхөд болох гэж маш их хичээдэг эцэг эхчүүд тийм ч дуртай биш хүүхдүүд шиг байдаг.

2. Өсвөр насны хүүхэд насанд хүрсэн хүн биш … Бараг бүх өсвөр насныхан, ялангуяа ахимаг насны хүмүүс насанд хүрсэн "жирийн" хүн шиг харагддаг. Гэхдээ энэ нь тийм биш гэдгийг та ойлгох ёстой. Тэд насанд хүрэгчид биш, тийм ч "хэвийн" биш. Дахин хэлэхэд би сэтгэцийн өвчтэй хүүхдүүдийг хэлээгүй - энэ бол хайртай хүмүүсийн хувьд маш хүнд ачаа юм.

Өгүүллийн эхний хэсэгт бид хүүхдийн тархийг судалж, судалж үзээд өсвөр насны хүүхдийн бие махбодид физиологи, дааврын үйл явц хэр хүчтэй явагдаж байгааг олж мэдсэн. Үүнийг миний нийтлэл эсвэл бусад эх сурвалжид сайтар судалж үзсэн хүмүүс хүүхдүүдийнхээ үйлдэл, үйлдлийг зөв үнэлэх байх гэж бодож байна.

Өсвөр насныхан насанд хүрэгчидтэй адилхан болж байгаа ч тэдний биеэ авч явах байдал, сэтгэлгээ, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь тэдний насны онцлогт тохирсон байдаг. Тиймээс тэд насанд хүрэгчид шиг аашилдаггүй. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам тэдний тархи үргэлжлэн хөгжиж, сэтгэн бодох чадвар нь насанд хүрсэн хүний сэтгэхүйд улам бүр ойртох боловч хорин жилийн дараа л энэ үйл явц дуусна гэдгийг санах хэрэгтэй.

Тэдний үйлдэл, хэлсэн үгийг зүрх сэтгэлдээ хүлээж авахгүй байхыг хичээгээрэй. Мэдээжийн хэрэг, бүдүүлэг байдлыг тэвчих ёсгүй, гэхдээ өсвөр насныхан сэтгэл хөдлөлийн дагуу ажилладаг бөгөөд тэд удаан хугацааны дараа боддог. Тиймээс, хэрэв тэд танаас залхаж байна, эсвэл үзэн ядаж байна гэж хэлбэл энэ нь огт үнэн гэсэн үг биш юм. Тэдний мэдэрч, хэлж, бодож байгаа зүйл огт өөр байж болохыг анхаарна уу. Энэ бол бодолгүй сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл эсвэл зүгээр л өдөөн хатгалга юм.

3. Удирдагч байх. Та сул дорой, эгдүүтэй байж чадахгүй, хүүхдүүдийг бүх зүйлийг өөрсдөө шийдэхийг зөвшөөрч болохгүй. Хил хязгаар, хууль тогтоомжийг тогтоож мөрдүүлэх ёстой. Нөхцөл байдал үнэ цэнэтэй бол хүүхдийг бухимдуулахгүй байх, зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд ухрах ёсгүй.

Хэрэв та заримдаа хайхрамжгүй байдал, хариуцлагагүй байдлын хувьд зан авираа харуулах, эсвэл бүр дуугаа өндөрсгөх шаардлагатай болдог гэдгийг ойлгож байгаа бол бүх зүйл эмх цэгцтэй байна. Мэдээжийн хэрэг, дуулиан шуугиан, хэрүүл маргаанд сайн зүйл бага байдаг, гэхдээ энэ бол бидний амьдралын салшгүй хэсэг бөгөөд энэ нь аймшигтай биш юм.

Удирдлагын ажилд айдас, түгшүүр төрүүлэхийг бүү зөвшөөр. Хэрэв та дүрмийг гаргаж чадахгүй, эсвэл таны дүрмийг дагаж мөрдөөгүй бол манлайллын асуудалтай байна. Энэ тал дээр бид ажиллах ёстой. Тэгээд бид энэ тухай дараа ярих болно.

4. Дүрэм журам тогтоох. Хүүхдүүд өсч томрох тусам тэд наранд байгаа газраа байнга хайж байдаг. Өсвөр насныхан угаасаа тэрслүү, "нигилист" хүмүүс байдаг, тэд ихэвчлэн бүдүүлэг, бүр хэлэх нь дээр, тэнэг үйлдэл хийдэг, тэгээд яагаад үүнийг хийдгээ тайлбарлаж чаддаггүй.

Тэдгээрийг аюулгүй байлгахын тулд дүрмийг бий болгох шаардлагатай байна. Гэхдээ хэрэв дүрэм хэтэрхий хатуу байвал энэ нь байнга зөрчилдөөн, хэрүүл маргаан дагуулах болно гэдгийг та бас ойлгох хэрэгтэй. Өсвөр насныхан юу ч байсан хамаагүй, хувь хүн гэдгээ илэрхийлэх хангалттай эрх чөлөөтэй байх ёстой.

Дүрэм нь хэтэрхий зөөлөн байх ёсгүй. Өсвөр насны хүүхэд шийдвэр гаргаж, үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээж сурах ёстой, гэхдээ хэрэв та тэдний сонор сэрэмжийг бүрэн тайвшруулбал үр дагаврыг нь цаг тухайд нь бодохгүйгээр тэнэг зүйл хийх болно.

Хэт зөөлөн биш, хэтэрхий хатуу биш - та хэрхэн чадварлаг маневр хийхийг сурах хэрэгтэй бөгөөд хүүхэд өсч томрох тусам дүрмийг шинэчилж, бие даан шийдвэр гаргахад илүү их зай гаргаж өгөх хэрэгтэй гэдгийг бүү мартаарай.

Нэгэн удаа, намайг бага байхад манай үүдэнд Генка гэдэг залуу амьдардаг байсан бөгөөд тэр бүх хөршийг айдастай байлгадаг байв. Тэр 11-12 настай байсан. Тэр цонх руу чулуу шидэж, муур алж, бусад залуусаас зайрмаг авч, бүр хэн нэгнийг зодож, өөр олон зүйлийг хийсэн. Тэр бас намайг болон миний найзыг гомдоосон - Генка бидэнд зөвшөөрөл өгөөгүй, бидний хүүхэлдэйг аваад үхсэн бор шувууг шидсэн - товчхондоо тэр зүгээр л "галзуу" байсан. Тэгээд би ээждээ гомдол гаргасан. Ээж Женкагийн эцэг эх рүү очив. Тэрээр хүүгийнхээ зан төлөвт дор хаяж ямар нэгэн хүрээ тогтоох боломжтой эсэхийг асуув. Тэд хариулсан нь: ямар хүрээ, та юу гэсэн үг вэ? Энд сэтгэгдэл бичих нь илүүц гэж би бодож байна.

Алдарт хүүхэлдэйн киноны хэлснээр "хатуу боловч шударга эмэгтэй" гэж ээж маань Генкегийн нэг дүрмийг тогтоожээ. Үүнд: "Хэрэв та хуруунд минь хүрэх юмуу миний охин болон түүний найзуудтай ойртвол эцэг эхдээ биш харин цагдаагийн хүүхдийн өрөөнд хариулах болно." Мэдээжийн хэрэг, тэр ямар дүрэм журам байдгийг мэдэхгүй байсан тул хичээж, цагдаад очсон. Түүнээс хойш бид түүнтэй огтхон ч огтлолцож байгаагүй. Энэ түүхээс харахад манлайлал бүхий гэр бүлд илэн далангүй ярих нь хамаагүй. Дүрэм журам нь ийм новшнуудад хүртэл ажилладаг гэдгийг бид мөн адил харж байна.

Гэсэн хэдий ч ихэнхдээ та эсрэг нөхцөл байдлыг олж чадна. Гэр бүлд тогтоосон бүх дүрмийг жагсаахын тулд арван таван минут шаардагдана. Өглөө нь та тодорхой цагт сургуульд бэлэн байх ёстой, тодорхой цагт гэртээ харих хэрэгтэй. Хэрэв та цагтаа гэртээ харьж чадахгүй бол ийм нөхцөлд хэрхэн ажиллах тухай дүрмүүд байсаар байна. Түүнчлэн, хэрэв хүүхдийг зочлохыг урьсан бол тусгай дүрэм, найз нөхдөө байранд нь урьсан бол бусад дүрмүүд байдаг. Эдгээр төлөвлөгөө нь бүх нарийн ширийн зүйлийг өгдөг. Мөн энэ нь мэдээж аймшигтай юм! Үүнийг сурах ч боломжгүй юм. Мэдээжийн хэрэг, ийм нөхцөлд өсвөр насны хүүхэд бослого гаргаж, тэр зөв зүйл хийдэг.

Бид гэр бүлдээ доромжилсон өнгө аясаар ярихгүй, хаашаа, хэнтэй явж байгаагаа хэлэх, тохирсон цагт гэртээ харих, хийх ёстой зүйлээ үл харгалзан нохойд цаг заваа зориулах гэсэн дөрвөн үндсэн дүрэмтэй. Дүрэм бага байх тусам зөрчилдөөн бага байх болно.

5. точки соприкосновения. конечно самое важное в семье – это общение. это не означает, что вы должны постоянно вызывать детей на серьезные разговоры или дискуссии. нет. общение – это просто взгляд, улыбка, объятие, молчаливое согласие или просто кивок головой. общение – это просмотр любимого фильма, прогулка на велосипеде, или разговор «ни о чем», когда вы везете ребенка в школу.

таких чудесных моментов может быть много, главное научиться их замечать. они случаются спонтанно, их не нужно планировать и ждать, хотя и это возможно. главное, что бы не было принуждения.

особенно важно находить такие моменты, когда вы погрязли в конфликтах. в такие мгновения буря стихает и вы остаетесь наедине с вашим сыном или дочерью, а все остальное отходит на второй план. тогда наступает время взаимопонимания, а только понимание может помочь найти способы и средства для благополучного выхода из конфликта.

попробуйте просто замечать такие моменты.

мы с сыном любим, иногда, посмотреть вместе какой-то фильм, который мы смотрели в его детстве – гарри поттер или звездные войны, например. смотрим по вечерам несколько дней. он, наверно, даже друзьям не рассказывает о такой своей «слабости». или, летом, мы едем на метро в центр города, гуляем там, а обратно идем пешком долго-долго, останавливаясь по дороге где вздумается.

и, еще, мы обнимаемся при встрече или прощании. поверьте, это очень важно – обнимайте своих детей, даже если они фыркают и закатывают глаза от возмущения. так они будут чувствовать вашу поддержку и любовь, и потом будут благодарны вам за это.

6. не преследуйте, а ждите. тут я могу привести аналогию – утес и море. никогда не нужно преследовать и бежать вдогонку, просто ждите. подростки эмоциональны и, порой, не сдержаны, они мечутся из стороны в сторону. море бушует, ветер гоняет волны. будьте утесом. волны отступают, но они возвращаются снова.

однажды я даже собирала сыну чемодан, когда в шестом классе он собирался уходить из дома. я могу только догадываться, что творилось в его голове, пока он ждал, когда же я начну его останавливать. к счастью, он передумал.

на самом деле, подростки хотят видеть в вас именно утес. это успокаивает их бунтующий разум и придает им уверенности, что вы рядом, несмотря ни на что. они сами устают, и даже пугаются бушующей в них стихии, хотя и не хотят в этом признаться.

7. «не создавай мне проблем». сделайте свои проблемы их проблемами. ошибкой многих родителей является то, что они считают неправильное поведение детей своей проблемой.

вы говорите, что его поведение вас расстраивает, разочаровывает…. и что? разве все подростки думают о чувствах родителей? что говорить, и взрослые не всегда это делают. получается, что поступки ребенка обременяют только родителей, а сам он от этого не страдает, а даже выигрывает, делая то, что ему нравится.

подросток проявит большую заинтересованность, если вы переложите проблему на его плечи. создайте ему проблемы (ограничение времени, проведенного за компьютером, комендантский час и прочее). тогда можно будет вести конструктивный диалог.

могу вам сказать, что мой сын не самый смирный мальчик на свете, и еще вплоть до девятого класса, а это было в прошлом году, он почему-то считал, что домашние задания не являются обязательными к исполнению. в связи с вышеперечисленным меня периодически приглашали в школу для того, что бы сообщить мне о ненадлежащем поведении моего дорогого мальчика. это началось в первом классе, а закончилось в шестом. я объявила, что с этого дня мы играем на равных. я не создаю ему проблем, его не вызывают на мою работу и не журят за невыполнение «плановых показателей», и ему не бывает стыдно за меня. так вот и я не хочу выслушивать от педагогов замечания и нотации. я не хочу чувствовать себя неловко перед людьми за то, чего я не совершала.

сначала он протестовал, говорил, что это не одно и тоже, что в школе не платят зарплату, а значит и требовать ничего не могут и т.д. но тут сработали некоторые вышеперечисленные принципы. и теперь, когда мне приходит сообщение или письмо с просьбой посетить школу (конечно, если это не родительское собрание для всех), я просто пересылаю его сыну с вопросом: «что это?», и это становится его проблемой. конечно, иногда, я могу обсудить ситуацию с куратором класса по телефону, но сын решает проблему сам, он договаривается, что он должен сделать, и как исправить ситуацию, что бы не беспокоить меня.

8. не переставайте принимать решения. уважаемые родители самых трудных, самых неуправляемых, самых непослушных подростков на свете, даже если вы попали в сложную ситуацию, даже если вам кажется, что нет никакого выхода, пожалуйста действуйте!

именно об этом мы с детства читаем книги и смотрим фильмы. их герои, наперекор судьбе, совершают невероятные подвиги и открытия. они известны всему миру. но все это они смогли совершить только благодаря тому, что не сдались. они ставили цели и принимали решения, и они победили.

поэтому, не позволяйте нерешительности и слабости взять верх над вами, не сдавайтесь – не переставайте принимать решения.

можно посмотреть мою статью «касаясь пустоты» на эту тему.

«мама, а когда ты решила родить ребенка, разве кто-то обещал тебе, что будет легко, и разве ты не знала, что дети иногда попадают в неприятности, и что с ними бывают проблемы?» - так сказал мне однажды мой сын, когда мы ссорились, и я сетовала на трудности, которые он тогда создал. а я ведь и правда не думала об этом, я рассчитывала, что все будет гладко.

мы почему-то считаем, что жизнь должна быть легче, чем она есть. нам мешают наши ожидания. и когда они не реализуются мы бываем несчастны, сердиты и обижены на судьбу.

то же и с воспитанием детей. жизнь далеко не идеальна, а воспитание детей тем более. не нужно строить грандиозные планы и расстраиваться, если они не реализуются. нужно просто двигаться по жизни вместе и вперед. в пути с вами будут случаться самые чудесные и самые «ужасные» приключения.

одно могу сказать точно – быть родителями самое замечательное и, одновременно, самое трудное, что с нами когда-либо случалось!