Зуны амрагуудын бэлэгний тухай

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-31 14:12

“Энэ харилцаа хичнээн төгс төгөлдөр байсан ч бид салдаг. Энэ бол түүний шийдвэр бөгөөд үүнийг би даруухнаар хүлээн зөвшөөрч байна. Тэр анхны хүн байсан тул үүнийг санаж, маш их хүчин чармайлтгүйгээр, тэр ч байтугай дурсамжинд үлдээх болно. Эхнийх нь үргэлж бидэнтэй хамт байдаг, тэд бидний зүрх сэтгэлд олон зангуу үлдээдэг, хэн нэгэн үүнд үргэлж баяртай байдаг, хэн нэгэн чимээгүй байхад нь дарамттай байдаг. Дараа нь өөр нэг Тэр байх болно. Хүсэл тэмүүлэлтэй, бүдүүлэг, ширүүн. Мөн бороо ороход тэр өмнөхийг нь угаахыг хүсч байна. Нааж болохгүй. Гербари, гүзээлзгэнэтэй чанамал байхгүй. Эдгээр тансаг цээнэ цэцэг, анхилуун гүзээлзгэнэтэй ямар ч өрөвдөлтэй төстэй зүйл байдаггүй. Шинээр ирсэн хүн бэлгээ авах болно. Цаг хугацаа өнгөрч, нэг нь яваад, нөгөө нь аль хэдийнэ ханиад хүрээгүй байхад болзоонд яарч байна. Тэд үүдэн дээр уулзаж, бие биенээ чимээгүйхэн хараад хэдэн секундын турш тус бүр өөрийн замаар явдаг. Эхнийх нь цээнэ цэцэг вааранд анхилуун үнэртэй хэвээр байна. Гэхдээ хоёр дахь нь та бусад номыг унших болно, тэр танд өөр цэцэг өгөх болно. Шилжилтийн мөчид тэд рүү инээмсэглээрэй. " Аннамантикова ©

Нет, это не об измене. Это моё описание длинной и переходящей серии романов зрелой женщины с летними месяцами. Конечно, это обо мне, и неудивительно: всё, что мы творим, - это про нас. Но ещё раз подчеркну: это не описание адюльтера, или супружеской измены. Напротив, это проявление ресурсного состояния замужней женщины, во внутреннем мире которой есть не только образ своего супруга.

Это интервью, Ирина, я начинаю с конца: с ответа на вопрос, как и чем счастливы супружеские пары. У писателей, философов, социологов - у всех есть ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.

Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю…нет, не любовь (об этом отдельно), а сонастройку, или проще – совпадение в иерархии ценностей. Многие молодые пары не уделяют этому моменту должного, или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна заткнуть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.

Что такое сонастройка ценностей? Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь в даль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. (А он, быть может, компот).

В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе, и, что немаловажно, чего не делать. Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть: договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, или обоим быть несчастными вместе, или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна.

И разности в аппетитах, за столом и в сексе, и другие «особенности-вкусы-трудности» - решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Если совпадения нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием, разводом.

Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «Нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость. Конечно, у нас у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы: принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать. Незрелость же проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения таким образом, чтобы удовлетворять все мои потребности. Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю такие проблемы у супругов:

• нереалистичные ожидания от семейной жизни и от партнёра, в частности;
• созависимая модель: растворение себя в партнере, потеря своей самобытности через плоскую идентичность только в семейных ролях (муж, жена, отец, мать) и молчаливое ожидание, что мои старания, наконец, заметят, и начнут удовлетворять и мои потребности (что тоже является темой неоправданных ожиданий и частью сценария по треугольнику);
• незнание себя: низкий уровень самоанализа, незнание своих целей в жизни;
• мифическое мышление о том, что «только запрыгни на этот корабль брака, и он сам отвезёт тебя в тихую гавань семейного благополучия»;
• следование социальной матрице без сличения со своим нутром: «меня будут воспринимать нормальным, состоявшимся, если только я не буду одинок, желательно, в браке, и иметь детей», и тому подобные навязанные шаблоны мышления.

Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения.

Дүгнэлт нь маш энгийн: өөрийгөө танихгүй байх, амьдралын зорилгоо тодорхой тодорхойлохгүй байх, гол зүйлтэйгээ давхцаж байгаа эсэхээ эрэг дээр олж тогтоохгүй байх - гэр бүлийн амьдралд аль болох хурдан орохыг бүү хүс. Мишелин одтой, шаардлагатай бүх тоног төхөөрөмж, сав суулга, тогоочийн ур чадвар бүхий байгууллагад хүртэл хөлдөөгүй хагас боловсруулсан бүтээгдэхүүнээс хоолны шилдэг бүтээл бэлтгэх боломжгүй юм. Шилдэг бүтээл авахын тулд танд чанартай түүхий эд хэрэгтэй. Энэ харьцуулалт танд үл тоомсорлож болохгүй, надад сайн мэдээ байна: бид бүгд зохистой"

Дараах цуврал асуултуудыг эхлүүлэхийн тулд өөртөө чин сэтгэлээсээ хариулаарай.

• Би хэн бэ? би / юу вэ?
• Би юу, хэнд зохистой / зохистой вэ?
• Миний үзэл бодол юунд үндэслэсэн бэ?
• Би хэрхэн аз жаргалтай / аз жаргалтай байхыг мэдэх үү?
• Би хэрхэн "өөрийгөө аз жаргалтай болгох" вэ?
• Би ямар хүнтэй илүү жаргалтай байж, хөгжиж чадах вэ? - Хэрэв энэ асуултанд хариулт өгөхгүй бол өөрөө өөрчилнө үү.

Хэрэв та "өөрийгөө аз жаргалтай болгох" урлагийг эзэмшсэн бол нөгөөгөө хэрхэн аз жаргалтай болгох талаар анхаарлаа төвлөрүүлэхгүй, харин үүнийг өөрийнхөө төлөө хийх болно. Эцсийн эцэст, хамгийн хайртай хүн хүртэл "өөр хүнд аз жаргал авчрах" боломжгүй юм. Энэхүү ариун ёслол нь сүнсэнд явагддаг, энэ нь маш дотно юм. Мөн оршихуй нь илүү гэрэл гэгээтэй болох "хүнээ" олсон нь маш их баяр баясгалан юм. Ийм харилцаанд юу ч "байх ёстой" дээр үндэслэгддэггүй, харин чин сэтгэлийн хүслээр хийгддэг бөгөөд ихэвчлэн цуурайтдаг. Энэ бол төлөвшсөн хүмүүсийн хайр сэтгэл бөгөөд энэ нь таны аз жаргалын төлөө 100% хариуцлагатай холбоотой юм. Та хэт хувиа хичээсэн гэж бодож байна уу? Энэ бол урт удаан хугацаанд аз жаргалтай харилцааг бий болгох цорын ганц арга зам юм.

Завхайрал. Завхайрал. Энэ бол үнэнч байдлын эсрэг зүйл биш гэж үү? Мэдээжийн хэрэг, нарийвчлан судлахад. Гэхдээ том нь холоос харагддаг гэдгийг санацгаая. Хууран мэхлэлт нь хайр дурлал, дургүй байдал, сүнслэг байдал эсвэл бие махбодтой, түншээс татгалзах эсвэл түүнтэй харилцах харилцааны аливаа хэрэгцээг хангахгүй байхтай холбоотой байдаг. Дээр дурдсан сэдвүүдийн аль нь ч биш, өөр бусад эх шалтгаантай байж болох уу?

Хосууд өрхийн эмчилгээнд ирж, урвах сэтгэлээр хамт амьдрахаар шийдсэн бол тэдний хувьд юу ч шийдэж чадахгүй бөгөөд ерөнхийдөө урьдчилан шийдсэн байдаг. Энэ бол нарийн төвөгтэй үйл явц бөгөөд үр дүнг урьдчилан таамаглах аргагүй юм. Найз нөхдийнхөө итгэлгүй байдал, салалтын талаар ярилцаж эхлэх үед олон хүн "гал тогооны сэтгэл зүйч" болдог. Гэхдээ хэн ч түүний бохир даавуунд орооцолдохыг хүсэхгүй. Миний бодлоор хамгийн харгис үнэнч бус байдал, урвалт бол өөрийгөө урвах явдал юм. Энэ бол таны амьдралаар амьдрахаас татгалзах явдал юм. Хэрэв та энэ урвалтанд өртсөн бол түүнтэй хамт байж, болсон явдлыг ухамсарлах цаг гаргаж өг. Тэгээд цаашид хэрхэн амьдрахаа шийдээрэй. Энэ бол амар хялбар процесс биш, гэхдээ та үүнийг хийж чадна.

… Би өөрчлөгдөхгүй, 6 -р сар 7 -р сартай, 7 -р сар хараахан болоогүй байгаа тул 7 -р сар 6 -р сартай хамт байна, учир нь 6 -р сар байхгүй болсон" title="Зураг" />

Завхайрал. Завхайрал. Энэ бол үнэнч байдлын эсрэг зүйл биш гэж үү? Мэдээжийн хэрэг, нарийвчлан судлахад. Гэхдээ том нь холоос харагддаг гэдгийг санацгаая. Хууран мэхлэлт нь хайр дурлал, дургүй байдал, сүнслэг байдал эсвэл бие махбодтой, түншээс татгалзах эсвэл түүнтэй харилцах харилцааны аливаа хэрэгцээг хангахгүй байхтай холбоотой байдаг. Дээр дурдсан сэдвүүдийн аль нь ч биш, өөр бусад эх шалтгаантай байж болох уу?

Хосууд өрхийн эмчилгээнд ирж, урвах сэтгэлээр хамт амьдрахаар шийдсэн бол тэдний хувьд юу ч шийдэж чадахгүй бөгөөд ерөнхийдөө урьдчилан шийдсэн байдаг. Энэ бол нарийн төвөгтэй үйл явц бөгөөд үр дүнг урьдчилан таамаглах аргагүй юм. Найз нөхдийнхөө итгэлгүй байдал, салалтын талаар ярилцаж эхлэх үед олон хүн "гал тогооны сэтгэл зүйч" болдог. Гэхдээ хэн ч түүний бохир даавуунд орооцолдохыг хүсэхгүй. Миний бодлоор хамгийн харгис үнэнч бус байдал, урвалт бол өөрийгөө урвах явдал юм. Энэ бол таны амьдралаар амьдрахаас татгалзах явдал юм. Хэрэв та энэ урвалтанд өртсөн бол түүнтэй хамт байж, болсон явдлыг ухамсарлах цаг гаргаж өг. Тэгээд цаашид хэрхэн амьдрахаа шийдээрэй. Энэ бол амар хялбар процесс биш, гэхдээ та үүнийг хийж чадна.

… Би өөрчлөгдөхгүй, 6 -р сар 7 -р сартай, 7 -р сар хараахан болоогүй байгаа тул 7 -р сар 6 -р сартай хамт байна, учир нь 6 -р сар байхгүй болсон