"Та газар дээр, би далайд байна ". Урт хугацааны харилцаа   -   мөнхийн романс уу эсвэл хүлээлтийн амьдрал уу?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-31 14:12

"Энэ бол амьдрал биш, зургаан сарын турш уулзаагүй байх гэж хэлээрэй, гэхдээ энэ бол харилцааны дөлийг үргэлж хадгалах гайхалтай арга гэж би боддог. Жилд хоёр удаа би уйлж, урьдынхаасаа илүү хайртай. Жилд хоёр удаа уулзахаасаа өмнө маш их догдлол мэдэрдэг, 16 настайдаа, үнэхээр дуртай хүүтэйгээ болзохоосоо өмнө яаж санаж байна вэ?

Хосуудын аливаа харилцаа бол тааламжтай мөчүүд, урам хугаралаар дүүрэн бүхэл бүтэн ертөнц юм. Харилцаа нь нэлээд стандарт байх үед - та ихэвчлэн бие биенээ харж, амьдралаа зэрэгцүүлэн туулж, аажмаар бие биенээ таньж, хамтдаа хөгжиж, тэр ч байтугай бэрхшээл гарч ирдэг. Холын харилцааны талаар бид юу хэлж чадах вэ.

Дэлхий дээр хүмүүсийг удаан хугацаагаар орхиж, хамтрагч, гэр бүлээ орхихыг үүрэг болгодог олон мэргэжил байдаг - далайчин, нисгэгч, нислэгийн үйлчлэгч, аялал жуулчлалын хөтөч. Түншүүдийн нэг нь нөгөөгийнхөө амьдралд удаан хугацаагаар байхгүй байх үед ийм харилцааг хэрхэн хадгалах талаар хосуудад юу тохиолддог талаар би санал бодлоо хуваалцахыг хүсч байна.

Түүхэнд ийм зүйл тохиолдсон уу?

Эмэгтэйчүүд эрчүүд олз омог, дайн, Америкийн нээлтийг үргэлж эрчүүдээс удаан хүлээх ёстой байдаг тул тэд хамтрагчгүй, гэр бүлийнхээ голомтыг халамжлах чадвартай байх ёстой гэж маргадаг. хайртай хүнийхээ цонхоор хар. Үнэндээ эмэгтэйчүүд илүү өргөн цар хүрээтэй байдаг" title="Зураг" />

Түүхэнд ийм зүйл тохиолдсон уу?

Эмэгтэйчүүд эрчүүд олз омог, дайн, Америкийн нээлтийг үргэлж эрчүүдээс удаан хүлээх ёстой байдаг тул тэд хамтрагчгүй, гэр бүлийнхээ голомтыг халамжлах чадвартай байх ёстой гэж маргадаг. хайртай хүнийхээ цонхоор хар. Үнэндээ эмэгтэйчүүд илүү өргөн цар хүрээтэй байдаг

Гэхдээ нөгөө талаас түншээсээ хол байхын тулд аливаа хүн эцэг эхээсээ зөв салсан байх ёстой. Аюулгүй хавсралт нь хүн ганцаараа, хэн нэгэнтэй тухтай байхад нөлөөлдөг. "Боулбигийн онол" гэж ийм зүйл байдаг. Бага наснаасаа хүүхэд, эцэг эхийн салалт хэрхэн явагдаж байгаагаас хамаарч аюулгүй байдал, өөртөө итгэх итгэлгүй байдал үүсдэг. 1-2 нас хүртлээ хүүхэд, ээж хоёр бараг салшгүй холбоотой бөгөөд дараа нь аажмаар салж эхэлдэг. Эцэг эх нь нэг талаас хүүхдэд эрх чөлөөг өгч, нөгөө талаас түүний дуудлагад хариу өгөх, хүнд хэцүү үед хамгаалж, туслах шаардлагатай болдог.

Хэрэв хүүхдийг цэцэрлэгт авчирч, бүтэн өдрийн турш бэлтгэлгүй байлгавал ямар нэгэн гэмтэл авах магадлалтай. Тэр үүрд үлдэх болно гэж айх болно. Дараа нь найдваргүй хавсралт үүсч, насанд хүрэхэд түншээсээ хол зайд байх нь түүнд хэцүү байх болно. Хэт хамгаалалтын хувьд ч мөн адил. Хүүхдийг хяналтан дор байлгаснаар бүх зүйл түүний төлөө үргэлж хийгддэг тул тэр бие дааж чадахгүй. Хүүхэд бие даасан байдлын зарим шинж тэмдгийг харуулж эхэлмэгц эцэг эхийн үүрэг бол үүнийг нэг талаас, нөгөө талаас хүнд хэцүү нөхцөлд хүнд хэцүү үед аврахаар ойрхон байх явдал юм.

когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирование с партнером и этот контакт случается в разных сферах. чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке - мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. а человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.

“уверена, что отношения на расстоянии невозможны. для пары важно ежедневное физическое взаимодействие: объятия, неожиданный шлепок по попе, поцелуй перед уходом на работу. при отношениях на расстоянии у каждого из партнёров своя жизнь, своя среда обитания и общения, которая меняет человека. со временем каждый меняется настолько, что перестаёт понимать и чувствовать переживания и радости партнёра.”

когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.

каждое новое возвращение партнера после долгой разлуки похоже на то, когда отдельная семейная система, у каждого из партнеров своя (монада) соединяется в одно целое, в общую семейную систему (дуаду). это можно сравнить с тем периодом в отношениях, когда люди начинают вместе жить и узнают друг друга совсем с новой стороны. вы живете на расстоянии и каждый из вас отвечает за свою “часть системы”. например, мужчина в море зарабатывает деньги, а женщина следит за бытом - у каждого своя роль. кроме того, вы “соприкасаетесь” только по телефону или в skype, а когда партнер возвращается, зон соприкосновения становится больше (от покупки продуктов до воспитания детей) и их тоже нужно уметь отрегулировать.

“специфика жизни с моряком такова, что ты либо будешь «для мужа», либо никак… все моряки ранимы и обидчивы, как дети. они подолгу отсутствуют, и потом им кажется, что какая-то важная часть жизни проходит мимо. когда мой муж попал на 11 месяцев в корабельную среду, по приезду пытался объяснить мне, кто в доме хозяин. я не знала, как реагировать, была растеряна и разочарована: это теперь всегда так будет?!”

сложно определить кому тяжелее - женщине, которая соскучилась за мужским вниманием, или мужчине, например моряку, который испытывает колоссальный стресс после возвращения. последние несколько месяцев он жил в очень понятной системе, где есть четкая иерархия, правила и закономерности, к которым он адаптировался. и тут он попадает как будто бы в новую систему. да, это его семья и это для него важно, но для женщины это более знакомая обстановка, потому что последние время она была именно в этой привычной среде. ему нужно не только заново построить отношения, хоть и неосознанно, но и вписаться в систему, которая существует без него.

“недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «конечно же, вы не знаете, какое должно быть давление?» на что я ему ответила: «2, 2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”

обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.

пробуйте как-будто строить отношения заново - не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.

каждый раз, как новое расставание

первые недели после отъезда обычно самые сложные - вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.

чтоб этот период проходил для вас безболезненно, хорошо бы:

• не бежать от чувств. хотите скучать и плакать - не сдерживайте себя. все ваши ощущения вполне естественны - когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
• развивать в себе автономность. когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.

жизнь от и до

очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы - до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.

«я очень часто слышу такие слова: «тяжело, наверное, быть женой моряка…». и сочувствующий взгляд! и каждый раз я вру: «очень тяжело. скучаю так, что сплю плохо. плачу от тоски темными вечерами». почему вру? думаете, я не люблю мужа? люблю, конечно! безумно! просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “

старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.

“практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. а по мне это гораздо хуже. в одиночестве морячки есть волшебный момент - радость встреч!”

любовь - это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.